technoforum.de: Bescheuerte Witze

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Thema: Bescheuerte Witze - Season V

rave-dave

Usernummer # 2121

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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitl*rs Kriegsführung: Gaius Julius: 'Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!' Darauf Fritz: 'Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!' Meint Napoleon trocken: 'Wenn ich Goebb*ls gehabt hätte, wüsste man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe...'

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

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Triff ein Rasenmäher ein Schaf, sagt der Rasenmäher "Mäh" - Sagt das Schaf "Du schaffst mir nix an...!" [dasschaf]

[ 29.07.2011, 19:08: Beitrag editiert von: rave-dave ]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch
vor einer Tasse Kaffee -- tief in Gedanken versunken- ...
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm
eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck
von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit
in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date
hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das
Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest
meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre
ins Gefängnis!"?

"Oh!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"

Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

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Ehemann-Installation...lieber Technik Support,

Letztes Jahr habe ich mein Freund 5.0 zum Ehemann 1.0 geupgraded und konnte deutlich feststellen das das ganze System langsamer geworden ist, besonders die Blumen und Schmuck Applikation, welches noch unter meinen Freund 5.0 fehlerlos lief.

Zur Ergänzung, Ehemann 1.0 deinstallierte auch viele andere nützliche Programme wie z.B.:
•Romantik 9.5 und
•Persönliche Aufmerksamkeit 6.5,

und dann wurden nicht nützliche Programme installiert wie z.B.:

•Fußball 5.0,
•Boxen 3.0
•Formel Eins 4.1 und
•Bier 5.5

auch Miteinanderreden 8.0 läuft nicht mehr, und Haushalt 2. 6 lässt das System abstürzen.

•Bitte nimmt zu Kenntnis das ich versucht habe Meckern 5.3 zu installieren um die Probleme zu lösen, aber es hat nicht funktioniert.

Was kann ich machen?

Mit freundlichen Grüßen,
Eine Hoffnungslose

Liebe Hoffnungslose ,

Als erstes musst du verstehen,
•Freund 5.0 ist ein Entertainment Packet, während
•Ehemann 1.0 ein operierendes System ist.

Bitte versuche folgendes: ichdachteduliebstmich.html und dann versuche Tränen 6.2 zu downloaden und vergesse nicht Schuldgefühl 3.0 zu updaten.
•Läuft die Applikation wie vorgesehen , Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Applikation Schmuck 2.0 und Blumen 3.5 starten.

Denke immer daran, ein übermäßiger Gebrauch der oben erwähnten Applikation kann bei Ehemann 1.0 zu folgende Fehlprogrammen führen: lassmichinruhe 2.5 , Kneipe 7.0 oder Bier 5.5 ..
•Bitte nimm zur Kenntnis das Bier 5.5 ein sehr schlechtes Programm ist, es versucht nämlich lautesschnarchen 2.0 zu downloaden...

Was immer du machst, unter keinen Umständen installiere Schwiegermutter 1.0 (es lässt ein Virus im Hintergrund laufen, dass eventuell versucht die Kontrolle deines ganzen Systems an sich zu reißen.)

Noch etwas, bitte versuche nicht das Freund 5.0 - Programm erneut zu installieren, dieses wird von Ehemann 1.0 nicht gestützt und wir es zu Absturz bringen.

Im Großen und Ganzen, Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, aber es hat ein begrenzten Speicher und kann deshalb neue Applikationen nicht so schnell aufnehmen. Du solltest bedenken zusätzliche Software zu kaufen um den Speicher und die Arbeitsleistung zu verbessern. Wir empfehlen:
•Kochen 3.0 und
•Dessous 7.7.

Viel glück!
Technik Support

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

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Ein 60´er-Fan, ein Bayern-Fan und ein Club-Fan gehen in den Puff.

Als vor ihren Gesichtern ein heißer Feger nackt tanzt, nimmt der 60´er-Fan einen 100,- € Schein, tut etwas Spucke drauf und klebt ihm dem Mädel auf die linke Pobacke.

Der Club-Fan denkt "was ein 60´er-Fan kann, kann ich auch" und klebt dem Mädel auch einen 100,- € Schein auf die rechte
Pobacke.

Der Bayern-Fan ist clever, zückt seine Kreditkarte, zieht diese dem Mädel duch den Schlitz und hebt 200,- € ab...

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

Stylomat

Usernummer # 1097

verfasst

Kommt ein TV-Team ins Altersheim und will nen Film drehen über den Alltag der alten Menschen. Die Heimleitung wählt zum Interview den 91-jährigen Lehmann aus.

"So Herr Lehmann", sagt der Regisseur, "nun erzählen sie mal wie ihr Tag hier so beginnt!"

"Also, wenn ich morgens aufwache, dann muss ich erstmal ordentlich pissen...." Man stoppt die Aufnahmen und macht dem alten Lehmann klar, dass man sowas nicht im Fernsehen sagen kann. Man nennt das beim TV urinieren!!

"Ok," sagt der alte Mann, "also wenn ich morgens aufwache, wird erstmal ordentlich uriniert und danach wird geschissen.....!"
"Moment, Moment, Herr Lehmann, das geht so nicht", kritisiert der Regisseur, "das heisst nicht scheissen, beim Fernsehen nennen wir das -habe ich Stuhlgang- !!

"OK, ok. Kein Problem! Wußte ich jetzt so nicht!" meint Lehmann.
"Also, wenn ich morgens aufwache, wird erstmal richtig schön uriniert und dannach habe ich heftigen Stuhlgang!"
"Na also, seh'n sie Herr Lehmann, geht doch! So ,und was machen sie dann anschließend?"

"Dann," sagt der alte Lehmann, .... "na ja, dann steh ich auf.....!!"

Aus: Koeln | Registriert: Oct 2000 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

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Eine Blondine steht mit ihrem Liebhaber am Bungeejumpingstand.

Mit einem Male gibt sie ihrem Lover einen Tritt und er stürzt voller Entsetzen in die Tiefe laut schreiend "warum nuuur...?"

Woraufhin sie ihm hinterherruft:
"Du willst doch immer ohne Gummi...!"

[smilesmile]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

dauerwellen

Usernummer # 4984

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Stylomat:
Kommt ein TV-Team ins Altersheim und will nen Film drehen über den Alltag der alten Menschen. Die Heimleitung wählt zum Interview den 91-jährigen Lehmann aus.

"So Herr Lehmann", sagt der Regisseur, "nun erzählen sie mal wie ihr Tag hier so beginnt!"

"Also, wenn ich morgens aufwache, dann muss ich erstmal ordentlich pissen...." Man stoppt die Aufnahmen und macht dem alten Lehmann klar, dass man sowas nicht im Fernsehen sagen kann. Man nennt das beim TV urinieren!!

"Ok," sagt der alte Mann, "also wenn ich morgens aufwache, wird erstmal ordentlich uriniert und danach wird geschissen.....!"
"Moment, Moment, Herr Lehmann, das geht so nicht", kritisiert der Regisseur, "das heisst nicht scheissen, beim Fernsehen nennen wir das -habe ich Stuhlgang- !!

"OK, ok. Kein Problem! Wußte ich jetzt so nicht!" meint Lehmann.
"Also, wenn ich morgens aufwache, wird erstmal richtig schön uriniert und dannach habe ich heftigen Stuhlgang!"
"Na also, seh'n sie Herr Lehmann, geht doch! So ,und was machen sie dann anschließend?"

"Dann," sagt der alte Lehmann, .... "na ja, dann steh ich auf.....!!"

Aus: Ein | Registriert: Feb 2002 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

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Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Er: ( Spielt X-Box 360 )
Sie: (Sitzt traurig auf seinem Bett )
Er: Was ist los, süße. ?
Sie: Ach, nichts....
Er: ( Schaltet X-Box aus )
Sie: Warum hast du aufgehört zum spielen?
Er: Weil mein Baby mir wichtiger ist als meine X-Box.
Sie: Ah...wie süß *_*
Er: ( Schaltet Playstation 3 an )
Sie: ...

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

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Russische Lebensphilosophie

Wenn du kommst auf Welt, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst werden Mann - oder du kannst werden Frau.
Wenn du wirst Frau, hast du besser - Du kannst heiraten Mann, bist versorgt.
Wenn du wirst Mann, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen in Fabrik - oder kannst kommen in Krieg.
Wenn du kommst in Fabrik, hast du besser.
Wenn du kommst in Krieg, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen auf Schreibstube oder an Front.
Wenn du kommst auf Schreibstube, du hast besser.
Wenn du kommst vorne an Front, du hast zwei Möglichkeiten: Du kannst sterben oder du kannst bleiben an Leben.
Wenn du bleiben an Leben, du hast besser.
Wenn du stirbst, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen in Grab alleine, oder in Grab mit Masse.
Wenn du kommst in Grab alleine, du hast besser.
Wenn du kommst in Grab mit Masse, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst bleiben liegen oder du genommen werden heraus.
Wenn du bleiben liegen, Du hast besser.
Wenn du genommen wirst heraus, du hast zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen in Fabrik für Seife - oder Fabrik für Papier.
Wenn du kommst in Fabrik für Seife, du hast besser. Du kannst werden Parfüm für feine Dame.
Wenn du kommen in Fabrik für Papier, du hast zwei Möglichkeiten: Du kannst werden Schreibpapier oder Kreppapier.
Wenn du wirst Schreibpapier, du hast besser.
Wenn du wirst Kreppapier, du hast zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen um Blumentopf für feine Braut auf Hochzeit, oder du kannst kommen auf Rolle.
Wenn du kommst um Blumentopf, du hast besser.
Wenn du kommst auf Rolle, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen zu Herrenklo, oder auf Damenklo.
Wenn du kommst auf Herrenklo, du hast besser.
Wenn du kommst auf Damenlokus, du hast zwei Möglichkeiten: Du kannst werden benutzt für vorne oder für hinten.
Wenn du benutzt wirst für vorne, du hast besser.
Wenn du benutzt wirst für hinten, bist du im Eimer.

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

roadrenner

Usernummer # 13607

verfasst

Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004 | IP: [logged]

mondragon
c",)
Usernummer # 1095

verfasst

gefunden auf FB:

So hat der Streit angefangen...... Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage.

***

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.

"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"

Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"

Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"

[ 02.09.2011, 17:05: Beitrag editiert von: mondragon ]

Aus: Hannover | Registriert: Oct 2000 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

roadrenner

Usernummer # 13607

verfasst

Also mal ganz ehrlich - wer isst den Kaugummi zum Frühstück...

Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004 | IP: [logged]

Freundelektronischermusik

Usernummer # 605

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
Also mal ganz ehrlich - wer isst den Kaugummi zum Frühstück...

Berliner sind halt etwas seltsam. [smilesmile]

Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000 | IP: [logged]

Freundelektronischermusik

Usernummer # 605

verfasst

"2 Packungen Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie sieht gut aus."

Aus: ge tanzt | Registriert: Jun 2000 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

LexyLex

Usernummer # 2081

verfasst

Zwei Mädels gehen gemeinsam nach einer Party,anständig besoffen, heim.
Auf ihrem Heimweg müssen sie dringend pinkeln.
Nichts anderes in Sicht, außer einem Friedhof...
...also fix hinter so `nem Grabstein gehockt und losgestrullert.
Während sie da so wankend hocken, stellen sie erschrocken fest, dat se ja gar nix zum abputzen haben.
Da zieht sich die eine ihren Slip aus und benutzt diesen dafür.
Die Andere greift kurzerhand nach einer Grabschleife vom Grab.
Am nächsten Abend treffen sich die Männer der Mädels zum Saufen.
Sagt der eine lallend:" Aldder, das geht so nicht mehr...ich kann meine Alte nicht mehr alleine los zwitschern lassen.
Die kam schon wieder ohne Schlüpper nach Haus"
Sagt der andere:
"Aldder, da haste ja noch Glück...meine hatte `nen Seidenschal zwischen den Arschbacken hängen. Darauf stand:
"WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN! DEINE JUNGS VON DER FEUERWEHR. "

Aus: dem dicken "B" an der Spree | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Zwei Neutronen wollen unbedingt in die Disco, kommt der Türsteher und meint: "Sorry, nur für geladene Gäste... !" [sehrstreng]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

psyCodEd
.
Usernummer # 4608

verfasst

"herr doktor der simulant auf zimmer 12 ist heut nacht gestorben."

"na jetzt übertreibt er aber"

Aus: detroit | Registriert: Dec 2001 | IP: [logged]

Mover

Usernummer # 12019

verfasst

Zwei Pfarrer werden auf der Landstrasse von einem Polizisten aufgehalten.
Der Fahrer kurbelt das Fenster runter,wird vom Polizisten gefragt:"Wir suchen zwei Pädophile!?"
Der Pfarrer kurbelt das Fenster hoch, unterhält sich kurz mit dem anderen,kurbelt das Fenster wieder runter und sagt:
"Okay, wir machens!"

Aus: München | Registriert: Mar 2004 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Was isst der Dalai Lama am liebsten zum Frühstück?

Ein Buddhabrot...

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: rave-dave:
Was isst der Dalai Lama am liebsten zum Frühstück?

Ein Buddhabrot...

wenn ich Dalai Lama lese, muss ich immer an das hier denken:
http://www.youtube.com/watch?v=l83vjYWKYZ4

Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

roadrenner

Usernummer # 13607

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Kann mir den bitte jemand erklären:

In Malaysien sind die vier Bremer Stadtmusikanten von oben nach unten: Kolibri, Mohnschnecke und Pottsau

[confused]

Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004 | IP: [logged]

psyCodEd
.
Usernummer # 4608

verfasst

malaysien? kenn ich nich...

Aus: detroit | Registriert: Dec 2001 | IP: [logged]

roadrenner

Usernummer # 13607

verfasst

still

Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004 | IP: [logged]

Omara

Usernummer # 11269

verfasst

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender
Holländer neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert
einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden
werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach
Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei
uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu

Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den Kondomen?" -

"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
geschickt!!!

Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003 | IP: [logged]

Mr. E
4 8 15 16 23 42
Usernummer # 2038

verfasst

Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.

"Neutrino!" - "Wer ist da?" - "Toc, toc."

Der LHC-Beschleuniger hat in diesem Jahr schon zum zweiten Mal gegen das Kausalitätsprinzip verstoßen. Das erste Mal wird im Dezember sein.

Um auf die andere Seite zu kommen. Warum überqueren Neutrinos die Straße?

Schluss mit den Neutrino-Witzen, die habe ich alle nächste Woche schon gehört.

Aus: der wunderschönen Wetterau | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

roadrenner

Usernummer # 13607

verfasst

Kann jeder ein Burn-Out bekommen?
Nein. Hartz-IV-Empfänger z.B. erwischt bestenfalls so etwas wie Trägheit. Denn wo nie etwas richtig brannte, kann auch nichts verglimmen. Deswegen helfen hier im Gegensatz zum Burn-Out auch nur regelmäßige Tritte in den faulen Arsch.

Kein richtiger Witz sondern eher bissige Satire, schmunzeln musste ich trotzdem :-)

[ 26.09.2011, 15:44: Beitrag editiert von: roadrenner ]

Aus: die Maus | Registriert: Nov 2004 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär`, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht`s eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

Omara

Usernummer # 11269

verfasst

Jesus und seine Jünger kommen in ein kleines Dorf.
Auf dem Marktplatz stehen haufenweise Menschen und johlen. Jesus bahnt sich den Weg durch die Menge und fragt einen der Einwohner "Was ist denn hier los?!" Sagt der "Wir haben hier eine Ehebrecherin und wie es so Sitte ist , wird sie jetzt gesteinigt!".
Jesus geht auf die Frau zu, schaut in die Menge und sagt "Wer von Euch OHNE Sünde ist, der werfe den ersten Stein...."
Die Menge fängt an zu grübeln und nach und nach fallen die Steine zu Boden.
Jesus lächelt die Menge an, als plötzlich ein Stein über seine Schulter fliegt und die arme Frau direkt am Kopf trifft....
Ohne sich umzudrehen seufzt Jesus und brüllt: "MUTTER, DU NERVST!!!!!!!"

Aus: bodensee | Registriert: Dec 2003 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Live of Brian alike... ? [terrygilliam]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

kil_o

Usernummer # 20343

verfasst

der andere :
mein name ist DJ BAR MITZWA

der eine :
weißt du überhaupt was eine bar mitzwa ist?

der andere :
dürfte etwas mit filter cutoff zu tun haben

//habs aus einem forum ein diskussions ausschnitt

Aus: berlin | Registriert: Nov 2010 | IP: [logged]

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