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Autor
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Thema: Freundin mit Borderline - was tun?
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Donnerstag
Usernummer # 11238
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verfasst
Ich bin mittlerweile ca. seit einem Jahr in einer Beziehung und merke immer mehr, dass meine Freundin Probleme hat.
Das alles deutet eigentlich sehr auf Borderline hin. Sie wird sehr schnell wütend und das ohne Grund.
Das sind dann sehr belanglose Dinge. In letzter Zeit lief alles sehr gut. Bis dann vor ein paar Tagen, sie geritzt hat, nachdem sie grundlos auf mich sauer war. Sie hat das lange Zeit nicht mehr gemacht und ich weiß jetzt gar nicht, wie ich das aufnehmen soll. Kurz nachdem war wieder alles in Ordnung. Sie hat das sehr bedauert und es tat ihr sehr Leid.
Zwischen uns gab es bis jetzt noch keine Probleme, aber irgendwie habe ich Angst, dass es bei einem Streit mal wirklich schlimm werden kann.
Ich habe sie über alles gern und sie mich auch. Allerdings denke ich wirklich, dass sie Hilfe braucht. Sie ist manchmal sehr oft schlecht drauf und in ihrer Arbeit hat sie große Angst zu versagen, obwohl sie da gar keine Angst haben müsste. Sie ist übrigens 18.
Leider habe ich keine Ahnung was ich tun könnte. Sollte ich ihre Mutter ansprechen? Da habe ich allerdings Angst, dass sie sich hintergangen fühlt. Oder vielleicht lieber mit direkt darauf ansprechen?
Sie war außerdem auch mal in einer psychologischen Betreuung wegen dem ritzen und dort hat sie mit dem Psychologen kein Wort gesprochen.
Vielleicht hat hier jemand schon einmal ähnliche Erfahrungen gemacht. Mit 2 % der Bevölkerung ist es ja nicht unbedingt eine sehr seltene Krankheit.
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Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
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wizard of wor
Usernummer # 5122
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verfasst
schwierig, schwierig...
die lebensgefährtin meines schwiegervaters sozusagen hat auch dieses problem, nur viel schlimmer ausgeprägt.
d.h. sie ritzt sich manchmal dermaßen, dass sie nur noch der notarzt vor dem verbluten retten kann. anschließend kommt sie für ein paar wochen in eine anstalt. das alles wiederholt sich alle paar monate...
das schlimme dabei ist, wenn sie sich ritzt, beabsichtigt sie nicht sich damit umzubringen, es passiert ihr einfach sozusagen.
wenn du mich fragst ist vorsicht geboten und eine fachärztliche behandlung ist wohl unumgänglich.
alles gute!
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Aus: detroit | Registriert: Feb 2002
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wurstwasser
ich bin ein schnitzel!
Usernummer # 7939
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verfasst
hallo donnerstag!
wie reagiert sie denn, wenn du sie auf das thema ansprichst? habt ihr schon einmal darüber geredet? sieht sie sich selbst überhaupt als krank an, oder schiebt sie all ihre probleme auf die umwelt?
es ist sehr, sehr schwierig, einem borderliner zu helfen. oft auch wegen mangelnder krankheitseinsicht. letztlich kann ich nur raten, taste dich langsam an das thema mit ihr heran, frag sie, warum sie so reagiert, und ob sie mit der momentanen situation zufrieden ist. wenn sie sich sogar schon ritzt, bestimmt nicht.
ich hatte selber eine jahrelange beziehung zu einem borderliner, bei dem es an einsicht absolut fehlte. ab und zu keimte sie auf, um dann kurz darauf wieder ins totale gegenteil zu kippen. man muss dann sehr aufpassen (auch bei vorwürfen, streitlust etc...), dass man sich nicht auf das spiel der emotionalen erpressung einlässt. man sich nicht schuld zuschieben lässt, wo man gar keine trägt.
letztlich konnte ich die situation nur durch rabiaten abbruch der beziehung klären, da ich kurz davor war, selber vor die hunde zu gehen.
ich hoffe, du kommst selber nicht an diesen punkt und ihr findet eine gemeinsame lösung! lass nicht locker, deine freundin gehört in therapie! (je nach stadium wenn möglich sogar stationär, der abstand kann der beziehung sogar gut tun)
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Aus: dem westlichen einzugsgebiet münchens | Registriert: Dec 2002
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Donnerstag
Usernummer # 11238
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verfasst
Auf das Thema habe ich sie bisher noch nicht angesprochen. Ich habe zwar schon solche Vermutungen bezüglich Borderline gehabt, allerdings hab ich das dann verdrängt und man glaubt der Partnerin eben, wenn sie sagt, dass sie gewisse Dinge, wegen Problemen macht.
Habe allerdings schon ein wenig mit ihr darüber gesprochen. Dabei ging es allerdings nur um das Ritzen bzw. woher es kommt. Ihre Eltern sind geschieden und beide sind auch selbst adoptiert (also von den eigenen Eltern ausgesetzt) worden.
Sie schiebt denke ich alle Probleme auf ihre Umwelt. Sie hat sehr viel Angst wegen ihrer Arbeit und meinte auch, dass ich sie deswegen nicht so ernst nehme. Sie hat in diesem konkreten Fall irgendwie sehr große Angst, dass sie in der Arbeit versagt und sie weiß nicht, wie sie das mit der Arbeit hinkriegen soll, weil sie etwas neues machen muss, was ihr niemand erklärt hat.
Als sie sich an dem Tag geritzt hat, hat sie mir angeboten, dass sie alles macht, was ich von ihr will. Das hat mich dann wirklich sehr schockiert, weil sie damit sexuelle Tätigkeiten meinte. Ich habe dann gesagt, dass ich will, dass sie ihrer Mutter sagt, dass sie geritzt hat und dann ist sie wieder total eingeschnappt. Sie sagte dann, ob ich will, dass sie dann wieder zu einem Psychiater gehen muss. Ich habe das natürlich provokant gesagt, um sie besser einschätzen zu können. Das zeigt denke ich, dass sie es nicht einsieht.
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Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
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wurstwasser
ich bin ein schnitzel!
Usernummer # 7939
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verfasst
es ist aus meiner sicht sehr schwer, dir einen rat zu geben, der nicht auf beenden der beziehung hinausläuft. alles was du schilderst ist so typisch für borderliner. der umwelt die schuld zuschieben, der spannungsabfall nach dem ritzen und danach die konsequenz 'ich tu alles für dich'...
mein tip: wende dich an eine beratungsstelle und erkundige dich dort, wie man mit solch einer situation am besten umgeht. die psychologen dort haben genug erfahrung (und glaub mir, leider ist deine situation, so schmerzhaft und aussergewöhnlich sie für die einzelnen auch ist, ein stereotyp, für den es klare reaktions- und handlungsempfehlungen geben muss), um dir zu sagen, wie man weiter verfahren soll.
wichtig ist in erster linie: tu etwas! warte nicht darauf, dass sich die situation von alleine klärt. der kreislauf zwischen ups und downs wird sich sonst ewig weiterdrehen. deine freundin braucht hilfe, auch wenn sie nicht danach verlangt.
hilfe findest du z.b. hier: http://www.borderline-netzwerk.info/orginal/ dort gibt es ein notfalltelefon, adressen regionaler anlaufstellen (selbsthilfegruppen - auch für angehörige -, therapeuten, kliniken etc) und allgemeine infos rund um die borderline störung.
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Aus: dem westlichen einzugsgebiet münchens | Registriert: Dec 2002
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Donnerstag
Usernummer # 11238
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verfasst
Eine Szene, die mir auch zu denken gab: Sie hat mir im Internet etwas gezeigt und ich habe nicht andauernd hingesehen und das hat sie gemerkt. Sie war dann wieder sehr aggressiv. Am nächsten Tag habe ich sie mal darauf angesprochen und da wusste sie nicht, was ich zu dem Zeitpunkt gegessen habe.
Das habe ich bei den Symptomen auch gelesen, dass sich die betroffenen an bestimmte Dinge nicht mehr erinnern können.
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Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
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mesko
Usernummer # 15054
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verfasst
vielleicht hast du ja einen freund der psychloge ist oder der sich auskennt und der könnte deine freundin doch mal besuchen wenn du nich da bist und sie dezent drauf ansprechen. Als wäre ihm das aufgefallen...vielleicht kann man ihr so zeigen dass man was machen kann was ihr hilft. is schwierig weil bei so krassen stimmungsschwankungen ist das immer ein bisschen wie das spiel mit dem feuer...
viel glück
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Aus: london | Registriert: Aug 2005
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DerKleinePilot
Professioneller Partygänger
Usernummer # 2066
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verfasst
Bücher sind ne schlechte Idee... vermitteln nur Theoretisches Wissen. In extrem situationen könen dir da Bücher nicht weiter helfen. Donnerstag check mal eben pm, hab da ein paar links, die dir eventuell weiter helfen können.
außerdem kann ein psychologe nur bedingt weiter helfen. borderlie ist nicht direkt heilbar.
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Aus: Aes Ulunia | Registriert: Mar 2001
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Sternchen
Usernummer # 2102
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: DerKleinePilot:
außerdem kann ein psychologe nur bedingt weiter helfen. borderlie ist nicht direkt heilbar. [/QB]
jup dem stimm ich zu! man kann nur den umgang damit lernen. langer weg. kenne auch einige die sowas erlebt haben und kenne auch einige menschen, die diese krankheit haben.
auf jeden fall informieren. es gibt auch internet foren für angehörige. da bekommt man tips.
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Aus: berlin | Registriert: Mar 2001
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DreamDancer
Usernummer # 3391
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verfasst
Ich denke, der Tipp mit den Büchern ist schon sehr gut. Zwar nicht als Ausweg oder Universal Heilmittel, jedoch glaube ich, daß die ein oder andere Fachliteratur über die Krankheit hilft zu "verstehen" und evtl. in gewissen Situationen richtig zu handeln.
Ich drücke die Daumen und wünsche alles erdenklich Gute!
MfG
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Aus: Bremen | Registriert: Aug 2001
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Donnerstag
Usernummer # 11238
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verfasst
Ich bin derzeit wieder in einer Situation, die für mich irgendwie unbegreiflich ist.
Am Wochenende war meine Freundin bei mir und es lief alles wie immer. Am Samstag gab es dann aufgrund einer Belanglosigkeit einen Streit und ich habe vor ihr auch Gefühle gezeigt. Sie hat mir versprochen, dass sie nicht mehr so zu mir ist. Am Sonntag war dann auch noch alles in Ordnung. Bis Montag 2 Uhr früh. Sie hat mich auf einmal angemotzt und mich angeschrien. Grund war ein angestellter Heizkörper. Ich wollte sie beruhigen und fragte sie, was los sei. Ich fühlte mich echt total schlecht, weil ich gar nicht wusste, was da jetzt passiert. Sie ist dann nochmals eingeschlafen und ich konnte nicht mehr schlafen, weil mich das sehr belastet hat. Um etwa halb 3 ist sie wieder aufgewacht. Sie war wieder etwas beruhigter und erzählte mir, dass sie Bauchschmerzen hat und sich krank fühlt. Wir haben dann bis um 6 Uhr ferngesehen, weil sie dann in die Arbeit fahren musste. Ich fühlte mich da wirklich mies und deshalb bin ich mit ihr auch nicht noch zum Bus mitgefahren (was ich sonst immer ein Stück mache). Am Abend war sie dann auch noch im ICQ und dort war sie auch sehr abweisend. Habe ihr dann noch eine kurze Mail geschrieben. Sie hat mir am nächsten Tag gesagt, ob ich ihr denn aus dem Weg gehe. Sie hat mir dann vorgeworfen, dass ich sie 10 Minuten auf den Bus warten musste (übertrieben) und ich ja nur ganz kurz im ICQ gewesen sei und meine Mail danach auch nur aus ein paar Sätzen bestand. Und überhaupt habe ich sie nur dumme Sachen gefragt.
Sie wirft mir auch vor, dass ich sie vernachlässige und das kann ich überhaupt nicht verstehen. Ich habe am Wochenende alles für sie gemacht. Bevor sie gefahren ist, habe ich ihr sogar angeboten, dass ich ihr ein Taxi ins Zentrum (von wo sie heimfährt) bezahle. Das hat sie abgelehnt.
Ich weiß echt nicht, wie ich damit umgehen soll. Einerseits würde ich erne offen mit ihr reden, aber meine Erfahrung hat mir gezeigt, dass das kein guter Weg ist.
Diese Aktion von ihr in der Nacht hat mich sehr verletzt. Trotzdem legt sie es jetzt so aus, dass ich das ********* bin. Wenn ich mit ihr darüber reden will, dann weicht sie immer aus und meint, dass es sie nervt, dass ich immer mit dem Thema ankomme.
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Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
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profolymp
alexy_beat
Usernummer # 8734
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verfasst
Tja wie sagt man immer so schön, es gibt immer einen bestimmten Punkt, wo man darüber nachdenken muss, ob es noch gut für einen selber ist in so einer Bezeiheung zu leben, oder es besser für einen ist, sie davon zu lösen.
Wie ich das lese, gibts dir ihr viel Rückhalt und bringst ihr viel Verständnis entgegen, jedoch wird das durch ihre Verhaltensweise und bestimmt durch ihre Psyche absolut missverstanden und auch nicht wirklich geschätzt. Für mich wäre das ein Punkt, um darüber nachzudenken, ob es für mich nicht sicherer und vor allem für das eigene seelische Wohl besser wäre, ohne en Partner weiterzuleben.
Denn wann man immer darauf achten muss, wie man was zu sagen hat und vor allem was, dann macht man sich selber irgendwann Mundtot und lebt nur noch für den anderen und nicht mehr für sich.
Das schafft dann schon alleine Probleme und man stachelt sich an jeder Kleinigkeit auf.
Ich hab jetzt leider keine Erfahrung im Bezug auf Borderline, jedoch mit einem Vergewaltigungsopfer und meine jetzige Freundin wurde auch von ihrem Ex runtergeputzt wie nix und ich durfte ordentliche Aufbauarbeit leisten. Sowas zerrt sehr an den Kräften und man denkt darüber nach, ob es das alles wehrt ist.
Ich kann nur den Rat geben, dass man auch auf sich selber achten sollte. Und wenn sie sich nicht helfen lassen möchte und auch ihre Krankheit nciht einsieht, dann solltest du aufpassen, dass du dich auch selber schützt und rechtzeitig lösen kannst.
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Aus: Der grünsten Ecke von Berlin | Registriert: Mar 2003
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talshia
Usernummer # 6048
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verfasst
Ich hab damals die ersten Beitrage gelesen und nun den letzten. Das dazwischen lass ich mal weg, daher nicht böse sein, wenn meine Idee schon mal aufgegriffen wurde.
Ich würde ihr diese Beiträge irgendwann ausdrucken und zu lesen geben. Vielleicht gibt ihr das einen Ruck. Manche Menschen wissen, das ihr Partner sehr viel für sie macht, und behaupten doch das Gegenteil. Vielleicht will sie dir absichtlich weh tun, damit du dich von ihr trennst. Dieser Schmerz ist dann auch ihrer, vielleicht ist das ihre Intention.
Man muss viel Kraft und Nerven haben, mit einer solchen Person zu leben. Vielleicht wäre eine Trennung besser für dich, vielleicht wäre es gut wenn du bei ihr bleibst und es mit ihr durchstehst. Es kommt drauf an, wieviel Kraft du hast und ob du auch mit immer wiederkehrenden Problemen leben kannst, die eigentlich nicht sein müssten.
Das musst du für dich überlegen. Ist sie es Wert? Wer ist sie für dich? Liebst du sie? Liebt sie dich?
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Aus: Frankfurt am Main | Registriert: May 2002
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silicon
AErodynamic
Usernummer # 503
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: talshia:
Ich hab damals die ersten Beitrage gelesen und nun den letzten. Das dazwischen lass ich mal weg, daher nicht böse sein, wenn meine Idee schon mal aufgegriffen wurde.
Ich würde ihr diese Beiträge irgendwann ausdrucken und zu lesen geben. Vielleicht gibt ihr das einen Ruck. Manche Menschen wissen, das ihr Partner sehr viel für sie macht, und behaupten doch das Gegenteil. Vielleicht will sie dir absichtlich weh tun, damit du dich von ihr trennst. Dieser Schmerz ist dann auch ihrer, vielleicht ist das ihre Intention.
Man muss viel Kraft und Nerven haben, mit einer solchen Person zu leben. Vielleicht wäre eine Trennung besser für dich, vielleicht wäre es gut wenn du bei ihr bleibst und es mit ihr durchstehst. Es kommt drauf an, wieviel Kraft du hast und ob du auch mit immer wiederkehrenden Problemen leben kannst, die eigentlich nicht sein müssten.
Das musst du für dich überlegen. Ist sie es Wert? Wer ist sie für dich? Liebst du sie? Liebt sie dich?
Dem kann ich fast nichts mehr hinzufügen. Wobei man natürlich so rational in so einer Situation selten denken kann, da Mitleid eine große Rolle spielt. Vielleicht kann Sie deine Liebe und Zuneigung nicht wirklich schätzen, weil Du Ihr zuviel gibst? Meine Erfahrung ist, dass Frauen oft durch Streitereien und "Beleidigtsein" oder "Sich rar machen" aufmerksam auf sich ziehen möchten. Hast Du den Mut das gleiche zu tun und es durch zu ziehen? Wenn Du sonst immer für Sie da bist, wäre das dein Recht. Kein Mensch kann von einem anderen Menschen verlangen, sich 100%ig für sich aufzuopfern, ohne jemals dafür etwas zurück zu bekommen.
edit:
Ich find´s trotzdem toll das Du Dich so um Sie sorgst und für Sie da bist. Wenn Sie das Herz an der rechten Stelle hat, wird Sie sich eines Tages dafür bedanken ...
cheers,
silicon
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Aus: Universe | Registriert: May 2000
| IP: [logged]
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ndark
Usernummer # 3037
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verfasst
ich würde ein borderliner-forum im internet suchen und da nach hilfe/rat fragen.
rational kann man als nicht-borderliner solches verhalten nicht ergründen.
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Aus: ulmost | www.myspace.com/soundfreaks | Registriert: Jun 2001
| IP: [logged]
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Donnerstag
Usernummer # 11238
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verfasst
Ich war da schon in einem BL-Forum. Hat nicht viel gebracht. Dort sind die Leute meist Borderliner.
Ich finde es irgendwie sehr schlimm, dass sie mir Eigenschaften zuschreibt, die eigentlich auf sie zutreffen. Sie sagt mir zum Beispiel, dass ich an ihr immer nur das negative sehe. Ich könnte sie echt nie beleidigen und wenn ich etwas kritisiere, dann ist das nur, weil ich selbst verletzt wurde und ich ihr das dann sage. Sie dreht den Spieß dann so um, als ob ich der wäre, der sie verletzt hätte. Dabei bin ich bei ihr wirklich sehr vorsichtig bei allem was ich sage.
Sie hat mir außerdem vorgeworfen, dass sie sich eingesperrt fühlt, weil ich mit ihr nichts mache.
Das Problem dabei ist, dass ich andauernd was machen möchte und sie alles langweilig findet (Langeweile soll übrigens auch ein Symptom für BL sein). Ich bemühe mich echt. Wobei im Winter man natürlich jetzt nicht soviel draußen unternehmen kann. Am Wochenende war ich sogar alleine spazieren, weil sie meinte, dass sie lieber herumliegt. Wenn ich vorschläge mache, wie zB Kino gehen oder in eine Disco gehen, dann will sie meistens nicht. Von daher verletzt es mich auch ein wenig, dass sie mir vorwirft, dass ich nichts mit ihr unternehme. Das macht mich nämlich wütend, weil aus meiner Sicht sie es ist, die langweilig drauf ist.
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Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
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eiche
Usernummer # 16646
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verfasst
wenn du dich in einem bl-forum über wochen intensivt eingelesen hättest, tagebücher von betroffenen verfolgt usw. hast, was ich in deiner situation hoffe, dann...
wäre dieser thread in diesem forum überflüssig !!!
flummifem (carol) kennen ja bestimmt noch einige alte hasen,
sie hat sich als betroffene schon das ein -andere mal via tv geoutet
hoffe nur das beste für euch und drücke dir die daumen, dass du durchhältst und über jahre die kraft aufbringst, sie immer wieder aufzufangen wenn es sie triggert, bzw deine freundin nicht in das typische ritz usw. raster abrutscht
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Aus: ternit , left Beijing, now Cleveland | Registriert: May 2006
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Donnerstag
Usernummer # 11238
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verfasst
Mein Wochenende war wieder von Hoch und Tiefs gekennzeichnet. Irgendwie kann ich dagegen gar nichts machen, weil sie immer wieder wegen irgendetwas wütend wird.
Am Samstag waren wir baden. Wir waren 3 Stunden dort. Sie wollte sehr lange in einem warmen Whirlpool mit mir sein. Was ich nicht besonders gut fand, weil der sehr warm war und man da nicht einfach lange ohne Bewegung drin sitzen sollte. Ihr ist dann (nachdem ich sie lange Zeit überreden musste, dass sie nicht so lange drinbleiben soll) sehr kalt geworden und ich habe sie mit Handtüchern gewärmt. Sie hatte dann schlechte Laune und plötzlich meinte sie, dass sie geht. Dabei habe ich sie kurz zuvor gefragt, ob sie gehen will und ich hätte auch Verständnis gehabt. Sie ist dann weg und ich bin ihr hinterher. Habe dann auch meine Sachen gepackt und habe sie dann draußen noch gefunden. Konnte sie dann wieder beruhigen und wir sind heimgefahren. Am Sonntag war alles ok. Heute morgen dann wieder etwas ganz unverständliches. Ihr war plötzlich schlecht und sie musste sich fast übergeben. Sie hat in den Tagen zuvor schon einige Andeutungen gemacht, dass sie hofft, nicht schwanger zu sein. Sie war echt total fertig und hat sich wegen ihrer Ausbildung viele Sorgen gemacht. Ich war deshalb für sie da und weiß jetzt auch nicht, was ich mir davon denken soll.
Sie nimmt die Pille, war vor 2 Wochen aber mal krank. Bevor sie beim Frauenarzt war, kann man natürlich nichts sagen, aber es könnte durchaus sein, dass sie vielleicht nur aus Angst so reagiert hat. Noch dazu kam das kurz bevor ihr Bus gekommen ist. Wäre ja sehr seltsam, dass genau zu diesem Zeitpunkt und nicht zB einen Tag vorher schon die Übelkeit aufgetreten ist.
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Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
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Cymorris
Usernummer # 5951
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verfasst
Moin,
ich hoffe du erlaubst, dass ich mal die Frage stelle, was du eigtl. konkret noch von uns möchtest ? (Bin ich der einzige dem es so geht ?).
Ich meine in regelmäßigen Abständen postest du einen Zwischenstand - verstehe, dass du das jemandem erzählen möchtest - aber die Rat-/ bzw. Vorschläge wurden (soweit ich das beurteilen kann) so ziemlich alle genannt ?!
Es geht - zumindest für mich - irgendwie nicht hervor, wie du dir selbst jetzt, einen Monat später, eine Lösung vorstellst ?
Hast du schon mal versucht mit ihr ein paar Tage später über so einen Vorfall zu reden ? Mich würde mal interessieren, wie sie nach 3 Tagen z.B. dieses von dir genannte Wochenende mit eigenen Worten beschreiben würde (ohne dass du sie beeinflusst), sie soll den Ablauf im Bad einfach mal erzählen ... poste das doch mal.
edit: Ach ja, wegen der Übelkeit ... momentan grassiert ja dieser Noro-Virus. Ich hoffe echt es erwischt keinen von euch, Leute !
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Aus: Würzburg | Registriert: May 2002
| IP: [logged]
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Donnerstag
Usernummer # 11238
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verfasst
Weil ich eben nicht weiß, ob ich überhaupt etwas tun soll.
Ich will eben nur Meinungen dazu hören. Ich denke mir manchmal, dass ich so auch weitermachen kann.
Wirklich reden darüber ist sehr schwer, weil sie dann sofort abblockt und dann auch alles gegen mich verwendet bzw. der Umwelt die Schuld daran gibt.Auf die Situation im Bad habe ich sie jetzt nochmals angesprochen bzw. geschrieben. Allerdings hege ich die Befürchtung, dass sie nicht gut darauf reagiert.
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Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
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La_Luna
Usernummer # 12256
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verfasst
also mich hat bislang das "borderline" ja abgeschreckt, mir hierzu ne meinung zu bilden, da ich mich mit dieser krankheit (?) überhaupt nicht auskenne. allerdings wenn du das "borderline" mal aus dem ganzen "bericht" weglässt, dann bleibt einfach nur jemand zurück, der in seiner beziehung nicht glücklich zu sein scheint. und ist es nicht einzig und allein das, worum es geht?
ich mein, es gibt wirklich viele probleme, die eine beziehung belasten können (z.b. magersucht, bulemie, drogensucht) und man muss halt für sich entscheiden, ob man dem gewachsen ist oder ob einem jedes mal das herz blutet, wenn der andere egoistisch um sich schlägt. natürlich will niemand so´n arsch sein und sich trennen, nur weil der partner krank ist, aber es trennen sich genügend paare auch ohne so schwerwiegende gründe, weil einer nicht glücklich ist. also wird man sich doch aus eben solchen schwerwiegenden gründen erst recht trennen dürfen. liebe hin oder her, manche menschen werden einfach nicht glücklich miteinander.
und asche auf mein haupt, aber ich hab mich auch schon mal von einem (wirklich!) süchtigen getrennt, weil es immer nur um seine laune, sein befinden, seine probleme ging und ich mich irgendwann einfach ausgelutscht gefühlt hab. ich konnte einfach nicht mehr nur geben. und das hat über kurz oder lang auch meine liebe zerstört. natürlich nur meine, bei ihm war alles super, er konnte sich ja nicht beschweren.
wahrscheinlich hilft dir das kein bisschen weiter, weil du noch mit keinem wort eine trennungsabsicht erwähnt hast, sondern nur nach hilfe, was das verständnis angeht, suchst.
ich bin aus deinen aussagen auch nicht recht schlau geworden, ob sie ihr problem erkannt hat und auch behandeln lässt? denn damit würde sie dir ja hoffnung geben, dass es irgendwann vielleicht mal besser wird...
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Aus: HH | Registriert: May 2004
| IP: [logged]
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roadrenner
Usernummer # 13607
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verfasst
Schlimme Sache so eine Krankheit keine Frage. Aber wenn jemand nicht vernünftig mit sich reden läßt, ist alles weitere überflüssig. Da hilft es dann auch nicht nachgiebig zu sein, und blos gewisse Themen nicht anzusprechen. In meinen Augen ist der gesteuerte Konflikt mit allen Konsequenzen oftmals der einzige Ausweg. Natürlich ist Sie krank und arm dran, aber das kann niemals eine Entschuldigung für anhaltendes Fehlverhalten sein. Und schon gar nicht darf es dazu führen, dass man sich dieser Tyrannei (ob gewollt, oder krankheitsinduziert ist völlig schnurz) unterwirft.
Natürlich sind Konflikte oftmals schmerzhaft, aber mit "Friede Freude Eierkuchen", "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb", löst man keine Probleme. Man sorgt lediglich dafür, dass Sie schön unter dem Teppich bleiben, und jeder nach belieben mit Ausflüchten ("Ich bin genrvt von dem Thema...") eine Mauer aufbauen kann.
Letztenendes bringt es doch nichts, den Konflikt zu vermeiden, schießlich ist die Ausgangssituation grundsätzlich schon nicht gut (nothing to loose)!
Also einfach mal nen Gang höher schalten und Sie notfalls massiv auf Gewisse Probleme ansprechen. Notfalls mit fachlicher Unterstützung. Natürlich wird Sie ggf. schreien und stink wütend sein, das ist aber auch Ausdruck und Teil Ihres Problems!
Bin kein Borderline Experte, aber es gibt ja viel Situationen, die auf diesen Mechanismen beruhen.
Augen zu und durch, verlieren kannst du imho eh nicht mehr!
Gruß Roadrenner
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Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
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Hyp Nom
Morgen Wurde
Usernummer # 1941
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verfasst
bin zwar nie mit einem ähnlichen fall konfrontiert gewesen, aber nach allem, was man hier lesen konnte, wollte ich gerade auch zu genau dem raten, was eben roadrenner geschrieben hat:
riskiere den ganz großen krach. stelle das schieben auf die umwelt als begründung für alles standhaft in abrede.
geh offensiv rein in die unterredung mit aller entschlossenheit, etwas FÜR SIE zu tun. mache klar, dass du etwas um jeden preis zum besseren hin klären willst und für dieses große ziel keinen rückzieher machst, d.h. dass du mit dem thema nicht aufhörst nur um des temporären "friedens" willen.
sie kann dir nicht zum vorwurf machen, dass du die Borderline-symptome erfüllt siehst und dir sorgen machst und es dich sehr belastet. aus der motivation "sorge aus liebe" kann dir kein strick gedreht werden. selbst wenn sie meint, dass du unrecht hast, liegt es dann an ihr, diese sorge aktiv zu zerstreuen und nicht durch abbruch das thema vom tisch zu wischen. und mit jeder etwaigen extremreaktion liefert sie nur einen beweis für deine sorge und stärkt deine position.
soweit die theorie ![[rolleyes]](graemlins/rolleyes.gif)
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Aus: Kiel | Registriert: Feb 2001
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Back05
Usernummer # 15612
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verfasst
Hallo Donnerstag,
vielleicht magst Du ihr mal den link geben:
www.borderline-gemeinde.de
ist ein Selbsthilfeforum, wo ich mich am Anfang der Krankheit sehr wohlgefühlt habe, um überhaupt zu rallen, was los ist.
Ansonsten ist das Wichtigste in dem Punkt eigentlich, dass Du egal in welchen Entscheidungen auch immer konsequent bist. Manipulation ist beispielsweise eines der prägnantesten Merkmale dieser Störung.
Alles Gute
Back05
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Aus: Essen - NRW | Registriert: Nov 2005
| IP: [logged]
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Back05
Usernummer # 15612
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: eiche:
wenn du dich in einem bl-forum über wochen intensivt eingelesen hättest, tagebücher von betroffenen verfolgt usw. hast, was ich in deiner situation hoffe, dann...
wäre dieser thread in diesem forum überflüssig !!!
flummifem (carol) kennen ja bestimmt noch einige alte hasen,
sie hat sich als betroffene schon das ein -andere mal via tv geoutet
hoffe nur das beste für euch und drücke dir die daumen, dass du durchhältst und über jahre die kraft aufbringst, sie immer wieder aufzufangen wenn es sie triggert, bzw deine freundin nicht in das typische ritz usw. raster abrutscht
Hey Eiche,
aus flummifem wurde dann Back05.
![[Smile]](smile.gif)
Liebe Grüße Carol
PS: @Donnerstag: In dem Forum ist ebenso auch ein Angehörigenboard, hätte ich auch eben mal dazu schreiben können *g*. Vielleicht findest Du da auch den richtigen Austausch dieses Thema betreffend.
PPS: Buchtipp: Ich hasse Dich - verlass mich nicht (die Schwarz-weiss Welt der Borderline-Persönlichkeit)
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Aus: Essen - NRW | Registriert: Nov 2005
| IP: [logged]
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Ansas
Usernummer # 1887
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verfasst
Autsch! Borderline! Da hab ich selbst vor ein paar Jahren Erfahrung mit gemacht. Meine Freundin hat das damals entwickelt. Der einzige Rat der damals allen Beteiligten wirklich genützt hat: Distanzier dich von ihr! Das klingt unglaublich hart. Aber ich habe das Spiel ne ganze Zeit lang mitgespielt. Es war sehr schwer und hat mich oft verletzt. Irgendwann war ich mit meinem Latein am Ende und es hat einfach nur der Rückzug geholfen.
Alles Gute Euch Beiden!
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Aus: Kassel/Osnabrück(Georgsmarienhütte) | Registriert: Feb 2001
| IP: [logged]
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essance
Usernummer # 156
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verfasst
Meine beste Freundin hat sehr stark Borderline, es ist bei ihr, wie in den meisten Fällen mit Bulimie gekoppelt. Von streitsüchtig kann man da aber garnicht reden. Borderline hat mit einem selber zu tun, z.B. wenn man sich dem Druck der Aussenwelt nicht gewachsen fühlt, wenn man Frustriert mit sich selber ist. Es ist etwas was mit einem selber zu tun hat und meistens im Stillen passiert.
Ich hatte sehr viel mit Boarderlinern in einer entsprechenden Klinik zu tun und jedesmal war es das selber Schema. Meist eher introvertierte Menschen, geringes Selbstvertrauen...
Für mich klingt das alles eher nach Aufmerksamkeitshascherei. Sorry, wenn ich das so hart sagen muss. Sie führt sich auf, wie ein verwöhntes Kleinkind und du springst! Und mit dem Ritzen und in der Nacht auf einmal sonst noch was entwickeln, das klingt alles nach 'Ich muss im Mittelpunkt stehen und betan werden' und natürlich kann sie noch mehr Druck ausüben, wenn man den Anschein erweckt nicht ganz da zu sein...
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Aus: munich by heart, london | Registriert: Jan 2000
| IP: [logged]
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DeadPan
Usernummer # 8941
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: essance:
(...)
Für mich klingt das alles eher nach Aufmerksamkeitshascherei. Sorry, wenn ich das so hart sagen muss. Sie führt sich auf, wie ein verwöhntes Kleinkind und du springst! Und mit dem Ritzen und in der Nacht auf einmal sonst noch was entwickeln, das klingt alles nach 'Ich muss im Mittelpunkt stehen und betan werden' und natürlich kann sie noch mehr Druck ausüben, wenn man den Anschein erweckt nicht ganz da zu sein...
So generell kannst du das, denke ich, auch nicht sagen. Schon allein ihr krass "unnormales" Verhalten mit den zahlreichen in diesem Thread erwähnten Anzeichen deutet für mich deutlich auf eine psychische Erkrankung hin und sei es nicht Borderline, dann eben etwas anderes...
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Aus: Stuttgart | Registriert: Apr 2003
| IP: [logged]
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Donnerstag
Usernummer # 11238
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verfasst
Also am Wochenende habe ich sie mal darauf angesprochen.Sie war irgendwie nicht gut drauf und darauf hab ich sie gefragt, wieso sie schlechte laune hat. Daraufhin fühlte sie sich dann verletzt und sie hat mich angeschwiegen.
Habe ihr dann gesagt, was ich denke, was mit ihr los ist.
Sie hat das allerdings dann abgestritten. Sie meinte, dass eine Freunde von ihr (aus dem Chat) das hatte und sie deshalb weiß, dass sie das nicht haben kann. Meine Argumente dafür wollte sie jedoch nicht hören. Sie hat einfach gesagt, dass man das erst ab 24 haben kann und deshalb braucht man darüber gar nicht diskutieren. Sie meinte zudem, dasss sie ja eine normale Kindheit hatte.
Sie wollte dann fast fahren am morgen, aber ich habe dann mit ihr noch einmal darüber gesprochen und wir haben uns dann wieder versöhnt. Wobei sie dann meinte, dass wir darüber nicht mehr sprechen will. Ich denke, dass sie weiß, dass sie gewisse Probleme hat, aber die nicht zugeben will. Das kann ich irgendwie auch verstehen. Noch dazu, gibt es bestimmt schlimmere Fälle, weil sie zB keine Bulimie hat und mit dem Essen (zumindest denke ich das) kein Problem haben sollte.
Irgendwie hat sie eigentlich bei allen Dingen auch recht. Ärzte haben ja gesagt, dass man die Krankheit erst ab einem gewissen Alter bestimmen kann.
Es nervt mich auch nicht wirklich, dass sie oft schlecht drauf ist. Allerdings stört mich sehr, dass sie wirklich niemals nachgeben kann und dadurch ich mich gezwungenermaßen in die Rolle des Nachgebers gedrängt werde.
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Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
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roadrenner
Usernummer # 13607
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verfasst
als mann muss man auch mal mit dem pe*is auf den tisch hauen. wenn immer der gleiche nachgibt, führt das nur zu einer tieferen unzufriedenheit, die mittelfrsitig zur trennung/krise führt. also sei ein mann und weis sie mal in die schranken....
schlimm wenn sich männer enteieren lassen... habe dafür null verständnis. genauso schlimm wie ein hund, der sich von einer katze auf der nase rumtrampeln läßt. könnte solche hunde in den hintern treten...
scheiß emanzipation, führt nur dazu, dass frauen ihre von der natur zugedachte rolle verlassen ![[Wink]](wink.gif)
gruß roadrenner
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Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004
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patrico
Usernummer # 17319
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verfasst
hab auch schon ne border,depri super stress- beziehung hinter mir. du musst in gewissen situationen sehr feinfühlig reagieren und für alles verständis haben ansonsten wieder stress. trotz alle dem nicht den kopf verlieren und sagen was sache ist. habs auch geschafft!
viel glück!
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Aus: Köln | Registriert: Oct 2006
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Ka-zwei
Usernummer # 12957
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
als mann muss man auch mal mit dem pe*is auf den tisch hauen. wenn immer der gleiche nachgibt, führt das nur zu einer tieferen unzufriedenheit, die mittelfrsitig zur trennung/krise führt. also sei ein mann und weis sie mal in die schranken....
schlimm wenn sich männer enteieren lassen... habe dafür null verständnis. genauso schlimm wie ein hund, der sich von einer katze auf der nase rumtrampeln läßt. könnte solche hunde in den hintern treten...
scheiß emanzipation, führt nur dazu, dass frauen ihre von der natur zugedachte rolle verlassen
gruß roadrenner
tse zugedachte rolle, ich such mir meine rolle selber aus... ich liebe dinge, die eigentlich Männersache sind, z. B. das Sagen haben, Auto fahren, Fernbedienung halten ![[Big Grin]](biggrin.gif)
ok aber Weicheier sind trotzdem langweilig auf Dauer
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Aus: Spießbaden | Registriert: Aug 2004
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Donnerstag
Usernummer # 11238
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verfasst
Derzeit weiß ich wieder mal nicht wirklich weiter. Sie hat dauernd gesundheitliche Probleme (Infektionen, die mich auch betreffen) und gibt der Arbeit die ganze Schuld.
Sie überlegt derzeit, dass sie ihre Ausbildung abbricht (sofern sie etwas anders machen kann).
Irgendwie weiß ich nicht, was sie will und weiß auch nicht, wie man ihr helfen kann. Fühle mich sehr hilflos. Ich war jetzt 2 Woche mit ihr zusammen und konnte es ihr teilweise überhaupt nicht recht machen. Wenn ich etwas mit ihr machen wollte, hatte sie immer etwas dagegen einzuwenden und dann kamen auch wieder die Vowürfe, dass ich nichts mit ihr mache. Sie starrt auch einfach nur so in die Leere. Es ist immer ein Wechselbad der Gefühle. Schöne Momenten folgen schlimme Momente.
Das Hauptproblem ist, dass sie überhaupt nicht nachgeben kann. Wenn ich von ihr sehr stark verletzt wurde und dann auch noch ihr recht geben muss, ist das sehr verletztend.
Ich war zum Beispiel an ein paar Tagen krank und bekam dann den Vorwurf, wieso ich denn krank werde und mir gings da nicht gut und bin ziemlich enttäuscht von ihr gewesen. Wie kann man so einem Menschen helfen, wenn er selbst nicht einsieht, dass etwas mit ihm nicht stimmt? sollte ich vielleicth immer alles ansprechen, was nicht stimmt? Das Problem ist nur, dass sie sehr leicht eingeschnappt ist. Das kann nur eine ganz kleine unbedeutende Bemerkung, die sie wohl ganz anders beurteilt sein.
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Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
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Cymorris
Usernummer # 5951
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verfasst
Heute erst gelesen den Spruch, aber vielleicht magst du ja mal drüber nachdenken:
Man kann auf dem richtigen Weg sein, aber nicht der richtige Mensch für diesen Weg.
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Aus: Würzburg | Registriert: May 2002
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DerKleinePilot
Professioneller Partygänger
Usernummer # 2066
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verfasst
für mich sieht das ganz klar nach depressionen aus. ich kann nur nochmal wiederholen, daß deine freundin zum psychologen gehen sollte.
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Aus: Aes Ulunia | Registriert: Mar 2001
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Spycho
TooMuchCoffeeMan
Usernummer # 9842
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: DerKleinePilot:
für mich sieht das ganz klar nach depressionen aus. ich kann nur nochmal wiederholen, daß deine freundin zum psychologen gehen sollte.
word!
und das wäre wohl auch deine einzige option, nämlich deiner freundin vorsichtig, aber bestimmt klarzumachen, dass sie hilfe braucht.
aber sei dir auch im klaren darüber, was du dir damit selbst aufhalsen würdest, denn der erste schritt ist sicher der allerschwerste. es kann auch sein, dass du dich für diese aufgabe einfach in der falschen position befindest, ganz einfach, weil du ihr so nahe stehst.
ich wünschte, ich könnte dir einige ratschläge mehr dazu geben, wie man einer person in dieser situation klarmacht, was sie zu tun hat. aber die bräuchte ich leider selbst schon.
ausser den hier: sei stark! lass dich nicht herumschickanieren, am ende gewöhnst du dich du sehr daran. aber riskiere nicht den grossen krach! wenn du dich in einem falle ungerecht behandelt fühlst, sag es, aber sammle es nicht. wenn sie einmal einschnappt, wird sie schon wieder ausschnappen.
sieh es so, als würdest du aus einem stück holz eine figur schnitzen wollen: du arbeitest dich langsam an das ergebnis heran, darfst dir dabei aber keine grossen "schnitzer" erlauben.
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Aus: dem All | Registriert: Jun 2003
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DeadPan
Usernummer # 8941
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: DerKleinePilot:
für mich sieht das ganz klar nach depressionen aus. ich kann nur nochmal wiederholen, daß deine freundin zum psychologen gehen sollte.
Dem kann ich aus eigener Erfahrung nur zustimmen.
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Aus: Stuttgart | Registriert: Apr 2003
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alter_ego
Usernummer # 13687
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verfasst
Hallo es wurde viel geschrieben und (nicht) gesagt.
Aus Erfahrung kann ich dir folgende Tipps (in Kürze) geben, die bei mir/uns zum Erfolg geführt haben.
- Offenheit (sprech sie auch immer wieder darauf an was du an ihr liebst und versucht eine Basis zu finden auf der ihr euch versteht, sei sie noch so klein)
- Konsequenz (Überlege gut [nicht im Affekt] bevor du handelst aber dann steh 100% dazu)
- Sensibilität
- Bleib du selbst (mit aller Konsequenz)
- Verständnis (beiderseits) für die jeweilige Lage
- Neutrale Hilfe (kann auch helfen je nach Situation )
- Konstanz (Schritt für Schritt denken und nicht zu viel auf einmal wollen [siehe gemeinsame Basis])
- und natürlich LIEBE
Toi Toi Toi
Es lohnt sich für eine Person da zu sein wenn man weiß wofür man es macht!!
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Aus: kölle | Registriert: Dec 2004
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Donnerstag
Usernummer # 11238
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verfasst
Was irgendwie gegen eine Depression spricht, sind häufige Stimmungsschwankungen. Sie sieht manchmal wirklich sehr traurig aus. Ich muss dann manchmal nur etwas lustiges sagen und ihre Laune ist wieder ganz anders.
Sie hat auch ein Problem damit, dass sie angemotzt wird. Da reagiert sie sehr sensibel und soweit ich sie kenne, liegt das an ihren Erlebnissen. Einem depressiven wäre so etwas doch eher egal und würde sich darüber nicht soviele Gedanken machen. Oder sehe ich das falsch.
Gestern hab ich mit ihr außerdem mal einen Psychiater ins Spiel gebracht. Es ging darum, dass sie körperliche Beschwerden hat, die sie nur mit Stress erklären kann. Sie weiß nicht, was sie tun soll und deshalb kam das ins Spiel. Allerdings will sie da nicht mehr hin. Sie war ja einmal bei einem und da hat sie sich ziemlich trotzig Verhalten. Ich denke, dass sie bei einem neuen auch bei unangenehmen Fragen abblocken würde.
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Aus: St. Martin | Registriert: Nov 2003
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