This is topic Bescheuerte Witze - Season IV in forum OffTopic & SmallTalk at technoforum.de.


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Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
folget den krümeln um zur letzten folge von season III zu gelangen: ... . . . .


Ein Chirurg sagt, "Ich bin der Beste in ganz Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er drei Goldmedaillen bei den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid alles Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Man brachte ihn zu mir. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
 

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Geschrieben von: philebb (Usernummer # 10305) an :
 
wo ist der unterschied zwischen Benzin und Vaseline?

Benzin scheidet die Fette .......
 

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Geschrieben von: alexosiris (Usernummer # 9442) an :
 
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Hänsel: "Ich muss mal..."
Gretel: "Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt"
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter,
immer dicker, immer länger.

Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich:
Gretel: "Ich muss mal....!"
Hänsel: "Geh doch hinter den Baum"
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel : "Was hast Du denn da?"
Gretel : "Das hab ich halt"
Hänsel : "Darf ich mal schauen?"
Gretel : "Von mir aus..."
Hänsel : "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel : "Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter,
immer dicker, immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel: "Nö, ich bin am Kacken !!!"
 

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Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den
Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss
oder nicht.
Der Direktor: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen
Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ....
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
 

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Geschrieben von: alexosiris (Usernummer # 9442) an :
 
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am iebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am iebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!


"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag efindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen....
 

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Geschrieben von: Isolder (Usernummer # 8556) an :
 
- Was sagt ein Raver in der Disse, dem die Teile ausgegangen sind ?

Was'n das für Scheiss Musik hier. -
 

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Geschrieben von: luzie407 (Usernummer # 13058) an :
 
Ein 54jähriger Manager ruft bei seiner Frau, ebenfalls 54 jahre alt, an und sagt:

"Schatz, ich will ehrlich sein. Ich komme heute nicht zum Essen nach Hause, sondern fahre gleich mit meiner 18jährigen Sekretärin in ein Hotel, wo wir uns nach Herzenslust vergnügen werden. Ich bitte dich um Verständnis und mach dir keine Sorgen, ich werde vor Mitternacht zurück sein."

Als der Mann in der Nacht nach Hause kommt, findet er auf der Kommode im Flur einen Zettel, geschrieben von seiner Frau:

"Natürlich habe ich Verständnis dafür, dass ein Mann in deinem Alter eine solche Gelegenheit nicht ausschlagen kann. Aber auch ich will ehrlich zu dir sein. Ich bin mit unserem 18jährigen Gartner ebenfalls in ein Hotel gefahren, um mich mit ihm zu vergnügen. Und da du ja so ein toller Topmanager bist, müsstest du ja wissen, das 18 öfter in 54 geht als 54 in 18. Du brauchst also nicht vor morgen Abend mit mir zu rechnen."
 

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Geschrieben von: elektroniker (Usernummer # 10745) an :
 
Achtung Knaller

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche ??


Weil sie InSekten sind....


Na.. Naaa ??
 

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Geschrieben von: elektroniker (Usernummer # 10745) an :
 
Ok noch einer, aber nicht falsch verstehen, HAT MIR EIN TÜRKISCHER KUMPEL ERZÄHLT :

Was ist ein Türke mit 'ner Antenne im Arsch ?

Wireless Lan.
 

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Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: alexosiris:
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!


"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

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Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:
....du warst beim Kegeln! Du hast ja noch Kreide hinter dem Ohr!"

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kreide...kegeln? sollte das nicht eher billard heißen?
 

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Geschrieben von: theSuntheMoontheStars (Usernummer # 15579) an :
 
2 Aliens kommen auf der Erde an...steigen aus ihrem Raumschiff und erkunden die Gegend.Sie kommen an eine verlassene Tankstelle. Der eine Alien zieht seine Waffe und bedroht die Zapfsäule:"Hey, sag mir sofort wer du bist oder ich jag dir meine laserkugel ins gehirn...!" Als er darauf natürlich keine Antwort bekommt droht er aufs neue:"du hast noch eine chance, hombres, sag mir sofort wer du bist, oder..." Sein Kumpel, Alien No2, meint noch "bevor du schießt, Alter, geh ich in Sicherheit" und begibt sich aus der ´Gefahrenzone`. Alien No1 verliert die Geduld und schießt...BUMM...alles fliegt in die Luft... Als Alien No1 kurz darauf, völlig verkokelt & verbrannt seinen Kumpel wieder trifft der in rettender Entfernung das ganze Szenario beobachtet hat,brüllte er ihn an:"Wieso hast du mir nicht gesagt was passiert, du wußtest es doch ganz genau, das der Kerl in die Luft geht..." antwortete der andere:"Hey Alter, ich trau niemandem der seinen Schwanz zweimal um die Hüfte wickeln und dann noch in den eigenen Mund stecken kann"
 

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Geschrieben von: bavarian (Usernummer # 10947) an :
 
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?


....


....


....

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
 

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Geschrieben von: I Can't Let Go (Usernummer # 13726) an :
 
Also ich find die Witze teilweise gar nicht so schlecht
 

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Geschrieben von: DJ B-Side (Usernummer # 5926) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:
....du warst beim Kegeln! Du hast ja noch Kreide hinter dem Ohr!"

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kreide...kegeln? sollte das nicht eher billard heißen?

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Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: moody:
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

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der is gut
 

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Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
When four of Santa's elves got sick, and the trainee elves did not produce
the toys as fast as the regular ones, Santa was beginning
to feel the pressure of being behind schedule. Then Mrs. Claus told Santa
that her Mom was coming to visit. This stressed Santa even more.
When he went to harness the reindeer, he found that three of them were
about to give birth and two had jumped the fence and were
out, heaven knows where. More stress.
Then when he began to load the sleigh one of the boards cracked, and the
toy bag fell to the ground and scattered the toys.

So, frustrated, Santa went into the house for a cup of apple cider and a
shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered that the elves had
hidden the liquor, and there was nothing to drink. In his frustration, he
accidentally dropped the cider pot, and it broke into hundreds of little
pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found that
mice had eaten the straw end of the broom.

Just then the doorbell rang, and irritable Santa trudged to the door. He
opened the door, and there was a little angel with a great big Christmas
tree.

The angel said, very cheerfully, Merry Christmas, Santa. Isn't it a lovely
day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?

And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas
tree.
 

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Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 
Things I like to do at Wal-Mart while my spouse
is taking her sweet time:

1. Get 24 boxes of condoms and randomly put them in people’s
carts when they aren't looking.

2. Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.

3. Make a trail of tomato juice on the floor leading to the
rest rooms.

4. Walk up to an employee and tell him/her in an official tone,
'Code 3' in housewares ... and see what happens.

5. Go to the Service Desk and ask to put a bag of M&M's on layaway.

6. Move a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.

7. Set up a tent in the camping department and tell other shoppers you'll invite them in if they'll bring pillows from the bedding department.

8. When a clerk asks if they can help you, begin to cry and ask
'Why can't you people just leave me alone?'

9. Look right into the security camera; use it as a mirror, and
pick your nose.

10. While handling guns in the hunting department, ask the clerk if he knows where the anti- depressants are.

11. Dart around the store suspiciously, loudly humming the
"Mission Impossible" theme.

12. In the auto department, practice your "Madonna look" using
different size funnels.

13. Hide in a clothing rack and when people browse through, say
"PICK ME!"

14. When an announcement comes over the loud speaker, assume
the fetal position and scream "NO! NO! It's those voices again!!!!"

(And last, but not least!)
15. Go into a fitting room and shut the door and wait a while;
and, then, yell, very loudly, "There is no toilet paper in here!"

mfg roadrenner
 

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Geschrieben von: wald-music (Usernummer # 14185) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: ChrisausmKaff:
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln
in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht,
da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:

Lieber Enkel,
dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen
können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber
umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.
Viele Grüsse,
dein Opa Sepp
Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch
die Leichen verbuddelt!!! Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint
schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
Mittags bekommt der Opa weiteres Telegramm aus dem Knast:
Lieber Opa,
mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du
jetzt deine Kartoffeln pflanzen....

Gruß,

dein Enkel Franz

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das ist eigentlich gar kein witz, sondern aus einem krimi von jean-bernard pouy: Die Schöne von Fontenay... übrigens sehr lesenswerter schwarzer französicher krimi... ---> amazon
 

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Geschrieben von: Tom60311 (Usernummer # 9308) an :
 
Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
 

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Geschrieben von: ndark (Usernummer # 3037) an :
 
Wie bringt man einen Italiener zum Schweigen?

........................................

Man legt ihm Handschellen an.
 

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Geschrieben von: mesko (Usernummer # 15054) an :
 
was is pech? .....wenn man unglücklich ausrutscht und von nem wolkenkratzer stürzt

was is glück? .....wenn man mit dem auge an nem rostigen nagel hängenbleibt.
 

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Geschrieben von: Basti (Usernummer # 2488) an :
 
Kommen ein Ire, ein Amerikaner und ein Bayer in eine Kneipe. Der Ire bestellt ein Kilkenny, der Amerikaner ein Budweiser und der Bayer ein Spezi. Da fragen die beiden anderen, wieso er nur Spezi trinkt. Daraufhin der Bayer: "Solange ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins".
 

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Geschrieben von: spätaufsteher (Usernummer # 13087) an :
 
Frankfurt, Einschulung 1. Klasse

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und

sagt voller Stolz, dass sie Eintracht-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Eintracht-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich

nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Eintracht-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin 05`er-Fan und stolz darauf!"

"Mainz 05???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet Mainz 05?"

"Weil mein Vater aus Mainz kommt, beim ZDF arbeitet und

als Jugendlicher bei den 05`er Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Mainz kommt und Mitglied beim MCV (Mainer Carnevalverein) ist. Beide sind natürlich 05 èr-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles

nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann???!!!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Fan...!!!


 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Was heisst BND ?

Bagdads nervigste Deutsche...
 

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Geschrieben von: Deicide (Usernummer # 8591) an :
 
In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt.

Thema: "Umerziehung des Mannes."

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".

Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!

Eine Italienerin meldet sich:

"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hat".

Wiederum grosser Applaus im Saal.

Die Türkin meldet sich auch zu Wort:

"Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen".
 

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Geschrieben von: CalaLonga (Usernummer # 5906) an :
 
@Deicide
Na denn hab ich doch vor kurzem in der Restrealitaet gelesen.
 

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Geschrieben von: bavarian (Usernummer # 10947) an :
 
Treffen sich ein Löwe, ein Elefant und ein Huhn.
Beginnt der Löwe anzugeben:
"Wenn ich laut brülle, dann laufen alle Menschen weg"

meint der Elefant:
"Wenn ich laut trompete, dann bebt der Boden"

Daraufhin das Huhn ganz gelassen:
"Ihr Anfänger, wenn ich huste zittert die ganze Welt"
 

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Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
na der passt ja... dazu hab ich auch noch einen:

The Center for Disease Control has released a list of symptoms of bird flu. If you experience any of the following, please seek medical treatment immediately:

1. High fever
2. Congestion
3. Nausea
4. Fatigue
5. Aching in the joints
6. An irresistible urge to shit on someone's windshield.
 

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Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Und einer für die Hessischen Fassnachtsköpp da draussen:

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehn?"

Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"

De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"

Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm.

Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"

De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.

"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"

De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit.
Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.

"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"

"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer

"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"

"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"

------------------------------------------------Für alle NICHTHESSEN: Krebbel = Berliner
 

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Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellten...

Die erste sagte es war wie Jacobs Cafe. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:

Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:

Kingsize.

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte:

Austrian Airlines....

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!! und wurde ohnmächtig.

AUSTRIAN AIRLINES
Viermal täglich - sieben Tage die Woche - beide Richtungen!
 

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Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Falsch erzählt, und der (Witz?) ist irgendwie Flöten gegangen...
 

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Geschrieben von: CalaLonga (Usernummer # 5906) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: rave-dave:
Falsch erzählt, und der (Witz?) ist irgendwie Flöten gegangen...

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Find immer wieder erstaunlich wie du bewertest was witzig ist oder nicht.
Außerdem findet man den Witz genau so im Netz.

http://www.witzcharts.de/view.php?id=1306
 

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Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
Also ich hab den so erstmals gelesen und dann auch so hier gepostet und lach immer noch *g*
 

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Geschrieben von: TechnoMausi (Usernummer # 2187) an :
 
Jesus ist 17 Jahre alt und Maria denkt sich: "Mhh... der Junge interessiert sich nicht für Frauen. Weiß der überhaupt wie das alles so funktioniert?" Schließlich läd sie die Dorfschönste zu sich nach Hause ein.Das Mädchen und Jesus verschwinden auf sein Zimmer. Nach einiger Zeit kommt das Mädchen schreiend und heulend aus seinem Zimmer gelaufen und rennt fort.

Maria ist ganz durcheinander und geht zu Jesus.
M: "Jesus was ist denn passiert?"
J: "Erst hat sie ihre Hand auf mein Knie gelegt, da hab ich meine Hand auch auf ihr Knie getan."
M: "Ja und weiter?"
J: " Ja, dann hat sie mich geküsst, dann hab ich sie zurück geküsst."
M: " Ja, aber das ist doch alles nichts schlimmes... was ist dann passiert?"
J: " Ihre hand fuhr weiter nach oben.und sie hat mich berührt. Da hab ich das gleiche getan. Bin mit meiner Hand ihr Bein hochgefahren und hab sie berührt.
Ja und dann hab ich gemerkt dass sie amputiert ist und hab sie geheilt."
 

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Geschrieben von: moody (Usernummer # 9500) an :
 
@technomausi. der war schon mal egal.

die schulausfluggesellschaft des mädchengymnsiums fährt im bus über die landstraße. plötzlich wirft der fahrer den anker und bleibt mitten auf der straße stehen. die türen werden geöffnet und es stürmen maskierte männer den bus. "überfall! alles raus! wer nicht in 10 sekunden draußen ist wird an ort und stelle vergewaltigt!" die mädels und ihre lehrerinnen kreischen und nehmen die beine in die hand. nur die 70 jährige, verwitwete direktorin bleibt sitzen. einer der ganoven stellt sich vor sie hin und ermahnt "haben sie nicht nicht gehört?! wer nicht sofort draußen ist, wird vergewaltigt!"
die direktorin lächelt süffisant: "versprochen ist versprochen!"
 

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Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 
Is ja klar - würd ich auch so machen als 70-jährige jungfrau
 

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Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
./.

[ 12.05.2006, 23:48: Beitrag editiert von: Dory B ]
 

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Geschrieben von: alexosiris (Usernummer # 9442) an :
 
Weshalb trägt Ahmadinedschad Mittelscheitel?
Um die männlichen von den weiblichen Läusen zu trennen.


Warum kommt Ahmadinedschad nun doch nicht zur WM?
Wenn die Deutschen spielen, sind ihm zu viele Frauen auf dem Platz!


muahahah!
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Eine kirchliche Prozession findet statt.
Vorne geht der Pfarrer, hinter ihm der Meßmer mit einer Fahne, und ganz hinten die Gemeinde.
Nun ist es sehr heiß, die Fahne sehr schwer, und dem Meßmer werden allmaehlich die Arme muede. Die Fahne senkt sich immer mehr, und hat schon fast von senkrecht zu wagrecht gewechselt.
Der Pfarrer dreht sich um, sieht das, und sagt
"Die Fahne hoch"
Kommentar vom Publikum "Aaaah..endlich mal ein Lied, das wir alle kennen"
 

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Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 
Kommt ne Blondine mit nem Frosch aufm Kopf zum Arzt.

Der Arzt: Oh mein Gott, wie ist das denn passiert.

Der Frosch: Am Anfang wars nur ein Pickel.


An alle Blondinen: Bitte nicht böse sein
 

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Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Ka-zwei:
Kommt ne Blondine mit nem Frosch aufm Kopf zum Arzt.

Der Arzt: Oh mein Gott, wie ist das denn passiert.

Der Frosch: Am Anfang wars nur ein Pickel.


An alle Blondinen: Bitte nicht böse sein

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sich im vorfeld für witze zu entschuldigen ist schwul...

nix für ungut
 

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Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 
ist doch danach
 

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Geschrieben von: philipp82 (Usernummer # 15056) an :
 
Aus dem Paradies!!!

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten
mal an diesem Tag befriedigt.
Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn
endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich nur ?? Ich bin total
geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!"

So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt,
welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen.

Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein Riesen Ding, den muss ich
unbedingt haben !"

Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann,
bemerkt er sie und denkt sich:
"So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was
seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf
einmal fällt der Dino tot um.
Diagnose Herzversagen !

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.

Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht
verschmähen.
Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn
vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den
Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt ?? Ich bin
immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!"

In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht
die
Fische fröhlich herumschwimmen.

"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift
ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und
heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschicht... ??

Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben,

aber wir wissen NICHT,

wie die Fische vorher gerochen haben....
 

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Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 
Zwei Vampire sitzen im Wirtshaus. Der eine bestellt sich einen Liter Blut im Maßkrug. Der andere bestellt sich einen Liter heißes Wasser. Fragt ihn der andere Vampir: "Mensch bist Du krank, weil Du nur heißes Wasser trinkst ?" - sagt der andere: "Nee, ich hab nur einen gebrauchten Tampon gefunden und jetzt brüh ich mir einen Tee auf !"


"Pardon, Herr Baron, aber Ihre Hose steht offen ..." - "Experiment, mein Bester. Gestern Hemd aufgehabt, steifen Hals bekommen !"
 

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Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da
und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf
den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau
liegt im Bett, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"
Antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der
Ersten Reihe sitzen !!!
 

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Geschrieben von: zanx (Usernummer # 2038) an :
 
Neulich :in der Haushaltswarenabteilung

Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."

Verkäufer: "Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter Bohnenmühle, Direktanschluß an den Wasserhahn, automatischer Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."

Kunde: "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, daß einige der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.."

Verkäufer: "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare Programmknöpfe und eine RS-232."

Kunde: "Eine was?"

Verkäufer: "Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken."

Kunde: "Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu machen?"

Verkäufer: "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware- Update.
Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus."

Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?"

Verkäufer: "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können natürlich genausogut einstellen, daß Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee, Knopf
2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3 nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen."

Kunde: "Heißes Wasser?"

Verkäufer: "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."

Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf machen soll."

Verkäufer: "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren Rechner an die RS-232 an ..."

Kunde: "Äh, wie mache ich das?"

Verkäufer: "Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."

Kunde: "Ein was?"

Verkäufer: "Ein Null-Modem-Kabel. Gibt`s in der Computerabteilung.."

Kunde: "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?"

Verkäufer: "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem anstecken."

Kunde: "Ich habe kein Modem."

Verkäufer: "Prima, dann müßte Ihre RS-232 ja frei sein."

Kunde: "Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe."

Verkäufer: "Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."

Kunde: "Mein was?"

Verkäufer: "Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den Rechner anschalten."

Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"

Verkäufer: "Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was danach kommt, also zum Beispiel Linux,..."

Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"

Verkäufer: "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows."

Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab ich."

Verkäufer: "Damit gehts wie gesagt auch."

Kunde: "Aber wie mache ich es denn nun?"

Verkäufer: "Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ..."

Kunde: "Den Rechner was habe?"

Verkäufer: "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."

Kunde: "Ich muß auf einen Bluescreen warten?"

Verkäufer: "Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme starten können."

Kunde: "Ach so."

Verkäufer: "Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..."

Kunde: "Ein was?"

Verkäufer: "Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in der Computerabteilung."

Kunde: "Nun gut, und was mache ich damit?"

Verkäufer: "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine sitzt."

Kunde: "Äh, und wie mache ich das?"

Verkäufer: "Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die Kaffeemaschine sendet einen Prompt..."

Kunde: "Einen was?"

Verkäufer: "Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, daß die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."

Kunde: "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was?"

Verkäufer: "Nun ja, sie wollen, daß die Kaffeemaschine was macht, und da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man Befehl."

Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann klicke ich drauf?"

Verkäufer: "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."

Kunde: "Tippen?"

Verkäufer: "Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie Sich vor, sie müßten z.B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen, und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und..."

Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich ein:
"Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee", richtig?"

Verkäufer: "Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen Sie die .coffeerc ändern."

Kunde: "Die was?"

Verkäufer: "Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration gespeichert wird."

Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"

Verkäufer: "Genau."

Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"

Verkäufer: "Ein vi ist in der Kaffeemaschine festinstalliert."

Kunde: "Was ist bitte ein vi?"

Verkäufer: "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten können."

Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"

Verkäufer: "Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien."

Kunde: "Sie meinen sowas wie Word?"

Verkäufer: "Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..."

Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."

Verkäufer: "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und entsprechend gibt es sowas nicht in reinen Textdateien."

Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet sich der vi ..."

Verkäufer: "Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter drücken."

Kunde: "Warum so kompliziert?"

Verkäufer: "Also, ich halte es nicht für kompliziert."

Kunde: "Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee"."

Verkäufer: "So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den Insert-Modus schalten ..."

Kunde: "In den was?"

Verkäufer: "In den Modus, in dem sie neuen Text einfügen können."

Kunde: "Äh, aber dann kann ich lostippen?"

Verkäufer: "Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die Konfigurationsdatei halten."

Kunde: "???"

Verkäufer: "Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie einfach deutsche Sätze eintippen."

Kunde: "Sie meinen, ich muß auf Englisch tippen?"

Verkäufer: "Nein, das geht auch nicht ..."

Kunde: "Also, japanisch kann ich leider nicht."

Verkäufer: "Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."

Kunde: "Äh, und die muß ich dann erst lernen?"

Verkäufer: "Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein Howto installiert ..."

Kunde: "Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen Maschine ... was ist mit der dort hinten?"

Verkäufer: "Die ist noch nicht mal programmierbar."

Kunde: "Prima, ich glaube, die nehme ich."
 

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Geschrieben von: Snipermoewe (Usernummer # 16432) an :
 
Paralympics, Bahnenschwimmen, die Schwerstbehinderten springen zum Schluss rein.
Kommt der Trainer und wirft nur einen Kopf ins Becken.
Alle bewegen sich irgendwie vorwärts nur der Kopf sinkt und kommt wieder hoch und sinkt wieder.
Am Ende des Wettkapmpfes fragt der trainer: " Wiseo hast du nicht mit den Ohren gekrault!!!!???", sagt der Kopf verärgert: " Irgendso ein Spasti hat mir ne Badekappe angezogen!"
Snip
 

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Geschrieben von: klausinger (Usernummer # 5168) an :
 
Gab's den schon?

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil .
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit, lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr : "Liebling , würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so ! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte , ich liebe Dich so sehr !"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt , mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen , sag dem *********, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
 

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Geschrieben von: Drei-Hoden-Bob (Usernummer # 2842) an :
 
3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Essen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte, die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN.
 

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Geschrieben von: Benn Virus (Usernummer # 16573) an :
 
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."
 

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Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 


[ 30.05.2006, 14:28: Beitrag editiert von: Ka-zwei ]
 

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Geschrieben von: Drei-Hoden-Bob (Usernummer # 2842) an :
 
warum sind neonazis schlechte djs? weil sie nicht zwischen 33 und 45 unterscheiden können.


 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Es schrieb eine österreichische Mutter
an ihren Sohn nach Bayern

Lieber Sohn,

ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.

Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.

Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
 

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Geschrieben von: HandsOnWax (Usernummer # 64) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: ChrisausmKaff:
Es schrieb eine österreichische Mutter
an ihren Sohn nach Bayern

Lieber Sohn,

ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.

Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.

Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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Großartig!
 

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Geschrieben von: MeisterHolgi (Usernummer # 9151) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Drei-*****-Bob:
warum sind neonazis schlechte djs? weil sie nicht zwischen 33 und 45 unterscheiden können.

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Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Drei-*****-Bob:
warum sind neonazis schlechte djs? weil sie nicht zwischen 33 und 45 unterscheiden können.

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Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: alexosiris:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Drei-*****-Bob:
warum sind neonazis schlechte djs? weil sie nicht zwischen 33 und 45 unterscheiden können.

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Könnte mir den bitte jemand erklären?

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1933: machtübernahme der NSDAP check wiki

1945: ende 2. weltkrieg / bye bye NS-regime check wiki
 

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Geschrieben von: Claudi (Usernummer # 7391) an :
 
33 u/rpm
45 u/rpm
sind die umdrehungszahlen an den turnis wie du sicher weist und
1933
1945
sind beides jahre wo die nationalsozialisten geherscht haben.
 

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Geschrieben von: Claudi (Usernummer # 7391) an :
 
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden!

Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel Gott und fragt:

"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:

"Schau mal was ich gemacht habe!"

Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet:

"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.

Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!"

"Gleichgewicht?" fragt Gabriel.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte:

"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.

Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.

Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:

"Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist Bayern!"

"Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.

Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.

Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.

Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Gabriel ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:

"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?

Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott,

".......nebenan ist Österreich!"
 

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Geschrieben von: zanx (Usernummer # 2038) an :
 
Panischer Anruf bei der Bahndirektion:
"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
 

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Geschrieben von: Achilleus (Usernummer # 4037) an :
 
Badetag im Kloster

Samstagabend im Kloster. --- Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig. Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einläßt ist krank, so daß die junge Schwester Brigitte die Ehre hat. Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"

"Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.

"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."

"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea.

"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloß passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloß gesteckt."

"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne

"Nun, erst tat es ein bißchen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mit keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und daß mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."

"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich läßt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
 

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Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
gelöscht

[ 07.06.2006, 13:08: Beitrag editiert von: James_Holden ]
 

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Geschrieben von: Donnerstag (Usernummer # 11238) an :
 
Also über diesen Gott-Österreich-Witz kann ich nicht lachen.
Der Witz kommt sicher von keinem Bayern. Ich kenne als Österreicher viele und auch die Österreicher haben meist nichts gegen Bayern.
In Österreich spricht man in fast allen Bundesländern einen bayrischen Dialekt.
Aber nicht nur die Sprache, sondern auch die Kultur hat so einige Gemeinsamkeiten.


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Geschrieben von: klausinger (Usernummer # 5168) an :
 
Passend zur WM:

A German family head out one Saturday to do some shopping.
While in the sports shop the son picks up an England football shirt and says to his sister, "I've decided to be an England supporter and I would like this for my birthday."
His big sister is outraged by this and promptly whacks him round the head and says, "Go talk to your mother."

So off goes the little lad with the white and red football shirt in hand and finds his mother.
"Mum?"
"Yes son?"
"I've decided I'm going to be an England supporter and I would like this shirt for my birthday".
The mother is outraged at this, promptly whacks him around the head twice and says, "Go talk to your father."

Off he goes with the football shirt in hand and finds his father.
"Dad?"
"Yes son?"
"I've decided I'm going to be an England supporter and I would like this shirt for my birthday."
The father is outraged and promptly whacks his son around the head 4 times and says:
"No son of mine is ever going to be seen in THAT!"

About half an hour later they're all back in the car and heading towards home.
The father turns to his son and says;
"Son, I hope you've learned something today?"
The son says,
"Yes dad I have."
"Good son, what is it?"

The son replies,
"I've only been an England supporter for an hour and already I hate you German B*stards"
 

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Geschrieben von: s.sheppert (Usernummer # 16699) an :
 
Was macht der Holländer wenn er Fußballweltmeister ist???

Er macht die playstation aus...
 

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Geschrieben von: CJ..Atropin (Usernummer # 11259) an :
 
Geht ein Ostfriese in ein Waffengeschäft und will eine Steilschleuder erstehen. Darauf der Verkäufer: "Haben wir nicht". Enttäuscht verlässt der Kunde das Geschäft und sieht im Schaufenster eine Pistole.

So geht er wieder ins Geschäft und will eine Pistole kaufen, worauf der Verkäufer wieder erwiderte: "Haben wir nicht". Abermals enttäuscht, geht er wieder aus dem Gschäft und sieht im Schaufenster ein wuderschönes Gewehr.

Abermals geht er wieder in den Laden und will dieses Gewehr kaufen. Der Verkäufer erwiderte wieder: "Haben wir nicht". Darauf der Käufer: "Aber da liegt doch eines im Schaufenster. Haben sie etwas gegen Ostfriesen?" Der Verkäufer antwortete: "Ja, Steinschleudern, Handfeuerwaffen, Gewehre..."
 

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Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."
 

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Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 
Eine Studentin hält ein Referat in Mathematik. Der Prof. hört 5 Minuten desinteressiert zu und bittet die Studentin dann an die Tafel. Sie sollte einen Kreis malen, was sie dann auch tat. Als nächstes forderte der Prof. die Studentin dazu auf, noch einen Kreis daneben zu malen und jeweils einen noch unter den beiden Ersten... Sie war schon etwas verwirrt, fragte aber nicht nach, was das soll. Als dann die Kreise an der Tafel waren, sollte die Studentin noch ein großes Quadrat um diese ziehen. Gesagt, getan... Dann fragte der Prof: "Wissen Sie, was das ist?" Die Studentin: "Nein." Der Prof: "Das ist ein Herd-und da verschwinden Sie jetzt mal ganz schnell hinter!!!
 

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Geschrieben von: Move One (Usernummer # 12019) an :
 
aus aktuellem anlass:

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier Sturz betrunken gegen einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt."Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln." Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rückenn gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die
letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"
 

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Geschrieben von: Achilleus (Usernummer # 4037) an :
 
Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.

Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.

Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."

Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"

Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...."
 

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Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 
ich war gestern mal wieder bei italiäner essen... es will einfach nicht so recht schmecken...
 

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Geschrieben von: silicon (Usernummer # 503) an :
 
> Nachdem meine Freundin und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
> beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten
> ist genial (und außerdem super attraktiv ). Sie hat sich um alles
> gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
>
> Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die
> Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
> streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben.
> Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen.
> Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
>
> Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein
> sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und
> dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes
> als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging
> voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu,
> ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen
> wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann
> wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
>
> Ich rannte zur Haustür, ging hinaus und fand meinen zukünftigen
> Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen.
> Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu
> sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen
> Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne
> dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.
>
> Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und
> nicht in der Hosentasche hatte...
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...Gummis können Leben retten!
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Zwei Frauen stehen beinander und ratschen.

Sagt die eine:"Mein Mann ist ein richtiger Engel"

Darauf die andere:"Meiner lebt noch..."
 

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Geschrieben von: Kroete (Usernummer # 2464) an :
 
Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Der Verkäufer fragt ihn: "Na, was hätten sie den gerne?" Der Frosch antwortet: "Quaak."
 

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Geschrieben von: vanilla ice (Usernummer # 13562) an :
 
Gehen 2 Tomaten über die Strasse. Die eine wird vom Auto zerquetscht, sagt die andere: "Siehste!"
 

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Geschrieben von: vlan23 (Usernummer # 9572) an :
 
Hoffentlich sind die versichert gegen Schäden
an der Bartwickelmaschine:

1)Warum haben Frauen kleinere Hände, als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können.

2)Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Die Betrachtung des oder in der
Partnerwahl.

Frau: Entweder Der oder keiner.
Mann: Entwerder Die oder Die oder ...
 

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Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
Gehen zwei Streichhölzer über die Straße. Kommt ein Igel vorbei. Sagt das eine Streichholz zum Anderen: "Scheisse, Hätten wir uns beeilt hätten wir den Bus noch bekommen."

:=)
 

---

Geschrieben von: Achilleus (Usernummer # 4037) an :
 
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,

* "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,

* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,

* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,

* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,

* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und

* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95".

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für EUR 527,95".
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken´s Boot, Ken's Stereoanlage..."
 

---

Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." ? "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
 

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Geschrieben von: Oliver Thieme (Usernummer # 13199) an :
 
>Welches Tier hatt nur einen Hoden???
>
>
>
>
>
>
>
>
>Ein halbes Hähnchen!
 

---

Geschrieben von: Basten (Usernummer # 14302) an :
 
was haben ein tornado und die ehe gemeinsam ?

beides fängt mit blasen an und am ende ist das haus weg.hihi.......
 

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Geschrieben von: Rainer Zufall (Usernummer # 12160) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Oliver Thieme:
>Welches Tier hatt nur einen Hoden???
>
>
>Ein halbes Hähnchen!

---

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Rainer Zufall:

Zitat:

---

Ursprünglich geschrieben von: Oliver Thieme:
>Welches Tier hatt nur einen Hoden???
>
>
>Ein halbes Hähnchen!

---

eigentlich heisst es: welches tier hat nur eine schamlippe... :-) denn hoden hat denke ich nur der hahn

---

Ich finds lustisch Und Witze ausdiskutieren ist doch unql
 

---

Geschrieben von: Basten (Usernummer # 14302) an :
 
und weil es so schön war noch einen :
warum hat der nikolaus so einen großen sack ?

na weil er nur einmal im jahr kommt...hihi....
 

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Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Al-gebra Alert!!!


London 5th September:

A public school teacher was arrested today at Gatwick Airport as he attempted to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a set square, a slide rule, and a calculator.

At a morning press conference, Home Secretary John Reid said he believes the man is a member of the notorious Al-gebra movement.

He did not identify the man, who has been charged by the Met Police with carrying weapons of maths instruction.

"Al-gebra is a problem for us," Reid said.

"They desire solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of absolute values.

They use secret code names like 'x` and `y` and refer to themselves as `unknowns, `but we have determined they belong to a common denominator of the axis of medieval with co-ordinates in every country.

As the Greek philanderer Isosceles used to say, "There are 3 sides to every triangle".

When asked to comment on the arrest, Prime Minister Tony Blair, speaking from his holiday resort before the planes stopped flying, said, "If God had wanted us to have better Weapons of Maths Instruction, He would have given us more fingers and toes."
 

---

Geschrieben von: Rainer Zufall (Usernummer # 12160) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Sputnikkr:
Hmm, und warum heißt es dann Hähnchen und nicht Hühnchen?

---

berechtigte Frage!
 

---

Geschrieben von: Banzara (Usernummer # 15890) an :
 
morgens früh halb 5 kommt ein mann sturz betrunken aus seiner stammkneipe um seinen heimweg eiernder weise anzutreten. auf der gegenübergelegenen straßenseite kommt ihn einen nonne entgegen, worauf der man die straßenseite wechselt, sich wutentbrannt auf die nonne stürzt, sie zusammenschlägt und ihren kopf immer und wieder gegen die bordsteinkante drischt bis er sie blutübersrömmt am kragen schnappt ein stück zu sich rauf zieht und sie mit den worten ,, na Badman, wohl nen schlechten tag erwischt,, wieder fallen lässt.
 

---

Geschrieben von: Achilleus (Usernummer # 4037) an :
 
Original-Zitate aus dem japanischen Fernsehen

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja
viele Kolonien in Afrika.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel
Deutschland-Italien bei der WM 06):
Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische
Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten
Deutschland und Italien zusammen.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das
kommunistische Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte,
wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt
wieder aufgebaut.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf
meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger) Nennen wir
ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut
aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei
Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in
Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch
der Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer
Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus
Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen
Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.
 

---

Geschrieben von: the_undefined (Usernummer # 3100) an :
 
soll man lachen oder weinen ?
 

---

Geschrieben von: Striker (Usernummer # 3664) an :
 
Shi-wai-nu-shi-tai-gari *prust*
 

---

Geschrieben von: Move One (Usernummer # 12019) an :
 
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, wobei bei jeder Umdrehung auf der Erde ein Kind geboren wird. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädchen, Bub, D.E.P.P. , Mädchen, Bub, D.E.P.P., Mädchen, Bub, D.E.P.P...." Plötzlich wird er vom Erzengel zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er übergibt seinen Job für zwei Stunden seinem Lehrling.

Als der Engel von der Besprechung zurückkommt hört er schon von weitem: D.E.P.P., D.E.P.P., D.E.P.P., D.E.P.P., D.E.P.P., D.E.P.P., D.E.P.P. Er fliegt in Windes Eile zu seinem Lehrling und schreit ihn an: "Bist Du wahnsinnig? Du bewirkst ja die volle Verblödung auf der Erde!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben gerade einen Großauftrag für Österreich frisch reinbekommen"
 

---

Geschrieben von: Tresh (Usernummer # 373) an :
 

Zitat:

---

Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:
Original-Zitate aus dem japanischen Fernsehen

Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger) Nennen wir
ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".

---

Zitat:

---

Ursprünglich geschrieben von: Basten:
so noch einen von mir:

was war der unterschied zwischen jesus und casanova?

.....der gesichtsausdruck beim nageln

---

also bitte. in einigen kulturkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...

gruß roadrenner
 

---

Geschrieben von: Basten (Usernummer # 14302) an :
 


[ 05.10.2006, 16:51: Beitrag editiert von: Basten ]
 

---

Geschrieben von: jean-philippe (Usernummer # 11487) an :
 
mutter kommt mittags von der arbeit nach hause.als sie die wohnung betritt, kommt ihr auf einmal die 18 jährige tochter splitterfasernackt entgegen.die mutter fragt total schockiert, warum sie denn nix anhabe? daraufhin erwidert die tochter, sie habe doch was an...nämlich das kleid der liebe.
am gleichen tag kommt der papa, schwer geschafft, abends von der arbeit nach hause.als er die wohnung betritt traut er seinen augen kaum, als ihm seine frau splitterfasernackt entgegen kommt.total entsetzt fragt er sie, warum sie denn nix anhabe?
sie sagt, sie habe doch was an...das kleid der liebe!
er guckt sie skeptisch von oben nach unten an und sagt: na das hättest du ja wenigstens mal bügeln können!
 

---

Geschrieben von: Schöne Töne (Usernummer # 7249) an :
 
Typischer JP Witz
 

---

Geschrieben von: jean-philippe (Usernummer # 11487) an :
 
komisch...meine mama fand den garnicht so lustig
 

---

Geschrieben von: Striker (Usernummer # 3664) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Basten:
so noch einen von mir:

was war der unterschied zwischen jesus und casanova?

.....der gesichtsausdruck beim nageln

---

also bitte. in einigen kulturkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...

gruß roadrenner

---

"steine! schöne spitze steine! falsche Bärte! "

 

---

Geschrieben von: Basten (Usernummer # 14302) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Striker:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Basten:
so noch einen von mir:

was war der unterschied zwischen jesus und casanova?

.....der gesichtsausdruck beim nageln

---

also bitte. in einigen kulturkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...

gruß roadrenner

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"steine! schöne spitze steine! falsche Bärte! "

---

jehova jehova !
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Striker:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Basten:
so noch einen von mir:

was war der unterschied zwischen jesus und casanova?

.....der gesichtsausdruck beim nageln

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also bitte. in einigen kulturkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...

gruß roadrenner

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"steine! schöne spitze steine! falsche Bärte! "

---

"Kann ich einen großen Flachen haben, Mama ?
"Na gut, äh - und ein Paket Kies, bitte"

"Bitteschön die Herrschaften, dürfte eine lustige Steinigung werden..."

*lööööl*

(Einer der Kulfilme überhaupt...)
 

---

Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: rave-dave:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Striker:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Basten:
so noch einen von mir:

was war der unterschied zwischen jesus und casanova?

.....der gesichtsausdruck beim nageln

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also bitte. in einigen kulturkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...

gruß roadrenner

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"steine! schöne spitze steine! falsche Bärte! "

---

"Kann ich einen großen Flachen haben, Mama ?
"Na gut, äh - und ein Paket Kies, bitte"

"Bitteschön die Herrschaften, dürfte eine lustige Steinigung werden..."

*lööööl*

(Einer der Kulfilme überhaupt...)

---

"Jehova, Jehova" .. Ist da etwa Weibsvolk anwesend? Rübennase!
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Off Topic:

Das Leben des Brian - OT:"The Life of Brian" war im streng katholischen England ja erstmal 3 Jahre verboten...

Die Pythons wurden auch sehr gut synkronisiert.

Als ich den Film zum ersten mal im Kino gesehen habe (83 o.s.), hab´ ich fast in den Kinosessel gemacht vor lachen...

Back to Topic:

(Im Kerker)

"Sind sie schon weg ?"

"Nun, ich weiß wo sie es kriegen können, wenn sie es brauchen..."



[ 05.10.2006, 23:45: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

---

Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
Jeder nur ein Kreuz
 

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Geschrieben von: Der hässliche Bob (Usernummer # 10863) an :
 
Spalter!
 

---

Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 
„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“
 

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Geschrieben von: Basten (Usernummer # 14302) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“

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Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Basten:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“

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also bitte, in gurkenkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...

also echt! gruß Basten.

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Geschrieben von: Basten (Usernummer # 14302) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Basten:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“

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also bitte, in gurkenkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...

also echt! gruß Basten.

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Geschrieben von: Rainer Zufall (Usernummer # 12160) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“

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Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Rainer Zufall:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“

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Was ist gelb, krumm und kann schiessen?
eine Banone

---

einfach und schön! einfach schön!

gruß roadrenner
 

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Geschrieben von: Rainer Zufall (Usernummer # 12160) an :
 
Liegen ein Auge und Bein auf der Strasse.Sagt das Auge:"Ich gehe jetzt",sagt das Bein: "Das will ich sehen"...
 

---

Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'.
Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.'
Sie klopft an der Laterne.
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, die Pointe ist schon recht gut.

Aber er geht noch weiter... )

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.


Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen

der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten'
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!
 

---

Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
aber anscheinend gibts auch ausnahmen bei den frauen mit den hellen haaren wie diese geschichte beweißt


Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen...

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur Lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort Nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu Und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und Reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber ergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR
 

---

Geschrieben von: mesko (Usernummer # 15054) an :
 
weiss nich ob der schon war...aber ich find den gut:

Trifft der Teufel einen Anwalt und sagt zu ihm: "ich geb dir alles was du willst...frauen autos häuser und was immer du möchtest. Dafür musst du mir nur die Seelen aller deiner Verwanten und Nachfahren überschreiben!" sagt der Anwalt: "ok und wo is der Haken?"


 

---

Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 
na ja ok alle anwälte sind arschlöcher, das is ja jetzt net so witzig...

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht
mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weisst doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und
bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal fuer eine Stunde in die Kuehltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den bloeden Papagei in der Kuehltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der bloede Papagei da und wischt sich die Schweissperlen von der
Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich fuer eine Arbeit hatte, bis die
"Wiesenhof"-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
 

---

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

 

---

Geschrieben von: jason_ynx (Usernummer # 2636) an :
 

Zitat:

---

Ursprünglich geschrieben von: rave-dave:
Off Topic:

Das Leben des Brian - OT:"The Life of Brian" war im streng katholischen England ja erstmal 3 Jahre verboten...

---

[mehr offtopic]

Im Land geirrt?

Ein streng katholisches England gabs das letzte Mal im 16. Jahrhundert, als sich das Königreich von der Kirche löste...

[/mehr offtopic]
 

---

Geschrieben von: k33N (Usernummer # 16851) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Ka-zwei:

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich fuer eine Arbeit hatte, bis die "Wiesenhof"-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

---

 

---

Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut,dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke

Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in

eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner

Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben

beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen

also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich

geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen

kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer nochden Kuhschwanz

hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
 

---

Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
@ Ka-zwei: FHM ?
 

---

Geschrieben von: TheMäx (Usernummer # 1382) an :
 
Wo wird berichtet, wenn eine Prominente ihren Mann aus dem Haus wirft?
In "Bild der Frau".
Wo wird berichtet, wenn ein Promi seine Frau aus dem Haus wirft?
In "Schöner Wohnen"
 

---

Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 

Zitat:

---

Ursprünglich geschrieben von: Cymorris:
@ Ka-zwei: FHM ?

---

Zitat:

---

Ursprünglich geschrieben von: vlan23:
heute gehoert[1]:

Erste Blondine: Ich will noch blonder werden.
Sie wird noch blonder.

Zweite Blondine: Ich will groessere Dinger.
Sie bekommt groessere Dinger.

Dritte Blondine: Ich will noch duemmer werden?
Sie wird ein Mann.


[1] von einer Feministin

---

Ausse Emma ?
 

---

Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... ZWEI MAL!

Chuck Norris schläft nicht - er wartet!

Es gibt in einem normalen durchschnittlichen Wohnzimmer 1242 Dinge mit denen Chuck Norris dich töten kann ... den Raum selbst mit eingeschlossen.

---
Ich liebe Chuck Norris Witze... könnte mich da stundenlang drüber totlachen.
 

---

Geschrieben von: carlos (Usernummer # 475) an :
 
Geht ein Türke zu ALDI mit einem kleinen Äffchen auf dem Arm.

Verkäuferin: "Ne, ne tut mir leid aber Tiere sind hier verboten."

Der Türke geht etwas mürrisch wieder auf die Strasse und gibt den Affen einer Blondinen, die des Weges kommt mit den Worten: "Hier halt mal", und verschwindet wieder im ALDI.
Wie die Blondine da so mit dem Äffchen steht, kommt auf einmal noch eine Blonde vorbei und guckt ganz verdutzt. Sie fragt:

"Ey sach mal, wo haste den denn her?"

"Och, den habe ich von einem Türken."

"Echt jetzt?? Na den hätt ich aber abtreiben lassen!"
 

---

Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
...ist eigentlich n Witz, den man erzählen muss und mit Gesten unterstützen muss, aber ich finde ihr habt trotzdem verdient ihn zu kennen...


Im Englischunterricht:

Teacher: Today, we would like to build sentences with the words: green, yellow and pink. Who would like to start?
Peter: I would! A few days ago, i walked over a green hill with yellow and pink flowers.
Teacher: Very fine. And now, your neighbour.

-- zur Erklärung: der Banknachbar ist Inder, und ihr müsst euch seine Worte mit indischem Akzent vorstellen --

Neighbour: Yesterday, the telephone rings: "grreeeen, grreeeen", so i picked up die handset "(y)elllow?". But, nobody is there "-pink-".

Wobei "pink" das auflegen des Hörers auf die Station versinnbildlichen soll.
Naja! Scheisse, wenn man nen Witz schreiben muss anstatt ihn zu erzählen.
 

---

Geschrieben von: Tomy (Usernummer # 2540) an :
 
ok, ok mein thread

bei der musterung fordert der arzt den wehrpflichtigen auf: ,,schieben sie mal ihre vorhaut zurück." ,,Wie oft?"

im sexshop. der verkäufer zeigt sibylle die gesamte kollektion an vibratoren. aber das richtige ist nicht dabei.
als sibylle schon wieder gehen will, deutet sie hinter den ladentisch: ,,Ja, aber da haben sie doch genau das, was ich suche."
,,Tut mir leid, meine dame, das ist meine thermosflasche.

die letzten worte eines sprengmeisters: ,, wasn das fürn draht?"

unterhalten sich zwei frauen: ,,mein mann wird auch immer geiler. buege ich mich doch neulich über die tiefkühltruhe, da hebt er meinen rock hoch, reißt mir den slip runter und nimmt mich von hinten."
die andere: ,,ja und? das hat meiner auch schon
gemacht."
die andere wieder: ,,aber doch sicher nicht bei aldi."
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Ein Paar sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."


 

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Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
Wie verabschieden sich:

Assassinen: "Ich komm bald mal wieder auf einen Abstecher vorbei"

Seher: "Ich schau mal wieder rein..."

Bogenschützen: "Wir treffen uns wieder..."

Krieger: "Ich schlag mal wieder auf..."

Botenläufer: "Ich meld mich...."

Und wie sterben Charaktäre?


Der Hirte beißt ins Gras
Der Kender gibt den Löffel ab
Der Soldat hinterlässt eine schmerzliche Lücke
Der Krieger springt über die Klinge
Der Zwerg schaut die Radieschen von unten an
Der Waldläufer geht in die ewigen Jagdgründe ein
Der Priester segnet das Zeitliche
Der Heiler bekommt die letzte Ölung
Der Kutscher fährt zur Hölle
Die Näherin erstickt
Der Bauer traf den Sensenmann
Der Narr kriegt 'nen Herzkasper
Der Barde hört die Englein singen
Der Erzähler ist Geschichte
Der Koch tritt vor seinen Schöpfer
Der Katapultschütze macht einen Abflug
Der Beschwörer wird heimgerufen
Der Schlossbesitzer gibt den Geist auf
Der Botenreiter kommt unter die Hufe
Der Brauer ist ertrunken
 

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Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
Frauenknast: So ist es wirklich
(von titanic-magazin.de)

Paris Hilton muß für 45 Tage ins Gefängnis. Doch wie geht es dort eigentlich zu? Hier sind ein Dutzend Unterschiede zwischen Frauen- und Männergefängnissen:


- Keine festen Verschlußzeiten, weil sich abends gerne noch mal festgequatscht wird. Ausnahme: Dienstags fester Wegschluß ab 21.15 Uhr ("Desperate Housewifes", danach "Grey's Anatomy")

- Inoffizielles Zahlungsmittel sind nicht Zigaretten, sondern Amicelli (1 Packung = 5 Euro)

- Beliebteste Drogen sind nicht Heroin und Koks, sondern Milchkaffee und Romane von Nickolas Sparks ("Wie ein einziger Tag", "Die Nähe des Himmels")

- Mit dem Begriff "Frischfleisch" ist ausschließlich frisches Fleisch gemeint (Kochkurs "Mediterrane Köstlichkeiten")

- Als Schlafplatz dient keine ausgeleierte Pritsche, sondern Bettgestell Vestby (mittelbraun)

- Das größte Konfliktpotential birgt nicht der Hofgang ("Catwalk"), sondern die Kleiderausgabe

- Die Gefahr einer Revolte durch Insassinnen ist äußerst gering (Gift fürs Make-up)

- Gefangenentransporte dauern immer ewig ("Sie fahren viel zu schnell!")

- Manchmal bleibt das Licht in allen Zellen die ganze Nacht brennen (besonders nach Horrorfilmen)

- Ausbruchspläne bleiben nie lange geheim

- Am mächtigsten ist nicht die gefährlichste und kräftigste Insassin, sondern diejenige, die alle Staffeln von "Sex And The City" auf DVD besitzt (sog. Alpha-Frau)
 

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Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
A distinguished young woman on a flight from Switzerland asked the Priest beside her, "Father, may I ask a favor?"

"Of course. What may I do for you?"

"Well, I bought an expensive woman's electronic hair dryer for my mothers birthday. The dryer is unopened and well over the Customs limits; and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through Customs for me? Under your robes perhaps?"

"I would love to help you, dear, but I must warn you: I will not lie."

"With your honest face, Father, no one will question you."

When they reached the Customs area, she let the priest go ahead of her. The official asked: "Father, do you have anything to declare?"

"From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare."

The official thought this answer strange, so asked, "And what do you have to declare from your waist to the floor?"

"I have a marvelous instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unused."

Roaring with laughter, the official let him pass.
 

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Geschrieben von: Spycho (Usernummer # 9842) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: DerKleinePilot:
Wie verabschieden sich:

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augenärzte: "man sieht sich."
urologen: "ich verpiss mich."
gynäkologen: "ich schau mal wieder rein."
...gibt noch mehr, aber die sind mir entfallen.

"you can't spell manslaughter without the word laughter!"
 

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Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
zwei stadtwachen stehn am burggraben, unter wasser ist ein mit schweren ketten umwickelter Zwerg zu sehen - ertrunken. schüttelt die eine wache verächtlich den Kopf: "Zwerge...klauen immer mehr als sie tragen können..."

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Ein dunkler Winkel in der Stadt: die Stadtwache untersucht einen toten Goblin, der insgesamt zwölf Dolche im Rücken stecken hat. Schließlich meint der Hauptmann: "Also, so ein brutaler Selbstmord ist mir ja noch nie untergekommen!"
 

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Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Chuck Norris isst keinen Honig - er lutscht Bienen!
 

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Geschrieben von: zanx (Usernummer # 2038) an :
 
Er fuhr Ford und kam nie wieder...


Letztens in St.Pauli haben sie `nen Sarg gefunden, aber leider nicht aufbekommen...

war`n zuhälter drin...
 

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Geschrieben von: L'esperanza (Usernummer # 8373) an :
 
bin ja echt nich der flachwitze kandidat, aber den letzten find ich immer wieder geil
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle
auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch
unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag) halten sie die
zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner
Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt Erdling sprich zu mir

--- keine Reaktion ---

wieder sagt es:
Erdling sprich zu mir, oder

--- keine Reaktion ---

dann:
Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich
mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält
diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen:
Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich

Dann hau halt ab erwiedert der erste.

Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt zwei
Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!

--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und

WUMM!

Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die
Tankstelle....

Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt
halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen
zurückkommt sagt es:

Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind?
Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den Erdlingen

Sagt das zweite grüne Männchen:
Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie
Kontakt mit Erdlingen.
Aber eins kann ich dir sagen:

Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr
steckt, MUß gefährlich sein...
 

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Geschrieben von: channelmaster (Usernummer # 2470) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Ravermeister:
Chuck Norris isst keinen Honig - er lutscht Bienen!

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Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: channelmaster:
http://www.stupidedia.org/stupi/Chuck_Norris

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Ich liebe es
einfach nur geil... so blöd, aber geil!
 

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Geschrieben von: zanx (Usernummer # 2038) an :
 
"Krieg ich ein Eis?"
"Aber nein Kind,wie sagt man heute?"
"Na gut: Humanitäre Aktion ich ein Eis?"


“Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!” - “Die gibt man auch nicht
her!”


Mann zum Bäcker: “Ich hätte gerne 30 Brötchen.”
Bäcker: “Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte.”


Wir müssen sparen wo es geht, koste es was es wolle!


Treffen sich zwei Atome im Park. Sagt das eine: “Shit, ich hab ‘nen Elektron
verloren.”
Sagt das andere: “Sieh’s positiv!”
 

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Geschrieben von: vlan23 (Usernummer # 9572) an :
 
"Setting the ESSID of an open WLAN to BruceSchneier
makes it totally secure"


 

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Geschrieben von: zanx (Usernummer # 2038) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: vlan23:
"Setting the SSID of an open WLAN to BruceSchneier
makes it totally secure"

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Blöd nur, wenn einem der Name kein Begriff ist.
Aber als Insider natürlich ein TOP Witz.
 

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Geschrieben von: vlan23 (Usernummer # 9572) an :
 
Der Name spielt eigentlich keine Rolle,
ist aber sowas wie der Chuck Norris der
IT, wenn ich mir das Urteil mal erlauben
darf
 

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Geschrieben von: 909man (Usernummer # 14541) an :
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Schalker und einem Ei???


Das Ei hat ´ne Schale!!

haha
 

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Geschrieben von: DerDieDas (Usernummer # 15169) an :
 
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

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Geschrieben von: DerDieDas (Usernummer # 15169) an :
 
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
 

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Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
Geht ein menschlicher Forscher durch den Wald.

Trifft ein Elfenkind. Echt hübsch. Fein gebaut, blond, blauäugig und grazil....

Er frägt es nach seinem Namen:

"Ich heisse Löwenzahnblüte. Denn als ich geboren wurde, fiel eine Löwenzahnblüte auf den Bauch meiner Mutter...."

Der Forscher geht weiter. Trifft ein Kind, noch hübscher, noch graziler und schon beinahe eine Fee. Er frägt es nach seinem Namen:

"Ich heisse Kirschblüte. Denn als ich geboren wurde, fiel eine Kirschblüte auf den Bauch meiner Mutter...."


Und weiter durch den Wald. Dort trifft er ein Elfenkind, so schön, so verzaubernd, das so gar die Götter neidisch werden müssten.... wie ein Engel. Völlig eingenommen von dieser Schönheit frägt er nach dem Namen des Kindes...

"Rosenblüte... denn als ich geboren wurde, fiel meiner Mutter ein Rosenblütenblatt auf den Bauch..."

Immer noch völlig geblendet von dieser Schönheit, zieht er munter weiter. Dort, auf einer Wegkreuzung... im Schatten... sieht er ein Elfenkind, so hässlich das sogar ein Ork schreiend weglaufen würde. Verbogen, verkrüppelt, schrundig und humpelnd spielt es am Wegesrand...

Der Forscher ist erschreckt, nimmt all seinen Mut zusammen und frägt:

"Du armes Kind... wie ist dein Name?"

Da krächzt es: "Baum".
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener und 1 Italienerin
2 Franzosen und 1 Französin
2 Deutsche und 1 Deutsche
2 Griechen und 1 Griechin
2 Engländer und 1 Engländerin
2 Bulgaren und 1 Bulgarin
2 Schweden und 1 Schwedin
2 Australier und 1 Australierin
2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
2 Iren und 1 Irin
2 Singapurianer und 1 Singapurianerin
2 Türken und 1 Türkin
2 Österreicher und 1 Österreicherin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer »Menage a trois«.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
 

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Geschrieben von: zanx (Usernummer # 2038) an :
 
der froschforscher erforscht einen frosch:
er setzt den frosch hin und sagt:
"frosch spring!"
der frosch springt vier meter weit.
der froschforscher notiert:
"frosch springt vier meter weit"
er nimmt den frosch und schneidet ihm ein bein ab. setzt ihn wieder hin und sagt:
"frosch spring!"
der frosch springt drei meter weit.
der froschforscher notiert:
"frosch mit drei beinen springt drei meter weit"
er nimmt den frosch und schneidet ein weiteres bein ab. setzt ihn hin und sagt
wieder:
"frosch spring!"
der frosch springt zwei meter weit.
der froschforscher notiert:
"frosch mit zwei beinen springt zwei meter weit"
er nimmt den frosch und schneidet noch ein bein ab. setzt ihn hin und sagt erneut:
"frosch spring!"
der frosch springt einen meter weit.
der froschforscher notiert:
"frosch mit einem bein springt einen meter weit"
er nimmt den frosch und schneidet auch das letzte bein ab. setzt ihn hin und sagt:
"frosch spring!"
der frosch rührt sich nicht.
er sagt nochmals:
"frosch spring!"
der frosch bewegt sich immer noch nicht.
er versucht es ein drittes mal:
"frosch spring!"
aber auch diesmal zeigt dder frosch keine regung.
der froschforscher notiert:
"frosch ohne beine ist taub"
 

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Geschrieben von: zanx (Usernummer # 2038) an :
 
Geschäftsprozess-Optimierung

Achtet mal drauf beim nächsten Restaurantbesuch...;-)


Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in der BOSCH SIEMENS Hausgeräte
Kantine gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner
Hemdtasche
einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor,
aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest,
dass
alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen.
Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich
ihn fragen:
"Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"


Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere
Geschäftsprozesse
zu untersuchen.
Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass
unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen
lassen.
Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche
und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast
1,5
Stunden pro Schicht."


Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter
uns
und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche.
"Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen",
sagte
er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen".


Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen."
"Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.
Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem
Hosenschlitz
herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu
meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner,ebenfalls einen schwarzen
Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich
wieder
eine Frage stellen.


"Ach ja", sagte er, diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind
so
aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der
Toilette
Zeit sparen können." "Wie das?", fragte ich.


"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding gebunden, und wenn wir
müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns
dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir
im Waschraum sind, sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr."


"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem
dabei: "Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber
wieder ein?"


"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber ich
benutze den Löffel."
 

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Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Bundeswehr Witz:

Treffen sich 3 Hauptleute bei einer Übung im Gelände. Einer ist von den Gebirgsjägern, einer von den Fallis und einer von der Luftwaffe. Sie fangen an zu streiten, wer die mutigsten Soldaten unter sich hat.
Sagt der Gebirgsjäger-Hauptmann: "Passt mal auf", und ruft einen seiner OGs heran. Er trägt ihm auf: "Sehen sie diesen Berg? Da oben ist ein Edelweiss! Holen sie das!" Der Obergefreite macht sich sofort daran, die 50 Meter hohe, brüchige, vereiste Felswand hinaufzuklettern - völlig ohne Sicherung. Oben angekommen pflückt er das Edelweiss und klettert wieder runter und bringt dies seinem zufriedenen Hauptmann.
Der Hauptmann von den Fallschirmjägern befiehlt einen seiner erfahrendsten Hauptgefreiten zu sich. "HG Meier, Sie haben den Auftrag in DIESE Schlucht hinabzuklettern und mir einen weissen Stein zu holen!" Der Hauptgefreite fängt ohne zögern an, in einem selbstmörderischen Tempo die steile Schlucht auf den glitschige Felswand runterzusteigen. Unter ihm tobt der reissende, eiskalte Gebirgsbach durch die mannshohen Felsen. Er springt ins Wasser, taucht ab, kommt 3 Minuten später mit einem weissen Stein in Hand wieder an die Oberfläche, schwimmt mit letzter Kraft ans Ufer und klettert sofort wieder nach oben und gibt seinem Hauptmann den weissen Stein, den dieser siegessicher entgegen nimmt.
Der Hauptmann der Luftwaffe lacht verächtlich und ruft einen seiner Rekruten zu sich und befiehlt diesem: "Flieger Schmid! Gehen Sie ins Mannschaftsheim und holen sie mir eine Packung Zigaretten!" - Die anderen beiden Hauptleute schauen ihn fragend an...
Da antwortet der Rekrut: "Hol sie dir gefälligst selber, du Arsch"!
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Eine Frau setzt sich, müde vom Einkaufsbummel, auf eine Parkbank und ruht sich aus. Nach einiger Zeit kommt ein Penner vorbei: 'Hallo, Schatz, wie wär’s mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?' - 'Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines Ihrer Flittchen!' - 'Aber', sagt der Penner, 'was machst du dann in meinem Bett?'
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist:

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme
(männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre
mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Mcman mein Wechselgeld auf die Rückgabeschüssel klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
 

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Geschrieben von: r etzold (Usernummer # 11550) an :
 
a guy runs into a bar.

"ouch!"
 

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Geschrieben von: hendrik-d (Usernummer # 8293) an :
 
zur "drive in" kommunikation müsste man eigentlich mal einen neuen thread eröffnen.. gibts sicher genug lustiges, was man schon selbst erlebt hat ^^

z.b.
nachdem die frau aus dem lautsprecher ihren satz gesagt hat, brüllt ein kollege von mir zurück..

"hör doch mal auf so zu brüllen, da gehn mir ja die ohren kaputt.." - und 15 min. vorher haben wir beim zu hause extrem laut musik gehört..

oder:

"den wrap, gibts den auch als menü?"
"nein"
"na gut, dann nehm ich ihn ohne menü und dann hätt ich gern noch 9 chickenteile"
"möchten sie die als menü?"
"nein, danke"
..kurze pause..
"oder doch.. ich nehms als menü"
längere pause
"mit pommes? welches getränk?"
"ja pommes und cola"
kurze pause
"oder ich nehm mal lieber den salat"
längere pause
"darfs noch etwas sein"
"ach da gibts ja auch noch die anderen pommes da.. kann ich die auch im menü haben?"
"ja aber nur im maxi menü.. "
"gut dann nehm ich anstatt dem salat doch diese anderen pommes und mach es dann maxi"
"ach und wenns maxi ist kann man ja auch o-saft nehmen.. dann nehm ich o-saft..
..kann ich mit ec-karte zahlen? ^^
 

---

Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab
und mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke
den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir
das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's
Dir die Sprache verschlagen?" fragen die
anderen. "Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze
fic.ken ."
 

---

Geschrieben von: zanx (Usernummer # 2038) an :
 
Ein Bauer fliegt zum ersten Mal alleine eine kleine Sportmaschine.

Nach kurzer Zeit funkt er verzweifelt dem Tower:" Tower, Tower Hilfe, vor mir ist ein Nebel ein Grauer, was soll ich tun?"

Darauf der Tower:" Tower an Bauer, Tower an Bauer, das ist kein Nebel ein Grauer, das ist die Mauer vom Tower, Du Schauer."
 

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Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
"bescheuert" vielleicht nicht direkt aber einfach schmerzhaft und zum Brüllen...Fremdschämen vom Feinsten.

Sarah Palin @ CBS: http://www.youtube.com/watch?v=cP12aNzocSc&feature=related und folgende.

"inaction is not an option"
 

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Geschrieben von: spedyy (Usernummer # 357) an :
 
Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.
Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt.
Der Linksschlafende erwidert: „Hey, das habe ich auch geträumt!“.
Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".
 

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Geschrieben von: ndark (Usernummer # 3037) an :
 
Two astronauts are in a revolving space station,
designed to create the sensation of gravity. One
astronaut says to the other “Hey man, what’s up?”
The other responds: “yeah, I was just thinking the
same thing…”
 

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Geschrieben von: zanx (Usernummer # 2038) an :
 
Ein 98 Jahre junger Mann, machte seine jährliche Arztuntersuchung. Der Arzt fragte wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: - Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....
- Ha,ha, ha ....... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer geschossen haben.
- Genau richtig, antwortete der Arzt.
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"
 

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Geschrieben von: sven.k. (Usernummer # 12602) an :
 
Bono: “Every time I snap my finger, an African child dies.”

Stimme aus dem Publikum: “Then STOP SNAPPING!”
 

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Geschrieben von: TranceRider (Usernummer # 1924) an :
 
Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin. Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"
 

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Geschrieben von: CHoCi (Usernummer # 1630) an :
 
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber sehr
wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist
Liliputaner."
 

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Geschrieben von: wheezer (Usernummer # 455) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: vlan23:
"Setting the ESSID of an open WLAN to BruceSchneier
makes it totally secure"

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Bruce Schneier's secure handshake is so strong, you won't be able to exchange keys with anyone else for days.
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße
etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es
unsmitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da
ist es schön warm."

Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat
leider nicht überlebt.
 

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Geschrieben von: LexyLex (Usernummer # 2081) an :
 


alle 3 geil...
 

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Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
Sitzen zwei Schwarze auf ner Parkbank und trinken eine Flasche Wodka. Kommt ne alte Oma vorbei und fragt: "Na ihr Russen, habt ihr wieder gezündelt ?"
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Der Papst segnet das Zeitliche. Steht bei Petrus vor der Tür und stellt sich vor: "Ich bin der Papst!" ... Petrus schlägt in seinem Buch nach... "Papst, ... Papst... nee sorry steht hier nix drinn!" Der Papst ist empört... "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche? Was ist das?" Petrus ist sichtlich verwirrt. Der Papst wird feuerrot... entrüstet sich und brüllt: "Ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" Petrus nun verunsichert geht entschuldigend von dannen um seinen Chef zu fragen.
"Hee Cheffe, da iss einer der behauptet er sei dein Stellvertreter auf Erden!" Nach dem Die Situation geschildert wurde grübelt Gott rum und ruft dann nach seinem Sohn. "Jesus... JEEEEEEEEEEEESUS... Komm mal eben her!"
Dieser kommt angetrabt ... hoert sich das Szenario an, und meint: "Augenblick, ich schau mir den mal an!"


10 Minuten später kommt er Tränen lachend zurück: "Sagt mal ... könnt ihr euch an den kleinen Fischerverein erinnern den ich vor 2000 Jahren gegründet habe???? DEN GIBT ES IMMERNOCH!!!!"
 

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Geschrieben von: LexyLex (Usernummer # 2081) an :
 
der mit dem papst is ja auch geil


Liebe K. aus M., vor nun beinahe 10 Jahren habe ich durch gezielte Attacken deine Ehe zerstört. Es begann mit Überweisungen auf den Konto, bei denen ich als Verwendungszweck "Für sexuelle Gefälligkeiten" angab. Später kamen dann deine heissen Liebesbriefe an einen gewissen Mario leider zurück, weil sie nicht ausreichend frankiert waren....schade aber auch. Ich hätte zu gerne das Gesicht deines Göttergatten gesehen, als er lesen musste, wie vogelwild ihr es auf seinem Schreibtisch getrieben habt und welches Vergnügen es Mario bereitet hatte, dich durchzuorgeln während "der alte *********" die Knete ranschafft. Ich weiss nicht, was deinen Gatten dazu bewog, dich postwendend aus dem Haus zu jagen. Vielleicht waren es die strategisch positionierten benutzen Präservative in eurem Schlafzimmer oder vielleicht die nächtlichen Anrufe von "Mario". Aber du hattest ja noch deinen gut bezahlten Job und das Leben geht ja weiter. Aber ich kann deinen Chef schon verstehen, dass er dich entließ, nachdem "du" so unverschämte Äußerungen über ihn ans schwarze Brett im Pausenraum gepint hattest und seine Frau telefonisch gefragt hattest, ob er bei ihr auch schon nach 5 Minuten fertig sei. Inzwischen musstest du ja auch leieder deine Wohnung verlassen, nachdem diese bösen Gerüchte aufgekommen waren, du würdest dort deine Einkünfte durch professionelle Liebesdienste anbieten. Ja, ja, die alte Frau J. aus dem Erdgeschoss war schon immer leicht zu beeinflussen und glaubt glücklicherweise alles, was man ihr erzählt. Aber auch das konnte dich nicht unterkriegen und eh man sich versah, hattest du eine neue Bleibe gefunden. Peinlich wurde es nur, als eines Morgens Polizei und Staatsanwaltschaft deine Wohnung stürmten, weil doch tatsächlich irgendsoein Denunziat denen von deinem kleinen Drogenlabor erzählt hat. Leider hatte dein Vermieter keinen Sinn für Humor und fand es gar nicht komisch, angeblich dein Zuhälter zu sein - seine Frau übrigens auch nicht. So musstest du wieder deine Koffer packen und eine neues Heim finden. Ach, aber auch in der neuen Wohnung wollte sich keine Ruhe einstellen. Irgendein Spaßvogel hatte doch tatsächlich deinen Namen und deine Telefonnummer auf sämtlichen WCs der Umgebung mit dem Vermerk "Lüsterne Hausfrau braucht es täglich..." verewigt und deine Anzeige in einschlägigen Magazinen veröffentlicht. Dir raubte es den Schlaf und deinem neuen Ex-Freund die Nerven. Und warum das alles? Erinnerst du dich noch an den kleinen Jungen, dem du in der 2ten Klasse den Füller weggenommen hast? Nicht? Er sich aber an dich...
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe ´ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
 

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Geschrieben von: MxMstrMdy (Usernummer # 5090) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Freundelektronischermusik:
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe ´ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

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hahahaha der war jut;)
 

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Geschrieben von: Revilo (Usernummer # 13199) an :
 
Machen zwei Touristen eine Nilkreuzfahrt. Beide stehen an der Reeling und sehen einen Einheimischen der von einem Krokodil gefressen wird bis nur noch der Kopf rausguckt. Sagt der eine: "Nüscht zu essen haben se hier unten, aber können sich n Schlafsack von Lacoste leisten!"
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Ein Flugzeug ist gestartet:
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
'Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade
gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist
wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!'

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes
Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise
nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

'Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen'

Schreit ein Passagier: 'Sie *********! Sie sollten meine Hose jetzt
mal von hinten sehen!'


Der Ehemann kommt früher als erwartet von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau im Ehebett vor. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Mann brüllt:
"WO KOMMT DIE ZIGARRE HER?"
Keine Antwort.
Der Mann brüllt nochmal:
"WO KOMMT DIE ZIGARRE HER?"
Wieder keine Antwort.
"EIN LETZTES MAL! WO KOMMT DIE ZIGARRE HER?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank:
"AUS HAVANNA, DU IDIOT!"
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Was hat ´ne Frau, die sich untenrum nicht wäscht... ?

´n Problembär...
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:
"Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"


"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"


"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."


"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die Eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen.

Die Zweite:
Meiner hat’s noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.

Die Dritte:
Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:

H e i n z ! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!
 

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Geschrieben von: wizard of wor (Usernummer # 5122) an :
 
was ist der unterschied zwischen einer frau und einem nilpferd?

das eine hat einen dicken arsch..... das andere lebt im wasser.
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
im u60 nach ner 24 stunden party

er: "die luft ist aber echt schlecht hier drin"
sie: "dann trink doch was anderes"
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: PasqualeM:
im u60 nach ner 24 stunden party

er: "die luft ist aber echt schlecht hier drin"
sie: "dann trink doch was anderes"

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Mach ma´ die Musik leiser, ist so hell hier...
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
muhaha, der is auch geil -g-
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Auf dem Weg zum Training springt Poldi ein Frosch entgegen:"Ich bin eine verzauberte Prinzessin,küß mich!"Poldi steckt den Frosch in seine Trainingstasche.Nach dem Vormittagstraining quackt es wieder:"Bitte,bitte küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."Keine Reaktion von Poldi.Als er am Abend in geselliger Runde den Frosch vorführt,wird er von Schweini gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört und küsst.
Darauf antwortet Lukas:"Für eine Freundin habe ich im Moment keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich total geil."
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Ein Lehrling soll Werbung machen. Er geht zu seinem Meister und zeigt ihm das Plakat. Auf dem Plakat ist Jesus am Kreuz draufgemalt.

Drunter steht: Meiers Nägel halten alles! Sagt der Meister: "Bist Du blöd? So was kannst Du doch nicht machen!"

Kommt der Lehrling nach 3 Tagen wieder mit einem anderen Plakat, wo Jesus UNTERM Kreuz liegt!

Drunter steht: MIT MEIERS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Die Geschichte mit den Bienen ist out! Heute läuft das so:


"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte
sich mit Papas "blaster worm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Download-Zeit; 9 Monate".

Die Kinder von heute verstehen das - du auch?
 

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Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
Investment Banking Explained


Young Chuck moved to Texas and bought a donkey from a farmer for $100.

The farmer agreed to deliver the donkey the next day.

The next day the farmer drove up and said, 'Sorry Chuck, but I have some bad news, the donkey died.'

Chuck replied, 'Well, then just give me my money back.'

The farmer said, 'Can't do that. I went and spent it already.'

Chuck said, 'OK, then, just bring me the dead donkey.'

The farmer asked, 'Whatcha ya gonna do with a dead donkey?

Chuck said, 'I'm going to raffle him off.'

The farmer said 'You can't raffle off a dead donkey!'

Chuck said, 'Sure I can. Watch me. I just won't tell anybody he's dead.'

A month later, the farmer met up with Chuck and asked, 'What happened with that dead donkey?'

Chuck said, 'I raffled him off. I sold 500 tickets at two dollars apiece and made a profit of $898.00.'

The farmer said, 'Didn't anyone complain?'

Chuck said, 'Just the guy who won. So I gave him his two dollars back.'

Chuck now works for Morgan Stanley.
 

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Geschrieben von: LexyLex (Usernummer # 2081) an :
 
Betreff: Chili !


So... und jetzt viel Spaß mit den Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in Texas verbrachte :


"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.


Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!


Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili


Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick


Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.


Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili


Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung


Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.


Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"


Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.


Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.


Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic


Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.


Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.


Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll,
den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner


Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.


Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.


Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen
Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili


Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.


Richter 2: Das beste bis jetzt! aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!


Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"


Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.


Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.


Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili


Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.


Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."
 

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Geschrieben von: SYcroz (Usernummer # 125) an :
 
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die
Aktien der Commerzbank
investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende
Kurse ärgern und hat heute

noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in
Krombacher investiert hat,
konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch.......

*(Achtung, jetzt kommt's)....*

Leergut im Wert von* 223,20*
Euro!!!!!!!!!!!!!!


Ein Schiff sinkt, drei passagiere (deutscher, franzose, holländer) können sich auf einer insel mit eingeborenen retten. der häuptling sagt: "geht in den wald und bringt mir jeder zwei früchte"

die drei maschieren los, als erstes kommt der franzose zurück, mit einer stachebeere und einer erdbeere.

der häuplting sagt: "steck dir die früchte in den arsch. wenn du lachst, bist du des todes"
der franzose fängt mit der stachelbeere an, lacht, und wird erschlagen.

nachdem die überreste entfernt sind, kommt der deutsche: 1 apfel, eine birne.
wieder sagt der häuptling: steck sie dir in den arsch, wenn du lachst, bist du tod.
der deutsche fängt an. der apfel geht gut rein, die birne hat er fast und bekommt auf einmal einen lachanfall. der hautpling erschlägt ihn.

vor dem himmelstor treffen sich der franzose und der deutsche wieder. fragt der deutsche: "und?, wo war das problem?" sagt der franzose:"die stachelbeere hat tierisch gekitzelt, da konnte ich nicht mehr. und bei dir?"

der deutsche:" der apfel ging echt gut und die birne war auch fast drin...aber dann kam der holländer ausm wald... mit ner ananas und 'ner melone........."
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Beim Supermarkt an der Kasse:

"Sammeln sie Punkte... ?"

"Nur in Flensburg... !"
 

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Geschrieben von: LexyLex (Usernummer # 2081) an :
 
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"


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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
 

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Geschrieben von: SYcroz (Usernummer # 125) an :
 
Ein Mann verstirbt und steht vor der Himmelspforte. Er klopft, aber nix passiert. Er ruft und klopft, bestimmt 10 minuten lang. Endlich hört er ein klappern hinter der Tür, kurz darauf macht Jesus auf und fragt: "Was'n los?"

Der Mann: "Ja ich bin gestorben und möchte jetzt rein...?"

Darauf Jesus: "Nö, da kann ja jeder kommen, so geht das nicht..."

Der Mann wettert los: "Ja aber ich bin doch streng katholisch, ich bin jeden Sonntag in die Kirche gegangen, ich habe jahrelang meine Kirchensteuer gezahlt, habe jeden Tag mehrmals gebetet, ich war ehrenamtlich in unserer Kirche tätig... und jetzt darf ich nicht rein?"

Jesus: "Wart mal, ich geh mal zum Chef und kläre das..." und die Tür knallt zu...

Nach endlos langen 3 Minuten geht die Tür wieder auf, Jesus lehnt sich entspannt an die Tür und sagt: "Paß auf, geht klar, du kriegst deine Kirchensteuer zurück erstattet....."
 

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Geschrieben von: LexyLex (Usernummer # 2081) an :
 
irgendwie check ich den nicht?

Muss man dafür Gläubig sein?
 

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Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: LexyLex:
irgendwie check ich den nicht?

Muss man dafür Gläubig sein?

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... ich hab auch kurz gebraucht, aber der Witz daran ist, dass er ja tot ist. Was soll er jetzt mit der zurückerstatteten Kirchensteuer ?
 

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Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
Ich hoffe mal den verstehst du, Lexy:

Jesus hängt am Kreuz, die Jünger gehen so langsam. Auf einmal röchelt Jesus: "Peee-trus, Peee-trus".
Petrus hört das rufen und fragt, "Ja, Herr ?". Jesus wieder: "Peee-trus, Peee-trus".
Petrus holt sich schnell eine Leiter, weil er ihn sonst nicht richtig versteht.
Als er oben angekommen ist röchelt Jesus wieder: "Peee-trus, Peee-trus".
Petrus: "Ja Herr, was gibts denn?" - Jesus: "Petrus, man kann von hier oben dein Haus sehen".

Ich find den
 

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Geschrieben von: LexyLex (Usernummer # 2081) an :
 

 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
 

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Geschrieben von: Loopfreak (Usernummer # 7794) an :
 


Der ist gut!
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Zwei Jungs spielen Fussball im
Park.

Da wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen
Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock
verdreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich
los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen
um ihn zu interviewen und schreibt in
sein Notebook:

"HSV- Fan rettet durch Heldentat seinen
Kumpel, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein
HSV-Fan"

Der Journalist schreibt: "Bayern Fan
befreit Kumpel von einem Hundebiss"

Der Junge: - "Aber ich bin auch kein
Bayern-Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du
dann?"

Der Junge: "Werder!"

Der Journalist schreibt: "Assozialer
Bremer erwürgt Welpen“
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
*GG*

ripley zur alienqueen:
"koennten sie mal ihre hunt aus meinem brustkorb nehmen"
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Probeanruf von WDR2 zum Thema "Neue Behördenrufnummer 115 und die Qualität der Call-Center-Mitarbeiter(innen):

Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne mein Auto zulassen!"
Call-Center: "Ja, dann schmeißen Sie doch einfach den Schlüssel weg!"
 

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Geschrieben von: LexyLex (Usernummer # 2081) an :
 
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und
erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen
für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und
sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich
anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in
Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein
zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen
werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 


Das Teufelchen sitzt mit seinem Schäufelchen gelangweilt in der Hölle.

Da fängt es an zu graben und kommt in den USA raus.

"Ich bin das Teufelchen und nehme Euch all Euer Geld !"

Die Amis lachen und meinen "Wir sind die USA und haben soviel Geld, das es uns nicht interessiert, im Zweifelsfall drucken wir uns neues..."

Das Teufelchen geht unverichteter Dinge zurück in die Hölle und fängt wieder an zu graben.

Diesmal kommt es in Russland raus und sagt zu den Russen:

"Ich bin das Teufelchen und nehme Euch all Euer Geld !"

Die Russen antworten darauf: "Wir sind arm und haben kaum Rubel..."

Das Teufelchen geht wieder heim und fängt erneut an zu graben - Es kommt nach Polen.

"Ich bin das Teufelchen - Ey wo ist mein Schäufelchen...! "



[ 09.05.2009, 00:45: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Wo wohnen Katzen?


In Miezhäusern...
 

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Geschrieben von: Der_Dano (Usernummer # 13459) an :
 
Eine Frau mit Ihrem Kind auf dem Arm, steig in einen Bus.
Der Busfahrer zu Ihr: "Mensch, ist das aber ein hässliches Kind!"
Die völlig schockierte Frau sucht sich darauf hin einen Platz, und setzt
sich neben einen Rentner. Dieser bemerkt das die Frau sich ziemlich
aufregt. "Was ist denn los, worüber regen sie sich denn auf?"
Die Frau: "Sie glauben nicht was der Busfahrer grade zu mir gesagt hat, er meinte mein Kind wäre hässlich!" Der Rentner: "Was, das gibts ja gar nicht! An Ihrer stelle würde ich aber nochmal nach vorne gehen und dem die Meinung sagen. Ich halte solange auch Ihren Affen."
 

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Geschrieben von: supamajo (Usernummer # 19563) an :
 
herr meier möchte sein kind sehen...
Guten Tag ich bin der herr meier...ahh der herr meier sag die schwester....kommen sie doch mal mit...
die beiden betreten das erste zimmer...kinder ohne arme! herr meier: ohh gott!!! moment antwortet die schwester...sie gehen weiter...ab ins nächste zimmer...kinder ohne arme und beine....herr meier: ohh gott!!! moment antwortet die schwester...sie gehen weiter...
die treppe runter...sie macht eine tür auf, steht ein reagenzglas da mit zwei augen...
herr meier: oh gott! is das mein kind!!!!?!??!?!
ja! aber sie müssen jetzt stark sein!!! es ist blind!!!!!!!
 

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Geschrieben von: Squib (Usernummer # 600) an :
 
Sitzen zwei U-Boote im Kino.
Da kommt ein Panzer herein.
Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino.
 

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Geschrieben von: achim koma (Usernummer # 13528) an :
 
Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
'Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:

Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann.'
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
'Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut.'
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

'Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde.'
Wirt: 'Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.Der Blinde riecht daran und meint: 'Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!'

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
'Monika, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht.'
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
'Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Monika hier arbeitet!
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
2 Hochhäuser spielen in der Wüste Tischtennis.

Da kommt ein Ufo vorbei und fragt:

"Kann ich mitspielen ?"

Da sagt das eine Hochhaus:

"Nein !"

Das Ufo fliegt beleidigt weiter.

Das andere Hochaus fragt nach einer Weile:

"Warum hast´n das Ufo nicht mitspielen lassen ?"

"Es hat keine Tischtennisschuhe angehabt !"

[ 21.05.2009, 14:26: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Warum steht ein Pilz im Wald ?

Weil die Tannen zapfen... !


 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
2 beim schachspielen
1.: "wenn dein läufer geschlagen ist, hast du verloren."
2.: "weil deine bauern dann endlich erkennen können wo der könig ist?
 

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Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
als kind war ich katholisch, habe 2 wochen jeden tagfür ein neues rad gebetet, bis ich festgestellt habe das es nichts bringt.
da habe ich mir eins geklaut und habe 2 wochen um vergebung gebetet.
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Kommt ein Bremer ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr
verloren hat.

Kommt der Arzt aufs Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr
transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte
Nachricht, der Tote ist ein HSV-Fan!"

Dem Bremer ist das egal: " Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich
begrabe meinen Hass "

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was
ist mit dem Bremer, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"

Der Arzt : "Der ist tot!"

"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"

Ja, sagt der Arzt,...
...das Ohr hat den Körper abgestoßen!
 

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Geschrieben von: Der D (Usernummer # 425) an :
 
sagt die kuh zum polizisten: "mein mann ist auch bulle."
 

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Geschrieben von: tAb (Usernummer # 16593) an :
 

Zitat:

---

Ursprünglich geschrieben von: Freundelektronischermusik:
Kommt ein Bremer ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr
verloren hat.

Kommt der Arzt aufs Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr
transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte
Nachricht, der Tote ist ein HSV-Fan!"

Dem Bremer ist das egal: " Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich
begrabe meinen Hass "

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was
ist mit dem Bremer, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"

Der Arzt : "Der ist tot!"

"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"

Ja, sagt der Arzt,...
...das Ohr hat den Körper abgestoßen!

---

Mörderteil!
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
WORD!
 

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Geschrieben von: achim koma (Usernummer # 13528) an :
 
Vielleicht gab es den hier schon mal?

1. Schultag.

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich
gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und
erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.
Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.
Fast alle Arme gehen nach oben,
nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie.
"Und welche Musik magst du?"
"Techno."
"Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Techno?"
"Nun ja, mein Papa ist DJ, meine Mama ist DJane
und beide haben sich im U60311 kennengelernt.
Ich bin auf der Nature One gezeugt worden
und somit hör ich eben auch Techno."
Da sagt die Lehrerin:
"Aber Kind, man muss doch nicht alles
nachmachen was die Eltern machen.
Stell dir mal vor deine Mama wäre
Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"
"Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich
auch Hip Hop hören
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Sie: "Schaaa-aaatz, was hast Du gedacht, als Du mich das erste Mal gesehen hast?"

Er: "Wow!!! Der würde ich gerne mal so richtig das Gehirn rausvö*eln!"

Sie: "Und was denkst Du wenn Du mich heute ansiehst?"

Er: "Das es mir ganz gut gelungen ist!"
 

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Geschrieben von: LexyLex (Usernummer # 2081) an :
 



Im Folgenden soll erörtert, diskutiert und abgewogen werden, ob es den
Weihnachtsmann gibt bzw. je gegeben hat !!

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß:


WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die Babys herkommen. Die Kleine hört aufmerksam zu, um am Ende zusammenzufassen: „Also, wenn Papis Spermien dein Ovolum erreichen, dann wird es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran. Das habe ich verstanden. Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?” - „Nur wenn ich ein neues Kleid will.”
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
In einer überfüllten Bar steht eine Frau. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: „Das Getränk der Ballerina geht auf mich.” Darauf der Barkeeper: „Woher kennst du die?” Der Lallende: „Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so hoch in die Luft bekommt, muss sie beim Ballett sein.”
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Father's Lesson

A boy asks his father to explain the differences among irritation, aggravation, and frustration.

His father picks up the phone and dials a number at random. When the phone is answered, he asks, "Can I speak to Alf, please?"

"No! There's no one called Alf here," says the person who answered the phone.

His father hangs up. "That's irritation," he says.

He picks up the phone again, dials the same number, and asks for Alf a second time. "No-there's no one here called Alf. Go away. If you call again I shall telephone the police," the person says.

His father hangs up and says, "That's aggravation."

"Then what's frustration?" asks his son. The father picks up the phone and dials the same number a third time.

"Hello, this is Alf. Have I received any phone calls?" he asks casually.
 

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Geschrieben von: SYcroz (Usernummer # 125) an :
 
Pilot: "Tower, give me a rough time check!"
Tower: "Its tuesday.."
Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."
 

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Geschrieben von: supamajo (Usernummer # 19563) an :
 
Kommt ein Mann beim Arzt....
lol...
 

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Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: supamajo:
Kommt ein Mann beim Arzt....
lol...

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War vor Jahren (im letzten Jahrtausend) mal mein absoluter Lieblingswitz. Wurde aber abgelöst von:

"Lasst mich Arzt, ich bin durch"

Grüße roadrenner
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Hier noch einer aus der Steinzeit:

Ärztegrüsse:

Ohrenärzte: "Wir hören voneinander..."

Augenärzte: "Wir sehen uns..."

Gynäkologen: "Ich schau´ mal wieder rein..."


 

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Geschrieben von: supamajo (Usernummer # 19563) an :
 
lol;) hehe....
musste jetzt gerad allein wegen dem statement schon lachen....

die oper geht zu ende...der vorhang schließt.....ein mann ruft wildschreiend: IST HIER EIN ARZT?? EIN ARZT?? IST HIER EIN ARZT?
....plötzlich aus dem Hintergrund: JA HIER!!!
der andere: UND HERR KOLLEGE? WIE HATS IHNEN GEFALLEN?
 

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Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
Na, zum Thema Arztwitze kann ich auch noch was beisteuern *g*

Patient: Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 6 Uhr Stuhlgang.

Arzt: Na, das ist doch nicht schlimm.

Patient: Doch, ich stehe erst um 7 auf.
 

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Geschrieben von: sushi (Usernummer # 625) an :
 
Erster Schultag in Berlin-Neukölln!

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend!

"Achmed El Cabul"

Anwesend!

"Kadir Sel Ohlmi"

Anwesend!

"Mohammed Endahrha"

Anwesend!

"Mel Ani El Sner

Stille im Klassenzimmer...

"Mel Ani El Sner!"

Stille im Klassenzimmer...

Ein letztes mal: Mel Ani El Sner!!!!

Ein Mädchen in der letzten Reihe steht auf und sagt: Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird...

...MELANIE ELSNER

ausgesprochen !!!!!!!!
 

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Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"

Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raff'n et doch..."
 

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Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
"Schlag mich!", sagt der Masochist.
"Nein!", antwortet der Sadist.
 

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Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
kommt eine frau zum arzt:
"herr doktor, herr doktor, ich habe einen knoten in der brust."
fragt der arzt:
"ja wer macht denn sowas?"
 

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Geschrieben von: mondragon (Usernummer # 1095) an :
 
Was liegt am Strand und spricht undeutlich ?


Eine Nuschel !!!!
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert
in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen
sehr nett und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich
mich, wenn ich mit meinem vergoldeten
Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie
einer meiner Professoren gerade aus der
Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1
Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den
Eltern:

"Mache uns keine Schande, kaufe Dir
auch eine Straßenbahn!"
 

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Geschrieben von: alexosiris (Usernummer # 9442) an :
 

 

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Geschrieben von: pelliuM (Usernummer # 4464) an :
 
Bahnübergänge sind die härtesten Drogen der Welt! Ein Zug und du bist weg!
 

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Geschrieben von: Maksim (Usernummer # 1382) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: mondragon:
Was liegt am Strand und spricht undeutlich ?


Eine Nuschel !!!!

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Was ist gelb und kann schießen?


Eine Banone!
 

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Geschrieben von: mnml.sh (Usernummer # 15629) an :
 
Warum sollte man einen DJ nie anrufen?
Weil der eh immer auflegt!

Was sagt eine Ostdeutsche Mutter wenn sie nach ihrem Sohn schauen will?
Ich muß mal nach dem Rechten sehen.

was fängt mit "z" an und kann schwimmen?
zwei enten
 

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Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: mnml.sh:
Warum sollte man einen DJ nie anrufen?
Weil der eh immer auflegt!

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Wenn das jetzt das Niveau ist ...

Warum kann man einen DJ auf der Autobahn nicht überholen?
Weil er die Geschwindigkeit immer wieder angleicht.

Was sagt ein DJ wenn er besoffen ist?
Man, hab ich heut wieder Gleichlaufschwankungen.
 

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Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 
Was ist pink und behindert?
Ein Flamongo

Was ist grün und fliegt über Polen?
Peter Panowski

Was brennt und rennt über die Wiese?
Ein Kaminchen

Was ist grün und steht am Straßenrand?
Eine Froschtituierte

Grüße roadrenner
 

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Geschrieben von: LisaS. (Usernummer # 12623) an :
 
What are the three words you don`t want to hear while making love?

"Honey, I`m home"
 

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Geschrieben von: Quinto (Usernummer # 1412) an :
 
sagt die 0 zur 8:
"du hast aber einen schicken gürtel um."
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Why do kangaroos hate rain... ?

Because the kids play inside...
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
"mind this, you go pea and it never stops"
 

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Geschrieben von: Quinto (Usernummer # 1412) an :
 
was ist grün und immer zu doll?

eine derbse
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Was sagt ein kleines afrikanisches Kind, wenn es Angelina Jolie sieht ?

"Mama !"
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
muss man den verstehen... ?! *g*
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: PasqualeM:
muss man den verstehen... ?! *g*

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Die adoptiert doch alles dort weg, was nicht bei drei auf´m Baum ist (Ähnlich wie Madonna)
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
"stell dir vor du bist do, und jeder um dich herum hat steine in der hand"
 

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Geschrieben von: jean-philippe (Usernummer # 11487) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Quinto:
was ist grün und immer zu doll?

eine derbse

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was ist grün und trägt ein kopftuch?

eine gürkin!
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Der Ehemann fragt seine Frau: „Warum schaust du dir eigentlich immer Kochsendungen im Fernsehen an - Du kannst doch gar nicht kochen...?!”

Antwortet die Frau: „Du guckst doch auch Pornos...!”
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Was sagt der Grieche, wenn er in´s kalte Wasser springt... ?

"Oh, Nass is´...!"
 

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Geschrieben von: Mr. E (Usernummer # 2038) an :
 
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos

und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...Carmen.

Er: Aha.....

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierf.otze
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
wie nennt man einen dj der mit cd auflegt?
- cd wechsler
 

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Geschrieben von: CHoCi (Usernummer # 1630) an :
 
sorry nicht gehsehn, das MrE den schon oben drüber hatte - Hatte ich per Mail bekommen, scheint wieder mal die große Runde zu machen...

[ 20.03.2010, 20:37: Beitrag editiert von: CHoCi ]
 

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Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: CHoCi:
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. ...

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@ Choci: Den haste wohl in der gleichen Zeitung gelesen wie Mr. E?
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
unterhalten sich zwei putzen "ich mach diät" .. "gut, dann mach ich die fenster"
 

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Geschrieben von: Emtex and Nafeo (Usernummer # 20105) an :
 
kommt eine frau zum metzger und sagt: " guten tag, ich hätte gerne eine salami" darauf der metzger grinsend:" am stück oder geschnitten?" sie hebt darauf ihren minirock und sagt:"ist das ne mumu oder n cd player!!!"
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
boah is der alt...


"gehen zwei schwarze durch nen tunnel, sagt der eine "siehste, am tag is doch besser"
 

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Geschrieben von: psyCodEd (Usernummer # 4608) an :
 
kommt ein mann zum metzger und sagt: "ich hätte gerne ein stück von ihrer groben". Antwort des Metzgers: "tut mir leid, die hat heute berufsschule"
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
@ psyCodEd


very, very, very, old,
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Was ist schwarz und weiss, schwarz und weiss, schwarz und weiss... ?

- Ne Nonne, die die Treppe runterfliegt...
 

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Geschrieben von: mondragon (Usernummer # 1095) an :
 
"Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Tinnitushotline. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton"
 

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Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
Hast Du schon von dem Exorzismus letztens gehört?
Eine Mutter musste den Teufel rufen, weil ein Priester in ihrem Sohn steckte.
 

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Geschrieben von: psyCodEd (Usernummer # 4608) an :
 
Consul: What is your name?
Bulgarian: Ganyo Balkansky.
Consul: Sex?
Bulgarian: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Bulgarian: Both male and female and sometimes even a donkey.
Consul: Holy cow!
Bulgarian: Yes, cows and dogs too!!!
Consul: Man,isn`t it hostile?
Bulgarian: ... Horse style, dog style, any style.
Consul: Oh dear!
Bulgarian: Deer? No deer, they run too fast.
 

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Geschrieben von: diph (Usernummer # 19223) an :
 
noch eine alte kamelle:
was ist weiss und rennt durch den wald? - ein rudel waschbecken
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
ACHTUNG! An alle die dachten, die größte Gefahr für unsere Kinder lauert im Internet: Schreibfehler! "Internat" wäre richtig gewesen! Bitte!
 

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Geschrieben von: diph (Usernummer # 19223) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Omara:
ACHTUNG! An alle die dachten, die größte Gefahr für unsere Kinder lauert im Internet: Schreibfehler! "Internat" wäre richtig gewesen! Bitte!

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hihi, aus gegebenem anlass sehr treffend
 

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Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
Wie man ein Krokodil fängt: In vier einfachen Schritten.

1. Man grabe ein Loch (gross genug um ein Krokodil zu halten)
2. Man lege einen Eimer Asche in das Loch.
3. Man platziere Erbsen rund um das Loch.
4. Wenn das Krokodil kommt, um eine Erbse zu essen, trete man das Krokodil ins Asche Loch.
 

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Geschrieben von: sven.k. (Usernummer # 12602) an :
 
Was sagt der Arbeitslose zum Diplom-BWLer?

"Ein Big Mäc Menü, bitte."
 

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Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
Warum fasst der Arbeitslose einer Frau nicht unter den Rock?
Er könnte eine offene Stelle finden
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Egon Köttermann sehr nahe an Frau Schuster heran,

die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief durch seine Nase ein und sagt:

"Frau Schuster, ihr Haar duftet heute wieder wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über

Herrn Köttermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment,

wenn man Ihnen jeden Tag sagt: ihr Haar duftet wunderbar?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Köttermann ist Liliputaner!"
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? Einfach alles: wenn Sie trocken sind kommt man schlecht rein, wenn Sie feucht sind stinken Sie und wenn man mit Ihnen raus geht, schämt man sich
 

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Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 
Das Niveau der Witze hat langsam ein unterirdisches Niveau erreicht - mehr davon bitte!

Grüße roadrenner
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
"Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"
Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"
 

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Geschrieben von: Bowie (Usernummer # 18850) an :
 
Kontaktanzeige: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal"
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Warum sitzt ´ne Blondine auf der Heizung ?

Der Monteur hat gesagt, "Die leckt..."
 

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Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
Brot trocknet nicht mehr aus, wenn man es in einem Eimer Wasser aufbewahrt.
 

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Geschrieben von: Stylomat (Usernummer # 1097) an :
 
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
 

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Geschrieben von: TRider (Usernummer # 1924) an :
 
Letzte Woche kam ich von der Arbeit und wollte mich auf die faule Haut legen. Wurde aber nichts, sie war einkaufen...
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Ein Cowboy (war früher Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"...
 

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Geschrieben von: dauerwellen (Usernummer # 4984) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Stylomat:
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

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hihi, der ist ja mal wirklich gut.



 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Kind: Mami warum bist du weiß und ich aber schwarz?
Mutter: Oh Kind, erinner mich nicht an diese heftige Party. Kannst froh sein, dass du nicht bellst.
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: ChrisausmKaff:
Kind: Mami warum bist du weiß und ich aber schwarz?
Mutter: Oh Kind, erinner mich nicht an diese heftige Party. Kannst froh sein, dass du nicht bellst.

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Yeah!
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Poldi und Özil machen während der WM in Südafrika eine Fahrradtour.

Plötzlich bleibt Özil stehen, dreht ein Ventil auf und lässt die Luft aus dem Reifen.

Fragt Podolski: " Was soll das denn ?"
Özil: " Der Sattel ist mir zu hoch!"


-Kurze Pause-


Poldi steigt von seinem Rad, montiert den Sattel ab, den Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und den Lenker dort, wo der Sattel war.

Fragt der überraschte Özil: "Und was soll das jetzt ????"
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück !"
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Kommt ne Frau vom Einkauf heim mit 2 schweren Taschen kurz vor der Wohnung springt ein Exhibitionist vor sie hin reißt den Mantel auseinader die Frau sieht kurz hin und sagt "Mensch jetzt hab ich die Schrimps vergessen!"
 

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Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
Kein richtiger Witz... aber immerhin was um das Sommerloch zu füllen *g*

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir
das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,
meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit Du
oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis
zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche
Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht
gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
 

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Geschrieben von: Stylomat (Usernummer # 1097) an :
 
Unterhalten sich 2 Tennisprofis.

Sagt der eine: "Ich habe eine tolle Freundin, bildhübsch, intelligent, charmant, und im Bett ist sie eine Wucht. Und du, hast du auch eine Freundin?"

Antwortet der andere: "Nein, ich habe keine Freundin, ich bin Reiner Schüttler."
 

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Geschrieben von: Technomensch (Usernummer # 4624) an :
 
Ein aufstrebender junger Bauchredner tritt in einem Abendlokal auf dem Land auf und serviert dem Publikum zum Auflockern ein kleines, feines Repertoire von Blondinenwitzen. Nach einer Weile wird es einer Blondine in der ersten Reihe zu bunt:

"Ich habe genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese Stereotypen hineinzwängen zu wollen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential ihrer möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen. Die Blondine wütend:

"Sie halten sich da raus, mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
 

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Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
Zum gleichen Thema passt auch:

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

(Kann aber sein, dass der hier schon mal dabei war...)
 

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Geschrieben von: Technomensch (Usernummer # 4624) an :
 
Kein geschriebener Witz, aber ne lustige Karte von Europe, vermutlich von Schweden gemacht. Ich find die super, so super sgar das die seit Ewigkeiten an meinem Kuehlschrank haengt...so hat der Besuch immer was kustiges zum Lesen!

Funny Map - Eruope with Comments
 

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Geschrieben von: Technomensch (Usernummer # 4624) an :
 
Özil wechselt nach Madrid - (Spiegel Spam)
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Technomensch:
Özil wechselt nach Madrid - (Spiegel Spam)

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(Pofalla meint das ernst...!)
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Geht ein Mann zum Arzt:
Arzt "Sie müssen unbedingt mit dem onanieren aufhören."
Mann: "Ja, aber warum das denn?"
Arzt: "Sonst kann ich sie einfach nicht untersuchen!"
 

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Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Weiss ja nicht, ob wir denn schon hatten, aber immer wieder gut:

LINDA:
„Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch
und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich
möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am
besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...“
ERWIN:
„Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor
dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch
nur Augen für Dich...“
LINDA:
„Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich
möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...“
ERWIN:
„Nein, nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht...“
LINDA:
„Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe
deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und
ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst...“
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur
bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das
Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
„Guten Abend, Herr Baumann!“
LINDA: (verwundert)
„Erwin? Du bist hier bekannt?“
ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
„Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte
sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.“
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da
begrüßt sie der Kellner:
„Guten Abend Herr Baumann!“
LINDA: (schon sehr verwundert)
„Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“
ERWIN:
„Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich
immer zu Mittag esse.“
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen
Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden
im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem
Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem
Lokal hält und er hinterher.
LINDA: „DU GEILER BOCK...“
ERWIN: „Aber Liebes“
LINDA: „Ich will nichts mehr von Dir wissen...“
ERWIN: „Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein...“
LINDA: „Ich glaube Dir kein Wort...“
ERWIN: „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird
sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...“
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht
sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten
und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner *****
hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht
 

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Geschrieben von: CHoCi (Usernummer # 1630) an :
 
Drei kleine Jungen sitzen im Sandkasten und reden darüber welche ihrer Mütter wohl den größten Mund hat :

Der Erste sagt: Der Mund von meiner Mutter ist so groß, die bringt einen ganzen Apfel rein.

Der Zweite. Das ist doch nichts, der von meiner Mutter ist so groß, da passt eine ganze Honigmelone rein.

Da sagt der Dritte: Ihr zwei Warmduscher das ist doch noch gar nichts. Ich hab letzte Nacht an der Schlafzimmertür von meinen Eltern gelauscht. Und Papa sagte dann: So liebe Frau mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!
 

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Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Wir wollten auf eine Party und bestellten das Taxi. Das Tuch kam über den Papageienkäfig und die Katze auf den Hof. Besser, sie auszusperren - sie versucht sonst wieder, den Vogel zu fressen.

Das Taxi ist da. Als wir das Haus verlassen, wischt die Katze uns zwischen den Beinen durch ins Haus. Erika steigt schon mal in den Wagen, und ich wetze hinter der Katze nach oben, um sie einzufangen.

Erika wollte nicht, dass der Taxifahrer mitbekommt, dass unser Haus nun ein paar Stunden unbeaufsichtigt ist.
"Warten Sie einen Moment. Mein Mann ist nur noch mal nach oben, meiner Mutter Gute Nacht zu sagen."

Ein paar Minuten später lasse ich mich erschöpft auf den Rücksitz fallen:
"Die alte Schlampe hat sich unterm Bett verkrochen. Ich musste sie mit einem Kleiderbügel pieken, bis sie rauskroch. Dann wollte sie wieder abhauen - aber ich hab’ sie am Genick gepackt und in eine Decke gewickelt, damit sie mich nicht wieder zerkratzt. Ich habe sie in den Garten geworfen - wehe, wenn sie wieder ins Gemüsebeet scheißt!"

Die Ruhe im Taxi war ohrenbetäubend....
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Ein Mann hat mit seiner Freundin richtig guten und hetfigen Plötzlich bleibt er mittendrin stehen und rührt sich nicht mehr. Sie: "Was zum Teufel machst du denn da?" Antwortet er: "Hab ich bei YouPron gesehen, nennt sich Buffering!"
 

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Geschrieben von: bobnet (Usernummer # 11679) an :
 
Fritzchen kommt in die Schule. Sag der Lehrer: "Heute unterhalten wir uns über Mordinstrumente. Wer kennt welche". Zeigt der erst auf uns sagt: "Eine Pistole". Der zweite sagt "Ein Messer". Nun zeigt Fritzchen auf und sagt "Saxosieht". Der Lehrer guckt ihn verwundert an und fragt: "Saxosieht??? Was soll das sein?". Antwortet Fritzchen: "Nun, letztens bin ich nach Hause gekommen und da war das Schlafzimmer abgeschlossen. Durchs Schlüsselloch habe ich Papa und Mama gesehen und Mama hat zu Ihm gesagt. Wenn man deinen Sack so sieht, ist schon ein Mordsinstrument"
 

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Geschrieben von: bobnet (Usernummer # 11679) an :
 
Kommt ein 80jähriger Opa nach Hause. Als er die Tür aufschließt steht seine 80 jährige Frau komplett nackig auf der Treppe. Sagt er verwundert: "Was ist denn hier los?". Sagt Sie mit erotischem Unterton: "Das ist das Gewandt der Liebe". Sagt er promt: "hättest du ruhig mal bügeln können"
 

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Geschrieben von: bobnet (Usernummer # 11679) an :
 
Einer noch ;-)

Ein uralte Oma unterhält sich mit Ihrem Mann. Weiß du was du schon lange nicht mehr gemacht hast? Meine Mumu so richtig schön lecken. Der Opa macht sich sofort an die Arbeit und leckt was das Zeug hält. Nach 30 Minuten lässt die Oma beim lecken so richtig einen fahren. Der Opa guckt zu ihr auf und sagt: "Kein Problem, ein bischen frische Luft tut mir gut".
 

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Geschrieben von: Technomensch (Usernummer # 4624) an :
 
Den hab ich grade per Mail bekommen:

Lieber Weihnachtsmann,


es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 28. Dezember nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skater und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.


Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern,meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.


Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!

Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???


Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen ********* von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!


Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiß Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!


FUCK YOU, WEIHNACHTSMANN!!!


Mit freundlichen Grüßen

der kleine Norbert


PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!
 

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Geschrieben von: Mr. E (Usernummer # 2038) an :
 
Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiss?"

Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:"Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiss?"

Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."

Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"

Er antwortet: "Weiss"

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"

Der Sohn wieder: "Weiss, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"

Der Sohn verwundert: "Auch Weiss Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiss!"
 

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Geschrieben von: mondragon (Usernummer # 1095) an :
 
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
 

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Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :
 
danke an alle schreiber
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
@brief vom weihnachtsmann

muhahahaha!
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
ein autofahrer fährt bei rot ueber die ampel und wird von einer polizistin angehalten.
er: "wie viel?"
sie: "30 euro."
er: "ok. steigen sie ein!"
 

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Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :
 
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

..........................................

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: snar:
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

..........................................

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

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Haha, der Monteurwitz ist gut.
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben.

Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine Frau
 

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Geschrieben von: SYcroz (Usernummer # 125) an :
 
nur mal so ein paar gedanken:

gehen pornostars in die analen der filmgeschichte ein?

sind die hersteller von digitalkameras rassisten? immerhin muß auch ein afrikaner einen weissabgleich machen.....

welches ist eigentlich das bewölkerungsreichste bundesland?


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wie entstehen amokläufe an schulen?

Schüler geht zum schulpsychologen "wir müssen unbedingt mal darüber reden, wie ich meinen unbändigen hass auf die schule loswerden kann..."

antwort des schulpsycholgen: "na dann schieß mal los...."

[ 13.12.2010, 21:24: Beitrag editiert von: SYcroz ]
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den grössten ****** der ganzen Nachbarschaft!"
 

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Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.

Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.

Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein *********", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen. "
 

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Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
Habe heute bei den Weight Watchers angerufen - hat aber niemand abgenommen.
 

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Geschrieben von: psyCodEd (Usernummer # 4608) an :
 
Polizist: “Können Sie sich ausweisen?”
Moslem: “Ach, muss man das jetzt schon selber tun?”
 

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Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
ich durchstöber gerade die aller erste ausgabe:
click

manche witze sollten einfach nicht in vergssenheit geraten:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben
sie.
Fragt der Hippie: "'Tschuldigung, hättest Du Lust zu ****** ?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes."
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab.
An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält

ihn fest und sagt:"Wenn Du diese Nonne ****** willst, geb ich Dir nen
Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne

beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, Dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und
sagt:
"Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm
mich, aber bitte von hinten, dass Du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder
vom
Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!!"
Darauf reißt sich die Nonnen die Gewänder vom Leib und ruft:
"Ätsch, ich bin der Busfahrer!"


Das junge Mädchen kommt in den Himmel und will in die Abteilung für Jungfrauen. Dazu muß sie vor der gynäkologischen Himmelkommission erscheinen. Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe:“ Sie ist zwar noch Jungfrau, aber das Merkwürdige ist, sie hat sieben winzige Verletzungen am Jungfernhäutchen.“
„Wirklich merkwürdig“, meint Petrus und wendet sich an das Mädchen. „Wie heißt du denn, mein Kind?“
„Schneewittchen!“


Nach einer Weile fragt Giesela den Bademeister: „Ertrinke ich wirklich wenn sie ihren Finger da unten rausnehmen?“

Ein Mann kommt zum Doktor und erklärt er habe sich sein bestes Stück abgebrochen.
„Halb so schlimm“, meint der Arzt, „das können wir wieder annähen. Haben sie ihn dabei?“
Der Mann langt in die rechte Tasche und zieht eine Zigarre hervor, „Na so was!“ Erlangt in die rechte Tasche und zieht ebenfalls eine Zigarre heraus. „Um Gottes willen“, meint er darauf, Ich muß ihn gerade eben geraucht haben.“

Bernd hat zum Geburtstag eine Papagei geschenkt bekommen. Das Tier kann sprechen. Aber es benützt nur Flüche und Schimpfworte. Bernd hört das nicht gern. Immer wieder ermahnt er den Papagei, weniger zu fluchen. Aber der gehorcht nicht. Schließlich ist Bernd es leid, und er steckt den Papagei in die Tiefkühltruhe. In Todesangst bettelt das Tier um sein Leben. Da öffnet Bernd die Truhe wieder, und der Papagei hüpft ihm artig auf die Schulter. „Bitte verzeih mir“, krächzt er. „Ich verspreche dir nicht mehr zu fluchen. Aber eins möchte ich doch gern wissen: Das Hähnchen in der Kühltruhe – was hat das denn schlimmes angestellt?“

Gehen zwei Blondinen in die Stadt shoppen. Nach ein paar Stunden meint die eine:
Sag mal, was wollen wir jetzt eigentlich noch machen?
Die andere: Wir könnten auffen Strich gehn oder zu McDonalds, hauptsache was warmes im Bauch!

Bill Clinton und der Papst sterben gleichzeitig, allerdings macht die Verwaltung einen Fehler und schickt den Papst in die Hölle, und Clinton in den Himmel. Der Papst beschwehrt sich sofort beim Teufel. Auch im Himmel bemerkt mann den Irrtum und schickt Clinton nach unten.
Der Papst und Bill Clinton begegnen sich unterwegs und der Papst meint zu Clinton: "Mein einziger Wunsch ist es, eimal die Júngfrau Maria kennen zu lernen". Darauf antwortet im Clinton: "Sorry might, you´re ten minutes late..."

Sitzt ne alte Oma auf nem Berg und bäckt Tennisschläger. Da kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hey, gute Frau, hier ist rauchen verboten" Darauf entgegnet die Frau: "Das macht nichts, ich bin ja nicht mit dem Bus da!"

Was sagt Michael Jackson zu dem 5jahrigen Jungen auf seinem Schoß? - In dir steckt auch ein Weltstar!


geht ein typ zum tattooshop und will sich den namen seiner freundin wendy auf den piepmatz tätowieren lassen.
sagt der tätowierer:"kein problem. allerdings kann man den namen nur im errigierten zustand lesen. sonst sieht man nur wy".
gesagt getan.
am nächsten wochenende ist der typ inner disko aufm klo und sieht neben sich am pissoir nen anderen der auch wy auf seinem piepmatz stehen hat.
darauf der typ:"sag mal, hast du auch ne freundin die wendy heißt?"
meint der andere:"wendy? nee, da steht drauf <welcome to the bahamas and have a nice holiday>".

essen 2 kanibalen einen hasen.
meint der eine: komisch...

in Ritter reitet durch den Wald, ploetzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hoer mal, ich bin ein Ritter und hau dir fuer diese Frechheit jetzt die Ruebe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfuelle dir auch drei Wuennsche!" Der Ritter denkt sich, hoert sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich moechte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich moechte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfuellt!" Der Ritter ueberlegt... "Ich moechte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzaehlt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlaegt mit seinem Schwert wie bloed auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und laesst die Hosen herunter. Wieder kruemmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" ... "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"


alle heissen heinz, ausser klaus, der heisst rolf.

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater:
"Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und
nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

was sagt ne Frau, wenn sie zum ersten Mal in nem Auto sitzt?
Wahnsinn, 3 Spiegel!


An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder
sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast
du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden
kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem
Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten
Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30
Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner
Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück
und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der
Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon
10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um
sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein
fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür
und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole
gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."


John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre
Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale
schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"


Blondine im Aldi, ihr Handy klingelt, sie meldet sich und sagt dann: "Ach Schatz du bist es, woher weist du denn das ich im Aldi bin"?


wie nennt man ein abgetriebenes kind?
- entfernter verwandter


örx - viel zu viele gute - bin erst bis seite 4/13 gekommen.

greatz Mad
 

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Geschrieben von: sushi (Usernummer # 625) an :
 

 

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Geschrieben von: LexyLex (Usernummer # 2081) an :
 
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Straße eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.

Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".

Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "Und was willst du jetzt du kleiner grüner schwuler Zwerg ?", worauf dieser erwidert: "Alljemeine Verkehrskontrolle, Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."


 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Ein altes Ehepaar sitzt auf der Couch.

Sie zu ihm: "Was denkst Du gerade, Schatz...?"

Er zu ihr: "Hör mal zu, wenn ich wollen würde das Du weisst was ich denke, würde ich mit Dir reden...!"
 

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Geschrieben von: psyCodEd (Usernummer # 4608) an :
 
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?" Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!" Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Ein Vampir fährt auf einem Tandem die Strasse lang...

Da wird er von einem Polizisten angehalten.

Polizist: "Haben Sie was getrunken...?"

Vampir: "Ja, 2 Radler..."
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Ein Österreicher besteigt ein Flugzeug nach Florida und setzt sich in die ersten Klasse.

Die Stewardess, die gerade sein Ticket geprüft hat, erklärt ihm: "Sie können nicht hier sitzen bleiben. Sie haben ein Touristen-Ticket und müssen hinten Platz nehmen."

Der Österreicher antwortet: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Florida."

"Es tut mir leid," meint die Stewardess, "ich darf Sie hier nicht sitzen lassen. Sie müssen nach hinten."

Der Österreicher antwortet wieder: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Florida."

Die Stewardess versucht es noch ein paarmal, aber ohne Erfolg.

Schliesslich erzählt sie ihr Problem einer Kollegin.

Die Kollegin geht zum Österreicher und flüstert ihm etwas ins Ohr, worauf der Österreicher aufsteht, und nach hinten geht.

Auf die Frage, was sie denn gesagt habe, antwortet die Kollegin: "Ich habe ihm nur gesagt, dass der vordere Teil des Flugzeuges nach Russland fliegt."
 

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Geschrieben von: TRider (Usernummer # 1924) an :
 
Liegen ein Vibrator und eine Banane auf dem Nachttisch. Da fragt die Banane: Was zitterst du denn so? Ich werde doch gefressen!
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
wieviele attraktive informatik-studentinnen braucht man um eine gluehbirne auszuwechseln?

beide
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
ein leerer bus kommt an eine haltestelle, zehn fahrgäste steigen ein. an der nächsten haltestelle steigen elf menschen aus, und der bus fährt weiter.
drei wissenschaftler kommentieren das geschehen.
biologe: "ganz einfach! die fahrgäste haben sich vermehrt."
physiker: "zehn prozent messtoleranz müssen immer drin sein."
Matematiker: "wenn jetzt einer einsteigt, ist der bus leer."
 

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Geschrieben von: psychosonic (Usernummer # 417) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: PasqualeM:
ein leerer bus kommt an eine haltestelle, zehn fahrgäste steigen ein. an der nächsten haltestelle steigen elf menschen aus, und der bus fährt weiter.
drei wissenschaftler kommentieren das geschehen.
biologe: "ganz einfach! die fahrgäste haben sich vermehrt."
physiker: "zehn prozent messtoleranz müssen immer drin sein."
Matematiker: "wenn jetzt einer einsteigt, ist der bus leer."

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hehe, damit hat mch meine mum zu grundschulzeiten heiss auf mathe gemacht: 4 leute in einem raum. 5 gehen raus, also muss einer rein damit er leer ist
nicht wirklich witzig, aber classic
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
ich find den gut, hab gut gelacht eben... -g-
 

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Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
Ganz ehrlich: Ich kapier den Witz nicht?! ... also ich glaube die "Gedankengänge" der Wissenschaftler versteh ich schon ... aber wo ist da der Witz?
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
weil -1 mehr masse hat als 0, waere der raum erst
leer wenn -1 ausgeglichen werden wuerde. oder irgendwie so...
 

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Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Cymorris:
Ganz ehrlich: Ich kapier den Witz nicht?! ... also ich glaube die "Gedankengänge" der Wissenschaftler versteh ich schon ... aber wo ist da der Witz?

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You made my day :-)

Grüße roadrenner
 

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Geschrieben von: jean-philippe (Usernummer # 11487) an :
 
Drei Männer sitzen in der Kneipe und sind fleißig am trinken.
Im laufe des Abends werden sie ziemlich betrunken und einer von ihnen derart, dass er sich ungeschickt selber auf sein Hemd kotzt.
"Scheiße" sagt er und fährt fort: "Meine Frau darf doch nicht mitbekommen, dass ich schon wieder so betrunken bin, habs doch versprochen."
Da meldet sich sein Gegenüber zu Wort: "Mensch haste denn kein Fuffie dabei? Den steckste dir oben in die Hemdtasche und sagst dein Gegenüber wär so betrunken gewesen, hätte über den Tisch gespeit und dass sind die 50 € für die Reinigung."

Gesagt getan und es wird fröhlich weiter gezecht.

Als der nun völlig betrunkene Mann nachts zu Hause die Tür aufschliessen will, erwartet ihn seine Frau schon.
"Du bist ja völlig betrunken, und was ist mit deinem Hemd passiert?"
Er deutet auf seine Brusttasche und erzählt die Geschichte mit seinem Gegenüber wie er angebrochen wurde und mit den 50 € für die Reinigung. Daraufhin greift die Frau in die Hemdtasche, zieht den Geldschein raus und fragt empört: "Ja das ist aber ein Hunderter".
Daraufhin der Mann:"Ja, in die Hose gekackt hat er mir auch noch."


 

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Geschrieben von: Blond.Chick (Usernummer # 10931) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: alexosiris:
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!


"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

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super geil!!!! und deswegen mag ich hunde. die sind so treu doof. herrrlischh!!

mfg roadrenner

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Und genau deswegen mag ich Katzen viel lieber :-D
 

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Geschrieben von: jason_ynx (Usernummer # 2636) an :
 
In Germany, only one thing separates fear and sex. It's called fünf.
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
auf welcher seite findet man denn den mit der katze und dem hund?
 

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Geschrieben von: Mr. E (Usernummer # 2038) an :
 
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!


"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an
Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich
den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur
zerstampfte gekochte
Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse
vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen
Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder
andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe
ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen
den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss
einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der
Treppe
befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich
Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.

Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor
meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert.
Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum
gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten
und
aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde.
Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu
meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder
freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der
Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den
Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden
meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen
......
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
muhaha... sehr geil, danke fürs reposten.
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

 

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Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
Otto Hahn gab es seinem Kind mit den Worten: Nicht kaputt machen!

Heisenberg fährt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte verlangt nach dem Führerschein und dem Fahrzeugschein, schaut sich diese an und fragt:
“Herr Heisenberg, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?”
“Nein”, antwortet Heisenberg, “aber ich weiß, wo ich jetzt bin!”

Zwei Uranatome sitzen auf einer Bank als ein Neutron vorbeikommt. Da rufen die beiden: “Spalter!”

Letztens wurde nachgewiesen, dass einem Autofahrer, der sich mit einer Geschwindigkeit von 40,65*10^6 m/s = 40650 km/s = 146.340.000 km/h auf eine rote Ampel zubewegt, diese wegen des Dopplereffektes, grün erscheinen wird.
Da diese Geschwindigkeit bereits in den nächsten Jahrtausenden Realität werden könnte, sollte die Polizei rechtzeitig ihre Rotlichtsünder-Kameras darauf einstellen.

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen und beauftragt einen Biologen, einen BWL-er und einen Physiker mit der Ausarbeitung entsprechender Projekte.
Nach einem halben Jahr intensiven Campierens auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Konsequenz die Milchausbeute um 30% steigern würde.
Ein weiteres Jahr später verkündet der BWL-er stolz, dass auf Grund seiner neuen umwerfenden Betriebsorgasnisation zwar leider, leider die Hälfte aller Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müsste, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
Inzwischen sind drei Jahre vergangen, das Problem beinahe in Vergessenheit geraten, der Biologe gefeuert, weil die Milch zu lachen anfing, und der BWL-er von der wütenden Belegschaft gelyncht. Da taucht hoch erhobenen Hauptes und mit zerrauftem Haar der total übernächtigte Physiker auf:
"Wir können die Produktion ganz einfach vervierfachen: Nehmen wir an, die Kuh sei punktförmig und im Vakuum..."

Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig?
Ein Bananachraum!

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben?
Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit.

Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie.
Wenn es stinkt, dann ist es Chemie.
Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik.
Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt. Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann?"
 

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Geschrieben von: philipp (Usernummer # 687) an :
 
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, unnd ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
 

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Geschrieben von: Maksim (Usernummer # 1382) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: jason_ynx:
In Germany, only one thing separates fear and sex. It's called fünf.

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das ist einer der dämlichsten witze seit langem. erinnert mich grad an "why is 6 afraid of 7?"
 

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Geschrieben von: psyCodEd (Usernummer # 4608) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: Mad Raven:

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben?
Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit.

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weltklasse!
 

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Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
2philipp: gleiche quelle?
der war mir schon wiede zu typisch, genauso wie der 'epsilonwitz'.

greatz Mad
 

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Geschrieben von: philipp (Usernummer # 687) an :
 
Nee, der fiel mir nur ein als ich deine gelesen habe.
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
@madraven kann es sein das bei vielen witzen da oben was fehlt? oO

zb das mit dem telefonbuch kommt mir sehr unvollständig vor (wat sollen die denn überhaupt machen?), und das mit der bombe gehoert zu ner wahrscheinlichkeitsrechnung ;>
 

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Geschrieben von: psychosonic (Usernummer # 417) an :
 
@pasquale
dumm nuss.

 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
pöh, stimmt doch :)
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Zur aktuellen Lage passend:

In München wurde vor einem Back-Shop der Transporter des Bäckers von der GSG9 in die Luft gesprengt - Er hatte ein Schild an dem Wagen angebracht - "Bin im Laden..."
 

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Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
2pasquale: nene, alle so korrekt. wahrscheinlihckeitsrechnung ist ja schon fast aus prinzip witzig. geht einfach um die sinnvolle interpretation der ergebnisse.

und der telefonbuch witz spielt auf die üblichen klisches an. Schonmal einen Mediziner getroffen, welcher nix auswendig lernen musste?

schweer da noch was zu erklären.

greatz Mad
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
ne ich kenn den bomben witz halt komplett, und da gehoert ne wahrscheinlichkeitsrechnung dazu, weil das ganze nen korrekt-statistischen sinn vorraussetzt und das aus dieser paradoxität heraus die pointe ergibt... :)
 

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Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
lass höhren, ich binn gespannt
 

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Geschrieben von: psyCodEd (Usernummer # 4608) an :
 
ich auch
 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
nagut ich 'kenne' ihn nur weil ich ihn schonmal wo gelesen hatte, kenn ihn jetz aber nich auswendig.. :)
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.


es gibt aber glaub ich noch ne längere version...
 

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Geschrieben von: SpeedyJ (Usernummer # 984) an :
 
in einer psychatrischen anstalt sitzen ein zoophiler, ein mörder, ein nekrophiler, ein pyromane und ein masochist zusammen und langweilen sich.

sagt der zoophiler: "lasst uns eine katze fangen und f*cken!"
sagt der sadist: "ja los, wir f*cken die katze und danach quälen wir sie!"
sagt der mörder: "cool, wir f*cken die katze, quälen die katze und danach töten wir sie!"
sagt der nekrophile: "oh ja, wir f*ckin die katze, quälen die katze, töten die katze und danach f*cken wir sie noch mal!"
darauf sagt der pyromane: "cool, wir f*cken die katze, quälen die katze, töten die katze, danach f*cken wir sie noch mal und dann verbrennen wir sie!"

dann herrscht stille. alle gucken den masochisten an und fragen: "was ist?! sagst du gar nichts?"

und der masochist antwortet: "miau!"
 

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Geschrieben von: psyCodEd (Usernummer # 4608) an :
 
New Sex Position. 'The Osama' - Burst into the bedroom and shoot your load in her face.
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Im botanischen Garten:

Er: Kaktusse

Sie: Das heißt Kakteen

Er: Ich mein Dich....
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

 

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Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :
 
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
wieder …
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?“
Sagt der Mann:
„Nix… !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net …!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!
 

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Geschrieben von: psyCodEd (Usernummer # 4608) an :
 
Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush. Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen." Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein." )
 

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Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :
 
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!" xD
 

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Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :
 
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
@ snar:


 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

 

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Geschrieben von: sven.k. (Usernummer # 12602) an :
 

Zitat:

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Ursprünglich geschrieben von: rave-dave:
Im botanischen Garten:

Er: Kaktusse

Sie: Das heißt Kakteen

Er: Ich mein Dich....

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Geschrieben von: psyCodEd (Usernummer # 4608) an :
 
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen,

aber er ist allein, alt und schwach.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.

Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.

Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.

Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:



"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
 

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Geschrieben von: Longi (Usernummer # 779) an :
 
Brüller
 

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Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :
 
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen.
So….. Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine *****.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
Seither habe ich keinen Führerschein mehr
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 

 

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Geschrieben von: LexyLex (Usernummer # 2081) an :
 
<The|Gnu> Hey Michael mal bock auf nen richtigen Männerabend mit Steffen und Chriss?
<Funkstar> Klar! Dann brauchen wir Bier und pornos
<The|Gnu> Wir haben noch nen Kasten im Keller... und rein theoretisch könnten wir uns die Porns auch aufm Beamer angucken!

* Mietzekatze has joined #Treffpunkt <Mietzekatze> Moin Jungs
<The|Gnu> Naja auf jeden Fall gibt der boon mir dann voll den Headi durch die Wall. Voll der Luckshot!
<Funkstar> Hatte ich auch mal. Aber das Cheaterkind hat Wallhack benutzt. Wurd dann auch gleich gekickt. Solche Leute in der ESL wirds nie geben!
<Mietzekatze> Ach ihr labert nur über Counterstrike... machts gut! * Mietzekatze has quit IRC (leave)
<The|Gnu> So... was meinste nun. Beamer oder Fernseher?
<Funkstar> Beamer kommt besser!
 

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Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer gehen in eine Kneipe

Der Kölner bestellt ein Kölsch und der Düsseldorfer bestellt ein Altbier

Der Bayer bestellt ein Wasser

Da fragen die anderen zwei, was das soll..!?

Sagt der Bayer: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins...!"
 

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Geschrieben von: psychosonic (Usernummer # 417) an :
 
ein bayer trinkt mal was anderes als bier? brüller.

 

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Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
jürgen du bist komisch
 

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