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Autor
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Thema: Bescheuerte Witze - Season IV
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Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038
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verfasst
"Krieg ich ein Eis?"
"Aber nein Kind,wie sagt man heute?"
"Na gut: Humanitäre Aktion ich ein Eis?"
“Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!” - “Die gibt man auch nicht
her!”
Mann zum Bäcker: “Ich hätte gerne 30 Brötchen.”
Bäcker: “Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte.”
Wir müssen sparen wo es geht, koste es was es wolle!
Treffen sich zwei Atome im Park. Sagt das eine: “Shit, ich hab ‘nen Elektron
verloren.”
Sagt das andere: “Sieh’s positiv!”
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Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001
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vlan23
Usernummer # 9572
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verfasst
"Setting the ESSID of an open WLAN to BruceSchneier
makes it totally secure"
![[Smile]](smile.gif)
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Aus: Berlin | Registriert: Jun 2003
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Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: vlan23:
"Setting the SSID of an open WLAN to BruceSchneier
makes it totally secure"
Blöd nur, wenn einem der Name kein Begriff ist.
Aber als Insider natürlich ein TOP Witz.
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Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001
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vlan23
Usernummer # 9572
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verfasst
Der Name spielt eigentlich keine Rolle,
ist aber sowas wie der Chuck Norris der
IT, wenn ich mir das Urteil mal erlauben
darf
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Aus: Berlin | Registriert: Jun 2003
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909man
Usernummer # 14541
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verfasst
Was ist der Unterschied zwischen einem Schalker und einem Ei???
Das Ei hat ´ne Schale!!
haha ![[Big Grin]](biggrin.gif)
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Aus: Dorsten | Registriert: May 2005
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DerDieDas
Usernummer # 15169
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verfasst
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Aus: niebelungencity | Registriert: Aug 2005
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DerDieDas
Usernummer # 15169
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verfasst
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
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Aus: niebelungencity | Registriert: Aug 2005
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DerKleinePilot
Professioneller Partygänger
Usernummer # 2066
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verfasst
Geht ein menschlicher Forscher durch den Wald.
Trifft ein Elfenkind. Echt hübsch. Fein gebaut, blond, blauäugig und grazil....
Er frägt es nach seinem Namen:
"Ich heisse Löwenzahnblüte. Denn als ich geboren wurde, fiel eine Löwenzahnblüte auf den Bauch meiner Mutter...."
Der Forscher geht weiter. Trifft ein Kind, noch hübscher, noch graziler und schon beinahe eine Fee. Er frägt es nach seinem Namen:
"Ich heisse Kirschblüte. Denn als ich geboren wurde, fiel eine Kirschblüte auf den Bauch meiner Mutter...."
Und weiter durch den Wald. Dort trifft er ein Elfenkind, so schön, so verzaubernd, das so gar die Götter neidisch werden müssten.... wie ein Engel. Völlig eingenommen von dieser Schönheit frägt er nach dem Namen des Kindes...
"Rosenblüte... denn als ich geboren wurde, fiel meiner Mutter ein Rosenblütenblatt auf den Bauch..."
Immer noch völlig geblendet von dieser Schönheit, zieht er munter weiter. Dort, auf einer Wegkreuzung... im Schatten... sieht er ein Elfenkind, so hässlich das sogar ein Ork schreiend weglaufen würde. Verbogen, verkrüppelt, schrundig und humpelnd spielt es am Wegesrand...
Der Forscher ist erschreckt, nimmt all seinen Mut zusammen und frägt:
"Du armes Kind... wie ist dein Name?"
Da krächzt es: "Baum".
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Aus: Aes Ulunia | Registriert: Mar 2001
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Omara
Usernummer # 11269
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verfasst
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener und 1 Italienerin
2 Franzosen und 1 Französin
2 Deutsche und 1 Deutsche
2 Griechen und 1 Griechin
2 Engländer und 1 Engländerin
2 Bulgaren und 1 Bulgarin
2 Schweden und 1 Schwedin
2 Australier und 1 Australierin
2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
2 Iren und 1 Irin
2 Singapurianer und 1 Singapurianerin
2 Türken und 1 Türkin
2 Österreicher und 1 Österreicherin
Ein Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer »Menage a trois«.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
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Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003
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Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038
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verfasst
der froschforscher erforscht einen frosch:
er setzt den frosch hin und sagt:
"frosch spring!"
der frosch springt vier meter weit.
der froschforscher notiert:
"frosch springt vier meter weit"
er nimmt den frosch und schneidet ihm ein bein ab. setzt ihn wieder hin und sagt:
"frosch spring!"
der frosch springt drei meter weit.
der froschforscher notiert:
"frosch mit drei beinen springt drei meter weit"
er nimmt den frosch und schneidet ein weiteres bein ab. setzt ihn hin und sagt
wieder:
"frosch spring!"
der frosch springt zwei meter weit.
der froschforscher notiert:
"frosch mit zwei beinen springt zwei meter weit"
er nimmt den frosch und schneidet noch ein bein ab. setzt ihn hin und sagt erneut:
"frosch spring!"
der frosch springt einen meter weit.
der froschforscher notiert:
"frosch mit einem bein springt einen meter weit"
er nimmt den frosch und schneidet auch das letzte bein ab. setzt ihn hin und sagt:
"frosch spring!"
der frosch rührt sich nicht.
er sagt nochmals:
"frosch spring!"
der frosch bewegt sich immer noch nicht.
er versucht es ein drittes mal:
"frosch spring!"
aber auch diesmal zeigt dder frosch keine regung.
der froschforscher notiert:
"frosch ohne beine ist taub"
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Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001
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Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038
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verfasst
Geschäftsprozess-Optimierung
Achtet mal drauf beim nächsten Restaurantbesuch...;-)
Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in der BOSCH SIEMENS Hausgeräte
Kantine gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner
Hemdtasche
einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor,
aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest,
dass
alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen.
Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich
ihn fragen:
"Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"
Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere
Geschäftsprozesse
zu untersuchen.
Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass
unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen
lassen.
Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche
und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast
1,5
Stunden pro Schicht."
Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter
uns
und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche.
"Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen",
sagte
er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen".
Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen."
"Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.
Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem
Hosenschlitz
herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu
meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner,ebenfalls einen schwarzen
Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich
wieder
eine Frage stellen.
"Ach ja", sagte er, diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind
so
aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der
Toilette
Zeit sparen können." "Wie das?", fragte ich.
"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding gebunden, und wenn wir
müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns
dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir
im Waschraum sind, sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr."
"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem
dabei: "Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber
wieder ein?"
"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber ich
benutze den Löffel."
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Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001
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Ravermeister
Usernummer # 2833
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verfasst
Bundeswehr Witz:
Treffen sich 3 Hauptleute bei einer Übung im Gelände. Einer ist von den Gebirgsjägern, einer von den Fallis und einer von der Luftwaffe. Sie fangen an zu streiten, wer die mutigsten Soldaten unter sich hat.
Sagt der Gebirgsjäger-Hauptmann: "Passt mal auf", und ruft einen seiner OGs heran. Er trägt ihm auf: "Sehen sie diesen Berg? Da oben ist ein Edelweiss! Holen sie das!" Der Obergefreite macht sich sofort daran, die 50 Meter hohe, brüchige, vereiste Felswand hinaufzuklettern - völlig ohne Sicherung. Oben angekommen pflückt er das Edelweiss und klettert wieder runter und bringt dies seinem zufriedenen Hauptmann.
Der Hauptmann von den Fallschirmjägern befiehlt einen seiner erfahrendsten Hauptgefreiten zu sich. "HG Meier, Sie haben den Auftrag in DIESE Schlucht hinabzuklettern und mir einen weissen Stein zu holen!" Der Hauptgefreite fängt ohne zögern an, in einem selbstmörderischen Tempo die steile Schlucht auf den glitschige Felswand runterzusteigen. Unter ihm tobt der reissende, eiskalte Gebirgsbach durch die mannshohen Felsen. Er springt ins Wasser, taucht ab, kommt 3 Minuten später mit einem weissen Stein in Hand wieder an die Oberfläche, schwimmt mit letzter Kraft ans Ufer und klettert sofort wieder nach oben und gibt seinem Hauptmann den weissen Stein, den dieser siegessicher entgegen nimmt.
Der Hauptmann der Luftwaffe lacht verächtlich und ruft einen seiner Rekruten zu sich und befiehlt diesem: "Flieger Schmid! Gehen Sie ins Mannschaftsheim und holen sie mir eine Packung Zigaretten!" - Die anderen beiden Hauptleute schauen ihn fragend an...
Da antwortet der Rekrut: "Hol sie dir gefälligst selber, du Arsch"!
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Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001
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rave-dave
   
Usernummer # 2121
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verfasst
Eine Frau setzt sich, müde vom Einkaufsbummel, auf eine Parkbank und ruht sich aus. Nach einiger Zeit kommt ein Penner vorbei: 'Hallo, Schatz, wie wär’s mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?' - 'Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines Ihrer Flittchen!' - 'Aber', sagt der Penner, 'was machst du dann in meinem Bett?'
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
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verfasst
Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist:
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme
(männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre
mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Mcman mein Wechselgeld auf die Rückgabeschüssel klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
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r etzold
Usernummer # 11550
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verfasst
a guy runs into a bar.
"ouch!"
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Aus: hamburg | Registriert: Jan 2004
| IP: [logged]
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hendrik-d
AEstronaut
Usernummer # 8293
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verfasst
zur "drive in" kommunikation müsste man eigentlich mal einen neuen thread eröffnen.. gibts sicher genug lustiges, was man schon selbst erlebt hat ^^
z.b.
nachdem die frau aus dem lautsprecher ihren satz gesagt hat, brüllt ein kollege von mir zurück..
"hör doch mal auf so zu brüllen, da gehn mir ja die ohren kaputt.." - und 15 min. vorher haben wir beim zu hause extrem laut musik gehört.. ![[mdma]](graemlins/mdma.gif)
oder:
"den wrap, gibts den auch als menü?"
"nein"
"na gut, dann nehm ich ihn ohne menü und dann hätt ich gern noch 9 chickenteile"
"möchten sie die als menü?"
"nein, danke"
..kurze pause..
"oder doch.. ich nehms als menü"
längere pause
"mit pommes? welches getränk?"
"ja pommes und cola"
kurze pause
"oder ich nehm mal lieber den salat"
längere pause
"darfs noch etwas sein"
"ach da gibts ja auch noch die anderen pommes da.. kann ich die auch im menü haben?"
"ja aber nur im maxi menü.. "
"gut dann nehm ich anstatt dem salat doch diese anderen pommes und mach es dann maxi"
"ach und wenns maxi ist kann man ja auch o-saft nehmen.. dann nehm ich o-saft..
..kann ich mit ec-karte zahlen? ^^
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Aus: Ffm | Registriert: Jan 2003
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Omara
Usernummer # 11269
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verfasst
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab
und mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke
den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir
das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's
Dir die Sprache verschlagen?" fragen die
anderen. "Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze
fic.ken ."
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Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003
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Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038
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verfasst
Ein Bauer fliegt zum ersten Mal alleine eine kleine Sportmaschine.
Nach kurzer Zeit funkt er verzweifelt dem Tower:" Tower, Tower Hilfe, vor mir ist ein Nebel ein Grauer, was soll ich tun?"
Darauf der Tower:" Tower an Bauer, Tower an Bauer, das ist kein Nebel ein Grauer, das ist die Mauer vom Tower, Du Schauer."
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Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001
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spedyy
Usernummer # 357
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verfasst
Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.
Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt.
Der Linksschlafende erwidert: „Hey, das habe ich auch geträumt!“.
Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".
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Aus: Lübeck | Registriert: Mar 2000
| IP: [logged]
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ndark
Usernummer # 3037
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verfasst
Two astronauts are in a revolving space station,
designed to create the sensation of gravity. One
astronaut says to the other “Hey man, what’s up?”
The other responds: “yeah, I was just thinking the
same thing…”
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Aus: ulmost | www.myspace.com/soundfreaks | Registriert: Jun 2001
| IP: [logged]
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Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038
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verfasst
Ein 98 Jahre junger Mann, machte seine jährliche Arztuntersuchung. Der Arzt fragte wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: - Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....
- Ha,ha, ha ....... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer geschossen haben.
- Genau richtig, antwortete der Arzt.
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Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001
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Omara
Usernummer # 11269
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verfasst
Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"
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Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003
| IP: [logged]
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sven.k.
Usernummer # 12602
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verfasst
Bono: “Every time I snap my finger, an African child dies.”
Stimme aus dem Publikum: “Then STOP SNAPPING!”
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Aus: it ain't where u from, it's where ya at | Registriert: Jun 2004
| IP: [logged]
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TRider
Usernummer # 1924
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verfasst
Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin. Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"
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Aus: Langenfeld (Rhld.) | Registriert: Feb 2001
| IP: [logged]
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CHoCi
Usernummer # 1630
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verfasst
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber sehr
wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist
Liliputaner."
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Aus: Essen / Ruhrgebeat | Registriert: Dec 2000
| IP: [logged]
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wheezer
hosen
Usernummer # 455
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: vlan23:
"Setting the ESSID of an open WLAN to BruceSchneier
makes it totally secure"
Bruce Schneier's secure handshake is so strong, you won't be able to exchange keys with anyone else for days.
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Aus: London | Registriert: May 2000
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Freundelektronischermusik
Usernummer # 605
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verfasst
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000
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ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
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verfasst
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
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Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
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ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
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verfasst
Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es
unsmitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da
ist es schön warm."
Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat
leider nicht überlebt.
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Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
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LexyLex
Usernummer # 2081
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verfasst
![[lach]](graemlins/lach.gif)
alle 3 geil...
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Aus: dem dicken "B" an der Spree | Registriert: Mar 2001
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Cymorris
Usernummer # 5951
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verfasst
Sitzen zwei Schwarze auf ner Parkbank und trinken eine Flasche Wodka. Kommt ne alte Oma vorbei und fragt: "Na ihr Russen, habt ihr wieder gezündelt ?" ![[diabolo]](graemlins/diabolo.gif)
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Aus: Würzburg | Registriert: May 2002
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Omara
Usernummer # 11269
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verfasst
Der Papst segnet das Zeitliche. Steht bei Petrus vor der Tür und stellt sich vor: "Ich bin der Papst!" ... Petrus schlägt in seinem Buch nach... "Papst, ... Papst... nee sorry steht hier nix drinn!" Der Papst ist empört... "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche? Was ist das?" Petrus ist sichtlich verwirrt. Der Papst wird feuerrot... entrüstet sich und brüllt: "Ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" Petrus nun verunsichert geht entschuldigend von dannen um seinen Chef zu fragen.
"Hee Cheffe, da iss einer der behauptet er sei dein Stellvertreter auf Erden!" Nach dem Die Situation geschildert wurde grübelt Gott rum und ruft dann nach seinem Sohn. "Jesus... JEEEEEEEEEEEESUS... Komm mal eben her!"
Dieser kommt angetrabt ... hoert sich das Szenario an, und meint: "Augenblick, ich schau mir den mal an!"
10 Minuten später kommt er Tränen lachend zurück: "Sagt mal ... könnt ihr euch an den kleinen Fischerverein erinnern den ich vor 2000 Jahren gegründet habe???? DEN GIBT ES IMMERNOCH!!!!"
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Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003
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LexyLex
Usernummer # 2081
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verfasst
der mit dem papst is ja auch geil
Liebe K. aus M., vor nun beinahe 10 Jahren habe ich durch gezielte Attacken deine Ehe zerstört. Es begann mit Überweisungen auf den Konto, bei denen ich als Verwendungszweck "Für sexuelle Gefälligkeiten" angab. Später kamen dann deine heissen Liebesbriefe an einen gewissen Mario leider zurück, weil sie nicht ausreichend frankiert waren....schade aber auch. Ich hätte zu gerne das Gesicht deines Göttergatten gesehen, als er lesen musste, wie vogelwild ihr es auf seinem Schreibtisch getrieben habt und welches Vergnügen es Mario bereitet hatte, dich durchzuorgeln während "der alte *********" die Knete ranschafft. Ich weiss nicht, was deinen Gatten dazu bewog, dich postwendend aus dem Haus zu jagen. Vielleicht waren es die strategisch positionierten benutzen Präservative in eurem Schlafzimmer oder vielleicht die nächtlichen Anrufe von "Mario". Aber du hattest ja noch deinen gut bezahlten Job und das Leben geht ja weiter. Aber ich kann deinen Chef schon verstehen, dass er dich entließ, nachdem "du" so unverschämte Äußerungen über ihn ans schwarze Brett im Pausenraum gepint hattest und seine Frau telefonisch gefragt hattest, ob er bei ihr auch schon nach 5 Minuten fertig sei. Inzwischen musstest du ja auch leieder deine Wohnung verlassen, nachdem diese bösen Gerüchte aufgekommen waren, du würdest dort deine Einkünfte durch professionelle Liebesdienste anbieten. Ja, ja, die alte Frau J. aus dem Erdgeschoss war schon immer leicht zu beeinflussen und glaubt glücklicherweise alles, was man ihr erzählt. Aber auch das konnte dich nicht unterkriegen und eh man sich versah, hattest du eine neue Bleibe gefunden. Peinlich wurde es nur, als eines Morgens Polizei und Staatsanwaltschaft deine Wohnung stürmten, weil doch tatsächlich irgendsoein Denunziat denen von deinem kleinen Drogenlabor erzählt hat. Leider hatte dein Vermieter keinen Sinn für Humor und fand es gar nicht komisch, angeblich dein Zuhälter zu sein - seine Frau übrigens auch nicht. So musstest du wieder deine Koffer packen und eine neues Heim finden. Ach, aber auch in der neuen Wohnung wollte sich keine Ruhe einstellen. Irgendein Spaßvogel hatte doch tatsächlich deinen Namen und deine Telefonnummer auf sämtlichen WCs der Umgebung mit dem Vermerk "Lüsterne Hausfrau braucht es täglich..." verewigt und deine Anzeige in einschlägigen Magazinen veröffentlicht. Dir raubte es den Schlaf und deinem neuen Ex-Freund die Nerven. Und warum das alles? Erinnerst du dich noch an den kleinen Jungen, dem du in der 2ten Klasse den Füller weggenommen hast? Nicht? Er sich aber an dich...
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Aus: dem dicken "B" an der Spree | Registriert: Mar 2001
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Freundelektronischermusik
Usernummer # 605
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verfasst
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe ´ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
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Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000
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MxMstrMdy
noch nicht registriert
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Freundelektronischermusik:
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe ´ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
hahahaha der war jut;)
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Revilo
Usernummer # 13199
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verfasst
Machen zwei Touristen eine Nilkreuzfahrt. Beide stehen an der Reeling und sehen einen Einheimischen der von einem Krokodil gefressen wird bis nur noch der Kopf rausguckt. Sagt der eine: "Nüscht zu essen haben se hier unten, aber können sich n Schlafsack von Lacoste leisten!"
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Aus: Wartburg-City | Registriert: Sep 2004
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ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
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verfasst
Ein Flugzeug ist gestartet:
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
'Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade
gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist
wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!'
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes
Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise
nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
'Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen'
Schreit ein Passagier: 'Sie *********! Sie sollten meine Hose jetzt
mal von hinten sehen!'
Der Ehemann kommt früher als erwartet von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau im Ehebett vor. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Mann brüllt:
"WO KOMMT DIE ZIGARRE HER?"
Keine Antwort.
Der Mann brüllt nochmal:
"WO KOMMT DIE ZIGARRE HER?"
Wieder keine Antwort.
"EIN LETZTES MAL! WO KOMMT DIE ZIGARRE HER?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank:
"AUS HAVANNA, DU IDIOT!"
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Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Was hat ´ne Frau, die sich untenrum nicht wäscht... ?
![[hand]](graemlins/hand.gif) ´n Problembär...
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
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verfasst
Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:
"Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
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Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
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