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Autor
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Thema: Bescheuerte Witze - Season IV
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Caestmoi
Usernummer # 11259
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verfasst
Geht ein Ostfriese in ein Waffengeschäft und will eine Steilschleuder erstehen. Darauf der Verkäufer: "Haben wir nicht". Enttäuscht verlässt der Kunde das Geschäft und sieht im Schaufenster eine Pistole.
So geht er wieder ins Geschäft und will eine Pistole kaufen, worauf der Verkäufer wieder erwiderte: "Haben wir nicht". Abermals enttäuscht, geht er wieder aus dem Gschäft und sieht im Schaufenster ein wuderschönes Gewehr.
Abermals geht er wieder in den Laden und will dieses Gewehr kaufen. Der Verkäufer erwiderte wieder: "Haben wir nicht". Darauf der Käufer: "Aber da liegt doch eines im Schaufenster. Haben sie etwas gegen Ostfriesen?" Der Verkäufer antwortete: "Ja, Steinschleudern, Handfeuerwaffen, Gewehre..."
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Aus: Oberstaufen | Registriert: Dec 2003
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Cymorris
Usernummer # 5951
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verfasst
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."
Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."
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Aus: Würzburg | Registriert: May 2002
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roadrenner
Usernummer # 13607
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verfasst
Eine Studentin hält ein Referat in Mathematik. Der Prof. hört 5 Minuten desinteressiert zu und bittet die Studentin dann an die Tafel. Sie sollte einen Kreis malen, was sie dann auch tat. Als nächstes forderte der Prof. die Studentin dazu auf, noch einen Kreis daneben zu malen und jeweils einen noch unter den beiden Ersten... Sie war schon etwas verwirrt, fragte aber nicht nach, was das soll. Als dann die Kreise an der Tafel waren, sollte die Studentin noch ein großes Quadrat um diese ziehen. Gesagt, getan... Dann fragte der Prof: "Wissen Sie, was das ist?" Die Studentin: "Nein." Der Prof: "Das ist ein Herd-und da verschwinden Sie jetzt mal ganz schnell hinter!!!
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Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
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Mover
Usernummer # 12019
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verfasst
aus aktuellem anlass:
Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier Sturz betrunken gegen einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt."Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln." Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rückenn gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die
letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"
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Aus: München | Registriert: Mar 2004
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Achilleus
Patroklos
Usernummer # 4037
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verfasst
Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."
Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"
Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...."
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Aus: 90%str | 10%muc | Registriert: Oct 2001
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roadrenner
Usernummer # 13607
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verfasst
ich war gestern mal wieder bei italiäner essen... es will einfach nicht so recht schmecken...
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Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
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silicon
AErodynamic
Usernummer # 503
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verfasst
> Nachdem meine Freundin und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
> beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten
> ist genial (und außerdem super attraktiv ). Sie hat sich um alles
> gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
>
> Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die
> Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
> streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben.
> Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen.
> Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
>
> Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein
> sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und
> dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes
> als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging
> voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu,
> ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen
> wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann
> wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
>
> Ich rannte zur Haustür, ging hinaus und fand meinen zukünftigen
> Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen.
> Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu
> sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen
> Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne
> dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.
>
> Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und
> nicht in der Hosentasche hatte...
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...Gummis können Leben retten!
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Aus: Universe | Registriert: May 2000
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rave-dave
    
Usernummer # 2121
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verfasst
Zwei Frauen stehen beinander und ratschen.
Sagt die eine:"Mein Mann ist ein richtiger Engel"
Darauf die andere:"Meiner lebt noch..."
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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Kroete
Usernummer # 2464
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verfasst
Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Der Verkäufer fragt ihn: "Na, was hätten sie den gerne?" Der Frosch antwortet: "Quaak."
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Aus: nirgends | Registriert: Apr 2001
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vanilla ice
Usernummer # 13562
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verfasst
Gehen 2 Tomaten über die Strasse. Die eine wird vom Auto zerquetscht, sagt die andere: "Siehste!"
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Aus: nahmeerscheinung | Registriert: Nov 2004
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vlan23
Usernummer # 9572
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verfasst
Hoffentlich sind die versichert gegen Schäden
an der Bartwickelmaschine:
1)Warum haben Frauen kleinere Hände, als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können.
2)Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Die Betrachtung des oder in der
Partnerwahl.
Frau: Entweder Der oder keiner.
Mann: Entwerder Die oder Die oder ...
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Aus: Berlin | Registriert: Jun 2003
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hardmate
Usernummer # 7716
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verfasst
Gehen zwei Streichhölzer über die Straße. Kommt ein Igel vorbei. Sagt das eine Streichholz zum Anderen: "Scheisse, Hätten wir uns beeilt hätten wir den Bus noch bekommen."
![[Smile]](smile.gif) :=)
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Aus: Rheinbrohl | Registriert: Nov 2002
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Achilleus
Patroklos
Usernummer # 4037
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verfasst
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,
* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,
* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,
* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und
* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95".
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für EUR 527,95".
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken´s Boot, Ken's Stereoanlage..."
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Aus: 90%str | 10%muc | Registriert: Oct 2001
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Ka-zwei
Usernummer # 12957
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verfasst
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." ? "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
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Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004
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Revilo
Usernummer # 13199
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verfasst
>Welches Tier hatt nur einen Hoden???
>
>
>
>
>
>
>
>
>Ein halbes Hähnchen!
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Aus: Wartburg-City | Registriert: Sep 2004
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Basten
Usernummer # 14302
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verfasst
was haben ein tornado und die ehe gemeinsam ?
beides fängt mit blasen an und am ende ist das haus weg.hihi.......
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Aus: um die Ecke bei Freiburg. | Registriert: Mar 2005
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Rainer Zufall
Usernummer # 12160
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Oliver Thieme:
>Welches Tier hatt nur einen Hoden???
>
>
>Ein halbes Hähnchen!
eigentlich heisst es: welches tier hat nur eine schamlippe... :-) denn hoden hat denke ich nur der hahn
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Aus: berlin | Registriert: Apr 2004
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Sputnikkr
1000
Usernummer # 3738
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verfasst
Hmm, und warum heißt es dann Hähnchen und nicht Hühnchen?
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Aus: Köln | Registriert: Sep 2001
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smpx7
Bademeister
Usernummer # 3909
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Rainer Zufall:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Oliver Thieme:
>Welches Tier hatt nur einen Hoden???
>
>
>Ein halbes Hähnchen!
eigentlich heisst es: welches tier hat nur eine schamlippe... :-) denn hoden hat denke ich nur der hahn
Ich finds lustisch ![[Big Grin]](biggrin.gif) Und Witze ausdiskutieren ist doch unql
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Aus: Leipzig | Registriert: Oct 2001
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Basten
Usernummer # 14302
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verfasst
und weil es so schön war noch einen :
warum hat der nikolaus so einen großen sack ?
na weil er nur einmal im jahr kommt...hihi....
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Aus: um die Ecke bei Freiburg. | Registriert: Mar 2005
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Dory B
Usernummer # 11459
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verfasst
Al-gebra Alert!!!
London 5th September:
A public school teacher was arrested today at Gatwick Airport as he attempted to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a set square, a slide rule, and a calculator.
At a morning press conference, Home Secretary John Reid said he believes the man is a member of the notorious Al-gebra movement.
He did not identify the man, who has been charged by the Met Police with carrying weapons of maths instruction.
"Al-gebra is a problem for us," Reid said.
"They desire solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of absolute values.
They use secret code names like 'x` and `y` and refer to themselves as `unknowns, `but we have determined they belong to a common denominator of the axis of medieval with co-ordinates in every country.
As the Greek philanderer Isosceles used to say, "There are 3 sides to every triangle".
When asked to comment on the arrest, Prime Minister Tony Blair, speaking from his holiday resort before the planes stopped flying, said, "If God had wanted us to have better Weapons of Maths Instruction, He would have given us more fingers and toes."
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Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
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Rainer Zufall
Usernummer # 12160
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Sputnikkr:
Hmm, und warum heißt es dann Hähnchen und nicht Hühnchen?
berechtigte Frage! ![[Wink]](wink.gif)
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Aus: berlin | Registriert: Apr 2004
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Banzara
Usernummer # 15890
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verfasst
morgens früh halb 5 kommt ein mann sturz betrunken aus seiner stammkneipe um seinen heimweg eiernder weise anzutreten. auf der gegenübergelegenen straßenseite kommt ihn einen nonne entgegen, worauf der man die straßenseite wechselt, sich wutentbrannt auf die nonne stürzt, sie zusammenschlägt und ihren kopf immer und wieder gegen die bordsteinkante drischt bis er sie blutübersrömmt am kragen schnappt ein stück zu sich rauf zieht und sie mit den worten ,, na Badman, wohl nen schlechten tag erwischt,, wieder fallen lässt.
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Aus: WEIchMAnöveR | Registriert: Jan 2006
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Achilleus
Patroklos
Usernummer # 4037
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verfasst
Original-Zitate aus dem japanischen Fernsehen
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja
viele Kolonien in Afrika.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel
Deutschland-Italien bei der WM 06):
Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische
Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten
Deutschland und Italien zusammen.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das
kommunistische Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte,
wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt
wieder aufgebaut.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf
meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger) Nennen wir
ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut
aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei
Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in
Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch
der Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer
Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus
Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen
Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.
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Aus: 90%str | 10%muc | Registriert: Oct 2001
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the_undefined
Usernummer # 3100
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verfasst
soll man lachen oder weinen ? ![[smilesmile]](graemlins/smilesmile.gif)
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Aus: berlin | dahlewitz | new orleans (2012) | Registriert: Jul 2001
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Striker
100
Usernummer # 3664
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verfasst
Shi-wai-nu-shi-tai-gari *prust*
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Aus: Berlin/Frankfurt | Registriert: Aug 2001
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Mover
Usernummer # 12019
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verfasst
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, wobei bei jeder Umdrehung auf der Erde ein Kind geboren wird. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädchen, Bub, D.E.P.P. , Mädchen, Bub, D.E.P.P., Mädchen, Bub, D.E.P.P...." Plötzlich wird er vom Erzengel zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er übergibt seinen Job für zwei Stunden seinem Lehrling.
Als der Engel von der Besprechung zurückkommt hört er schon von weitem: D.E.P.P., D.E.P.P., D.E.P.P., D.E.P.P., D.E.P.P., D.E.P.P., D.E.P.P. Er fliegt in Windes Eile zu seinem Lehrling und schreit ihn an: "Bist Du wahnsinnig? Du bewirkst ja die volle Verblödung auf der Erde!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben gerade einen Großauftrag für Österreich frisch reinbekommen"
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Aus: München | Registriert: Mar 2004
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Tresh
217cup 2oo4
Usernummer # 373
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:
Original-Zitate aus dem japanischen Fernsehen
Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger) Nennen wir
ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".
Ich lach mich tod!
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Aus: Frankfurt am Main | Registriert: Apr 2000
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Ka-zwei
Usernummer # 12957
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verfasst
Die Verwechselung....
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die
beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach
sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares
Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins
Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der
Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens
vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die
Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens
zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte
folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du
normalerweise keine trägst. Wenn®s nach mir ginge, hätte ich lange mit
Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind
leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber
die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte,
und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich
dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit
in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu
blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen
innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen
werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
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Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004
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Banzara
Usernummer # 15890
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verfasst
was ist wenns im polizeirevier brennt??
ne bullen hitze!
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Aus: WEIchMAnöveR | Registriert: Jan 2006
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Mover
Usernummer # 12019
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verfasst
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen Trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen also ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total
sauer: "Raus aus meinem Pub.... Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar: sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich gann nich mehr. Ersssens bin ich dodal besofffn. Und dann dun mir die gnie weh. Du gannsss dir nicht vorssselllen, wie mir die gnie weh dun." John antwortet:"Du, und deine gnie.
Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bogwursss verloren!...."
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Aus: München | Registriert: Mar 2004
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Basten
Usernummer # 14302
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verfasst
[ 05.10.2006, 16:51: Beitrag editiert von: Basten ]
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Aus: um die Ecke bei Freiburg. | Registriert: Mar 2005
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roadrenner
Usernummer # 13607
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Basten:
so noch einen von mir:
was war der unterschied zwischen jesus und casanova?
.....der gesichtsausdruck beim nageln ![[absturz]](graemlins/absturz.gif)
also bitte. in einigen kulturkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...
gruß roadrenner
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Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
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Basten
Usernummer # 14302
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verfasst
[ 05.10.2006, 16:51: Beitrag editiert von: Basten ]
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Aus: um die Ecke bei Freiburg. | Registriert: Mar 2005
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jean-philippe
Usernummer # 11487
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verfasst
mutter kommt mittags von der arbeit nach hause.als sie die wohnung betritt, kommt ihr auf einmal die 18 jährige tochter splitterfasernackt entgegen.die mutter fragt total schockiert, warum sie denn nix anhabe? daraufhin erwidert die tochter, sie habe doch was an...nämlich das kleid der liebe.
am gleichen tag kommt der papa, schwer geschafft, abends von der arbeit nach hause.als er die wohnung betritt traut er seinen augen kaum, als ihm seine frau splitterfasernackt entgegen kommt.total entsetzt fragt er sie, warum sie denn nix anhabe?
sie sagt, sie habe doch was an...das kleid der liebe!
er guckt sie skeptisch von oben nach unten an und sagt: na das hättest du ja wenigstens mal bügeln können!
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Aus: ser RaNd unD bAnD | Registriert: Jan 2004
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Schöne Töne
Usernummer # 7249
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verfasst
Typischer JP Witz
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Aus: gezeichnet | Registriert: Sep 2002
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jean-philippe
Usernummer # 11487
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verfasst
komisch...meine mama fand den garnicht so lustig
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Aus: ser RaNd unD bAnD | Registriert: Jan 2004
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Striker
100
Usernummer # 3664
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Basten:
so noch einen von mir:
was war der unterschied zwischen jesus und casanova?
.....der gesichtsausdruck beim nageln
also bitte. in einigen kulturkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...
gruß roadrenner
"steine! schöne spitze steine! falsche Bärte! "
![[hehe]](graemlins/hehe.gif)
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Aus: Berlin/Frankfurt | Registriert: Aug 2001
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Basten
Usernummer # 14302
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Striker:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Basten:
so noch einen von mir:
was war der unterschied zwischen jesus und casanova?
.....der gesichtsausdruck beim nageln
also bitte. in einigen kulturkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...
gruß roadrenner
"steine! schöne spitze steine! falsche Bärte! "
jehova jehova ! ![[dancingcool]](graemlins/dancingcool.gif) ![[kill]](graemlins/kill.gif)
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Aus: um die Ecke bei Freiburg. | Registriert: Mar 2005
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Striker:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Basten:
so noch einen von mir:
was war der unterschied zwischen jesus und casanova?
.....der gesichtsausdruck beim nageln
also bitte. in einigen kulturkreisen würde diese aussage eine steinigung deiner gesamten familie rechtfertigen...
gruß roadrenner
"steine! schöne spitze steine! falsche Bärte! "
"Kann ich einen großen Flachen haben, Mama ?
"Na gut, äh - und ein Paket Kies, bitte"
"Bitteschön die Herrschaften, dürfte eine lustige Steinigung werden..."
*lööööl* ![[lachlach]](graemlins/lachlach.gif)
(Einer der Kulfilme überhaupt...) ![[top]](graemlins/top.gif)
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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