This is topic Bescheuerte Witze - The 3rd Season in forum OffTopic & SmallTalk at technoforum.de.


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Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
[hand] 2.Teil

Los gehts zum dritten Teil...

*****************************************
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Ein
paar Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, an unsere
Hochzeitsnacht ?
Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist
noch Jungfrau ! "

Darauf sie zu ihm:
"Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen, damit alle
glauben, du kannst noch ... ?!"

@pre-amp
ups... *gg* Thx...

[ 17.03.2004, 11:21: Beitrag editiert von: Dj Toxic ]
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
"Doc, I can't stop singing 'The green, green grass of home'."

"That sounds like Tom Jones syndrome."

"Is it common, Doc?"

"It's not unusual."


/offtopic @dj toxic: 1st, 2nd, 3rd, 4th usw. [Smile]
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre
kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt
weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat
sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr das selbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und
das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist - und
habe sie geheilt ..."
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Bayrische Gerichtsverhandlung

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer
verletzt hat.
Richter:"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer:"D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter:"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer:"Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter:"Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer:"Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is
durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogn. Ich bereue
nichts!"
Richter:"Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

An scheena Dog no

[ 18.03.2004, 14:04: Beitrag editiert von: Dj Toxic ]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Ethel was a bit of a wild woman in her wheelchair, and loved to charge around the nursing home, taking corners on one wheel and getting up to maximum speed on the long corridors. Because the poor woman was one sandwich short of a picnic, the other residents tolerated her, and some of
the males actually joined in.
One day, Ethel was speeding up one corridor when a door opened and Kooky Clarence stepped out with his arm outstretched. "STOP!" he shouted in a firm voice."Have you got a license for that thing?" Ethel fished around in her handbag and pulled out a Kit Kat wrapper and held it up to him. OK" he said, and away Ethel sped down the hall.
As she took the corner near the TV lounge on one wheel, Weird Harold popped out in front of her and shouted, "STOP! Have you got proof of insurance?" Ethel dug into her handbag, pulled out a
drink coaster and held it up to him. Harold nodded and said, "Carry on, ma'am."
As Ethel neared the final corridor before the front door, Crazy Craig stepped out in front of her, stark naked, holding a very sizable erection in his hand...
Oh, God," said Ethel, "Not the breathalyzer again!"
 
Geschrieben von: Blond.Chick (Usernummer # 10931) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Mad Raven:

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist - und
habe sie geheilt ..."
/offtopic: [lachlach] ich schmeiß mich weg!!! Wie geil is das denn *gröhl*
Mal sehn ob ich nicht auch noch irgendwo nen schönen bescheuerten Witz ausgrabe...

[ 22.03.2004, 12:00: Beitrag editiert von: Blond.Chick ]
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dj Toxic:
Bayrische Gerichtsverhandlung

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer
verletzt hat.
Richter:"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer:"D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter:"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer:"Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter:"Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer:"Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is
durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogn. Ich bereue
nichts!"
Richter:"Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

An scheena Dog no
[lach] [lach] [lach]
Jawoll!!!!!! Der is geil!!!
 
Geschrieben von: kari (Usernummer # 11616) an :
 
Kommt ein buckliger zum Bäcker.. und fragt den Bäcker: "Hallo Meister... haben sie mal ein 2-pfund-Brot?"... sagt der Bäckermeister.... "Kumbel, EY Kumbel... willste nicht erstma das andere runterschlucken???"

[linksundrechtsund]
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: kari:
Kommt ein buckliger zum Bäcker.. und fragt den Bäcker: "Hallo Meister... haben sie mal ein 2-pfund-Brot?"... sagt der Bäckermeister.... "Kumbel, EY Kumbel... willste nicht erstma das andere runterschlucken???"

[linksundrechtsund]
couchkartoffelsalat.de/flash/ulkbaer ???

aber der is wirklich geil!
 
Geschrieben von: kari (Usernummer # 11616) an :
 
der ulkbär.. genau

*g*
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
für die einen ist es einfach nur ne rolle klopapier, für die anderen das längeste taschentuch der welt
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
Two old ladies were outside their nursing home
having a smoke when it started to rain. One of
the ladies pulled out a condom, cuts off the
end, puts it over her cigarette, and continued
smoking.

Lady 1: What's that?
Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.
Lady 1: Where did you get it?
Lady 2: You can get them at any drugstore.

The next day, the little old lady hobbles herself
into the local drugstore and announces to the
pharmacist that she wants a box of condoms.

The guy, obviously embarrassed, looks at her kind
of strangely (she is, after all, over 80 years
old) but very delicately asks what brand would
she prefer.

"Doesn't matter son, as long as it fits a camel....! ........"
The pharmacist fainted.
 
Geschrieben von: Fexx (Usernummer # 1293) an :
 
Wie nennt man einen Türken mit Handy ?


- Wireless-LAN!

haha [Wink]

Ps: Achtung weder ich noch dieser Witz ist in irgendeiner Weise fremdenfeindlich, danke.

gruß
fexxx
 
Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Fexx:
Wie nennt man einen Türken mit Handy ?


- Wireless-LAN!

haha [Wink]

Ps: Achtung weder ich noch dieser Witz ist in irgendeiner Weise fremdenfeindlich, danke.

gruß
fexxx
Ich check den grad irgendwie nicht *g Kann mir den jemand erklären? Danke (peinlich, aber wahr)
 
Geschrieben von: Fexx (Usernummer # 1293) an :
 
ein schnurloser laaaaaaan! weißtscho,ey !

checko ? man man [Smile]
 
Geschrieben von: nicogrubert (Usernummer # 1292) an :
 
@ smpx

"lan" (türkisch) heisst wohl auf deutsch "*********" oder so.
 
Geschrieben von: Der D (Usernummer # 425) an :
 
mein türkischer mitbewohner und ich fanden den lustig. informatiker-humor... *g*
 
Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
*g ich komm eigentlich auch aus der Informatikbranche, aber check den immer noch net so. Aber vielen Dank für Eure Hilfe [Wink]
 
Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
hrrr, ich hatte eigentlich an netzwerk gedacht. so von wegen sleeper und netzwerk und so *g*

eben nur mit handy -> wireless [smilesmile]
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
hö? und was soll das lan nu aussagen?
also was heisst denn nun "*********"! ich finde wir sind alle alt genug, dass wir schimpfworte nich mehr mit sternchen vertuschen müssen bzw. bis zur totalen unkenntlichkeit entstellen müssen!
also was heisst "lan"
 
Geschrieben von: Fexx (Usernummer # 1293) an :
 
@der_chris

haste nochnie einer unterhaltung türkischer (bzw. "krasser") jugendlicher zugehört? denke es heißt soviel wie alter, bzw werden "checker" gerne so genannt.

- man, wenn man n witz erklären muß, verliert der echt an reitz [Smile]
 
Geschrieben von: CJ..Atropin (Usernummer # 11259) an :
 
Echt klasse witze, vor allem der mit der bayerischen Gerichtsverhandlung. Bin selber Bayer und dies erinnert mich immer irgendwie gleich ans "Königlich bayerische Amtsgericht" oder "Cafe Meineid".

Mir ist nur mal aufgefallen das die perversesten Witze in einem Alter um die 10 Jahre erzählt wurden. Jeder lachte und niemand verstand sie...

[2cool] [cool2]
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: pre-amp tango:

"Doesn't matter son, as long as it fits a camel....! ........"
The pharmacist fainted.
Nice One ! [lachlach] [lachlach] [lachlach]
 
Geschrieben von: stitch (Usernummer # 3136) an :
 
/offtopic

meines wissens wird "lan" auch in der türkei als schimpfwort verwendet, und heisst soviel wie "bauer"
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Fexx:
@der_chris

haste nochnie einer unterhaltung türkischer (bzw. "krasser") jugendlicher zugehört? denke es heißt soviel wie alter, bzw werden "checker" gerne so genannt.

- man, wenn man n witz erklären muß, verliert der echt an reiz [Smile]
hmmm! leider nich, aber wenn ich mal dazu komme, werd ich einfach mal die ohren spitzen.
 
Geschrieben von: Achilleus (Usernummer # 4037) an :
 
Lektionen fürs Leben

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe dir sofort $ 800,- wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann $ 800,- in 100er-Scheinen. Ein bisschen
verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen das sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" - "Bob, der
Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die $ 800, - gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion: Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.


Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,
ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und
berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts, suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion: Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass
schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.


Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und - hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit
der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und - hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Buero sind".
Moral der Lektion: Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen.
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
2Achilleus: top [top]
wusste garnicht das man beim lernen für leben so sehr lachen kann.
 
Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
sitzen 2 tiroler in nem striplokal. sagt der eine: hast a erektion?
sagt der andere: nein, i hob a nokia....
 
Geschrieben von: Schöne Töne (Usernummer # 7249) an :
 
Muss auch mal einen zum Besten geben...

Also nen Kiffer rettet ne Glücksfee!!!

GF: Danke, du hast jetzt zwei Wünsche frei
K: Kewl dann nehm ich nen beutel Gras der niemals alle wird...
GF: Ok so soll es sein

Der Kiffer raucht ein, das Gras scheint gut zu
sein und der Beutel ist auch sofort wieder voll.

K: Wow das ist ja ne tolle Sache!!!
GF: Ja aber denk dran, du darfst dir noch was wünschen!!!
K: Echt??? Dann nehm ich noch einen [Wink]
 
Geschrieben von: Move One (Usernummer # 12019) an :
 
Treffen sich 3 Ärzte, ein Chirurg, ein Orthopäde und ein Nuklearmediziner in einer Bar. Nach ein paar Drinks beginnen alle ordentlich anzugeben wie toll sie doch alle sind. Es beginnt der Chirurg: Ich bin der beste Arzt! Letzte Woche nach einem Verkehrsunfall habe ich einem Schwerverletzten neue Organe eingepflanzt und der ist jetzt so leistungsfähig, dass sein Chef gleich 5 Arbeiter entlassen musste und die jetzt arbeitslos sind. Daraufhin der Orthopäde: Das ist ja noch gar nix. Letztes Jahr bei dem Zugunglück habe ich einem Schwerverletzten neue Arme und Beine angenäht und der ist jetzt so leistungsfähig, dass sein Chef gleich 10 Mitarbeiter entlassen musste, die jetzt arbeitslos sind. Darauf der Nuklearmediziner: Das ist ja noch gar nix gegen mich. Ich habe vor 5 Jahren am Zebrastreifen einen Furz eingefangen, dann nen Körper, Arme, Beine und nen Kopf drumgebaut und der Mann heisst jetzt Gerhard Schöder und hat mittlerweile fast 5 Mio. Menschen arbeitslos gemacht
 
Geschrieben von: chris (Usernummer # 6) an :
 
Hab' mich mehrfach heute darüber gekringelt, leider kein Joke *g*
Aufgrund massivster Verkehrsprobleme hat die mexikanische Regierung den grandiosen Einfall gehabt, aus den jeweils 2 Spuren ihrer Schnellstrassen durch neue Linienmarkierungen einfach 3 Spuren zu machen, sodass aus dem ingesamt 4-spurigen Highway 'ne 6spurige Schnellstrasse wurde: hier handelt es sich - vollkommen logisch - um eine Effizienzsteigerung um genau 50%. Leider führte das zu so massiven Unfällen, dass man die Idee wieder rückgängig machen musste und aus den ingesamt 6 Spuren wieder 4 machte, was eine Reduzierung um 33% darstellt: fröhlich wurde demnach seitens der Regierung verkündet, dass man trotz der rückwirkenden Massnahme rechnerisch dennoch 'ne Effizienzsteigerung um 17% hätte. *g*
[applaus]
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
2cris: lol, ich hab mich vom sessel geschmissen als ich das gelesen hab. Aber der mathematiker in mir sacht: joaa, stimmt. kein rechenfehler drin;)
 
Geschrieben von: CJ..Atropin (Usernummer # 11259) an :
 
Oder: Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um...

Ha ha, Insiderwitz!!! [2cool]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Gesundheitsreform

Neulich beim Frauenarzt
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch. "So,
das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu
meinem Kollegen im nächsten Zimmer". Die Frau macht's, aber auch der Kollege
weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex
entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das
nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet,
schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran,
dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen
haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt
bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu
seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie
sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Wenn Männer nicht hören, was Frauen sagen!

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte.

Da sie in dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen, dürfen
Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je
sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?
[smilesmile]
 
Geschrieben von: Hanfgar (Usernummer # 8412) an :
 
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so?ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet
kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

..... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
weiß nicht, obs schon mal gepostet wurde, aber egal, ich hab mich grad totgelacht:

Was sich die Versicherung so alles anhören muß

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.


Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Geschichten, die das Leben leichter machen...

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar. Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? - dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist. - der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine"Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: - er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst? - Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter! - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen - Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.... - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen. - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. - Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig. - und das Beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist. Siehe z.B. hier: ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)" Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll. Bausparer können nix.

Saugeil... [smilesmile]
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
@Toxic: [lach] Wie geil, genau das hab ich mir auch immer gedacht, wenn ich den Spot im TV gesehen hab
 
Geschrieben von: Fexx (Usernummer # 1293) an :
 
Über Männer und Frauen ! Haha die Situation kenn ich nur zu gut, aber lest selbst [Wink]

Ich hatte nie richtig verstanden,
warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie
verstanden, warum Männer mit dem
Kopf undFrauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich
ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln,
zu küssen.... Ich war schon sehr heiß
und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell
orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie zu
mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur
Lust, dass du mich fest inn deine Arme
nimmst,mmh?"

Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte
mir dann die Zauberworte: "Du kannst
einfach nicht mit den emotionellen
Bedürfnissen einer Frau umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert. Ich hatte in dieser
Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine
Frau und ich im RheinRuhrZentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie
3 schöne aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht
entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie solle alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren
nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert
sagte sie weiter, sie würde natürlich
auf Grund der neuen Kleider ein
Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 600 Euro kosteten. Da habe
ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei
gelaufen. Sie wollte hinein, und
kam mit einer Armkette mit Diamanten
heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....

Sie war total begeistert!!! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre
plötzlich verrückt geworden, aber
das war ihr eigentlich egal. Ich
glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich wieder
"Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau
in dem Moment sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse
zahlen!" Es war so schwierig, nicht
anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt
keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich,
und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte,
kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen
eines Mannes einfach nicht umgehen".
 
Geschrieben von: Tresh (Usernummer # 373) an :
 
hehe
 
Geschrieben von: Isolder (Usernummer # 8556) an :
 
Ein kleines Mädchen sitzt an einem
Abgrund und weint fürchterlich.
Kommt ein Mann vorbei und fragt sie
"Kleines warum weinst Du denn?"
Darauf die kleine "Meine Eltern sind tot,
sie sind mit dem Auto hier runter gestürzt!"
Darauf fasst sich der Mann an die Hose,
macht den Reißverschluss auf
und sagt "Ist heut wohl nicht dein Tag!"
 
Geschrieben von: Fexx (Usernummer # 1293) an :
 
@isolder

wowh wowh harter stoff !
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden
sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen
ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen,
betet zwei Ave Maria !l
 
Geschrieben von: BassInvader (Usernummer # 2814) an :
 
[lach]
 
Geschrieben von: philbrix (Usernummer # 6611) an :
 
3 Kiffer sitzen an der Straße und sind so richtig schön am Kiffen.
Plötzlich: "Wroooooooooooom"(Auto fährt vorbei)
Nach ner viertel Stunde sagt der erste: "Boah, Jungs, ich glaub da ist grad was ganz schnelles vorbei gefahren!"
Nach ner weiteren viertel Sutnde meint der 2te: "Ich glaub das war ein roter Porsche!"
Nach nochmal 15 Minuten steht der dritte auf und meint: "Ich geh jetz heim! Das wird mir hier zu stressig!"
 
Geschrieben von: CJ..Atropin (Usernummer # 11259) an :
 
Wäre in klasse Mordmotiv für einen Krimi
[Wink]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Da zeigen sich die wahren Unterschiede zwischen Männern und Frauen.....

Wie eine Frau duscht : 1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.  2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.  3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen. 4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.  5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem  Shampoo  mit 43 Vitaminen.  6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es  sauber ist. 7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken. 8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.  9.  Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer  Nuß  und Jaffa Kuchen .  10. Conditioner ausspülen.  11. Achselhöhlen und Beine rasieren.  12. Wasser aus.  13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen. 14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse  eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.  15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer  Pinzette rausreissen.  16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und  ein Handtuch auf dem Kopf.  17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

und nun wie Männer duschen: 1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.  2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen. 3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch  kratzen. 4.  In die Dusche steigen.  5. Gesicht waschen.  6. Achselhöhlen waschen. 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.  8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen. 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche  zu waschen.  10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife  hängen  lassen. 11. Haare shampoonieren. 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.  13. Pissen.  14. Ausspülen und aus der Dusche raus.  15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing. 16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und  abschätzen. 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht  und Ventilator anlassen.  18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit  dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen. 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen. 20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken. Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.
[smilesmile]
 
Geschrieben von: BenHancer (Usernummer # 5618) an :
 
Das ist geil..... [lachlach]
 
Geschrieben von: CJ..Atropin (Usernummer # 11259) an :
 
[lach]
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und einer Frau?
-
Der Frau muss man den Ring erst anstecken damit sie scharf wird.
 
Geschrieben von: BenHancer (Usernummer # 5618) an :
 
To get revenge on her adulterous husband, Victoria Beckham has publicly stated that she has been involved in an affair with Michael Jackson. Jackson has denied the rumors, saying that he was in Brooklyn at the time.


Michael Jackson is at the hospital after his latest child is born. The doctor comes in to congradulate him and tell him everything went fine.

"Congradulations, everything was a success, your wife is fine and the baby is healthy." Said the Doctor.

To which Michael replied "Thats great. So doctor. How long do we have to wait before we can have sex?"

"At least wait until it can walk." said the doctor....


The Pope wants to improve his English, so he tells his advisors to develop a schedule for him. One of them asks:
"Holy Father, why do you want to have English lessons?"
"I want to polish up my English."
"Oh, you don't need any, your English is Polish enough!"
 
Geschrieben von: Donnerstag (Usernummer # 11238) an :
 
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit : "Venez! On attrape un chat!"
Le sadique dit: "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"
Le tueur en série dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!"
Le nécrophile dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!"
Et le masochiste dit: "Miau!!!"
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
@donnerstag: vorhersehbar, aber [smilesmile]
 
Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
Was ist weiss und versteckt sich hinterm Baum?

- Eine schüchterne Milch!
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Was ist schwarz und weiß, schwarz und weiß, schwarz und weiß, schwarz und weiß...?

Ne Nonne, die die Treppe runter fliegt... [lachlach]
 
Geschrieben von: Mogatou (Usernummer # 8723) an :
 
!!!ACHTUNG!!! Geschmacklos

Der Unterschied zwischen einer 9 Jährigen und einer 19 Jährigen?

Die 9 Jährige schwänzt Schule und die 19 Jährige schult Schwänze...
 
Geschrieben von: Mogatou (Usernummer # 8723) an :
 
Dat is' eigentlich OffTopic weil is sich konkret gut!


-
Presse- und Öffentlichkeitsarbeit


Presse-Information
14. Dezember 2003
Bayerische Motoren Werke
Aktiengesellschaft
Postanschrift BMW Oriental
80000 München

BMW 3er-Programm zielgruppen-optimiert

München. Seit März 2003 führt BMW ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.
Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

 
Geschrieben von: Mogatou (Usernummer # 8723) an :
 
Auch gut:

Hier-Ist-Dein-Schild --> Vorname:Nachname einfach ändern
 
Geschrieben von: BenHancer (Usernummer # 5618) an :
 
Two Goldfish in a tank, and one of them says, "How the f**k do you drive this thing?


And the other one says, 'Woah! A talking fish!
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Mogatou:
!!!ACHTUNG!!! Geschmacklos

Der Unterschied zwischen einer 9 Jährigen und einer 19 Jährigen?

Die 9 Jährige schwänzt Schule und die 19 Jährige schult Schwänze...
Weia...

Aber hier noch einer aus der schlimmen Ecke:

Wie nennt mann den Schambereich einer 16, 35, 65, 85 Jährigen ?

Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen, Knieschohner...
 
Geschrieben von: kaser (Usernummer # 3901) an :
 
ohhh niveaubremse....*g*
 
Geschrieben von: Mogatou (Usernummer # 8723) an :
 
Apropos Niveau:

Sitzt eine Kuh auf der Strasse. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hier ist aber Angeln verboten!"
Fragt die Kuh: "Was, schon halb zwölf?"

[stars]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein
seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als
sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter
mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu
bedeuten?" Die Tochter
antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin
potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist
dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verläßt
kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag
betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei
der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was
machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon
Mama erzählt. ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals
einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am
nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher.
In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den
Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt
"Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht
es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Nette Familie *löl* [lach]
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
Gefährlicher Flug mit der A-600

Ein Fluggast der A-600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm
die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe:
„WW“ , „WL“ , „PQ“ und „ATE“ zu benutzen.


Doch die Neugier des Herrn war groß, daß er dann den Knopf „WW“ drückte.
Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf „WL“.
Gleich darauf trocknet warme Luft sein Hinterteil.
Toller Service, dachte er.
Er drückte den Knopf „PQ“ und ein großer Puderquast pudert ihn mit dezent duftendem Puder ein.


Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt.
Entzückt drückt er den Knopf „ATE“
und wacht Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragt, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärt ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf
„ATE“ - Automatischer - Tampon - Entferner
gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und
sein Penis läge unter dem Kopfkissen...
 
Geschrieben von: brick (Usernummer # 11395) an :
 
auuua [ohjeh]
 
Geschrieben von: BenHancer (Usernummer # 5618) an :
 
Why do black people wear baggy trousers?

Because they're negroes!


(Their knee grows)
 
Geschrieben von: BenHancer (Usernummer # 5618) an :
 
Man comes back from Africa, say, and goes to his doctor to tell him that he's been raped by an elephant. The doc says, 'ok, let's have a look, take down your trousers' and sure enough the man has a big gaping hole in his ass. 'Ok,' says the doc, 'but I thought elephants had long thin penises?' 'Yeah they do, 'replies the man, 'but he fingered me first.'
 
Geschrieben von: Rainer Zufall (Usernummer # 12160) an :
 
Hoff mal der wurde noch nicht geposted:

Kommt ein Mann zu Metzger: "Ich hätte gern 500g Leberwurst von der Groben Dicken"
Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
 
Geschrieben von: Mogatou (Usernummer # 8723) an :
 
Kommt eine Frau zum Metzger und sagt: "500g Salami bitte!" - "In Scheiben oder am Stück?"

Zieht sie ihren Rock hoch und fragt: "Sieht das aus wie ein CD-Player???"
 
Geschrieben von: BassInvader (Usernummer # 2814) an :
 
Kein Witz, aber: [lach]
klick
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr.
Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!"
[smilesmile]
 
Geschrieben von: schnellleben (Usernummer # 8824) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Mogatou:
Apropos Niveau:

Sitzt eine Kuh auf der Strasse. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hier ist aber Angeln verboten!"
Fragt die Kuh: "Was, schon halb zwölf?"

[stars]
Du Arsch, den hast Du von mir geklaut... *g*

Aber ich hab auch einen:

In tiefsten verschneiten Kanada leben fern von jeder Siedlung zwei Holzfäller in einer Blockhütte. Der eine sagt zum anderen: "Du, ich kenne einen Indianer, der kann uns vorhersagen wie lange der Winter wird." Die beiden gehen zu ihm und fragen ihn: "Oh großer Häuptling, wie lange wird der Winter?"

Der Indianer schaut durch's Fenster und sagt nach einem kurzen Zögern: "Lang."

Darauf gehen die Holzfäller wieder zurück, hacken eine Woche lang Brennholz wie die Weltmeister, stapeln alles schön auf einen Haufen und beschliessen, nochmals den Indianer aufzusuchen. Sie fragen ihn wieder: "Oh großer Häuptling, wie lange wird der Winter?"

Der alte Mann sieht wieder durch's Fenster und sagt nach einem langen Zögern: "Sehr lang."

Die Holzfäller gehen wieder zurück, hacken nochmal eine Woche lang Brennholz, stapeln alles auf den Haufen und entschliessen sich dann, nochmals den alten Indianer zu besuchen. Wieder fragen sie: "Oh großer Häuptling, wie lang wird der Winter?"

Der Indianer sieht lange durch's Fenster, sagt geschlagene fünf Minuten gar nichts und antwortet dann schliesslich: "Sehr, sehr lang!"

Einen der Holzfäller wird es darauf zu bunt und er fragt den Indianer genervt: "Woran siehst Du das eigentlich?"

Darauf der Indianerhäuptling: "An dem großen Holzhaufen."
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
Wie beschäftigt man einen Drummer? Man sagt ihm er soll aus einer
Packung M&Ms die "Ms" und die "Ws" sortieren.
 
Geschrieben von: CJ..Atropin (Usernummer # 11259) an :
 
[lach]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt
ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier,
dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der
Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin
öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes
Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der
berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast
die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich
bin Literat". Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem
Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin
antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine
Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es
erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der
Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien
ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte
nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen
Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt
hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am
Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl
schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier
5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm
großen Simmel..."
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre
Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am
Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein
goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die
Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo
auch stimmt.

Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später
klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Ein etwas ältere Frau öffnet
die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer
Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein
goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz
laut:
"Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"
 
Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :
 
@ dj-toxic

[lach]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
An ambitious software engineer finally decided to take a vacation. He booked himself on a Caribbean cruise and proceeded to have the time of his life. At least for a while. A hurricane came up unexpectedly. The ship went down and was lost instantly. The man found himself swept up on the shores of an island with no other people, no supplies, nothing. Only bananas and coconuts.


Used to four-star hotels, this guy had no idea what to do. So, for the next four months he ate bananas, drank coconut juice, longed for his old life, and fixed his gaze on the sea, hoping to spot a rescue ship.

One day, as he was lying on the beach, he spotted movement out of the corner of his eye. It was a rowboat, and in it was the most gorgeous woman he had ever seen. She rowed up to him.

In disbelief, he asked her: "Where did you come from, and how did you get here?"

"I rowed from the other side of the island," she said. "I landed here when my cruise ship sank."

"Amazing," the software engineer said, "I didn't know anyone else had survived. How many of you are there? You were really lucky to have a rowboat wash up with you."

"It's only me," she said, "and the rowboat didn't wash up: nothing did."

He was confused, "Then how did you get the rowboat?"

"Oh, simple," replied the woman. "I made it out of raw material that I found on the island. The oars were whittled from gum-tree branches, I wove the bottom from palm branches, and the sides and stern came from a eucalyptus tree."

"But, but, that's impossible," stuttered the man.

"You had no tools or hardware - how did you manage?"

"Oh, that was no problem," the woman said. "On the south side of the island, there is a very unusual strata of exposed alluvial rock. I found that if I fired it to a certain temperature, it
melted into forgeable ductile iron. I used that to make tools, and used the tools to make
the hardware. But enough of that. There do you live?"

Sheepishly, the man confessed that he had been sleeping on the beach
the whole time. "Well, let's row over to my place then," she said.

After a few minutes of rowing, she docked the boat at a small wharf. As the man looked onto shore, he nearly fell out of the boat. Before him was a stone walk leading to an exquisite bungalow painted in blue and white.

While the woman tied up the rowboat with an expertly woven hemp rope, the man could only stare ahead, dumbstruck.

As they walked into the house, she said casually,
"It's not much, but I call it home. Sit down, please. Would you like to have a drink?"

"No, no, thank you," he said, still dazed. "I couldn't drink another drop of coconut juice."

"It's not coconut juice," the woman replied. "I have made a still - How about a Pina Colada?"

Trying to hide his continued amazement, the software engineer accepted, and they sat down on her couch to talk. After they had exchanged their stories, the woman announced, "I'm going to slip into something more comfortable.
Would you like to have a shower and a shave? There is a razor upstairs in the cabinet in the bathroom."

No longer questioning anything, the man went into the bathroom. There in the cabinet was a razor made from a bone handle. Two shells honed to a hollow-ground edge were fastened to its tip, inside a swivel mechanism.

"This woman is absolutely amazing," he mused. "What next?"

When he returned, the woman greeted him. She beckoned for him to sit down next to her. "Tell me," she began suggestively, Slithering closer to him, brushing her leg against his, "We've both been out here for a very long time. You've been lonely. There's something I'm sure you really feel like doing right now, something you've been longing to do for all of these
months."

She stared into his eyes.

He couldn't believe what he was hearing - this was like all of his dreams coming true in one day.
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"You mean...," he replied, "I can check my e-mail from here?"
[chat]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
He said . . . I don't now why you wear a bra; you've got nothing to put in it She said .. . . You wear pants don't you?

He said .. . .Shall we try swapping positions tonight?
She said . . . That's a good idea - you stand by the ironing board while I sit on the sofa.

He said . . .. What have you been doing with all the grocery money I gave you? She said . . .Turn sideways and look in the mirror!

On a wall in a ladies room . .. "My husband follows me everywhere" Written just below it . .. . " I do not"

Q. How does a man show that he is planning for the future?
A. He buys two cases of beer.

Q. What is the difference between men and government bonds?
A. The bonds mature.

Q. How many men does it take to change a roll of
toilet paper?
A. We don't know; it has never happened.

Q. Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and good-looking?
A. They already have boyfriends.

Q. What do you call a woman who knows where her
husband is every night?
A. A widow.

Q Why are married women heavier than single women?
A. Single women come home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.

Q. What is the one thing that all men at singles bars have in common?
A. They're married.

Man says to God: "God, why did you make woman so
beautiful?" God says: "So you would love her."
But God," the man says, "why did you make her so
dumb?" God says: "So she would love you."


check this out:
http://www.clickpix.de/unglaublich.htm
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A guy named Mike received a parrot for his birthday.
The parrot was fully grown, with a bad attitude and a worse vocabulary.
Every other word was an expletive. Those that weren't expletives were, to say the least, rude.

Mike tried to change the birds attitude and was consistently saying polite words and playing soft music, anything he could think of to try and set a good example.

Nothing worked. he yelled at the bird and the bird yelled back. He shook the bird and the bird just got more angry and more rude. Finally in a moment of desperation, Mike put the bird in the freezer.

For a few moments he heard the bird squak and scream. Then suddenly there was silence! Not a sound for half a minute.
Mike freaked out and thought he may have hurt the bird and quickly opened the door. The parrot calmly stepped out onto Mike's extended arm and said, "I believe I may have offended you with my rude language and actions. I will endeavour to correct my behaviour, I am truly sorry and beg your forgiveness."

Mike was astonished at the birds change in attitude and was about to ask what had made such a dramatic change when the parrot continued, "May I be permitted to ask what the f*ck the chicken did ?"

[chicken]
 
Geschrieben von: guilty as charged (Usernummer # 6076) an :
 
A panda walks into a bar and orders a beer. After a few minutes, the girl sitting next to him starts hitting on him. Several drinks later, they decide to go to her place, where the panda asks her if she would mind giving him something to eat, since he's starting to get quite hungry. After the meal, they finally start getting it on.

The next morning, the panda gets up and is just about to walk out of the front door, when she asks:
"Wait, aren't you forgetting something?".
"Why?" asks the panda.
"I'm a prostitute..."
"What's a prostitute? Never heard of it!"
"Here, look it up in the dictionary. 'Prostitute: Takes money for sex'" she answers.

"Oh, I didn't know that. But never mind, I'm a panda!"
The prostitute doesn't quite understand...
"Here, look it up in a dictionary! 'Panda: Eats shoots and leaves'!"
 
Geschrieben von: zApPeLpHiLiPp (Usernummer # 7217) an :
 
Mann richtet neuen PC ein.


PC: "Bitte neues Passwort eingeben"

Mann (tippt ein): "Penis"

PC: "Zu kurz"
 
Geschrieben von: zApPeLpHiLiPp (Usernummer # 7217) an :
 
Ein Hase legt sich nach durchzechter Nacht schlafen.
Zwei Wölfe kommen vorbei und fangen an, sich um die Beute zu streiten - es endet damit, dass sie sich gegenseitig totbeißen.
Der Hase wacht am nächten Morgen auf und als er die Wölfe sieht, meint er:

"Oh nein, was hab ich nur wieder angestellt!"
 
Geschrieben von: zApPeLpHiLiPp (Usernummer # 7217) an :
 
Mann kommt morgens betrunken nach Haus - seine Frau steht schon mit einem Besen in der Tür und schaut ihn wütend an. Fragt er:

"Bist du am putzen oder fliegst du weg?"
 
Geschrieben von: zApPeLpHiLiPp (Usernummer # 7217) an :
 
2 Freunde unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Sex ist wie Rodeoreiten."

Der andere versteht nicht und fragt nach.

Meint der eine wieder: "Na ja, du machst es deiner Frau in der Hündchenstellung, und während du ihre Brüste von hinten streichelst, flüsterst du ihr ins Ohr: 'Deine Brüste sind ja fast so geil wie die deiner Schwester!' Dann versuchst du, so lange wie möglich auf ihr drauf zu bleiben!"
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
@ zp
bist jetzt unter die alleinunterhalter / entertainer gegangen?
*rofl*
 
Geschrieben von: Tr@nquilized (Usernummer # 3899) an :
 
Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand.

Diese Orgie heißt dann Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch Hühnerwamserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe. Dann wird ein Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet, wieviel Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann. Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Haupsache mitn Trecker rumnageln und ne Kiste Bier dabei. Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen, sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken.

Die Sitte des Kranzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz fur die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nachn Friedhof. Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien die warn ja früher der Höhepunkt.

Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, dass sie nich bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern dass es zwischen den Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz hatten sie früher doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich gross ausziehen zu müssen, is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete. Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus: die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr. Müsst Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann schleichen hier überall die Manner durchs Unterholz. Offiziell wollen sie natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguss nach draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern. Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, dass da draußen in der Wildnis noch irgendwas zu löten ware.

Aber auch bei den andern sieht die Realitat nich besser aus: nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher entlud sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: der Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibs heute kaum noch. Was bleibt also: Das EINE: Korper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte Rituale, die man unbedingt beachten muss:

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schliesslich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und uberlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, mussen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meißt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schliesslich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafur sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% uberleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kamen die Riemen übern Tresen..
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heisst im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative fur den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhaltnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt waren wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heisst es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faß aussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen mussen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nich mehr extra mehr nach draußen latschen fur Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du's nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, dass dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane..Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Seid froh, wenn die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, wenn wir sie wieder einmal überlebt haben...
 
Geschrieben von: Cyberdroid (Usernummer # 4718) an :
 
@Tr@nquilized: Stimmt alles. Ausnahmslos. Danke für diese hochexakte Analyse.
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
*rofl*
das is ja mal der oberhammer!
gut beobachtet [lachlach]
 
Geschrieben von: TranceRider (Usernummer # 1924) an :
 
Erinnert mich 1a an die früheren Schwarzwald-Urlaube und deren Wochenenden...
 
Geschrieben von: TranceRider (Usernummer # 1924) an :
 
Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.


Wir haben allerdings festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der
Gewinnermensch schlechthin. Warum?


- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.


- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht eine fetter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, dass der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt),
eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:


- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über
zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies
ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat.

Get a life, du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss
Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an
der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.


- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist.
Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre
auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.


- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.


- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.


- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:
So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden)vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.

Armselig.


- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft,während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss
der LBS: "(...)Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch
aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"


Fazit:

- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll

- Bausparer können nix.


nicht zu vergessen, dass Thomas, wenn die Zeit gekommen ist, ganz von
alleine Hausbesitzer wird...
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
Vater und Sohn blättern in alten Fotoalben der Familie: ?Papi, wer ist denn diese schöne, schlanke Frau hier?? ? ?Das ist deine Mutter!? ? ?Ach ja? Und wer ist dann diese Dicke, die bei uns wohnt??


"Na Opa, wie funktioniert dein neues Hörgerät?" - "sehr gut, ich hab jetzt schon 3x mein testament geändert"
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
Der beste Trennungsbrief, der je geschrieben wurde:

Liebe ***(Name bitte selbst einfügen),

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt,
daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie
hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich
an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
 
Geschrieben von: BenHancer (Usernummer # 5618) an :
 
I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me. And my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed. It was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts, and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.

One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and became committed to her sister for life.

I couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a brief moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house and walked straight towards my car. I was surprised to find my future father-in-law standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for better man for our daughter. Welcome to the family."

The moral of this story is: Always keep your condoms in your car.
 
Geschrieben von: DJFlow (Usernummer # 2176) an :
 
[lach]
Grossartig! Vielen Dank für den!
 
Geschrieben von: GnorkZomb (Usernummer # 2349) an :
 
Ich muss es einfach mal wieder sagen, ich liebe diesen Thread, vor allem Danke für die englischsprachigen an Dory und Ben. absoluter Hammer...
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 15 Minuten finde ich meine Frau
nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare,ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes, bauchfreies
enges Top und weiße Stiefel mit sehr hohen Absätzen.

Wie sieht deine denn aus?"

"Scheiß auf meine, suchen wir deine!"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?"
Es flimmert jetzt schon wochenlang.
Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht
es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn steh'n? Ich denke nicht.
Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.
Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn steh'n? Ich
denke nicht.
Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür
reparieren? Dort sind Brüche drin.
Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn steh'n? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe
jetzt in die Kneipe.

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen..
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert war.

Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als
du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und
ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war
entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.

Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?

Sie antwortete, Halloooo.......

Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
[lachlach] .....der ist geil!!!
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Na dann werde ich diese doch einfach mal GnorkZomb widmen.... *g*


My husband, was not happy with my mood swings, bought me a mood ring the other day so he would be able to monitor my moods.
When I'm in a good mood it turns green. When I'm in a bad mood it leaves a big f*ckin' red mark on his forehead. Maybe next time he'll buy me a diamond!!!!

[brauchstduwas]

The husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed, when his wife complained, as usual, "I have a headache".
"Perfect," her husband said. " I was just in the bathroom powdering my d!ck with aspirin. You can take it orally or as a suppository, it's up to you!!!

[aechtz]

A funeral service is being held for a woman who has just passed away. At the end of the service the pall bearers are carrying the casket out when they accidentally bump into a wall, jarring the casket. They hear a faint moan. They open the casket and find that the woman is actually alive. She lived
for ten more years, and then dies peacefully.A ceremony is again held at the same place, and at the end of the ceremony the pall bearers are again carrying out the casket. As they are walking,
the husband cries out, "Watch the f***ing wall!""

[wand]

A little girl is in line to see Santa. When it's her turn, she climbs up on Santa's lap. Santa asks, "What would you like Santa to bring you for Christmas?" The little girl replies, "I want a Barbie and Action Man."
Santa looks at the little girl for a moment and says, "I thought Barbie comes with Ken." "No," said the little girl. "She comes with Action Man, she fakes it with Ken."

[nikolaus2]

A young brunette goes into the doctor's office and says that her body hurts wherever she touches it. "Impossible," says the doctor. "Show me." She takes her finger and pushes her elbow and screams in agony. She pushes her knee and screams, pushes her ankle and screams.
Everywhere she touches makes her scream. The doctor says, "You're not really a brunette, are you?"
The girl says "No, I'm really a blonde".
"I thought so," the doctor says. "You have a broken finger."

[help]

A bloke is driving happily along in his car with his girlfriend when he's pulled over by the Police. The police officer approaches him and asks: "Have you been drinking Sir?"
"Why?" asks the man, "Was I driving badly?" "No" replies the Officer, "You were driving splendidly. It was the ugly fat bird in the passenger seat that made me suspicious"

[piggy]

Following a night out with a few friends, a man brought them back to show off his new flat. After the grand tour, the visitors were rather perplexed by the large gong taking pride of place in the lounge.
"What's that big brass gong for?" one of the guests asked.
"Why, that's my Speaking Clock", the man replied. "How does it work?", asked the guest. "I'll show you", the man said, giving the gong an ear-shattering blow with an unpadded hammer.Suddenly, a voice from the other side of the wall screamed, "For f**ks sake, it's twenty to two in the f*c*ing morning!!!

[kuckuck]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall
oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der
Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der
Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort:
"Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen
Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der
Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu
kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem
Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was
nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das
Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter
vorne als die Ohren..."


Da kam eine junge Studentin zur Anatomieprüfung, ganz nervös und
schüchtern. Der Herr Professor stellte seine erste Frage: "Liebe Kollegin,
sagen Sie mir welches Organ sich bis zu achtfach vergrößert bei einem Mann
im Falle einer Erregung?" Die Studentin, ganz schüchtern, zögerte und
wurde ganz rot. Leise hauchte sie: "Das Geschlechtsorgan..." "Sie haben
vielleicht Träume.... es sind die Pupillen."

[smilesmile]
 
Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
*gg @ Dj Toxic, zum ersten fällt mir der hier ein:

Warum sieht man erst den Blitz und hört dann den Donner? Weil die Augen weiter vorne sind als die Ohren ...
 
Geschrieben von: arenddd (Usernummer # 7876) an :
 
der ist fies, aber trotzdem:


ein mann sitzt an der bar und ist sturzbetrunken. er beschliesst, dass es nun zeit ist nach hause zu gehen. er will aufstehen und loslaufen, als er ploetzlich voll auf die fresse faellt und nicht mehr aufstehen kann.

'was ist denn hier los?'

denkt er sich, und hangelt sich erstmal wieder zurueck an die bar. er bestellt sich zur beruhigung noch einen schnaps beim wirt und versucht es nach ein paar minuten ein zweites mal. und wieder faellt er hin, kann nicht aufstehen.

'verdammt, das gibts doch gar nicht!'

er hangelt sich nochmal an der bar hoch, bestellt einen letzten schnaps und versucht es ein drittes mal - wieder das gleiche.

'was solls' denkt er sich, 'irgendwie muss ich ja nach hause kommen'

also kriecht er auf dem boden entlang aus der kneipe raus, ueber die strasse auf den buergersteig, schafft es bis zur haustuer, kriecht die treppen hoch, robbt sich mit letzter kraft ins schlafzimmer, legt sich ins bett und schlaeft ein.

am naechsten tag wacht er auf, mit einem dicken brummschaedel. seine frau ist schon lange wach. er fragt sie:

'du, ich war gestern ganz schoen besoffen, oder?'

sie:

'ja, warst du. uebrigens: der wirt hat angerufen - du hast deinen rollstuhl vergessen...'
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
Harley Davidson Erfinder im Himmel

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorraeder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen moechtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu grosse Unbestaendigkeit der Oberflaechenwoelbung, zweitens rattert es staendig auf Hoechstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schliesslich sind die Unterhaltskosten unverschaemt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er:
"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Maenner auf meiner Erfindung als auf Deiner!
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
One evening last week, my wife and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me." I said "WHAT????!!! What was that?!"
So she says the words that every husband on the planet dreads to hear..."You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man."

She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

Realizing that nothing was going to happen that night I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed dept. store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'll just buy them all.

She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went on to the jewellery dept. where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis.

I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all dear, let's go
to the cashier".

I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled "WHAT???!!!"

I then said, "Really honey! I just want you to HOLD this stuff for awhile..
You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look
like she was going to kill me I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I'm not having sex tonight either.

[lachlach]
 
Geschrieben von: Digital_Lov3boy (Usernummer # 12317) an :
 
@Dory

ich liebe diesen Witz. Aber ich glaub, denn hatten wir hier schon in deutsch. Ist aber auch egal. Die Geschichte ist einfach zu geil.
 
Geschrieben von: Suckz2002 (Usernummer # 4884) an :
 
Ich weiß nicht, obs den schon gab, ich schau hier zu selten rein - ich poste ihn aber trotzdem mal:

Trytheotherhol:

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Esgibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu
verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig
eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!"  Er zieht
sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der
Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament
"Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte???", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon.
Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole..."
 
Geschrieben von: Blond.Chick (Usernummer # 10931) an :
 
wie immer in der Hoffnung nix zu posten was schon mal da war:

" Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den
Hals: 'Scheiße, das wird eng!' "


[kueken]

[lachlach] der muss noch hier rein!!!

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht
ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und
dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn
in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und
schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du
sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der
wieder aufgetankt wird."
 
Geschrieben von: Achilleus (Usernummer # 4037) an :
 
Aufklärung heute:

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen.....Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
lol

jo man muss ja mit der zeit gehen [Wink]
 
Geschrieben von: BenHancer (Usernummer # 5618) an :
 
Girl: daddy, if i had some nuts hangin on the wall, would they be wall-nuts?

Dad: yes

Girl: and if I had some nuts on my chest, would they be chest-nuts?

Dad: yes

Girl: and if I had some nuts on my chin, would they be chin-nuts?

Dad: hell no bitch! You'd have a dick in your mouth!
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Die GEZ !!!

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir
den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke
durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin)
bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen
deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.

Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem
Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied
mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter
von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher........blabla........verpflichtet
............blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte
ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich
gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es
die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe.
Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin
noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
Kühlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und
rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann
ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
durchsucht ihre Wohnung...... blabla....... das wird sehr teuer für
sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei
Zettel zur Unterschrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die
Geräte besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau
Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier
war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei.

Heute schon GEZahlt? [smilesmile]
 
Geschrieben von: Phos4* (Usernummer # 6091) an :
 


[ 14.06.2004, 17:13: Beitrag editiert von: Phos4* ]
 
Geschrieben von: Phos4* (Usernummer # 6091) an :
 


[ 14.06.2004, 17:12: Beitrag editiert von: Phos4* ]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Men are like ........ Bananas ...... The older they get, the less firm they are.

Men are like ........ Weather ...... Nothing can be done to change them.

Men are like ........ Blenders ...... You need One, but you're not quite sure why.

Men are like ........ Chocolate Bars ...... Sweet,
smooth, & they usually head right for your hips.

Men are like ........ Commercials ...... You can't
believe a word they say.

Men are like ........ Department Stores ...... Their clothes are always 1/2 off.

Men are like ........ Government Bonds ...... They
take soooooooo long to mature.

Men are like ........ Mascara ...... They usually run at the first sign of emotion.

Men are like ........ Snowstorms ...... You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.

Men are like ........ Lava Lamps ...... Fun to look at, but not very bright.

Men are like ........ Parking Spots ........ All the good ones are taken, the rest are handicapped.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Just in time for the Euro 2004....

A man had great tickets for the Euro 2004 final. As he sits down, another man comes over and asks if anyone is sitting in the seat next to him.
"No," he says. "The seat is empty."

"This is incredible!" said the man. "Who in their right mind would have a seat like this for the Euro 2004 Final, the biggest sporting event in the world and not use it?"

He says, "Well, actually, the seat belongs to me. My wife was supposed to come with me, but she passed away. This is the first Final we haven't been to together since we got married."

"Oh ... I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone else - a friend or relative, or even a neighbour to take the seat?"

The man shakes his head. "No they're all at the funeral."

[lachlach]
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
This was forwarded by a graduate of the University of Oklahoma School of Chemical Engineering, citing one of Dr. Schlambaugh's test questions for his final exam of 1997. Dr. Schlambaugh is known for asking questions like "why do airplanes fly?" on his exams. In May, 1997, the Momentum, Heat and Mass Transfer ll Final Exam was,

Is hell exothermic (hot) or endothermic (cold)? Support your answer with proof.

Most of the students wrote proofs of their belief using Boyle's Laws or some variant. One student, however, wrote the following:

First, we postulate that if souls exist, they must have some mass. If they do, then a mole of souls also must have a mass. So at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think we can safely assume that once a soul gets to hell it does not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for souls entering hell, lets look at the different religions that exist in the world today. Some of the religions state that if you are not a member of their religion you will go to hell. Since there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and all souls go to hell.

With the birth and death rates what they are, we can expect that the number of souls in hell will increase exponentially. Now, we look at the rate of the change in the volume in hell. Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of the souls and volume needs to remain constant.

A1) So, if hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and the pressure in hell will increase until all hell breaks loose.

A2) Of course, if hell is expanding at a rate faster than the increase in souls in hell, than the temperature and pressure will drop until hell freezes over.

So which is it? If we accept the postulate given to me by Theresa Banyan during Freshman year, that "it will be a cold night in hell before I sleep with you" and take into account the fact that I still have NOT succeeded in having sexual relations with her, then A2 cannot be true........ Thus hell is exothermic.

The student, Tim Graham, got the only A.
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
A man walks into a bank, and after waiting for 20 minutes in line, he goes straight to a customer service rep. and says, "Hey, lady, I got this here check for deposit and I'll be goddamned if I am going to wait my ass in line anymore."

"Please", says the woman. "I won't have that kind of language in this bank."

"Well excuse me, but this f*ckin' check ain't drawing any goddamned interest with you yappin' away about my language."

"Sir, I don't have to take this abuse" she says.

"Well then let's get the f*ckin' manager okay?
I mean what kind of shit is this I have to take from you?"

The manager is summoned, and says "What seems to be the problem?"

The woman says, "This man is using vulgar language and I won't stand for it."

The man says: "Hey all I'm trying to do in this goddamned bank, for Christ's sake is deposit this f*ckin' check for 15 million dollars."

The manager looks at the check and then at the man and says "And this f*ckin' bitch won't help you?"
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
einen hab ich noch [smilesmile]


The Seven Most Important Men in a Woman's Life
1. The Doctor - who tells her to "take off all her cloths."
2. The Dentist - who tells her to "open wide."
3. The Milkman - who asks her "do you want it in the front or the back?"
4. The Hairdresser - who asks her "do you want it teased or blown?"
5. The Interior Designer - who assures her "once it's inside you'll LOVE it!"
6. The Banker - who insists to her "if you take it out to soon, you'll lose interest!"
7. The Primal Hunter - who always goes deep into the bush, always shoots twice, and
always eats what he shoots, but keeps telling her "Keep quiet and lie still!"
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Sonntag, 12 Uhr:
Mutprobe. Rudi-T-Shirt anziehen, auf einen holländischen Campingplatz fahren und 90 Minuten singen: "Schade, Holland. Alles ist vorbei."

Sonntag, 15 Uhr:
Tulpen mit einer Extraportion Ajax wässern.

Sonntag, 16 Uhr:
Im Internet auf www.ihr-seid-nicht-lange-dabei.de surfen. Game "Oranje Shoot" starten und in einer Minute möglichst viele Holland-Stars mit Käsewürfeln k.o. schießen.

Sonntag, 19 Uhr:
Die alten hässlichen Holzpantoffeln aus dem Schrank holen und damit den Grill für die leckeren Deutschländer-Würstchen anheizen.

Montag, 9 Uhr:
Beim holländischen Fußball-Verband anrufen (Tel. 00313 43499211) und fragen: "Können Sie mir vielleicht sagen, wer 1974 Fußball-Weltmeister geworden ist?"

Montag, 11 Uhr:
Verrostetes Holland-Rad endlich entsorgen.

Montag, 13 Uhr:
Einkaufen. In der Kühltheke Edamer und Leerdamer ganz nach unten räumen, Harzer Roller nach oben. Am Gemüsestand das schnittfeste rote Wasser (in Holland Tomaten genannt) unbedingt meiden.

Montag, 15 Uhr:
Kritische Sichtung aller Sonderhefte und Zeitungsbeilagen zur EM. Eventuelles Holland Mannschaftsfoto mit Nacktfoto von Frau Antje überkleben.

Montag, 18 Uhr:
Nachschlagen im Wörterbuch Deutsch / Holländisch unter "Elfmeter". Korrekte Übersetzung: "Vorbeijjj".

Montag, 20 Uhr:
Bei www.bild.t-online.de die besten Anti Hollandlieder zum Mitgrölen runterladen. Improvisierte Probe des Gassenhauers "Ihr seid so lahm, wir sind so schnell. Ihr seid die Söhne von Carrell" (nach der Melodie von "Anton aus Tirol") im Wohnzimmer.

Dienstag, 0:30 Uhr:
Fischer-Chöre zur Nacht-Gala vor das Mannschaftshotel der Holländer bestellen. 846 Sänger schmettern bis 5 Uhr im Kanon mit Heintje "Es gibt nur einen Rudi Völler".

Dienstag, 10 Uhr:
Gang zur Altkleidersammlung mit allen orangefarbenen Hemden und T-Shirts.

Dienstag, 12 Uhr:
Am Bahnhof das holländische Auto-Magazin "Schöner Wohnen" kaufen. Poster von Makaays Ferienhaus aufhängen.

Dienstag, 13 Uhr:
Letzter Form-Check im Zoo. Vor dem Lama-Gehege üben, Spuckattacken auszuweichen.

Dienstag, 15 Uhr:
Letzter Portemonnaie-Check. Holland-Euros entnehmen und bei der Bank gegen deutsche Euros wechseln.

Dienstag, 16 Uhr:
Letzter Statistik-Check. Wir erfahren: Deutschland drei Mal Weltmeister, drei Mal Europameister. Und Holland? Europameister - ein einziges Mal.

Dienstag, 18 Uhr:
Letzter TV-Check. Bei der Gelegenheit RTL II aus der Fernbedienung löschen. Sendet zu viele Wiederholungen von Linda de Mols "Traumhochzeit".

Dienstag, 19:30 Uhr:
Alles, was an Holland erinnert, aus dem Wohnzimmer werfen. Zur Not auch die eigene Frau, falls sie Orangehaut hat.

Dienstag, 20:45 Uhr:
Anpfiff: Auf die Knie fallen - und ein Stoßgebet zum Fußball-Gott senden.

[Razz]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Kondome...

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen,
fragt der Junge: "Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn Männer benutzen diese, um sicheren Sex zu
haben."
- "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn,
"ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin:
"Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen
für Sonntag."
- "Cool!", sagt der Junge.
Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?" - "Diese
sind für Studenten",
sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
- "WOW ... und für wen sind diese?",
fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar,
einen für März ..."
 
Geschrieben von: Digital_Lov3boy (Usernummer # 12317) an :
 
Auch mal einer in Englisch von mir:

In the '60s people took acid to make the world weird. Now the world is
weird and people take Prozac to make it normal.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak.
After mass he asked the monsignor how he had done.

The monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip."

So next Sunday he took the monsignor’s advice.
At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink.

He proceeded to talk up a storm.

Upon his return to his office after the mass, he found the following note on the door:
1) Sip the vodka, don’t gulp.
2) There are 10 commandments, not 12.
3) There are 12 disciples, not 10.
4) Jesus was consecrated, not constipated.
5) Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6) We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7) The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior and the spook.
8) David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9) When David was hit by a rock and was knocked off his donkey, don’t say he was stoned off his ass.
10) We do not refer to the cross as the "Big T."
11) When Jesus broke the bread at the last supper he said, "take this and eat it for it is my body." He did not say "Eat me".
12) The Virgin Mary is not called "Mary with the Cherry".
13) The recommended grace before a meal is not: Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, Yeah God.
14) Next Sunday there will be a taffy pulling contest at St.Peter’s not a peter pulling contest at St. Taffy’s.

Amen.

-
 
Geschrieben von: Tinjo (Usernummer # 10688) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dory B:
Just in time for the Euro 2004....

A man had great tickets for the Euro 2004 final. As he sits down, another man comes over and asks if anyone is sitting in the seat next to him.
"No," he says. "The seat is empty."

"This is incredible!" said the man. "Who in their right mind would have a seat like this for the Euro 2004 Final, the biggest sporting event in the world and not use it?"

He says, "Well, actually, the seat belongs to me. My wife was supposed to come with me, but she passed away. This is the first Final we haven't been to together since we got married."

"Oh ... I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone else - a friend or relative, or even a neighbour to take the seat?"

The man shakes his head. "No they're all at the funeral."

[lachlach]
muhahahahahaha

Boah ist der Böse. [hammer]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine
Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine
über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er
sich über den Kopf reibt.

"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen
"Marylou" darauf", antwortet sie.

"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen
war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name
des Pferdes, auf das wir gewettet haben".

Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und
entschuldigt sich. Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest
seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn
einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel
größeren Pfanne.

Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile
bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund. "Was hatte das
denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht
einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.


"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!".
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
"Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an
unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett
war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst
du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut
er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)


Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem
kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
There was a sheriff looking for a new deputy, and a Redneck went in to apply for the job.

"OK," said the sheriff, "What is 1+1?"

The redneck thought for a minute, and finally said, "11.

"The sheriff asked, "What two days of the week start with the letter T?" The redneck said, "That's easy, Today and Tomorrow."

The sheriff said, "Now the last question, who killed Abraham Lincoln?"

The redneck thought really hard, and at last said, "I don't know."

The sheriff smiled and said, "Well, why don't you go home and work on that."

So the redneck went home and his wife asked him how it went.

The redneck replied, "Great! He already put me on a murder case!"
[bandit]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Hehe...saugeil @ Dory.


Muttermilch

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine
Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude,
fieler seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte,
das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er
kreidebleich: "Das Kind war schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Frau, es
ist nicht so
wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu
stillen, da haben sie mir als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies hat
sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter
die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem
Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen
bekommen,wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht
genug
Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als
Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt.
Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache
mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich
ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und
da
habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das
größte Rindvieh auf dieser Welt."
 
Geschrieben von: alexosiris (Usernummer # 9442) an :
 
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
[dasschaf] [kuh] [lachlach]

Ein Mann steht wegen Sodomie vor Gericht.

Richter:" Sie sind wegen Unzucht mit einem Pferd angeklagt. War das Pferd ein Hengst oder eine Stute ?"

Mann:" Natürlich eine Stute ! Glauben sie vielleicht, ich bin pervers ?"
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A bit politically incorrect but made me smile...


A father watched his young daughter playing in the garden. He smiled as he reflected on how sweet and pure his little girl was. Tears formed in his eyes as he thought about her seeing the wonders of nature through such innocent eyes.

Suddenly she just stopped and stared at the ground. He went over to her to see what work of God had captured her attention.
He noticed she was looking at two spiders mating. "Daddy, what are those two spiders doing?" she asked. "They're mating," her father replied.
"What do you call the spider on top?" she asked.
"That's a Daddy Longlegs," her father answered.
"So, the other one is a Mummy Longlegs?" the little girl asked.
As his heart soared with the joy of such a cute and innocent question he replied "No dear. Both of them are Daddy Longlegs."

The little girl, looking a little puzzled, thought for a moment, then took her foot and stomped them flat.
"Well, we're not having any of that g@y sh!t in our garden!"
[xxx] [zwinker]
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
[lach]

Wäre ´n netter Clubname - "The Gay Spider´s Yard "
 
Geschrieben von: porentieFEIN (Usernummer # 8260) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dj Toxic:
Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
"Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an
unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett
war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst
du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut
er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)


Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem
kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
da fehlt die pointe (für die kerle...):


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes.
SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du
großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"

Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.


:D

~
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
This one goes out to Herrn R.V., Fitnesstrainer in M. [zwinker]


Dear Diary...

For my fiftieth birthday this year, my wife (the dear) purchased a week of personal training at the local health club for me. Although I am still in great shape since playing on my college football team 25 years ago, I decided it would be a good idea to go ahead and give it a try.

Called the club and made my reservations with a personal trainer named Belinda, who identified herself as a 26-year old aerobics instructor and model for athletic clothing and swimwear. My wife seemed pleased with my enthusiasm to get started! The club encouraged me to keep a diary to chart my progress.............


Monday:
Started my day at 6:00am. Tough to get out of bed, but and it was well worth it when I arrived at the health club to find Belinda waiting for me. She is something of a Greek goddess - with blond hair, dancing eyes and a dazzling white smile. Woo Hoo!

Belinda gave me a tour and showed me the machines. She took my pulse after five minutes on the treadmill. She was alarmed that my pulse was so fast, but I attributed it to standing next to her in her Lycra aerobic outfit. I enjoyed watching the skillful way in which she conducted her aerobics class after my workout today.

Very inspiring. Belinda was encouraging as I did my sit-ups, although my gut was already aching from holding it in the whole time she was around. This is going to be a FANTASTIC week!!


Tuesday:
I drank a whole pot of coffee, but I finally made it out the door. Belinda made me lie on my back and push a heavy iron barinto the air - then she put weights on it! My legs were a litt le wobbly on the treadmill, but I made the full mile.

Belinda's rewarding smile made it all worthwhile. I feel GREAT!! It's a whole new life for me.


Wednesday:
The only way I can brush my teeth is by laying on the toothbrush on the counter and moving my mouth back and forth over it. I believe I have a hernia in both pectorals. Driving was OK as long as I didn't try to steer or stop. I parked on top of a GEO in the club parking lot. Belinda was impatient with me, insisting that my screams bothered other club members.

Her voice is a little too perky for early in the morning and when she scolds, she gets this nasally whine that is VERY annoying. My chest hurt when I got on the treadmill, so Belinda put me on the stair monster. Why the hell would anyone invent a machine to simulate an activity rendered obsolete by elevators? Belinda told me it would help me get in shape and enjoy life. She said some other shit too.


Thursday:
Belinda was waiting for me with her vampire-like teeth exposed as her thin, cruel lips were pulled back in a full snarl. I couldn't help being a half an hour late, it took me that long to tie my shoes. Belinda took me to work out with dumbbells.

When she was not looking, I ran and hid in the men's room. She sent Lars to find me, then, as punishment, put me on the rowing machine - which I sank.


Friday:
I hate that bitch Belinda more that any human being has ever hated any other human being in the history of the world. Stupid, skinny, anemic little cheerleader. If there was a part of my body I could move without unbearable pain, I would beat her with it. Belinda wanted me to work on my triceps. I don't have any triceps! And if you don't want dents in the floor, don't hand me the *&%#(#&**!!@*@ barbells or anything that weighs more than a sandwich. (Which I am sure you learned in the sadist school you attended and graduated magna cum laude from.) The treadmill flung me off and I landed on a health and nutrition teacher. Why couldn't it have been someone softer, like the drama coach or the choir director?


Saturday:
Belinda left a message on my answering machine in her grating, shrilly voice wondering why I did not show up today. Just hearing her made me want to smash the machine with my planner. However, I lacked the strength to even use the TV remote and ended up catching eleven straight hours of the Weather Channel.


Sunday:
I'm having the Church van pick me up for services today so I can go and thank GOD that this week is over. I will also pray that next year my wife (the bitch) will choose a gift for me that is fun - like a root canal or a vasectomy.

Shane
 
Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
edit:

ups...gerade gesehen, dass der schon da ist :-)
 
Geschrieben von: Moderator (Usernummer # 176) an :
 
das ist ja wie im Fernsehen: Die Wiederholungen kommen in immer kürzeren Abständen *g*
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
gabs den schon?

ein homosexueller geht zur tankstelle und schiebt sich einen zapfhahn hinten rein...

kommt der tankwart raus und fragt: "ist das normal?"

antwortet der homosexuelle: "nein, das ist super!"

[smilesmile]
 
Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
sagt der nikolaus zum patienten: "persönlichkeitsspaltung? aber es gibt trotzdem nur ein geschenk."

kommt ein mann zum psychiater. sagt der psychiater: "wollen sie jetzt mit ihrer mutter schlafen oder mit meiner?"

wasser kann man trinken oder lassen. die welt sollte nur besser auf die reihenfolge achten.
 
Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :
 
moderne magie:

..zum 'opfer': "ich werde jetzt einen magische zauberformel sagen, und du wirst reagieren."
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Ein geistig Unterbelichteter heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: " Dimmt nit! "
Sie: " Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!! "
Er: " Dimmt. "

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
Er wieder: " Dimmt nit! "
Sie: " Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: " Dimmt. "

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: " Dimmt nit! "
Sie: " Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: " 1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"
 
Geschrieben von: Babapapa (Usernummer # 135) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: PasqualeM:
moderne magie:

..zum 'opfer': "ich werde jetzt einen magische zauberformel sagen, und du wirst reagieren."
"ich f!ck dich und du verschwindest!"

(oder wie?)
 
Geschrieben von: Martin Martini (Usernummer # 10439) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dory B:
Ein geistig Unterbelichteter heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: " Dimmt nit! "
Sie: " Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!! "
Er: " Dimmt. "

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
Er wieder: " Dimmt nit! "
Sie: " Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: " Dimmt. "

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: " Dimmt nit! "
Sie: " Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: " 1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"
Der is echt geil [Razz]
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
THE SETTING:
A Scottish old timer in Scotland, in a bar, talking to a young man.
Old Man: "Lad, look out there to the field. Do ya see that fence?
Look how well it's built. I built that fence stone by stone with me own two hands. Piled it for months. But do they call me McGregor-the-Fence-Builder? Nooo.."

Then the old man gestured at the bar.

"Look here at the bar. Do ya see how smooth and just it is? I planed that surface down by me own achin' back. I carved that wood with me own hard labour, for eight days. But do they call me McGregor-the-Bar-builder? Nooo..."

Then the old man points out the window.

"Eh, Laddy, look out to sea. Do ya see that pier that stretches out as far as the eye can see? I built that pier with the sweat off me back. I nailed it board by board. But do they call me McGregor-the-Pier-Builder? Nooo..."

Then the old man looks around nervously, trying to make sure no one is paying attention.

"But ya f*ck one goat . . . "
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Why do kangoroos hate rain ?

´Cause the kids play inside...
 
Geschrieben von: lilli (Usernummer # 12637) an :
 
Steht ein Pils im Wald. Kommt einer vorbei und trinkt es aus.
Warum? - Weil die Tannen zapfen...

[prost] [prost] [prost]
 
Geschrieben von: Hanfgar (Usernummer # 8412) an :
 
Weiss nicht ob wir den schon hatten:

Stehen zwei Nonnen vor der Himmelspforte. Gerade wollen sie reingehen, als sie von einem Mann angesprochen werden:

"Ähm, hallo, ich bin der Besitzer von Aldi, und Gott will mich nicht reinlassen, kann man da irgendwas machen?"

Die Nonnen entscheiden, dass sie immer gut eingekauft haben beim Aldi und die eine versteckt ihn unter ihrer Kutte und sie gehen hinein.

Auf einmal sagt die eine Nonne zu der anderen:

"Du.. ich glaub das ist nicht der Aldi. Ich glaub das ist der Schlecker!"

[lachlach]

Greetz Hanfgar
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
gestern nach der mathe vorlesung meinte n kommilitone:

Kommt ne Hesse-Matrix zur Befundauswertung zum Arzt. Der Arzt sagt: "Setzen Sie sich. Ich hab schlechte Neuigkeiten. Sie sind definit positiv!"
[dreiauge]

oder

Kommt ne Matrix zum Psychiater und klagt: "...das einzig positive in meinem Leben, was mein Rang..."
[echtanonym]
 
Geschrieben von: Cy-Man (Usernummer # 274) an :
 
Matrizenwitze sind fett [smilesmile]

Die Funktionen feiern 'ne Party. Die Stimmung ist ausgelassen, alle sind am Feiern, nur e^x steht schüchtern in der Ecke. Kommt eine andere Funktion an und meint, "hey, jetzt integrier' dich doch auch mal!" - "Das hab' ich doch schon versucht!!"

oder

Trifft ein schlecht gelaunter Differenzierungsoperator auf eine Funktion und macht sie an: "Geh' mir aus dem Weg, oder ich differenzier' dich, bis Du Null bist!" - "Probier's doch, ich bin e^x!" - "Und ich bin d/dy!"
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Cy-Man:
Trifft ein schlecht gelaunter Differenzierungsoperator auf eine Funktion und macht sie an: "Geh' mir aus dem Weg, oder ich differenzier' dich, bis Du Null bist!" - "Probier's doch, ich bin e^x!" - "Und ich bin d/dy!"
krass! ober [hammer]
 
Geschrieben von: Cy-Man (Usernummer # 274) an :
 
Wie macht der millionste Teil einer Kuh? - "µ!"
 
Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
what do you call a lesbian dinosaur?
lickalotapuss


what do you call a gay dinosaur?
dinosoreass


(von erick morillos aktuellem album my world)
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Der kleine Sohn kommt zu seinem Vater und fragt ihn:
"Papi, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch??"
Der Vater antwortet ihm und sagt:
"Pass auf, geh zu deiner Mutter und frag sie ob sie für 500.000.- € mit einem anderen Mann schlafen würde."
Der Sohn tut wie ihm geheißen, und bekommt von der Mutter zur Antwort: "Ja selbstverständlich, überleg doch mal wie viel Geld 500.000.- Euro sind."
Sohnemann geht zurück zum Vater und erzählt ihm, was die Mutter gesagt hat. Der Vater sagt nun:
"So jetzt geh zu deiner Schwester und frag sie das selbe"
Der Sohn geht zu seiner Schwester und auch diese antwortet ihm: "Ja selbstverständlich wür ich für 500.000.- mit einem Mann schlafen, überleg doch mal wie viel Geld das ist."
Leicht verwirrt geht der Sohn wieder zurück zum Vater und berichtet auch diese Antwort.
Der Vater legt seinen Arm um die Schultern seines Sohnes und sagt:
"Siehst du mein Sohn, das ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch. Theoretisch könnten wir schon Millionäre sein und praktisch haben wir nur Nu++en im Haus."
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
rofl
man ist der geil
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Cy-Man:
Wie macht der millionste Teil einer Kuh? - "µ!"
[lach] [lach] [lach] Mann is der geil ich schmeiß mich weg!!!!!
 
Geschrieben von: vlan23 (Usernummer # 9572) an :
 
war mal vor einiger Zeit bei linuxforen.de
gepostet:

Zitat:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu
der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die
einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

 
Geschrieben von: Cy-Man (Usernummer # 274) an :
 
Ein Landwirt, ein Informatiker und ein Mathematiker sollen mit einer Rolle Maschendrahtzaun soviel Land wie möglich umzäunen. Der Landwirt verläßt sich auf seiner Erfahrung und grenzt ein Quadrat ein, da es das Rechteck mit dem geringsten Verhältnis Umfang / Fläche ist. Der Informatiker schreibt eine Optimierungsroutine und zäunt einen Kreis ein (27% mehr Fläche). Der Mathematiker denktkurz nach, wickelt sich mit Zaun ein und ruft: "Ich definiere: Ich bin außen!"


Ein Physiker, ein Informatiker und ein Mathematiker haben sich auf das Dach eines brennenden Hauses geflüchtet. Unten hat die Feuerwehr ein Sprungtuch aufgebaut. Der Physiker schätzt Entfernung und Tiefe, springt, und tritt genau auf das Sprungtuch. Der Informatiker läßt seine Flugbahn exakt auf seinem Laptop berechnen, springt, und trifft ebenfalls. Der Mathematiker knobelt auf Papier über den Bewegungsgleichungen, springt - und fliegt nach oben weg..."Verdammt, Vorzeichenfehler!"
 
Geschrieben von: r etzold (Usernummer # 11550) an :
 
what's the best of sex with twentyeightyearolds?

- there's twenty of them!
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
 
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
 
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"


Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"


"Hallo, Hugo,
stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."

Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei ? macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind:
kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund:
"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe...

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben hat gestanden: "Für ihren Liebling"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abends mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
 
Geschrieben von: Deicide (Usernummer # 8591) an :
 
Er: Mädel Du bist aber hässlich

Sie: Und Du bist voll wie ein Schwein

Er. Na ja, morgen bin ich allerdings wieder nüchtern...
 
Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Deicide:
Er: Mädel Du bist aber hässlich

Sie: Und Du bist voll wie ein Schwein

Er. Na ja, morgen bin ich allerdings wieder nüchtern...
schlecht zitiert nach Winston Churchill *besserwiss* [zwinker]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher, sagt die Frau: "Schatzi, findest du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er: "Ja Mäuschen."
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A crowded United Airlines flight was canceled. A single agent was rebooking a long line of inconvenienced travelers.
Suddenly an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it has to be FIRST CLASS." The agent replied, "I'm sorry sir. I'll be happy to try to help you, but I've got to help these folks first, and I'm sure we'll be able to work something out." The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"
Without hesitating, the agent smiled and grabbed her public address microphone. "May I have your attention please," she began her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him find his identity, please come to Gate 14." With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the United agent, gritted his teeth and swore. "F*** you!" Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry, sir, but you'll have to get in line for that, too.

[schlamm]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
The Hormone Hostage knows that there are days in the month when all a man has to do is open his mouth and he takes his life in his own hands!
This is a handy guide that should be as common as a driver's license in the wallet of every husband, boyfriend, or significant other!

DANGEROUS: What's for dinner?
SAFER: Can I help you with dinner?
SAFEST: Where would you like to go for dinner?
ULTRASAFE: Have some chocolate

DANGEROUS: Are you wearing that?
SAFER: Wow, you look good in brown.
SAFEST: WOW! Look at you!
ULTRASAFE: Have some chocolate

DANGEROUS: What are you so worked up about?
SAFER: Could we be overreacting?
SAFEST: Here's fifty quid.
ULTRASAFE: Have some chocolate

DANGEROUS: Should you be eating that?
SAFER: You know, there are a lot of apples left.
SAFEST: Can I get you a glass of wine with that?
ULTRASAFE: Have some chocolate

DANGEROUS: What did you do all day?
SAFER: I hope you didn't over-do it today.
SAFEST: I've always loved you in that robe!
ULTRASAFE: Have some more chocolate.

remember: Money talks....But Chocolate sings.
-
 
Geschrieben von: Blond.Chick (Usernummer # 10931) an :
 
so hab auch mal wieder was beizusteuern:

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welches Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässlern nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welches Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse kommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagenmöchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken zweitens du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."


*greetz*

[kueken]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A woman was in a coma. The Nurses were in her room giving her a sponge bath.
One of them was washing her private area and noticed that there was a response on the monitor when she touched her.
They went to her husband and explained what happened, telling him, "Crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and
bring her out of the coma."

The husband was sceptical, but they assured him that they'd close the curtains for privacy.
The hubby finally agreed and went into his wife's room. After a few minutes the woman's monitor flat lined, no pulse,no heart rate.


The nurses ran into the room. "What happened?" they cried.
The husband said, "I guess she choked."
 
Geschrieben von: Fexx (Usernummer # 1293) an :
 
Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Nee, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI !"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

.


.

.


"Mit der Wehrmacht"!!!
 
Geschrieben von: alistro (Usernummer # 10444) an :
 
a woman hold her little daughter 40 minutes under water
not to make her any trouble but to see the funny buuble


i would fuck a spider if i know which legs to part

i would fuck a frog if i could stop hoppin it


alistro
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A man has spent many days crossing the Sahara without water. His trusty horse and camel have both long since died of thirst. Drier than a Californian raisin, he is on all fours crawling through the sands certain that he has breathed his last.

All of a sudden he sees an object sticking out of the sand 6 feet ahead of him. He crawls to the object, pulls it out of the sand and discovers what looks to be an old brief case. He opens it and out pops a genie, but this is no ordinary genie. He is a dull looking character, wearing an Inland Revenue ID badge and a naff grey suit. There's a calculator in his pocket, and a pencil tucked behind one ear.

"Well, kid," drones the monotone genie. "You know how it works. You have three wishes."
"I'm not falling for that old chestnut," replies the weary man. "I'm not going to trust a tax inspector!"
"What do you have to lose? You've got no transportation, and it looks like you're a gonna die anyway!"

Sighing, the man thinks about this for a minute, and decides that the dull genie is right.
"OK, I wish I were in a lush oasis with plentiful food and drink".

********** P O O F **********

The man finds himself in the most beautiful oasis he has ever seen, and he is surrounded with carafes of vino superior and platters of Marks & Spencer delicacies.

"OK sir, what's your second wish?"
"My second wish is that I were rich beyond my wildest dreams."

********** P O O F **********

The man finds himself surrounded by treasure chests, filled with rare gold coins, precious gems and a cheque which would keep the Beckhams for life (assuming only one attempted kidnapping per decade).


"Very well sir, you have just one more wish. Better make it a good one!"
After thinking for a few minutes, the man says, "I wish that no matter where I go beautiful women will want, and need me."

********** P O O F **********

He is turned into a tampon.


[streng]
And the moral of the story? If the Inland Revenue offers you ANYTHING, there must be a string attached.
 
Geschrieben von: carlos (Usernummer # 475) an :
 
Stehen zwei nackte Anglerinnen im Fluß.
Sagt die Eine zur Anderen:"Du, ich glaub mir ist grad ein Aal durch die Lappen gegangen!" [schreck]
 
Geschrieben von: robDee (Usernummer # 7185) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Fexx:
Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Nee, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI !"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

.


.

.


"Mit der Wehrmacht"!!!
*rofl* superfett!!!
 
Geschrieben von: carlos (Usernummer # 475) an :
 
mathe im wandel der zeiten


Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.
Berechne den Gewinn!


Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.
Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?




Gvmnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G).
G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente g aus G gilt: g = DM
1,00.
Die Menge der Herstellerkosten (H> ist um 10 Elemente weniger mächtig
als die Menge G.
Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gebe die
Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?


Integrierte Gesamtschule oder Walddorf-Schule 1990
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.
Der Gewinn beträgt DM 10,00.
Aufgabe: Unterstreich das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem
Nachbarn darüber!


Schule 2000 nach Rechtschreib- und Bildungsrefom
Ein kappitalissch priwilegirter bauer gereichert sich one rechtfertigung an ein sakk Kartoffeln um 10 euro.
Untersuche den tekst auf inhaldliche feIer, korigire das aufgapen
stellunk fon dein leerer und demonstrire gegen das lösunk.


Im Jahre 2010
Es giebt keine gartoffeln mer, nur noch pom fritz bei mäk donalt.
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens.
Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage,
daß du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und
nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im
Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie
und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst
zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden
dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu
Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein
wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester
Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst
zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist
wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst
du nur rum..."
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.
Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.
Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.
Während er began, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: "Wäre es nicht grossartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."
Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment und begannen, sich ihren
Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"
Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verliess das Apartment. Er rannte zu
seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallenliess.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.
Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."
[smilesmile]
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: Ich hätte
gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
vorne Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!
Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: Ihre
Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht! Sagt die Frau zu ihm:
Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel
geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich
dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine
Naht.
Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!
8 Tage später.
Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!
Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und
dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln,
hinten eine Naht! Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: Wissen sie was?
Sie können mich jetzt mal am A**** lecken..., nicht direkt am A****,
sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an der Naht!
 
Geschrieben von: betazorc (Usernummer # 13008) an :
 
Was ist grün und tut weh wenn man es ins Gesicht bekommt? - Ein Billiardtisch
 
Geschrieben von: HandsOnWax (Usernummer # 64) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: betazorc:
Was ist grün und tut weh wenn man es ins Gesicht bekommt? - Ein Billiardtisch
Ganz Groß! [lach]

Was ist gelb und kricht durchs Feld? - Geländesenf
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
Eine Mutter geht ins Zimmer... und findet diesen Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami, es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad !

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald ! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich !

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst !

Deine Tochter


PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn ! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt !

Hab dich lieb !
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco
kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich denn jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen!!!
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Mahlzeit !

Ein Typ wacht nach durchzechter Nacht auf und findet sich in seinem Bett neben einer furchtbar hässlichen Frau liegend wieder.
Er denkt bei sich "Mein Gott muß ich gestern Dicht gewesen sein..."
Er steht auf zieht sich seinen Bademantel an und geht ins Badezimmer.
Er macht das Licht an und guckt in den Spiegel.
Ein Faden hängt ihm aus dem Mundwinkel und er denkt "Lieber Gott, bitte lass es einen Teebeutel sein..."

[ 19.09.2004, 02:18: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 
Geschrieben von: betazorc (Usernummer # 13008) an :
 
@KaDE : boah, wie geil is der denn [headbanging]
 
Geschrieben von: Martin Martini (Usernummer # 10439) an :
 
Was sagt ne Ostdeutsche Mama wenn sie ihren Sohn suchen geht?? - "Ich geh mal nach dem Rechten sehen"
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
Aaaaah! is der geil [streng]
 
Geschrieben von: Martin Martini (Usernummer # 10439) an :
 
Heißt ja auch "bescheuerte Witze" [Wink]
 
Geschrieben von: schalldichter (Usernummer # 13195) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: pre-amp tango:
"Doc, I can't stop singing 'The green, green grass of home'."

"That sounds like Tom Jones syndrome."

"Is it common, Doc?"

"It's not unusual."

Ahahahaha Hilfe mein Bauch, wie geil is der bidde ^^
 
Geschrieben von: CalaLonga (Usernummer # 5906) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Martin Martini:
Was sagt ne Ostdeutsche Mama wenn sie ihren Sohn suchen geht?? - "Ich geh mal nach dem Rechten sehen"
Wohl 7 Tage 7 Köpfe gesehen.
 
Geschrieben von: schalldichter (Usernummer # 13195) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: CalaLonga:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Martin Martini:
Was sagt ne Ostdeutsche Mama wenn sie ihren Sohn suchen geht?? - "Ich geh mal nach dem Rechten sehen"
Wohl 7 Tage 7 Köpfe gesehen.
Das könnt richtig peinlich werden, auf die Ausrede bin ich gespannt [Smile]
 
Geschrieben von: Martin Martini (Usernummer # 10439) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: CalaLonga:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Martin Martini:
Was sagt ne Ostdeutsche Mama wenn sie ihren Sohn suchen geht?? - "Ich geh mal nach dem Rechten sehen"
Wohl 7 Tage 7 Köpfe gesehen.
Du auch? [supereek]
 
Geschrieben von: herrplan (Usernummer # 4794) an :
 
noch einer für mathematiker:

φ macht auch mist
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
"Penguin Sundae"

A penguin was driving through Arizona on a hot, summer Sunday when he noticed his oil light was on. He got out of the car and, sure enough, it was leaking oil all over the road.

The penguin drove to a service station and asked the mechanic to take a look at it. The mechanic said he had a few others to look at first but if he came back in an hour he could tell the penguin what was wrong with his car.

The penguin agreed and went for a walk.
He found an ice-cream shop and thought a big bowl of vanilla ice cream would really hit the spot, since he was a penguin and it was Arizona in the summer, after all.
He sat down at the counter and started in on his ice cream. Of course he had no hands so it was rather messy. By the time he was done he had ice cream all over his flippers, and his mouth was a total mess.

He walked back to the service station and said to the mechanic, "Did you find out what is wrong with my car?"
The mechanic replied, "It looks like you've blown a seal."
"No no," said the penguin. "It's just ice cream."
[linux]
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Der Vater kommt spät in der Nacht anch Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er ein Stöhnen. Besorgt öffnet er die Türe einen Spalt und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane selber macht.Am nächsten Morgen nimmt der Vater eine Banane, bindet sie an eine Schnur und schleift sie hinter sich her. Aks daraufhin die Tochter einen hochroten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
 
Geschrieben von: dangerseeker (Usernummer # 4281) an :
 
sooo mal ein paar mit aktualitätsbezug ....


Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:

"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt:

"Nun, Eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert:

"Mein Sohn hat diese 'Star Trek' Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:

"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George? Keiner wird nach den Moslems fragen ...."

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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."

Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."


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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel".

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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"

George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren..."

Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."

Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal – wie heisst eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?".

Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
 
Geschrieben von: dernamenlose (Usernummer # 12321) an :
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

- Der Impotente will, aber kann nicht.

- Der Frigide kann, aber will nicht.

- Der Senile will und kann, aber weiss nicht mehr was !
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
dann mal heiter weiter mit der politik...
*weltweite verstaendigung*


George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
@ Dory:

Der ist zwar schon etwas älter, aber immer wieder gut... [lachlach]

Ich stelle mir allerdings die Frage, ob Bush zu so einer Konversation überhaupt fähig wäre... [freak]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Noch ein klassiker...


Euro-English

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official
language of the EU rather than German which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase-in plan that would be known as

"Euro-English". In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of the"k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be ekspekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away. By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords ntaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru!
And zen ve vil tak over ze vorld!
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"


Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.


"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."
"Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt..."


Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"


Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"


Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"


Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng !"


Geht ein blinder Mann mit seinem Blindenhund in ein Geschäft.
Plötzlich hebt er den Hund an den Hinterpfoten hoch und schleudert ihn Über dem kopf im Kreis herum.
Fragt der Ladenbesitzer "Geht's Ihnen noch ganz gut? Kann ich Ihnen vielleicht helfen?"
"Nö, ist okay, danke. Ich schau mich nur um."


Kommt ein Mann zum Metzger. "Ich haette gern von der fetten groben."
Antwortet der Mann hinter der Theke: "Die hat heute Berufsschule."
 
Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
2 Frauen spielen Golf.
Ihr Abschlag ist gut und der Ball fliegt und fliegt und trifft einen Mann genau zwischen den Beinen und dieser fällt wie vom Blitz getroffen um. Die beiden Frauen rennen besorgt zu dem Mann. Ich bin Masseuse ich kann ihnen helfen. Der Mann jedoch liegt stöhnend mit den Händen zwischen den Beinen auf dem Boden. Mit sanfter Gewalt nimmt die Frau die Händen von dem Mann weg und beginnt den Mann zwischen den Beinen zu massieren. Es ist nicht zu übersehen das es dem Mann langsam besser geht. Nach ein paar Minuten hört die Frau auf und fragt ihn ob es ihn besser geht. Danke, nur meine Daumen tun mir noch immer höllisch weh
 
Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
da ich kein guter witzeerzähler bin, hab ich mal ein paar pics für euch [Wink]

Blinde decken auf!!

Satanist

enjoy coca cola
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem
Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen
Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber
nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen
wäre, das ist
weder logisch, noch legal."
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A French teacher was explaining to her class that in French, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.
House" is feminine -la maison", "Pencil" is masculine - "le crayon."

A student asked, "What gender is 'computer'?" Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups -- male and female and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or feminine noun. Each group was asked to give four
reasons for their recommendation

The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computer"), because:
1. No one but their creator understands their internal logic;
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for immediate later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

(no chuckling guys .. this gets better!!)

The women's group, however, concluded that computers should be masculine ("le computer"), because:
1. In order to do anything with them, you have to turn them on;
2. They have a lot of data but still can't think for themselves;
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
4 As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women won.
[badcomputer]
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
@ [wiewaswer]

WORD ! [lach]
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
Die Nonne und der Papagei

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.
Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.

Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluß an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!"
 
Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt wahnsinnniges Lampenfieber. Er fragte den benachbarten Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker riet ihm, seine Predigt vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dan einen Schnaps zu trinken, wenn er das große Zittern bekam.
Nachdem der Pastor beim Üben insgesamt 23mal gezittert hatte, bestieg er völlig gelöst die Kanzel.
Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter lautem und anhaltenden Beifall der Kirchenbesucher seine Kanzel und fragte den Apotheker, was dieser denn von seiner pastoralen Rede gehalten habe. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß sich bei der Predigt jedoch 11 Fehler eingeschlichen haben:

1. Die Predigt wurde nicht von der Kanzlei. sondern von der Kanzel gehalten.
2.Eva hat Adam nicht mit einer Pflaume, sondern mit einem Apfel verführt.
3. Kain hat seinen Bruder ABel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
4. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
5. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz genagelt.
6. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingborenen Sohn.
7. DAnn war da nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
8. Dann heißt es nicht: Dem Hammel sein Ding, sondern dem Himel sei Dank.
9. Es heißt nicht: Such mich nicht in der Unterführung, sondern es heißt: Führe mich nicht in VErsuchung.
10.WEiter heißt es nicht, Jesus, meine Kuh frißt nicht, sondern Jesus meine Zuversicht.
11. Und am Schluß heißt es nicht Prost, sondern Amen.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
An elderly Jamaican man lay dying in his bed. While suffering the agonies of impending death, he suddenly smelled the aroma of his favorite Jamaican pastry, 'Gizzada' wafting up the stairs.

He gathered his remaining strength, and lifted himself from the bed. Leaning against the wall, he slowly made his way out of the bedroom, and with even greater effort, gripping the railing with both hands, he crawled downstairs. With labored breath, he leaned against the door frame, gazing into the kitchen.

Were it not for death's agony, he would have thought himself already in heaven, for there, spread out upon waxed paper on the kitchen table were literally dozens of 'Gizzadas'.
Was it heaven? Or was it one final act of heroic love from his devoted wife of sixty years, seeing to it that he left this world a happy man? Mustering one great final effort, he threw himself towards the table, landing on his knees in a rumpled posture.
His parched lips parted, the wondrous taste of the 'Gizzada' was already in his mouth, seemingly bringing him back to life. The aged and withered hand trembled on its way to a 'Gizzada' at the edge of the table, when it was suddenly smacked with a 'dutch-pot' by his wife......

"Move yu back-side!" she said, "Dem ya a fe you funeral."

[kekse]
 
Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
Woran erkennen Sie, daß Ihr Partner Sie betrügt?

....wenn Ihr Partner seine Unterwäsche abends andersherum trägt als morgens.

....wenn Sie plötzlich mehr Zeit für Ihren eigenen Geliebten haben.

....wenn er Sie nach dem Sex nach Ihrem Namen fragt, obwohl Sie schon seit 20 Jahren verheiratet sind.

....wenn Ihre Frau täglich ein anderes After_Shave benutzt.

....wenn Ihr Partner sich angeblich mit einem guten Freund getroffen hat, Sie aber lagen zur selben Zeit mit diesem guten Freund im Bett.

....wenn Sie sich plötzlich in eine Schlange einreihen müssen, um in das Schlafzimmer zu kommen.

....wenn er behauptet, CHANEL NR.5 wäre SEIN Rasierwasser.

....wenn Ihr Mann sich beklagt, daß er nach dem Sex nicht einschlafen kanmn, weil er noch nach Hause fahren muß.

....wenn er in der Gebrauchsanweisung nachliest, wie die LIegesitze im Auto funktionieren.
 
Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."
 
Geschrieben von: alexosiris (Usernummer # 9442) an :
 
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil
Du so häßlich bist".
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
"I was due for an appointment with the gynaecologist later in the week.

Early one morning, I received a call from the doctor's office to tell me that I had been rescheduled for that morning at 9:30am.

I had only just packed everyone off to work and school, and it was already around 8:45 am. The trip to his office took about 35 minutes, so I didn't have any time to spare.

As most women do, I like to take a little extra effort over hygiene when making such visits, but this time I wasn't going to be able to make the full effort. So, I rushed upstairs, threw off my pyjamas, wet the washcloth that was sitting next to the sink, and gave myself a quick wash in "that area" to make sure I was at least presentable.

I threw the washcloth in the clothesbasket, donned some clothes, hopped in the car and raced to my appointment. I was in the waiting room for only a few minutes when I was called in. Knowing the procedure, as I'm sure you do, I hopped up on the table, looked over at the other side of the room and pretended that I was in Paris or some other place a million miles away.

I was a little surprised when the doctor said, "My, we have made an extra effort this morning, haven't we?"

I didn't respond. After the appointment, I heaved a sigh of relief and went home. The rest of the day was normal... some shopping, cleaning, cooking,etc.

After school when my six year old daughter was playing, she called out from the bathroom, "Mommy, where's my washcloth?"
I told her to get another one from the cupboard.

She replied, "No, I need the one that was here by the sink, it had all my glitter and sparkles saved inside it."
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
A young teenaged girl was a prostitute and, for obvious reasons, kept it a secret from her grandma.
One day, the police raided a brothel and arrested a group of prostitutes, including the young girl.
The prostitutes were instructed to line up in a straight line on the sidewalk. Well, who should be walking in the neighborhood, but little old Grandma. The young girl was frantic!
Sure enough, Grandma noticed her young granddaughter and asked curiously, "What are you lining up for,dear?"
Not willing to let grandma in on her little secret, the young girl told her that some people were passing out free oranges and that she was lining up for some.
"Mmm, sounds lovely," said Grandma. "I think I'll have some myself,: she continued as she made her
way to the back of the line. A police officer made his way down the line, questioning all of the prostitutes.
When he got to Grandma, at the end of the line, he was bewildered. "But you're so old..... how do you do it?"
Grandma replied, "Oh, it's quite easy, sonny..... I just remove my dentures and suck'em dry!!!"
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
gabs den hier schon mal im tf? [Smile]

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THE MOST VENOMOUS SNAKE IN THE WORLD

NAME: "Expecteria Trouserius" (Trouser Snake)

LOCATION: Throughout the world

DESCRIPTION:

One-eyed, with mushroom-shaped head (other types come with extra layers of skin)

Varying from pink to black.

Fang-less with a highly venomous spit. (Spit can reach distances up to 2-3 feet)

* Size varies from 3 to 12 inches, depending on its mood & sub-species.

SYMPTOMS: This snake attacks mainly women in the lower front abdomen,
resulting in an inconspicuous bump. Then a severe swelling followed
by excruciating pain after nine months. The attack is not usually fatal.

Beware: It has been known to attack men in the rear lower abdomen!

HABITAT: Usually found in bedrooms, but has been known to appear in
the most unusual places.

ANTIDOTE:

Various types of vaccine available for women. However, once the venom
is injected into the body only drastic measures will ensure complete
recovery. There is no known antidote for men.

WHAT TO DO WHEN ATTACKED

TOURNIQUET: Do not apply a tourniquet as the venom is too deep in the
body to be affected.

CUTTING THE WOUND: This would be completely unnecessary and
ineffective as the bleeding will stop after a few weeks anyhow.

SUCKING THE WOUND: This method is the most popular with the victim,
but so far has not been reported to have led to any success.

SEARCHING FOR ANTI-VENOM :

1. Place four fingers of the right hand around the neck of the
reptile, with the thumb in the front.

2. Grip firmly and move the hand in an upwards and downwards motion.

3. This will result in the snake becoming highly aggressive, very
rigid and start spitting.

4. The time taken for this milking process depends entirely on the
milker and the last time the snake attacked.

5. Once milked, the snake should be harmless for about 20 minutes.

CONCLUSION: This snake, although it is very aggressive and active,
is not necessarily a vermin, and treated with the right respect, makes
a wonderful pet.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
The priest in a small Irish village was very fond of the chickens he kept in the hen house behind the parish manse. He had a cock rooster and about ten hens.

One Saturday night the cock rooster went missing and because the priest had heard that cock fights occurred in the village, he decided to question his parishioners about it at church the next morning.

At Mass, he asked the congregation, "Has anybody got a cock?"

All the men stood up.

"No, No" he said, "That wasn't what I meant. Has anyone seen a cock?"

All the women stood up.

"No, No" he said, "That wasn't what I meant. Has anyone seen a cock that doesn't belong to them?"

Half the women stood up.

"No, No" he said, "That wasn't what I meant. Has anyone seen MY cock?"

All the nuns, three altar boys, two priests and a goat stood up.

[chicken]
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
Two deaf people get married. During the first week of marriage, they find that they are unable to communicate in the bedroom when they turn off the lights because they can't see each other using sign language.

After several nights of fumbling around and misunderstandings, the wife decides to find a solution. "Honey," she signs, "Why don't we agree on some simple signals? For instance, at night, if you want to have sex, reach over and squeeze my right breast one time."

The husband thinks this is a great idea and signs back to his wife, "Great idea, Now if you want to have sex with ME, reach over and pull on my penis one time. If you don't want to have sex, reach over and pull on my penis...fifty times!"
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
@pat [top]


An old man and woman were married for many years, even though they hated each other. When they had a confrontation, screaming and yelling could be
heard deep into the night.

The old man would shout, "When I die, I will dig my way up and out of the grave and come back and haunt you for the rest of your life!"

Neighbors feared him. They believed he practiced black magic because of the many strange occurrences that took place in their neighborhood.

The old man liked the fact that he was feared. To everyone's relief, he died of a heart attack when he was 68.

His wife had a closed casket at the wake. After the burial, she went straight to the local bar and began to party as if there was no tomorrow.

Her neighbors, concerned for her safety, asked, "Aren't you afraid that he may indeed be able to dig his way up and out of the grave and come back to haunt you for the rest of your life?"

The wife put down her drink and said, "Let him dig. I had him buried upside down......."
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
ich hoffe, den gabs hier noch nicht... ich hab da null überblick.

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A little boy and his grandfather are raking leaves in the yard.
The little boy sees an earthworm trying to get back into its hole.
He says, "Grandpa, I bet I can put that worm back in that hole."
The little boy runs into the house and comes back out with a can of hair spray.
He sprays the worm until it is straight and stiff as a board.
The boy then proceeds to put the worm back into the hole. The grandfather hands
the little boy five dollars, grabs the hair spray and runs into the house.
Thirty minutes later the grandfather comes back out and hands the boy another
five dollars. The little boy say, "Grandpa, you already gave me five dollars."
The grandfather replies, "I know. That's from you Grandma."
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
1. I saw a woman wearing a sweatshirt with 'Guess' on it. I said Thyroid problem?

2. When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I realized that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.

3. My mom was a ventriloquist and she always was throwing her voice.
For ten years I thought the dog was telling me to kill my father.

4. I've often wanted to drown my troubles, but I can't get my wife to go swimming.

5.I was doing some decorating, so I got out my step-ladder. I don't get on with my real ladder.

6. I went to a restaurant that serves 'breakfast at any time'. So I ordered French toast during the Renaissance.

7. Well I was bullied at school, called all kinds of different names. But one day I turned to my bullies and said - 'Sticks and stones may break my bones but names will never hurt me', and it worked!
From there on it was sticks and stones all the way.

8. My Dad used to say 'always fight fire with fire', which is probably why he got thrown out of the fire brigade.

9. Sex is like a game of bridge: If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

10. I saw six men kicking and punching the mother-in-law. My neighbour said 'Are you going to help?' I said 'No, Six should be enough.'

11. If we aren't supposed to eat animals, then why are they made out of meat?

12.I think animal testing is a terrible idea; they get all nervous and give the wrong answers.

13. You know that look women get when they want sex? Me neither.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Why men don't talk to each other in public toilets... [zwinker]


I needed to pay a visit, so I found a public toilet that had two cubicles.
One of the doors was locked. So I went into the other one, closed the door, dropped my trousers and sat down.

A voice came from the cubicle next to me: "Hiya mate, how are you going?"
Although I thought that it was a bit strange, I didn't want to be rude, so I replied "Not too bad thanks."

After a short pause, I heard the voice again "So, what are you up to?"
Again I answered, somewhat reluctantly, "Just having a quick poo.. How about yourself?"

The next thing I heard him say was ..... "Sorry mate, I'll have to call you back. I've got some d*ckhead in the loo next to me answering everything I say."

[klo]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Kommt der Ehemann nach Hause:
"Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"!
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten
verschwunden"!


Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht
erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg...inklusive Urne!"

[smilesmile]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
I am very proud to be in Britain because...

Only in Britain... can you get a pizza to your house faster than an Ambulance.

Only in Britain... do supermarkets make sick people walk all the way to the back of the shop to get their Prescriptions while people can buy cigarettes at the front.

Only in Britain... do people order double cheeseburgers, large fries, and a DIET coke.

Only in Britain... do banks leave both doors open and chain the pens to the counters.

Only in Britain... do we leave cars worth thousands of pounds on the drive and lock our junk and cheap lawn mower in the garage.

Only in Britain... are there disabled parking places in front of a skating rink.


NOT TO MENTION...

3 Brits die each year testing if a 9v battery works on their tongue.

58 Brits are injured each year by using sharp knives instead of Screwdrivers.

31 Brits have died since 1996 by watering their Christmas tree while the fairy lights were plugged in.

British Hospitals reported 4 broken arms last year after cracker pulling accidents.

18 Brits had serious burns in 2000 trying on a new jumper with a lit cigarette in their mouth.

5 Brits were injured last year in accidents involving out of Control Scalextric cars.

And finally.........

In 2000, eight Brits cracked their skulls whilst throwing up into the toilet.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
RULE BRITANNIA!!

An aircraft is about to crash. There are five passengers on board, but unfortunately only 4 parachutes.

The first passenger says, "I'm Jonny Wilkinson, the best fly Half in Britain. The English Rugby needs me, it would be unfair to them if I died". So he takes the first parachute and jumps.

The second passenger, David Beckham, says, "I'm the best and most famous Footballer in England and they need me to able win Euro 2004".
He takes one of the parachutes and jumps.

The third passenger, George W. Bush, says, "I am the President of the United States of America. I have a huge responsibility in world politics.
And apart from that, I am the most intelligent President in the History of the Country and I have a responsibility to my people not to die."
So he takes a parachute and jumps.

The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a ten Year old schoolboy," I am already old. I have already lived my life, as a good Person and a priest I will give you the last parachute". The boy replies "No problem your Popeness, there is also a Parachute for you "."Why is that" says the Pope.

"Because America's most intelligent President has taken my Schoolbag..."


-> i wish! [Wink]
 
Geschrieben von: Detroit-303 (Usernummer # 8780) an :
 
Beim Liebesspiel:

Sie: "Liebling, Du bist ja heute so zärtlich..."
Er: "Ach, ich will nur nicht, daß die Asche von der Kippe fällt!"

*LOOOOOOOL* [Smile]
 
Geschrieben von: Fexx (Usernummer # 1293) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Detroit-303:
Beim Liebesspiel:

Sie: "Liebling, Du bist ja heute so zärtlich..."
Er: "Ach, ich will nur nicht, daß die Asche von der Kippe fällt!"

*LOOOOOOOL* [Smile]
kann mir den mal jemand erklären, sitz auf der leitung ???
 
Geschrieben von: alexosiris (Usernummer # 9442) an :
 
Kommt ein buckliger Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Brot."
Daraufhin der Bäcker:"Seien sie mal nicht so gierig und schlucken sie das alte erstmal runter."
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

--------------------------

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

--------------------------

Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand:
Für ihren Liebling!"
 
Geschrieben von: Detroit-303 (Usernummer # 8780) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Fexx:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Detroit-303:
Beim Liebesspiel:

Sie: "Liebling, Du bist ja heute so zärtlich..."
Er: "Ach, ich will nur nicht, daß die Asche von der Kippe fällt!"

*LOOOOOOOL* [Smile]
kann mir den mal jemand erklären, sitz auf der leitung ???
Das kann doch nicht Dein Ernst sein! [Smile]
 
Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
Der Bangkok-Witz
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: ... zum Schluß noch eine kleine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma.
Ein schwerhöriger Passagier fragt seinen Nachbarn: Was hat er gesagt? Der antwortet: Alle, die keuchen, kannste vernaschen!
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A blonde calls her boyfriend and says, "Please come over here and help me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get it started."

Her boyfriend asks, What is it supposed to be when it's finished?"
The blonde says,"According to the picture on the box, it's a tiger."

Her boyfriend decides to go over and help with the puzzle.
She lets him in and shows him where she has the puzzle spread all over the table.

He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then turns to her and says:

"First of all, no matter what we do, we're not going to be able to assemble these pieces into anything resembling a tiger."

He takes her hand and says, "Second, I want you to relax.
Let's have a nice cup of tea, and then....." he sighed ...

"Let's put all these Frosties back in the box."
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A cab driver picks up a Nun. She gets into the cab, and the cab driver won't stop staring at her. She asks him why he is staring.
He replies: "I have a question to ask you, but I don't want to offend you".
She answers, " My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive."

"Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me."
She responds, "Well, let's see what we can do about that:
#1, you have to be single and
#2, you must be Catholic."
The cab driver is very excited and says, "Yes, I'm single and Catholic!"
"OK" the nun says. "Pull into the next alley." The
nun fulfills his fantasy with a kiss that would make a hooker blush.

But when they get back on the road, the cab driver
starts crying.
"My dear child," said the nun, why are you crying?"
"Forgive me but I've sinned. I lied I must confess, I'm married and I'm Jewish."

The nun says, "That's OK, my name is Kevin and I'm
going to a Halloween party."
[lachlach]
 
Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
@dory: [ultratop] [lach]


Ein Mann muß so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los. Ampel rot - er drüber weg! Nächste Kreuzung wieder rot er rauscht wieder drüber. Immer wieder rast er bei roten Ampeln über die Kreuzung. Dann zeigt die Ampel grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. Warum denn das bei Grün? fragt der Fahrgast. Man muß vorsichtig sein, es könnte ein Kollege kommen.
 
Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
Banane zum Vibrator: Warum zitterst du denn?? Du wirst doch gar nicht gegessen.

@dory: check mal email...

[ 16.11.2004, 13:36: Beitrag editiert von: DerKleinePilot ]
 
Geschrieben von: DJ B-Side (Usernummer # 5926) an :
 
3 durche Drogenkonsumenten sitzen in einer Zelle und überlegen wie sie da rauskommen. Der Pillenfresser meint:" Kommt wir bauen uns XTC ein und fliegen in die Freiheit", der Kokser (Karl Moik ??) meint: "Ne, wir ziehen uns lieber ne Straße rein und brettern durch die Wand" am Schluss meint der Kiffer: "Bleibt mal locker, wir haun uns eine Bong in die Birne und verschieben das ganz auf morgen..."
 
Geschrieben von: Cyberdroid (Usernummer # 4718) an :
 
Eine Dame kommt in Trauerkleidung in die Buchhandlung. In der Hand hält sie das Buch "Die Pilze unserer Heimat". Der Buchhändler reicht der Dame die Hand.
"Herzliches Beileid, gnädige Frau! Der Verlag hat den Druckfehler inzwischen korrigiert."


Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen Wunsch?"
"Ja. Ich möchte gerne eine Tasse Kaffee trinken."
"Und wieviel Zucker nehmen Sie?"
"Zucker? Sind Sie wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!"
 
Geschrieben von: dangerseeker (Usernummer # 4281) an :
 
endlich da die neue version der bibel ....

Bibel 2.0


Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten,
gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig
umfangreich, daß wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur
gerechtfertigt halten.

Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
definierbare.

3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre
coole Testament für Kids! mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria
Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter!
Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.

Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody,
die happy Hostie.

Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.

Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

Homosexualität: Jetzt erlaubt!

Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!

Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (Eu 5 Strafe)!

Wollust und Völlerei voll implementiert!

In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!

Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
EuroDisney
Mallorca
Kanzlerparty
Kampfstern Galactica

Sintflut-Option wird ergänzt durch:
Erdbeben
Alienattacke von Antares IX
Atom-GAU
Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1]
Helge Schneider
Kohlrabi, Wirsing

Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand
der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden,
Roboter!
Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
Finaler Rettungsschuß
AIDS
Autounfall
Suizid
Atari
Begnadigung

Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen
Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
Farbe
Invers
Blinkend
Autoritäten werden automatisch erkannt

Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und
beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus
Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen
Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur Eu 666,- bei
jedem Fachhändler/Beichtstuhl/Ablaß-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan.
(Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)

Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
The Queen was visiting one of London's top hospitals and she specified she wanted to see absolutely everything.
During her tour of the floors she passed a room where a male patient was w*nking.

"Oh my!" said the Queen, "That's disgraceful - what is the meaning of this?"
The Doctor leading the tour explains; "I am sorry your Majesty, but this man has a very serious medical condition and is only following doctors orders. His body produces too much semen and his testicles keep overfilling. Until we can find out exactly what is causing this problem he's been instructed to do that at least 5 times a day or there is a danger that his testicles will explode and he would die instantly."
"Oh, I am sorry", said the Queen.

On the next floor they passed a room where a young nurse was giving a patient a bl*w-job.
"Oh my goodness!", said the Queen, "What on earth is happening in there?"

The Doctor replied, "Same problem, but he's with BUPA (private healthcare)."

[nurse]
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Wie verabschieden sich Augenärzte ?

Wir sehen uns.

Wie verabschieden sich Ohrenärzte ?

Wir hören voneinander.

Und wie verabschieden sich Gynäkologen ?

Ich schau mal wieder rein....
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Sag's einfach!!! (oder auch nicht)

01. Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere?
(Auf Deutsch: Darf ich Ihnen ins Gesicht spucken?)

02. Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Auf Deutsch: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

03. Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Auf Deutsch: Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

04. Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation
zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Auf Deutsch: Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

05. Eine strukturell desinteregrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies
"Canis".
(Auf Deutsch: Den letzten beißen die Hunde.)

06. Es existiert ein Interesse an der generellen Rezension der Applikation relativ primitiver Met***** komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Auf Deutsch: Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?)

07. In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Auf Deutsch: Ich liebe Dich!)

[aechtz]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Ein Mann kommt mit einer Ente unter dem Arm in die Kueche, wo seine Frau grade am kochen ist und sagt: "Diese Sau habe ich die letzten 20 Jahre gebum$t!"
Seine Gattin dreht sich zu ihm um und meint: "Aber das ist doch keine Sau. Das ist eine Ente!"
Erwidert der Mann: "Sei ruhig Weib! Ich rede mit der Ente!"
[entchen]
 
Geschrieben von: channelmaster (Usernummer # 2470) an :
 
In Anlehnung an Dories Beitrag, zeige ich euch mal ein paar Beispiele für DDR-deutsch und BRD-deutsch, auf. [Wink]

Erdmöbel = Särge

Jahresendflügelfiruren = Engel

Euphoriefetzen = Winkelemente = Fähnchen

Holzgliedermaßstab = Zollstock

Hauspostschließfachanlagen = Briefkasten

Großvieheinheit = Kuh *g*

VEB Sekundärrohstofferfassung, Bereich Abfallwesen = Müllabfuhr

flexibler, transportabler Schüttgutbehälter = Sack

Ohne Fleiß kein Preis. = Ohne Arbeitsintensität kein in Geld ausgedrückter Wert der Ware.

Wer langsam fährt kommt auch ans Ziel. = Wer ein Fahrzeug mit stark reduzierter Geschwindigkeit lenkt wird zweifellos die Zielstellung hundertprozentig erreichen, aber nur bedingt termingerecht. [wink]

Durch Schaden wird man klug. = Havarien maximieren die intellektuelle Potenz.

Probieren geht über studieren = ???

...

[smile]
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dory B:


07. In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Auf Deutsch: Ich liebe Dich!)

[aechtz]
Sehr schön ! [sehrverliebt]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

--------------------

Fritzli: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
Hansli: "Warum denn das?"
Fritzli: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

--------------------

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

--------------------

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen: "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"

--------------------

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po...
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A police officer pulls over a speeding car.

The officer says, I clocked you at 80 miles per hour, sir."
The driver says, "Gee, officer I had it on cruise control at 60 perhaps your radar gun needs calibrating."

Not looking up from her knitting the wife says: "Now don't be silly dear, you know that this car doesn't have cruise control."
As the officer writes out the ticket, the driver looks over to his wife and growls, "Can't you please keep your mouth shut for once?"

The wife smiles demurely and says, "You should be thankful your radar detector went off when it did."
As the officer makes out the second ticket for the illegal radar detector unit, the man glowers at his wife and says through clenched teeth, "Darn it, woman, can't you keep your mouth shut?"

The officer frowns and says, "And I notice that you're not wearing your seat belt, sir. That's an automatic £75 fine."

The driver says, "Yeah, well, you see officer, I had it on, but took it off when you pulled me over so that I could get my license out of my back
pocket."
The wife says, "Now, dear, you know very well that you didn't have your seat belt on. You never wear your seat belt when you're driving."

And as the police officer is writing out the third ticket the driver turns to his wife and barks, "WHY DON'T YOU PLEASE SHUT UP??"

The officer looks over at the woman and asks, "Does your husband always talk to you this way, Ma'am?"

I love this part....

" Only when he's been drinking."
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Die Bußgeldstelle Kassel erhielt folgendes Gedicht von einemVerkehrssünder:

Der Betroffene schrieb:
Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
in Köln war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand *Hundert".
Und plötzlich glaubte ich * es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich *schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,
ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal.


Antwort des Sachbearbeiters im Bußgeldbescheid von Kassel
(auch Beamte können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bußgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.
 
Geschrieben von: Mogatou (Usernummer # 8723) an :
 
Ist kein Witz sondern real, aber ziemlich gut!



Physikprüfung
Die folgende Frage, wurde in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten sass der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden konnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Hohe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hoch stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äussere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlangen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloss eine langweilige und orthodoxe Losung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Hohe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Met***** anzuwenden, wurde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen:

Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

(Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne, der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.)




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Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
[eek]

Nicht schlecht, Herr Specht!!!
 
Geschrieben von: alexosiris (Usernummer # 9442) an :
 
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: 'Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.'
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: 'Vater, mir ist kalt.' Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: 'Vater, mir ist noch immer kalt.' Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: 'Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!' Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: 'Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!' Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: 'Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet...'
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: 'Oh jaaa..., das wäre schön.'
Darauf brüllt der Priester: 'Dann steh gefälligst auf du blöde Kuh und hol dir deine Decke selbst!'

***

Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in Krombacher Pils investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....

Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!! prost
 
Geschrieben von: Donnerstag (Usernummer # 11238) an :
 
[lachlach]

der priester witz ist geil.

über den aktienwitz kann ich aber überhaupt nicht lachen. hab vor einigen tagen erst bei einer aktie nachgesehen, die ich vor 11 Monaten verkauft habe. Ist irgendwas über 400 % gestiegen. Ich will nicht mal wissen, wieviel Geld ich da mehr erhalten hätte.
 
Geschrieben von: herrplan (Usernummer # 4794) an :
 
Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? Das schweigende Lemma

Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].

Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz? Wahrscheinlich...

97,3 % aller Statistiken sind frei erfunden!

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

87.166253% der Statistiken spielen eine Genauigkeit vor, die durch die angewandte Methode nicht gerechtfertigt wird.

Wusstest Du, dass fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt?

4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik! Das sind fast 75 %!

...und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluss ertrank, der im Durchschnitt nur 40 cm tief war.

Was ist ein Polarbär? - Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation.

Was ist ein Häufungspunkt von Polen?
Warschau!

lim sqrt (3) = 2
3->4

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig!"

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"


so. soll erstmal reichen. [Smile]
 
Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich bin"

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge"

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich" antwortet die Frau "woher wussten Sie das?"

"Nun" sagt der Ballonfahrer, " alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert"

Die Frau antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein"

"Ja" antwortet der Ballonfahrer "aber woher wussten sie das?"

"Nun" sagt die Frau "Sie wissen weder, wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich Schuld"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
[lach] Der ist ja mal richtig geil...
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
According to the Alaska Department of Fish and Game, while both male and female reindeer grow antlers in the summer each year, male reindeer drop their antlers at the beginning of winter, usually late November to mid-December. Female reindeer retain their antlers till after they give birth in the spring.

Therefore, according to EVERY historical rendition depicting Santa's reindeer, EVERY single one of them, from Rudolph to Blitzen, had to be a girl!!
[nikolaus2]

We should've known... ONLY women would be able to drag a fat man in a red velvet suit all around the world in one night and not get lost.
[lachlach]
 
Geschrieben von: BenHancer (Usernummer # 5618) an :
 
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'. Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A vampire bat came flapping in from the night; face all covered in fresh blood and parked himself on the ceiling of the cave to get some sleep.

Pretty soon all the other bats could smell the blood and began hassling him about where he got it.

He told them to p*ss off and let him get some sleep, but they persisted until he finally gave in.

"OK, follow me", he said and flew out of the cave with hundreds of bats behind him.

Down through a valley they went, across a river and into a huge forest.

Finally he slowed down and all the other bats excitedly milled around him, tongues hanging out for blood.

"Do you see that large oak tree over there?" he asked.

"Yes, yes!!" the bats all screamed in frenzy.

"Good" said the first bat, "because I f**king didn't !"
 
Geschrieben von: DerKleinePilot (Usernummer # 2066) an :
 
Ein Schaffner verlangt von einem Schotten die Fahrkarte. Der Schotte hatt keine, will aber auch nicht nachlösen. Der Schaffner schnappt sich dem Koffer des Fahrgastes und hält ihn aus dem Fenster. Der Schotte schnell: Okay, okay, ich bezahle. Aber holen sie meinen Sohn wieder rein!
 
Geschrieben von: Achilleus (Usernummer # 4037) an :
 
Dinge über die man mal nachdenken sollte...

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt´s dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Wie weiß eine Thermoskanne, daß ein Getränk kalt oder warm bleiben muß?

Wie sorgt man dafür, daß Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen die Straße überqueren?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Wenn auf einer Non-Stick-Beschichtung nichts ankleben kann, wie bekommt man die Non-Stick-Beschichtung dann in die Pfanne?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Was passierte mit den ersten 6 "Up's"?

Hatten Adam und Eva einen Nabel?

Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Warum klebt Sekundenkleber nicht auf der Tubeninnenseite?

Wen schwimmen schlank macht, warum sind dann Blauwale so fett?

Warum haben 24h-Tankstellen Türschlösser?
 
Geschrieben von: BenHancer (Usernummer # 5618) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?
Eine nicht zulässige Rechnung...versuch sowas gar nicht erst in der Statistik. [lachlach]
 
Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 
Mach doch mal ne Anfrage an die Sendung mit der Maus:)
 
Geschrieben von: Cy-Man (Usernummer # 274) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: BenHancer:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?
Eine nicht zulässige Rechnung...versuch sowas gar nicht erst in der Statistik. [lachlach]
Pfft, einfach in andere Skalen ausweichen. 0° C = 273K = 32° Fahrenheit, da hat man sogar noch die Auswahl ;-)
 
Geschrieben von: Famefox303 (Usernummer # 13392) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
Wäre ein interessanter Versuch [einstein]
 
Geschrieben von: philipp (Usernummer # 687) an :
 
Ist zwar ein alter Hut aber ich beglücke euch bezüglich des Katze-Brot-Problems mal mit:

[hand] http://www.izetit.de/index_projekte.php?page=projekte/16/p16
 
Geschrieben von: PhilippMoe (Usernummer # 13877) an :
 
Hab letztens den beklopptesten Kalauer überhaupt gehört:
Es geht um ein 8 jähriges Mädchen, dass weinend auf einer Brücke steht. Eine besorgte Rentnerin läuft sofort zu ihr rüber und erkundigt sich, was mit ihr los sei!
Das Madel antwortet: Die Jungs davorne haben einfach meine Schulstullen runtergeschmissen! Worauf die Oma fragt: Wie, mit Absicht?
Nee, sagt die kleine: Mit Mettwurst!
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Jack was about to marry Jill and his father took him to one side.
"When I married your mother, the first thing I did when we got home was take off my trousers," he said. "I gave them to your mother and told her to put them on.
When she did, they were enormous on her and she said to me that she couldn't possibly wear them, as they were too large.
"I told her, "of course they're too big. I wear the trousers in this family and I always will.
"Ever since that day, we have never had a single problem."

Jack took his father's advice and as soon as he got Jill alone after the wedding, he did the same thing; took off his trousers, gave them to Jill and told her to put them on.
Jill said that the trousers were too big and she couldn't possibly wear them.
"Exactly," replied Jack. "I wear the trousers in this relationship and I always will. I don't want you to forget that".

Jill paused and removed her knickers and gave them to Jack. "Try these on," she said, so he tried them on but they were too small.
"I can't possibly get into your knickers," said Jack.
"Exactly," replied Jill. "And if you don't change your f*cking attitude, you never will!"
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
"Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat.
Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür, und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt diese Aktion 3mal und hat am Ende 160 $.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital
In kurzer Zeit kauf sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.

Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".


Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Millionär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen.

Ich geh jetzt Tomaten holen!!!! [Wink]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Men are like ......Laxatives ... They irritate the sh ! t out of you.

Men are like ........ Bananas ...... The older they get, the less firm they are.

Men are like ....... Vacations .... They never seem to be long enough.

Men are like ....... Weather ..... Nothing can be done to change them.

Men are like ....... Blenders .... You need One, but you're not quite sure why.

Men are like ...... Chocolate Bars ...... Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.

Men are like ....... Commercials .... You can't believe a word they say.

Men are like ....... Department Stores ...... Their clothes are always 1/2 off.

Men are like ........ Government Bonds ...... They take soooooooo long to mature.

Men are like ...... Mascara .... They usually run at the first sign of emotion.

Men are like ..... Popcorn They satisfy you, but only for a little while.

Men are like . Snowstorms ...... You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.

Men are like ....... Lava Lamps ..... Fun to look at, but not very bright.

Men are like ...... Parking Spots ....... All the good ones are taken.
 
Geschrieben von: RaveOnAir (Usernummer # 3586) an :
 
Bevor China wirtschaftlich wie heute in aller Munde war, reiste bereits eine hochrangige US-amerikanische Regierungskommission nach China, um den Zustand des Landes zu begutachten. Wirtschaftlich waren sie schon damals begeistert, doch was war mit der Demokratie?

Ein Senator preschte nach vorne, fasste allen Mut zusammen, und fragte den Leiter der chinesischen Abordnung „Do you have elections?“
Darauf schmunzelte der Chinese verschmitzt, und antwortete leise: „Oh yes, evely molning.“
 
Geschrieben von: Mix Master Moody (Usernummer # 5090) an :
 
Ruft ein Mann seine Frau zu Hause an und sagt: Du ich komm später bin im Stau,bin aber ganz vorne,wird nicht mehr so lange dauern;)
 
Geschrieben von: movingshadow (Usernummer # 13437) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dj Toxic:
...eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: - er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS...
stimme allem zu und fands goil, ausser der sache mit dem probe... is kein sehr tolles auto... wirklich ned... nichma im entferntesten sinne ein "sportwagen"... nur so [Smile]

ps: wie wird man zur frau????
1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

[ 21.01.2005, 20:07: Beitrag editiert von: movingshadow ]
 
Geschrieben von: Puddy (Usernummer # 3590) an :
 
Hoffe mal, das wurde noch nicht gepostet, ein Physiker-Witz von meinem Mathe-Prof, hoffe ich gebe ihn richtig wieder:

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker gehen jede Woche zum Pferderennen und verwetten ihre ganze Kohle. Irgendwann kommen sie auf die Idee, dass es doch irgendwie möglich sein sollte vor dem Rennen zu berechnen, welches Pferd gewinnt. Also machen sie sich an die Arbeit...

Eine Woche später treffen sie sich wieder beim Pferderennen. Meint der Ingenieur: "Ich hab tagelang Formeln und Tabellen gewälzt, hab nichts gefunden." Der Mathematiker: "Ich hab alle möglichen Funktionen ausprobiert und erweitert, leider ohne Erfolg." Grinst der Physiker und sagt: "Also ich hatte keine Probleme und hab eine Lösung gefunden, die einzigen Voraussetzungen sind: Das Pferd ist kugelförmig und bewegt sich im Vakuum."
 
Geschrieben von: romario (Usernummer # 13991) an :
 
...ein flugzeug fliegt den himmel entlang....

plötzlich setzen starke turbulenzen ein, das flugzeug steht kurz vor dem absturz...

die panische stuardess rennt zum piloten, will erfahren, was da los sei.

der pilot, nicht weniger bekümert: wir stürzen ab, müssen unbedingt ballast abwerfen - sie müssen zu den passagieren: jemand muss springen!

die stuardess tritt vor die gespannte zuhörerschaft und erklärt denen die situation.

als erster steht der brite auf - kurz vor dem sprung noch ein "GOD SAVE THE QUEEN" - und springt in den ehrenvollen tod.

die maschine, gewinnt für einige kurze augenblicke, die stabilität, doch plötzlich gehts wieder bergab...

jemand muss springen!

der franzose steht auf - salutiert "VIVE LA FRANCE!!!" - und geht durch den sprung in seine persönliche unsterblichkeit...

doch nun wieder dieselbe scheisse, es muss nun WIRKLICH der letzte springen, dann isses ausgestanden...

der ami steht auf - "FOR A FREE IRAQ AND FOR PEACE TO ALL IRAQUI PEOPLE. BY GOD!!" - schnappt sich zwei iraker und schmeisst sie ausm flugzeug....
 
Geschrieben von: movingshadow (Usernummer # 13437) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Cy-Man:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: BenHancer:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?
Eine nicht zulässige Rechnung...versuch sowas gar nicht erst in der Statistik. [lachlach]
Pfft, einfach in andere Skalen ausweichen. 0° C = 273K = 32° Fahrenheit, da hat man sogar noch die Auswahl ;-)
eigentlich sind null grad kelvin 273.15.... nur so
[sehrstreng] [headbanging] [danke]
 
Geschrieben von: Tiefenrausch (Usernummer # 13868) an :
 
warum pornofilme sinn machen sollten?

http://hellerhof.de/tmp/warum.swf
 
Geschrieben von: Achilleus (Usernummer # 4037) an :
 
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
 
Geschrieben von: bavarian (Usernummer # 10947) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: movingshadow:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Cy-Man:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: BenHancer:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?
Eine nicht zulässige Rechnung...versuch sowas gar nicht erst in der Statistik. [lachlach]
Pfft, einfach in andere Skalen ausweichen. 0° C = 273K = 32° Fahrenheit, da hat man sogar noch die Auswahl ;-)
eigentlich sind null grad kelvin 273.15.... nur so
[sehrstreng] [headbanging] [danke]
Und was bringt mir das ganze? 2-mal so kalt im Verhältnis zu WAS?
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Rudolph Mooshammer ist tot (RIP [Frown] )

Und Daniel Kübelböck lebt... [confused]
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ..... vor sich ein Bier .....
kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt
dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du
memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal
auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte
mich
aufs Gleis... Umleitung! Wollte
mich aufhängen.... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver
klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du
säufst es mir weg......

***


Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert rklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.....solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun." John antwortet: "Du und Deine Knie .Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die sch... Bockwurst verloren."
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Ein Mann kommt mit einer Plastiktüte in eine Kneipe.
Er setzt sich an die Bar und bestellt sich einen doppelten Whisky. Er trinkt ihn auf ex und bestellt noch einen. Wieder ext er den Whisky u.s.w.

Nach dem 6. doppelten Whisky nimmt sich der Wirt des Mannes an und fragt ihn:

"Guter Mann, was saufen sie denn so ?"

"Isch habbe 6 Rischtige im Loddo."

"Ja das ist natütlich ein Grund zum feiern !"

"Aber meine Frrau die blöde Schlambe had vergessn, den Loddoschein abzugeben, hicks."

"Na der würde ich den Kopf abreissen."

"Wass glaubsd Du, wass isch hier in der Plastigtüde habb?" [alk]
 
Geschrieben von: Cy-Man (Usernummer # 274) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: bavarian:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: movingshadow:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Cy-Man:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: BenHancer:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?
Eine nicht zulässige Rechnung...versuch sowas gar nicht erst in der Statistik. [lachlach]
Pfft, einfach in andere Skalen ausweichen. 0° C = 273K = 32° Fahrenheit, da hat man sogar noch die Auswahl ;-)
eigentlich sind null grad kelvin 273.15.... nur so
[sehrstreng] [headbanging] [danke]
Und was bringt mir das ganze? 2-mal so kalt im Verhältnis zu WAS?
Um die Rekursion zu verstehen, muß man zunächst die Rekursion verstehen *g*
 
Geschrieben von: CalaLonga (Usernummer # 5906) an :
 
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Eiern des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."


Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

[ 02.02.2005, 23:41: Beitrag editiert von: CalaLonga ]
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: CalaLonga:
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Eiern des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."


Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
Beide eher schlecht... (Ich konnte mich nicht gerade vor Lachen ausschütten... [kopfkratz] )
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
ned so lustig...
 
Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
K I N D E R - G E S E T Z

Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach
fuenfjaehriger Ehe ein Kind haben muessen. Im Nichterfuellungsfalle
dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt,
alles Notwendige zu unternehmen was eine Frau zur Mutter macht.

Die folgende Geschichte ereignete sich am Morgen des sechsten
Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares.

Er: Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschaeft, der Mann von der
Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer
und fuege Dich in das Unvermeidliche.

Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der
Hauswirtschaft weiter. Es kingelt.....es ist aber nicht der erwartete
Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer
geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte.
Sie oeffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespraech:

Er: Guten Morgen, gnaedige Frau, Sie werden sicher wissen weshalb
ich....
Sie: Ja, ich weiss schon Bescheid, Herr.......

Er: Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist....in.....

Sie: Ja, ich weiss schon, nehmen Sie bitte Platz.

Er: Ihr Gatte ist selbstverstaendlich einverstanden?

Sie: Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und
glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen.

Er: Nun, wenn es soweit ist, koennen wir am besten sofort beginnen.

Sie: Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit
fangen wir an?

Er: Das ueberlassen Sie bitte mir, gnaedige Frau. Ich denke an ein- oder
zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne
unbekleidet, waehrend wir auf dem Teppich ein Hoeschen oder ein Hemdchen
anziehen koennten.

Sie: Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?

Er: Ja, wissen Sie, gnaedige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann
garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs
Versuchen klappt es bestimmt.

Sie: Sie werden entschuldigen, aber das hoert sich alles so formlos an.

Er: Das ist ja gerade, gnaedige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der
Reiz.
Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit
vorlegen?

Sie: Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig dass
wir uns beeilen.

Er: Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes
leisten, wenn er sich so hasten muss. (Er oeffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich
dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier
Stunden
dazu. Es ist aber auch eine Schoenheit geworden.

Sie: (schluckt ein paarmal) Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es
nicht ein
bischen viel - vier Stunden?

Er: Na ja, einige Ruhepausen werden natuerlich nicht zu vermeiden sein.
Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmal's an, ob Sie glauben oder
nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht.

Sie: Ich habe noch nie gehoert, dass man sowas auf dem Dach eines
Omnibusses machen kann.

Er: Es ergab sich so, gnaedige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte,
bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit ueberraschen. Es ist aber
nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. Un diesem Fall wurde
mir die Arbeit direkt zum Genuss.
Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im
Park gemacht.

Sie: Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Koennen Sie denn so etwas
machen?
wenn Ihnen dabei soviele Menschen zuschauen?

Er: Ja, wissen Sie, gnaedige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber
sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In
diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war
Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert -
sie wurde es.

Sie: Ach du liebe Zeit.

Er: Ja, gnaedige Frau, von zwei bis fuenf Uhr nachmittags. Ich habe nie
unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt.

Die vielen Zuschauer, die in fuenf Reihen hintereinander standen
behinderten mich doch sehr. Sie so habe sich dermassen gedraengt um einen Blick von
meiner Arbeit zu erhaschen.

Sie: Fuenf Reihen hintereinander?????Oh je, oh je!

Er: Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung
klatschten, wurden die Muetter nervoes. Es war nur gut, dass ich meine
Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen.
Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde
dann doch zu kalt. So (er klappt das Album zu) ich glaube wir koennen
jetzt anfangen.
Kann ich meinen Staender jetzt herausholen?

Sie: (Die Dame wird ohnmaechtig)!
 
Geschrieben von: Cyberdroid (Usernummer # 4718) an :
 
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine... Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" - "Nein, der ist auch entlassen worden..."
[gurke]
 
Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
Lektion der Woche

Horst hatte seine Mutter zum Essen in seine Wohnung eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie attraktiv seine Mitbewohnerin Ulla eigentlich war. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass zwischen den beiden was laufen könnte, und das machte Sie neugierig. Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich wieder zu fragen, ob zwischen Horst und seiner Mitbewohnerin nicht vielleicht mehr vorhanden war, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte Horst: "Ich weiß, was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur gemeinsam wohnen,"

Etwa eine Woche später sagte Ulla zu Horst: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucen schale nicht mehr finden." Horst antwortete ihr: "Ich glaube kaum, dass Mutter sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr trotzdem schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, dass Du Ullas Saucenschale mitgenommen hast und ich sage auch nicht, dass Du sie nicht mitgenommen hast. Aber der Punkt ist, dass die Saucenschale fehlt, seit Du bei uns zum Essen eingeladen warst. In Liebe, Horst!"

Paar Tage später erhielt Horst Post von seiner Mutter, in welcher stand: "Lieber Horst, ich sage nicht, dass Du Ulla bumst, und ich sage auch nicht, dass Du sie nicht bumst. Aber der Punkt ist, wenn sie wenigstens einmal in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom!"
 
Geschrieben von: Hanfgar (Usernummer # 8412) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Tiefenrausch:
warum pornofilme sinn machen sollten?

http://hellerhof.de/tmp/warum.swf
LOOOOOOOOOOL
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Hanfgar:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Tiefenrausch:
warum pornofilme sinn machen sollten?

http://hellerhof.de/tmp/warum.swf
LOOOOOOOOOOL
Warum liegt da Stroh...? [lach] [lach] [lach]

Da gab´s auch mal ´nen netten Artikel im Playboy über die Synchronisation von Pornofilmen.
Der hieß passender Weise "Schamlippensynchron"...
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Women are the world!!!

From 13-18 they are like Africa - virgin territory.
From 18-30 they are like Asia - hot and exotitic.
From 30-45they are like America - fully explored but generous with their resources.
From 45-55 they are like Europe - a bit exhausted, a bit knackered, but still with many places of interest.
From 45 onwards they are like Australia - everybody knows it's down there somewhere, but very few will make the effort to find it.
 
Geschrieben von: Der D (Usernummer # 425) an :
 
Reiten drei Männer auf ihren Kamelen durch die Wüste, seit Tagen
nichts gegessen und getrunken. Da entdecken Sie am Horizont
plötzlich ein kleines Wüstendorf mit einer Kirche.
Sie klopfen an das große Portal und nach 5 Minuten kommt eine
Nonne und fragt: "Na meine Söhne, was kann ich für euch tun?"
Darauf die Männer: "Bitte geben Sie uns was zum essen und trinken."
Die Nonne: "Sollt ihr haben meine Söhne, jedoch ist es bei uns
Brauch, dass wir jedem, der etwas bekommt, sein Glied abtrennen
müssen."
Daraufhin die Männer: "Sie spinnen ja wohl", und sie reiten
weiter. Doch nach wenigen Metern sagt der erste:
"Hört mal, ich reite zurück. Ich verliere so zwar meinen Schwanz,
aber ich lebe."
Die beiden anderen hören einen nur kurzen Schrei. Da sagt der
Zweite: "Mann, das war offensichtlich gar nicht so schlimm,"
und reitet auch zurück.
Der letzte hört jetzt ein ewig langen Schrei.
Von Neugier geplagt reitet auch er zurück, klopft wieder an das
riesige Portal, und als die Nonne kam, sagt er: "Ich bin mit
allem einverstanden, aber bitte erklären sie mir erst warum hat
einer so kurz der andere so lange geschrien?"
Darauf erwidert die Nonne: "Der erste war Holzfäller, dem haben
wir ihn abgehackt, der zweite war Tischler, dem haben wir ihn
abgehobelt."
Darauf sagt der Mann sichtlich erleichtert:
"Man da habe ich Glück gehabt. Ich bin Bonbonfabrikant!"
 
Geschrieben von: alistro (Usernummer # 10444) an :
 
This is a very common problem that men complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.


You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5 and Do Bills 4.2.

However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !


WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

Best of luck,

Tech Support
 
Geschrieben von: bavarian (Usernummer # 10947) an :
 
Was ist erotisch?
... seine Freundin mit einer Feder streicheln

Was ist pervers?
... wenn der Vogel noch dranghängt!
 
Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.


Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."


Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann. Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm:
„Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie’s doch mal mit Oralsex; natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe.“
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen – sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaube, sie ist erstickt.“
 
Geschrieben von: profolymp (Usernummer # 8734) an :
 
Ein Mann kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen. Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein,nein,erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus, und der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf Ex austrinken, ohne abzusetzen, und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem ganzen Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Der Mann darauf: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt der Mann ein paar Erdinger. Mit dem Alkoholspiegel steigt aber auch sein Mut, und irgendwann denkt er sich: "Verdammt, ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!"

Er ruft dem Barkeeper zu: "He Alter, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus. Applaus bricht in der Bar aus, und der Mann schwankt raus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt. Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das wäre geschafft! Wo is 'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn???"
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
[lach] [lach] [lach] [top]
 
Geschrieben von: Drei-Hoden-Bob (Usernummer # 2842) an :
 
Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt
sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor
dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz
am Gang.
Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe
aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich
gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz
sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola
holen." "Stehen Sie nicht auf", sagt der
Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie
Ihnen." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer
der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere
Araber: "Das sieht gut aus,ich hätte auch gerne
eine." Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit
sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere
Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls
hinein.

Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich
alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der
Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was
passiert ist.

"Warum muss das so sein?" fragt er. "Wie lange
soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen
unseren Nationen. Dieser Hass. Diese
Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und
In-die-Cola-Pissen!
 
Geschrieben von: binOr (Usernummer # 3402) an :
 
[lach]
 
Geschrieben von: spätaufsteher (Usernummer # 13087) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Auf die Frage "Welche Frau hast du?" antwortete ein Kumpel

"Die Linux Frau. Ich komm einfach nicht mit ihr klar. Auch wenn ich mich noch so anstrenge. Ein riesengroßer bunter Bastelkasten mit vielen Baustellen." ;-)
 
Geschrieben von: alexosiris (Usernummer # 9442) an :
 
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl
heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere:
"Wieso? Habt ihr keine Vase?

--

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"
 
Geschrieben von: moody (Usernummer # 9500) an :
 
ergänzung

Die Mac-Frau:
Sieht geil aus, ist intelligent, immer bereit und zickt nicht rum.

Linux Frau:
Behauptet ständig, dass man sie für umsonst kriegen kann und sie außerdem sowieso auch vieeel besser ist als alle anderen proprietären Frauen. Hat man sie erst mal in der Bude, will sie ständig rekompiliert werden und legt jegliche körperliche Vereinigung mit dir ab, weil du nicht GPL kompatibel bist.

Die Maus-Frau:
Liegt gut in der Hand, ist aber untenrum abgenutzt und schmutzig.

Die Hurd-Frau:
Die fast perfekte Traumfrau. Leider noch im Kinderwagen.

Die Tastatur-Frau:
Ständig wird auf ihr rumgehackt, aber sie beschwert sich nie.

CDROM-Frau:
Öffnet oft die Klappe und kann manchmal nicht richtig lesen. Ausserdem wird ständig was in sie reingesteckt.

Die Debug-Frau:
Du weißt sicher, dass sie einen Fehler hat. Du suchst seit langem diesen Fehler, aber du kannst ihn nicht finden.

die microkern-frau:
sie ist dir absolut treu, kann aber nur das allernötigste.

die popup-frau:
sie ist lästig, lässt sich aber unterdrücken.

die vi-frau:
sie ist etwas gewöhnungsbedürftig aber schön und schlank. und in jeder kleineren stadt gibt es eine von ihr.

die emacs-frau:
sie ist dick und fett, und trotzdem gibt es leute, die ohne sie nicht leben wollen:

die microsoft-frau:
sie ist sehr gross, lässt sich niemals unter die bluse fassen und keiner mag sie.

die apple-frau:
sie ist gross, lässt sich nur selten unter die bluse fassen und JEDER mag sie.
 
Geschrieben von: arenddd (Usernummer # 7876) an :
 
aus 'nem blog:


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Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Prostituierte und halten nach Kundschaft Ausschau.
“Mami, was sind das da für Frauen?”
“Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!”
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
“Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind N*tten, die für Kohle f*cken.”
“Mami, wenn die f*cken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?”
Sagt die Mutter:
“Busfahrer”

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Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Dortmunder Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie BvB--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls BvB-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein BvB-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?" "Ich bin Schalke-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "Schalke? Um Himmels Willen, warum denn Schalke?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt aus Gelsenkirchen und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter
wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder
Autoknacker ...was dann???"
"Ja dann wäre ich wohl BvB-Fan..."

***

Vor jedem BvB- Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen.
Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!
Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!

***

Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford." Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später!" Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Die Frau: "130, Princeton."
Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns."
Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?" "Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s Dortmund, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"

***

Ein S04-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer will einen super BvB-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein BvB-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls BvB-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls BvB-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Schalker: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

******

Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Dortmunder überfahren hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Schalker: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Schalker: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Schalker: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die BvB-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Dortmunder ist durch die Frontscheibe, der andere Dortmunder ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Dortmunder verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!
 
Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
Hoffe, der war noch nicht dran...

Eines Tages war ein Holzfaller damit beschaeftigt, an einem Baum einen Ast
abzuschlagen, der ueber den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund
fuer seine Verzweiflung fragte. Der Holzfaeller erklaerte, dass
seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und,
als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Haenden:

'Ist das deine Axt?', fragte er. Der Holzfaeller anwortete: 'Nein.'
Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen
Axt wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Wieder verneinte der Holzfaeller. Beim dritten Versuch kam Gott mit
einer eisernen Axt zurueck, und er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?' 'Ja!'
sagte der Holzfaeller diesmal. Gott war ueber die Ehrlichkeit des Mannes
so erfreut, dass er ihm alle drei Axte gab. Der Holzfaeller ging damit gluecklich nach Hause.

Einige Tage spaeter ging der Holzfaeller wieder am Fluss entlang, diesmal
mit seiner Ehefrau. Ploetzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu
weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. 'Meine Frau ist ins
Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den
Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Haenden:

'Ist das deine Frau?' fragte er den Holzfaeller. 'Ja!' schrie der Mann.
Gott war wuetend und bruellte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu beluegen?
Ich sollte dich verdammen!' Der Holzfaeller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir!

Wie haette ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez
gesagt hatte, warst du beim naechsten Mal mit Pamela Anderson zurueckgekommen.

Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt haette, waerst du beim dritten Mal mit
meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt haette.
Und dann haettest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott,
ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernaehren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja'gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschichte?

Maenner luegen nur aus ehrenhaften und verstaendlichen Gruenden !
 
Geschrieben von: BassInvader (Usernummer # 2814) an :
 
@profolymp:

Lool! [lach]
 
Geschrieben von: bavarian (Usernummer # 10947) an :
 
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die Vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet ..."
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
 
Geschrieben von: alexosiris (Usernummer # 9442) an :
 
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinem Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann Ihn
aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In
seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen 3-er-BMW.

Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem
das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere
Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht
dem
Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr
von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das
Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten....

Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur
Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze
Männlichkeit
aus, damit sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der
Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen...
 
Geschrieben von: Isolder (Usernummer # 8556) an :
 
Wo doch gerade Ostern ist:

Jesus sucht seinen Vater.Der Weg seiner Suche
führt ihn durch eine Wüste,und am dritten Tag
trifft er auf einen alten Mann, der unter einem
Baum auf einem Stein sitzt und weint.
Jesus fragt den alten Mann:" Du, alter Mann, was tust du hier?"
Der alte Mann antwortet: " Ich suche meinen Sohn! "
......Jesus will ihn auf die Probe stellen: " Wie
sieht dein Sohn aus?"
Der alte Mann antwortet: " Er hat Nägel an Händen und Füßen!".....
Jesus guckt(linke Hand, rechte
Hand, linker Fuß, rechter Fuß), grinst bis über
beide Ohren, freut sich, breitet die Arme aus, um
seinen Vater zu umarmen und schreit:" Vater!!!!"
Der alte Mann,weinend, ebenfalls total aus dem
Häuschen vor Freude:

" Pinocchio!!!!! "
 
Geschrieben von: kandismann (Usernummer # 13031) an :
 
kennt jemand von euch tübinger gogen-witze?
ich find die zum schießen... kann hier allerdings wg schwäbischer mundart schlecht in schriftdeutsch umgesetzt werden. ich versuchs dennoch:

sagt der karle zum ferde:
"sag emol, hosch du eigentlich koin *rsch?" - darauf der ferde: "saudomme frog, was werd i koin *rsch hao!" - "ha", meint da der karle, "worom stenksch noh so aus dr gosch?"

oder:

"kerle, wenn mr dir e stuck zwiebel en d'gosch steckt, isch dr ochsemaulsalat fertig!"

oder:

der harro, der hund des christian, hatte vom ladentisch eines metzgers ein großes stück schwartenmagen gestohlen und rannte mit der beute davon. erbost schreit der metzger dem christian zu, er möge doch seinem hund pfeifen. - da meint der christian gelassen: "leck me am *rsch, pfeif doch du deim schwartemage!"

[das geile an den witzen ist, dass es sich um waschechte konversationen und sprüche aus dem alltagsleben der urigen tübinger weingärtner handelt, die als besonders schlagfertig gelten.]

allerdings hat dabei wahrscheinlich nur das süddeutsche publikum was zu lachen...
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Kennt ihr schon das Bürospiel?

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt's dafür

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3*** Punkte gibt's dafür

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5*****Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
 
Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: KaDe:
Kennt ihr schon das Bürospiel?

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt's dafür

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3*** Punkte gibt's dafür

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5*****Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
*LOL*

kannte ich zwar schon, aber da muss ich mich jedes mal fast wegschmeißen vor lachen....

bravo!!
 
Geschrieben von: binOr (Usernummer # 3402) an :
 
hab von nem kollegen gerade ein paar zitate berühmter leute über frauen erhalten:

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das
Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis kommt."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch
seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein
ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie
wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Männer
ohne Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann
findet."
 
Geschrieben von: TheMäx (Usernummer # 1382) an :
 
hehe, die schönsten zitate kommen von curt goetz:

"Vertrauen kann man nur einer Frau, mit der man sonst nichts anfangen kann."

"Die Frau ist wie ein Löschblatt. Sie nimmt alles auf und gibt es verkehrt wieder."

"Eine Frau kann mal sprachlos sein, nie aber wortlos."

"Je weniger eine Frau weiß, was sie will, desto entschlossener ist sie, ihren Willen durchzusetzen."
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: KaDe:
Kennt ihr schon das Bürospiel?
....
musste dabei an eine aktion bei uns in der uni denken.

während ner physikvorlesung ist einer auf den tisch gestiegen und hat den prof angebrüllt; "das hat dir der teufel erzählt"
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst Du denn hier draußen, wieso stehst Du hier in einer Schlange???" Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma "das mach ich auch!" sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.

Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist, guckt er ganz ungläubig. "Wie??? Sie auch??? In Ihrem Alter? Wie machen Sie das denn???" Sagt die Oma, "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus."
 
Geschrieben von: Puddy (Usernummer # 3590) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: KaDe:
Kennt ihr schon das Bürospiel?

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt's dafür

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3*** Punkte gibt's dafür

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5*****Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Ich sitz hier gerade in der Vorlesung und muss diesen verdammten Schwachsinn lesen ohne zu lachen... eine Qual! [Wink] Der Prof schaut schon...
 
Geschrieben von: moody (Usernummer # 9500) an :
 
auf einer einsamen landstraße fährt der bus mit der exkursion des mädchenpensionats. plötzlich quietschen die bremsen - der bus steht und ein haufen vermummter männer stürmt herein.
"überfall! raus hier! aber plötzlich! wer in 30 sekunden nicht draußen ist, wird vergewaltigt!"
die mädchen schreien vor angst und rennen was das zeug hält ins freie. nur die 64-jährige exkursionsleiterin bleibt seelenruhig sitzen.
"hey, was ist los?! nicht zugehört? wer nicht gleich draußen ist, wird vergewaltigt!"
die dame ganz entzückt: "versprochen ist versprochen!"
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Hier mal ein Muenchner Fussballwitz:

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der
andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"
"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"1860!"
"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
[lach] [lach] [lach] Sehr geil! [top]
 
Geschrieben von: lui (Usernummer # 14292) an :
 
Der Blinde hats gesehen...sagt der Stumme zum Tauben!!!
 
Geschrieben von: dre (Usernummer # 14400) an :
 
Die Waldtiere beschlossen, weil sie es wirklich übertrieben hatten, ein halbes Jahr lang keinen Alkohol zu trinken. Der Fuchs wurde als Kontrolleur eingesetzt, und täglich wird eine Versammlung abgehalten, in der alle nüchtern erscheinen müssen.
Erster Tag. Versammlung.
Alle sind da, alle sind nüchtern, nur einer fehlt: der Hase! Der Fuchs geht zum Hasen nach Hause und findet ihn auf dem Sofa... stockbesoffen! Als er ihn zur Rede stellt, sagt der Hase "Jaaa, tut mir Leid, aber ich hatte gestern Abend noch Besuch, und soll ich's denn wegschütten, oder was?" Der Fuchs daraufhin: "Na gut, heute bin ich gnädig, aber morgen ist Ende im Gelände, da kommste zur Versammlung!".
Zweiter Tag. Versammlung.
Alle sind da, alle sind nüchtern, einer fehlt: Der Hase. Der Fuchs ist stinksauer, sucht den Hasen zuhause.. keiner da. Er sucht ihn im ganzen Wald aber findet nix. Dann setzt er sich an den Weiher und grübelt, wo der Hase sein könnte. Plötzlich sieht er ein Schilfrohr, das sich bewegt. Der Fuchs packt es und zieht es aus dem Wasser. Und wer hängt dran und hat unter Wasser damit geatmet? Der Hase! Stockbesoffen. Der Fuchs rastet aus: "Wir Waldtiere haben beschlossen, dass wie ein halbes Jahr keinen Alkohol trinken!" Darauf der Hase: "Was ihr Waldtiere beschließt, das ist uns Fischen SCHEISSEGAL!"
 
Geschrieben von: Acidburna (Usernummer # 13249) an :
 
Da hätt ich auch noch was fieses...*g*

Drei Jungen, alle 8 Jahre alt, liegen am Strand und unterhalten sich.

Der 1. : Mein Papa der hat sooo einen großen...

Der 2. : Das ist ja nix, mein Papa hat soooooooooo einen großen...

Da sagt der 3. Papa s ist nur so groß, tut aber auch schon ganz doll weh....

Ich weiss, nicht gut, fies aber ich hatte grad nix besseres...
 
Geschrieben von: Drei-Hoden-Bob (Usernummer # 2842) an :
 
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: KaDe:
Hier mal ein Muenchner Fussballwitz:

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der
andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"
"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"1860!"
"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"
Saugeil... [lach] [lach]

Muss ich doch gleich mal meinen Kollegen (60er Fans) erzählen... *hehe*
 
Geschrieben von: channelmaster (Usernummer # 2470) an :
 
fährt 'n u-boot durch 'n wald, ......blinkt links und biegt dann doch rechts ab! [sehrstreng]
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: KaDe:
Hier mal ein Muenchner Fussballwitz:

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der
andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"
"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"1860!"
"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"
[lach] [lach]
Sehr geiles Ding *ggg*

Hab auch noch einen, der aber nicht ganz jugendfrei ist:

Kommt ne Frau zum Metzger und sagt: "500 gr Salami bitte" fragt der Metzger: "Geschnitten oder am Stück?" Sagt die Frau: "Hab ich ne Fo*ze oder nen CD-Wechsler?"
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "das ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt dann aber Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird
Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "nebenan ist Österreich".
 
Geschrieben von: spätaufsteher (Usernummer # 13087) an :
 
"Dunkel die andere Seite ist...sehr dunkel..."

-"Ach halts Maul Yoda, und iss endlich deinen Toast!"
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: spätaufsteher:
"Dunkel die andere Seite ist...sehr dunkel..."

-"Ach halts Maul Yoda, und iss endlich deinen Toast!"
Sehr passend ! [lachlach]

Auch nicht schlecht finde ich:

Episode III - Die Rache des Siffs [coolsmoke]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.

Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "

(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei).

Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens:

"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."

(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Professor: "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)

Prof.: "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Prof.: "OK, durchgefallen!"

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"

Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"

Student: "..."

Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

Student: "..."

Prof.: "...durchgefallen!"

(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:

"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der..., das ."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"

Antwort vom Vater: "Hier..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:

"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

(Universität Göttingen)

Professor sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"

"Ja, und?"

"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Professor:

"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,

verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen !..."

Professor sitzt in der Mensa und isst.

Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.

Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."

Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
 
Geschrieben von: darks (Usernummer # 739) an :
 
Fresh from her shower, a woman stands in front of the mirror,
complaining to her husband that her breasts are too small.

Instead of characteristically telling her it's not so, the husband
uncharacteristically comes up with a suggestion.

"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of
toilet paper and rub it between your breasts for a few seconds."

Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper and
stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts.

"How long will this take?" she asks.

"They'll grow larger over a period of years," he replies.

The wife stops. "Why do you think rubbing a piece of toilet paper
between my breasts every day will make my breasts grow over the
years?"

"Worked for your ass, didn't it?"
 
Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: darks:
Fresh from her shower, a woman stands in front of the mirror,
complaining to her husband that her breasts are too small.

Instead of characteristically telling her it's not so, the husband
uncharacteristically comes up with a suggestion.

"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of
toilet paper and rub it between your breasts for a few seconds."

Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper and
stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts.

"How long will this take?" she asks.

"They'll grow larger over a period of years," he replies.

The wife stops. "Why do you think rubbing a piece of toilet paper
between my breasts every day will make my breasts grow over the
years?"

"Worked for your ass, didn't it?"
hihi...
 
Geschrieben von: HandsOnWax (Usernummer # 64) an :
 
Alt aber gut:

Kommt ein Mann in eine Metzgerei:
"Ich hätte 500g Mettwurst von der groben dicken.."
Verkäuferin:
"Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule!"
 
Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "anregende" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.

Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.

Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
 
Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :
 
Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte
Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden
von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint.

"Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft.
Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".

Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden
von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden
anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt,
weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den
letzten.

"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was
gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen
die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es
gibt"?

Meint der Dritte: "Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern ...


-
 
Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir ULLALLLALA Schmidt geliefert.
Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag! Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 € pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 € pro Tag über.
Die kann ich verwenden für:
1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife Shampoo
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten.
Für extra 5 € Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden?
Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet. Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien..wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship. Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 € und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist:
Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

[pille]
 
Geschrieben von: CalaLonga (Usernummer # 5906) an :
 
Beim Frauenarzt... Nach der Untersuchung fragt die Frau den Arzt: "Und Herr Doktor, was hab ich ??" Der Arzt antwortet: "Sie müssen nächstes Mal ihren Mann vorbeischicken!" Die Frau geht nach Hause und berichtet ihrem Ehemann, der gleich am nächsten Tag den Arzt aufsucht: "Na Herr Doktor, was hat denn meine Frau ??" Der Arzt antwortet besorgt: "Hören sie, ihre Frau braucht 4 Mal in der Woche Sex..... ansonsten .... muss sie STERBEN !!" Der Mann geht nach Hause, die Frau wartet schon ganz aufgebracht bei der Haustüre: "Und, was hat der Doktor gesagt... was hab ich denn ?" - "Der Doktor sagt, du musst sterben...
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Dir ist langweilig ???
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Du willst Party ???
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Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
*Feuer* an die 112 und
innerhalb von 5 Minuten stehen 20
Männer mit lustigen
Partyhüten, Sirenen und Partywagen vor
deinem Haus !!!
 
Geschrieben von: Panne (Usernummer # 6476) an :
 
Hallo zusammen,

hab auch was gutes für euch. Achtet auf Edgar, der Typ ist der Hammer!!!!!!!

> Notizen eines Texas-Urlaubers
>
> "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
> einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
> Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
> Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
> Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
>
> Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
> versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
> sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während
> des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!
>
> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>>
>
> Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
>
> Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
> Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
> Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
> getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
> zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
> war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
>
>
>
> Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
>
> Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
> Pepperonibetonung
> Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Pepperonis
> um ernst genommen zu werden.
> Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
> nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
> könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
> und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
> Gesichtsausdruck sahen.
>
>
>
> Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
>
> Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
> Bohnen.
> Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
> Dosierung roter Pfefferschoten.
> Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
> gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
> Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu
> tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
> Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
> hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
> ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
>
>
>
> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
>
> Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
> Enttäuschend.
> Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
> Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
> eigentlich kein richtiges Chili.
> Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
> ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
> Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
> mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
> langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser
> radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
> Aphrodisiakum sein?
>
>
>
> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
>
> Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
> Cheyennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick
> hinzu. Sehr beeindruckend.
> Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
> Ich muß zugeben, daß der Cheyennepfeffer einen
> bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
> Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
> Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
> Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
> Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
> beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
> von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
> Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
> Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
> meine Lippen abgebrannt sind.
>
>
>
> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
>
> Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
> zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
> Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
> schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
> Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
> gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
> vollgeschissen, als ich furzen mußte und ich fürchte,
> es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
> traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
> Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
> Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
> Schneeball abzuwischen.
>
>
>
> Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
>
> Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
> Dosenpepperoni.
> Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
> letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
> Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
> sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
> unkontrolliert.


> Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
> den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
> fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
> die Welt hört sich wie ein großer rauschender
> Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
> unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
> ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
> hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
> bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet
> hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist
> einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
> keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
> ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
> Bauch einsaugen.
>
>
>
> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
>
> Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
> pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
> aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.
> Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
> Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
> nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
> Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
> über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
> durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
> ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Ich hoff die 2 folgenden Witze sind nicht zu pro-deutsch... aber ich fand die Spitze:

Wieviele Franzosen braucht man um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, es hat ja noch keiner versucht.

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Weil der deutsche Soldat gern im Schatten marschiert.
 
Geschrieben von: Pr0blemloeser^ (Usernummer # 13592) an :
 
Gerade bei Jürgen von der Lippe gehört:

In der Schweiz wurde die Alkohol-Grenze beim Autofahren von 0,8 auf 0,5 gesenkt um Unfälle zu reduzieren.
Trotzdem stiegen die Unfälle am Wochenende drastisch an! Eine Untersuchung ergab: Die Männer ließen sich ordentlich volllaufen und dann von ihren Frauen abholen!! [Smile]
 
Geschrieben von: Striker (Usernummer # 3664) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Ravermeister:
Ich hoff die 2 folgenden Witze sind nicht zu pro-deutsch... aber ich fand die Spitze:

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Weil der deutsche Soldat gern im Schatten marschiert.
dieser witz ist eigentlich keiner, schlieslich lies napoleon die alleen anlegen, damit's seinen jungs nich so warm ums hirn wird. wären die deutschen strassenplaner bischen schlauer gewesen, wär mir jetz nich so heiß ... [wasserglas]
 
Geschrieben von: ndark (Usernummer # 3037) an :
 
das ist eigentlich auch kein witz:

ein leicht pedantischer, unpragmatischer mann steht in der metzgerei und schaut sich das grillfleisch-angebot an. eine fleischsorte sagt ihm besonders zu. direkt daneben liegt aber noch eine reihe von fleischstücken, die sehr ähnlich aussehen, nur dass diese in plastikschälchen verpackt sind. wie er halt so ist, frägt er nach, was denn der unterschied zwischen den beiden ist. die verkäuferin antwortet: "das linke ist abgepackt. das rechte ist das gleiche, nur dass ich's aus der verpackung herausgenommen habe und es 2 euro teurer ist."

wie gesagt - kein witz, sondern am wochenende von einem kumpel erlebt. was lernt man daraus: nie aufhören, dumme fragen zu stellen.
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ein Mann der länger arbeiten muss...

...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein
Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen
wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen
meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum
Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie
aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in
den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool...??? Uups, verwählt!"
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dj Toxic:
Ein Mann der länger arbeiten muss...

...ruft zu Hause an.
[lach]
Der ist gut!
 
Geschrieben von: Cyberdroid (Usernummer # 4718) an :
 
Aufenthaltsraum für Callgirls?
Callcenter!
 
Geschrieben von: philipp (Usernummer # 687) an :
 
What do vegetarian zombies say?

GRAAIIINNNNSSSS...Grains...
 
Geschrieben von: Detroit-303 (Usernummer # 8780) an :
 
neulich gehört bei Jürgen von der Lippe:

"... kam ich gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen - da war die einkaufen!" [2cool]
 
Geschrieben von: Deicide (Usernummer # 8591) an :
 
Was sagt Annett Louisan wenn sie The Game heiratet ??

Ich will doch nur spielen..
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
So, hier mal wieder ein Fussball-Witz:

Neuzugang beim TSV 1860

Trainer Maurer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um Talente zu verpflichten, die dazu beitragen daß der TSV-1860 aufsteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-Jähriges Riesentalent entdeckt hat. Maurer fliegt darauf mit Karl Auer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Sechziger in Nürnberg und die Nürnberger liegen 20 Minuten vor Schluss 4:0 in Führung. Maurer wechselt Agostino aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien..."
"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwesterund ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid!" reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist doch verdammt nochmal DEINE Schuld, daß wir nach Giesing umgezogen sind!"
 
Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse im Aldi, als mir eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das einzige mal, als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf
dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
@ James:

Krass, wie der Witz momentan rumgeht, den habe ich in letzter Zeit zigmal zugemailt bekommen...
 
Geschrieben von: 909man (Usernummer # 14541) an :
 
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um........

[lach] [lachlach]
 
Geschrieben von: Tom60311 (Usernummer # 9308) an :
 
Habe jetzt nicht alles gelesen, aber hoffe, den gab's noch nicht.

Morgens im Schwimmbad, etliche Rentner ziehen Ihre Bahnen, bis irgendwann nur noch drei ältere Damen im Becken sind. Schließlich kommt die erste aus dem Becken. Der Bademeister spricht diese auch direkt auf Ihre gute Kondition für Ihr alter an, worauf diese antwortet: "Ich war früher mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Nach einer viertel Stunde kommt auch die zweite Dame aus dem Wasser, die dem Bademeister auf die Frage nach der guten Kondition antwortet, dass sie Europameisterin im Schwimmen war. Nach einer weiteren halben Stunde klettert nun auch die letzte, der drei Damen aus dem Wasser. Der Bademeister geht auf diese zu und meint: "Sagen Sie nichts, Sie waren bestimmt einmal Weltmeisterin im Schwimmen, bei Ihrer guten Kondition." Darauf die Dame: "Nö, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht."
 
Geschrieben von: DJ B-Side (Usernummer # 5926) an :
 
Um auch mal wieder mehr richtigen Bad Taste hier rein zu bringen *g*

Was ist blau und hat 20 Titten?
- Ein Müllsack hinter einer Krebslinik!
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
@ KaDe:

Btrf. 60iger-Witz

Sehr gut ! [lach] [lach] [lach]
 
Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
Mein Favourite der letzten Woche:

Was macht ein Holländer, wenn Holland Weltmeister geworden ist ?

... die Playstation aus und legt sich ins Bett [flamingdevil] *muaaahhh*
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz
vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz
sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich
hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer
einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt,
sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist,
nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den
Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an
und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er die beiden Holländer, "Wie lange wird das noch
weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese
Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
 
Geschrieben von: BassInvader (Usernummer # 2814) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: DJ B-Side:
Um auch mal wieder mehr richtigen Bad Taste hier rein zu bringen *g*

Was ist blau und hat 20 Titten?
- Ein Müllsack hinter einer Krebslinik!
[Frown]
 
Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :
 
Aus aktuellem Anlass könnte man auch fragen:
- Was ist schlimmer als ein Selbstmordattentäter in Bagdad ?

- Das Gerücht vom Selbstmordattentäter in Bagdad...

Das ist eigentlich ne neue Art von Terror, wenn man "Aufwand" mit "Wirkung" vergleicht.
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
...streitet sich eine Blondine mit einer Sonnenblume, wer von beiden mehr Samen im Gesicht hat...
 
Geschrieben von: starhopper (Usernummer # 14121) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: der_chris:
...streitet sich eine Blondine mit einer Sonnenblume, wer von beiden mehr Samen im Gesicht hat...
Na der ist ja mal wirklich bescheuert.... [Wink]
 
Geschrieben von: Froggy (Usernummer # 13336) an :
 
George W. Bush
 
Geschrieben von: Chris Borderline (Usernummer # 14168) an :
 
Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
Chris Borderline:
ich kenne so einen mit B.Gates und der Vorschau, die poente ist die gleiche.
 
Geschrieben von: Detroit-303 (Usernummer # 8780) an :
 
Am besten würde der auf Hans Eichel passen.
 
Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

* * * *


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
 
Geschrieben von: James_Holden (Usernummer # 1937) an :
 
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Sohn: Dunkel hier drinnen....
Mann (flüstert): Stimmt.
Sohn: Ich hab einen Fußball!
Mann: Schön für Dich...
Sohn: Willst Du den kaufen?
Mann: Nee, vielen Dank!
Sohn: Mein Vater ist draußen!
Mann: OK, wie viel?
Sohn: 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Sohn: Dunkel hier drinnen....
Mann (flüstert): Stimmt.
Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Sohn: 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Vater: Für wie viel?
Sohn: 750
Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Sohn: Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör' auf mit der Scheiße!


edit:
wir bedanken uns bei den mitlesern für eure treue. wir freuen uns schon darauf euch auch in season IV zu unterhalten.

[ 28.09.2005, 18:20: Beitrag editiert von: James_Holden ]
 



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