wahrscheinlich hab ich nicht gerade den nerv auf die vielen tiefsinnigen dinge einzugehen, die hier schon genannt wurden.

auf die frage, wie ich auf jemanden reagieren würde, der jungfrau ist:

ich denke, ich hätte in dem sinne kein problem damit.
wenn ich mich in diese person von vorneherein schon verliebt hätte, wäre es auch kein problem. allgemein, wenn man verliebt ist, spielt sowas nicht eine allzu große rolle. man kann ja zusammen lernen und entdecken.

aber ganz ehrlich- hört sich sehr hart an, aber:
ich steh auf erfahrene männer, ganz einfach... und ich würde einen erfahrenen mann immer einer jungfrau vorziehen.

aber okay, wahrscheinlich ist das noch mein jugendlicher dummsinn.

wie auch immer.

@ space & flummi
check pm

Hum. Das verstehe ich jetzt nicht ganz. Du sagst, wenn du dich in jemanden verliebst, hättest du kein Problem damit, aber du würdest einen erfahrenen Mann einem unerfahrenen eindeutig vorziehen.

Wie weiß was Frau, dass andere Frauen ihn wollen würden?

In dem er sie schon gehabt hat!

Männliche Jungfrauen erwecken leider den Anschein, dass sie keine der Freundinnen/Konkurrentinnen will.

Deshalb sind sie grundsätzlich uninteressant, und bleiben dann Jungfrau!

Simple Logik, aber einleuchtend!

also, mir ist auch klar - dass keinem mann auf der stirn geschrieben ist, wie gut er ist oder wie erfahren.

@Assiral
Und genau da irrst Du Dich, wer seine Schüchternheit immer schön redet und sagt "ist doch nicht so schlimm, bin doch ein lieber", der kriegt halt kene Frau, ken Sex, ken Erfolg. Simpel. Natürlich kann man sich gegen diese unumstössliche Tatsache wehren, nur ändert sie sich deswegen nicht (die Tatsache). Schüchternheit ist KEINE Charaktereigenschaft sie ist antrainierte Selbstverarschung. Die muss man halt einfach wieder wegtrainieren. Man kann sich natürlich auch ein Leben lang selbst verarschen, das geht natürlich auch. Aber ist doch doof, oder nicht?

Nun ja. Das ist wahrscheinlich nur logisch. Könnte ich wählen, ob ich eine CD mit fertigem Cover kriegen könnte oder das erst noch im Netz herunterladen muss, würde ich auch die CD mit fertigem Cover wählen *g*

Ich denke mal, wenn Gefühle im Spiel sind, wird man darauf wohl erstmal nicht achten. Aber es ist ja vielleicht auch nicht unbedingt Gang und Gebe, mit Leuten eine Liebesbeziehung einzugehen, in die man nicht verliebt ist.

Wer von Anfang an über beide Ohren verliebt ist, sieht alles durch eine rosa Brille und Dinge im anderen, die vielleicht gar nicht da sind... Steigert sich in etwas rein, bevor auch nur ein erstes Wort gewechselt wurde...

Ich rede ja bei "Gefühlen" auch nicht davon, dass man sich auf den ersten Blick Hals über Kopf in jemanden verliebt.

@topic

mhh, sicherlich ganz am anfang.... obwohl *überleg*

meistens, bei den leuten wo ich mir denke, bei denen könnte ja auch mehr laufen (also beziehungstechnisch) die sprechen mich meistens sexuell auch sehr an. (einfach die ausstrahlung, ihr verhalten- wisst ihr was ich meine ?)

und ich finde sex ist eine ziemlich wichtige geschichte in einer beziehung.

@ space check pm
@ cypher
ganz klar:ansichtssache.

ich bin zum beispiel der ansicht: sex ohne lieb geht, liebe ohne sex nicht.

...zum Thema Puff und Prosti....ich verstehe nicht warum viele das alles als was total abwertendes dahinstellen...habt ihr ne Ahnung wer so alles dort sein erstes mal hatte + dort ab und an mal verkehrt?
z.B. bessere situierte junge Kerle die vielleicht sogar ne Freundin haben, sind regelmäßig im Puff um Abwechslung zu haben, hab ich häufig gesehn bei mir im Semester - geprallt wird damit allerdings höchstens in Männerkreisen

...das diese einfach nur daliegen und sich "bearbeiten" lassen ist glaub ich auch so ein typisches Vorurteil...die stellen sich bestimmt oft besser an als so manch Unprofessionelle und wissen bestimmt eher was die Kerle so wollen und zieren sich nicht bei Dingen die bspw. die Freundin nicht will...es sind ja Kunden und die sollen ja am liebsten auch mal wieder kommen, da man ja erst mit den Folgegeschäften richtig Gewinne erzielt (Vgl. CLTV - Customer Life Time Value S.20 *ggg*)

+ ich kenne einige Kerle die sich sagen:
lieber gehe ich einmal die Woche in Puff und hab was für mein Geld, anstatt eine Freundin zum Essen einzuladen, ihr Geschenke zu kaufen usw. und dann hoffe vielleicht mal "kuscheln" zu dürfen o.ä.

Also zunächst einmal der Sex selbst ist momentan nicht so wichtig für mich. Aber schlimm ist für mich einfach immer alleine zu sein, daß es niemanden gibt, dem man etwas bedeutet, und daß es niemanden gibt dem man eine Freude machen kann... Ich leide einfach darunter und fühle mich deshalb auch anderen gegenüber minderwertig.

Wenn ich jetzt tatsächlich eine Frau kennenlernen würde und sich mit Ihr eine Beziehung anbahnen würde, dann wäre mir die Tatsache nicht zu wissen wo's langgeht ganze einfach peinlich. Wahrscheinlich ist genau das einer der Hauptgründe, warum ich immer an einer bestimmten Grenze halt mache.

Zu einer Prostituieren zu gehen käme für mich nicht in Frage, das ist einfach nix für mich und ob das dann das Selbstwertgefühl stärkt wage ich zu bezweifeln. Vor allem ist Liebe und Sex etwas besonderes für mich (vielleicht weil ich es einfach nie bekommen habe) und ich will das auf keinen Fall als "Dienstleistung" erleben. Diese Vorstellung ist für mich unmöglich.

Ich habe mich schon ein paar mal in Mädelz richtig verliebt und die haben mich auch gemocht. Leider habe ich die Sache immer verschleppt und hinterher, wenn ich es gewagt habe, dann kamm immer raus, daß sie bereits vergeben sind oder daß sie keine Beziehung mit mir wollten. Und das hat jedesmal saumäßig weh getan. Ich komme über sowas einfach nicht so schnell weg, das dauert einfach 1-2 Jahre bis man eine vergessen hat. Ich war halt immer der Depp, alle meine Freunde hatten dann eine Freundin, und niemand wollte mehr etwas von mir wissen oder etwas mit mir unternehmen. Irgendwann war mir einfach alles egal und ich bin jedes WE nur noch alleine hinter der Glotze gehockt und hatte ziemliche Depressionen. Ich habe alles verdrängt und mir gesagt, das Leben geht auch irgendwann vorbei, Du musst nur geduldig warten, irgendwann is es vorbei.

Irgendwann hatte ich dann so Schlüsselerlebnisse, die mir gesagt haben, daß das Leben zu kostbar und zu schön ist um es einfach wegzuwerfen. Seitdem habe ich einiges umgekrempelt gehe ich wieder mehr weg, also auch alleine, z.B. in (Techno / House) Clubs, zu Konzerten, auf die LP nach Berlin, zum Snowboarden, Bladenight etc. Aber kennengelernt habe ich da noch niemand.

@mac...u r not alone - gibt mehr als du denkst die in einer ähnlichen Situation sind, allerdings geben es die wenigsten zu und fressen es nur in sich hinein - übrigens auch vom anderen Geschlecht(z.B. ne ehmalige Chefin die ich mal bei Lufthansa hatte)

...ich empfehl dir mal ein halbes Jahr oder länger in ein komplett anderes Land zu gehen, wo die Mentalität lockerer ist und man dadurch nicht mehr so verkramft ist, wie leider sauviele Deutsche sind - nutz sowas wie eine Sprachschule(positiver Nebeneffekt für die Karriere) wo alle Leute ohne Vorgeschichten aufeinander treffen und man quasi wie von vorne anfängt. Am besten eine Schule mit möglichst wenig Deutschen!

Der Sound, die Parrtys auch einfach Aktivität hilft wirklich unheimlich. Und trotzdem kommt einem immer wieder der Gedanke, dass etwas fehlt. Und die Angst einerseits wieder zu "versagen" andererseits wieder verletzt zu werden - und ich wage zu behaupten, auch die Angst davor, nicht zu wissen, was man in einer Beziehung eigentlich macht (nicht nur auf Sex bezogen), dass alles scheint eine unüberwindliche Mauer und lähmt einen völlig.

Mir gehts momentan genau gleich wie Dir nur bringt es nichts sich darüber zu beklagen. Diese Angst ist eine eingebildete Angst, eine Angst die wir kontinuierlich genährt haben, Erfahrungen die uns zuschreien, Hilfe!, wenn wir eine Frau sehen. Aber es ist NUR IN UNSEREM KOPF!

Das weisst Du sicherlich auch. Und trotz dieses Wissens, kannst Du die Angst nicht besiegen. Versuche zu verstehen, woher diese Angst kommt, ich habe es angetönt, Angst vor Verletzung, vor Versagen, und vor Ungenügen.

Aus diesem Grund ist es nötig, diese Ängste gedanklich zu verändern. Konkret heisst das:

1. sich bewusst einreden (!), dass es keinen Misserfolg gibt. Eine Absage ist kein Beweis dafür, dass Du versagt hättest, sondern sie ist ein Zeichen, dass Du noch mehr trainieren musst.
2. Verletzt werden kannst Du NUR (!) wenn Du von Anfang an zuviel Gefühl in die Sache gibst. Versuche die Liebe ersteinmal in den Hintergrund zu stellen - ersetze sie durch Interesse. Damit stellst Du die Frau auf die gleiche Stufe, und betrachtest sie nicht (wie bisher) als ein wundervolles Wesen, das Du unbedingt brauchst um glücklich zu sein. Es tönt vielleicht im ersten Moment machohaft, doch wenn Du genauer drüber nachdenkst, merkst Du das da was dran ist: Liebe kommt erst, wenn die Beziehung begonnen hat - keinen Moment vorher.
3. Zäume nicht das Pferd mit dem Schwanz auf. Will heissen, denk nicht eine Sekunde daran, was sein wird, wenn Du sie bekommen hast. Konzentrier dich auf das Ziel (also sie zu bekommen (und zwar nicht weil Du sie brauchst, sondern weil Du sie willst!)), denn Du brauchst Deine gesamte Energie/Weisheit/Raffinesse für die Eroberung. Trenne zwischen Beziehung und dem Weg zur Beziehung. Das eine kommt zuerst, und dann kommt etwas anderes.

Wenn Du diese Ängste dahingehend verändert hast, (was einerseits dadurch funktioniert, dass Du Dich immer nur auf den gerade aktuellen Teil konzentrierst, also Trennung zwischen Anquasseln / Kennenlernen / sichnäherkommen / Beziehung / Sex - immer nur einen Teil gleichzeitig "leben". Und andererseits dadurch dass Du bewusst alle Gedanken an die Ängste nicht denken WILLST), ist es an der Zeit zu trainieren.

Hingehen, probieren, absage? eine Erfahrung, Kuss? eine Erfahrung (NICHT die grosse Liebe), absage=nachhaken, wenn erneute Absage=abhaken, wenn Erfolg=weitermachen, lernen, üben, wenn schluss (egal wie lang es ging, du bist in der Trainingsphase) nicht verletzt sein, neue suchen, weiterüben.

Irgendwann ist es ein automatismsus (hoff ich jedenfalls) und es funktioniert einfach so, Du wirst lockerer, und lernst interessantere (für dich stimmigere) Frauen kennen - und irgendwann, so hoffen wir doch alle, die richtige.

Aber Du musst einfach irgendwann einmal damit anfangen. Wie ich auch. Die Überwindung ist übermenschlich und es geht nur, indem man Misserfolge verdrängt, verdrängt, verdrängt - es GIBT keinen Misserfolg. Das muss das Motto, das Dogma, sein, nur so hast Du die Kraft weiter zu üben. Und nur so, wirst Du mehr Erfahrung bekommen und lockerer werden.

...ich empfehl dir mal ein halbes Jahr oder länger in ein komplett anderes Land zu gehen, wo die Mentalität lockerer ist und man dadurch nicht mehr so verkramft ist, wie leider sauviele Deutsche sind - nutz sowas wie eine Sprachschule(positiver Nebeneffekt für die Karriere) wo alle Leute ohne Vorgeschichten aufeinander treffen und man quasi wie von vorne anfängt. Am besten eine Schule mit möglichst wenig Deutschen!

Ist n guter Tip: Hab auch schon mal mit dem Gedanken gespielt, vielleicht mal London oder so, mal raus hier, einfach mal weg und sich mal komplett reinigen, d.h eine neue andere Welt kennenlernen, ein anderer Lebensrythmus, anderes Lebensumfeld.

Wenn Du schon so´n Schlaui bist, dann schau doch das das Traineeprogramm für die 'High-Potenzials' ( , Du mußt aber n großen haben *g*) irgendwie ins ausland legen.

Am besten Rio de Jainero
Caipi´s,Sonne,Strand,Meer,Weibaaa...

cheers,
silicon

Wobei man das was ich bisher geschrieben habe vielleicht auch nicht ganz so eng sehen sollte.

bei der liebe ist es dagegen problematisch. die kann man nicht einfach so ersetzen; das gefühl für einen bestimmten menschen da zu sein, einen menschen zu lieben und von ihm geliebt zu werden. man muss normalerweise schon etwas dafür tun (zugegebenermaßen besonders blöd für schüchterne leute, die dann nicht mehr 'sich selbst' sein können). oder man verzichtet auf die liebe, wobei das nur mit viel ablenkung zu bewerkstelligen ist. wenn man kumpels um sich herum hat, die alle einen partner haben, wird das sehr schwierig, das ist klar...

es gibt wohl sehr viele menschen, die auf eine beziehung warten. das hauptproblem ist meistens das aussehen. charakterlich abstoßend und somit für niemanden liebenswert sind die wenigsten. leider sehen vielleicht nur 10 % der menschen richtig gut aus, der rest ist mittelmäßig bis komplett unattraktiv. so dumm es auch klingt, aber man muss vielleicht doch einfach seine ansprüche zurückstecken und sich über freund alkohol verkuppeln lassen, sprich: die beziehungswilligen single-frauen um sich herum schön saufen... (seinfeld lässt grüßen *gg*)

übrigens: sei froh, dass du ein mann bist. eine frau in deinem alter und deiner situation hätte es doch schon wesentlich schwieriger. ein mann kann eventuell im hohen alter noch sexuell aktiv werden und auf (jüngere) frauen attraktiv wirken. dass aber eine 60-jährige jungfer noch einen hübschen jüngling abkriegt, ist eher unwahrscheinlich. du hast noch ein langes leben mit vielen möglichkeiten vor dir...

dann gibt es da noch den faktor 'glück':
von einem kumpel von mir hätte wirklich niemand gedacht, dass er jemals eine freundin haben wird. er wurde von jedem in der schule als absoluter psycho abgestempelt (er hat tatsächlich seltsame macken...) und besonders die mädels empfanden ihm gegenüber regelrechten ekel. trotzdem hat er nun seit 1-2 jahren eine freundin, die charakterlich voll okay ist und zudem sehr gut aussieht. die beiden haben sich übers internet kennengelernt. solche glücksfälle gibt es also auch...verlassen kann man sich darauf natürlich nicht.

An und für sich geht es bei Schüchternheit um Angst. Angst hat man normalerweise vor Dingen, die man nicht möchte. Angst alt zu werden, Angst krank zu werden... Angst vor Frauen! Um Ängste zu überwinden braucht man Mut.

Schüchterne äussern sich oft dahingehend, dass sie sagen, "ich hab zu wenig Mut um eine Frau anzuquasseln". Wenn es nun aber gar keinen Mut braucht, um eine Frau anzuquasseln? Mut braucht man nur, wenn man etwas tun will, wovor man Angst hat.

In der Schweiz heisst "schüch" soviel wie Scheu, Schüchtern und Ängstlich gleichzeitig. Wiedermal ein Beweis für die Unzulänglichkeit des Hochdeutschen (ja dieser Luther, keine Ahnung von Sprache...) - denn "schüch" bringts auf den Punkt: Der Schüchterne scheut Frauen (er könnte sich ja verlieben...), hat Angst vor ihnen und ist somit schüchtern.

Jetzt ist die Frage doch einfach, braucht es diese Angst wirklich? In Hermann Hesse's Narziss & Goldmund war diese Szene, in der er zum ersten Mal von einer Frau verführt wird. Sie beugt sich über ihn, er wacht auf und "Er erschrak nicht, es war keine Gefahr, freundlich schienen die warmen braunen Sterne herab". (C) (Die Sterne sind ihre Augen)

Frauen sind nichts weiter, als die Krone der Schöpfung - genau wie die Männer auch, und zwar alle Männer, auch die Schüchternen. Wieso hat man Angst vor Wesen, die auf derselben Stufe stehen, wie man selbst? Nun bringt diese Frage nicht allzuviel, man hat nun mal Angst. Somit stellt sich also weniger die Frage, warum habe ich Angst vor ihr, sondern vielmehr, was löst diese Angst aus? Und warum?

1. Das Äussere
Liegt es an ihrer Schönheit? SpeedyJ sagte man solle "seine Ansprüche zurückstecken und die beziehungswilligen single-frauen um sich herum schön saufen". Man könnte auch sagen, man sollte sich zusaufen, damit das eigene Gehirn, dem Schönheit im Laufe der Zeit, "dank" Medien&Gesellschaft ZU wichtig geworden ist, nicht länger mitreden kann. Ist euch das noch nie passiert, dass ihr auf Pillen jemanden viel schöner gefunden habt, und als ihr wieder nüchtern wart, habt ihr ein Teil dieser Schönheit immer noch sehen können? Schönheit ist sicher ein Faktor bei der Partnerauswahl, schliesslich möchte man schon gern mit jemandem zusammen sein, den man attraktiv findet. Problematisch wird es, wenn unendlich schöne Frauen, als etwas "Höheres" betrachtet werden, denn etwas Höheres macht Angst. (Und by the way: Unser olfaktorisches System, das einen grossen Teil dessen steuert, was wir als attraktiv empfinden - bzw. er-riechen - gibt keinen roten Heller auf Nase, Haare, oder Augen.)

2. Ihr Selbstbewusstsein
"Eine selbstbewusste Frau hat sowieso einen Freund." Dieser Satz gab hier im TF mal Anlass zu einer kleineren Streitrunde. Für einen Schüchternen Mann scheint dieser Satz ungeschriebenes Gesetz. Die Herausforderung eine Frau ausspannen zu müssen, löst bereits genug Ängste aus, um die Sache gleich ganz sein zu lassen. Dazu kommt noch "dass man das nicht macht" - auch wenn sie gar keinen Freund hat - aber eine Frau die einen Freund hat, die spricht man nicht an - auch wenn sie gar keinen Freund hat - eine Selbstbewusste Frau hat immer einen Freund - und genau darin liegt der Fehler: Nicht jede selbstbewusste Frau hat einen Mann. Man hat Angst vor etwas, wovon man gar nicht weiss, ob es der Fall ist...

3. "Wahrheiten"
Wir alle leben mit vielen Wahrheiten, die uns das Leben erleichtern und eben auch erschweren. Eine davon klärt die Frage wer etwas wert ist und wer nicht.
In unserer Gesellschaft wird einem, seit man 2 Jahre alt ist vorgelebt und vorgeschrieben, dass NUR einzig und allein mutige, selbstbewusste, starke Männer was wert seien. Dieser Glaube ist komplett in unserem Wesen verankert. Schüchternheit gilt als Schwäche.

Und das trifft nicht zu. Schüchternheit="schüch"=Scheu=Angst. Nichts weiter. Wird die Angst besiegt, wird gleichzeitig die Schüchternheit besiegt.

4. Angst vor Versagen
Versagen ist eine Erfahrung, die dazu geführt hat, dass wir etwas (wichtiges) verlieren. Wiederholte Negativ-Erfahrungen vergrössern also die Angst davor, diese Erfahrung erneut machen zu müssen. Das ist gar nicht so schlecht, wer einmal einen Arm an einen hungrigen Bären verlor, wird froh sein, wenn er Angst davor hat, jemals wieder in die Nähe einer Bärenhöhle zu gehen.
Frauen verschlingen zwar eine Menge Geld *g* (sorry girls aber das musste jetzt einfach mal sein ), doch sie fressen einen nicht gleich mit Haut und Haaren. Mit andern Worten: Auch diese Angst ist unbegründet, denn man verliert NICHTS. Versagen=Verlieren. Es ist nicht nötig Angst vor Versagen zu haben, denn man verliert nichts.

4. Was kann ich ihr bieten?
Und zu guter letzt kommt noch die Frage hinzu, was man selbst ihr bieten kann. Eine Sache vor der man Angst hat, ist etwas, dass man nicht möchte. Ob man eine Frau möchte, bei der man glaubt nicht zu genügen? Will man das wirklich...? Natürlich braucht es sehr viel Mut, mit einer Frau zusammen zu sein, bei der man die ganze Zeit das Angst hat, nicht zu genügen. Man hat Angst, sie würde einen nicht nett/cool/charmant/männlich genug finden oder man sei ihr zu alt/zu jung/zu reich/zu arm oder man sei nicht gut genug im Bett/in einem Gespräch/bei der Auswahl von Geschenken. Vorschlag: Lasst das doch einfach die Frau entscheiden, ob sie einen nett und cool genug findet um darüber hinwegzusehen dass man nicht so reich ist und halt schüchtern wenns ums reden geht. Angst davor zu haben, dass man ihr nicht genügt, ist solange unbegründet, bis sie einem das mit den Worten "Mit Dir kann man unglaublich gut reden" zu verstehen gibt.

Mut braucht es, um Dinge zu tun, vor denen man Angst hat. Wer keine Angst vor Frauen hat, braucht auch keinen Mut, um eine Frau anzusprechen.

Frage an die Schüchternen: Habt ihr noch nie etwas getan, dass andere "mutig" (oder leichtsinnig ) fanden, für euch aber völlig normal war? Eben. Wer keine Angst vor Vorträgen hat, für den stellen Vorträge kein Problem dar, weil er keinen Mut braucht, um sich zu überwinden den Vortrag zu halten, und sich stattdessen auf die Haltung des Vortrags an sich konzentrieren kann. Metaphern sind einfach was schönes.

Wer sich bewusst macht, dass auch die Schönste, Intelligenteste und Selbstbewussteste Frau, nichts ist wovor man Angst haben müsste, ist auf jeden Fall schon mal einen grossen Schritt weiter. Er muss seine Schüchternheit nicht besiegen, kann also sich selbst sein, und braucht noch nicht mal Mut zu entwickeln, und "üben" ist ebenfalls unnötig. Es geht auch nicht darum die Angst zu "bekämpfen", es geht darum, zu verstehen, dass einem Frauen keine Angst zu machen brauchen.

"Er erschrak nicht, es war keine Gefahr, freundlich schienen die warmen braunen Sterne herab."

dann waren das aber auch keine freunde!tschuldigung, aber sowas oberflächliches als 'freunde' zu bezeichnen...also ich gehe mal davon aus, dass mich meine freunde deshalb mögen, so wie ich bin und nicht weil ich denen irgendwelche vorteile bringe. ich wüßte auch gar nicht welche. ich kenne zwar viele ausm nachtleben, türsteher, barkeeper etc...das sind aber nicht freunde von mir weil sie connections haben oder so, nein, weil ich sie einfach so gern habe wie sie sind und ich mich mit jedem einzelnen gut verstehe und gemeinsam spaß haben, genauso wie ich denen meine probleme schildere und um rat fragen kann.

armer kerl, ich wünsch dir viel glück das des mit ner freundin und so klappt & das du n richtig guten kumpel findest! den freunde sind die letzten die bleiben, wenn alle stricke reissen... aber halt wirklich nur <gute freunde>!

Hatte das Glück, eine ganz alte Schulfreundin zu haben, mit der ich mich ungezwungen auch über sowas unterhalten konnte. Sie riet mir, auf die Richtige zu warten. Ich hab es nicht bereut - auch wenn das erste Mal meistens ohnehin scheiße ist.

Wenn Du "es" aber unbedingt mal machen willst, würd ich leicht(!) angetrunken mit genügend Geld in den Club gehen und es drauf ankommen lassen. Lief bei mir auch eher zufällig. Sie ist halt im Chillout neben mir gehockt...

->

es gibt halt doch noch wahre liebe!