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Autor
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Thema: Bescheuerte Witze - Season IV
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Freundelektronischermusik
      
Usernummer # 605
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verfasst
Geht ein Mann zum Arzt:
Arzt "Sie müssen unbedingt mit dem onanieren aufhören."
Mann: "Ja, aber warum das denn?"
Arzt: "Sonst kann ich sie einfach nicht untersuchen!"
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Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000
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KaDe
Usernummer # 1971
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verfasst
Weiss ja nicht, ob wir denn schon hatten, aber immer wieder gut:
LINDA:
„Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch
und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich
möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am
besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...“
ERWIN:
„Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor
dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch
nur Augen für Dich...“
LINDA:
„Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich
möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...“
ERWIN:
„Nein, nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht...“
LINDA:
„Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe
deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und
ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst...“
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur
bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das
Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
„Guten Abend, Herr Baumann!“
LINDA: (verwundert)
„Erwin? Du bist hier bekannt?“
ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
„Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte
sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.“
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da
begrüßt sie der Kellner:
„Guten Abend Herr Baumann!“
LINDA: (schon sehr verwundert)
„Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“
ERWIN:
„Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich
immer zu Mittag esse.“
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen
Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden
im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem
Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem
Lokal hält und er hinterher.
LINDA: „DU GEILER BOCK...“
ERWIN: „Aber Liebes“
LINDA: „Ich will nichts mehr von Dir wissen...“
ERWIN: „Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein...“
LINDA: „Ich glaube Dir kein Wort...“
ERWIN: „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird
sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...“
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht
sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten
und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner *****
hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht
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Aus: Munich - Newhouzen | Registriert: Feb 2001
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CHoCi
Usernummer # 1630
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verfasst
Drei kleine Jungen sitzen im Sandkasten und reden darüber welche ihrer Mütter wohl den größten Mund hat :
Der Erste sagt: Der Mund von meiner Mutter ist so groß, die bringt einen ganzen Apfel rein.
Der Zweite. Das ist doch nichts, der von meiner Mutter ist so groß, da passt eine ganze Honigmelone rein.
Da sagt der Dritte: Ihr zwei Warmduscher das ist doch noch gar nichts. Ich hab letzte Nacht an der Schlafzimmertür von meinen Eltern gelauscht. Und Papa sagte dann: So liebe Frau mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!
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Aus: Essen / Ruhrgebeat | Registriert: Dec 2000
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ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
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verfasst
Wir wollten auf eine Party und bestellten das Taxi. Das Tuch kam über den Papageienkäfig und die Katze auf den Hof. Besser, sie auszusperren - sie versucht sonst wieder, den Vogel zu fressen.
Das Taxi ist da. Als wir das Haus verlassen, wischt die Katze uns zwischen den Beinen durch ins Haus. Erika steigt schon mal in den Wagen, und ich wetze hinter der Katze nach oben, um sie einzufangen.
Erika wollte nicht, dass der Taxifahrer mitbekommt, dass unser Haus nun ein paar Stunden unbeaufsichtigt ist.
"Warten Sie einen Moment. Mein Mann ist nur noch mal nach oben, meiner Mutter Gute Nacht zu sagen."
Ein paar Minuten später lasse ich mich erschöpft auf den Rücksitz fallen:
"Die alte Schlampe hat sich unterm Bett verkrochen. Ich musste sie mit einem Kleiderbügel pieken, bis sie rauskroch. Dann wollte sie wieder abhauen - aber ich hab’ sie am Genick gepackt und in eine Decke gewickelt, damit sie mich nicht wieder zerkratzt. Ich habe sie in den Garten geworfen - wehe, wenn sie wieder ins Gemüsebeet scheißt!"
Die Ruhe im Taxi war ohrenbetäubend....
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Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
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Omara
Usernummer # 11269
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verfasst
Ein Mann hat mit seiner Freundin richtig guten und hetfigen ![[xxx]](graemlins/xxx.gif) Plötzlich bleibt er mittendrin stehen und rührt sich nicht mehr. Sie: "Was zum Teufel machst du denn da?" Antwortet er: "Hab ich bei YouPron gesehen, nennt sich Buffering!"
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Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003
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bobnet
Usernummer # 11679
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verfasst
Fritzchen kommt in die Schule. Sag der Lehrer: "Heute unterhalten wir uns über Mordinstrumente. Wer kennt welche". Zeigt der erst auf uns sagt: "Eine Pistole". Der zweite sagt "Ein Messer". Nun zeigt Fritzchen auf und sagt "Saxosieht". Der Lehrer guckt ihn verwundert an und fragt: "Saxosieht??? Was soll das sein?". Antwortet Fritzchen: "Nun, letztens bin ich nach Hause gekommen und da war das Schlafzimmer abgeschlossen. Durchs Schlüsselloch habe ich Papa und Mama gesehen und Mama hat zu Ihm gesagt. Wenn man deinen Sack so sieht, ist schon ein Mordsinstrument"
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Aus: Castrop-Rauxel | Registriert: Feb 2004
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bobnet
Usernummer # 11679
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verfasst
Kommt ein 80jähriger Opa nach Hause. Als er die Tür aufschließt steht seine 80 jährige Frau komplett nackig auf der Treppe. Sagt er verwundert: "Was ist denn hier los?". Sagt Sie mit erotischem Unterton: "Das ist das Gewandt der Liebe". Sagt er promt: "hättest du ruhig mal bügeln können"
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Aus: Castrop-Rauxel | Registriert: Feb 2004
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bobnet
Usernummer # 11679
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verfasst
Einer noch ;-)
Ein uralte Oma unterhält sich mit Ihrem Mann. Weiß du was du schon lange nicht mehr gemacht hast? Meine Mumu so richtig schön lecken. Der Opa macht sich sofort an die Arbeit und leckt was das Zeug hält. Nach 30 Minuten lässt die Oma beim lecken so richtig einen fahren. Der Opa guckt zu ihr auf und sagt: "Kein Problem, ein bischen frische Luft tut mir gut".
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Aus: Castrop-Rauxel | Registriert: Feb 2004
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Technomensch
Usernummer # 4624
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verfasst
Den hab ich grade per Mail bekommen:
Lieber Weihnachtsmann,
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 28. Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skater und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern,meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen ********* von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiß Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!
FUCK YOU, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert
PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!
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Aus: Barcelona | Registriert: Jan 2002
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Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038
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verfasst
Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiss?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:"Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiss?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiss"
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiss, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch Weiss Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiss!"
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Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001
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mondragon
c",)
Usernummer # 1095
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verfasst
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Aus: Hannover | Registriert: Oct 2000
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snar
Usernummer # 12290
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verfasst
danke an alle schreiber ![[lach]](graemlins/lach.gif)
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Aus: LE | Registriert: May 2004
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
@brief vom weihnachtsmann
muhahahaha!
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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Omara
Usernummer # 11269
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verfasst
ein autofahrer fährt bei rot ueber die ampel und wird von einer polizistin angehalten.
er: "wie viel?"
sie: "30 euro."
er: "ok. steigen sie ein!"
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Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003
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snar
Usernummer # 12290
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verfasst
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
..........................................
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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Aus: LE | Registriert: May 2004
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Freundelektronischermusik
Usernummer # 605
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: snar:
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
..........................................
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
Haha, der Monteurwitz ist gut.
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Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000
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Freundelektronischermusik
Usernummer # 605
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verfasst
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben.
Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine Frau
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Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000
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SYcroz
Usernummer # 125
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verfasst
nur mal so ein paar gedanken:
gehen pornostars in die analen der filmgeschichte ein?
sind die hersteller von digitalkameras rassisten? immerhin muß auch ein afrikaner einen weissabgleich machen.....
welches ist eigentlich das bewölkerungsreichste bundesland?
******************************************
wie entstehen amokläufe an schulen?
Schüler geht zum schulpsychologen "wir müssen unbedingt mal darüber reden, wie ich meinen unbändigen hass auf die schule loswerden kann..."
antwort des schulpsycholgen: "na dann schieß mal los...."
[ 13.12.2010, 21:24: Beitrag editiert von: SYcroz ]
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Aus: 76479 | Registriert: Jan 2000
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Freundelektronischermusik
Usernummer # 605
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verfasst
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den grössten ****** der ganzen Nachbarschaft!"
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Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000
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Freundelektronischermusik
Usernummer # 605
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verfasst
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein *********", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen. "
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Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
Habe heute bei den Weight Watchers angerufen - hat aber niemand abgenommen.
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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psyCodEd
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Usernummer # 4608
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verfasst
Polizist: “Können Sie sich ausweisen?”
Moslem: “Ach, muss man das jetzt schon selber tun?”
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Aus: detroit | Registriert: Dec 2001
| IP: [logged]
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
ich durchstöber gerade die aller erste ausgabe:
click
manche witze sollten einfach nicht in vergssenheit geraten:
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben
sie.
Fragt der Hippie: "'Tschuldigung, hättest Du Lust zu ****** ?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes."
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab.
An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält
ihn fest und sagt:"Wenn Du diese Nonne ****** willst, geb ich Dir nen
Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne
beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, Dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und
sagt:
"Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm
mich, aber bitte von hinten, dass Du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder
vom
Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!!"
Darauf reißt sich die Nonnen die Gewänder vom Leib und ruft:
"Ätsch, ich bin der Busfahrer!"
Das junge Mädchen kommt in den Himmel und will in die Abteilung für Jungfrauen. Dazu muß sie vor der gynäkologischen Himmelkommission erscheinen. Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe:“ Sie ist zwar noch Jungfrau, aber das Merkwürdige ist, sie hat sieben winzige Verletzungen am Jungfernhäutchen.“
„Wirklich merkwürdig“, meint Petrus und wendet sich an das Mädchen. „Wie heißt du denn, mein Kind?“
„Schneewittchen!“
Nach einer Weile fragt Giesela den Bademeister: „Ertrinke ich wirklich wenn sie ihren Finger da unten rausnehmen?“
Ein Mann kommt zum Doktor und erklärt er habe sich sein bestes Stück abgebrochen.
„Halb so schlimm“, meint der Arzt, „das können wir wieder annähen. Haben sie ihn dabei?“
Der Mann langt in die rechte Tasche und zieht eine Zigarre hervor, „Na so was!“ Erlangt in die rechte Tasche und zieht ebenfalls eine Zigarre heraus. „Um Gottes willen“, meint er darauf, Ich muß ihn gerade eben geraucht haben.“
Bernd hat zum Geburtstag eine Papagei geschenkt bekommen. Das Tier kann sprechen. Aber es benützt nur Flüche und Schimpfworte. Bernd hört das nicht gern. Immer wieder ermahnt er den Papagei, weniger zu fluchen. Aber der gehorcht nicht. Schließlich ist Bernd es leid, und er steckt den Papagei in die Tiefkühltruhe. In Todesangst bettelt das Tier um sein Leben. Da öffnet Bernd die Truhe wieder, und der Papagei hüpft ihm artig auf die Schulter. „Bitte verzeih mir“, krächzt er. „Ich verspreche dir nicht mehr zu fluchen. Aber eins möchte ich doch gern wissen: Das Hähnchen in der Kühltruhe – was hat das denn schlimmes angestellt?“
Gehen zwei Blondinen in die Stadt shoppen. Nach ein paar Stunden meint die eine:
Sag mal, was wollen wir jetzt eigentlich noch machen?
Die andere: Wir könnten auffen Strich gehn oder zu McDonalds, hauptsache was warmes im Bauch!
Bill Clinton und der Papst sterben gleichzeitig, allerdings macht die Verwaltung einen Fehler und schickt den Papst in die Hölle, und Clinton in den Himmel. Der Papst beschwehrt sich sofort beim Teufel. Auch im Himmel bemerkt mann den Irrtum und schickt Clinton nach unten.
Der Papst und Bill Clinton begegnen sich unterwegs und der Papst meint zu Clinton: "Mein einziger Wunsch ist es, eimal die Júngfrau Maria kennen zu lernen". Darauf antwortet im Clinton: "Sorry might, you´re ten minutes late..."
Sitzt ne alte Oma auf nem Berg und bäckt Tennisschläger. Da kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hey, gute Frau, hier ist rauchen verboten" Darauf entgegnet die Frau: "Das macht nichts, ich bin ja nicht mit dem Bus da!"
Was sagt Michael Jackson zu dem 5jahrigen Jungen auf seinem Schoß? - In dir steckt auch ein Weltstar!
geht ein typ zum tattooshop und will sich den namen seiner freundin wendy auf den piepmatz tätowieren lassen.
sagt der tätowierer:"kein problem. allerdings kann man den namen nur im errigierten zustand lesen. sonst sieht man nur wy".
gesagt getan.
am nächsten wochenende ist der typ inner disko aufm klo und sieht neben sich am pissoir nen anderen der auch wy auf seinem piepmatz stehen hat.
darauf der typ:"sag mal, hast du auch ne freundin die wendy heißt?"
meint der andere:"wendy? nee, da steht drauf <welcome to the bahamas and have a nice holiday>".
essen 2 kanibalen einen hasen.
meint der eine: komisch...
in Ritter reitet durch den Wald, ploetzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hoer mal, ich bin ein Ritter und hau dir fuer diese Frechheit jetzt die Ruebe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfuelle dir auch drei Wuennsche!" Der Ritter denkt sich, hoert sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich moechte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich moechte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfuellt!" Der Ritter ueberlegt... "Ich moechte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzaehlt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlaegt mit seinem Schwert wie bloed auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und laesst die Hosen herunter. Wieder kruemmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" ... "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"
alle heissen heinz, ausser klaus, der heisst rolf.
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater:
"Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und
nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
was sagt ne Frau, wenn sie zum ersten Mal in nem Auto sitzt?
Wahnsinn, 3 Spiegel!
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder
sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast
du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden
kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem
Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten
Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30
Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner
Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück
und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der
Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon
10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um
sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein
fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür
und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole
gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre
Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale
schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Blondine im Aldi, ihr Handy klingelt, sie meldet sich und sagt dann: "Ach Schatz du bist es, woher weist du denn das ich im Aldi bin"?
wie nennt man ein abgetriebenes kind?
- entfernter verwandter
örx - viel zu viele gute - bin erst bis seite 4/13 gekommen.
greatz Mad
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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sushi
Usernummer # 625
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verfasst
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Aus: dem schönen Siegerland | Registriert: Jun 2000
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LexyLex
Usernummer # 2081
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verfasst
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Straße eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "Und was willst du jetzt du kleiner grüner schwuler Zwerg ?", worauf dieser erwidert: "Alljemeine Verkehrskontrolle, Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
![[smilesmile]](graemlins/smilesmile.gif)
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Aus: dem dicken "B" an der Spree | Registriert: Mar 2001
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Ein altes Ehepaar sitzt auf der Couch.
Sie zu ihm: "Was denkst Du gerade, Schatz...?"
Er zu ihr: "Hör mal zu, wenn ich wollen würde das Du weisst was ich denke, würde ich mit Dir reden...!" ![[speechless]](graemlins/speechless.gif)
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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psyCodEd
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Usernummer # 4608
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verfasst
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?" Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!" Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"
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Aus: detroit | Registriert: Dec 2001
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Ein Vampir fährt auf einem Tandem die Strasse lang...
Da wird er von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Haben Sie was getrunken...?"
Vampir: "Ja, 2 Radler..."
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Ein Österreicher besteigt ein Flugzeug nach Florida und setzt sich in die ersten Klasse.
Die Stewardess, die gerade sein Ticket geprüft hat, erklärt ihm: "Sie können nicht hier sitzen bleiben. Sie haben ein Touristen-Ticket und müssen hinten Platz nehmen."
Der Österreicher antwortet: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Florida."
"Es tut mir leid," meint die Stewardess, "ich darf Sie hier nicht sitzen lassen. Sie müssen nach hinten."
Der Österreicher antwortet wieder: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Florida."
Die Stewardess versucht es noch ein paarmal, aber ohne Erfolg.
Schliesslich erzählt sie ihr Problem einer Kollegin.
Die Kollegin geht zum Österreicher und flüstert ihm etwas ins Ohr, worauf der Österreicher aufsteht, und nach hinten geht.
Auf die Frage, was sie denn gesagt habe, antwortet die Kollegin: "Ich habe ihm nur gesagt, dass der vordere Teil des Flugzeuges nach Russland fliegt."
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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TRider
Usernummer # 1924
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verfasst
Liegen ein Vibrator und eine Banane auf dem Nachttisch. Da fragt die Banane: Was zitterst du denn so? Ich werde doch gefressen!
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Aus: Langenfeld (Rhld.) | Registriert: Feb 2001
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
wieviele attraktive informatik-studentinnen braucht man um eine gluehbirne auszuwechseln?
beide
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
ein leerer bus kommt an eine haltestelle, zehn fahrgäste steigen ein. an der nächsten haltestelle steigen elf menschen aus, und der bus fährt weiter.
drei wissenschaftler kommentieren das geschehen.
biologe: "ganz einfach! die fahrgäste haben sich vermehrt."
physiker: "zehn prozent messtoleranz müssen immer drin sein."
Matematiker: "wenn jetzt einer einsteigt, ist der bus leer."
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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psychosonic
laberbacke
Usernummer # 417
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: PasqualeM:
ein leerer bus kommt an eine haltestelle, zehn fahrgäste steigen ein. an der nächsten haltestelle steigen elf menschen aus, und der bus fährt weiter.
drei wissenschaftler kommentieren das geschehen.
biologe: "ganz einfach! die fahrgäste haben sich vermehrt."
physiker: "zehn prozent messtoleranz müssen immer drin sein."
Matematiker: "wenn jetzt einer einsteigt, ist der bus leer."
hehe, damit hat mch meine mum zu grundschulzeiten heiss auf mathe gemacht: 4 leute in einem raum. 5 gehen raus, also muss einer rein damit er leer ist
nicht wirklich witzig, aber classic ![[bounce]](graemlins/bounce.gif)
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Aus: köln | Registriert: Apr 2000
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
ich find den gut, hab gut gelacht eben... -g-
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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Cymorris
Usernummer # 5951
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verfasst
Ganz ehrlich: Ich kapier den Witz nicht?! ... also ich glaube die "Gedankengänge" der Wissenschaftler versteh ich schon ... aber wo ist da der Witz?
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Aus: Würzburg | Registriert: May 2002
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
weil -1 mehr masse hat als 0, waere der raum erst
leer wenn -1 ausgeglichen werden wuerde. oder irgendwie so...
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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roadrenner
Usernummer # 13607
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Cymorris:
Ganz ehrlich: Ich kapier den Witz nicht?! ... also ich glaube die "Gedankengänge" der Wissenschaftler versteh ich schon ... aber wo ist da der Witz?
You made my day :-)
Grüße roadrenner
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Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
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jean-philippe
Usernummer # 11487
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verfasst
Drei Männer sitzen in der Kneipe und sind fleißig am trinken.
Im laufe des Abends werden sie ziemlich betrunken und einer von ihnen derart, dass er sich ungeschickt selber auf sein Hemd kotzt.
"Scheiße" sagt er und fährt fort: "Meine Frau darf doch nicht mitbekommen, dass ich schon wieder so betrunken bin, habs doch versprochen."
Da meldet sich sein Gegenüber zu Wort: "Mensch haste denn kein Fuffie dabei? Den steckste dir oben in die Hemdtasche und sagst dein Gegenüber wär so betrunken gewesen, hätte über den Tisch gespeit und dass sind die 50 € für die Reinigung."
Gesagt getan und es wird fröhlich weiter gezecht.
Als der nun völlig betrunkene Mann nachts zu Hause die Tür aufschliessen will, erwartet ihn seine Frau schon.
"Du bist ja völlig betrunken, und was ist mit deinem Hemd passiert?"
Er deutet auf seine Brusttasche und erzählt die Geschichte mit seinem Gegenüber wie er angebrochen wurde und mit den 50 € für die Reinigung. Daraufhin greift die Frau in die Hemdtasche, zieht den Geldschein raus und fragt empört: "Ja das ist aber ein Hunderter".
Daraufhin der Mann:"Ja, in die Hose gekackt hat er mir auch noch."
![[prost]](graemlins/prost.gif)
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Aus: ser RaNd unD bAnD | Registriert: Jan 2004
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![[top]](graemlins/top.gif)
![[lachlach]](graemlins/lachlach.gif)
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