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Autor
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Thema: Bescheuerte Witze - The 3rd Season
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Tresh
217cup 2oo4
Usernummer # 373
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verfasst
hehe
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Aus: Frankfurt am Main | Registriert: Apr 2000
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Isolder
Usernummer # 8556
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verfasst
Ein kleines Mädchen sitzt an einem
Abgrund und weint fürchterlich.
Kommt ein Mann vorbei und fragt sie
"Kleines warum weinst Du denn?"
Darauf die kleine "Meine Eltern sind tot,
sie sind mit dem Auto hier runter gestürzt!"
Darauf fasst sich der Mann an die Hose,
macht den Reißverschluss auf
und sagt "Ist heut wohl nicht dein Tag!"
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Aus: Köln | Registriert: Feb 2003
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Fexx
Usernummer # 1293
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verfasst
@isolder
wowh wowh harter stoff !
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Aus: irgendwo im nirgendwo / Muc-West | Registriert: Nov 2000
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden
sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen
ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen,
betet zwei Ave Maria !l
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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BassInvader
true spirit
Usernummer # 2814
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verfasst
![[lach]](graemlins/lach.gif)
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Aus: Dresden | Registriert: Jun 2001
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philbrix
Usernummer # 6611
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verfasst
3 Kiffer sitzen an der Straße und sind so richtig schön am Kiffen.
Plötzlich: "Wroooooooooooom"(Auto fährt vorbei)
Nach ner viertel Stunde sagt der erste: "Boah, Jungs, ich glaub da ist grad was ganz schnelles vorbei gefahren!"
Nach ner weiteren viertel Sutnde meint der 2te: "Ich glaub das war ein roter Porsche!"
Nach nochmal 15 Minuten steht der dritte auf und meint: "Ich geh jetz heim! Das wird mir hier zu stressig!"
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Aus: München | Registriert: Jul 2002
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Caestmoi
Usernummer # 11259
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verfasst
Wäre in klasse Mordmotiv für einen Krimi
![[Wink]](wink.gif)
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Aus: Oberstaufen | Registriert: Dec 2003
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Da zeigen sich die wahren Unterschiede zwischen Männern und Frauen.....
Wie eine Frau duscht : 1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen. 2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken. 3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen. 4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein. 5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen. 6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist. 7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken. 8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird. 9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen . 10. Conditioner ausspülen. 11. Achselhöhlen und Beine rasieren. 12. Wasser aus. 13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen. 14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln. 15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen. 16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
und nun wie Männer duschen: 1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen. 2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen. 3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen. 4. In die Dusche steigen. 5. Gesicht waschen. 6. Achselhöhlen waschen. 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg. 8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen. 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen. 10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen. 11. Haare shampoonieren. 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren. 13. Pissen. 14. Ausspülen und aus der Dusche raus. 15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing. 16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen. 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen. 18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen. 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen. 20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken. Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.
![[smilesmile]](graemlins/smilesmile.gif)
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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BenHancer
House Telecom
Usernummer # 5618
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verfasst
Das ist geil..... ![[lachlach]](graemlins/lachlach.gif)
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Aus: Solingen | Registriert: Apr 2002
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Caestmoi
Usernummer # 11259
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verfasst
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Aus: Oberstaufen | Registriert: Dec 2003
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Ravermeister
Usernummer # 2833
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verfasst
Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und einer Frau?
-
Der Frau muss man den Ring erst anstecken damit sie scharf wird.
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Aus: Kempten | Registriert: Jun 2001
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BenHancer
House Telecom
Usernummer # 5618
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verfasst
To get revenge on her adulterous husband, Victoria Beckham has publicly stated that she has been involved in an affair with Michael Jackson. Jackson has denied the rumors, saying that he was in Brooklyn at the time.
Michael Jackson is at the hospital after his latest child is born. The doctor comes in to congradulate him and tell him everything went fine.
"Congradulations, everything was a success, your wife is fine and the baby is healthy." Said the Doctor.
To which Michael replied "Thats great. So doctor. How long do we have to wait before we can have sex?"
"At least wait until it can walk." said the doctor....
The Pope wants to improve his English, so he tells his advisors to develop a schedule for him. One of them asks:
"Holy Father, why do you want to have English lessons?"
"I want to polish up my English."
"Oh, you don't need any, your English is Polish enough!"
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Aus: Solingen | Registriert: Apr 2002
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Donnerstag
Usernummer # 11238
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verfasst
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit : "Venez! On attrape un chat!"
Le sadique dit: "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"
Le tueur en série dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!"
Le nécrophile dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!"
Et le masochiste dit: "Miau!!!"
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Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
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pre-amp tango
Usernummer # 10117
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verfasst
@donnerstag: vorhersehbar, aber
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Aus: dem hohen Norden | Registriert: Jul 2003
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hardmate
Usernummer # 7716
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verfasst
Was ist weiss und versteckt sich hinterm Baum?
- Eine schüchterne Milch!
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Aus: Rheinbrohl | Registriert: Nov 2002
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rave-dave
  
Usernummer # 2121
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verfasst
Was ist schwarz und weiß, schwarz und weiß, schwarz und weiß, schwarz und weiß...?
Ne Nonne, die die Treppe runter fliegt...
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
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Mogatou
217cup 2oo4
Usernummer # 8723
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verfasst
!!!ACHTUNG!!! Geschmacklos
Der Unterschied zwischen einer 9 Jährigen und einer 19 Jährigen?
Die 9 Jährige schwänzt Schule und die 19 Jährige schult Schwänze...
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Aus: R.b.H.a.M. | Registriert: Mar 2003
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Mogatou
217cup 2oo4
Usernummer # 8723
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verfasst
Dat is' eigentlich OffTopic weil is sich konkret gut!
Presse- und Öffentlichkeitsarbeit
Presse-Information
14. Dezember 2003
Bayerische Motoren Werke
Aktiengesellschaft
Postanschrift BMW Oriental
80000 München
BMW 3er-Programm zielgruppen-optimiert
München. Seit März 2003 führt BMW ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.
Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
- Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
- Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
- Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
- Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
- Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
- Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
- Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
- Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
- Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
- Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
- Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
- In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
- Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an.Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
- In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten und tragen Kopftuch.
- Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
- Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
- Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"
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Aus: R.b.H.a.M. | Registriert: Mar 2003
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BenHancer
House Telecom
Usernummer # 5618
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verfasst
Two Goldfish in a tank, and one of them says, "How the f**k do you drive this thing?
And the other one says, 'Woah! A talking fish!
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Aus: Solingen | Registriert: Apr 2002
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Mogatou:
!!!ACHTUNG!!! Geschmacklos
Der Unterschied zwischen einer 9 Jährigen und einer 19 Jährigen?
Die 9 Jährige schwänzt Schule und die 19 Jährige schult Schwänze...
Weia...
Aber hier noch einer aus der schlimmen Ecke:
Wie nennt mann den Schambereich einer 16, 35, 65, 85 Jährigen ?
Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen, Knieschohner...
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
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kaser
Usernummer # 3901
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verfasst
ohhh niveaubremse....*g*
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Aus: Berlin / Leipzig | Registriert: Oct 2001
| IP: [logged]
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Mogatou
217cup 2oo4
Usernummer # 8723
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verfasst
Apropos Niveau:
Sitzt eine Kuh auf der Strasse. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hier ist aber Angeln verboten!"
Fragt die Kuh: "Was, schon halb zwölf?"
![[stars]](graemlins/stars.gif)
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Aus: R.b.H.a.M. | Registriert: Mar 2003
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein
seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als
sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter
mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu
bedeuten?" Die Tochter
antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin
potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist
dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verläßt
kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag
betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei
der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was
machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon
Mama erzählt. ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals
einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am
nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher.
In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den
Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt
"Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht
es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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rave-dave
Usernummer # 2121
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verfasst
Nette Familie *löl*
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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001
| IP: [logged]
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Der Schranzose
Usernummer # 5793
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verfasst
Gefährlicher Flug mit der A-600
Ein Fluggast der A-600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm
die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe:
„WW“ , „WL“ , „PQ“ und „ATE“ zu benutzen.
Doch die Neugier des Herrn war groß, daß er dann den Knopf „WW“ drückte.
Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf „WL“.
Gleich darauf trocknet warme Luft sein Hinterteil.
Toller Service, dachte er.
Er drückte den Knopf „PQ“ und ein großer Puderquast pudert ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt.
Entzückt drückt er den Knopf „ATE“
und wacht Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragt, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärt ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf
„ATE“ - Automatischer - Tampon - Entferner
gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und
sein Penis läge unter dem Kopfkissen...
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Aus: Stuttgart | Registriert: Apr 2002
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brick
Usernummer # 11395
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verfasst
auuua ![[ohjeh]](graemlins/ohjeh.gif)
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Aus: getauscht | Registriert: Dec 2003
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BenHancer
House Telecom
Usernummer # 5618
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verfasst
Why do black people wear baggy trousers?
Because they're negroes!
(Their knee grows)
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Aus: Solingen | Registriert: Apr 2002
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BenHancer
House Telecom
Usernummer # 5618
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verfasst
Man comes back from Africa, say, and goes to his doctor to tell him that he's been raped by an elephant. The doc says, 'ok, let's have a look, take down your trousers' and sure enough the man has a big gaping hole in his ass. 'Ok,' says the doc, 'but I thought elephants had long thin penises?' 'Yeah they do, 'replies the man, 'but he fingered me first.'
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Aus: Solingen | Registriert: Apr 2002
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Rainer Zufall
Usernummer # 12160
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verfasst
Hoff mal der wurde noch nicht geposted:
Kommt ein Mann zu Metzger: "Ich hätte gern 500g Leberwurst von der Groben Dicken"
Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
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Aus: berlin | Registriert: Apr 2004
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Mogatou
217cup 2oo4
Usernummer # 8723
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verfasst
Kommt eine Frau zum Metzger und sagt: "500g Salami bitte!" - "In Scheiben oder am Stück?"
Zieht sie ihren Rock hoch und fragt: "Sieht das aus wie ein CD-Player???"
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Aus: R.b.H.a.M. | Registriert: Mar 2003
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BassInvader
true spirit
Usernummer # 2814
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verfasst
Kein Witz, aber:
klick
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Aus: Dresden | Registriert: Jun 2001
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr.
Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!"
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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schnellleben
beatcodierer
Usernummer # 8824
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Mogatou:
Apropos Niveau:
Sitzt eine Kuh auf der Strasse. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hier ist aber Angeln verboten!"
Fragt die Kuh: "Was, schon halb zwölf?"
Du Arsch, den hast Du von mir geklaut... *g*
Aber ich hab auch einen:
In tiefsten verschneiten Kanada leben fern von jeder Siedlung zwei Holzfäller in einer Blockhütte. Der eine sagt zum anderen: "Du, ich kenne einen Indianer, der kann uns vorhersagen wie lange der Winter wird." Die beiden gehen zu ihm und fragen ihn: "Oh großer Häuptling, wie lange wird der Winter?"
Der Indianer schaut durch's Fenster und sagt nach einem kurzen Zögern: "Lang."
Darauf gehen die Holzfäller wieder zurück, hacken eine Woche lang Brennholz wie die Weltmeister, stapeln alles schön auf einen Haufen und beschliessen, nochmals den Indianer aufzusuchen. Sie fragen ihn wieder: "Oh großer Häuptling, wie lange wird der Winter?"
Der alte Mann sieht wieder durch's Fenster und sagt nach einem langen Zögern: "Sehr lang."
Die Holzfäller gehen wieder zurück, hacken nochmal eine Woche lang Brennholz, stapeln alles auf den Haufen und entschliessen sich dann, nochmals den alten Indianer zu besuchen. Wieder fragen sie: "Oh großer Häuptling, wie lang wird der Winter?"
Der Indianer sieht lange durch's Fenster, sagt geschlagene fünf Minuten gar nichts und antwortet dann schliesslich: "Sehr, sehr lang!"
Einen der Holzfäller wird es darauf zu bunt und er fragt den Indianer genervt: "Woran siehst Du das eigentlich?"
Darauf der Indianerhäuptling: "An dem großen Holzhaufen."
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Aus: Munich | Registriert: Mar 2003
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Mad Raven
Usernummer # 8559
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verfasst
Wie beschäftigt man einen Drummer? Man sagt ihm er soll aus einer
Packung M&Ms die "Ms" und die "Ws" sortieren.
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Aus: eigentlich Ibbtown,für die nächsten jahre Münster | Registriert: Feb 2003
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Caestmoi
Usernummer # 11259
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verfasst
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Aus: Oberstaufen | Registriert: Dec 2003
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt
ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier,
dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der
Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin
öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes
Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der
berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast
die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich
bin Literat". Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem
Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin
antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine
Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es
erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der
Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien
ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte
nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen
Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt
hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am
Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl
schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier
5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm
großen Simmel..."
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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down under
Usernummer # 2471
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verfasst
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre
Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am
Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein
goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die
Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo
auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später
klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Ein etwas ältere Frau öffnet
die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer
Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein
goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz
laut:
"Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"
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Aus: München | Registriert: Apr 2001
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snar
Usernummer # 12290
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verfasst
@ dj-toxic
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Aus: LE | Registriert: May 2004
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Dory B
Usernummer # 11459
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verfasst
An ambitious software engineer finally decided to take a vacation. He booked himself on a Caribbean cruise and proceeded to have the time of his life. At least for a while. A hurricane came up unexpectedly. The ship went down and was lost instantly. The man found himself swept up on the shores of an island with no other people, no supplies, nothing. Only bananas and coconuts.
Used to four-star hotels, this guy had no idea what to do. So, for the next four months he ate bananas, drank coconut juice, longed for his old life, and fixed his gaze on the sea, hoping to spot a rescue ship.
One day, as he was lying on the beach, he spotted movement out of the corner of his eye. It was a rowboat, and in it was the most gorgeous woman he had ever seen. She rowed up to him.
In disbelief, he asked her: "Where did you come from, and how did you get here?"
"I rowed from the other side of the island," she said. "I landed here when my cruise ship sank."
"Amazing," the software engineer said, "I didn't know anyone else had survived. How many of you are there? You were really lucky to have a rowboat wash up with you."
"It's only me," she said, "and the rowboat didn't wash up: nothing did."
He was confused, "Then how did you get the rowboat?"
"Oh, simple," replied the woman. "I made it out of raw material that I found on the island. The oars were whittled from gum-tree branches, I wove the bottom from palm branches, and the sides and stern came from a eucalyptus tree."
"But, but, that's impossible," stuttered the man.
"You had no tools or hardware - how did you manage?"
"Oh, that was no problem," the woman said. "On the south side of the island, there is a very unusual strata of exposed alluvial rock. I found that if I fired it to a certain temperature, it
melted into forgeable ductile iron. I used that to make tools, and used the tools to make
the hardware. But enough of that. There do you live?"
Sheepishly, the man confessed that he had been sleeping on the beach
the whole time. "Well, let's row over to my place then," she said.
After a few minutes of rowing, she docked the boat at a small wharf. As the man looked onto shore, he nearly fell out of the boat. Before him was a stone walk leading to an exquisite bungalow painted in blue and white.
While the woman tied up the rowboat with an expertly woven hemp rope, the man could only stare ahead, dumbstruck.
As they walked into the house, she said casually,
"It's not much, but I call it home. Sit down, please. Would you like to have a drink?"
"No, no, thank you," he said, still dazed. "I couldn't drink another drop of coconut juice."
"It's not coconut juice," the woman replied. "I have made a still - How about a Pina Colada?"
Trying to hide his continued amazement, the software engineer accepted, and they sat down on her couch to talk. After they had exchanged their stories, the woman announced, "I'm going to slip into something more comfortable.
Would you like to have a shower and a shave? There is a razor upstairs in the cabinet in the bathroom."
No longer questioning anything, the man went into the bathroom. There in the cabinet was a razor made from a bone handle. Two shells honed to a hollow-ground edge were fastened to its tip, inside a swivel mechanism.
"This woman is absolutely amazing," he mused. "What next?"
When he returned, the woman greeted him. She beckoned for him to sit down next to her. "Tell me," she began suggestively, Slithering closer to him, brushing her leg against his, "We've both been out here for a very long time. You've been lonely. There's something I'm sure you really feel like doing right now, something you've been longing to do for all of these
months."
She stared into his eyes.
He couldn't believe what he was hearing - this was like all of his dreams coming true in one day.
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"You mean...," he replied, "I can check my e-mail from here?"
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Aus: gebreitet in der Welt... (z.Zt.: back in London Stadtgebeat) | Registriert: Jan 2004
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