technoforum.de: Bescheuerte Witze

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Thema: Bescheuerte Witze - Season IV

smpx7
Bademeister
Usernummer # 3909

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: rave-dave:

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Striker:

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Basten:
so noch einen von mir:

was war der unterschied zwischen jesus und casanova?

.....der gesichtsausdruck beim nageln
also bitte. in einigen kulturkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...

gruß roadrenner
"steine! schöne spitze steine! falsche Bärte! "

"Kann ich einen großen Flachen haben, Mama ?
"Na gut, äh - und ein Paket Kies, bitte"

"Bitteschön die Herrschaften, dürfte eine lustige Steinigung werden..."

*lööööl*

(Einer der Kulfilme überhaupt...)

"Jehova, Jehova" .. Ist da etwa Weibsvolk anwesend? Rübennase!

Aus: Leipzig | Registriert: Oct 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Off Topic:

Das Leben des Brian - OT:"The Life of Brian" war im streng katholischen England ja erstmal 3 Jahre verboten...

Die Pythons wurden auch sehr gut synkronisiert.

Als ich den Film zum ersten mal im Kino gesehen habe (83 o.s.), hab´ ich fast in den Kinosessel gemacht vor lachen...

Back to Topic:

(Im Kerker)

"Sind sie schon weg ?"

"Nun, ich weiß wo sie es kriegen können, wenn sie es brauchen..." [freak]

[ 05.10.2006, 23:45: Beitrag editiert von: rave-dave ]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

hardmate

Usernummer # 7716

verfasst

Jeder nur ein Kreuz [Smile]

Aus: Rheinbrohl | Registriert: Nov 2002 | IP: [logged]

The handsome Bob

Usernummer # 10863

verfasst

Spalter!

Aus: Stuttgart | Registriert: Oct 2003 | IP: [logged]

roadrenner

Usernummer # 13607

verfasst

„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“

Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004 | IP: [logged]

Basten

Usernummer # 14302

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“

also bitte, in gurkenkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...

also echt! gruß Basten.

Aus: um die Ecke bei Freiburg. | Registriert: Mar 2005 | IP: [logged]

roadrenner

Usernummer # 13607

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Basten:

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“
also bitte, in gurkenkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...

also echt! gruß Basten.

Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004 | IP: [logged]

Basten

Usernummer # 14302

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Basten:

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“
also bitte, in gurkenkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...

also echt! gruß Basten.

Aus: um die Ecke bei Freiburg. | Registriert: Mar 2005 | IP: [logged]

Rainer Zufall

Usernummer # 12160

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“

Was ist gelb, krumm und kann schiessen?
eine Banone

Aus: berlin | Registriert: Apr 2004 | IP: [logged]

roadrenner

Usernummer # 13607

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Rainer Zufall:

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
„Was ist grün, lang und trägt ein Kopftuch?“
„Eine Gürkin“
Was ist gelb, krumm und kann schiessen?
eine Banone

einfach und schön! einfach schön!

gruß roadrenner

Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004 | IP: [logged]

Rainer Zufall

Usernummer # 12160

verfasst

Liegen ein Auge und Bein auf der Strasse.Sagt das Auge:"Ich gehe jetzt",sagt das Bein: "Das will ich sehen"...

Aus: berlin | Registriert: Apr 2004 | IP: [logged]

Ka-zwei

Usernummer # 12957

verfasst

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'.
Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.'
Sie klopft an der Laterne.
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, die Pointe ist schon recht gut.

Aber er geht noch weiter... )

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen

der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten'
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!

Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004 | IP: [logged]

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Omara

Usernummer # 11269

verfasst

aber anscheinend gibts auch ausnahmen bei den frauen mit den hellen haaren wie diese geschichte beweißt [Wink]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen...

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur Lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort Nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu Und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und Reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber ergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR

Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003 | IP: [logged]

mesko

Usernummer # 15054

verfasst

weiss nich ob der schon war...aber ich find den gut:

Trifft der Teufel einen Anwalt und sagt zu ihm: "ich geb dir alles was du willst...frauen autos häuser und was immer du möchtest. Dafür musst du mir nur die Seelen aller deiner Verwanten und Nachfahren überschreiben!" sagt der Anwalt: "ok und wo is der Haken?"

[harlekin]

Aus: london | Registriert: Aug 2005 | IP: [logged]

Ka-zwei

Usernummer # 12957

verfasst

na ja ok alle anwälte sind arschlöcher, das is ja jetzt net so witzig...

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht
mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weisst doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und
bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal fuer eine Stunde in die Kuehltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den bloeden Papagei in der Kuehltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der bloede Papagei da und wischt sich die Schweissperlen von der
Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich fuer eine Arbeit hatte, bis die
"Wiesenhof"-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

jason_ynx

Usernummer # 2636

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: rave-dave:
Off Topic:

Das Leben des Brian - OT:"The Life of Brian" war im streng katholischen England ja erstmal 3 Jahre verboten...

[mehr offtopic]

Im Land geirrt? [confused]

Ein streng katholisches England gabs das letzte Mal im 16. Jahrhundert, als sich das Königreich von der Kirche löste... [besserwisser]

[/mehr offtopic]

Aus: Mannheim | Registriert: May 2001 | IP: [logged]

k33N

Usernummer # 16851

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Ka-zwei:

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich fuer eine Arbeit hatte, bis die "Wiesenhof"-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Aus: Nirvana | Registriert: Jul 2006 | IP: [logged]

Ka-zwei

Usernummer # 12957

verfasst

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut,dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke

Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in

eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner

Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben

beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen

also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich

geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen

kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer nochden Kuhschwanz

hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004 | IP: [logged]

Cymorris

Usernummer # 5951

verfasst

@ Ka-zwei: FHM ? [zwinker]

Aus: Würzburg | Registriert: May 2002 | IP: [logged]

Maksim

217cup 2oo4
Usernummer # 1382

verfasst

Wo wird berichtet, wenn eine Prominente ihren Mann aus dem Haus wirft?
In "Bild der Frau".
Wo wird berichtet, wenn ein Promi seine Frau aus dem Haus wirft?
In "Schöner Wohnen"

Aus: Berlin | Registriert: Nov 2000 | IP: [logged]

Ka-zwei

Usernummer # 12957

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Cymorris:
@ Ka-zwei: FHM ?

GQ, FHM, Men's Health..besser als jede Frauenzeitschrift

Wo der Witz her ist, weiß ich nicht mehr

Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004 | IP: [logged]

vlan23

Usernummer # 9572

verfasst

heute gehoert[1]:

Erste Blondine: Ich will noch blonder werden.
Sie wird noch blonder.

Zweite Blondine: Ich will groessere Dinger.
Sie bekommt groessere Dinger.

Dritte Blondine: Ich will noch duemmer werden?
Sie wird ein Mann.

[1] von einer Feministin

Aus: Berlin | Registriert: Jun 2003 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: vlan23:
heute gehoert[1]:

Erste Blondine: Ich will noch blonder werden.
Sie wird noch blonder.

Zweite Blondine: Ich will groessere Dinger.
Sie bekommt groessere Dinger.

Dritte Blondine: Ich will noch duemmer werden?
Sie wird ein Mann.

[1] von einer Feministin

Ausse Emma ?

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

Ravermeister

Usernummer # 2833

verfasst

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... ZWEI MAL!

Chuck Norris schläft nicht - er wartet!

Es gibt in einem normalen durchschnittlichen Wohnzimmer 1242 Dinge mit denen Chuck Norris dich töten kann ... den Raum selbst mit eingeschlossen.

---
Ich liebe Chuck Norris Witze... könnte mich da stundenlang drüber totlachen.

Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001 | IP: [logged]

carlos

Usernummer # 475

verfasst

Geht ein Türke zu ALDI mit einem kleinen Äffchen auf dem Arm.

Verkäuferin: "Ne, ne tut mir leid aber Tiere sind hier verboten."

Der Türke geht etwas mürrisch wieder auf die Strasse und gibt den Affen einer Blondinen, die des Weges kommt mit den Worten: "Hier halt mal", und verschwindet wieder im ALDI.
Wie die Blondine da so mit dem Äffchen steht, kommt auf einmal noch eine Blonde vorbei und guckt ganz verdutzt. Sie fragt:

"Ey sach mal, wo haste den denn her?"

"Och, den habe ich von einem Türken."

"Echt jetzt?? Na den hätt ich aber abtreiben lassen!"

Aus: cgn | Registriert: May 2000 | IP: [logged]

der_chris
Audiobahn
Usernummer # 9625

verfasst

...ist eigentlich n Witz, den man erzählen muss und mit Gesten unterstützen muss, aber ich finde ihr habt trotzdem verdient ihn zu kennen...

Im Englischunterricht:

Teacher: Today, we would like to build sentences with the words: green, yellow and pink. Who would like to start?
Peter: I would! A few days ago, i walked over a green hill with yellow and pink flowers.
Teacher: Very fine. And now, your neighbour.

-- zur Erklärung: der Banknachbar ist Inder, und ihr müsst euch seine Worte mit indischem Akzent vorstellen --

Neighbour: Yesterday, the telephone rings: "grreeeen, grreeeen", so i picked up die handset "(y)elllow?". But, nobody is there "-pink-".

Wobei "pink" das auflegen des Hörers auf die Station versinnbildlichen soll.
Naja! Scheisse, wenn man nen Witz schreiben muss anstatt ihn zu erzählen.

Aus: ! Aus! Das Spiel ist aus! | Registriert: Jun 2003 | IP: [logged]

Tomy

Usernummer # 2540

verfasst

ok, ok mein thread

bei der musterung fordert der arzt den wehrpflichtigen auf: ,,schieben sie mal ihre vorhaut zurück." ,,Wie oft?"

im sexshop. der verkäufer zeigt sibylle die gesamte kollektion an vibratoren. aber das richtige ist nicht dabei.
als sibylle schon wieder gehen will, deutet sie hinter den ladentisch: ,,Ja, aber da haben sie doch genau das, was ich suche."
,,Tut mir leid, meine dame, das ist meine thermosflasche.

die letzten worte eines sprengmeisters: ,, wasn das fürn draht?"

unterhalten sich zwei frauen: ,,mein mann wird auch immer geiler. buege ich mich doch neulich über die tiefkühltruhe, da hebt er meinen rock hoch, reißt mir den slip runter und nimmt mich von hinten."
die andere: ,,ja und? das hat meiner auch schon
gemacht."
die andere wieder: ,,aber doch sicher nicht bei aldi."

Aus: München | Registriert: May 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

[xxx]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

DerKleinePilot
Professioneller Partygänger
Usernummer # 2066

verfasst

Wie verabschieden sich:

Assassinen: "Ich komm bald mal wieder auf einen Abstecher vorbei"

Seher: "Ich schau mal wieder rein..."

Bogenschützen: "Wir treffen uns wieder..."

Krieger: "Ich schlag mal wieder auf..."

Botenläufer: "Ich meld mich...."

Und wie sterben Charaktäre?

Der Hirte beißt ins Gras
Der Kender gibt den Löffel ab
Der Soldat hinterlässt eine schmerzliche Lücke
Der Krieger springt über die Klinge
Der Zwerg schaut die Radieschen von unten an
Der Waldläufer geht in die ewigen Jagdgründe ein
Der Priester segnet das Zeitliche
Der Heiler bekommt die letzte Ölung
Der Kutscher fährt zur Hölle
Die Näherin erstickt
Der Bauer traf den Sensenmann
Der Narr kriegt 'nen Herzkasper
Der Barde hört die Englein singen
Der Erzähler ist Geschichte
Der Koch tritt vor seinen Schöpfer
Der Katapultschütze macht einen Abflug
Der Beschwörer wird heimgerufen
Der Schlossbesitzer gibt den Geist auf
Der Botenreiter kommt unter die Hufe
Der Brauer ist ertrunken

Aus: Aes Ulunia | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

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hardmate

Usernummer # 7716

verfasst

Frauenknast: So ist es wirklich
(von titanic-magazin.de)

Paris Hilton muß für 45 Tage ins Gefängnis. Doch wie geht es dort eigentlich zu? Hier sind ein Dutzend Unterschiede zwischen Frauen- und Männergefängnissen:

- Keine festen Verschlußzeiten, weil sich abends gerne noch mal festgequatscht wird. Ausnahme: Dienstags fester Wegschluß ab 21.15 Uhr ("Desperate Housewifes", danach "Grey's Anatomy")

- Inoffizielles Zahlungsmittel sind nicht Zigaretten, sondern Amicelli (1 Packung = 5 Euro)

- Beliebteste Drogen sind nicht Heroin und Koks, sondern Milchkaffee und Romane von Nickolas Sparks ("Wie ein einziger Tag", "Die Nähe des Himmels")

- Mit dem Begriff "Frischfleisch" ist ausschließlich frisches Fleisch gemeint (Kochkurs "Mediterrane Köstlichkeiten")

- Als Schlafplatz dient keine ausgeleierte Pritsche, sondern Bettgestell Vestby (mittelbraun)

- Das größte Konfliktpotential birgt nicht der Hofgang ("Catwalk"), sondern die Kleiderausgabe

- Die Gefahr einer Revolte durch Insassinnen ist äußerst gering (Gift fürs Make-up)

- Gefangenentransporte dauern immer ewig ("Sie fahren viel zu schnell!")

- Manchmal bleibt das Licht in allen Zellen die ganze Nacht brennen (besonders nach Horrorfilmen)

- Ausbruchspläne bleiben nie lange geheim

- Am mächtigsten ist nicht die gefährlichste und kräftigste Insassin, sondern diejenige, die alle Staffeln von "Sex And The City" auf DVD besitzt (sog. Alpha-Frau)

Aus: Rheinbrohl | Registriert: Nov 2002 | IP: [logged]

James_Holden

Usernummer # 1937

verfasst

A distinguished young woman on a flight from Switzerland asked the Priest beside her, "Father, may I ask a favor?"

"Of course. What may I do for you?"

"Well, I bought an expensive woman's electronic hair dryer for my mothers birthday. The dryer is unopened and well over the Customs limits; and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through Customs for me? Under your robes perhaps?"

"I would love to help you, dear, but I must warn you: I will not lie."

"With your honest face, Father, no one will question you."

When they reached the Customs area, she let the priest go ahead of her. The official asked: "Father, do you have anything to declare?"

"From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare."

The official thought this answer strange, so asked, "And what do you have to declare from your waist to the floor?"

"I have a marvelous instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unused."

Roaring with laughter, the official let him pass.

Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001 | IP: [logged]

Spycho
TooMuchCoffeeMan
Usernummer # 9842

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: DerKleinePilot:
Wie verabschieden sich:

augenärzte: "man sieht sich."
urologen: "ich verpiss mich."
gynäkologen: "ich schau mal wieder rein."
...gibt noch mehr, aber die sind mir entfallen.

"you can't spell manslaughter without the word laughter!" [tintenschlacht]

Aus: dem All | Registriert: Jun 2003 | IP: [logged]

DerKleinePilot
Professioneller Partygänger
Usernummer # 2066

verfasst

zwei stadtwachen stehn am burggraben, unter wasser ist ein mit schweren ketten umwickelter Zwerg zu sehen - ertrunken. schüttelt die eine wache verächtlich den Kopf: "Zwerge...klauen immer mehr als sie tragen können..."

--

Ein dunkler Winkel in der Stadt: die Stadtwache untersucht einen toten Goblin, der insgesamt zwölf Dolche im Rücken stecken hat. Schließlich meint der Hauptmann: "Also, so ein brutaler Selbstmord ist mir ja noch nie untergekommen!"

Aus: Aes Ulunia | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

Ravermeister

Usernummer # 2833

verfasst

Chuck Norris isst keinen Honig - er lutscht Bienen!

Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001 | IP: [logged]

Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038

verfasst

Er fuhr Ford und kam nie wieder...

Letztens in St.Pauli haben sie `nen Sarg gefunden, aber leider nicht aufbekommen...

war`n zuhälter drin...

Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

L'esperanza

Usernummer # 8373

verfasst

bin ja echt nich der flachwitze kandidat, aber den letzten find ich immer wieder geil [Smile]

Aus: Kiel | Registriert: Jan 2003 | IP: [logged]

Omara

Usernummer # 11269

verfasst

Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle
auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch
unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag) halten sie die
zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner
Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt Erdling sprich zu mir

--- keine Reaktion ---

wieder sagt es:
Erdling sprich zu mir, oder

--- keine Reaktion ---

dann:
Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich
mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält
diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen:
Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich

Dann hau halt ab erwiedert der erste.

Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt zwei
Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!

--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und

WUMM!

Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die
Tankstelle....

Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt
halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen
zurückkommt sagt es:

Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind?
Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den Erdlingen

Sagt das zweite grüne Männchen:
Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie
Kontakt mit Erdlingen.
Aber eins kann ich dir sagen:

Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr
steckt, MUß gefährlich sein...

Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003 | IP: [logged]

channelmaster
CB'eatz
Usernummer # 2470

verfasst