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Autor
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Thema: Bescheuerte Witze - The 3rd Season
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rave-dave
      
Usernummer # 2121
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verfasst
ned so lustig...
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
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James_Holden
Usernummer # 1937
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verfasst
K I N D E R - G E S E T Z
Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach
fuenfjaehriger Ehe ein Kind haben muessen. Im Nichterfuellungsfalle
dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt,
alles Notwendige zu unternehmen was eine Frau zur Mutter macht.
Die folgende Geschichte ereignete sich am Morgen des sechsten
Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares.
Er: Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschaeft, der Mann von der
Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer
und fuege Dich in das Unvermeidliche.
Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der
Hauswirtschaft weiter. Es kingelt.....es ist aber nicht der erwartete
Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer
geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte.
Sie oeffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespraech:
Er: Guten Morgen, gnaedige Frau, Sie werden sicher wissen weshalb
ich....
Sie: Ja, ich weiss schon Bescheid, Herr.......
Er: Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist....in.....
Sie: Ja, ich weiss schon, nehmen Sie bitte Platz.
Er: Ihr Gatte ist selbstverstaendlich einverstanden?
Sie: Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und
glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen.
Er: Nun, wenn es soweit ist, koennen wir am besten sofort beginnen.
Sie: Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit
fangen wir an?
Er: Das ueberlassen Sie bitte mir, gnaedige Frau. Ich denke an ein- oder
zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne
unbekleidet, waehrend wir auf dem Teppich ein Hoeschen oder ein Hemdchen
anziehen koennten.
Sie: Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?
Er: Ja, wissen Sie, gnaedige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann
garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs
Versuchen klappt es bestimmt.
Sie: Sie werden entschuldigen, aber das hoert sich alles so formlos an.
Er: Das ist ja gerade, gnaedige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der
Reiz.
Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit
vorlegen?
Sie: Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig dass
wir uns beeilen.
Er: Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes
leisten, wenn er sich so hasten muss. (Er oeffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich
dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier
Stunden
dazu. Es ist aber auch eine Schoenheit geworden.
Sie: (schluckt ein paarmal) Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es
nicht ein
bischen viel - vier Stunden?
Er: Na ja, einige Ruhepausen werden natuerlich nicht zu vermeiden sein.
Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmal's an, ob Sie glauben oder
nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht.
Sie: Ich habe noch nie gehoert, dass man sowas auf dem Dach eines
Omnibusses machen kann.
Er: Es ergab sich so, gnaedige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte,
bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit ueberraschen. Es ist aber
nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. Un diesem Fall wurde
mir die Arbeit direkt zum Genuss.
Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im
Park gemacht.
Sie: Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Koennen Sie denn so etwas
machen?
wenn Ihnen dabei soviele Menschen zuschauen?
Er: Ja, wissen Sie, gnaedige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber
sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In
diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war
Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert -
sie wurde es.
Sie: Ach du liebe Zeit.
Er: Ja, gnaedige Frau, von zwei bis fuenf Uhr nachmittags. Ich habe nie
unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt.
Die vielen Zuschauer, die in fuenf Reihen hintereinander standen
behinderten mich doch sehr. Sie so habe sich dermassen gedraengt um einen Blick von
meiner Arbeit zu erhaschen.
Sie: Fuenf Reihen hintereinander?????Oh je, oh je!
Er: Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung
klatschten, wurden die Muetter nervoes. Es war nur gut, dass ich meine
Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen.
Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde
dann doch zu kalt. So (er klappt das Album zu) ich glaube wir koennen
jetzt anfangen.
Kann ich meinen Staender jetzt herausholen?
Sie: (Die Dame wird ohnmaechtig)!
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Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001
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Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718
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verfasst
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine... Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" - "Nein, der ist auch entlassen worden..."
![[gurke]](graemlins/gurke.gif)
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Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002
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James_Holden
Usernummer # 1937
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verfasst
Lektion der Woche
Horst hatte seine Mutter zum Essen in seine Wohnung eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie attraktiv seine Mitbewohnerin Ulla eigentlich war. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass zwischen den beiden was laufen könnte, und das machte Sie neugierig. Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich wieder zu fragen, ob zwischen Horst und seiner Mitbewohnerin nicht vielleicht mehr vorhanden war, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte Horst: "Ich weiß, was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur gemeinsam wohnen,"
Etwa eine Woche später sagte Ulla zu Horst: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucen schale nicht mehr finden." Horst antwortete ihr: "Ich glaube kaum, dass Mutter sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr trotzdem schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, dass Du Ullas Saucenschale mitgenommen hast und ich sage auch nicht, dass Du sie nicht mitgenommen hast. Aber der Punkt ist, dass die Saucenschale fehlt, seit Du bei uns zum Essen eingeladen warst. In Liebe, Horst!"
Paar Tage später erhielt Horst Post von seiner Mutter, in welcher stand: "Lieber Horst, ich sage nicht, dass Du Ulla bumst, und ich sage auch nicht, dass Du sie nicht bumst. Aber der Punkt ist, wenn sie wenigstens einmal in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom!"
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Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Hanfgar:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Tiefenrausch:
warum pornofilme sinn machen sollten?
http://hellerhof.de/tmp/warum.swf
LOOOOOOOOOOL
Warum liegt da Stroh...? ![[lach]](graemlins/lach.gif)
Da gab´s auch mal ´nen netten Artikel im Playboy über die Synchronisation von Pornofilmen.
Der hieß passender Weise "Schamlippensynchron"...
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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Dory B
Usernummer # 11459
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verfasst
Women are the world!!!
From 13-18 they are like Africa - virgin territory.
From 18-30 they are like Asia - hot and exotitic.
From 30-45they are like America - fully explored but generous with their resources.
From 45-55 they are like Europe - a bit exhausted, a bit knackered, but still with many places of interest.
From 45 onwards they are like Australia - everybody knows it's down there somewhere, but very few will make the effort to find it.
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Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
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Der D
Langes Elend
Usernummer # 425
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verfasst
Reiten drei Männer auf ihren Kamelen durch die Wüste, seit Tagen
nichts gegessen und getrunken. Da entdecken Sie am Horizont
plötzlich ein kleines Wüstendorf mit einer Kirche.
Sie klopfen an das große Portal und nach 5 Minuten kommt eine
Nonne und fragt: "Na meine Söhne, was kann ich für euch tun?"
Darauf die Männer: "Bitte geben Sie uns was zum essen und trinken."
Die Nonne: "Sollt ihr haben meine Söhne, jedoch ist es bei uns
Brauch, dass wir jedem, der etwas bekommt, sein Glied abtrennen
müssen."
Daraufhin die Männer: "Sie spinnen ja wohl", und sie reiten
weiter. Doch nach wenigen Metern sagt der erste:
"Hört mal, ich reite zurück. Ich verliere so zwar meinen Schwanz,
aber ich lebe."
Die beiden anderen hören einen nur kurzen Schrei. Da sagt der
Zweite: "Mann, das war offensichtlich gar nicht so schlimm,"
und reitet auch zurück.
Der letzte hört jetzt ein ewig langen Schrei.
Von Neugier geplagt reitet auch er zurück, klopft wieder an das
riesige Portal, und als die Nonne kam, sagt er: "Ich bin mit
allem einverstanden, aber bitte erklären sie mir erst warum hat
einer so kurz der andere so lange geschrien?"
Darauf erwidert die Nonne: "Der erste war Holzfäller, dem haben
wir ihn abgehackt, der zweite war Tischler, dem haben wir ihn
abgehobelt."
Darauf sagt der Mann sichtlich erleichtert:
"Man da habe ich Glück gehabt. Ich bin Bonbonfabrikant!"
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Aus: Berlin | Registriert: Apr 2000
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alistro
Usernummer # 10444
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verfasst
This is a very common problem that men complain about.
Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.
You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.
The best course of action is to enter the command C:APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.
Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5 and Do Bills 4.2.
However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !
WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.
Best of luck,
Tech Support
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Aus: Darmstadt | Registriert: Aug 2003
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bavarian
tekknologe
Usernummer # 10947
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verfasst
Was ist erotisch?
... seine Freundin mit einer Feder streicheln
Was ist pervers?
... wenn der Vogel noch dranghängt!
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Aus: MUC | Registriert: Oct 2003
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James_Holden
Usernummer # 1937
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verfasst
"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann. Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm:
„Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie’s doch mal mit Oralsex; natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe.“
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen – sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaube, sie ist erstickt.“
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Aus: Bangkok, Earth, Solar System | Registriert: Feb 2001
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profolymp
alexy_beat
Usernummer # 8734
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verfasst
Ein Mann kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen. Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein,nein,erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus, und der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf Ex austrinken, ohne abzusetzen, und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem ganzen Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Der Mann darauf: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt der Mann ein paar Erdinger. Mit dem Alkoholspiegel steigt aber auch sein Mut, und irgendwann denkt er sich: "Verdammt, ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!"
Er ruft dem Barkeeper zu: "He Alter, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus. Applaus bricht in der Bar aus, und der Mann schwankt raus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt. Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das wäre geschafft! Wo is 'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn???"
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Aus: Der grünsten Ecke von Berlin | Registriert: Mar 2003
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
![[top]](graemlins/top.gif)
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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Drei-Hoden-Bob
freak im schritt
Usernummer # 2842
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verfasst
Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt
sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor
dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz
am Gang.
Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe
aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich
gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz
sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola
holen." "Stehen Sie nicht auf", sagt der
Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie
Ihnen." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer
der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere
Araber: "Das sieht gut aus,ich hätte auch gerne
eine." Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit
sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere
Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls
hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich
alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der
Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was
passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er. "Wie lange
soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen
unseren Nationen. Dieser Hass. Diese
Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und
In-die-Cola-Pissen!
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Aus: Hessens charmantestem Sündenpfuhl | Registriert: Jun 2001
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binOr
217cup 2oo4
Usernummer # 3402
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verfasst
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Aus: liebe zur musik | Registriert: Aug 2001
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spätaufsteher
Usernummer # 13087
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Achilleus:
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Auf die Frage "Welche Frau hast du?" antwortete ein Kumpel
"Die Linux Frau. Ich komm einfach nicht mit ihr klar. Auch wenn ich mich noch so anstrenge. Ein riesengroßer bunter Bastelkasten mit vielen Baustellen." ;-)
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Aus: Dresden | Registriert: Aug 2004
| IP: [logged]
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alexosiris
Usernummer # 9442
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verfasst
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl
heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere:
"Wieso? Habt ihr keine Vase?
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"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"
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Aus: Burgau | Registriert: May 2003
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moody
Usernummer # 9500
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verfasst
ergänzung
Die Mac-Frau:
Sieht geil aus, ist intelligent, immer bereit und zickt nicht rum.
Linux Frau:
Behauptet ständig, dass man sie für umsonst kriegen kann und sie außerdem sowieso auch vieeel besser ist als alle anderen proprietären Frauen. Hat man sie erst mal in der Bude, will sie ständig rekompiliert werden und legt jegliche körperliche Vereinigung mit dir ab, weil du nicht GPL kompatibel bist.
Die Maus-Frau:
Liegt gut in der Hand, ist aber untenrum abgenutzt und schmutzig.
Die Hurd-Frau:
Die fast perfekte Traumfrau. Leider noch im Kinderwagen.
Die Tastatur-Frau:
Ständig wird auf ihr rumgehackt, aber sie beschwert sich nie.
CDROM-Frau:
Öffnet oft die Klappe und kann manchmal nicht richtig lesen. Ausserdem wird ständig was in sie reingesteckt.
Die Debug-Frau:
Du weißt sicher, dass sie einen Fehler hat. Du suchst seit langem diesen Fehler, aber du kannst ihn nicht finden.
die microkern-frau:
sie ist dir absolut treu, kann aber nur das allernötigste.
die popup-frau:
sie ist lästig, lässt sich aber unterdrücken.
die vi-frau:
sie ist etwas gewöhnungsbedürftig aber schön und schlank. und in jeder kleineren stadt gibt es eine von ihr.
die emacs-frau:
sie ist dick und fett, und trotzdem gibt es leute, die ohne sie nicht leben wollen:
die microsoft-frau:
sie ist sehr gross, lässt sich niemals unter die bluse fassen und keiner mag sie.
die apple-frau:
sie ist gross, lässt sich nur selten unter die bluse fassen und JEDER mag sie.
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Aus: dresden | Registriert: May 2003
| IP: [logged]
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arenddd
Usernummer # 7876
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verfasst
aus 'nem blog:
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Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Prostituierte und halten nach Kundschaft Ausschau.
“Mami, was sind das da für Frauen?”
“Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!”
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
“Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind N*tten, die für Kohle f*cken.”
“Mami, wenn die f*cken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?”
Sagt die Mutter:
“Busfahrer”
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Aus: mainz | Registriert: Nov 2002
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KaDe
Usernummer # 1971
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verfasst
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Dortmunder Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie BvB--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls BvB-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein BvB-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?" "Ich bin Schalke-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "Schalke? Um Himmels Willen, warum denn Schalke?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt aus Gelsenkirchen und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter
wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder
Autoknacker ...was dann???"
"Ja dann wäre ich wohl BvB-Fan..."
***
Vor jedem BvB- Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen.
Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!
Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!
***
Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford." Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später!" Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Die Frau: "130, Princeton."
Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns."
Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?" "Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s Dortmund, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"
***
Ein S04-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer will einen super BvB-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein BvB-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls BvB-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls BvB-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Schalker: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
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Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Dortmunder überfahren hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Schalker: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Schalker: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Schalker: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die BvB-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Dortmunder ist durch die Frontscheibe, der andere Dortmunder ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Dortmunder verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!
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Aus: Munich - Newhouzen | Registriert: Feb 2001
| IP: [logged]
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Cymorris
Usernummer # 5951
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verfasst
Hoffe, der war noch nicht dran...
Eines Tages war ein Holzfaller damit beschaeftigt, an einem Baum einen Ast
abzuschlagen, der ueber den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund
fuer seine Verzweiflung fragte. Der Holzfaeller erklaerte, dass
seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und,
als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Haenden:
'Ist das deine Axt?', fragte er. Der Holzfaeller anwortete: 'Nein.'
Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen
Axt wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.
Wieder verneinte der Holzfaeller. Beim dritten Versuch kam Gott mit
einer eisernen Axt zurueck, und er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?' 'Ja!'
sagte der Holzfaeller diesmal. Gott war ueber die Ehrlichkeit des Mannes
so erfreut, dass er ihm alle drei Axte gab. Der Holzfaeller ging damit gluecklich nach Hause.
Einige Tage spaeter ging der Holzfaeller wieder am Fluss entlang, diesmal
mit seiner Ehefrau. Ploetzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu
weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. 'Meine Frau ist ins
Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den
Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Haenden:
'Ist das deine Frau?' fragte er den Holzfaeller. 'Ja!' schrie der Mann.
Gott war wuetend und bruellte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu beluegen?
Ich sollte dich verdammen!' Der Holzfaeller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir!
Wie haette ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez
gesagt hatte, warst du beim naechsten Mal mit Pamela Anderson zurueckgekommen.
Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt haette, waerst du beim dritten Mal mit
meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt haette.
Und dann haettest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott,
ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernaehren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja'gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschichte?
Maenner luegen nur aus ehrenhaften und verstaendlichen Gruenden !
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Aus: Würzburg | Registriert: May 2002
| IP: [logged]
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BassInvader
true spirit
Usernummer # 2814
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verfasst
@profolymp:
Lool!
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Aus: Dresden | Registriert: Jun 2001
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bavarian
tekknologe
Usernummer # 10947
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verfasst
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die Vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet ..."
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Aus: MUC | Registriert: Oct 2003
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KaDe
Usernummer # 1971
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verfasst
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
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Aus: Munich - Newhouzen | Registriert: Feb 2001
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alexosiris
Usernummer # 9442
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verfasst
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinem Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann Ihn
aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In
seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen 3-er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem
das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere
Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht
dem
Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr
von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das
Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten....
Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur
Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze
Männlichkeit
aus, damit sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der
Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen...
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Aus: Burgau | Registriert: May 2003
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Isolder
Usernummer # 8556
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verfasst
Wo doch gerade Ostern ist:
Jesus sucht seinen Vater.Der Weg seiner Suche
führt ihn durch eine Wüste,und am dritten Tag
trifft er auf einen alten Mann, der unter einem
Baum auf einem Stein sitzt und weint.
Jesus fragt den alten Mann:" Du, alter Mann, was tust du hier?"
Der alte Mann antwortet: " Ich suche meinen Sohn! "
......Jesus will ihn auf die Probe stellen: " Wie
sieht dein Sohn aus?"
Der alte Mann antwortet: " Er hat Nägel an Händen und Füßen!".....
Jesus guckt(linke Hand, rechte
Hand, linker Fuß, rechter Fuß), grinst bis über
beide Ohren, freut sich, breitet die Arme aus, um
seinen Vater zu umarmen und schreit:" Vater!!!!"
Der alte Mann,weinend, ebenfalls total aus dem
Häuschen vor Freude:
" Pinocchio!!!!! "
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Aus: Köln | Registriert: Feb 2003
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kandismann
Usernummer # 13031
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verfasst
kennt jemand von euch tübinger gogen-witze?
ich find die zum schießen... kann hier allerdings wg schwäbischer mundart schlecht in schriftdeutsch umgesetzt werden. ich versuchs dennoch:
sagt der karle zum ferde:
"sag emol, hosch du eigentlich koin *rsch?" - darauf der ferde: "saudomme frog, was werd i koin *rsch hao!" - "ha", meint da der karle, "worom stenksch noh so aus dr gosch?"
oder:
"kerle, wenn mr dir e stuck zwiebel en d'gosch steckt, isch dr ochsemaulsalat fertig!"
oder:
der harro, der hund des christian, hatte vom ladentisch eines metzgers ein großes stück schwartenmagen gestohlen und rannte mit der beute davon. erbost schreit der metzger dem christian zu, er möge doch seinem hund pfeifen. - da meint der christian gelassen: "leck me am *rsch, pfeif doch du deim schwartemage!"
[das geile an den witzen ist, dass es sich um waschechte konversationen und sprüche aus dem alltagsleben der urigen tübinger weingärtner handelt, die als besonders schlagfertig gelten.]
allerdings hat dabei wahrscheinlich nur das süddeutsche publikum was zu lachen...
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Aus: tüburg-freibingen | Registriert: Aug 2004
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KaDe
Usernummer # 1971
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verfasst
Kennt ihr schon das Bürospiel?
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5*****Punkte gibt's dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
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Aus: Munich - Newhouzen | Registriert: Feb 2001
| IP: [logged]
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roadrenner
Usernummer # 13607
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: KaDe:
Kennt ihr schon das Bürospiel?
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5*****Punkte gibt's dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
*LOL*
kannte ich zwar schon, aber da muss ich mich jedes mal fast wegschmeißen vor lachen....
bravo!!
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Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
| IP: [logged]
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binOr
217cup 2oo4
Usernummer # 3402
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verfasst
hab von nem kollegen gerade ein paar zitate berühmter leute über frauen erhalten:
Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das
Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."
Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis kommt."
Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."
Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."
Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch
seine Hände verkleinern lassen."
Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein
ist."
Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie
wieder loszuwerden."
Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Männer
ohne Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor."
Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann
findet."
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Aus: liebe zur musik | Registriert: Aug 2001
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Maksim
217cup 2oo4
Usernummer # 1382
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verfasst
hehe, die schönsten zitate kommen von curt goetz:
"Vertrauen kann man nur einer Frau, mit der man sonst nichts anfangen kann."
"Die Frau ist wie ein Löschblatt. Sie nimmt alles auf und gibt es verkehrt wieder."
"Eine Frau kann mal sprachlos sein, nie aber wortlos."
"Je weniger eine Frau weiß, was sie will, desto entschlossener ist sie, ihren Willen durchzusetzen."
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Aus: Berlin | Registriert: Nov 2000
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: KaDe:
Kennt ihr schon das Bürospiel?
....
musste dabei an eine aktion bei uns in der uni denken.
während ner physikvorlesung ist einer auf den tisch gestiegen und hat den prof angebrüllt; "das hat dir der teufel erzählt"
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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KaDe
Usernummer # 1971
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verfasst
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst Du denn hier draußen, wieso stehst Du hier in einer Schlange???" Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma "das mach ich auch!" sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist, guckt er ganz ungläubig. "Wie??? Sie auch??? In Ihrem Alter? Wie machen Sie das denn???" Sagt die Oma, "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus."
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Aus: Munich - Newhouzen | Registriert: Feb 2001
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Puddy
Heimlicher Lüstling
Usernummer # 3590
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: KaDe:
Kennt ihr schon das Bürospiel?
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5*****Punkte gibt's dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Ich sitz hier gerade in der Vorlesung und muss diesen verdammten Schwachsinn lesen ohne zu lachen... eine Qual! ![[Wink]](wink.gif) Der Prof schaut schon...
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Aus: Kaiserslautern | Registriert: Aug 2001
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moody
Usernummer # 9500
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verfasst
auf einer einsamen landstraße fährt der bus mit der exkursion des mädchenpensionats. plötzlich quietschen die bremsen - der bus steht und ein haufen vermummter männer stürmt herein.
"überfall! raus hier! aber plötzlich! wer in 30 sekunden nicht draußen ist, wird vergewaltigt!"
die mädchen schreien vor angst und rennen was das zeug hält ins freie. nur die 64-jährige exkursionsleiterin bleibt seelenruhig sitzen.
"hey, was ist los?! nicht zugehört? wer nicht gleich draußen ist, wird vergewaltigt!"
die dame ganz entzückt: "versprochen ist versprochen!"
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Aus: dresden | Registriert: May 2003
| IP: [logged]
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KaDe
Usernummer # 1971
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verfasst
Hier mal ein Muenchner Fussballwitz:
Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der
andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"
"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"1860!"
"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"
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Aus: Munich - Newhouzen | Registriert: Feb 2001
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Sehr geil!
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
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lui
Usernummer # 14292
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verfasst
Der Blinde hats gesehen...sagt der Stumme zum Tauben!!!
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Aus: Nürnberg | Registriert: Mar 2005
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dre
Usernummer # 14400
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verfasst
Die Waldtiere beschlossen, weil sie es wirklich übertrieben hatten, ein halbes Jahr lang keinen Alkohol zu trinken. Der Fuchs wurde als Kontrolleur eingesetzt, und täglich wird eine Versammlung abgehalten, in der alle nüchtern erscheinen müssen.
Erster Tag. Versammlung.
Alle sind da, alle sind nüchtern, nur einer fehlt: der Hase! Der Fuchs geht zum Hasen nach Hause und findet ihn auf dem Sofa... stockbesoffen! Als er ihn zur Rede stellt, sagt der Hase "Jaaa, tut mir Leid, aber ich hatte gestern Abend noch Besuch, und soll ich's denn wegschütten, oder was?" Der Fuchs daraufhin: "Na gut, heute bin ich gnädig, aber morgen ist Ende im Gelände, da kommste zur Versammlung!".
Zweiter Tag. Versammlung.
Alle sind da, alle sind nüchtern, einer fehlt: Der Hase. Der Fuchs ist stinksauer, sucht den Hasen zuhause.. keiner da. Er sucht ihn im ganzen Wald aber findet nix. Dann setzt er sich an den Weiher und grübelt, wo der Hase sein könnte. Plötzlich sieht er ein Schilfrohr, das sich bewegt. Der Fuchs packt es und zieht es aus dem Wasser. Und wer hängt dran und hat unter Wasser damit geatmet? Der Hase! Stockbesoffen. Der Fuchs rastet aus: "Wir Waldtiere haben beschlossen, dass wie ein halbes Jahr keinen Alkohol trinken!" Darauf der Hase: "Was ihr Waldtiere beschließt, das ist uns Fischen SCHEISSEGAL!"
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Aus: Köln | Registriert: Apr 2005
| IP: [logged]
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Acidburna
Usernummer # 13249
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verfasst
Da hätt ich auch noch was fieses...*g*
Drei Jungen, alle 8 Jahre alt, liegen am Strand und unterhalten sich.
Der 1. : Mein Papa der hat sooo einen großen...
Der 2. : Das ist ja nix, mein Papa hat soooooooooo einen großen...
Da sagt der 3. Papa s ist nur so groß, tut aber auch schon ganz doll weh....
Ich weiss, nicht gut, fies aber ich hatte grad nix besseres...
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Aus: Köln | Registriert: Sep 2004
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