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Autor
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Thema: Bescheuerte Witze - The 3rd Season
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Drei-Hoden-Bob
freak im schritt
Usernummer # 2842
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verfasst
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
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Aus: Hessens charmantestem Sündenpfuhl | Registriert: Jun 2001
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: KaDe:
Hier mal ein Muenchner Fussballwitz:
Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der
andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"
"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"1860!"
"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"
Saugeil... ![[lach]](graemlins/lach.gif)
Muss ich doch gleich mal meinen Kollegen (60er Fans) erzählen... *hehe*
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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channelmaster
CB'eatz
Usernummer # 2470
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verfasst
fährt 'n u-boot durch 'n wald, ......blinkt links und biegt dann doch rechts ab! ![[sehrstreng]](graemlins/sehrstreng.gif)
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Aus: Berlin | Registriert: Apr 2001
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Ravermeister
Usernummer # 2833
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: KaDe:
Hier mal ein Muenchner Fussballwitz:
Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der
andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"
"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"1860!"
"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"
Sehr geiles Ding *ggg*
Hab auch noch einen, der aber nicht ganz jugendfrei ist:
Kommt ne Frau zum Metzger und sagt: "500 gr Salami bitte" fragt der Metzger: "Geschnitten oder am Stück?" Sagt die Frau: "Hab ich ne Fo*ze oder nen CD-Wechsler?"
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Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001
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KaDe
Usernummer # 1971
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verfasst
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "das ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt dann aber Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird
Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "nebenan ist Österreich".
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Aus: Munich - Newhouzen | Registriert: Feb 2001
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spätaufsteher
Usernummer # 13087
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verfasst
"Dunkel die andere Seite ist...sehr dunkel..."
-"Ach halts Maul Yoda, und iss endlich deinen Toast!"
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Aus: Dresden | Registriert: Aug 2004
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rave-dave
   
Usernummer # 2121
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: spätaufsteher:
"Dunkel die andere Seite ist...sehr dunkel..."
-"Ach halts Maul Yoda, und iss endlich deinen Toast!"
Sehr passend ! ![[lachlach]](graemlins/lachlach.gif)
Auch nicht schlecht finde ich:
Episode III - Die Rache des Siffs ![[coolsmoke]](graemlins/coolsmoke.gif)
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei).
Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
Professor: "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)
Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)
Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
(Universität Göttingen)
Professor sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."
Professor:
"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,
verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen !..."
Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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darks
Usernummer # 739
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verfasst
Fresh from her shower, a woman stands in front of the mirror,
complaining to her husband that her breasts are too small.
Instead of characteristically telling her it's not so, the husband
uncharacteristically comes up with a suggestion.
"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of
toilet paper and rub it between your breasts for a few seconds."
Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper and
stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts.
"How long will this take?" she asks.
"They'll grow larger over a period of years," he replies.
The wife stops. "Why do you think rubbing a piece of toilet paper
between my breasts every day will make my breasts grow over the
years?"
"Worked for your ass, didn't it?"
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Aus: sicht auf Muenchen | Registriert: Jul 2000
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roadrenner
Usernummer # 13607
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: darks:
Fresh from her shower, a woman stands in front of the mirror,
complaining to her husband that her breasts are too small.
Instead of characteristically telling her it's not so, the husband
uncharacteristically comes up with a suggestion.
"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of
toilet paper and rub it between your breasts for a few seconds."
Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper and
stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts.
"How long will this take?" she asks.
"They'll grow larger over a period of years," he replies.
The wife stops. "Why do you think rubbing a piece of toilet paper
between my breasts every day will make my breasts grow over the
years?"
"Worked for your ass, didn't it?"
hihi...
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Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
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HandsOnWax
Funky Bratwurst
Usernummer # 64
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verfasst
Alt aber gut:
Kommt ein Mann in eine Metzgerei:
"Ich hätte 500g Mettwurst von der groben dicken.."
Verkäuferin:
"Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule!"
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Aus: Gießen | Registriert: Dec 1999
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Freundelektronischermusik
Usernummer # 605
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verfasst
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "anregende" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
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Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000
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Freundelektronischermusik
Usernummer # 605
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verfasst
Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte
Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.
Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden
von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint.
"Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft.
Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".
Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden
von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden
anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt,
weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!
"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den
letzten.
"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was
gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen
die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es
gibt"?
Meint der Dritte: "Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern ...
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Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000
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James_Holden
Usernummer # 1937
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verfasst
Ich will nie ins Altersheim!
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir ULLALLLALA Schmidt geliefert.
Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag! Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 € pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 € pro Tag über.
Die kann ich verwenden für:
1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife Shampoo
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten.
Für extra 5 € Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden?
Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet. Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien..wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship. Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 € und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist:
Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.
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Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
![[pille]](graemlins/pille.gif)
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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CalaLonga
Krümmelkuchen
Usernummer # 5906
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verfasst
Beim Frauenarzt... Nach der Untersuchung fragt die Frau den Arzt: "Und Herr Doktor, was hab ich ??" Der Arzt antwortet: "Sie müssen nächstes Mal ihren Mann vorbeischicken!" Die Frau geht nach Hause und berichtet ihrem Ehemann, der gleich am nächsten Tag den Arzt aufsucht: "Na Herr Doktor, was hat denn meine Frau ??" Der Arzt antwortet besorgt: "Hören sie, ihre Frau braucht 4 Mal in der Woche Sex..... ansonsten .... muss sie STERBEN !!" Der Mann geht nach Hause, die Frau wartet schon ganz aufgebracht bei der Haustüre: "Und, was hat der Doktor gesagt... was hab ich denn ?" - "Der Doktor sagt, du musst sterben...
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Aus: Berlin | Registriert: May 2002
| IP: [logged]
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Dir ist langweilig ???
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Du willst Party ???
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Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
*Feuer* an die 112 und
innerhalb von 5 Minuten stehen 20
Männer mit lustigen
Partyhüten, Sirenen und Partywagen vor
deinem Haus !!!
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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Panne
Usernummer # 6476
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verfasst
Hallo zusammen,
hab auch was gutes für euch. Achtet auf Edgar, der Typ ist der Hammer!!!!!!!
> Notizen eines Texas-Urlaubers
>
> "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
> einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
> Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
> Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
> Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
>
> Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
> versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
> sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während
> des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!
>
> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>>
>
> Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
>
> Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
> Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
> Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
> getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
> zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
> war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
>
>
>
> Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
>
> Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
> Pepperonibetonung
> Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Pepperonis
> um ernst genommen zu werden.
> Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
> nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
> könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
> und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
> Gesichtsausdruck sahen.
>
>
>
> Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
>
> Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
> Bohnen.
> Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
> Dosierung roter Pfefferschoten.
> Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
> gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
> Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu
> tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
> Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
> hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
> ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
>
>
>
> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
>
> Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
> Enttäuschend.
> Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
> Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
> eigentlich kein richtiges Chili.
> Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
> ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
> Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
> mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
> langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser
> radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
> Aphrodisiakum sein?
>
>
>
> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
>
> Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
> Cheyennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick
> hinzu. Sehr beeindruckend.
> Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
> Ich muß zugeben, daß der Cheyennepfeffer einen
> bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
> Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
> Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
> Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
> Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
> beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
> von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
> Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
> Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
> meine Lippen abgebrannt sind.
>
>
>
> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
>
> Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
> zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
> Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
> schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
> Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
> gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
> vollgeschissen, als ich furzen mußte und ich fürchte,
> es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
> traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
> Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
> Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
> Schneeball abzuwischen.
>
>
>
> Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
>
> Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
> Dosenpepperoni.
> Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
> letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
> Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
> sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
> unkontrolliert.
> Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
> den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
> fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
> die Welt hört sich wie ein großer rauschender
> Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
> unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
> ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
> hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
> bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet
> hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist
> einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
> keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
> ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
> Bauch einsaugen.
>
>
>
> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
>
> Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
> pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
> aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.
> Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
> Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
> nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
> Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
> über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
> durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
> ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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Aus: fast im Wald | Registriert: Jul 2002
| IP: [logged]
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Ravermeister
Usernummer # 2833
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verfasst
Ich hoff die 2 folgenden Witze sind nicht zu pro-deutsch... aber ich fand die Spitze:
Wieviele Franzosen braucht man um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, es hat ja noch keiner versucht.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Weil der deutsche Soldat gern im Schatten marschiert.
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Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001
| IP: [logged]
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Pr0blemloeser^
Usernummer # 13592
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verfasst
Gerade bei Jürgen von der Lippe gehört:
In der Schweiz wurde die Alkohol-Grenze beim Autofahren von 0,8 auf 0,5 gesenkt um Unfälle zu reduzieren.
Trotzdem stiegen die Unfälle am Wochenende drastisch an! Eine Untersuchung ergab: Die Männer ließen sich ordentlich volllaufen und dann von ihren Frauen abholen!! ![[Smile]](smile.gif)
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Aus: Stuttgart | Registriert: Nov 2004
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Striker
100
Usernummer # 3664
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Ravermeister:
Ich hoff die 2 folgenden Witze sind nicht zu pro-deutsch... aber ich fand die Spitze:
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Weil der deutsche Soldat gern im Schatten marschiert.
dieser witz ist eigentlich keiner, schlieslich lies napoleon die alleen anlegen, damit's seinen jungs nich so warm ums hirn wird. wären die deutschen strassenplaner bischen schlauer gewesen, wär mir jetz nich so heiß ... ![[wasserglas]](graemlins/wasserglas.gif)
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Aus: Berlin/Frankfurt | Registriert: Aug 2001
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ndark
Usernummer # 3037
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verfasst
das ist eigentlich auch kein witz:
ein leicht pedantischer, unpragmatischer mann steht in der metzgerei und schaut sich das grillfleisch-angebot an. eine fleischsorte sagt ihm besonders zu. direkt daneben liegt aber noch eine reihe von fleischstücken, die sehr ähnlich aussehen, nur dass diese in plastikschälchen verpackt sind. wie er halt so ist, frägt er nach, was denn der unterschied zwischen den beiden ist. die verkäuferin antwortet: "das linke ist abgepackt. das rechte ist das gleiche, nur dass ich's aus der verpackung herausgenommen habe und es 2 euro teurer ist."
wie gesagt - kein witz, sondern am wochenende von einem kumpel erlebt. was lernt man daraus: nie aufhören, dumme fragen zu stellen.
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Aus: ulmost | www.myspace.com/soundfreaks | Registriert: Jun 2001
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Ein Mann der länger arbeiten muss...
...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein
Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen
wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen
meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum
Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie
aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in
den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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Ravermeister
Usernummer # 2833
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dj Toxic:
Ein Mann der länger arbeiten muss...
...ruft zu Hause an.
Der ist gut!
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Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001
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Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718
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verfasst
Aufenthaltsraum für Callgirls?
Callcenter!
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Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002
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philipp
Usernummer # 687
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verfasst
What do vegetarian zombies say?
GRAAIIINNNNSSSS...Grains...
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Aus: Essen | Registriert: Jul 2000
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Detroit-303
Heliocentric
Usernummer # 8780
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verfasst
neulich gehört bei Jürgen von der Lippe:
"... kam ich gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen - da war die einkaufen!" ![[2cool]](graemlins/2cool.gif)
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Aus: Mönchengladbach | Registriert: Mar 2003
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Deicide
Usernummer # 8591
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verfasst
Was sagt Annett Louisan wenn sie The Game heiratet ??
Ich will doch nur spielen..
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Aus: Berlin | Registriert: Feb 2003
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KaDe
Usernummer # 1971
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verfasst
So, hier mal wieder ein Fussball-Witz:
Neuzugang beim TSV 1860
Trainer Maurer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um Talente zu verpflichten, die dazu beitragen daß der TSV-1860 aufsteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-Jähriges Riesentalent entdeckt hat. Maurer fliegt darauf mit Karl Auer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Sechziger in Nürnberg und die Nürnberger liegen 20 Minuten vor Schluss 4:0 in Führung. Maurer wechselt Agostino aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien..."
"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwesterund ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid!" reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist doch verdammt nochmal DEINE Schuld, daß wir nach Giesing umgezogen sind!"
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Aus: Munich - Newhouzen | Registriert: Feb 2001
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James_Holden
Usernummer # 1937
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verfasst
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse im Aldi, als mir eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige mal, als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf
dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
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Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001
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KaDe
Usernummer # 1971
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verfasst
@ James:
Krass, wie der Witz momentan rumgeht, den habe ich in letzter Zeit zigmal zugemailt bekommen...
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Aus: Munich - Newhouzen | Registriert: Feb 2001
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909man
Usernummer # 14541
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verfasst
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um........
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Aus: Dorsten | Registriert: May 2005
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Tom60311
Usernummer # 9308
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verfasst
Habe jetzt nicht alles gelesen, aber hoffe, den gab's noch nicht.
Morgens im Schwimmbad, etliche Rentner ziehen Ihre Bahnen, bis irgendwann nur noch drei ältere Damen im Becken sind. Schließlich kommt die erste aus dem Becken. Der Bademeister spricht diese auch direkt auf Ihre gute Kondition für Ihr alter an, worauf diese antwortet: "Ich war früher mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Nach einer viertel Stunde kommt auch die zweite Dame aus dem Wasser, die dem Bademeister auf die Frage nach der guten Kondition antwortet, dass sie Europameisterin im Schwimmen war. Nach einer weiteren halben Stunde klettert nun auch die letzte, der drei Damen aus dem Wasser. Der Bademeister geht auf diese zu und meint: "Sagen Sie nichts, Sie waren bestimmt einmal Weltmeisterin im Schwimmen, bei Ihrer guten Kondition." Darauf die Dame: "Nö, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht."
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Aus: Hessen | Registriert: May 2003
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DJ B-Side
Usernummer # 5926
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verfasst
Um auch mal wieder mehr richtigen Bad Taste hier rein zu bringen *g*
Was ist blau und hat 20 Titten?
- Ein Müllsack hinter einer Krebslinik!
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Aus: Detroit :D | Registriert: May 2002
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
@ KaDe:
Btrf. 60iger-Witz
Sehr gut !
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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Cymorris
Usernummer # 5951
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verfasst
Mein Favourite der letzten Woche:
Was macht ein Holländer, wenn Holland Weltmeister geworden ist ?
... die Playstation aus und legt sich ins Bett ![[flamingdevil]](graemlins/flamingdevil.gif) *muaaahhh*
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Aus: Würzburg | Registriert: May 2002
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KaDe
Usernummer # 1971
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verfasst
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz
vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz
sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich
hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer
einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt,
sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist,
nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den
Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an
und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er die beiden Holländer, "Wie lange wird das noch
weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese
Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
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Aus: Munich - Newhouzen | Registriert: Feb 2001
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BassInvader
true spirit
Usernummer # 2814
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: DJ B-Side:
Um auch mal wieder mehr richtigen Bad Taste hier rein zu bringen *g*
Was ist blau und hat 20 Titten?
- Ein Müllsack hinter einer Krebslinik!
![[Frown]](frown.gif)
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Aus: Dresden | Registriert: Jun 2001
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Cymorris
Usernummer # 5951
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verfasst
Aus aktuellem Anlass könnte man auch fragen:
- Was ist schlimmer als ein Selbstmordattentäter in Bagdad ?
- Das Gerücht vom Selbstmordattentäter in Bagdad...
Das ist eigentlich ne neue Art von Terror, wenn man "Aufwand" mit "Wirkung" vergleicht.
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Aus: Würzburg | Registriert: May 2002
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der_chris
Audiobahn
Usernummer # 9625
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verfasst
...streitet sich eine Blondine mit einer Sonnenblume, wer von beiden mehr Samen im Gesicht hat...
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Aus: ! Aus! Das Spiel ist aus! | Registriert: Jun 2003
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