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Autor
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Thema: Bescheuerte Witze - Season IV
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James_Holden
Usernummer # 1937
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verfasst
folget den krümeln um zur letzten folge von season III zu gelangen: ... . . . .
Ein Chirurg sagt, "Ich bin der Beste in ganz Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er drei Goldmedaillen bei den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid alles Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Man brachte ihn zu mir. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
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Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001
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Freundelektronischermusik
     
Usernummer # 605
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verfasst
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
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Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000
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philebb
Usernummer # 10305
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verfasst
wo ist der unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette .......
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Aus: Hamburg | Registriert: Jul 2003
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alexosiris
Usernummer # 9442
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verfasst
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Hänsel: "Ich muss mal..."
Gretel: "Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt"
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter,
immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich:
Gretel: "Ich muss mal....!"
Hänsel: "Geh doch hinter den Baum"
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel : "Was hast Du denn da?"
Gretel : "Das hab ich halt"
Hänsel : "Darf ich mal schauen?"
Gretel : "Von mir aus..."
Hänsel : "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel : "Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter,
immer dicker, immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel: "Nö, ich bin am Kacken !!!"
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Aus: Burgau | Registriert: May 2003
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Strahlemann
Usernummer # 4641
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verfasst
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den
Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss
oder nicht.
Der Direktor: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen
Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ....
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
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Aus: Weimar/Thüringen | Registriert: Jan 2002
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alexosiris
Usernummer # 9442
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verfasst
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am iebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am iebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag efindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen....
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Aus: Burgau | Registriert: May 2003
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Isolder
Usernummer # 8556
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verfasst
- Was sagt ein Raver in der Disse, dem die Teile ausgegangen sind ?
Was'n das für Scheiss Musik hier. -
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Aus: Köln | Registriert: Feb 2003
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luzie407
Usernummer # 13058
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verfasst
Ein 54jähriger Manager ruft bei seiner Frau, ebenfalls 54 jahre alt, an und sagt:
"Schatz, ich will ehrlich sein. Ich komme heute nicht zum Essen nach Hause, sondern fahre gleich mit meiner 18jährigen Sekretärin in ein Hotel, wo wir uns nach Herzenslust vergnügen werden. Ich bitte dich um Verständnis und mach dir keine Sorgen, ich werde vor Mitternacht zurück sein."
Als der Mann in der Nacht nach Hause kommt, findet er auf der Kommode im Flur einen Zettel, geschrieben von seiner Frau:
"Natürlich habe ich Verständnis dafür, dass ein Mann in deinem Alter eine solche Gelegenheit nicht ausschlagen kann. Aber auch ich will ehrlich zu dir sein. Ich bin mit unserem 18jährigen Gartner ebenfalls in ein Hotel gefahren, um mich mit ihm zu vergnügen. Und da du ja so ein toller Topmanager bist, müsstest du ja wissen, das 18 öfter in 54 geht als 54 in 18. Du brauchst also nicht vor morgen Abend mit mir zu rechnen."
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Aus: HH | Registriert: Aug 2004
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elektroniker
Usernummer # 10745
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verfasst
Achtung Knaller ![[Smile]](smile.gif)
Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche ??
Weil sie InSekten sind....
Na.. Naaa ??
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Aus: jetzt in Trier | Registriert: Sep 2003
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elektroniker
Usernummer # 10745
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verfasst
Ok noch einer, aber nicht falsch verstehen, HAT MIR EIN TÜRKISCHER KUMPEL ERZÄHLT :
Was ist ein Türke mit 'ner Antenne im Arsch ?
Wireless Lan.
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Aus: jetzt in Trier | Registriert: Sep 2003
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roadrenner
Usernummer # 13607
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: alexosiris:
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
....
super geil!!!! und deswegen mag ich hunde. die sind so treu doof. herrrlischh!!
mfg roadrenner
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Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
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Ravermeister
Usernummer # 2833
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verfasst
A man walked into a therapist's office looking very depressed.
"Doc, you've got to help me. I can't go on like this."
"What's the problem?" the doctor inquired.
"Well, I'm 35 years old and I still have no luck with the ladies. No matter how hard I try, I just seem to scare them away."
"My friend, this is not a serious problem. You just need to work on your self-esteem.
Each morning, I want you to get up and run to the bathroom mirror. Tell yourself that you are a good person, a fun person, and an attractive person.
But, say it with real conviction. Within a week you'll have women buzzing all around you."
The man seemed content with this advice and walked out of the office a bit excited.
Three weeks later he returned with the same downtrodden expression on his face. "Did my advice not work?" asked the doctor.
"Oh, it worked alright. For the past several weeks I've enjoyed some of the best moments in my life with the most fabulous looking women."
"So, what's your problem?"
"I don't have a problem," the man replied. "My wife does."
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Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001
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Ravermeister
Usernummer # 2833
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verfasst
These two hunters went moose hunting every year without success. Finally they came up with a foolproof plan. (emphasis on fool)
They got themselves a very authentic cow moose costume and learned the
mating call of a cow moose. The plan was to hide in the costume, lure in the bull, then come out of the costume and shoot the bull.
So, they set themselves up on the edge of a clearing, in their costume, and began to give the moose love call. Before too long their call was answered by bull in the forest.
They called again, the bull answered closer to them. They called again, The bull answered, and came crashing out of the forest and into the clearing. As the bulls' pounding hoof beats got closer the guy in front said, "OK, lets get out and get him"!
After a moment, that seemed like an eternity, the guy in the back shouts -
"THE ZIPPER IS STUCK, WHAT ARE WE GOING TO DO!?!"
The front guy says, "Well, I'm gonna start nibbling grass, but you better start to "brace yourself!"
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Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001
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r etzold
Usernummer # 11550
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verfasst
mann geht zum arzt, will nach umfangreichen untersuchungen seine diagnose wissen.
"tja," sagt der arzt, "muss ihnen leider sagen, dass sie krebs haben."
"okay," sagt der mann, "dazu würd ich aber doch ganz gern noch ne zweite meinung einholen."
"meinetwegen," sagt der arzt, "sie sind hässlich."
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Aus: hamburg | Registriert: Jan 2004
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ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
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verfasst
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch
Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes
gestorben sind. Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon
lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild
die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür
auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde
ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich `nen
Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt
runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf,
das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten
Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war,bekomme ich von
dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist
genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!!" ruft Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im
8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das
Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine
Güte, dachte ich, was für ein Glück,ich lebe noch! Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in
einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal
überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
OK",sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" "Kein Thema!" antwortet der
Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus
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Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
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ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
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verfasst
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!
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Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
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alexosiris
Usernummer # 9442
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verfasst
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverstaendlich ebenso
perfekt.
An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren,
hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen
Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
enttaeuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt
seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Ungluecklicherweise
verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie
einen Unfall.
Nur einer der drei ueberlebte.
Wer war es?
Erst überlegen und dann nach unten scrollen)
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die ueberhaupt existiert hatte.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt,und erst recht Keinen
perfekten Mann.
Fuer Frauen endet die E-mail hier.
Maenner bitte weiter weiterlesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklaert, warum es einen Unfall
gegeben hat.
Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch Noch etwas
bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.
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Aus: Burgau | Registriert: May 2003
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Achilleus
Patroklos
Usernummer # 4037
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verfasst
Es ist im Büro wieder mal spät geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.
Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor noch zu ihr nach hause zu fahren.
Dort angekommen, geht's erst richtig los.
Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeisst er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem
Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt.
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder spät geworden.
Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiss waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken, sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt.
Es war einfach klasse und so ist es eben spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch Kreide hinter dem Ohr!"
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Aus: 90%str | 10%muc | Registriert: Oct 2001
| IP: [logged]
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ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
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verfasst
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln
in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht,
da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
Lieber Enkel,
dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen
können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber
umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.
Viele Grüsse,
dein Opa Sepp
Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch
die Leichen verbuddelt!!! Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint
schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
Mittags bekommt der Opa weiteres Telegramm aus dem Knast:
Lieber Opa,
mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du
jetzt deine Kartoffeln pflanzen....
Gruß,
dein Enkel Franz
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Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
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Claudi
100
Usernummer # 7391
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verfasst
ein deutscher zollbeamte zu nem Österreicher:
was ist das?:
hat vier haende, vier fuesse zwei koepfe und ist bloed?
der oesterreicher: keine ahnung
der zollbeamte: du und dein bruder
der oesterreicher kugelt sich vor lachen und fragt auch sogleich ob man das mit schweizern auch machen könne.
der zollbeamte bejaht diese frage und der oesterreicher zieht von dannen.
am nächsten tag faehrt der oesterreicher in die schweiz und fragt den ersten eidgenossen was dies denn sei?:
hat vier haende, vier fuesse zwei koepfe und ist bloed?
der eidgenosse: keine ahnung?
der oesterreicher: das bin ich und mein bruder
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Aus: zwischen Augsburg und Ingoldstadt | Registriert: Oct 2002
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roadrenner
Usernummer # 13607
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:
....du warst beim Kegeln! Du hast ja noch Kreide hinter dem Ohr!"
kreide...kegeln? sollte das nicht eher billard heißen?
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Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
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theSuntheMoontheStars
Usernummer # 15579
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verfasst
2 Aliens kommen auf der Erde an...steigen aus ihrem Raumschiff und erkunden die Gegend.Sie kommen an eine verlassene Tankstelle. Der eine Alien zieht seine Waffe und bedroht die Zapfsäule:"Hey, sag mir sofort wer du bist oder ich jag dir meine laserkugel ins gehirn...!" Als er darauf natürlich keine Antwort bekommt droht er aufs neue:"du hast noch eine chance, hombres, sag mir sofort wer du bist, oder..." Sein Kumpel, Alien No2, meint noch "bevor du schießt, Alter, geh ich in Sicherheit" und begibt sich aus der ´Gefahrenzone`. Alien No1 verliert die Geduld und schießt...BUMM...alles fliegt in die Luft... Als Alien No1 kurz darauf, völlig verkokelt & verbrannt seinen Kumpel wieder trifft der in rettender Entfernung das ganze Szenario beobachtet hat,brüllte er ihn an:"Wieso hast du mir nicht gesagt was passiert, du wußtest es doch ganz genau, das der Kerl in die Luft geht..." antwortete der andere:"Hey Alter, ich trau niemandem der seinen Schwanz zweimal um die Hüfte wickeln und dann noch in den eigenen Mund stecken kann"
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Aus: Aus den Tiefen Baden-Württembergs | Registriert: Nov 2005
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bavarian
tekknologe
Usernummer # 10947
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verfasst
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
....
....
....
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
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Aus: MUC | Registriert: Oct 2003
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I Can't Let Go
Usernummer # 13726
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verfasst
Also ich find die Witze teilweise gar nicht so schlecht ![[tutmirleid]](graemlins/tutmirleid.gif)
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Aus: München-Lehel/Hasenbergl | Registriert: Dec 2004
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DJ B-Side
Usernummer # 5926
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:
....du warst beim Kegeln! Du hast ja noch Kreide hinter dem Ohr!"
kreide...kegeln? sollte das nicht eher billard heißen?
Das passt schon, beim Kegeln werden doch die Ergebnisse per Kreide an einer Tafel festgehalten ;-)
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Aus: Detroit :D | Registriert: May 2002
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moody
Usernummer # 9500
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verfasst
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!
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Aus: dresden | Registriert: May 2003
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Ka-zwei
Usernummer # 12957
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verfasst
Ich kenn da auch nen Witz:
Aaaalso:
Kommt der Mann aus dem Badezimmer ins Schlafzimmer (...und will Sex). Seine Frau klagt, oh schatzi ich hab soooolche Miiigrääääne.
Er: Kein Problem, ich hab mir grad Aspirinpuder auf den Schwanz geschmiert. Jetzt darfst du dir aussuchen, ob du es oral oder anal einnehmen willst.
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Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
er: du schatz hier sind deine asperin....
sie: ich hab doch garkeine kopfschmerzen
er: perfekt, dann können wir ja vögeln
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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ChrisausmKaff
Usernummer # 10246
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: moody:
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!
![[lachlach]](graemlins/lachlach.gif) der is gut
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Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003
| IP: [logged]
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James_Holden
Usernummer # 1937
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verfasst
When four of Santa's elves got sick, and the trainee elves did not produce
the toys as fast as the regular ones, Santa was beginning
to feel the pressure of being behind schedule. Then Mrs. Claus told Santa
that her Mom was coming to visit. This stressed Santa even more.
When he went to harness the reindeer, he found that three of them were
about to give birth and two had jumped the fence and were
out, heaven knows where. More stress.
Then when he began to load the sleigh one of the boards cracked, and the
toy bag fell to the ground and scattered the toys.
So, frustrated, Santa went into the house for a cup of apple cider and a
shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered that the elves had
hidden the liquor, and there was nothing to drink. In his frustration, he
accidentally dropped the cider pot, and it broke into hundreds of little
pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found that
mice had eaten the straw end of the broom.
Just then the doorbell rang, and irritable Santa trudged to the door. He
opened the door, and there was a little angel with a great big Christmas
tree.
The angel said, very cheerfully, Merry Christmas, Santa. Isn't it a lovely
day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?
And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas
tree.
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Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001
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roadrenner
Usernummer # 13607
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verfasst
Things I like to do at Wal-Mart while my spouse
is taking her sweet time:
1. Get 24 boxes of condoms and randomly put them in people’s
carts when they aren't looking.
2. Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.
3. Make a trail of tomato juice on the floor leading to the
rest rooms.
4. Walk up to an employee and tell him/her in an official tone,
'Code 3' in housewares ... and see what happens.
5. Go to the Service Desk and ask to put a bag of M&M's on layaway.
6. Move a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.
7. Set up a tent in the camping department and tell other shoppers you'll invite them in if they'll bring pillows from the bedding department.
8. When a clerk asks if they can help you, begin to cry and ask
'Why can't you people just leave me alone?'
9. Look right into the security camera; use it as a mirror, and
pick your nose.
10. While handling guns in the hunting department, ask the clerk if he knows where the anti- depressants are.
11. Dart around the store suspiciously, loudly humming the
"Mission Impossible" theme.
12. In the auto department, practice your "Madonna look" using
different size funnels.
13. Hide in a clothing rack and when people browse through, say
"PICK ME!"
14. When an announcement comes over the loud speaker, assume
the fetal position and scream "NO! NO! It's those voices again!!!!"
(And last, but not least!)
15. Go into a fitting room and shut the door and wait a while;
and, then, yell, very loudly, "There is no toilet paper in here!"
mfg roadrenner
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Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
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wald-music
Usernummer # 14185
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: ChrisausmKaff:
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln
in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht,
da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
Lieber Enkel,
dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen
können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber
umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.
Viele Grüsse,
dein Opa Sepp
Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch
die Leichen verbuddelt!!! Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint
schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
Mittags bekommt der Opa weiteres Telegramm aus dem Knast:
Lieber Opa,
mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du
jetzt deine Kartoffeln pflanzen....
Gruß,
dein Enkel Franz
das ist eigentlich gar kein witz, sondern aus einem krimi von jean-bernard pouy: Die Schöne von Fontenay... übrigens sehr lesenswerter schwarzer französicher krimi... ---> amazon
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Aus: Nijmegen | Registriert: Feb 2005
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Tom60311
Usernummer # 9308
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verfasst
Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
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Aus: Hessen | Registriert: May 2003
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ndark
Usernummer # 3037
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verfasst
Wie bringt man einen Italiener zum Schweigen?
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Man legt ihm Handschellen an. ![[blendax]](graemlins/blendax.gif)
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Aus: ulmost | www.myspace.com/soundfreaks | Registriert: Jun 2001
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mesko
Usernummer # 15054
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verfasst
was is pech? .....wenn man unglücklich ausrutscht und von nem wolkenkratzer stürzt
was is glück? .....wenn man mit dem auge an nem rostigen nagel hängenbleibt.
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Aus: london | Registriert: Aug 2005
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Basti
Usernummer # 2488
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verfasst
Kommen ein Ire, ein Amerikaner und ein Bayer in eine Kneipe. Der Ire bestellt ein Kilkenny, der Amerikaner ein Budweiser und der Bayer ein Spezi. Da fragen die beiden anderen, wieso er nur Spezi trinkt. Daraufhin der Bayer: "Solange ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins".
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Aus: Darmstadt | Registriert: Apr 2001
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spätaufsteher
Usernummer # 13087
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verfasst
Frankfurt, Einschulung 1. Klasse
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und
sagt voller Stolz, dass sie Eintracht-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Eintracht-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich
nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Eintracht-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin 05`er-Fan und stolz darauf!"
"Mainz 05???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet Mainz 05?"
"Weil mein Vater aus Mainz kommt, beim ZDF arbeitet und
als Jugendlicher bei den 05`er Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Mainz kommt und Mitglied beim MCV (Mainer Carnevalverein) ist. Beide sind natürlich 05 èr-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann???!!!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Fan...!!!
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Aus: Dresden | Registriert: Aug 2004
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Was heisst BND ?
![[hand]](graemlins/hand.gif) Bagdads nervigste Deutsche...
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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Deicide
Usernummer # 8591
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verfasst
In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt.
Thema: "Umerziehung des Mannes."
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hat".
Wiederum grosser Applaus im Saal.
Die Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen".
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Aus: Berlin | Registriert: Feb 2003
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CalaLonga
Krümmelkuchen
Usernummer # 5906
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verfasst
@Deicide
Na denn hab ich doch vor kurzem in der Restrealitaet gelesen. ![[Wink]](wink.gif)
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Aus: Berlin | Registriert: May 2002
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