Neulich Abend bin ich nochmal zum Kühlschrank und hab eine Gurke gegessen. Dabei ist mir eine kleine Geschichte eingefallen.

Herr von Runkenstein und die Gurke

Und so begab es sich eines Tages
das Herr von Runkenstein abends vor dem zubettgehen zum Kühlschrank ging
und sich aus dem Gurkenglas eine Gurke nahm
Als er in die Gurke biss, qietschte sie plötzlich
und öffnete dann einen kleinen Mund
und fragte
"Warum beißt du mich? Ich habe dir nichts getan"
und Herr von Runkenstein antwortete erschrocken
"ich habe Hunger. und du bist eine saure Gurke"
aber die Gurke sagte
"O ja, ich bin eine sehr saure Gurke. Warum isst du nicht ein stück Fleisch, das ist schon lange tot"
doch Herr von Runkenstein antwortete
"Aber du warst schon lange in dem Glas eingelegt. Du bist auch schon lange tot"
Dann biss Herr von Runkenstein noch zwei mal in die quietschende Gurke und schluckte sie herunter.

Prädikat : Bedingt Empfehelenswert

ich bin eine sehr saure Gurke... ...typisch TF, sowas liest man auch nur hier oder im MAD-Magazine.

Herr von Runkenstein hört ein Geräusch

Herr von Runkenstein sass gerade am Tisch
und las die Fernsehzeitung von Vorvorgestern
als er ein Geräusch aus der Nachbarwohnung vernahm
denn die Wände sind relativ gesehen und absolut betrachtet sehr dünn
weshalb er fast alle Geräusche der Nachbarn hören konnte
Diesmal war es Herr Alpenschwarz
der ein Doppelleben führte
Tagsüber war er ein Bahnbeamter im mittleren, nichttechnischen Außendienst
und nachts ein Glühwürmchen, das für Gerechtigkeit und gegen Zahnstein kämpfte
denn es war ein Superglühwürmchen
aber nur nachts
Anscheinend sass dieser besagte Nachbar am heutigen Tage
und vermutlich in seiner menschlichen Gestalt, da es ja hellichter Tag war
auf seinem Wasserklosett, vielleicht stand er auch davor
und produzierte unmenschliche Geräusche, die fast so klangen wie
flüssiger Durchfall
der grün leuchtet

Geil!!!!! MEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRR!!!!

Das ist total !!!!

Eigentlich ist das nur etwas kreative Entspannung. Ich schreibe seit Mai an einer längeren Geschichte und muss ab und zu mal den Kopf frei machen.
Außerdem muss man sich ja "weiterentwickeln".

Tut mir leid, aber es geht weiter.

Herr von Runkenstein feiert Weihnacht (the menace, 9/2001)

Am Abend nach Neujahr bemerkte Herr von Runkenstein
das es inzwischen Frühling geworden war
der ohne Ankündigung in den Sommer überging
deshalb schwamm er zum Nordpol, um sich etwas abzukühlen
Wieder zurück in der Heimat war es inzwischen Herbst
es wurde also Zeit, im Wald einen Weihnachtsbaum zu fällen
obwohl der des Vorjahres noch stand
nur war dieser nicht mehr grün
sondern eher farblos und ausgebleicht
Als Herr von Runkenstein zwischen Weihnachten und Ostern
sein Geschenk auspackte
handelte es sich um einen hundertjährigen Kalender
der aber inzwischen abgelaufen war
also öffnete er das Geschenk
welches er sich eigentlich erst im kommenden Jahr schenken wollte
und fand darin ein Paar Socken und einen grünen Pullover
der leider zu klein war
und überhaupt nicht passte

Herr von Runkenstein und die Drogen (the menace, 9/2001)

Als Herr von Runkenstein sich wieder einmal bei einem Nachbarn
zum Zwecke des Konsums von Drogen einfand
war dieser besagte Herr Nachbar
nennen wir ihn einfach Herr Stockundstein
weil das sein Name war
bereits damit beschäftigt
die abgezogene und gegerbte Haut eines
am Tage zuvor entführten kleinen, grauen Aliens
dessen sterbliche Überreste bereits in einen antiken Kronleuchter
eingearbeitet worden waren
in pulverförmige Kristalle zu zerschneiden
oder zu zerstossen
das konnte man nicht genau erkennen
Als Herr Stockundstein sich diese Kristalle injizierte
direkt in das Gehirn
war er erstmal platt
Als Herr Stockundstein kurz darauf zum Kühlschrank schwebte
und sich singend mit einem Stück Kalbsleberwurst
über die Fortpflanzungsrituale südfranzösischer Weinbergschnecken unterhielt
packte Herrn von Runkenstein das nackte Grauen
Mit einem Korkenzieher bewaffnet stürmte er durch den Raum
und schnitt das Stück Kalbsleberwurst in drei Hälften
die er Tags darauf auf dem Friedhof an verschiedenen Stellen vergrub
Herr Stockundstein aber brauchte drei Wochen
und mehrere Kilogramm Kolumbian Snow
um mit seinen Füssen den Boden wieder zu erreichen
Mit einem satanischen Ritual versuchte er anschließend
die drei Kalbsleberwurststücke wieder zu vereinen
bekam aber nicht mehr als ein einfach "Muh" aus dem Trio heraus
Herr von Runkenstein konsumierte keine Drogen
nahm aber zur Sicherheit das Alienpulver an sich
da Herr Stockundstein es sicher wieder an den örtlichen Kindergarten
als Vitaminmischung verkaufen würde
wie er es in der Vergangenheit bereits mehrere Male tat

Herr von Runkenstein und der Computer (the menace, 9/2001)

Als Herr von Runkenstein seinen Computer anschaltete
stürzte dieser sofort ab
als er ihn noch einmal startete
fuhr Windows 98 ordnungsgemäß hoch
Da Herr von Runkenstein aber die Maus bewegte
war Windows 95 sofort überlastet und zeigte einen Blue Screen
wegen akuter und chronischer Instabilität
Nach einem Neustart lief Windows 2000 jedoch überaschenderweise stabil
Herr von Runkenstein wollte in das als Internet bekannte Internet
und öffnete den Microsoft Internet Explorer, der sofort abstürzte
Windows 3.11 blieb jedoch stabil
Herr von Runkenstein öffnete Opera und eine DFÜ-Verbindung
das Microsoft Disk Operating System blieb stabil
Als Herr von Runkenstein sich in das als Internet bekannte Internet einwählen wollte
war die Leitung besetzt
Dann stürzte Windows XP ab

Herr von Runkenstein in der Techno-Disco

mehr (viel mehr) davon bitte

grEEtz

ich würds sammeln und dann als kurzgeschichtenbuch rausbringen!

Herr von Runkenstein wird kurzzeitig eine Atommacht

Respekt für deine stories )

Aber im Ernst: Wegen der Ereignisse erschien es mir als nicht richtig, etwas lustiges zu schreiben. Es sterben zwar jeden Tag Menschen (besonders der Nahost-Konflikt lässt mich nicht kalt), aber dieser Anschlag ist eine neue Stufe der Kaltblütigkeit und Skrupellosigkeit.
Dennoch: Ein Tag ohne lächeln ist ein verlorener Tag. Und ich bin nicht bereit, weitere Tage zu verlieren, deshalb geht es jetzt weiter.

Herr von Runkenstein kauft Klopapier

Da Herrn von Runkenstein in der Vergangenheit
bereits mehrere male das Klopapier zuneige ging
wenn er es gerade am dringensten benötigte
beschloss er
wieder einmal Klopapier zu kaufen
Das war wesentlich bequemer
als es selber herzustellen
das wusste Herr von Runkenstein aus Erfahrung
Mit vorliebe verwendete er dreilagiges Klopapier
und feuchtes Klopapier in Kombination
da Juckreiz im Bereich des Enddarms
eine äußerst unangenehme Situation darstellt
In einem Klopapierfachgeschäft
der gehobenen Preisklasse
lies Herr von Runkenstein sich jedoch eine Neuentwicklung
der Klopapierindustrie andrehen
welche sich später jedoch als ein Fehlgriff herausstellen sollte
da das wiederverwendbare Klopapier für die Waschmaschine
zu unangenehm riechender Kleidung
und Hautausschlag mit Juckreiz führte
und sich zudem negativ auf zwischenmenschliche Kontakte auswirkte
Das übliche Klopapier hingegen
wird in Klärwerken aus dem Wasser gefiltert
getrocknet, gereinigt, desinfiziert
und anschließend wieder dem Handel übergeben
Feuchtes Klopapier wird ähnlich behandelt
aber nicht getrocknet
da es ja feucht ist
Herr von Runkenstein bevorzugte jedoch
Klopapier aus südlateinamerikanischen Klopapiermanufakturen
weil südlateinamerikanische Edelhölzer
angeblich besonders hautfreundlich sind

Herr von Runkenstein nutzt den XXL-Tarif

Da es versehentlich wieder Sonntag wurde
stand Herr von Runkenstein vor dem Problem
welches ihn alle sieben Tage heimsuchte
nämlich eine plötzliche
und manchmal geradezu unerwartete
freie Zeit
auch Freizeit genannt
Unglaublicherweise ergab sich aus dem
ebenfalls siebentägigen Rhythmus
der ganztägig verschlossenen
Konsum- und Erholungsörtlichkeiten
die geradezu groteske Situation
das Herr von Runkenstein über einen Zeitraum
von ungefähr einen üblichen Tag
mit üblicher Tageslänge
zwar sehr viel Zeit hatte
aber keine Möglichkeit
diese Zeit im Sinne einer Konsum- und Erholungsgesellschaft
nämlich konsumierend und erholend
zu verbringen
Lediglich der Begriff der Freizeitgesellschaft traf hier zu
da Herr von Runkenstein an diesem Tag freie Zeit
zur freien Verfügung stand
Also tat Herr von Runkenstein etwas an diesem Tag
für diverse Menschen
unter denen sich auch Herr von Runkenstein befand
geradezu übliches
das sich förmlich aufdrängte
nämlich das ausnutzen des Telekom-ISDN-XXL-Tarif
welcher es Herrn von Runkenstein erlaubte
sich für nahezu einen vollständigen Tag
in das nationale Kommunikationsnetz einzuwählen
und sich von dort freien und ungehinderten Zugang
zu dem internationalen Kommunikationsnetz
auch bekannt als Internet zu verschaffen
Und für einen unter gewissen Umständen
sehr geringen Preis zu kommunizieren
nämlich kostenlos

Ich beherrschte die Zeichensetzung
eben so sehr wie die meisten Menschen
welchen die Möglichkeit offen stand
in ihrer Kindheit und Jugend eine Schule zu besuchen
wie es vielen anderen Menschen in der Welt
leider nicht vergönnt ist
was ich im übrigen geradezu blamabel für unsere Zivilisation finde
in Anbetracht der Tatsache
das in naher Zukunft eine Summe von 40.000.000.000 US-$
In Worten vierzig Milliarden US-Dollar
oder etwa Fünfundachtzigmilliarden Deutsche Mark
für kriegerische Zwecke verwendet werden
Auf dieser Schule erlernte ich das Grundwissen
welches ein Rädchen unserer westlichen Welt
dringend benötigt um sich in diese Welt einzugliedern
Mein erlerntes Wissen
insbesondere im Bereich der lokalen und nationalen Sprache
auch als Deutsch bekannt
nutze ich unter anderem zur Erschaffung von kurzen Geschichten
auch als Kurzgeschichten bezeichnet
In diesen Geschichten bediene ich mich der Zeichensetzung zu genüge
wie sich jederzeit beweisen lässt
Als Mittel der geistigen Entspannung
habe ich mich vor kurzem spontan dazu entschlossen
kurze Geschichten zu schreiben
welche sich von meinem bisher üblichen Stil stark unterscheiden
in denen ich einfach meinen Gedanken folge und diese in Worte fasse
was zu einem Schreibstil führt
den man vielleicht als simpel
oder auch einfach zeichenarm bezeichnen kann
Da ich meinen Gedankenfluss
nicht unnötig unterbrechen will
was dazu führen kann
den roten Faden zu verlieren
Eine unangenehme Angelegenheit
und soeben passiert
Als zweiten Grund kann man anführen
das ich meinen Gedankenfluss dem Leser
möglichst exakt übermitteln möchte
was zu einer durchaus ungewohnten Wahl der Stilmittel führen kann
aber vielleicht gerade dadurch interessant wird
dass es sich von der Masse abhebt
Ich hoffe
ihr könnt mir meine kleinen Eigenheiten vergeben
und auch ohne Punkte und Kommas Freunde an meinen Abenteuern verspüren

Der heutige Text ist nicht unbedingt unterhaltsam, aber er spricht mir aus der Seele.
Ich bin davon überzeugt, das in der nächsten Zeit sehr viele Menschen sterben werden, und auch davon, das sich der aufziehende Krieg nicht nur über Jahre, sondern sogar Jahrzehnte hinziehen kann.
Und ich glaube auch, das wir nichts dagegen tun können. Wenn die Amis Krieg führen wollen, werden sie ihn führen. Das haben sie immer getan.

Herr von Runkenstein in Afghanistan (the menace, 9/2001)

Meine gesammelten Werke werden auf jeden Fall kommen, warte einfach ein paar Jahre ab.

@Tobi:

Zu Tode erschrocken starrte Herr von Runkenstein
auf das Häufchen kaputter Mensch zu seinen Füssen
welches einmal sein Bekannter Herr Luftikus war
bevor dieser den heimtückischen Kampfkartoffeln zum Opfer fiel
ein extrem gefährliches Gemüse
und schnell dazu
Bekanntermaßen wuchsen die Kampfkartoffeln im Boden heran
um dann ganz plötzlich
und hungrig aus dem Boden zu springen
und nichtsahnende Passanten anzugreifen
nur etwas weniger als ein einhalb mal ein drittel der Menschen
die auf Bodenkampfgemüsegebiet lebten
fielen bereits den heimtückischen Angriffen
von Kampfkartoffeln, Piratentomaten und Terrorzuchinis
besonders aber der von führendem Gemüse befehligten 82nd Airbean Division
zum Opfer
auf Grund ihrer Behinderung
keine Pflanze, Tier oder Mineral zu sein
Nach nur wenigen Vollmonden
waren die meisten Menschen zu Menschensaft verarbeitet
bis dann ganz unerwartet Herr von Runkenstein auf die Idee kam
auf einem Fernsehkanal ein zielgruppengerechtes Programm
für Gemüse zu senden
welches sich verheerend auf die Chlorophyllherrscher auswirkte
da diese sofort süchtig davon wurden
und den Platz vor dem Fernseher nur noch für den Weg
zur Toilette oder zum Kühlschrank verließen
als kurz darauf Herr von Runkenstein
die Menschen zur dominierenden Spezies ausrief
natürlich von neutralen Beobachtern
einigen Betonklumpen
notariell beglaubigt
kehrte das Gemüse wieder friedlich in die Gärten zurück
und lies sich ohne Widerstand ernten

Herr von Runkenstein und das Terrorhörnchen (the menace, 9/2001)

Im laufe des Tages
erwies sich das Eichhörnchen jedoch
als außergewöhnlich geschickt
beim erkennen und sabotieren
der von Herr von Runkenstein
konstruierten Eichhörnchenfangapparaturen
Nicht nur die in einem Astloch versteckte
und mit allergieauslösenden Pollen versehene Splitterhandgranate
und die aus alten Sowjetdeutschland-Beständen
stammende Selbstschussanlage für antifaschistische Schutzwälle
versagten bei der Gefangennahme
und/oder Liquidierung des Kamikazehörnchens
sondern auch ein lateinamerikanisches Mietkillerschwadron
und ein handelsüblicher Nuklearsprengsatz aus der Drogerie
konnten dem gemeingefährlichen Terrorhörnchen nicht anhaben
Als das hochgiftige Tollwuthörnchen auch noch
mehrere Nuss-Nougat-Cremegläser in Geiselhaft nahm
und unter Zuhilfenahme mehrerer Honigbienen folterte
wurde es Herrn von Runkenstein zu viel
und er forderte das Satanshörnchen zum Duell heraus
Beim anschließenden Kokosnussweitspucken
überwältigte Herr von Runkenstein
das Todeshörnchen durch einen gezielten Schlag
auf die Nussvorräte
und sperrte es dann in eine Kokosnuss
um diese per Einschreiben in den nahen Osten zu senden
wo das Raubhörnchen einer Terroristenwohlfahrtsvereinigung gründete
um in den kommenden Jahrzehnten
70 Prozent des Weltnusshandels zu kontrollieren

@einige:
Was habt ihr's eigentlich ständig mit Verlag und Buch? Das ist viel zu wenig, um was draus zu machen.
Würde höchstens für eine wöchentliche Kolumne im Spiegel reichen *gg*