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Autor Thema: Bescheuerte Witze - Season IV
ChrisausmKaff

Usernummer # 10246

 - verfasst      Profil von ChrisausmKaff   Homepage     Eine neue privateMessage schreiben       Editiere/Lösche Post   Antwort mit Zitat 
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"


"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"


"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."


"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003  |  IP: [logged]
ChrisausmKaff

Usernummer # 10246

 - verfasst      Profil von ChrisausmKaff   Homepage     Eine neue privateMessage schreiben       Editiere/Lösche Post   Antwort mit Zitat 
3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die Eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen.

Die Zweite:
Meiner hat’s noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.

Die Dritte:
Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:

H e i n z ! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!

Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003  |  IP: [logged]
wizard of wor

Usernummer # 5122

 - verfasst      Profil von wizard of wor     Eine neue privateMessage schreiben       Editiere/Lösche Post   Antwort mit Zitat 
was ist der unterschied zwischen einer frau und einem nilpferd?

das eine hat einen dicken arsch..... das andere lebt im wasser.

Aus: detroit | Registriert: Feb 2002  |  IP: [logged]
PasqualeM

Usernummer # 1448

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im u60 nach ner 24 stunden party

er: "die luft ist aber echt schlecht hier drin"
sie: "dann trink doch was anderes"

Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000  |  IP: [logged]
rave-dave

Usernummer # 2121

 - verfasst      Profil von rave-dave   Homepage         Editiere/Lösche Post   Antwort mit Zitat 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: PasqualeM:
im u60 nach ner 24 stunden party

er: "die luft ist aber echt schlecht hier drin"
sie: "dann trink doch was anderes"

[lachlach]

Mach ma´ die Musik leiser, ist so hell hier...

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001  |  IP: [logged]
PasqualeM

Usernummer # 1448

 - verfasst      Profil von PasqualeM   Homepage     Eine neue privateMessage schreiben       Editiere/Lösche Post   Antwort mit Zitat 
muhaha, der is auch geil -g-
Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000  |  IP: [logged]
Freundelektronischermusik

Usernummer # 605

 - verfasst      Profil von Freundelektronischermusik     Eine neue privateMessage schreiben       Editiere/Lösche Post   Antwort mit Zitat 
Auf dem Weg zum Training springt Poldi ein Frosch entgegen:"Ich bin eine verzauberte Prinzessin,küß mich!"Poldi steckt den Frosch in seine Trainingstasche.Nach dem Vormittagstraining quackt es wieder:"Bitte,bitte küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."Keine Reaktion von Poldi.Als er am Abend in geselliger Runde den Frosch vorführt,wird er von Schweini gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört und küsst.
Darauf antwortet Lukas:"Für eine Freundin habe ich im Moment keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich total geil."

Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000  |  IP: [logged]
Omara

Usernummer # 11269

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Ein Lehrling soll Werbung machen. Er geht zu seinem Meister und zeigt ihm das Plakat. Auf dem Plakat ist Jesus am Kreuz draufgemalt.

Drunter steht: Meiers Nägel halten alles! Sagt der Meister: "Bist Du blöd? So was kannst Du doch nicht machen!"

Kommt der Lehrling nach 3 Tagen wieder mit einem anderen Plakat, wo Jesus UNTERM Kreuz liegt!

Drunter steht: MIT MEIERS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!

Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003  |  IP: [logged]
Omara

Usernummer # 11269

 - verfasst      Profil von Omara   Homepage     Eine neue privateMessage schreiben       Editiere/Lösche Post   Antwort mit Zitat 
Die Geschichte mit den Bienen ist out! Heute läuft das so:


"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte
sich mit Papas "blaster worm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Download-Zeit; 9 Monate".

Die Kinder von heute verstehen das - du auch?

Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003  |  IP: [logged]
James_Holden

Usernummer # 1937

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Investment Banking Explained


Young Chuck moved to Texas and bought a donkey from a farmer for $100.

The farmer agreed to deliver the donkey the next day.

The next day the farmer drove up and said, 'Sorry Chuck, but I have some bad news, the donkey died.'

Chuck replied, 'Well, then just give me my money back.'

The farmer said, 'Can't do that. I went and spent it already.'

Chuck said, 'OK, then, just bring me the dead donkey.'

The farmer asked, 'Whatcha ya gonna do with a dead donkey?

Chuck said, 'I'm going to raffle him off.'

The farmer said 'You can't raffle off a dead donkey!'

Chuck said, 'Sure I can. Watch me. I just won't tell anybody he's dead.'

A month later, the farmer met up with Chuck and asked, 'What happened with that dead donkey?'

Chuck said, 'I raffled him off. I sold 500 tickets at two dollars apiece and made a profit of $898.00.'

The farmer said, 'Didn't anyone complain?'

Chuck said, 'Just the guy who won. So I gave him his two dollars back.'

Chuck now works for Morgan Stanley.

Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001  |  IP: [logged]
LexyLex

Usernummer # 2081

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Betreff: Chili !


So... und jetzt viel Spaß mit den Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in Texas verbrachte :


"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.


Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!


Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili


Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick


Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.


Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili


Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung


Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.


Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"


Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.


Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.


Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic


Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.


Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.


Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll,
den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner


Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.


Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.


Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen
Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili


Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.


Richter 2: Das beste bis jetzt! aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!


Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"


Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.


Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.


Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili


Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.


Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."

Aus: dem dicken "B" an der Spree | Registriert: Mar 2001  |  IP: [logged]
SYcroz

Usernummer # 125

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Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die
Aktien der Commerzbank
investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende
Kurse ärgern und hat heute

noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in
Krombacher investiert hat,
konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch.......

*(Achtung, jetzt kommt's)....*

Leergut im Wert von* 223,20*
Euro!!!!!!!!!!!!!!


Ein Schiff sinkt, drei passagiere (deutscher, franzose, holländer) können sich auf einer insel mit eingeborenen retten. der häuptling sagt: "geht in den wald und bringt mir jeder zwei früchte"

die drei maschieren los, als erstes kommt der franzose zurück, mit einer stachebeere und einer erdbeere.

der häuplting sagt: "steck dir die früchte in den arsch. wenn du lachst, bist du des todes"
der franzose fängt mit der stachelbeere an, lacht, und wird erschlagen.

nachdem die überreste entfernt sind, kommt der deutsche: 1 apfel, eine birne.
wieder sagt der häuptling: steck sie dir in den arsch, wenn du lachst, bist du tod.
der deutsche fängt an. der apfel geht gut rein, die birne hat er fast und bekommt auf einmal einen lachanfall. der hautpling erschlägt ihn.

vor dem himmelstor treffen sich der franzose und der deutsche wieder. fragt der deutsche: "und?, wo war das problem?" sagt der franzose:"die stachelbeere hat tierisch gekitzelt, da konnte ich nicht mehr. und bei dir?"

der deutsche:" der apfel ging echt gut und die birne war auch fast drin...aber dann kam der holländer ausm wald... mit ner ananas und 'ner melone........."

Aus: 76479 | Registriert: Jan 2000  |  IP: [logged]
rave-dave

Usernummer # 2121

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Beim Supermarkt an der Kasse:

"Sammeln sie Punkte... ?"

"Nur in Flensburg... !"

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001  |  IP: [logged]
LexyLex

Usernummer # 2081

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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"


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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Aus: dem dicken "B" an der Spree | Registriert: Mar 2001  |  IP: [logged]
SYcroz

Usernummer # 125

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Ein Mann verstirbt und steht vor der Himmelspforte. Er klopft, aber nix passiert. Er ruft und klopft, bestimmt 10 minuten lang. Endlich hört er ein klappern hinter der Tür, kurz darauf macht Jesus auf und fragt: "Was'n los?"

Der Mann: "Ja ich bin gestorben und möchte jetzt rein...?"

Darauf Jesus: "Nö, da kann ja jeder kommen, so geht das nicht..."

Der Mann wettert los: "Ja aber ich bin doch streng katholisch, ich bin jeden Sonntag in die Kirche gegangen, ich habe jahrelang meine Kirchensteuer gezahlt, habe jeden Tag mehrmals gebetet, ich war ehrenamtlich in unserer Kirche tätig... und jetzt darf ich nicht rein?"

Jesus: "Wart mal, ich geh mal zum Chef und kläre das..." und die Tür knallt zu...

Nach endlos langen 3 Minuten geht die Tür wieder auf, Jesus lehnt sich entspannt an die Tür und sagt: "Paß auf, geht klar, du kriegst deine Kirchensteuer zurück erstattet....."

Aus: 76479 | Registriert: Jan 2000  |  IP: [logged]
LexyLex

Usernummer # 2081

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irgendwie check ich den nicht?

Muss man dafür Gläubig sein?

Aus: dem dicken "B" an der Spree | Registriert: Mar 2001  |  IP: [logged]
Cymorris

Usernummer # 5951

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Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: LexyLex:
irgendwie check ich den nicht?

Muss man dafür Gläubig sein?

... ich hab auch kurz gebraucht, aber der Witz daran ist, dass er ja tot ist. Was soll er jetzt mit der zurückerstatteten Kirchensteuer ?
Aus: Würzburg | Registriert: May 2002  |  IP: [logged]
Cymorris

Usernummer # 5951

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Ich hoffe mal den verstehst du, Lexy:

Jesus hängt am Kreuz, die Jünger gehen so langsam. Auf einmal röchelt Jesus: "Peee-trus, Peee-trus".
Petrus hört das rufen und fragt, "Ja, Herr ?". Jesus wieder: "Peee-trus, Peee-trus".
Petrus holt sich schnell eine Leiter, weil er ihn sonst nicht richtig versteht.
Als er oben angekommen ist röchelt Jesus wieder: "Peee-trus, Peee-trus".
Petrus: "Ja Herr, was gibts denn?" - Jesus: "Petrus, man kann von hier oben dein Haus sehen".

Ich find den [hammer]

Aus: Würzburg | Registriert: May 2002  |  IP: [logged]
LexyLex

Usernummer # 2081

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[lach]
Aus: dem dicken "B" an der Spree | Registriert: Mar 2001  |  IP: [logged]
ChrisausmKaff

Usernummer # 10246

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003  |  IP: [logged]
Loopfreak

Usernummer # 7794

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[lachlach]

Der ist gut!

Aus: MünsterländerFastSpreewaldBerliner | Registriert: Nov 2002  |  IP: [logged]
Freundelektronischermusik

Usernummer # 605

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Zwei Jungs spielen Fussball im
Park.

Da wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen
Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock
verdreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich
los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen
um ihn zu interviewen und schreibt in
sein Notebook:

"HSV- Fan rettet durch Heldentat seinen
Kumpel, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein
HSV-Fan"

Der Journalist schreibt: "Bayern Fan
befreit Kumpel von einem Hundebiss"

Der Junge: - "Aber ich bin auch kein
Bayern-Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du
dann?"

Der Junge: "Werder!"

Der Journalist schreibt: "Assozialer
Bremer erwürgt Welpen“

Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000  |  IP: [logged]
PasqualeM

Usernummer # 1448

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*GG*

ripley zur alienqueen:
"koennten sie mal ihre hunt aus meinem brustkorb nehmen"

Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000  |  IP: [logged]
ChrisausmKaff

Usernummer # 10246

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Probeanruf von WDR2 zum Thema "Neue Behördenrufnummer 115 und die Qualität der Call-Center-Mitarbeiter(innen):

Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne mein Auto zulassen!"
Call-Center: "Ja, dann schmeißen Sie doch einfach den Schlüssel weg!"

Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003  |  IP: [logged]
LexyLex

Usernummer # 2081

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Aus: dem dicken "B" an der Spree | Registriert: Mar 2001  |  IP: [logged]
ChrisausmKaff

Usernummer # 10246

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und
erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen
für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und
sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich
anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in
Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein
zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen
werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt

Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003  |  IP: [logged]
rave-dave

Usernummer # 2121

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[diabolo]

Das Teufelchen sitzt mit seinem Schäufelchen gelangweilt in der Hölle.

Da fängt es an zu graben und kommt in den USA raus.

"Ich bin das Teufelchen und nehme Euch all Euer Geld !"

Die Amis lachen und meinen "Wir sind die USA und haben soviel Geld, das es uns nicht interessiert, im Zweifelsfall drucken wir uns neues..."

Das Teufelchen geht unverichteter Dinge zurück in die Hölle und fängt wieder an zu graben.

Diesmal kommt es in Russland raus und sagt zu den Russen:

"Ich bin das Teufelchen und nehme Euch all Euer Geld !"

Die Russen antworten darauf: "Wir sind arm und haben kaum Rubel..."

Das Teufelchen geht wieder heim und fängt erneut an zu graben - Es kommt nach Polen.

"Ich bin das Teufelchen - Ey wo ist mein Schäufelchen...! "

[Wink]

[ 09.05.2009, 00:45: Beitrag editiert von: rave-dave ]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001  |  IP: [logged]
ChrisausmKaff

Usernummer # 10246

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Wo wohnen Katzen?


In Miezhäusern...

Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003  |  IP: [logged]
Der_Dano

Usernummer # 13459

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Eine Frau mit Ihrem Kind auf dem Arm, steig in einen Bus.
Der Busfahrer zu Ihr: "Mensch, ist das aber ein hässliches Kind!"
Die völlig schockierte Frau sucht sich darauf hin einen Platz, und setzt
sich neben einen Rentner. Dieser bemerkt das die Frau sich ziemlich
aufregt. "Was ist denn los, worüber regen sie sich denn auf?"
Die Frau: "Sie glauben nicht was der Busfahrer grade zu mir gesagt hat, er meinte mein Kind wäre hässlich!" Der Rentner: "Was, das gibts ja gar nicht! An Ihrer stelle würde ich aber nochmal nach vorne gehen und dem die Meinung sagen. Ich halte solange auch Ihren Affen."

Aus: Köln | Registriert: Oct 2004  |  IP: [logged]
supamajo

Usernummer # 19563

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herr meier möchte sein kind sehen...
Guten Tag ich bin der herr meier...ahh der herr meier sag die schwester....kommen sie doch mal mit...
die beiden betreten das erste zimmer...kinder ohne arme! herr meier: ohh gott!!! moment antwortet die schwester...sie gehen weiter...ab ins nächste zimmer...kinder ohne arme und beine....herr meier: ohh gott!!! moment antwortet die schwester...sie gehen weiter...
die treppe runter...sie macht eine tür auf, steht ein reagenzglas da mit zwei augen...
herr meier: oh gott! is das mein kind!!!!?!??!?!
ja! aber sie müssen jetzt stark sein!!! es ist blind!!!!!!!

Aus: Global Village | Registriert: Dec 2008  |  IP: [logged]
Squib
Pornactor
Usernummer # 600

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Sitzen zwei U-Boote im Kino.
Da kommt ein Panzer herein.
Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino.

Aus: BigCity Papenburg | Registriert: Jun 2000  |  IP: [logged]  xxsquibxx
achim koma

Usernummer # 13528

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Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
'Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:

Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann.'
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
'Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut.'
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

'Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde.'
Wirt: 'Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.Der Blinde riecht daran und meint: 'Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!'

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
'Monika, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht.'
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
'Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Monika hier arbeitet!

Aus: Bochum | Registriert: Nov 2004  |  IP: [logged]
rave-dave

Usernummer # 2121

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2 Hochhäuser spielen in der Wüste Tischtennis.

Da kommt ein Ufo vorbei und fragt:

"Kann ich mitspielen ?"

Da sagt das eine Hochhaus:

"Nein !"

Das Ufo fliegt beleidigt weiter. [ufo]

Das andere Hochaus fragt nach einer Weile:

"Warum hast´n das Ufo nicht mitspielen lassen ?"

"Es hat keine Tischtennisschuhe angehabt !"

[ 21.05.2009, 14:26: Beitrag editiert von: rave-dave ]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001  |  IP: [logged]
Omara

Usernummer # 11269

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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003  |  IP: [logged]
rave-dave

Usernummer # 2121

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Warum steht ein Pilz im Wald ?

Weil die Tannen zapfen... !

[Smile]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001  |  IP: [logged]
PasqualeM

Usernummer # 1448

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2 beim schachspielen
1.: "wenn dein läufer geschlagen ist, hast du verloren."
2.: "weil deine bauern dann endlich erkennen können wo der könig ist?

Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000  |  IP: [logged]
Mad Raven

Usernummer # 8559

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als kind war ich katholisch, habe 2 wochen jeden tagfür ein neues rad gebetet, bis ich festgestellt habe das es nichts bringt.
da habe ich mir eins geklaut und habe 2 wochen um vergebung gebetet.

Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003  |  IP: [logged]
Omara

Usernummer # 11269

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003  |  IP: [logged]
rave-dave

Usernummer # 2121

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[lach] [lach] [lach]
Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001  |  IP: [logged]
Freundelektronischermusik

Usernummer # 605

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Kommt ein Bremer ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr
verloren hat.

Kommt der Arzt aufs Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr
transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte
Nachricht, der Tote ist ein HSV-Fan!"

Dem Bremer ist das egal: " Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich
begrabe meinen Hass "

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was
ist mit dem Bremer, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"

Der Arzt : "Der ist tot!"

"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"

Ja, sagt der Arzt,...
...das Ohr hat den Körper abgestoßen!

Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000  |  IP: [logged]



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