18 Monate sind einfach zu lang.

Was ich bisher probiert habe:
- krasser Drogenkonsum
- moderater Drogenkonsum
- Partys
- keine Partys
- "neu verlieben"
- darüber nachdenken
- es verdrängen
- es verarbeiten indem ich mir selbst Briefe an sie schreibe
- ihr Briefe schreiben und abschicken
- mich selbst fertigmachen und so im stil von "vergiss es mal endlich!"
- sie versuchen negativ zu betrachten
- mit einem Esoteriker darüber geredet
- mit allen Menschen darüber (stundenlang) geredet, die ich kenne
- sie versucht "einfach in guter Erinnerung zu behalten"
- versucht die Situation zu akzeptieren
- Ferien alleine auf einer einsamen Insel
- Militär
- Compigames, Bücher und ähnliche Ablenkungen vom wirklichen Leben

Die Liste liesse sich fortsetzen. Es ist hoffnungslos. Situationen oder Frauen, die ihr auch nur im entferntesten ähnlich sehen und nicht zuletzt sie selbst (die welt ist ja bekanntlich klein...) rufen mir die ganze Geschichte immer wieder in Erinnerung.

Partys und Sound rufen sie mir in Erinnerung.
Bestimmte Wetterlagen rufen sie mir in Erinnerung.
Gemeinsame Kollegen rufen sie mir in Erinnerung.
Bestimmte Kleidung ruft sie mir in Erinnerung.
Bestimmte Filme rufen sie mir (heftigst!) in Erinnerung.
Diskussionen oder Probleme, die ich mit ihr geführt habe oder hatte, rufen sie mir in Erinnerung.

Mit "sie" meine ich die ganze Geschichte, nicht unbedingt sie allein - aber natürlich auch.

HILFE!!! Es ist hoffnungslos, weil sie nie wieder mit mir eine Kollegschaft haben wird (das ist vollkommen sicher), und es drückt aufs Selbstbewusstsein, weil ich damals alles vermasselt habe und mir diese immer wiederkehrende Geschichte natürlich auch immer wieder vor Augen hält was ich falsch gemacht habe, was für ein Idiot ich war, etc.

Es MUSS doch einen Weg geben um jemanden zu vergessen? Ich WILL NICHT MEHR an sie denken, es bringt nichts. Ich weiss das. Und ich denke trotzdem immer wieder an sie - und was alles schiefgelaufen ist - und was alles hätte sein können, blablabla.

Ist nicht so. Es ist nun mal schiefgelaufen und fertig. Warum kann ich diesen ziemlich simplen Gedanken nicht endlich begreiffen und "loslassen"?

Klar, die Antwort ist natürlich, dass der Gedanke an sie - auch wenn er schmerzhaft ist - das einzige ist, was mir von ihr geblieben ist, aber das ist doch masochistisch! Wieso tut ein Mensch etwas, das ihm nicht gut tut, in meinem Fall, an sie denken, und den Konjunktiv immer wieder zu zelebrieren?

Es ist vorbei, wann kapier ich das endlich?

(Anmerkung: Mit vorbei ist eine Freundschaft gemeint, und keine Beziehung, was diese ganze darüber-nachdenkerei natürlich erst recht in ein fragwürdiges Licht rückt. Wobei es vielleicht gerade drum so schwierig ist?)

Ich dreh mich immer wieder im Kreis mit den Gedanken zu dem Thema, das brauche ich wohl nicht extra zu erwähnen, denn es geht auch gar nicht um das Thema, es geht nicht um sie, es geht darum, sie endgültig und für alle Zeiten aus meinem Gedächtnis zu streichen!

Wie macht man das? ich weiss echt nicht mehr weiter oder was ich noch tun kann, um mich auf mein künftiges Leben, statt eine sinnlose Vergangenheit, zu konzentrieren.

Solange diese Sache nach wie vor aktuell ist, als wärs gestern gewesen, kann ich das nicht umsetzen, was ich in dem anderen Thread geschrieben habe. Solange meine Gedanken und Gefühle nicht frei sind, ist das ziemlich hoffnungslos.

Eigentlich könnte man diesen Thread auch so nennen: "Wie schliesse ich endgültig mit der Vergangenheit ab?"

Nun ja - ich weiss natürlich auch, dass ihr mir nicht sagen könnt, was ich tun soll, weil ich es selber halt einfach kapieren muss, aber ich musste das einfach mal loswerden. Jeder primitive Kleincomputer hat eine Möglichkeit Dateien zu löschen, aber das überdimensional perfekte Gehirn verfügt natürlich nicht über diese Löschtaste. Ist doch blöd, nicht?

Naja was solls - der Entschluss nicht mehr daran denken zu WOLLEN, ist sicherlich mal der Schritt in die richtige Richtung, und es hier mal aufzuschreiben sollte mir hoffentlich den nötigen Schub geben, um es auch durchzuziehen. Wäre ja schliesslich peinlich wenn ich in 6 Monaten immer noch nicht diesen Thread wiederfinden und darüber lachen könnte, sondern zugeben müsste, immer noch darüber nachzudenken!

Also los schreibt was in Richtung, "Du schaffst es!" oder "18 Monate?! Spinnst Du eigentlich?!" - tretet mir in den Allerwertesten! Damit ich endlich mal damit anfange jeden Gedanken an sie sofort zu verbannen...

sozusagen "aus den augen aus den sinn"... schade das das bei dir space base nicht so einfach geht.

@space base:

tja, ich kann dir nicht genau sagen wann es vorüber geht, aber das es vorrübergeht, dass kann ich dir mit sicherheit sagen. denn alles vergeht mit der zeit!das ist ein natürlicher prozess! versuch die trauer sogut wie´s geht zu akzeptieren, lerne mit ihr zu leben und es wird irgendwann mal gehen, ohne dass du es merkst!

viel glück!

gibt dir selber eine chance es zu verarbeiten und setz dich nicht selbst unter druck.

Und Danke, Glück kann ich glaubs brauchen...

Du hast schon Recht: "versuch die trauer sogut wie´s geht zu akzeptieren, lerne mit ihr zu leben und es wird irgendwann mal gehen, ohne dass du es merkst!"

Es gibt halt einfach Dinge, bei denen man eigentlich weiss, dass es hoffnungslos ist, und man trotzdem nie aufgeben kann, nie aufhört daran zu denken - die einzige Möglichkeit ist, zu lernen damit zu leben.

EDIT: ähm, achso jetzt kapier ich was du meinst - nun ja, sicher ist es schwierig das einfach so hinter sich zu lassen, wenn etwas intensiv war - nur ist es doch schon etwas lang her, und es bringt weder mir was noch ihr, wenn ich dauernd noch an sie denke.

Ob es wirklich "nur" Freundschaft war, ist eine gar nicht so einfach zu beantwortende Frage - von ihr her auf jeden Fall schon. Glaube ich zumindest... Und von mir her - weiss nicht, ich habe 2 Jahre lang behauptet nicht in sie verliebt zu sein - und gegen Ende (oder BEIM Ende vielmehr) war ich da nicht mehr so sicher.

Naja hilft alles nichts - ich muss lernen damit zu leben. Scheint die einzige Lösung zu sein.

[ 15-09-2002: Beitrag editiert von: Space Base ]

genaus hattest du das oben auch zwischen den zeilen geschrieben.

ja man muss lernen damit zu leben und für sich einen eigenen weg finden das ganze zu verarbeiten und damit klar zu kommen.

hattest du seitdem wieder mal eine intensive beziehung? wenn ja, musstest du trotzdem an deine ex denken? glaubst du ihr beide seid für einander bestimmt?

gottseidank kann ich mich mit der elektronischen musik eigentlich immer über alle möglichen enttäuschungen hinwegtrösten.

Ich habe auch Frauen, die mir nie aus dem Kopf gehen, stört mich allerdings nicht. Die Errinerungen die ich mit ihnen hatte waren einfach wunderschön und werden immer in mir bleiben bis ich sterbe.

@Project
Irgendwie habe ich keine Lust so lange zu warten - die nächsten 5 Jahre sind die zwischen 23 und 28 und somit die letzten Jahre meiner Jugend wenn man so will. Diese Zeit will ich einfach nicht so zubringen, wie die letzten 18 Monate, von Selbstzweifeln und Verlustgefühlen geprägt, das ist mir zu doof. Ich weiss noch nicht wie ich es schaffe, "lernen damit zu leben und für sich einen eigenen weg finden das ganze zu verarbeiten und damit klar zu kommen", aber ich weiss jetzt jedenfalls, dass ich es schaffen will.

@Silicon
Ich hatte noch gar nie eine Beziehung. Diese Freundschaft war bisher der intensivste Kontakt mit einer Frau überhaupt. Von dem her ist es vielleicht auch das: Dieses Gefühl, etwas wertvolles verloren zu haben, liegt vielleicht darin, dass ich ziemlich wenig Erfahrung mit Beziehungen im allgemeinen habe, und drum diese Freundschaft natürlich leicht überbewertet habe. Das weiss ich ja - nur eben...

@Infinity&Silicon
Ich habe einfach nach wie vor das ziemlich starke Gefühl, damals etwas einzigartiges Kaputt gemacht zu haben. Es ist selten, dass man einen Menschen (noch dazu vom andern Geschlecht) trifft, mit dem man sich auf einer bestimmten Ebene versteht, die über reine Kollegschaften hinausgeht, und doch irgendwie etwas anderes als nur einfach Liebe darstellt.

Allgemein kann man sagen, dass ich das alles ziemlich übertrieben gesehen habe, und eben - das ist ja die Crux - immer noch ziemlich übertrieben sehe...

Auf eine Art muss ich zugeben, dass ich wirklich glaubte, wir seien füreinander bestimmt, vielleicht nicht im Rahmen einer Liebes-Beziehung aber auf jeden Fall als Freunde, als Menschen die ihr Leben lang füreinander da sein werden. Nun ja zwei Jahre entspricht nicht ganz einem "ganzen Leben"...

Nur eben, darum gehts ja an und für sich nicht. Ich habe mich offensichtlich geirrt. Es ist jetzt vorbei und es wird niemals so sein, wie ich dachte das es bereits war (also eben Freundschaft fürs Leben und das alles). Das ist zwar hart, aber eine unveränderliche Tatsache. Es ist im Leben halt nicht immer alles so, wie man es sich denkt. Die Frage ist einfach, wie ich es schaffe, damit umzugehen. Oder vielmehr warum ich es bisher nicht geschafft habe, wenn ich ja weiss, dass es sinnlos ist.

@Infinity
Der Grund weshalb wir keinen Kontakt mehr haben, ist vielschichtig und ziemlich kompliziert und lässt sich nur so zusammenfassen, dass ich einfach ziemlich viel scheisse gebaut und einiges falsch verstanden habe. Inwiefern allfällige Liebesgefühle eine Rolle gespielt haben, kann ich nicht sagen, weil sie nach meinen dummen Aktionen nie wieder mit mir reden wollte und das auch durchgezogen hat. Verständlicherweise muss ich sagen.

@Kry
Ich kann (und will) sie nicht hassen. Sie ist der liebste Mensch, den ich jemals kennengelernt habe, und ICH war es ja, der die ganze Sache kaputt gemacht hat. Wenn schon, müsste ich mich selbst hassen. Was ich ja auch eine Weile lang gemacht habe, was ja auch nicht sonderlich sinnvoll ist. Irgendwie liegt darin eben auch eine Schwierigkeit sie vergessen zu können, also Schuldgefühle.

Ich bin ziemlich überzeugt, dass ich mit ihr tatsächlich eine wundervolle langjährige Freundschaft hätte haben können, nur ist das jetzt nicht mehr wichtig. Es ist Konjunktiv. Ja sogar weniger als Konjunktiv, es ist vorbei und das einzige was jetzt zählt ist der Rest meines Lebens - und nicht eine Vergangenheit, die ich nicht mehr ändern kann. Oder eine mögliche Zukunft die niemals stattfinden wird.

@all
tja, also ihr seht es sind einfach so viele Gedanken gleichzeitig, die ich zu diesem Thema habe, dass ich es nicht mehr verarbeiten kann. Ich habe irgendwie zuwenig RAM für diese Geschichte, mein Prozessor läuft heiss, wenn ich daran denke.

- Schuldgefühle
- mögliche Zukunft
- Verlustgefühle
- Trauer
- Selbstzweifel
- ...

Wenn ich glaube eines dieser Sachen "durchdacht" zu haben, kommt wieder etwas anderes hervor, und während ich das versuche zu verarbeiten, wird das bereits durchdachte wieder aufgewärmt. Ich dreh mich hier völlig im Kreis und komm da irgendwie nicht raus. Ich sehe 300 mögliche Realitäten gleichzeitig und kann einfach nicht die Realität akzeptieren, die jetzt ..äh Realität ist.

Aus diesem Grund glaube ich nicht mehr daran, es jemals verarbeiten zu können, oder dass ich irgendwann einfach so damit leben kann, weil ich genau weiss (so von den letzten 18 Monaten her) das bestimmt wieder irgendwas von dem ganzen Gefühlschaos hochkommt und mich völlig aus der Bahn wirft.

Drum möchte ich sie ja vergessen können, damit ich nicht mehr an diese ganze Geschichte erinnert werde und somit auch nicht mehr darüber nachdenke. Nur geht das halt nicht, vergessen funktioniert nicht.

Katastrophal. Na gut, jammern bringt nichts. Also die Lösung liegt klar auf der Hand, ich muss lernen, MIT diesem Gefühlschaos zu leben. Akzeptieren, dass ich dieses Gefühlschaos in mir trage und versuchen das beste daraus zu machen.

Es ist ja nicht so, dass ich ein unglücklicher Mensch wäre, nicht mehr jedenfalls - es ist einfach furchtbar kompliziert, immer wieder aus der Bahn geworfen zu werden. Wegen einer Sache aus der Vergangenheit! Aber naja, fatalistisch ausgedrückt könnte man sagen, ich habe mir die Suppe (also das Gefühlschaos) eingebrockt, jetzt muss ich sie auslöffeln (also lernen damit zu leben). Hätte mich damals ja nicht so blöd verhalten müssen...

Also vielen Dank, ich glaube, diese Diskussion, bringt mich doch einen Schritt vorwärts, weil ich jetzt verstanden habe, dass es nicht darum geht, sie zu vergessen, weil das sowieso nicht geht, auch nicht die Sache zu verarbeiten, weil ich das nicht kann - sondern zu akzeptieren, dass es so ist wie es ist, mit allen Konsequenzen.

Lernen mit dieser unheilbaren Wunde (aka Gefühlschaos) zu leben. Dann wirfts mich halt wieder aus der Bahn! Ich sollte mir einfach eine Strategie zurecht legen um mit der Zeit wieder schneller zu mir zurückzufinden. Hm ja, das könnte wirklich funktionieren.

p.s.: bin momentan nem ähnlichen film ausgesetzt wie du (nur nich so lange und verliebt bin ich jetzt auch nich mehr ---> quasi fast geheilt ). sie will auch nich mehr mit mir reden etc. bla bla bla. ich kann dich übrigens so gut verstehen, weil ich am ende auch alles vergurkt hab um wenigstens noch ne freundschaft mit meine ex zu haben... ok, man kann die kausalkette des vergurkens endlos lang ziehen, sie hat kacke gebaut, dann ich, dann sie und zum schluss hab ich noch mal voll in die kacke gehauen.... und lebe auch mit dem gedanken, dass ich an diesem endchaos nicht ganz unbeteiligt war. ja und? dann isset halt so, deswegen ist man doch kein schlechter mensch von grunde auf... im gegenteil, solche aktionen dienen irgendwie dazu das, was in dir "schlecht" ist zu erkennen und auszumerzen in dem man draus lernt. natürlich zahlt man da einen extrem hohen preis (nämlich ne freundschaft) aber ich denke das dieser preis sich auch irgendwann bezahlt macht (hoffentlich bald, hehehehe). was mir allerdings extrem geholfen hat war mich selbst mal komplett zu reflektieren, meine fehler nach dem reflektieren zu akzeptieren und als nächsten schritt die schöne zeit mit ihr als coole erinnerung zu verbuchen und zwar wertungsfrei. wertungsfrei weil ich ihre einstellung respektiere. war ein extrem schweres stück und ich war wochen lang auch voll im a****, nur oftmals ist das beste mittel mit situationen konstruktiv umzugehen. ich kann mir auch nich vorstellen, wie man so garnich mehr miteinander reden kann wen man ne schöne zeit geteilt hat und wegen irgendnem hirnkrempel plötzlich alles weggeworfen wird, sowas zu akzeptiren is hart, geht aber irgendwann auch (daran arbeite ich halt auch noch, gelingt mir zwar schon ganz gut, wird aber noch etwas dauern)....

also fassen wa ma zusammen:

1. sich selbst reflektiern
2. die gebaute kacke akzeptieren und draus lernen
3. schöne zeit als coole erinnerung verbuchen
4. ihren umgang mit der sache akzeptieren (also in ruhe lassen, denn wenn sie kontakt wollen würde wüsste sie ja vermutlich wie sie dich erreicht)
5. grösse zeigen

is zwar kein patentrezept, aber bei mir hat der weg echt geholfen und ich hab wochen gebraucht um diese entwicklung in meinem kopf hinzukriegen. natürlich kriegt man das nich alles an einem tag hin, aber fang mal mitm denken bezüglich punkt 1 an und wenn du der meinung bist damit klarzukommen bzw. den punkt "abgehakt hast" weiter zum nächsten. hab zwar echt keine ahnung wie, aber irgendwie funzt es. ach ja, mit grösse zeigen meine ich auf mich bezogen, dass ich mir denke "hey mädel, du kannst mich ruhig hassen, verfluchen, ich kann dir egal sein, AAAAABER ich für meinen teil mag dich trotzdem". und wenn du sowas zu dir selbst sagen kannst irgendwann denke ich biste übern berg..... und mit etwas glück redet ihr vielleicht irgendwann wieder miteinander und lacht über den ganzen dreck und wenn nich is dir das irgendwann auch noch egal, aaaber sie hat auf jeden fall ne antenne um zu merken welchen abstand du zu der sache hast, nämlich nach 18 monaten leider noch gar keinen scheinbar...... denk mal über die 5 punkte oben nach, vielleicht hilft dir das etwas mehr abstand zu dem zeugs zu bekommen....

ich weiss zwar nicht wie du was vergurkt hat noch was für ein mensch sie ist, aber ich hab auch ne (weibliche) person in meinem umfeld, die der einzigartigste, wundervollste, liebste und einfach nur genialste mensch ist, den ich je kennengelernt habe, auf allen ebenen ---> und sie is ne exfreundin von mir.... exfreundin weil ichs damals auch schwerstens vergurkt habe und heute sind wir ein herz und eine seele und zwar auf rein freundschaftlicher basis. so kanns auch kommen, hängt von der person ab und wie man aus fehlern lernt bzw. mit diesen konstruktiv umgeht. wenn sie dir allerdings nicht die chance gibt genau diesen erfolgten lernprozess unter beweis zu stellen kann man daran nix ändern. diese chance zu bekommen setzt dann allerdings auch grösse von ihrer seite voraus und wenn sie die nicht hat dann kann es auch kein soooooo übergenialer mensch sein, oder? denk mal drüber nach....

ich meine wenn du irgendwelche schrägen filme geschoben hast o.ä. kann man doch nach mehr als 18 monaten auch drüberwegsehen und allein aufgrund von ner coolen zeit wieder mal quatschen, ne? nur sie wird zu 100% merken, dass du bis jetzt in ihren augen noch nicht das aus allem gezogen hast, was du hättest draus ziehen sollen --> erst wenn du das geschafft hast und wieder normal auf sie zugehen kannst wird auch sie mit etwas glück auch nen schritt tun und ihr könnt vielleicht irgendwann wieder zusammen feiern oder lachen oder wat weiss ick......

tja, da stehste dir allerdings selbst noch viel zu sehr im wege für sowas....

ACH JA:

und wat kurzfristig immer hilft is richtich laut geile mucke machen

also kopp hoch, immer der erdanziehung entgegen....

greetz

der -SKY-

BOA IS DAS EIN TEXT GEWORDEN..... HOFFE DAT HILFT DIR JETZT OA BISSL.....

[ 16-09-2002: Beitrag editiert von: skynetwork ]

[ 16-09-2002: Beitrag editiert von: skynetwork ]

[ 16-09-2002: Beitrag editiert von: skynetwork ]

[ 16-09-2002: Beitrag editiert von: skynetwork ]

lieben und hassen setzt ja gefühle voraus, irgendwann kommt allerdings noch die beste komponente dazu: EGAL SEIN

wollte dir space base trotzdem ein ganz herzliches und verständnisvolles VIEL GLÜCK mit auf den weg geben.
es ist schlimm wenn man jemanden nicht vergessen kann-ich kenne das.evtl. hilft es dir,über ihre schlechten seiten nachzudenken.die hat ja bekanntermaßen jeder!

letztendlich helfen kann dir sowieso keiner-den ultimativen tip gibt es nicht!WIE du da am besten durchkommst musst du selbst wissen weil du dich und deine denkweisen am besten kennst!

RAFF DICH AUF UND VERGISS SIE EINFACH!!!
DEIN LEBEN IST ZU KURZ UND ZU WERTVOLL UM ES MIT GRÜBELN ÜBER SINNLOSES ZU VERTRÖDELN!!!!

ich meine wenn du sie nicht hassen kannst, dann musst du sie lieben, auf die weise die sie es verdient geliebt zu werden.

Eins vorweg, es war bereits die zweite Chance die ich verbockt hatte, sie ist also durchaus ein wundervoller Mensch, denn sie hat mir bereits einmal Dinge verziehen, die für jeden anderen das endgültige Aus bedeutet hätten. Auch der wundervollste aller Menschen stösst irgendwann an seine Grenzen und das ist auch gut so, denn ich bin gar nicht der Meinung, sie müsse mir verzeihen, und wieder auf mich zugehen. Sie hat ihr eigenes Leben, und das akzeptiere ich, bzw. finde es auch gut so, wenn sie sich wehrt, und nicht einfach alles durchgehen lässt. Auch wenn es in diesem Fall mich trifft, aber mir ist es wichtiger dass sie die Fähigkeit hat, sich durchzusetzen, und nicht alles durchgehen zu lassen, als meine egoistischen Gefühle, etwas verloren zu haben.

Hoffnung ist sicher okey. Ich hatte nach diesem ersten Streit auch wieder Hoffnung und diese Hoffnung hat sich erfüllt. Doch diese zweite Chance habe ich nicht wahrgenommen, somit also bewiesen, dass ich es nicht kapiert habe. (Auch wenn es um zwei unterschiedliche Sachen gegangen ist - glaube ich zumindest... wie soll ich es wissen, wenn sie es mir nicht sagt?)

Also auch wenn die Vorstellung, wie ihr euch sicher denken könnt, für mich eine wundervolle Vorstellung ist - so ist es momentan nicht sinnvoll sich dieser Hoffnung hinzugeben.

Was man auch nicht ausser acht lassen darf, ist dass sie mir bereits einmal eine zweite Chance gegeben hatte. Soll sie mir jetzt eine dritte Chance geben? und dann eine vierte, fünfte? Ist nicht anzunehmen, dass das eines der grössten Fragezeichen für sie war und der Grund für das endgültige Aus? Das Vertrauen ist zerstört. Und wie soll man auch nur hin und wieder einen Kaffee trinken, wenn kein Vertrauen mehr da ist?

Dazu kommt noch: Alles was sie betrifft in diesem Fall ist reine Spekulation. Sie hat mir am Schluss nur gesagt, "Du machst Dir alles kaputt". Das wars. Sie gab mir keinen Hinweis darauf, ob ich was verändern müsste und wenn ja was ich verändern müsste um nochmals eine Chance zu bekommen, was auch wieder ein Zeichen dafür ist, dass es für sie bereits engültig vorbei ist.

Zusammenfassend gesagt:
- Zu erwarten dass sie mir verzeiht, ist anmassend,
- das Vertrauen ist zerstört,
- ihre Reaktionen damals zeigt, wie sehr sie verletzt war,
- dass sie keine Reaktion auf diverse Briefe gezeigt hat, zeigt, dass die Sache für sie abgehakt ist.

Hoffnung entbehrt somit also jeglicher Grundlage, wie gesagt, es ist vorbei und es geht jetzt nur noch darum, wie ich es schaffe damit zu leben.

Dein "5-Punkte-Plan" beinhaltet auf jeden Fall eine Menge Stoff zum nachdenken und solange ich damit nicht romantische Hoffnungen verbinde, dass wir jemals wieder zueinanderkommen, wird mir das hoffentlich helfen, einfacher mit der unumstösslichen Tatsache zu leben.

Wie ich in letzter Zeit immer klarer vor Augen sehe: es bringt nichts sich gegen bestimmte Situationen aufzulehnen. Gewisse Dinge im Leben sind einfach so wie sie sind. Wer es schafft das zu akzeptieren, hat es leichter im Leben und somit auch ein schöneres Leben, das lebenswert ist, Vergangenheit oder verlorene Zukunft hin oder her.

Das gilt so ziemlich in jedem Bereich des Lebens, so auch hier:

Accept Reality.

Hey cool, das nächste LP-Motto

Tja das wirds wohl sein, ich werde mal sehn, wie ich es hinbekomme, diese Akzeptanz hinzubekommen. Dass ich dabei wohl auch weiterhin immer wieder in den Teufelskreis hineingerate, und "tage- wenn nicht wochenlang" darüber nachdenke, gehört ebenfalls zu den Dingen die ich lernen muss zu akzeptieren.

Aber alles in allem, keine schlechte Entwicklung, jetzt weiss ich wenigstens ungefähr wo ich stehe und wohin mich der weitere Weg führt. Wie ich bereits im andern Thread herausgespürt habe, so gehts auch hier darum die Welt so zu akzeptieren wie sie ist, sich nicht drüber aufregen sondern darin seinen Weg finden, was durch Übung ermöglicht wird. Sei dies jetzt Übung darin Frauen anzuquasseln, oder als Kollegin kennenzulernen oder Übung darin zu entwickeln Selbstbewusst aufzutreten, und zwar immer.

Es geht schon alles immer ums gleich eim Leben. Einfach nur darum, zu akzeptieren, dass nicht immer alles so ist, wie man es gern hätte, und das beste draus zu machen. Eigentlich fast schon etwas langweilig. *g* Naja - es geht. Spannend genug.

@Klausi
(edit: der Teil hat nichts mit der Geschichte, sondern mit Liebe im allgemeinen zu tun)
Das die richtige einfach so kommt glaube ich definitiv nicht mehr. Dafür muss Mann was tun, von nichts kommt nichts. Aber ich werd mich mal auf den Weg machen (was tun), sonst komm ich nie an (die richtige finden).

(edit: und wieder zurück zum Thema)
Allerdings möchte ich noch anmerken, dass es nicht um Liebe ging, sondern um Freundschaft, was mir aus irgendeinem unbegreifflichen Grund schwieriger fällt zu kapieren/akzeptieren. Ich mein, wenn ich nen Korb bekomm, bin ich vielleicht zwei Tage übellaunig und dann ist die Sache abgehakt (okey hab da auch Übung ) - 18 Monate Trauerphase ist jedenfalls zu lang. Das was Du schreibst, hätte ich schon längst umsetzen müssen. Und wenn ich mich damit unter Druck setze, gut so, offensichtlich brauche ich mal etwas Druck.

@Kry
Das ist mir zu hoch.

PS: Der Grund wieso ich euch erst nach dem letzten Beitrag antworte liegt darin dass ich seit heute morgen um 11 an dem vorherigen Text rumgeschreibselt habe

Problemverarbeitung, Kummer, Selbstreflektion, alles schön und gut, aber:

Man kann es auch übertreiben!

Seh ich ja auch so, und es ist auch nicht unbedingt so als wären die letzten 18 Monate völlig frustriert und verlorene Zeit gewesen (ein grosser Teil davon zwar schon) - und ich bin in den letzten 3 Monaten ziemlich glücklich gewesen. Drum nervts mich ja, dass diese Vergangenheit immer noch nicht abgeschlossen ist, was mir nicht in den Kopf geht. Diese Geschichte hindert mich daran meine Gegenwart/Zukunft zu leben und ich versteh einfach nicht, warum ich nach wie vor "übertreibe" - ich weiss ja dass es nichts bringt. Eigentlich. Naja: siehe oben...

@Klausi
(hab das vorher noch etwas klarer nachformuliert um Missverständnisse zu vermeiden)
Um nette Leute kennenzulernen brauchts dennoch eine Menge: Selbstbewusstsein, Sich-selbst-sein, Humor haben, Respekt vor sich selbst und vor anderen. Also in etwa das gleiche wie beim kennenlernen von Frauen und beim kennenlernen von so aussergewöhnlichen Menschen wie der besagten Kollegin.

Nur aus dem Haus gehen reicht nicht, weder um wirkliche Freundschaften aufzubauen noch um die richtige Partnerin zu finden. Es braucht Übung und Mut, um einerseits auf andere zuzugehen, und sie andererseits dann auch zu behalten. Aber es stimmt natürlich, wenn man zu Hause versauert wird sich diese Übung auch nicht einstellen.

Und wenn man sich immer mehr zurückzieht, weil man Fehler gemacht hat, so wird es dadurch auch nicht besser.

is ja echtn ziemlich schwaches ding von dem menschen, wenn er dich nur weil du seine ex tröstest gleich ausm leben verbannt, totaler kindergarten pfffffffffff

@ space:

"Wie ich in letzter Zeit immer klarer vor Augen sehe: es bringt nichts sich gegen bestimmte Situationen aufzulehnen. Gewisse Dinge im Leben sind einfach so wie sie sind. Wer es schafft das zu akzeptieren, hat es leichter im Leben und somit auch ein schöneres Leben, das lebenswert ist, Vergangenheit oder verlorene Zukunft hin oder her."

haste geschrieben....... na bitte, vertief dein denken mal diesbezüglich, genau das ist der anfang der "5-punkt-plans" (na ja oder so ähnlich *gg*)

@ lirica:

recht haste, er isn extremer kopfmensch, aber ich denke ein teil dieses extremen kriegt man nur durch nen lernprozess weg, mit dem er irgendwie ja noch nicht wirklich angefangen hat....... war auch mal ziemlich "denkend", hat sich aber im laufe der zeit immer mehr in den hintergrund verzogen, da man über viele sachen monatelang rumlamentieren kann ohne ergebnis und sich scheisse fühlt, man sich aber auch die gründe zu herzen nehmen kann und konstruktiv umsetzen kann (da entstehen teilweise saugeile tapes bei, hehehehe).

aaalso durchhalten, allet wird jut und dat wat nich jut wird wird irgendwann egal.....

und wenn die zeit soweit is, biste schon ein ganzes stück dank dir selbst und dieser sache gewachsen......... und bezüglich dem mist den du verbockt hast in späteren beziehungen geläutert, was nich heisst, dass man nie wieder fehler macht.....

ein weiser mann sagte neben der sache die kry erwähnte nämlich auch:

"ein fehler ist erst dann ein fehler wenn man ihn mehrmals begeht........"

Ich möchte mal fast behaupten, daß da GAR NIX zu machen ist... irgendwann holt ein das immer wieder (kurzzeitig) ein, bis irgendwann mal Gras über die Sache gewachsen ist, so denk ich da jedenfalls drüber... je mehr einem die Person bedeutet hat, desto SCHWERER wird es sein, sie zu "streichen"!!

Nachdenklichkeit=Problem
Nicht kapiert, dass sie mich mochte so wie ich bin.
wollte "besser werden" und freundin erzwingen.
verlor mich selbst dadurch.
sie wandte sich ab, versöhnung, anschliessend endg. verlust durch völlig hirnrissiges verhalten meinerseits.
fragen: wie damit leben? wie sich verzeihen.

das wärs in etwa was hier drin stand.

wenn du denkst du bist der einzige, der mächtich schwer wat vergurkt hat, dann täuschte dich aber gewaltig..........

ich kenne diesen "ich-hab-ich-nich-vertraut-obwohl-ich-hätte-sollen-und-habs-nicht-geschnallt-und-durch-paranoide-gedanken-alles-zerfetzt-scheiss".........

hab ich auch getan........

NA UND?????? KANN MAN NICH ÄNDERN..... SHIT HAPPENS......

und das macht dich noch lange nicht zu einem *********...... das wärst du wenn du deinen fehler nicht erkennen würdest und die schuld allein bei ihr suchen würdest.....

haste diese filme inner druffnis geschoben???

dass du jetzt und hier dazu stehst is doch schon ein extrem gewaltiger schritt, extrem gewaltig....... denk ma darüber nach.......

--> einsicht ist der 1. schritt zur besserung..... und den haste doch gerade getan, oder hab ich mich in deinem post eben verlesen??? glaube nich........

ach ja, dich selbst die nächsten 50 jahre zu verabscheuen is MEGAHOHL

also lass es gleich bleiben, willste ja auch wenn ich recht gelesen hab.......

AKZEPTIERE DICH DOCH LANGSAM MAL UND SCHE*SS AUF DIE FEHLER, wirst auch noch mehr in deinem leben machen und willste für jeden fehler 18-24 monate wegschmeissen??? na ja, bei noch etwa 50 jahren lebenserwartung...... ---> macht noch 25 fehler ab heute, goldige aussicht, ne? und das beste dabei ist, dass du dich dann für die nächsten 50 jahre beschissen fühlst, falls dich der ganze schotter nich inne klapse treibt oder ins grab....... ALSO:

FACE REALITY....... dann gehts auch irgendwann, aber hör endlich auf dich selbst zu bemitleiden und dich als "ach-so-schlechten-menschen" zu sehen. mein gott, jeder ist auf seine eigene art und weise scheisse, dass macht uns aber auch einzigartig........
akzeptiere dich und deine taten und lerne daraus oder zerfliess in selbstmitleid und leide noch 18 oder mehr monate (bis zu 50 jahre, wie du selbst sagst........)
*GRRRRRRRRRRR*

so, musste dir mal kurz den kopf waschen.....

UND JETZT MUSST DU NUR NOCH DAFÜR SORGEN, DASS DEINE HAARE VON SELBST TROCKNEN (metaphorisch ausgedrückt)

HÖR AUF ZU JAMMERN UND FANG WIEDER AN ZU LACHEN........... DANN GEHTS DIR AUCH BALD WIEDER SO -->

p.s.: wie wäre es mit dem nick "RISING STAR" statt "FALLEN ANGEL" *gg*

[ 17-09-2002: Beitrag editiert von: skynetwork ]

[ 17-09-2002: Beitrag editiert von: skynetwork ]

[ 17-09-2002: Beitrag editiert von: skynetwork ]

Du hast Recht, was ich hier mache ist doch die gleiche Kacke, wie wenn ich mich darüber beklagt habe, dass ich keine Freundin habe, was ich ja jetzt auch kapiert habe, dass es sinnlos ist sich darüber zu beklagen, und ich einfach mal anfangen sollte, Mut zu entwickeln (anderer Thread).

Es ist ausserdem das gleiche was ich damals gemacht habe, wenn man es genau nimmt. Und wenn mir diese Sache so viel bedeutet, so ist es das mindeste, wenigstens in diesem Sinne daraus zu lernen.

Dein Beitrag tat echt gut!

Natürlich ist es ziemlich einfach, zu jammern, wie ich das vorhin gemacht habe. Aber der einfachste Weg ist nicht unbedingt immer der schönste und sicher nicht die Lösung, weder für dieses Problem, noch für sonst was im Leben.

Face Reality, Space Base!

Und Du hast Dich nicht verlesen, die ersten Schritte es zu kapieren habe ich getan, und es braucht jetzt nur noch etwas Durchhaltewillen, um das umzusetzen. Vielleicht war mein letzter Beitrag einfach noch mal nötig, um ein letztes Mal so richtig zu jammern, zu fluchen und zu quengeln.

Aber jetzt ist es wirklich langsam an der Zeit "erwachsen" zu werden und das Quengeln sein zu lassen. Es ist mein Leben! Und ich kann mir aussuchen, ob ich es 50 Jahre lang höllisch schwer haben will, oder ob ich es abhake, und weitermache. Daraus lernen aber nicht an dem Punkt stehen bleiben!

Hey einfach nur: Danke! Manchmal braucht man einfach jemandem der einem klar und deutlich sagt, was Sache ist.

Es umsetzen, also die Haare trocknen muss ich selbst - aber ich weiss dass ich das auch will! Ich will leben! und wenn ich dazu mir diese Dinge verzeihen muss, so werde ich das tun.

PS: Interessanterweise habe ich diese Filme geschoben, als ich nüchtern war. Und selbst wenn nicht, wäre es mir zu einfach, es auf Drogen abzuschieben. Eigenverantwortung wäre hier das Stichwort. Doch langsam wird mir klar, dass Eigenverantwortung nicht heisst, sich selbst fertig zu machen - sondern sein Leben zu leben, was auch immer passiert ist, oder noch passieren wird.

@all
Wow - dieser Thread... hätte nicht gedacht wieviele Erkenntnisse das bringt. Wisst ihr eigentlich, dass ihr einfach absolut genial seid? Ihr alle seid einfach genial! Das ist.. cool! GEIL! Einfach der Hammer! Das Leben ist wirklich zu kurz, um sich an einem bestimmten Punkt dieses Lebens festzunageln!

@sky
Thanks for opening my eyes!

@Moderator
Thanks auch für Deine PM - werde sie in den nächsten Tagen beantworten (ich werde mir das erstmal durch den Kopf gehen lassen).

und ich finds ganz gut mal wenigstens nen teil des (extrem harten) weges den ich auch gehen musste jemandem mitzuteilen, der daraus eventuell ebenfalls auch etwas konstruktives ziehen kann....... JUHUUUUU

kopf hoch, falls du in die letargie zurückzufallen drohst lies dir die post von allen nochmal durch oder mach wieder nen thread auf......

also, immer straight bleiben

wird schon allet wieder jut wenn man wenigstens ne idee hat welchen weg man dazu einschlagen muss und ich denke die idee haste jetzt

greetz

der -sky-

p.s.: und irgendwie konnte ich gerade nochmal kurz nen kleine rest aufarbeiten für mich selbst

Was mir momentan gleich wichtig sein könnte, das ist mein eigenes Leben. Ich denk mal das ist wirklich das einzige, was ich auf die gleiche Stufe stellen kann, wie sie, wenn auch nur, weil es halt mein Leben ist.

Das hat dann auch noch einige positive Nebeneffekte, wie Selbstbewusstsein und der ganze Kram, und dadurch steigt natürlich auch die Chance mich durch Liebe abzulenken. (Wobei Liebe zwar eine geile Droge ist, allerdings mit den krassesten Nebenwirkungen überhaupt - und die Dosierung ist auch etwas schwierig...)

Auch wenn Herr Minimal's Vorschlag eine bestechende Logik aufweist *g*, so weiss ich einfach langsam, dass es mir nicht gelingen wird, "einfach nicht an sie zu denken", denn das habe ich mir schon ziemlich oft vorgenommen. Und wie das mit guten Vorsätzen so ist...

Zum Beispiel habe ich mir auch vorgenommen, nicht immer so viel zu schreiben *g* nichts gewesen sozusagen.

An und für sich gehts hier ja nur darum, sich nicht von der Vergangenheit lähmen und kaputt machen zu lassen. Solange es mich nicht stresst, kann ich ja auch an sie denken, nicht wahr? Der Threadtitel ist somit falsch gewählt. Es geht gar nicht um Verdrängung - sondern um "damit leben" können.

Ich glaube eure Ratschläge haben mir dahingehend durchaus einige Lichter aufgehen lassen.

SpaceBase hat, find ich, den Orden für "Längste Beiträge im TF" verdient!

ha, wir haben heut das erste mal seit langem (!!!!) wieder normal miteinander geredet....

scheinbar hat nu mittlerweile jeder von uns beiden seinen film abgestellt und konnte wieder auf den anderen zugehen........

siehst, so kanns auch laufen, also kopf hoch und irgendwann in deinem leben, wenn das alles kilometerweit entfernt is für dich gibts evtl. ja auch wieder den moment, wo ihr miteinander normal umgeht........ aaaaaber bis dahin is nochn weiter weg --> und auf diesem weg werden dir sicherlich noch viele interessante menschen (hoffentlich n paar frauen *gg*) begegnen......

JUHUUUUUUUUUUUUUUUU

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hmmmm, aber hätten wir nicht miteinander geredet wär meine welt auch nicht untergegangen bzw. auch noch egal.....

so is cool, anders wär egal, wirst irgendwann wissen was ich meine

@sky
Meinen herzlichsten Glückwunsch, freut mich für Dich!

@Liri&Sky(&all)
Tja momentan ist es halt noch nicht kilometerweit von mir entfernt. Das merk ich halt schon, einfach weil ich sie halt wirklich unheimlich vermisse. Einfach ihre Gegenwart, es wäre einfach so schön, wieder mit ihr zu reden, sie zu sehen. Ja ich weiss ja dass das sinnlose Gedanken sind, aber so sehen meine Gefühle momentan nun mal nach wie vor aus! Tut mir ja leid!

Ich hab sie immer noch unendlich gern. Sie war bisher die einzige Frau, die verstand wer ich bin - lange Zeit beovor ich es selbst verstanden hatte. Sinnlos hin oder her, aber diese Gefühle, sie zu vermissen, die sind halt nun mal da. Ziemlich heftig sogar.

Das ist kein Selbstmitleid, das ist einfach das was ich empfinde. Kann auch nichts dafür. Es ist nicht einfach eine "Kopf"-Sache, es ist das was ich fühle, das was ich gern würd wollen. Sie zurück. Und wenns noch so unrealistisch, krank, unverdient und weiss der Gucker was ist - aber das ist es was ich im Grunde meines Herzens möchte. Sie wenigstens einmal im Jahr oder so zu sehen und mit ihr reden können.

Soviel dazu. Unrealistisch. Unverdient. Ich weiss es ja! Diese Gefühle ändern auch nichts daran, dass ich es lernen muss zu akzeptieren, wie es ist - sie machen es nur sehr viel schwieriger (es zu akzptieren).

Aber wie auch immer - graue Hirnzellen ausschalten, versuchen auf was anderes zu konzentrieren, es leren zu akzeptieren, mir selbst nicht die Vergangenheit nachtragen - vielleicht auch einfach akzeptieren, dass ich sie vermisse und nichts dran ändern kann. All dies ist jedenfalls schon mal ein "Massnahmenkatalog" mit dem ich eine Weile beschäftigt sein werde. So eine Art Weg zum Ziel.

Was damals das eigentliche Problem war, und was heute noch verhindert, dass sie wieder mit mir redet, oder was überhaupt erst dazu führen würde, dass sie es tut, ist dass ich weit davon entfernt bin mich selbst zu sein. Als wir uns kennen lernten war ich mich selbst und ich war tatsächlich eine wundervolle Persönlichkeit. Der Grund war Techno oder genauer gesagt Trance, das für mich damals eine neue Welt und eine nie zuvor gekannte Lebensfreude und Inspiration darstellte. Ich war so glücklich und selbstbewusst und umgänglich wie nie zuvor – und wie nie wieder nach dieser Zeit. Doch ich entfernte mich von diesem Zustand. Der Grund: Liebe. Ich machte den Fehler, mich Hals über Kopf in ein Mädchen zu verlieben, das ich zwar eigentlich nicht kannte, was sich dann änderte, und natürlich wie immer rauskam. Nun, nicht ganz, denn sie war die erste, die trotz meiner Verliebtheit noch mit mir redete. (Das war jemand anderes als die Kollegin von der hier die Rede ist). Jedenfalls war es so, dass diese Verliebtheit (hab ich mich da vielleicht in etwas reingesteigert? oder war es echt? who knows...) und natürlich der erneute Misserfolg mir „klarmachte, dass ich immer noch etwas wichtiges nicht begriffen habe, dass ich etwas falsch mache, und dass ich rausfinden muss, was das ist!“, wie ich es damals formuliert hatte.

Man lese meine Beiträge in Mac’s Thread, um rauszufinden, was danach für Gedankengänge mein sehnsüchtiges Herz ertränkten. (Im wahrsten Sinne des Satzes...) - Also eben cool werden, an sich arbeiten, sich verbessern, und so weiter.. Ich dachte ich hätte inzwischen Begriffen, doch ohne Virus303’s PM hätte ich vermutlich nicht mal begriffen, dass ich es nicht begriffen habe. Tragisch. Nun ja, weiter geht’s:

Von dem Moment an, verlor ich sukzessive jegliches Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen, dass ich bis dahin aufgebaut hatte. Aufgebaut in einer Zeit, als mir Frauen als Frauen nicht wichtig waren, als Menschen dagegen schon, aufgebaut in einer Zeit, in der ich Sound und Techno wichtiger war als alles andere. Auf einmal war es wieder da, das Damoklesschwert – und diesmal fiel es runter. Ich wollte, brauchte, musste unbedingt ! eine Freundin haben! Jetzt sofort! Zwang!

„..und hab sie dabei mit mir selbst betrogen...“ – Fanta 4

Freunde waren nunmehr dazu da, mir mitzuteilen, was ich falsch mache, damit ich es ändern, mich verbessern könnte. Oh, wie blind war ich! Alles was ich gelernt, dank Techno, durch Techno, durch die Leute der Szene, nicht zuletzt dank meiner Kollegin – sich so akzeptieren wie man ist, sich so lieben wie man ist! Nicht in trauter Zweisamkeit das einzge Glück suchen, sondern erkennen, wie viel Glück in jedem einzelnen, so auch in meinem, Leben zu finden war. Doch erkennen, wie bedeutsam Freunde sind und dass sie niemals ausgenützt werden dürfen, für solch verwerfliche Zerstörung meiner selbst – dies war mir bis dato nicht mehr möglich.

Und dann, der erste Streit, das erste Verstehen, die erste Sehnsucht – ein Gespräch und dann... alles im Lot. Ich hatte verstanden. War mir bewusst wie nie zuvor meiner fehlerhaften Gedanken, erkannte wieder den Weg zu mir selbst, war mich selbst.

Nun ja jedenfalls für drei Wochen. HA, immerhin! Aber halt zu kurz, nicht lang genug um die Reife nicht bloss zu erkennen, sondern gänzlich auch in meiner Seele zu verankern.

Was dann geschah, war bloss Resultat meiner wiederkehrenden Selbstzweifel und der Angst etwas falsches zu machen, was dazu führen könnte, dass ich sie verlieren täte. Erkennt ihr nun die Ähnlichkeit bereits? „ich mach alles falsch, drum klappts net mit den Frauen“ gleichzusetzen ist dies mit dem Satz: „ich darf nichts falsch machen, sonst verlier ich sie“. Gleich. Der gleiche Fehler gleich zweimal. Die Handlungen – so dumm und plump und meiner gar nicht würdig – ausgeführt unter dem Zeichen dieser versuchten Vermeidung fehlerhafter Taten. Wie Paradox, wie krass und töricht.

Danach gings eine Weile bis ich wieder begriff und alls ich es tat, war ich halt einfach traurig, mehr nicht, zu mehr nicht fähig, suchte mein Glück in chemischen Substanzen und fand es auch. Na immerhin. Doch dann wurd ich zum Rekrut aufgeboten. Dort kam dann alles wieder hervor und durch Unfreiheit eingeengt, verkroch ich mich in mein Innerstes und war eins mit dem Schmerz des Verlusts sowohl von ihr wie von mir selbst. Zu rationalem Denken kaum mehr fähig, war es mir möglich dem Kriegsspiel zu entweichen, nicht jedoch dem Krieg in meinem Inneren.

Kurze Zeit später traf ich sie durch einen unheimlichen Zufall, einer von der Sorte, die es im realen Leben eigentlich nicht gibt. Oder eben doch, wie immer wieder bewiesen wird. Na jedenfalls, danach wurde mir wieder klar, was ich verloren hatte, und wie mies ich mich verhalten hatte. Ähnlich wie jetzt - nur dass ich damals die Schuld abschob auf die Drogen, die waren schuld an meinem Verlust, wären die nicht gewesen wäre alles nicht passiert! Wie um zu beweisen, welch reiche Erkenntnisgabe mir geschenkt war, hiess es von da an die Feier ist zu Ende und ich verkroch mich, wie in der Rekrutenschule bereits antrainiert, wieder in mein Innerstes und liess niemand an mich ran, schon gar nicht mich selbst.

Nach einem – kurz gesagt – schrecklichen Winter (...) traute ich mich des Frühlings warme Strahlen spürend erfreut über das Leben wieder unter Leute und fand ein tiefbewegendes Glück auf Goapartys im Wechselspiel von Tönen, Drogen und Menschen. Auch hier wieder äusserst parallel mit meiner Anfangs Trancezeit zu vergleichen, waren Frauen nicht Bestandteil dieses Wechselspiels und nur eine – die der besagten Kollegin glich aufs Haar – brachte mich etwas ins Wanken, wenn auch nicht zum Fallen.

Dies vermochte wohl nur sie selbst. Die Streetparade war das Ende der Selbsttäuschung (wie ich hier schrieb) und ich musste endlich kapieren, dass ich mich verbessern müsste, wollte ich sie je wieder sehen (wie ich hier schrieb!) und musste endlich eine Freundin finden und Mut entwickeln (wie ich hier schrieb!!!). Nein, nicht sie brachte mich zum Fall – ich selbst war es.

Und wieder, erneut gestolpert – über einen kleinen, bösen Stein – auf dem in einer Schrift aus Tränen geschrieben steht: „Sei nicht Dich selbst – Sei so wie Du es glaubst sein zu müssen, sei nicht glücklich mit dem was Du hast, sondern wolle mehr und noch mehr und verliere alles was Du hast in Deiner Gier nach mehr, welches Du ebenfalls nicht bekommen wirst, da Du Dich selbst verlierst!“

Wann werde ich es kapieren? Wie oft kann man den gleichen Fehler machen, ohne es zu kapieren?

anstatt ihr briefe zu schreiben und dir briefe zu schreiben mach doch einfach mal folgendes, führe tagebuch mit dem schwerpunkt deiner erkenntnisse, dat hilft, vor allem weil du dann später besser deine eigenen fortschritte erkennen kannst......

(und mit etwas glück kannste das teil dann als buch vermarkten und noch kohlen scheffeln)

....

aber auf jeden fall alle achtung für deine rhetorik

@Sky
Ja, ich glaub auch - ich hoffe einfach, dass ich nicht wieder in die Falle tappe - Absenz von Frauen und die Frage nach dem Selbstbewusstsein scheinen dieses Problem immer wieder zu generieren. Und das blöde ist eben, dass es wirklich eine Falle ist, ich merk nicht wenn ich reintappe - bis es zu spät ist, und ich was kaputt gemacht habe, oder nahe dran bin etwas kaputt zu machen. Ohne ein ganz bestimmtes PM, hätte ich es vermutlich nicht geschnallt. (Danke an der Stelle an den Betreffenden). Nun ja - ich kann nur weiterleben und hoffen, dass ich die Falle beim nächsten mal früh genug erkenne.