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Autor
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Thema: Bescheuerte Witze - Season IV
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Blond.Chick
Usernummer # 10931
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: alexosiris:
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
....
super geil!!!! und deswegen mag ich hunde. die sind so treu doof. herrrlischh!!
mfg roadrenner
Und genau deswegen mag ich Katzen viel lieber :-D
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Aus: Penzberg | Registriert: Oct 2003
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jason_ynx
Usernummer # 2636
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verfasst
In Germany, only one thing separates fear and sex. It's called fünf.
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Aus: Mannheim | Registriert: May 2001
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
auf welcher seite findet man denn den mit der katze und dem hund?
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038
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verfasst
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an
Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich
den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur
zerstampfte gekochte
Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse
vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen
Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder
andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe
ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen
den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss
einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der
Treppe
befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich
Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor
meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert.
Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum
gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten
und
aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde.
Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu
meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder
freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der
Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den
Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden
meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen
......
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Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
muhaha... sehr geil, danke fürs reposten.
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
| IP: [logged]
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rave-dave
    
Usernummer # 2121
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verfasst
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
Otto Hahn gab es seinem Kind mit den Worten: Nicht kaputt machen!
Heisenberg fährt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte verlangt nach dem Führerschein und dem Fahrzeugschein, schaut sich diese an und fragt:
“Herr Heisenberg, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?”
“Nein”, antwortet Heisenberg, “aber ich weiß, wo ich jetzt bin!”
Zwei Uranatome sitzen auf einer Bank als ein Neutron vorbeikommt. Da rufen die beiden: “Spalter!”
Letztens wurde nachgewiesen, dass einem Autofahrer, der sich mit einer Geschwindigkeit von 40,65*10^6 m/s = 40650 km/s = 146.340.000 km/h auf eine rote Ampel zubewegt, diese wegen des Dopplereffektes, grün erscheinen wird.
Da diese Geschwindigkeit bereits in den nächsten Jahrtausenden Realität werden könnte, sollte die Polizei rechtzeitig ihre Rotlichtsünder-Kameras darauf einstellen.
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen und beauftragt einen Biologen, einen BWL-er und einen Physiker mit der Ausarbeitung entsprechender Projekte.
Nach einem halben Jahr intensiven Campierens auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Konsequenz die Milchausbeute um 30% steigern würde.
Ein weiteres Jahr später verkündet der BWL-er stolz, dass auf Grund seiner neuen umwerfenden Betriebsorgasnisation zwar leider, leider die Hälfte aller Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müsste, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
Inzwischen sind drei Jahre vergangen, das Problem beinahe in Vergessenheit geraten, der Biologe gefeuert, weil die Milch zu lachen anfing, und der BWL-er von der wütenden Belegschaft gelyncht. Da taucht hoch erhobenen Hauptes und mit zerrauftem Haar der total übernächtigte Physiker auf:
"Wir können die Produktion ganz einfach vervierfachen: Nehmen wir an, die Kuh sei punktförmig und im Vakuum..."
Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig?
Ein Bananachraum!
Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben?
Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit.
Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie.
Wenn es stinkt, dann ist es Chemie.
Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik.
Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.
Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt. Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann?"
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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philipp
Usernummer # 687
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verfasst
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, unnd ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
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Aus: Essen | Registriert: Jul 2000
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Maksim
217cup 2oo4
Usernummer # 1382
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: jason_ynx:
In Germany, only one thing separates fear and sex. It's called fünf.
![[smilesmile]](graemlins/smilesmile.gif) das ist einer der dämlichsten witze seit langem. erinnert mich grad an "why is 6 afraid of 7?" ![[Wink]](wink.gif)
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Aus: Berlin | Registriert: Nov 2000
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psyCodEd
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Usernummer # 4608
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Mad Raven:
Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben?
Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit.
weltklasse!
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Aus: detroit | Registriert: Dec 2001
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
2philipp: gleiche quelle?
der war mir schon wiede zu typisch, genauso wie der 'epsilonwitz'.
greatz Mad
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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philipp
Usernummer # 687
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verfasst
Nee, der fiel mir nur ein als ich deine gelesen habe.
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Aus: Essen | Registriert: Jul 2000
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
@madraven kann es sein das bei vielen witzen da oben was fehlt? oO
zb das mit dem telefonbuch kommt mir sehr unvollständig vor (wat sollen die denn überhaupt machen?), und das mit der bombe gehoert zu ner wahrscheinlichkeitsrechnung ;>
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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psychosonic
laberbacke
Usernummer # 417
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verfasst
@pasquale
dumm nuss.
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Aus: köln | Registriert: Apr 2000
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
pöh, stimmt doch :)
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Zur aktuellen Lage passend:
In München wurde vor einem Back-Shop der Transporter des Bäckers von der GSG9 in die Luft gesprengt - Er hatte ein Schild an dem Wagen angebracht - "Bin im Laden..."
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
2pasquale: nene, alle so korrekt. wahrscheinlihckeitsrechnung ist ja schon fast aus prinzip witzig. geht einfach um die sinnvolle interpretation der ergebnisse.
und der telefonbuch witz spielt auf die üblichen klisches an. Schonmal einen Mediziner getroffen, welcher nix auswendig lernen musste?
schweer da noch was zu erklären.
greatz Mad
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
ne ich kenn den bomben witz halt komplett, und da gehoert ne wahrscheinlichkeitsrechnung dazu, weil das ganze nen korrekt-statistischen sinn vorraussetzt und das aus dieser paradoxität heraus die pointe ergibt... :)
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
lass höhren, ich binn gespannt
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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psyCodEd
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Usernummer # 4608
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verfasst
ich auch
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Aus: detroit | Registriert: Dec 2001
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
nagut ich 'kenne' ihn nur weil ich ihn schonmal wo gelesen hatte, kenn ihn jetz aber nich auswendig.. :)
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.
es gibt aber glaub ich noch ne längere version...
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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SpeedyJ
the technarchist
Usernummer # 984
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verfasst
in einer psychatrischen anstalt sitzen ein zoophiler, ein mörder, ein nekrophiler, ein pyromane und ein masochist zusammen und langweilen sich.
sagt der zoophiler: "lasst uns eine katze fangen und f*cken!"
sagt der sadist: "ja los, wir f*cken die katze und danach quälen wir sie!"
sagt der mörder: "cool, wir f*cken die katze, quälen die katze und danach töten wir sie!"
sagt der nekrophile: "oh ja, wir f*ckin die katze, quälen die katze, töten die katze und danach f*cken wir sie noch mal!"
darauf sagt der pyromane: "cool, wir f*cken die katze, quälen die katze, töten die katze, danach f*cken wir sie noch mal und dann verbrennen wir sie!"
dann herrscht stille. alle gucken den masochisten an und fragen: "was ist?! sagst du gar nichts?"
und der masochist antwortet: "miau!"
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Aus: 909303 | Registriert: Sep 2000
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psyCodEd
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Usernummer # 4608
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verfasst
New Sex Position. 'The Osama' - Burst into the bedroom and shoot your load in her face.
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Aus: detroit | Registriert: Dec 2001
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Im botanischen Garten:
Er: Kaktusse
Sie: Das heißt Kakteen
Er: Ich mein Dich....
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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snar
Usernummer # 12290
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verfasst
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
wieder …
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?“
Sagt der Mann:
„Nix… !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net …!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!
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Aus: LE | Registriert: May 2004
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psyCodEd
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Usernummer # 4608
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verfasst
Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush. Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen." Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein." )
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Aus: detroit | Registriert: Dec 2001
| IP: [logged]
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Omara
Usernummer # 11269
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verfasst
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!" xD
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Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003
| IP: [logged]
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snar
Usernummer # 12290
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verfasst
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
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Aus: LE | Registriert: May 2004
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
@ snar:
![[lachlach]](graemlins/lachlach.gif) ![[top]](graemlins/top.gif)
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
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sven.k.
Usernummer # 12602
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: rave-dave:
Im botanischen Garten:
Er: Kaktusse
Sie: Das heißt Kakteen
Er: Ich mein Dich....
![[hammer]](graemlins/hammer.gif)
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Aus: it ain't where u from, it's where ya at | Registriert: Jun 2004
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psyCodEd
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Usernummer # 4608
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verfasst
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen,
aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
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Aus: detroit | Registriert: Dec 2001
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Longi
monoclub-hannover
Usernummer # 779
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verfasst
Brüller ![[Smile]](smile.gif)
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Aus: Hang-over | Registriert: Jul 2000
| IP: [logged]
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snar
Usernummer # 12290
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verfasst
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen.
So….. Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine *****.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
Seither habe ich keinen Führerschein mehr
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Aus: LE | Registriert: May 2004
| IP: [logged]
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
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LexyLex
Usernummer # 2081
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verfasst
<The|Gnu> Hey Michael mal bock auf nen richtigen Männerabend mit Steffen und Chriss?
<Funkstar> Klar! Dann brauchen wir Bier und pornos ![[Big Grin]](biggrin.gif)
<The|Gnu> Wir haben noch nen Kasten im Keller... und rein theoretisch könnten wir uns die Porns auch aufm Beamer angucken!
* Mietzekatze has joined #Treffpunkt <Mietzekatze> Moin Jungs
<The|Gnu> Naja auf jeden Fall gibt der boon mir dann voll den Headi durch die Wall. Voll der Luckshot!
<Funkstar> Hatte ich auch mal. Aber das Cheaterkind hat Wallhack benutzt. Wurd dann auch gleich gekickt. Solche Leute in der ESL wirds nie geben!
<Mietzekatze> Ach ihr labert nur über Counterstrike... machts gut! * Mietzekatze has quit IRC (leave)
<The|Gnu> So... was meinste nun. Beamer oder Fernseher?
<Funkstar> Beamer kommt besser!
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Aus: dem dicken "B" an der Spree | Registriert: Mar 2001
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