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Autor
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Thema: Angst um die Beziehung - die Zweite
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Kyra54
Usernummer # 8310
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verfasst
Der Anfang aller Übel war der Thread vom 10.04.04 (Sorry, Link funktioniert nicht).
Damals sind wir so verblieben, dass wohl meine Depriphase Schuld an der ganzen Misere ist und ich mir schleunigst einen Therapeuten suchen sollte. Nun denn...
Beinahe ein halbes Jahr später sieht es jetzt wirklich übel aus:
Mein Freund und ich hatten gestern eine richtig böse Diskussion, in der er mir gestand, dass er unglücklich mit unserer Beziehung ist. Vom Gefühl her würde es auf alle Fälle noch stimmen, aber es kam schon durch, dass er wenig Hoffnung hat, alles wieder gerade biegen zu können. Das Problem? Er weiß es nicht. Aber wir wollen es versuchen, denn die Gefühle sind sehr stark, auf beiden Seiten. Es könnte so perfekt sein. Aber wie rettet man eine Beziehung??? Das sollte hier die Kernfrage der Diskussion sein.
Ich bin richtig geknickt, weiß mir selbst nicht zu helfen. Ich sehe das Problem beim Vertrauensbruch damals: Nach der Nacht damals hab ich mich totgeheult, hatte sogar einen Nervenzusammenbruch, doch er kam nicht, um mir zu helfen, niemand kam, wie früher immer. Ich muss dazu sagen, dass ich nie jemanden hatte, auf den ich so fixiert war, ich hab sonst auch immer alles alleine geschafft. Aber innere Einsamkeit macht einen auf Dauer auch kaputt. Jedenfalls hält das bis heute an, ich sehe uns nicht mehr als Einheit. Ich hab ihn auch nicht mehr mit meinen Problemen belastet. Das war natürlich auch falsch, denn so saß alles in mir fest. Natürlich haben wir das gestern auch ausdiskutiert. Das Vertrauen wollen wir IRGENDWIE (????) auch wieder aufbauen. Und wollen ab jetzt immer den Mund aufmachen, wenn uns was stört oder bedrückt.
Ich möchte ihn nicht verlieren, ich hab noch nie so sehr an einem Menschen gehangen. Ich hatte schon längere Beziehungen und auch die große Liebe hinter mir, aber bei ihm weiß ich, ER ist der Richtige. Dazu kommt, dass er der Sinn meines Lebens ist, sozusagen mein stabiler Punkt, da es in meinem Leben immernoch nicht wirklich glatt läuft. Ich wäre aufgeschmissen ohne ihn und könnte es nicht ertragen, würde er eine andere haben. Er meint ich sollte mir vielleicht etwas suchen, was meiner Seele gut tut, etwas, was mein Leben ausfüllt. Vielleicht hat er Recht. Es ist immernoch meine Depression, die langsam alles zerstört, sogar ihn. Was soll ich denn nur machen??? Wie rette ich es trotzdem noch? Mein Hoffnungsschimmer: Der Wille und vor allem die Liebe sind immer noch da.
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Aus: Rodgau | Registriert: Jan 2003
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Moderator
hier waren mal Sternchen
Usernummer # 176
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verfasst
"Er meint ich sollte mir vielleicht etwas suchen, was meiner Seele gut tut, etwas, was mein Leben ausfüllt. Vielleicht hat er Recht."
Natürlich hat er recht.
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Aus: Muc | Registriert: Jan 2000
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Kyra54
Usernummer # 8310
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verfasst
Und du meinst danach wird alles besser, ja? Das soll die Lösung sein?
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Aus: Rodgau | Registriert: Jan 2003
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Kosmo
Usernummer # 2389
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Kyra54:
Und du meinst danach wird alles besser, ja? Das soll die Lösung sein?
Vll. ist es ihm zu anstrengend, wenn dein ganzes Leben auf ihn ausgerichtet ist. Mir wär das jedenfalls zu hart. Ein Leben außerhalb der Beziehung, was einen glücklich macht, sollte es auch geben und das hat er mit dem Ratschlag m.E. auch angedeutet. Vll. erdrückst du ihn?
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Aus: HRO | Registriert: Apr 2001
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Cymorris
Usernummer # 5951
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verfasst
Hier der Link ![[hand]](graemlins/hand.gif) "Angst den Freund zu verlieren"
Und nachdem ich das nochmal überfolgen habe, stellt sich mir die Frage, ob sich denn jetzt an deiner (Job-)Situation was geändert hat, oder reden wir immer noch von deiner gleichen Misére, wie damals. Sprich dem Frust, der sich bei dir aufs Gemüt schlägt ?!
Hm, ansonsten kann ich nur sagen, dass es mir schwer fällt einen "Vertrauensbruch" (soweit ich das aus deinen (alten) Schilderungen beurteilen kann) zu sehen. Ich mein, wenn er Fremdgegangen wäre oder so, da ist es offensichtlich. Aber für mich hört sich das hier so an, als ob er dir einfach Zeit lassen wollte, dass du dir allein der Situation bewusst wirst und versuchen kannst, eine Lösung zu finden.
Für mich klingt das jetzt so, als steigerst du dich in was rein, das er damals ganz anders interpretiert hat ?!
Zitat:
Dazu kommt, dass er der Sinn meines Lebens ist, sozusagen mein stabiler Punkt, da es in meinem Leben immernoch nicht wirklich glatt läuft.
Das ist nach wie vor das Hauptproblem an dem du arbeiten musst... denke ich.
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Aus: Würzburg | Registriert: May 2002
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Dexter
electro_boogie
Usernummer # 6704
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verfasst
okay, meine Freundin hatte auch depressionen, es war gerade die Zeit des Abiturs vorrüber, sie fühlte sich so richtig leer. Sie hat mir zu dieser Zeit überhaupt gar keine Zärtlichkeiten entgegenkommen lassen, und auch über ihre Probleme sprach sie ungern mit mir. Manchmal ist es durchgebrochen und sie hat mir alles erzählt, dass fand ich dann immer gut und ich freute mich über ihr vertrauen.
Ich habe versucht alles zu tun um die Beziehung zu retten, ich habe sie wirklich geliebt, ich habe versucht immer für sie da zu sein, sie wieder aufzubauen, doch in einem der letzten Gespräche hieß es dann "...vielleicht hoffe ich auch nur jemanden zu finden der mich versteht". Unsere Beziehung hat letztendlich diese Phase nicht überstanden, nachdem wir auch wieder langsam aufbauen wollten hat sie eine Woche später mit mir Schluß gemacht, aber es war wohl an diesem Punkt auch besser so, die einzige die das Schiff noch heil in den Hafen hätte bringen können war nämlich sie.
Kyra, ich denke dir könnte wirklich ein dritter, ein Psychotherapeut am besten helfen, denn somit bleibt das Problem nicht auf euerer Beziehung liegen, sondern jemand nimmt euch das ab der wirklich Erfahrung hat. Denn für die Beziehung ist das eine schlimme Belastung, auch wenn es mit den Depressionen schon besser geworden ist. Nach einer Zeit, in der es wirklich schlecht lief wieder gut anzufangen, dass ist natürlich sehr schwer, bei uns ging es im Abitur drunter und drüber, eine Beziehung konnte man das nicht mehr nennen, und wir hofften beide dass danach einfach alles wieder völlig normal ist, von einem Schlag auf den anderen, aber dem war nicht so. Ich wünsche dir wirklich von ganzem Herzen das allerbeste für euch beide, und das ihr das wieder hinkriegt, ich glaube ihr könnt es schaffen.
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Aus: Schernfeld City | Registriert: Jul 2002
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Moderator
hier waren mal Sternchen
Usernummer # 176
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Kyra54:
Und du meinst danach wird alles besser, ja? Das soll die Lösung sein?
Das ist ein Anfang - und vielleicht Teil einer "Lösung".
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Aus: Muc | Registriert: Jan 2000
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Kyra54
Usernummer # 8310
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verfasst
Du hast ja Recht...
@Kosmonaut:
Ich erdrücke ihn nicht. Er hat seinen Freiraum und macht auch sein eigenes Ding. Wir wohnen halt zusammen, von daher sehen wir uns täglich. Und ich bin genauso die einzigste Bezugsperson für ihn, wie er für mich. Wir waren vorher beide eher Einzelgänger. Und für beide ist es das erste Mal, dass ein anderer näher rangelassen wird, wie jemals zuvor.
@Cymorris:
An meiner Jobsituation hat sich einiges getan. Ich komm besser klar. Es ist zwar nach wie vor nicht das, was ich gerne machen will. Aber ich komme mittlerweile gerne her und kann auch meine Kollegen besser leiden. Also, das ist auszuhalten. Der Vertrauensbruch kam im alten Thread auch nicht wirklich rüber, er war aber trotzdem Auslöser. Ich kann sagen, dass es genau das war, das mich das 1.Mal zweifeln ließ. Aber das haben wir bereits geklärt.
@dexter:
Schön, mal die andere Seite zu hören. Ich weiß, ich sollte eine Therapie anfangen. Aber man schiebt es immer auf, macht sich Gedanken über die Kosten. Die Lebensversicherung wird teurer...Schade, dass ihr es nicht geschafft habt. Aber alzu lange wart ihr nicht zusammen. Es sind jetzt bei und 2 Jahre. Ich liebe ihn über alles. Deshalb ist es ja so schwer.
Ich weiß, ich bin viel zu fixiert auf ihn. Aber das kann man einfach nicht rückgängig machen. Ein bisschen Abstand würde uns beiden gut tun. Aber ich krieg diesen sch... Gedanken nicht aus meinem Kopf, dass er alles ist, was ich hab.
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Aus: Rodgau | Registriert: Jan 2003
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Moderator
hier waren mal Sternchen
Usernummer # 176
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verfasst
Du bist selbst alles, was Du hast! Und das ist unbeschreiblich viel! Du bist einzigartig, einmalig, und auch wert, von Deinem Freund geliebt zu werden.
Einen Partner kann man nicht "haben" oder besitzen, ihr teilt lediglich Zeit, Interessen, Zuneigung, Zärtlichkeiten etc. miteinander. Für Dein Dasein, Deinen Selbstwert und den Knoten in Deinem Kopf bist Du selbst verantwortlich. Wenn Du Dich selbst so liebst wie Deinen Freund, hat er auch (wieder) allen Grund, das gleiche zu tun.
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Aus: Muc | Registriert: Jan 2000
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midgard
Usernummer # 12823
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verfasst
Ich kann Modorator nur Recht geben. Sehr schön formuliert! Mir geht es ähnlich wie Dir. Ich bin auf meinen Freund genauso fixiert. Allerdings sind es bei uns schon fast 5 Jahre.
Vor kurzem hat er Schluß gemacht, weil ich mich mit meinem besten Freund zu gut verstanden hab und die Freundschaft nicht aufgeben wollte. Für mich brach eine Welt zusammen und mein ganzes Leben erschien mir plötzlich völlig sinnlos. Bei allem was ich tat oder hätte tun sollen, hab ich mich immer nur gefragt: "Wozu denn noch? Hat ja eh alles keinen Sinn mehr. Es interessiert doch eh keinen mehr, was mit mir ist!" Eine sehr gefährliche Stimmungslage. Aber es ist nicht so! Es gibt ganz sicher auch in Deinem Leben nicht nur einen Menschen, dem Du wichtig bist. Versuche Dein Bewußtsein wieder einmal auf DICH zu lenken. Ich weiß wie schwer das ist, wenn man so lange mit oder sogar für jemand anderen gelebt hat, aber es ist dringend notwendig, dass Du zurück zu Dir selbst findest! Denn erst wenn Du das geschafft hast, wird es auch wieder besser mit Euch laufen. Deine Depressionen fangen bei DIR an und können auch nur dort kuriert werden.
Ich bin im Moment wieder so halb mit meinem Freund zusammen (Schwebephase). Und so sehr mich der Schlußstrich in den Abgrund gestürzt hat und so weh es auch getan hat, es hat mir geholfen mein Leben wieder einmal aus einem völlig neuen Blickwinkel zu sehen und mir über viele Dinge klar zu werden. Ich war gezwungen mich wieder mit dem zu befassen, was MICh ausmacht. Versuch das doch, BEVOR bei Dir alles zerbricht. Versuch DIR selbst etwas gutes zu tun! Denn darin hat Dein Freund recht.
Ich liebe meinen Freund wirklich und er ist der Mittelpunkt meines Lebens. Auch ich kann mir nicht vorstellen ohne ihn zu sein, aber es steht noch einiges zwischen uns, was sich wohl nicht so schnell wegwischen läßt. Doch der Abstand tut uns momentan gut, weil wir jetzt sicher sein können, dass wir nicht zusammen bleiben, um zu retten was zu retten ist, sondern weil wir uns lieben.
Es ist alles zerbrochen und wir wollen jetzt neu anfangen. Ob es wieder was wird, steht aber in Frage.
Dir drück ich alle Daumen, dass ihr das zusammen wieder in Griff bekommt.
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Aus: Markranstädt | Registriert: Jul 2004
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daFunk
der Dorfschönste
Usernummer # 5044
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verfasst
ich denke (ohne den alten thread gelesen zu haben) dass du dir in jedem fall professionelle hilfe holen solltest was deine depression angeht.
in depressionen neigt man dazu sich sehr stark (auch unbewusst) an seinem partner zu fixieren, spricht im gegensatz dazu aber trotzdem nicht seine probleme oder ängste mit ihm aus. und das ist eine gefährliche mischung.
wenn du nun auf gar keinen fall hilfe in anspruch nehmen willst wegen der kosten oder warum auch immer, solltest du ( falls du es nicht schon tust) dir was dagegen verschreiben lassen oder dir zumindest johanniskraut oder sowas besorgen. diese sachen wirken nicht am ersten tag, sondern brauchen eine weile bis sie tatsächlich "stimmungsaufhellend" wirken, aber sie tun es.
es wird dir sicher helfen klarer über dich und deine situation bzw deine wirklichen probleme zu sehen und mit einer besseren gemütslage ist man i.d.r. auch besser in der lage die probleme zu sehen und anzugehen.
letztendlich denke ich auf jeden fall, dass es das wichtigste ist, erstmal deine depressiven phasen in den griff zu bekommen, dass heisst mit dir selber rein zu werden bevor ihr effektiv an eurer beziehung arbeiten könnt.
und so wie du es beschreibst, hast du doch einen sehr verständnisvollen und geduldigen partner, der dir sicher auch über diese zeit helfen kann.
kann nur empfehlen, zumindest mal zu einem beratungsgespräch zu gehen. das übernimmt i.d.r. deine kasse und kostet nichts
ich wünsche dir und deiner beziehung alles erdenklich gute ![[Wink]](wink.gif)
greetz
daFunk
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Aus: [X] Wien [ ]Goslar | Registriert: Feb 2002
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Kyra54
Usernummer # 8310
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verfasst
@Moderator:
Wow...ich bin beeindruckt. Das sitzt. Ich bin wirklich sprachlos. Aber nehme es mir zu Herzen.
@midgard:
Ich möchte nicht von ihm getrennt sein. Aber du beschreibst genau das, was zur Zeit in mir vorgeht. Ich hab Angst, denke ich bin allein. es ist mit dieser Stimmungslage alles nicht so einfach.
Ich sollte wohl Abstand gewinnen. Vielleicht wieder ausziehen? Ich glaube ich brauche viel Zeit für mich. Aber ich will keine Pause. Wir sind gestern schon so verblieben, dass wir nochmal von vorne anfangen. Aber wenn ich das so höre, denke ich, dass es ohne einen Schluß keinen Neuanfang gibt. Ich möchte aber wirklich nicht weg von ihm. Ich brauche seine Nähe einfach. Natürlich nicht ununterbrochen. Aber genau vor diesem Abgrund, den du beschreibst habe ich eine riesen Angst. Ich möchte nicht abstürtzen.
Meint ihr, wir schaffen es auch ohne Trennung, wenn ich meine Probleme mit professionelle Hilfe bewältige, ich auf etwas anderes fixiert bin und mich mehr mit mir selbst beschäftige? Ich will mich wirklich nicht von ihm trennen.
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Aus: Rodgau | Registriert: Jan 2003
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Maksim
217cup 2oo4
Usernummer # 1382
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verfasst
Du sagst, dass Du allein bist.... Dass Du auf ihn fixiert bist... Wie lange kann sowas gut geht. Wenn er auch noch so auf dich fixiert ist, dann verlagert ihr alle eure Probleme/Komplexe/Mißerfolge, jede eure Unzufriedenheit auf einander, ihr belagert euch nur noch mit dem Negativen. Hast Du keine Freunde um Dich rum oder zumindest Leute, die zu Deinen Freunden werden könnten? Du sagst, dass Du Dich so einsam fühlst- dein Freund allein wird Dich niemals komplett erfüllen, das geht ja auch gar nicht. Such Dir Freunde, geh aus, triff Dich mit verschedenen Menschen und unternimm was interessantes. Sei dynamisch, anstatt ansässig, das könnte was bringen. Dann wirst Du Dich auch nicht mehr so einsam fühlen.
Wenn ihr beide miteinander zur Zeit nicht klar kommt, vielleicht wäre es besser, wenn ihr einfach mal 2 Wochen Pause macht (ich weiß, wie schwierig es ist selbst so eine Enscheidung zu treffen), um euch in euren Gefühlen klar zu werden.
Ich wünsche Euch beiden viel Erfolg!
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Aus: Berlin | Registriert: Nov 2000
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Kyra54
Usernummer # 8310
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verfasst
Doch natürlich habe ich Freunde. Aber die haben sich mit der Zeit alle verändert, sodaß ich manchmal echt überlege, was ich noch mit ihnen anstellen soll:
3 davon sind kleine Koksnasen (Kommentar überflüssig), und eine, die hat seitdem sie in Frankfurt wohnt auch nicht mehr so den Drang sich zu melden. Und der einzige, auf den ich zählen kann, der zieht demnächst weg. Ich hatte mal eine sehr gute Freundin, aber sie hat mich damals vor die Wahl gestellt, entweder sie oder mein Freund...und dann war sie auch weg. Das wurde auch hier im Forum diskutiert. Aber das waren oder sind alles richtige Freunde. Mein Freundeskreis ist also auch ganz schö am bröckeln. Und er hatte nur Feierfreunde gehabt, von daher...Deshalb haben wir ja nur uns. Aber das werden wir ändern müssen.
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Aus: Rodgau | Registriert: Jan 2003
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midgard
Usernummer # 12823
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verfasst
Ich kann gut verstehen, dass Du Dich nicht von ihm trennen willst. Mir geht es ja genauso. Und im Moment bin ich gerade selbst wieder fix und fertig. Hab mich vor ner halben Stunde wieder mit meinem Freund gestritten und befürchte es ist nun endgültig aus. Ich liebe ihn so sehr und kann mir auch gerade übernaupt nicht vorstellen ohne ihn zu leben.
Der Grund für den Streit lag jedoch genau darin, dass ich mit mir selbst nicht im Reinen war! Ich wollte ihn nicht damit belasten, weil ich Angst hatte, wenn ich ihm sage, was in mir vorgeht, läßt er mich erst recht im Stich und dabei hatte ich es gerade geschafft ihm wieder ein bißchen näher zu kommen.
Er hatte als Bedingung gestellt, dass ich den Kontakt zu dem oben besagten Freund aufgebe. Das hab ich auch getan, bis vor kurzem, als mir die Wirren in meinem Kopf zu übermächtig wurden. Da brauchte ich jemanden, dem ich das alles ohne Umschweife sagen konnte und hab den Kontakt wieder aufgenommen. Er hats rausgekriegt und meint nun ich hätte ihn wieder belogen und hintergangen und er hat keine Lust mehr auf das Katz-und-Maus-Spiel.
Dabei wollte ich unsere Beziehung nur nicht schon wieder damit belasten! Glaub mir ich erlebe gerade leibhaftig, wie furchtbar es ist von jemanden getrennt zu werden, den man so liebt und ohne den man sich ein Leben gar nicht vorstellen kann. Es ist grausam!
Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du Deine Beziehung wieder in Griff kriegst und wie TheMäx schon sagte, hast Du anscheinend einen recht verständnisvollen Partner und mit der nötigen professionellen Hilfe habt Ihr glaube ich gute Chancen.
Glaub mir, je klarer Du Dir selbst wirst, umso stabiler und positiver wird Deine Beziehung!
Ich wünsche Dir, dass Dir das erspart bleibt, was mir jetzt bevor steht. Ich bin völlig am Ende und weiß grad nicht mehr ein noch aus. Könnte grad selbst gut einen Rat gebrauchen!
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Aus: Markranstädt | Registriert: Jul 2004
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Babapapa
   
Usernummer # 135
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verfasst
@ midgard: hm, dein freund möchte, dass du kontakte zu guten freunden (bzw. deinem besten freund) aufgibst?!
scheint so, dass dein von dir so ach geliebter freund dich vor allem besitzen möchte! lieben will doch bedeuten, dass ich dem/der geliebten alles ermöglichen möchte und alles gönne, damit er/sie sich besser fühlt!
egotrips gehören imho nicht dazu! naja, viel spass bei weiteren investitionen, milgard! wenn du vielleicht alle weiteren privaten kontakte aufgibst und es dann auseinandergeht, tut es vielleicht so sehr weh, dass du sogar ein gewisser lerneffekt erzielen kannst und du dich selber in zukunft nicht mehr entsagst! ;-)
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Aus: GE prägt | Registriert: Jan 2000
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Kyra54
Usernummer # 8310
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verfasst
@midgard:
Ich kann deine Gefühle wirklich nachvollziehen. Beim bloßen Gedanken an deine Situation wird mir regelrecht übel. Doch soweit bin ich noch nicht. Ich möchte auf jeden Fall noch die Kurve kriegen. Wie lange ging das jetzt bei dir? 5 Jahre? Dann ist das ein riesen Schnitt in deinem Leben.
Ich hab nur so Angst. Ich hab mehr als 1 Jahr gebaraucht, um von meiner großen Liebe loszukommen, obwohl ich nicht sehr lange mit ihm zusammen war. Und das ging auch nur, weil er sehr weit wegzog. Aus den Augen, (fast) aus den Sinn. Jedoch denke ich manchmal heute noch an ihn. Wie würde das dann erst in meiner jetzigen Beziehung sein?
Wir leben unser Leben zusammen, haben die gleichen Hobbys, er wohnt in meiner Nähe, besucht die selben Clubs. Ich würde es nicht ertragen. Zum Glück hab ich trotzdem noch einen Menschen, für den es sich zu leben lohnt. Ich weiß ja, wie es ist, wenn plötzlich jemand stirbt, den du gern hattest. Das möchte ich meinem kleinen Bruder nicht antun.
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Aus: Rodgau | Registriert: Jan 2003
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Cymorris
Usernummer # 5951
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verfasst
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: midgard:
... Der Grund für den Streit lag jedoch genau darin, dass ich mit mir selbst nicht im Reinen war! Ich wollte ihn nicht damit belasten, weil ich Angst hatte, wenn ich ihm sage, was in mir vorgeht, läßt er mich erst recht im Stich und dabei hatte ich es gerade geschafft ihm wieder ein bißchen näher zu kommen.
Er hatte als Bedingung gestellt, dass ich den Kontakt zu dem oben besagten Freund aufgebe. Das hab ich auch getan, bis vor kurzem, als mir die Wirren in meinem Kopf zu übermächtig wurden. Da brauchte ich jemanden, dem ich das alles ohne Umschweife sagen konnte und hab den Kontakt wieder aufgenommen. Er hats rausgekriegt und meint nun ich hätte ihn wieder belogen und hintergangen und er hat keine Lust mehr auf das Katz-und-Maus-Spiel.
Also für mich hört sich das so an, als ob die Grundvoraussetzung für eine funktionierende Beziehung bei euch einen Knacks hat: Das Vertrauen. Und zwar auf beiden Seiten.
Wahrscheinlich ist da einiges mehr vorausgegangen, bis es zu dem kam wie es jetzt ist, aber ich kann hier jetzt nur auf das Zitierte eingehen...
Er scheint dir nicht zu vertrauen, was andere Männer angeht ?! Gibts dafür einen Grund ? Ich mein, wenn ihr immerhin schon 5 Jahre zusammen seid/wart, muss sich das ja irgendwie entwickelt haben. Und da hilfts vielleicht mal die Ursachen zu ergründen.
Du scheinst das Vertrauen in ihn ja auch ein bisschen verloren zu haben, wenn mit ihm nicht über deine Probleme sprichst.
Und wie du das beschreibst, kann ich gut nachvollziehen, dass er sich hintergangen fühlt.
Er hätte halt lieber von dir die Wahrheit erfahren, auch wenn sie hart ist. So ist er verständlicherweise enttäuscht, weil er eben selbst herausgefunden hat, dass du nicht ehrlich zu ihm bist. Ich meine selbst nichts gesagt zu hagen wäre weniger schlimmer, als das.
Ich kann dazu recht wenig raten, ausser dass ihr alle Unklarheiten beseitigt und Mißverständnisse aus der Welt räumt, bevor sie entstehen ![[zwinker]](graemlins/zwinker.gif)
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Aus: Würzburg | Registriert: May 2002
| IP: [logged]
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midgard
Usernummer # 12823
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verfasst
Ich hab das Gefühl, wir schweifen von Kyras Problem zu meinem ab. Trotzdem find ich's wahnsinnig lieb von Euch. Es hilft mir wirklich, mal von jemand anderem einen Rat zu kriegen. Bin ziemlich down.
@ Babapapa
Grundlegend würde ich Dir ja recht geben, aber bisher hat er mich dahingehend überhaupt nicht eingeschränkt! Es gab jedoch kurze Zeit eine Phase, in der ich mich ein bißchen in meinen besten Freund verknallt hatte. Das beruhte auch ein bißchen auf Gegenseitigkeit. Wir haben unsere Positionen jedoch klar definiert und es gab immer die Grenze, wo unsere Freundschaft aufhörte und meine Beziehung anfing. Ich bin auch nie fremdgegangen!
Mein nun Ex-Freund konnte jedoch nicht daran glauben und hatte immer Angst, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bist ich meinen besten Freund verfalle und er meinte, er hat keine Lust darauf zu warten, bis es soweit ist.
@ Kyra
Es ist erschreckend, wie ähnlich wir uns sind. Ich war mit meiner großen Liebe nur fast 2 Monate zusammen und hab 2 Jahre gebraucht, um darüber hinweg zu kommen! Er ist damals auch weggezogen. Ich denke manchmal heute noch an ihn ![[Smile]](smile.gif)
Meinem Ex werde ich wohl auch noch öfter über den Weg laufen. Hab heute nochmal kurz mit ihm gesprochen. Wollte ihm den Vorschlag machen, dass wir beide erstmal solo bleiben sollten und über eine Freundschaft versuchen sollten, unser Vertrauen zu einander wieder aufzubauen. Hab nicht geschafft ihm das ins Gesicht zu sagen. Die Verlustangst war zu groß. So kann es aber auch nicht weiter gehen. Hab ihm gesagt, ich schreib ihm 'ne e-mail und warte, was er von dem Vorschlag hält. Hab Angst vor der Antwort, sehe aber nur darin eine Chance.
Was haltet Ihr davon? Wenn ich ihm zu nichts mehr verpflichtet bin, kann ich ihm doch auch alles sagen und so könnte das Vertrauen doch zurückkommen, oder? Ich liebe ihn wahnsinnig, aber ich finde Liebe muß bedingungslos sein!!! Sonst ist alles zum Scheitern verurteilt.
@ Cymorris
Du hast recht. Was ihn am meisten stört, ist der Vertrauensbruch. Wer einmal lügt, dem glaubt man nie!
Er hat es dennoch immer wieder versucht und das rechne ich ihm verdammt hoch an!
Ich will ihn nicht belügen oder hintergehen, aber echte Freunde sind etwas sehr kostbares und mit meinem besten Freund habe ich einen Menschen verloren, der mich versteht wie kein anderer!
Das war verdammt hart und ich kam damit nicht zurecht.
Da ich meinen Freund aber so sehr liebe, war ich bereit nach allem was war, auf seine Bedingung einzugehen und den Kontakt abzubrechen. Aber wie sich herausstellte, ist Liebe unter Bedingungen zum Scheitern verurteilt.
Oder seht Ihr das anders?
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Aus: Markranstädt | Registriert: Jul 2004
| IP: [logged]
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Kyra54
Usernummer # 8310
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verfasst
Ich finde nicht, dass wir von meinem Problem abschweifen, denn du hast ja dasselbe. Nur bei mir ist es noch nicht soweit gekommen wie bei dir. Deshalb setz ich auch ganz stark auf dich. Du weißt, was du hättest vielleicht anders machen können. Oder wäre es unaufhaltsam so gekommen, wies kam? Ja, ein bisschen erschreckend ist das schon, dass wir uns so ähnlich sind. Aber dann können wir uns sicher sein, einander wirklich zu verstehen.
Bei uns gibt es auch einen kleinen Knacks in Sachen Vertrauen. Aber nur, weil wir nicht mehr über unsere Gefühle geredet haben. Ich hoffe, unser letztes Gespräch hat diesmal wirklicxh auf Dauer was gebracht.
Ich weiß, ich bin mit mir selbst nicht im Reinen. Das geht schon seit einem halben Jahr richtig krass. Da ist es klar, dass es irgendwann auch an ihm frisst. Ich sehe das Problem wirklich an den Depressionen und habe den ersten Schritt zu einer Therapie ENDLICH gewagt. Ich hoffe, dass ich uns damit retten kann. Aber vor allem hoffe ich, ich kann mich retten und endlich wieder Spaß am Leben haben...
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Aus: Rodgau | Registriert: Jan 2003
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Tonic
Usernummer # 4040
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verfasst
Ich bin ja der Meinung, das diese Klammerbeziehungen nur von Egoisten geführt werden. Da holt man sich vom Partner doch eigentlich nur das, was man selber nicht bringt, oder nicht?
Wie soll mir denn eine Beziehung Glück, Halt und Kraft geben, wenn der/diejenige schon bei der kleinsten "Komplikation" am Rad dreht? Alles in Stress ausartet, es riesig viel Mühe kostet, den anderen glücklich zu machen?
Ich denke, mein Partner liebt mich, weil ich ich bin? Oder muss ich ihm jeden Tag zeigen, das ich es wert bin, geliebt zu werden? Muss ich das auch von meinem Partner verlangen, sich immer neu zu beweisen? Das machen doch scheinbar alle so, oder nicht?
Falsch.
Absolute Akzeptanz ist das A und O, was nicht heisst, sich jeden Scheiss gefallen zu lassen. Aber jemanden nehmen, wie er ist, und versuchen zu verstehen, warum er denn so ist... So stelle ich mir meine Traumbeziehung vor.
Übrigens, ich war ca. 4 Jahre lang Oberegoist, also bitte nicht gleich hauen mit "Du Arsch hast gut reden...".
Danke & Grüße.
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Aus: Hamburg / St. Pauli | Registriert: Oct 2001
| IP: [logged]
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Kyra54
Usernummer # 8310
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verfasst
Du verstehst mein Problem nicht. Ich bin kein Egoist, ich weiß, dass eine Beziehung ein ständiges Geben und Nehmen ist und Harmonie dabei das wichtigste ist. Ich enge ihn nicht ein.
Er hat nach wie vor seine eigenen Räume, habe auch noch nie deshalb Stress gemacht.
Ich habe lediglich Angst ihn zu verlieren, weil ich seit längerem unter Depressionen leide, die mittlerweile so schwerwiegend sind, dass sie unsere Beziehung belasten. Dass ich eine Therapie deshalb machen sollte (wie schon vor einem halben Jahr geraten) weiß ich selber, habe mich auch schon überweisen lassen.
Ich möchte nur alles wieder gerade biegen.
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Aus: Rodgau | Registriert: Jan 2003
| IP: [logged]
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Tonic
Usernummer # 4040
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verfasst
*g* Vielleicht verstehst Du ja nicht, das ich Dein Problem verstehe... Oder so...
Ist es denn kein Schuldgefühl, wenn Du der Meinung bist, etwas geradebiegen zu müssen? Deine Beiträge lesen sich für mich teilweise wie ein einziges schlechtes Gewissen (ohne Dir jetzt zu nahe treten zu wollen).
Du bist Du, und auch wenn Dein Freund Dich in schwierigen Phasen erlebt, wird er trotzdem immer noch Dich sehen und mögen. Und wenn er irgendwann zu dem Entschluss kommen sollte, das ihn Dein Verhalten oder Deine Probleme zu sehr belasten, vll. auch, weil Du einfach noch nicht soweit bist, den ersten Schritt weg vom momentanen Ist-Zustand zu gehen, dann solltet ihr beide in der Lage sein, dies zu akzeptieren. Es kann ja auch sein, das es für Dich irgendwann zu belastend wird, immer auch noch Rücksicht auf Deinen gebeutelten Freund zu nehmen, wenn es Dir doch schon schwerfällt, auf Dich selber zu hören und auf Dich selber Rücksicht zu nehmen...??
Ich wollte Dir jetzt auch gar nicht zu 'ner Therapie raten, wenn Du diese Entscheidung für Dich getroffen hast, ist das aber sicherlich 'ne Menge wert...
Zum Thema Egoismus/Klammern... Damit meinte ich generell Menschen, die sich nur auf ihren Partner fixieren... Und ich hab da bei Euch schon Tendenzen herausgelesen, oder etwa nicht? Das sollte schließlich nicht heissen, das man stur sein Ding durchzieht... Aber vll., das man seine "Erwartungen" an seinen Partner, welcher Art auch immer, runterschraubt? Oder besser, das man sich einfach doppelt freut, wenn gewissen Dinge "for free" gegeben werden? Ohne Erwartungshaltung und den inneren Moralapostel...
Hmm...
Lass den Kopf nicht hängen... Hast Du Dich eigentlich schon mal nach neuen Hobbies o. ä. umgesehen? Vll. irgendwas, was Du schon lange mal machen wolltest, aber den Mut/die zeit nicht hattest? Wasweißich, Fallschirmspringen, Tulpen züchten, irgendwiesowas... *gg* Hauptsache, Du kannst Dich dann auf Dich selbst konzentrieren, und nicht darauf, wie Du gerade bei anderen ankommst, was die gerade denken, wie die Dich sehen...
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Aus: Hamburg / St. Pauli | Registriert: Oct 2001
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midgard
Usernummer # 12823
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verfasst
@ Tonic
Entschuldige die Frage, aber warst Du schon jemals richtig verliebt? Ich meine richtig innig, dass Du glaubst Dein Partner ist der Mittelpunkt und der Sinn Deines Lebens und Du kannst Dir ein Leben ohne ihn überhaupt nicht vorstellen, weil es ist, als sei er ein Teil von Dir. Und wenn er weg ist, hast Du das Gefühl ein Teil von Dir stirbt. Wenn Du das schon einmal gefühlt hast, dann kannst Du Kyras Angst glaube ich verstehen. Ansonsten ist Ihre Situation für Dich wahrscheinlich schwer nach zu vollziehen.
@ Kyra
In einem Punkt hat Tonic recht, Du mußt etwas an dem Ist-Zustand ändern. Aber den Anfang hast Du ja jetzt wie Du sagst gemacht. Wenn die Ursache Eurer Probleme in den Depressionen liegt, ist das der richtige Weg. Frage Dich jedoch, ob das wirklich die Ursache ist.
Ich habe jetzt schmerzhaft herausfinden müssen, dass ich in dem Versuch alles richtig zu machen, am Ende alles falsch gemacht habe. Ich hatte so große Angst ihn zu verlieren und wollte so sehr an uns festhalten, dass ich alles getan habe, was ich dachte das er von mir erwartet. Die Ursachen für unsere Beziehungsprobleme habe ich dabei aber nicht gelöst, sondern immer wieder verdrängt und unterdrückt! Jetzt haben sie mich wieder eingeholt und mir „das Genick gebrochen". Das jetzt wieder hin zu kriegen, ist fast unmöglich, aber ich werde nicht aufgeben, auch wenn es vll. zum Scheitern verurteilt ist. Das ist es mir wert! All die Lügen, die zwischen uns standen, wurden nie geklärt! Heute hab ich ihm ALLES gesagt. Es war höllisch schwer, aber es ist der einzige Weg für uns. Ich habe ihm diesmal nichts versprochen, so kann ich auch keine Versprechen brechen. Und ich habe nicht versucht unsere Beziehung weiter zu führen, sondern ihm gesagt, dass ich erst versuche zu ihm zurück zu kommen, wenn ich mit mir selbst im Reinen bin! Es ist die Hölle, aber es tat auch unglaublich gut, ihmendlich über alles die Wahrheit zu sagen. Es war erstaunlich, wie er es aufgenommen hat und erschreckend, wieviel er schon wußte. Er wollte die ganze Zeit nur, dass ich endlich die Wahrheit sage. Leider habe ich es einfach nur viel zu spät getan! Aus Angst ihn zu verletzen und ihn zu verlieren, habe ich ohne es zu wollen genau das getan!!! Ihn mehr verletzt den je und ihn verloren. Hinterher ist man immer klüger! Vielleicht bist Du's ja schon vorher
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Aus: Markranstädt | Registriert: Jul 2004
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snar
Usernummer # 12290
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verfasst
credits to dexter & @midgard
Die bittersten Worte, die Menschen einander sagen,
wirken selten so entzweiend
wie die ungesprochenen,
die der eine vom anderen vergeblich erwartet.
Carossa
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Aus: LE | Registriert: May 2004
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midgard
Usernummer # 12823
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verfasst
Du hast wohl für jede x-beliebige Lebenslage den richtigen Spruch parat, oder?
Nur leider hilft mir das hier auch nicht weiter! Und eine Lösung für mein Grundproblem ist das auch nicht.
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Aus: Markranstädt | Registriert: Jul 2004
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Dexter
electro_boogie
Usernummer # 6704
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verfasst
@ midgard:
bei mir ist es ganz genauso gelaufen, bloß kam die Erkenntnis zu spät, ab einem gewissen Punkt gibt es kein zurück mehr...
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Aus: Schernfeld City | Registriert: Jul 2002
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Kyra54
Usernummer # 8310
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verfasst
@Tonic:
Ich wollte dich auch nicht kritisieren. Du hast schon richtig erkannt, dass ich mir die Schuld gebe. Ich weiß auch nicht, aber ich denke halt, ihm geht es nur schlecht, weil es mir schlecht geht. Er ist ja an sich ein glücklicher Mensch. Zufrieden im Job, keine familären oder finanziellen Probleme, sein Leben läuft, wie er es sich wünscht.
Das einzige, was ihn belastet sind meine gelegentlichen Gefühlsausbrüche, die ihn mittlerweile genauso belasten wie mich.
Und eigentlich will ich es nicht mehr leugnen, dass ich vom Kopf her schon klammer. Ich muck zwar nicht, wenn er mal Zeit mit was anderem verbringt. Im Kopf wünsche ich mir aber, dass er nur für mich da ist, sich genauso nach mir sehnt, wie ich nach ihm. Aber ich weiß ganz genau, dass das falsch ist. Und versuche auch irgendwie loslassen zu können. Natürlich habe ich über eine andere Beschäftigung nachgedacht. Ich wollte mir schon immer einen Vogel zulegen und die Zeit damit verbringen ihn zahm zu kriegen. Meine ganze Kindheit hab ich mit diesen Tieren verbracht und auch jetzt noch, wenn ich irgendwo welche beobachten kann, merk ich, wie mein Kopf frei von allen miesen Gedanken wird. Ich bin wirklich glücklich, wenn ich sie nur ansehen darf.
@midgard:
Ich bin mir sicher, dass meine Depressionen die Ursache für unsere Probleme sind. Ich hab dadurch einfach zu gemacht, in jeder Hinsicht. Ich muss dazu sagen, ich habe sehr lange darüber nachgedacht, deshalb kann ich mir da so sicher sein. Es war die fehlende Kommunikation zwischen uns. Da staut sich halt einiges. Aber es ist alles draußen. "Unser" klärendes Gespräch fand letzte Woche statt. Seitdem ist es auch besser. Und mit der Gewissheit, dass ich was gegen unternehme denken wir auch, dass wir das zusammen durchstehen. Er sagte auch, er habe nie vorgehabt, Schluss zu machen, aber es hätte einfach nicht so weiter gehen können. Deshalb bin ich ziemlich zuversichtlich.
Ich wünsche dir, dass du das alles auch alleine auf die Reihe kriegst und dich von deinem Freund lösen kannst, ehe du dich ihm wieder näherst. Du musst ihn loslassen, bevor du dich wieder an ihn bindest, nur so könnt ihr wirklich von vorne anfangen.
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Aus: Rodgau | Registriert: Jan 2003
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Tonic
Usernummer # 4040
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verfasst
@midgard: Doch, war schon mal richtig verliebt, mit allen von Dir beschriebenen Symptomen wie Verlustangst, Abhängigkeit, etc. Kenne Kyras Situation deshalb schon ein wenig. Glaube ich zumindest. Kommt natürlich auch ein bißchen darauf an, ob es die erste "heftige" Beziehung ist oder schon 'n Revival, aber ich habe aus meiner Egobeziehung damals im Nachhinein 'ne Menge lernen können. Man stellt halt fest, welche Dinge in einer Beziehung für einen wichtig sind, und welche nicht. Gegenseitige Abhängigkeit z. Bsp. ist für mich nur bis zu einem gewissen Grad akzeptabel, weil sonst einfach zu viel kaputt gemacht werden kann. Was aber nicht heisst, das ich nicht genauso intensiv wie von Kyra beschrieben für jemanden empfinden kann, aber das is dann schon eher Situationsbedingt (z. Bsp. nach einem romantischen Essen mit legga Wein - ok), und kein Dauerzustand...
@Kyra: Hab gar nix als Kritik aufgefasst, und selbst wenn, ich verhau mich ja auch manchmal ordentlich im Ton, also nix für ungut...
Das mit'm Vogel is übrigens ne originelle Idee. Wie wär's denn mit'nem Beo, die sind nicht nur schön anzuschauen, sondern auch noch richtig intelligent UND können verdammt gut sprechen (wenn man/frau die Geduld dazu hat...).
[ 26.07.2004, 12:33: Beitrag editiert von: Tonic ]
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Aus: Hamburg / St. Pauli | Registriert: Oct 2001
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midgard
Usernummer # 12823
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verfasst
@ Dexter
Bei mir kam die Erkenntnis leider auch viel zu spät. Wir beide wollten die Probleme lösen, indem wir sie vergessen! Was das wirklich heißt, ist mir jetzt erst richtig bewußt geworden. Egal wie lange das geklappt hätte, irgendwann hätte es uns doch wieder eingeholt! Probleme lösen sich nicht durch Ignoranz auf!!!
Ich halte mich jedoch noch an der Hoffung fest, solange die Gefühle noch so stark da sind und wir miteinander reden können und uns wirklich auch gegenseitig zuhören, ist der Punkt an dem es kein Zurück mehr gibt noch nicht erreicht! Oder? ![[angst]](graemlins/angst.gif)
@ Kyra
Die Idee mit dem Vogel find ich sehr gut. Tiere können sich erstaunlich gut auf den Gemütszustand eines Menschen auswirken. Wollte auch schon lange ein Haustier haben. Hab aber immer davon Abstand genommen, weil ich zuviel unterwegs war und man schließlich das Tier nicht nur ausnutzen soll, damit es da ist, wenn's einem schlecht geht, sondern man will ihm ja auch ein schönes Leben bieten.
Ich sehen in der Idee noch einen anderen positiven Aspekt, wenn Du eine intensive Beziehung zu dem Vogel aufbaust (was unvermeidlich wird, wenn Du Dich viel mit ihm beschäftigst), wirst Du die Angst verlieren, allein auf der Welt zu sein, wenn Dein Freund mal nicht für Dich da ist. Die Verlustängste werden kleiner, Du wirst freier und Deine Lebenslust wird zurück kommen. Allerdings wird sich ein Teil des "Klammerwunsches" auf den Vogel übertragen. Nur wirst Du bei dem nicht so sehr befürchten ihn zu verlieren.
Mach das! Unbedingt! ![[happygirl]](graemlins/happygirl.gif)
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Aus: Markranstädt | Registriert: Jul 2004
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Kyra54
Usernummer # 8310
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verfasst
Hatte meine ganze Kindheit mit Vögeln verbracht, da mein Vater ein wahrer Vogelliebhaber ist. Ich bevorzuge Nymphensittiche. Man braucht viel Geduld. Könnte eine Art Beschäftigungstherapie sein. Ich hatte das schon lange vor, mir fehlt jetzt nur noch das ok der Eltern meines Freundes. Denen gehört die Wohnung nämlich.
Beim blosen Gedanken daran macht mein Herz einen Freudensprung ![[hase]](graemlins/hase.gif) ![[klatsch]](graemlins/klatsch.gif)
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