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Autor
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Thema: Bescheuerte Witze - The 3rd Season
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pre-amp tango
Usernummer # 10117
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verfasst
einen hab ich noch ![[smilesmile]](graemlins/smilesmile.gif)
The Seven Most Important Men in a Woman's Life
1. The Doctor - who tells her to "take off all her cloths."
2. The Dentist - who tells her to "open wide."
3. The Milkman - who asks her "do you want it in the front or the back?"
4. The Hairdresser - who asks her "do you want it teased or blown?"
5. The Interior Designer - who assures her "once it's inside you'll LOVE it!"
6. The Banker - who insists to her "if you take it out to soon, you'll lose interest!"
7. The Primal Hunter - who always goes deep into the bush, always shoots twice, and
always eats what he shoots, but keeps telling her "Keep quiet and lie still!"
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Aus: dem hohen Norden | Registriert: Jul 2003
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Dory B
Usernummer # 11459
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verfasst
Sonntag, 12 Uhr:
Mutprobe. Rudi-T-Shirt anziehen, auf einen holländischen Campingplatz fahren und 90 Minuten singen: "Schade, Holland. Alles ist vorbei."
Sonntag, 15 Uhr:
Tulpen mit einer Extraportion Ajax wässern.
Sonntag, 16 Uhr:
Im Internet auf www.ihr-seid-nicht-lange-dabei.de surfen. Game "Oranje Shoot" starten und in einer Minute möglichst viele Holland-Stars mit Käsewürfeln k.o. schießen.
Sonntag, 19 Uhr:
Die alten hässlichen Holzpantoffeln aus dem Schrank holen und damit den Grill für die leckeren Deutschländer-Würstchen anheizen.
Montag, 9 Uhr:
Beim holländischen Fußball-Verband anrufen (Tel. 00313 43499211) und fragen: "Können Sie mir vielleicht sagen, wer 1974 Fußball-Weltmeister geworden ist?"
Montag, 11 Uhr:
Verrostetes Holland-Rad endlich entsorgen.
Montag, 13 Uhr:
Einkaufen. In der Kühltheke Edamer und Leerdamer ganz nach unten räumen, Harzer Roller nach oben. Am Gemüsestand das schnittfeste rote Wasser (in Holland Tomaten genannt) unbedingt meiden.
Montag, 15 Uhr:
Kritische Sichtung aller Sonderhefte und Zeitungsbeilagen zur EM. Eventuelles Holland Mannschaftsfoto mit Nacktfoto von Frau Antje überkleben.
Montag, 18 Uhr:
Nachschlagen im Wörterbuch Deutsch / Holländisch unter "Elfmeter". Korrekte Übersetzung: "Vorbeijjj".
Montag, 20 Uhr:
Bei www.bild.t-online.de die besten Anti Hollandlieder zum Mitgrölen runterladen. Improvisierte Probe des Gassenhauers "Ihr seid so lahm, wir sind so schnell. Ihr seid die Söhne von Carrell" (nach der Melodie von "Anton aus Tirol") im Wohnzimmer.
Dienstag, 0:30 Uhr:
Fischer-Chöre zur Nacht-Gala vor das Mannschaftshotel der Holländer bestellen. 846 Sänger schmettern bis 5 Uhr im Kanon mit Heintje "Es gibt nur einen Rudi Völler".
Dienstag, 10 Uhr:
Gang zur Altkleidersammlung mit allen orangefarbenen Hemden und T-Shirts.
Dienstag, 12 Uhr:
Am Bahnhof das holländische Auto-Magazin "Schöner Wohnen" kaufen. Poster von Makaays Ferienhaus aufhängen.
Dienstag, 13 Uhr:
Letzter Form-Check im Zoo. Vor dem Lama-Gehege üben, Spuckattacken auszuweichen.
Dienstag, 15 Uhr:
Letzter Portemonnaie-Check. Holland-Euros entnehmen und bei der Bank gegen deutsche Euros wechseln.
Dienstag, 16 Uhr:
Letzter Statistik-Check. Wir erfahren: Deutschland drei Mal Weltmeister, drei Mal Europameister. Und Holland? Europameister - ein einziges Mal.
Dienstag, 18 Uhr:
Letzter TV-Check. Bei der Gelegenheit RTL II aus der Fernbedienung löschen. Sendet zu viele Wiederholungen von Linda de Mols "Traumhochzeit".
Dienstag, 19:30 Uhr:
Alles, was an Holland erinnert, aus dem Wohnzimmer werfen. Zur Not auch die eigene Frau, falls sie Orangehaut hat.
Dienstag, 20:45 Uhr:
Anpfiff: Auf die Knie fallen - und ein Stoßgebet zum Fußball-Gott senden.
![[Razz]](tongue.gif)
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Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Kondome...
Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen,
fragt der Junge: "Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn Männer benutzen diese, um sicheren Sex zu
haben."
- "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn,
"ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin:
"Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen
für Sonntag."
- "Cool!", sagt der Junge.
Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?" - "Diese
sind für Studenten",
sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
- "WOW ... und für wen sind diese?",
fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar,
einen für März ..."
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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Digital_Lov3boy
Usernummer # 12317
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verfasst
Auch mal einer in Englisch von mir:
In the '60s people took acid to make the world weird. Now the world is
weird and people take Prozac to make it normal.
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Aus: Harrisburg, PA | Registriert: May 2004
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Dory B
Usernummer # 11459
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verfasst
A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak.
After mass he asked the monsignor how he had done.
The monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip."
So next Sunday he took the monsignor’s advice.
At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink.
He proceeded to talk up a storm.
Upon his return to his office after the mass, he found the following note on the door:
1) Sip the vodka, don’t gulp.
2) There are 10 commandments, not 12.
3) There are 12 disciples, not 10.
4) Jesus was consecrated, not constipated.
5) Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6) We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7) The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior and the spook.
8) David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9) When David was hit by a rock and was knocked off his donkey, don’t say he was stoned off his ass.
10) We do not refer to the cross as the "Big T."
11) When Jesus broke the bread at the last supper he said, "take this and eat it for it is my body." He did not say "Eat me".
12) The Virgin Mary is not called "Mary with the Cherry".
13) The recommended grace before a meal is not: Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, Yeah God.
14) Next Sunday there will be a taffy pulling contest at St.Peter’s not a peter pulling contest at St. Taffy’s.
Amen.
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Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
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Tinjo
Usernummer # 10688
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dory B:
Just in time for the Euro 2004....
A man had great tickets for the Euro 2004 final. As he sits down, another man comes over and asks if anyone is sitting in the seat next to him.
"No," he says. "The seat is empty."
"This is incredible!" said the man. "Who in their right mind would have a seat like this for the Euro 2004 Final, the biggest sporting event in the world and not use it?"
He says, "Well, actually, the seat belongs to me. My wife was supposed to come with me, but she passed away. This is the first Final we haven't been to together since we got married."
"Oh ... I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone else - a friend or relative, or even a neighbour to take the seat?"
The man shakes his head. "No they're all at the funeral."
![[lachlach]](graemlins/lachlach.gif)
muhahahahahaha
Boah ist der Böse. ![[hammer]](graemlins/hammer.gif)
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Aus: Nähe von München | Registriert: Sep 2003
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine
Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine
über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er
sich über den Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen
"Marylou" darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen
war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name
des Pferdes, auf das wir gewettet haben".
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und
entschuldigt sich. Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest
seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn
einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel
größeren Pfanne.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile
bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund. "Was hatte das
denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht
einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!".
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
"Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an
unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett
war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst
du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut
er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem
kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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Dory B
Usernummer # 11459
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verfasst
There was a sheriff looking for a new deputy, and a Redneck went in to apply for the job.
"OK," said the sheriff, "What is 1+1?"
The redneck thought for a minute, and finally said, "11.
"The sheriff asked, "What two days of the week start with the letter T?" The redneck said, "That's easy, Today and Tomorrow."
The sheriff said, "Now the last question, who killed Abraham Lincoln?"
The redneck thought really hard, and at last said, "I don't know."
The sheriff smiled and said, "Well, why don't you go home and work on that."
So the redneck went home and his wife asked him how it went.
The redneck replied, "Great! He already put me on a murder case!"
![[bandit]](graemlins/bandit.gif)
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Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Hehe...saugeil @ Dory.
Muttermilch
Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine
Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude,
fieler seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte,
das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er
kreidebleich: "Das Kind war schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Frau, es
ist nicht so
wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu
stillen, da haben sie mir als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies hat
sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter
die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem
Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen
bekommen,wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht
genug
Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als
Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt.
Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."
"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache
mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich
ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und
da
habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das
größte Rindvieh auf dieser Welt."
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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alexosiris
Usernummer # 9442
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verfasst
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT
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Aus: Burgau | Registriert: May 2003
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rave-dave
  
Usernummer # 2121
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verfasst
![[dasschaf]](graemlins/dasschaf.gif) ![[kuh]](graemlins/kuh.gif)
Ein Mann steht wegen Sodomie vor Gericht.
Richter:" Sie sind wegen Unzucht mit einem Pferd angeklagt. War das Pferd ein Hengst oder eine Stute ?"
Mann:" Natürlich eine Stute ! Glauben sie vielleicht, ich bin pervers ?"
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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Dory B
Usernummer # 11459
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verfasst
A bit politically incorrect but made me smile...
A father watched his young daughter playing in the garden. He smiled as he reflected on how sweet and pure his little girl was. Tears formed in his eyes as he thought about her seeing the wonders of nature through such innocent eyes.
Suddenly she just stopped and stared at the ground. He went over to her to see what work of God had captured her attention.
He noticed she was looking at two spiders mating. "Daddy, what are those two spiders doing?" she asked. "They're mating," her father replied.
"What do you call the spider on top?" she asked.
"That's a Daddy Longlegs," her father answered.
"So, the other one is a Mummy Longlegs?" the little girl asked.
As his heart soared with the joy of such a cute and innocent question he replied "No dear. Both of them are Daddy Longlegs."
The little girl, looking a little puzzled, thought for a moment, then took her foot and stomped them flat.
"Well, we're not having any of that g@y sh!t in our garden!"
![[xxx]](graemlins/xxx.gif) ![[zwinker]](graemlins/zwinker.gif)
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Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
![[lach]](graemlins/lach.gif)
Wäre ´n netter Clubname - "The Gay Spider´s Yard "
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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porentieFEIN
heinz schenk
Usernummer # 8260
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dj Toxic:
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
"Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an
unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett
war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst
du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut
er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem
kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
da fehlt die pointe (für die kerle...):
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes.
SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du
großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.
:D
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Aus: ffm | Registriert: Jan 2003
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Dory B
Usernummer # 11459
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verfasst
This one goes out to Herrn R.V., Fitnesstrainer in M.
Dear Diary...
For my fiftieth birthday this year, my wife (the dear) purchased a week of personal training at the local health club for me. Although I am still in great shape since playing on my college football team 25 years ago, I decided it would be a good idea to go ahead and give it a try.
Called the club and made my reservations with a personal trainer named Belinda, who identified herself as a 26-year old aerobics instructor and model for athletic clothing and swimwear. My wife seemed pleased with my enthusiasm to get started! The club encouraged me to keep a diary to chart my progress.............
Monday:
Started my day at 6:00am. Tough to get out of bed, but and it was well worth it when I arrived at the health club to find Belinda waiting for me. She is something of a Greek goddess - with blond hair, dancing eyes and a dazzling white smile. Woo Hoo!
Belinda gave me a tour and showed me the machines. She took my pulse after five minutes on the treadmill. She was alarmed that my pulse was so fast, but I attributed it to standing next to her in her Lycra aerobic outfit. I enjoyed watching the skillful way in which she conducted her aerobics class after my workout today.
Very inspiring. Belinda was encouraging as I did my sit-ups, although my gut was already aching from holding it in the whole time she was around. This is going to be a FANTASTIC week!!
Tuesday:
I drank a whole pot of coffee, but I finally made it out the door. Belinda made me lie on my back and push a heavy iron barinto the air - then she put weights on it! My legs were a litt le wobbly on the treadmill, but I made the full mile.
Belinda's rewarding smile made it all worthwhile. I feel GREAT!! It's a whole new life for me.
Wednesday:
The only way I can brush my teeth is by laying on the toothbrush on the counter and moving my mouth back and forth over it. I believe I have a hernia in both pectorals. Driving was OK as long as I didn't try to steer or stop. I parked on top of a GEO in the club parking lot. Belinda was impatient with me, insisting that my screams bothered other club members.
Her voice is a little too perky for early in the morning and when she scolds, she gets this nasally whine that is VERY annoying. My chest hurt when I got on the treadmill, so Belinda put me on the stair monster. Why the hell would anyone invent a machine to simulate an activity rendered obsolete by elevators? Belinda told me it would help me get in shape and enjoy life. She said some other shit too.
Thursday:
Belinda was waiting for me with her vampire-like teeth exposed as her thin, cruel lips were pulled back in a full snarl. I couldn't help being a half an hour late, it took me that long to tie my shoes. Belinda took me to work out with dumbbells.
When she was not looking, I ran and hid in the men's room. She sent Lars to find me, then, as punishment, put me on the rowing machine - which I sank.
Friday:
I hate that bitch Belinda more that any human being has ever hated any other human being in the history of the world. Stupid, skinny, anemic little cheerleader. If there was a part of my body I could move without unbearable pain, I would beat her with it. Belinda wanted me to work on my triceps. I don't have any triceps! And if you don't want dents in the floor, don't hand me the *&%#(#&**!!@*@ barbells or anything that weighs more than a sandwich. (Which I am sure you learned in the sadist school you attended and graduated magna cum laude from.) The treadmill flung me off and I landed on a health and nutrition teacher. Why couldn't it have been someone softer, like the drama coach or the choir director?
Saturday:
Belinda left a message on my answering machine in her grating, shrilly voice wondering why I did not show up today. Just hearing her made me want to smash the machine with my planner. However, I lacked the strength to even use the TV remote and ended up catching eleven straight hours of the Weather Channel.
Sunday:
I'm having the Church van pick me up for services today so I can go and thank GOD that this week is over. I will also pray that next year my wife (the bitch) will choose a gift for me that is fun - like a root canal or a vasectomy.
Shane
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Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
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James_Holden
Usernummer # 1937
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verfasst
edit:
ups...gerade gesehen, dass der schon da ist :-)
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Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001
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Moderator
hier waren mal Sternchen
Usernummer # 176
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verfasst
das ist ja wie im Fernsehen: Die Wiederholungen kommen in immer kürzeren Abständen *g*
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Aus: Muc | Registriert: Jan 2000
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pre-amp tango
Usernummer # 10117
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verfasst
gabs den schon?
ein homosexueller geht zur tankstelle und schiebt sich einen zapfhahn hinten rein...
kommt der tankwart raus und fragt: "ist das normal?"
antwortet der homosexuelle: "nein, das ist super!"
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Aus: dem hohen Norden | Registriert: Jul 2003
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
sagt der nikolaus zum patienten: "persönlichkeitsspaltung? aber es gibt trotzdem nur ein geschenk."
kommt ein mann zum psychiater. sagt der psychiater: "wollen sie jetzt mit ihrer mutter schlafen oder mit meiner?"
wasser kann man trinken oder lassen. die welt sollte nur besser auf die reihenfolge achten.
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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PasqualeM
Usernummer # 1448
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verfasst
moderne magie:
..zum 'opfer': "ich werde jetzt einen magische zauberformel sagen, und du wirst reagieren."
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Aus: bergisch detroit | Registriert: Dec 2000
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Dory B
Usernummer # 11459
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verfasst
Ein geistig Unterbelichteter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: " Dimmt nit! "
Sie: " Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!! "
Er: " Dimmt. "
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
Er wieder: " Dimmt nit! "
Sie: " Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: " Dimmt. "
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: " Dimmt nit! "
Sie: " Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: " 1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"
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Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
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Babapapa
Usernummer # 135
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: PasqualeM:
moderne magie:
..zum 'opfer': "ich werde jetzt einen magische zauberformel sagen, und du wirst reagieren."
"ich f!ck dich und du verschwindest!"
(oder wie?)
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Aus: GE prägt | Registriert: Jan 2000
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Martin Martini
Usernummer # 10439
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dory B:
Ein geistig Unterbelichteter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: " Dimmt nit! "
Sie: " Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!! "
Er: " Dimmt. "
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
Er wieder: " Dimmt nit! "
Sie: " Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: " Dimmt. "
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: " Dimmt nit! "
Sie: " Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: " 1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"
Der is echt geil
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Aus: Mainz | Registriert: Aug 2003
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pre-amp tango
Usernummer # 10117
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verfasst
THE SETTING:
A Scottish old timer in Scotland, in a bar, talking to a young man.
Old Man: "Lad, look out there to the field. Do ya see that fence?
Look how well it's built. I built that fence stone by stone with me own two hands. Piled it for months. But do they call me McGregor-the-Fence-Builder? Nooo.."
Then the old man gestured at the bar.
"Look here at the bar. Do ya see how smooth and just it is? I planed that surface down by me own achin' back. I carved that wood with me own hard labour, for eight days. But do they call me McGregor-the-Bar-builder? Nooo..."
Then the old man points out the window.
"Eh, Laddy, look out to sea. Do ya see that pier that stretches out as far as the eye can see? I built that pier with the sweat off me back. I nailed it board by board. But do they call me McGregor-the-Pier-Builder? Nooo..."
Then the old man looks around nervously, trying to make sure no one is paying attention.
"But ya f*ck one goat . . . "
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Aus: dem hohen Norden | Registriert: Jul 2003
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Why do kangoroos hate rain ?
´Cause the kids play inside...
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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lilli
Usernummer # 12637
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verfasst
Steht ein Pils im Wald. Kommt einer vorbei und trinkt es aus.
Warum? - Weil die Tannen zapfen...
![[prost]](graemlins/prost.gif)
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Aus: Naumburg | Registriert: Jun 2004
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Ansgar
Usernummer # 8412
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verfasst
Weiss nicht ob wir den schon hatten:
Stehen zwei Nonnen vor der Himmelspforte. Gerade wollen sie reingehen, als sie von einem Mann angesprochen werden:
"Ähm, hallo, ich bin der Besitzer von Aldi, und Gott will mich nicht reinlassen, kann man da irgendwas machen?"
Die Nonnen entscheiden, dass sie immer gut eingekauft haben beim Aldi und die eine versteckt ihn unter ihrer Kutte und sie gehen hinein.
Auf einmal sagt die eine Nonne zu der anderen:
"Du.. ich glaub das ist nicht der Aldi. Ich glaub das ist der Schlecker!"
Greetz Hanfgar
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Aus: München | Registriert: Feb 2003
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der_chris
Audiobahn
Usernummer # 9625
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verfasst
gestern nach der mathe vorlesung meinte n kommilitone:
Kommt ne Hesse-Matrix zur Befundauswertung zum Arzt. Der Arzt sagt: "Setzen Sie sich. Ich hab schlechte Neuigkeiten. Sie sind definit positiv!"
![[dreiauge]](graemlins/dreiauge.gif)
oder
Kommt ne Matrix zum Psychiater und klagt: "...das einzig positive in meinem Leben, was mein Rang..."
![[echtanonym]](graemlins/echtanonym.gif)
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Aus: ! Aus! Das Spiel ist aus! | Registriert: Jun 2003
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Cy-Man
Usernummer # 274
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verfasst
Matrizenwitze sind fett
Die Funktionen feiern 'ne Party. Die Stimmung ist ausgelassen, alle sind am Feiern, nur e^x steht schüchtern in der Ecke. Kommt eine andere Funktion an und meint, "hey, jetzt integrier' dich doch auch mal!" - "Das hab' ich doch schon versucht!!"
oder
Trifft ein schlecht gelaunter Differenzierungsoperator auf eine Funktion und macht sie an: "Geh' mir aus dem Weg, oder ich differenzier' dich, bis Du Null bist!" - "Probier's doch, ich bin e^x!" - "Und ich bin d/dy!"
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Aus: München | Registriert: Feb 2000
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der_chris
Audiobahn
Usernummer # 9625
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Cy-Man:
Trifft ein schlecht gelaunter Differenzierungsoperator auf eine Funktion und macht sie an: "Geh' mir aus dem Weg, oder ich differenzier' dich, bis Du Null bist!" - "Probier's doch, ich bin e^x!" - "Und ich bin d/dy!"
krass! ober
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Aus: ! Aus! Das Spiel ist aus! | Registriert: Jun 2003
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Cy-Man
Usernummer # 274
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verfasst
Wie macht der millionste Teil einer Kuh? - "µ!"
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Aus: München | Registriert: Feb 2000
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James_Holden
Usernummer # 1937
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verfasst
what do you call a lesbian dinosaur?
lickalotapuss
what do you call a gay dinosaur?
dinosoreass
(von erick morillos aktuellem album my world)
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Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001
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Ravermeister
Usernummer # 2833
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verfasst
Der kleine Sohn kommt zu seinem Vater und fragt ihn:
"Papi, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch??"
Der Vater antwortet ihm und sagt:
"Pass auf, geh zu deiner Mutter und frag sie ob sie für 500.000.- € mit einem anderen Mann schlafen würde."
Der Sohn tut wie ihm geheißen, und bekommt von der Mutter zur Antwort: "Ja selbstverständlich, überleg doch mal wie viel Geld 500.000.- Euro sind."
Sohnemann geht zurück zum Vater und erzählt ihm, was die Mutter gesagt hat. Der Vater sagt nun:
"So jetzt geh zu deiner Schwester und frag sie das selbe"
Der Sohn geht zu seiner Schwester und auch diese antwortet ihm: "Ja selbstverständlich wür ich für 500.000.- mit einem Mann schlafen, überleg doch mal wie viel Geld das ist."
Leicht verwirrt geht der Sohn wieder zurück zum Vater und berichtet auch diese Antwort.
Der Vater legt seinen Arm um die Schultern seines Sohnes und sagt:
"Siehst du mein Sohn, das ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch. Theoretisch könnten wir schon Millionäre sein und praktisch haben wir nur Nu++en im Haus."
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Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
rofl
man ist der geil
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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Ravermeister
Usernummer # 2833
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Cy-Man:
Wie macht der millionste Teil einer Kuh? - "µ!"
Mann is der geil ich schmeiß mich weg!!!!!
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Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001
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vlan23
Usernummer # 9572
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verfasst
war mal vor einiger Zeit bei linuxforen.de
gepostet:
Zitat:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu
der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die
einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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Aus: Berlin | Registriert: Jun 2003
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Cy-Man
Usernummer # 274
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verfasst
Ein Landwirt, ein Informatiker und ein Mathematiker sollen mit einer Rolle Maschendrahtzaun soviel Land wie möglich umzäunen. Der Landwirt verläßt sich auf seiner Erfahrung und grenzt ein Quadrat ein, da es das Rechteck mit dem geringsten Verhältnis Umfang / Fläche ist. Der Informatiker schreibt eine Optimierungsroutine und zäunt einen Kreis ein (27% mehr Fläche). Der Mathematiker denktkurz nach, wickelt sich mit Zaun ein und ruft: "Ich definiere: Ich bin außen!"
Ein Physiker, ein Informatiker und ein Mathematiker haben sich auf das Dach eines brennenden Hauses geflüchtet. Unten hat die Feuerwehr ein Sprungtuch aufgebaut. Der Physiker schätzt Entfernung und Tiefe, springt, und tritt genau auf das Sprungtuch. Der Informatiker läßt seine Flugbahn exakt auf seinem Laptop berechnen, springt, und trifft ebenfalls. Der Mathematiker knobelt auf Papier über den Bewegungsgleichungen, springt - und fliegt nach oben weg..."Verdammt, Vorzeichenfehler!"
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Aus: München | Registriert: Feb 2000
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r etzold
Usernummer # 11550
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verfasst
what's the best of sex with twentyeightyearolds?
- there's twenty of them!
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Aus: hamburg | Registriert: Jan 2004
| IP: [logged]
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen
Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"
"Hallo, Hugo,
stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."
Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."
Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"
Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei ? macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind:
kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund:
"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe...
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben hat gestanden: "Für ihren Liebling"
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abends mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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