|
Autor
|
Thema: Bescheuerte Witze - Season IV
|
bavarian
tekknologe
Usernummer # 10947
|
verfasst
Treffen sich ein Löwe, ein Elefant und ein Huhn.
Beginnt der Löwe anzugeben:
"Wenn ich laut brülle, dann laufen alle Menschen weg"
meint der Elefant:
"Wenn ich laut trompete, dann bebt der Boden"
Daraufhin das Huhn ganz gelassen:
"Ihr Anfänger, wenn ich huste zittert die ganze Welt"
|
Aus: MUC | Registriert: Oct 2003
| IP: [logged]
| |
|
|
Dory B
Usernummer # 11459
|
verfasst
na der passt ja... dazu hab ich auch noch einen:
The Center for Disease Control has released a list of symptoms of bird flu. If you experience any of the following, please seek medical treatment immediately:
1. High fever
2. Congestion
3. Nausea
4. Fatigue
5. Aching in the joints
6. An irresistible urge to shit on someone's windshield.
|
Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
| IP: [logged]
|  |
|
|
Dory B
Usernummer # 11459
|
verfasst
Und einer für die Hessischen Fassnachtsköpp da draussen:
En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm.
Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit.
Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"
------------------------------------------------Für alle NICHTHESSEN: Krebbel = Berliner
|
Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
| IP: [logged]
| |
|
|
Ka-zwei
Usernummer # 12957
|
verfasst
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellten...
Die erste sagte es war wie Jacobs Cafe. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
Kingsize.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte:
Austrian Airlines....
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!! und wurde ohnmächtig.
AUSTRIAN AIRLINES
Viermal täglich - sieben Tage die Woche - beide Richtungen!
|
Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004
| IP: [logged]
|   |
|
|
hardmate
Usernummer # 7716
|
verfasst
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
|
Aus: Rheinbrohl | Registriert: Nov 2002
| IP: [logged]
| |
|
|
rave-dave
     
Usernummer # 2121
|
verfasst
Falsch erzählt, und der (Witz?) ist irgendwie Flöten gegangen...
|
Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
| |
|
|
CalaLonga
Krümmelkuchen
Usernummer # 5906
|
verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: rave-dave:
Falsch erzählt, und der (Witz?) ist irgendwie Flöten gegangen...
Find immer wieder erstaunlich wie du bewertest was witzig ist oder nicht.
Außerdem findet man den Witz genau so im Netz.
http://www.witzcharts.de/view.php?id=1306
|
Aus: Berlin | Registriert: May 2002
| IP: [logged]
| |
|
|
hardmate
Usernummer # 7716
|
verfasst
Also ich hab den so erstmals gelesen und dann auch so hier gepostet und lach immer noch *g*
|
Aus: Rheinbrohl | Registriert: Nov 2002
| IP: [logged]
| |
|
|
TechnoMausi
Usernummer # 2187
|
verfasst
Jesus ist 17 Jahre alt und Maria denkt sich: "Mhh... der Junge interessiert sich nicht für Frauen. Weiß der überhaupt wie das alles so funktioniert?" Schließlich läd sie die Dorfschönste zu sich nach Hause ein.Das Mädchen und Jesus verschwinden auf sein Zimmer. Nach einiger Zeit kommt das Mädchen schreiend und heulend aus seinem Zimmer gelaufen und rennt fort.
Maria ist ganz durcheinander und geht zu Jesus.
M: "Jesus was ist denn passiert?"
J: "Erst hat sie ihre Hand auf mein Knie gelegt, da hab ich meine Hand auch auf ihr Knie getan."
M: "Ja und weiter?"
J: " Ja, dann hat sie mich geküsst, dann hab ich sie zurück geküsst."
M: " Ja, aber das ist doch alles nichts schlimmes... was ist dann passiert?"
J: " Ihre hand fuhr weiter nach oben.und sie hat mich berührt. Da hab ich das gleiche getan. Bin mit meiner Hand ihr Bein hochgefahren und hab sie berührt.
Ja und dann hab ich gemerkt dass sie amputiert ist und hab sie geheilt."
|
Aus: Niedersachsen | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
| |
|
|
moody
Usernummer # 9500
|
verfasst
@technomausi. der war schon mal ![[Wink]](wink.gif) egal.
die schulausfluggesellschaft des mädchengymnsiums fährt im bus über die landstraße. plötzlich wirft der fahrer den anker und bleibt mitten auf der straße stehen. die türen werden geöffnet und es stürmen maskierte männer den bus. "überfall! alles raus! wer nicht in 10 sekunden draußen ist wird an ort und stelle vergewaltigt!" die mädels und ihre lehrerinnen kreischen und nehmen die beine in die hand. nur die 70 jährige, verwitwete direktorin bleibt sitzen. einer der ganoven stellt sich vor sie hin und ermahnt "haben sie nicht nicht gehört?! wer nicht sofort draußen ist, wird vergewaltigt!"
die direktorin lächelt süffisant: "versprochen ist versprochen!"
|
Aus: dresden | Registriert: May 2003
| IP: [logged]
| |
|
|
Ka-zwei
Usernummer # 12957
|
verfasst
Is ja klar - würd ich auch so machen als 70-jährige jungfrau
|
Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004
| IP: [logged]
| |
|
|
Dory B
Usernummer # 11459
|
verfasst
./.
[ 12.05.2006, 23:48: Beitrag editiert von: Dory B ]
|
Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
| IP: [logged]
| |
|
|
alexosiris
Usernummer # 9442
|
verfasst
Weshalb trägt Ahmadinedschad Mittelscheitel?
Um die männlichen von den weiblichen Läusen zu trennen.
Warum kommt Ahmadinedschad nun doch nicht zur WM?
Wenn die Deutschen spielen, sind ihm zu viele Frauen auf dem Platz!
muahahah!
|
Aus: Burgau | Registriert: May 2003
| IP: [logged]
| |
|
|
ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
|
verfasst
Eine kirchliche Prozession findet statt.
Vorne geht der Pfarrer, hinter ihm der Meßmer mit einer Fahne, und ganz hinten die Gemeinde.
Nun ist es sehr heiß, die Fahne sehr schwer, und dem Meßmer werden allmaehlich die Arme muede. Die Fahne senkt sich immer mehr, und hat schon fast von senkrecht zu wagrecht gewechselt.
Der Pfarrer dreht sich um, sieht das, und sagt
"Die Fahne hoch"
Kommentar vom Publikum "Aaaah..endlich mal ein Lied, das wir alle kennen"
|
Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
| IP: [logged]
| |
|
|
Ka-zwei
Usernummer # 12957
|
verfasst
Kommt ne Blondine mit nem Frosch aufm Kopf zum Arzt.
Der Arzt: Oh mein Gott, wie ist das denn passiert.
Der Frosch: Am Anfang wars nur ein Pickel.
An alle Blondinen: Bitte nicht böse sein
|
Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004
| IP: [logged]
| |
|
|
roadrenner
Usernummer # 13607
|
verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Ka-zwei:
Kommt ne Blondine mit nem Frosch aufm Kopf zum Arzt.
Der Arzt: Oh mein Gott, wie ist das denn passiert.
Der Frosch: Am Anfang wars nur ein Pickel.
An alle Blondinen: Bitte nicht böse sein
sich im vorfeld für witze zu entschuldigen ist schwul...
nix für ungut
|
Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
| IP: [logged]
| |
|
|
Ka-zwei
Usernummer # 12957
|
verfasst
ist doch danach
|
Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004
| IP: [logged]
| |
|
|
philipp82
Usernummer # 15056
|
verfasst
Aus dem Paradies!!!
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten
mal an diesem Tag befriedigt.
Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn
endlich in Ruhe zu lassen.
"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich nur ?? Ich bin total
geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!"
So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt,
welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen.
Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein Riesen Ding, den muss ich
unbedingt haben !"
Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann,
bemerkt er sie und denkt sich:
"So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was
seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf
einmal fällt der Dino tot um.
Diagnose Herzversagen !
"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht
verschmähen.
Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn
vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den
Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen.
"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt ?? Ich bin
immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!"
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht
die
Fische fröhlich herumschwimmen.
"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift
ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und
heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschicht... ??
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben,
aber wir wissen NICHT,
wie die Fische vorher gerochen haben....
|
Aus: paderborn/mannheim | Registriert: Aug 2005
| IP: [logged]
| |
|
|
Ka-zwei
Usernummer # 12957
|
verfasst
Zwei Vampire sitzen im Wirtshaus. Der eine bestellt sich einen Liter Blut im Maßkrug. Der andere bestellt sich einen Liter heißes Wasser. Fragt ihn der andere Vampir: "Mensch bist Du krank, weil Du nur heißes Wasser trinkst ?" - sagt der andere: "Nee, ich hab nur einen gebrauchten Tampon gefunden und jetzt brüh ich mir einen Tee auf !"
"Pardon, Herr Baron, aber Ihre Hose steht offen ..." - "Experiment, mein Bester. Gestern Hemd aufgehabt, steifen Hals bekommen !"
|
Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004
| IP: [logged]
| |
|
|
down under
Usernummer # 2471
|
verfasst
Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da
und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf
den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau
liegt im Bett, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"
Antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der
Ersten Reihe sitzen !!!
|
Aus: München | Registriert: Apr 2001
| IP: [logged]
| |
|
|
Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038
|
verfasst
Neulich :in der Haushaltswarenabteilung
Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."
Verkäufer: "Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter Bohnenmühle, Direktanschluß an den Wasserhahn, automatischer Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."
Kunde: "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, daß einige der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.."
Verkäufer: "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare Programmknöpfe und eine RS-232."
Kunde: "Eine was?"
Verkäufer: "Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken."
Kunde: "Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu machen?"
Verkäufer: "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware- Update.
Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus."
Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?"
Verkäufer: "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können natürlich genausogut einstellen, daß Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee, Knopf
2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3 nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen."
Kunde: "Heißes Wasser?"
Verkäufer: "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."
Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf machen soll."
Verkäufer: "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren Rechner an die RS-232 an ..."
Kunde: "Äh, wie mache ich das?"
Verkäufer: "Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."
Kunde: "Ein was?"
Verkäufer: "Ein Null-Modem-Kabel. Gibt`s in der Computerabteilung.."
Kunde: "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?"
Verkäufer: "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem anstecken."
Kunde: "Ich habe kein Modem."
Verkäufer: "Prima, dann müßte Ihre RS-232 ja frei sein."
Kunde: "Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe."
Verkäufer: "Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."
Kunde: "Mein was?"
Verkäufer: "Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den Rechner anschalten."
Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"
Verkäufer: "Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was danach kommt, also zum Beispiel Linux,..."
Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"
Verkäufer: "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows."
Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab ich."
Verkäufer: "Damit gehts wie gesagt auch."
Kunde: "Aber wie mache ich es denn nun?"
Verkäufer: "Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ..."
Kunde: "Den Rechner was habe?"
Verkäufer: "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."
Kunde: "Ich muß auf einen Bluescreen warten?"
Verkäufer: "Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme starten können."
Kunde: "Ach so."
Verkäufer: "Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..."
Kunde: "Ein was?"
Verkäufer: "Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in der Computerabteilung."
Kunde: "Nun gut, und was mache ich damit?"
Verkäufer: "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine sitzt."
Kunde: "Äh, und wie mache ich das?"
Verkäufer: "Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die Kaffeemaschine sendet einen Prompt..."
Kunde: "Einen was?"
Verkäufer: "Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, daß die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."
Kunde: "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was?"
Verkäufer: "Nun ja, sie wollen, daß die Kaffeemaschine was macht, und da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man Befehl."
Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann klicke ich drauf?"
Verkäufer: "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."
Kunde: "Tippen?"
Verkäufer: "Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie Sich vor, sie müßten z.B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen, und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und..."
Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich ein:
"Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee", richtig?"
Verkäufer: "Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen Sie die .coffeerc ändern."
Kunde: "Die was?"
Verkäufer: "Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration gespeichert wird."
Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"
Verkäufer: "Genau."
Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"
Verkäufer: "Ein vi ist in der Kaffeemaschine festinstalliert."
Kunde: "Was ist bitte ein vi?"
Verkäufer: "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten können."
Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"
Verkäufer: "Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien."
Kunde: "Sie meinen sowas wie Word?"
Verkäufer: "Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..."
Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."
Verkäufer: "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und entsprechend gibt es sowas nicht in reinen Textdateien."
Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet sich der vi ..."
Verkäufer: "Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter drücken."
Kunde: "Warum so kompliziert?"
Verkäufer: "Also, ich halte es nicht für kompliziert."
Kunde: "Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee"."
Verkäufer: "So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den Insert-Modus schalten ..."
Kunde: "In den was?"
Verkäufer: "In den Modus, in dem sie neuen Text einfügen können."
Kunde: "Äh, aber dann kann ich lostippen?"
Verkäufer: "Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die Konfigurationsdatei halten."
Kunde: "???"
Verkäufer: "Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie einfach deutsche Sätze eintippen."
Kunde: "Sie meinen, ich muß auf Englisch tippen?"
Verkäufer: "Nein, das geht auch nicht ..."
Kunde: "Also, japanisch kann ich leider nicht."
Verkäufer: "Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."
Kunde: "Äh, und die muß ich dann erst lernen?"
Verkäufer: "Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein Howto installiert ..."
Kunde: "Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen Maschine ... was ist mit der dort hinten?"
Verkäufer: "Die ist noch nicht mal programmierbar."
Kunde: "Prima, ich glaube, die nehme ich."
|
Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
| |
|
|
Snipermoewe
Usernummer # 16432
|
verfasst
Paralympics, Bahnenschwimmen, die Schwerstbehinderten springen zum Schluss rein.
Kommt der Trainer und wirft nur einen Kopf ins Becken.
Alle bewegen sich irgendwie vorwärts nur der Kopf sinkt und kommt wieder hoch und sinkt wieder.
Am Ende des Wettkapmpfes fragt der trainer: " Wiseo hast du nicht mit den Ohren gekrault!!!!???", sagt der Kopf verärgert: " Irgendso ein Spasti hat mir ne Badekappe angezogen!"
Snip
|
Aus: Bonn | Registriert: Apr 2006
| IP: [logged]
| |
|
|
Klausinger
Usernummer # 5168
|
verfasst
Gab's den schon?
Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil .
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit, lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr : "Liebling , würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so ! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte , ich liebe Dich so sehr !"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt , mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen , sag dem *********, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
|
Aus: London | Registriert: Feb 2002
| IP: [logged]
| |
|
|
Drei-Hoden-Bob
freak im schritt
Usernummer # 2842
|
verfasst
3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Essen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte, die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN.
|
Aus: Hessens charmantestem Sündenpfuhl | Registriert: Jun 2001
| IP: [logged]
| |
|
|
Benn Virus
Usernummer # 16573
|
verfasst
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."
|
Aus: Brücke Nr. 3 | Registriert: May 2006
| IP: [logged]
| |
|
|
Ka-zwei
Usernummer # 12957
|
verfasst
[ 30.05.2006, 14:28: Beitrag editiert von: Ka-zwei ]
|
Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004
| IP: [logged]
| |
|
|
Drei-Hoden-Bob
freak im schritt
Usernummer # 2842
|
verfasst
warum sind neonazis schlechte djs? weil sie nicht zwischen 33 und 45 unterscheiden können.
|
Aus: Hessens charmantestem Sündenpfuhl | Registriert: Jun 2001
| IP: [logged]
| |
|
|
ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
|
verfasst
Es schrieb eine österreichische Mutter
an ihren Sohn nach Bayern
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe: Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
|
Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
| IP: [logged]
| |
|
|
HandsOnWax
Funky Bratwurst
Usernummer # 64
|
verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: ChrisausmKaff:
Es schrieb eine österreichische Mutter
an ihren Sohn nach Bayern
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe: Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
![[lach]](graemlins/lach.gif) Großartig!
|
Aus: Gießen | Registriert: Dec 1999
| IP: [logged]
| |
|
|
flips
Usernummer # 9151
|
verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Drei-*****-Bob:
warum sind neonazis schlechte djs? weil sie nicht zwischen 33 und 45 unterscheiden können.
http://www.ol-cartoon.de/images/witze/DJ's.jpg
|
Aus: versehen | Registriert: Apr 2003
| IP: [logged]
| |
|
|
alexosiris
Usernummer # 9442
|
verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Drei-*****-Bob:
warum sind neonazis schlechte djs? weil sie nicht zwischen 33 und 45 unterscheiden können.
Könnte mir den bitte jemand erklären?
|
Aus: Burgau | Registriert: May 2003
| IP: [logged]
| |
|
|
James_Holden
Usernummer # 1937
|
verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: alexosiris:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Drei-*****-Bob:
warum sind neonazis schlechte djs? weil sie nicht zwischen 33 und 45 unterscheiden können.
Könnte mir den bitte jemand erklären?
1933: machtübernahme der NSDAP check wiki
1945: ende 2. weltkrieg / bye bye NS-regime check wiki
|
Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001
| IP: [logged]
| |
|
|
Claudi
100
Usernummer # 7391
|
verfasst
33 u/rpm
45 u/rpm
sind die umdrehungszahlen an den turnis wie du sicher weist und
1933
1945
sind beides jahre wo die nationalsozialisten geherscht haben.
|
Aus: zwischen Augsburg und Ingoldstadt | Registriert: Oct 2002
| IP: [logged]
| |
|
|
Claudi
100
Usernummer # 7391
|
verfasst
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden!
Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"
Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!"
"Gleichgewicht?" fragt Gabriel.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte:
"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:
"Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Bayern!"
"Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Gabriel ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:
"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott,
".......nebenan ist Österreich!"
|
Aus: zwischen Augsburg und Ingoldstadt | Registriert: Oct 2002
| IP: [logged]
| |
|
|
Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038
|
verfasst
Panischer Anruf bei der Bahndirektion:
"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
|
Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
| |
|
|
Achilleus
Patroklos
Usernummer # 4037
|
verfasst
Badetag im Kloster
Samstagabend im Kloster. --- Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig. Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einläßt ist krank, so daß die junge Schwester Brigitte die Ehre hat. Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."
"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea.
"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloß passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloß gesteckt."
"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne
"Nun, erst tat es ein bißchen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mit keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und daß mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."
"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich läßt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
|
Aus: 90%str | 10%muc | Registriert: Oct 2001
| IP: [logged]
| |
|
|
James_Holden
Usernummer # 1937
|
verfasst
gelöscht
[ 07.06.2006, 13:08: Beitrag editiert von: James_Holden ]
|
Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001
| IP: [logged]
| |
|
|
Donnerstag
Usernummer # 11238
|
verfasst
Also über diesen Gott-Österreich-Witz kann ich nicht lachen.
Der Witz kommt sicher von keinem Bayern. Ich kenne als Österreicher viele und auch die Österreicher haben meist nichts gegen Bayern.
In Österreich spricht man in fast allen Bundesländern einen bayrischen Dialekt.
Aber nicht nur die Sprache, sondern auch die Kultur hat so einige Gemeinsamkeiten.
$$$$$$$ www.onemilliondollars.de $$$$$$$
|
Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
| IP: [logged]
| |
|
|
Klausinger
Usernummer # 5168
|
verfasst
Passend zur WM:
A German family head out one Saturday to do some shopping.
While in the sports shop the son picks up an England football shirt and says to his sister, "I've decided to be an England supporter and I would like this for my birthday."
His big sister is outraged by this and promptly whacks him round the head and says, "Go talk to your mother."
So off goes the little lad with the white and red football shirt in hand and finds his mother.
"Mum?"
"Yes son?"
"I've decided I'm going to be an England supporter and I would like this shirt for my birthday".
The mother is outraged at this, promptly whacks him around the head twice and says, "Go talk to your father."
Off he goes with the football shirt in hand and finds his father.
"Dad?"
"Yes son?"
"I've decided I'm going to be an England supporter and I would like this shirt for my birthday."
The father is outraged and promptly whacks his son around the head 4 times and says:
"No son of mine is ever going to be seen in THAT!"
About half an hour later they're all back in the car and heading towards home.
The father turns to his son and says;
"Son, I hope you've learned something today?"
The son says,
"Yes dad I have."
"Good son, what is it?"
The son replies,
"I've only been an England supporter for an hour and already I hate you German B*stards"
|
Aus: London | Registriert: Feb 2002
| IP: [logged]
| |
|
|
s.sheppert
Usernummer # 16699
|
verfasst
Was macht der Holländer wenn er Fußballweltmeister ist???
Er macht die playstation aus...
|
Aus: HH | Registriert: Jun 2006
| IP: [logged]
| |
|
|
|
Druckversion