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Autor
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Thema: Bescheuerte Witze - The 3rd Season
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
![[hand]](graemlins/hand.gif) 2.Teil
Los gehts zum dritten Teil...
*****************************************
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Ein
paar Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, an unsere
Hochzeitsnacht ?
Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist
noch Jungfrau ! "
Darauf sie zu ihm:
"Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen, damit alle
glauben, du kannst noch ... ?!"
@pre-amp
ups... *gg* Thx...
[ 17.03.2004, 11:21: Beitrag editiert von: Dj Toxic ]
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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pre-amp tango
Usernummer # 10117
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verfasst
"Doc, I can't stop singing 'The green, green grass of home'."
"That sounds like Tom Jones syndrome."
"Is it common, Doc?"
"It's not unusual."
/offtopic @dj toxic: 1st, 2nd, 3rd, 4th usw. ![[Smile]](smile.gif)
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Aus: dem hohen Norden | Registriert: Jul 2003
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre
kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt
weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat
sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr das selbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und
das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist - und
habe sie geheilt ..."
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Bayrische Gerichtsverhandlung
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer
verletzt hat.
Richter:"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer:"D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter:"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer:"Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter:"Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer:"Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is
durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogn. Ich bereue
nichts!"
Richter:"Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".
An scheena Dog no
[ 18.03.2004, 14:04: Beitrag editiert von: Dj Toxic ]
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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Dory B
Usernummer # 11459
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verfasst
Ethel was a bit of a wild woman in her wheelchair, and loved to charge around the nursing home, taking corners on one wheel and getting up to maximum speed on the long corridors. Because the poor woman was one sandwich short of a picnic, the other residents tolerated her, and some of
the males actually joined in.
One day, Ethel was speeding up one corridor when a door opened and Kooky Clarence stepped out with his arm outstretched. "STOP!" he shouted in a firm voice."Have you got a license for that thing?" Ethel fished around in her handbag and pulled out a Kit Kat wrapper and held it up to him. OK" he said, and away Ethel sped down the hall.
As she took the corner near the TV lounge on one wheel, Weird Harold popped out in front of her and shouted, "STOP! Have you got proof of insurance?" Ethel dug into her handbag, pulled out a
drink coaster and held it up to him. Harold nodded and said, "Carry on, ma'am."
As Ethel neared the final corridor before the front door, Crazy Craig stepped out in front of her, stark naked, holding a very sizable erection in his hand...
Oh, God," said Ethel, "Not the breathalyzer again!"
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Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
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Blond.Chick
Usernummer # 10931
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Mad Raven:
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist - und
habe sie geheilt ..."
/offtopic: ![[lachlach]](graemlins/lachlach.gif) ich schmeiß mich weg!!! Wie geil is das denn *gröhl*
Mal sehn ob ich nicht auch noch irgendwo nen schönen bescheuerten Witz ausgrabe...
[ 22.03.2004, 12:00: Beitrag editiert von: Blond.Chick ]
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Aus: Penzberg | Registriert: Oct 2003
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Ravermeister
Usernummer # 2833
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dj Toxic:
Bayrische Gerichtsverhandlung
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer
verletzt hat.
Richter:"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer:"D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter:"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer:"Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter:"Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer:"Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is
durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogn. Ich bereue
nichts!"
Richter:"Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".
An scheena Dog no
![[lach]](graemlins/lach.gif)
Jawoll!!!!!! Der is geil!!!
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Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001
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kari
Usernummer # 11616
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verfasst
Kommt ein buckliger zum Bäcker.. und fragt den Bäcker: "Hallo Meister... haben sie mal ein 2-pfund-Brot?"... sagt der Bäckermeister.... "Kumbel, EY Kumbel... willste nicht erstma das andere runterschlucken???"
![[linksundrechtsund]](graemlins/linksundrechtsund.gif)
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Aus: bei Göttingen | Registriert: Jan 2004
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der_chris
Audiobahn
Usernummer # 9625
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: kari:
Kommt ein buckliger zum Bäcker.. und fragt den Bäcker: "Hallo Meister... haben sie mal ein 2-pfund-Brot?"... sagt der Bäckermeister.... "Kumbel, EY Kumbel... willste nicht erstma das andere runterschlucken???"
couchkartoffelsalat.de/flash/ulkbaer ???
aber der is wirklich geil!
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Aus: ! Aus! Das Spiel ist aus! | Registriert: Jun 2003
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kari
Usernummer # 11616
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verfasst
der ulkbär.. genau
*g*
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Aus: bei Göttingen | Registriert: Jan 2004
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
für die einen ist es einfach nur ne rolle klopapier, für die anderen das längeste taschentuch der welt
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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pre-amp tango
Usernummer # 10117
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verfasst
Two old ladies were outside their nursing home
having a smoke when it started to rain. One of
the ladies pulled out a condom, cuts off the
end, puts it over her cigarette, and continued
smoking.
Lady 1: What's that?
Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.
Lady 1: Where did you get it?
Lady 2: You can get them at any drugstore.
The next day, the little old lady hobbles herself
into the local drugstore and announces to the
pharmacist that she wants a box of condoms.
The guy, obviously embarrassed, looks at her kind
of strangely (she is, after all, over 80 years
old) but very delicately asks what brand would
she prefer.
"Doesn't matter son, as long as it fits a camel....! ........"
The pharmacist fainted.
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Aus: dem hohen Norden | Registriert: Jul 2003
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Fexx
Usernummer # 1293
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verfasst
Wie nennt man einen Türken mit Handy ?
- Wireless-LAN!
haha ![[Wink]](wink.gif)
Ps: Achtung weder ich noch dieser Witz ist in irgendeiner Weise fremdenfeindlich, danke.
gruß
fexxx
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Aus: irgendwo im nirgendwo / Muc-West | Registriert: Nov 2000
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smpx7
Bademeister
Usernummer # 3909
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Fexx:
Wie nennt man einen Türken mit Handy ?
- Wireless-LAN!
haha
Ps: Achtung weder ich noch dieser Witz ist in irgendeiner Weise fremdenfeindlich, danke.
gruß
fexxx
Ich check den grad irgendwie nicht *g Kann mir den jemand erklären? Danke (peinlich, aber wahr)
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Aus: Leipzig | Registriert: Oct 2001
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Fexx
Usernummer # 1293
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verfasst
ein schnurloser laaaaaaan! weißtscho,ey !
checko ? man man
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Aus: irgendwo im nirgendwo / Muc-West | Registriert: Nov 2000
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nicogrubert
endlosrille
Usernummer # 1292
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verfasst
@ smpx
"lan" (türkisch) heisst wohl auf deutsch "*********" oder so.
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Aus: Zürich | Registriert: Nov 2000
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Der D
Langes Elend
Usernummer # 425
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verfasst
mein türkischer mitbewohner und ich fanden den lustig. informatiker-humor... *g*
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Aus: Berlin | Registriert: Apr 2000
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smpx7
Bademeister
Usernummer # 3909
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verfasst
*g ich komm eigentlich auch aus der Informatikbranche, aber check den immer noch net so. Aber vielen Dank für Eure Hilfe
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Aus: Leipzig | Registriert: Oct 2001
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Strahlemann
Usernummer # 4641
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verfasst
hrrr, ich hatte eigentlich an netzwerk gedacht. so von wegen sleeper und netzwerk und so *g*
eben nur mit handy -> wireless ![[smilesmile]](graemlins/smilesmile.gif)
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Aus: Weimar/Thüringen | Registriert: Jan 2002
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der_chris
Audiobahn
Usernummer # 9625
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verfasst
hö? und was soll das lan nu aussagen?
also was heisst denn nun "*********"! ich finde wir sind alle alt genug, dass wir schimpfworte nich mehr mit sternchen vertuschen müssen bzw. bis zur totalen unkenntlichkeit entstellen müssen!
also was heisst "lan"
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Aus: ! Aus! Das Spiel ist aus! | Registriert: Jun 2003
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Fexx
Usernummer # 1293
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verfasst
@der_chris
haste nochnie einer unterhaltung türkischer (bzw. "krasser") jugendlicher zugehört? denke es heißt soviel wie alter, bzw werden "checker" gerne so genannt.
- man, wenn man n witz erklären muß, verliert der echt an reitz
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Aus: irgendwo im nirgendwo / Muc-West | Registriert: Nov 2000
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Caestmoi
Usernummer # 11259
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verfasst
Echt klasse witze, vor allem der mit der bayerischen Gerichtsverhandlung. Bin selber Bayer und dies erinnert mich immer irgendwie gleich ans "Königlich bayerische Amtsgericht" oder "Cafe Meineid".
Mir ist nur mal aufgefallen das die perversesten Witze in einem Alter um die 10 Jahre erzählt wurden. Jeder lachte und niemand verstand sie...
![[2cool]](graemlins/2cool.gif) ![[cool2]](graemlins/cool2.gif)
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Aus: Oberstaufen | Registriert: Dec 2003
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rave-dave
  
Usernummer # 2121
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: pre-amp tango:
"Doesn't matter son, as long as it fits a camel....! ........"
The pharmacist fainted.
Nice One !
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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stitch
subvoicer
Usernummer # 3136
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verfasst
/offtopic
meines wissens wird "lan" auch in der türkei als schimpfwort verwendet, und heisst soviel wie "bauer"
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Aus: HH/TÜ/RV | Registriert: Jul 2001
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der_chris
Audiobahn
Usernummer # 9625
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Fexx:
@der_chris
haste nochnie einer unterhaltung türkischer (bzw. "krasser") jugendlicher zugehört? denke es heißt soviel wie alter, bzw werden "checker" gerne so genannt.
- man, wenn man n witz erklären muß, verliert der echt an reiz
hmmm! leider nich, aber wenn ich mal dazu komme, werd ich einfach mal die ohren spitzen.
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Aus: ! Aus! Das Spiel ist aus! | Registriert: Jun 2003
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Achilleus
Patroklos
Usernummer # 4037
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verfasst
Lektionen fürs Leben
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe dir sofort $ 800,- wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann $ 800,- in 100er-Scheinen. Ein bisschen
verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen das sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" - "Bob, der
Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die $ 800, - gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion: Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,
ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und
berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts, suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion: Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass
schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und - hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit
der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und - hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Buero sind".
Moral der Lektion: Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen.
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Aus: 90%str | 10%muc | Registriert: Oct 2001
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
2Achilleus: top ![[top]](graemlins/top.gif)
wusste garnicht das man beim lernen für leben so sehr lachen kann.
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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hardmate
Usernummer # 7716
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verfasst
sitzen 2 tiroler in nem striplokal. sagt der eine: hast a erektion?
sagt der andere: nein, i hob a nokia....
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Aus: Rheinbrohl | Registriert: Nov 2002
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Schöne Töne
Usernummer # 7249
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verfasst
Muss auch mal einen zum Besten geben...
Also nen Kiffer rettet ne Glücksfee!!!
GF: Danke, du hast jetzt zwei Wünsche frei
K: Kewl dann nehm ich nen beutel Gras der niemals alle wird...
GF: Ok so soll es sein
Der Kiffer raucht ein, das Gras scheint gut zu
sein und der Beutel ist auch sofort wieder voll.
K: Wow das ist ja ne tolle Sache!!!
GF: Ja aber denk dran, du darfst dir noch was wünschen!!!
K: Echt??? Dann nehm ich noch einen
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Aus: gezeichnet | Registriert: Sep 2002
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Mover
Usernummer # 12019
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verfasst
Treffen sich 3 Ärzte, ein Chirurg, ein Orthopäde und ein Nuklearmediziner in einer Bar. Nach ein paar Drinks beginnen alle ordentlich anzugeben wie toll sie doch alle sind. Es beginnt der Chirurg: Ich bin der beste Arzt! Letzte Woche nach einem Verkehrsunfall habe ich einem Schwerverletzten neue Organe eingepflanzt und der ist jetzt so leistungsfähig, dass sein Chef gleich 5 Arbeiter entlassen musste und die jetzt arbeitslos sind. Daraufhin der Orthopäde: Das ist ja noch gar nix. Letztes Jahr bei dem Zugunglück habe ich einem Schwerverletzten neue Arme und Beine angenäht und der ist jetzt so leistungsfähig, dass sein Chef gleich 10 Mitarbeiter entlassen musste, die jetzt arbeitslos sind. Darauf der Nuklearmediziner: Das ist ja noch gar nix gegen mich. Ich habe vor 5 Jahren am Zebrastreifen einen Furz eingefangen, dann nen Körper, Arme, Beine und nen Kopf drumgebaut und der Mann heisst jetzt Gerhard Schöder und hat mittlerweile fast 5 Mio. Menschen arbeitslos gemacht
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Aus: München | Registriert: Mar 2004
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chris
User
Usernummer # 6
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verfasst
Hab' mich mehrfach heute darüber gekringelt, leider kein Joke *g*
Aufgrund massivster Verkehrsprobleme hat die mexikanische Regierung den grandiosen Einfall gehabt, aus den jeweils 2 Spuren ihrer Schnellstrassen durch neue Linienmarkierungen einfach 3 Spuren zu machen, sodass aus dem ingesamt 4-spurigen Highway 'ne 6spurige Schnellstrasse wurde: hier handelt es sich - vollkommen logisch - um eine Effizienzsteigerung um genau 50%. Leider führte das zu so massiven Unfällen, dass man die Idee wieder rückgängig machen musste und aus den ingesamt 6 Spuren wieder 4 machte, was eine Reduzierung um 33% darstellt: fröhlich wurde demnach seitens der Regierung verkündet, dass man trotz der rückwirkenden Massnahme rechnerisch dennoch 'ne Effizienzsteigerung um 17% hätte. *g*
![[applaus]](graemlins/applaus.gif)
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Aus: Westend | Registriert: Nov 1999
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
2cris: lol, ich hab mich vom sessel geschmissen als ich das gelesen hab. Aber der mathematiker in mir sacht: joaa, stimmt. kein rechenfehler drin;)
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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Caestmoi
Usernummer # 11259
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verfasst
Oder: Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um...
Ha ha, Insiderwitz!!!
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Aus: Oberstaufen | Registriert: Dec 2003
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Gesundheitsreform
Neulich beim Frauenarzt
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch. "So,
das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu
meinem Kollegen im nächsten Zimmer". Die Frau macht's, aber auch der Kollege
weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex
entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das
nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet,
schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran,
dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen
haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt
bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu
seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie
sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
| IP: [logged]
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Wenn Männer nicht hören, was Frauen sagen!
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte.
Da sie in dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen, dürfen
Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je
sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
| IP: [logged]
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Ansgar
Usernummer # 8412
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verfasst
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so?ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet
kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"
..... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"
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Aus: München | Registriert: Feb 2003
| IP: [logged]
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Der Schranzose
Usernummer # 5793
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verfasst
weiß nicht, obs schon mal gepostet wurde, aber egal, ich hab mich grad totgelacht:
Was sich die Versicherung so alles anhören muß
Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.
Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."
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Aus: Stuttgart | Registriert: Apr 2002
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Geschichten, die das Leben leichter machen...
Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar. Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? - dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist. - der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine"Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: - er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst? - Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter! - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen - Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.... - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen. - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. - Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig. - und das Beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist. Siehe z.B. hier: ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)" Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll. Bausparer können nix.
Saugeil...
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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Der Schranzose
Usernummer # 5793
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verfasst
@Toxic: Wie geil, genau das hab ich mir auch immer gedacht, wenn ich den Spot im TV gesehen hab
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Aus: Stuttgart | Registriert: Apr 2002
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Fexx
Usernummer # 1293
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verfasst
Über Männer und Frauen ! Haha die Situation kenn ich nur zu gut, aber lest selbst
Ich hatte nie richtig verstanden,
warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie
verstanden, warum Männer mit dem
Kopf undFrauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich
ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln,
zu küssen.... Ich war schon sehr heiß
und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell
orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie zu
mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur
Lust, dass du mich fest inn deine Arme
nimmst,mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte
mir dann die Zauberworte: "Du kannst
einfach nicht mit den emotionellen
Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert. Ich hatte in dieser
Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine
Frau und ich im RheinRuhrZentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie
3 schöne aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht
entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie solle alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren
nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert
sagte sie weiter, sie würde natürlich
auf Grund der neuen Kleider ein
Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 600 Euro kosteten. Da habe
ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei
gelaufen. Sie wollte hinein, und
kam mit einer Armkette mit Diamanten
heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....
Sie war total begeistert!!! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre
plötzlich verrückt geworden, aber
das war ihr eigentlich egal. Ich
glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich wieder
"Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau
in dem Moment sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse
zahlen!" Es war so schwierig, nicht
anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt
keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich,
und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte,
kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen
eines Mannes einfach nicht umgehen".
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Aus: irgendwo im nirgendwo / Muc-West | Registriert: Nov 2000
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