Mach dann auch mal mit nem Klassiker den Anfang.

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf
fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die
Schlampen bitte vorne!!"

Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer: "Waaaaaas
gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde
Spielverbot!!!

Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.

Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an
der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten
einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"

"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".

Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus
Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde
Verspätung!!!!

auch sehr geil :-)

oder der hier:

Ein Paar - beide 78, bei einem Sextherapeuten

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich
dort hinsetzt.
Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie
solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in
die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege
nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht
zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den
Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem
Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach
Melbourne fliegt!"

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen
Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber
da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint.

Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Edit:

Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Straße. Gast: Mein Gott was stinkt hier so? Wirt: Das stinkt nicht, das ist Frischluft.

greetz,
toxic

quote:

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Ursprünglich geschrieben von CalaLonga:
@strahlemann
fehlt da nicht was ?

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ich denke mal, da fehlt nichts. ist eher son makaberer "witz"

quote:

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Ursprünglich geschrieben von HroSky2002:
sondern??? also fehlt da nu noch was oder wars das und der witz is einfach nur unlustig?

[ 15-05-2003: Beitrag editiert von: HroSky2002 ]

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hmm, nagut kam nicht so rüber. aber apropos "unlustig". da fällt mir ne geschichte ein.
ich saß vor kurzem, letzten samstag um genau zu sein, mit ner bekanntem in ner bar. wir wollten nur mal so was trinken gehn. war ja alles ganz nett. auf jeden fall saß neben uns, also am tisch daneben so n mädel. kannten wir beide nicht vom sehen. naja, die ist dann irgendwann aufgestanden und rausgegangen. da haben wir uns ja nichts bei gedacht. als wir bezahlen wollten sagte dann der ober, das das mädchen (welche wir überhaupt nicht kannten) gesagt hätte das ihre bekannten für sie mitbezahlen. wir waren erstaml überlst verdutzt. könnt ihr euch ja vorstellen.und dann war uns aufgefallen, das auch noch die tasche meiner bekannten weg war. naja..wir wollten grade die polizei rufen, da kam die polizei mit dem mädchen in handschellen zur bar rein. als hätten sie das schon geahnt ;)
wir sollten dann eben unsere tasche identifizieren und sagten eben was drin sein müsste. der polizist schaut also in die tasche meiner freundin. und ihr könnt nicht glauben was da drin war... der polizist hatte die tasche sofort fallen gelassen und hatte ein übelst blasses gesicht. ihr hättet die augen mal sehen müssen...

Die Versicherung weigerte sich, zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlusse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 USD an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

quote:

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Ursprünglich geschrieben von Strahlemann:

hmm, nagut kam nicht so rüber. aber apropos "unlustig". da fällt mir ne geschichte ein.
ich saß vor kurzem, letzten samstag um genau zu sein, mit ner bekanntem in ner bar. wir wollten nur mal so was trinken gehn. war ja alles ganz nett. auf jeden fall saß neben uns, also am tisch daneben so n mädel. kannten wir beide nicht vom sehen. naja, die ist dann irgendwann aufgestanden und rausgegangen. da haben wir uns ja nichts bei gedacht. als wir bezahlen wollten sagte dann der ober, das das mädchen (welche wir überhaupt nicht kannten) gesagt hätte das ihre bekannten für sie mitbezahlen. wir waren erstaml überlst verdutzt. könnt ihr euch ja vorstellen.und dann war uns aufgefallen, das auch noch die tasche meiner bekannten weg war. naja..wir wollten grade die polizei rufen, da kam die polizei mit dem mädchen in handschellen zur bar rein. als hätten sie das schon geahnt ;)
wir sollten dann eben unsere tasche identifizieren und sagten eben was drin sein müsste. der polizist schaut also in die tasche meiner freundin. und ihr könnt nicht glauben was da drin war... der polizist hatte die tasche sofort fallen gelassen und hatte ein übelst blasses gesicht. ihr hättet die augen mal sehen müssen...

[ 15-05-2003: Beitrag editiert von: Strahlemann ]

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2 Affen sitzen aufm Baum und rauchen Brot
kommt ein Hase vorbei und sagt zu den Affen:
"Brot rauchen ist hier verboten." sagen die
Affen: "Wieso wir ham doch Badehosen an."

"Man hab ich heut wieder Gleichlaufschwankungen!"

Warum hat es keinen Sinn einen DJ anzurufen?

Weil er immer auflegt.

Warum ist man nie schneller als ein DJ auf der Autobahn?

@ Aneo

der is geil:

Öl wird nicht gestrickt, sondern gehäckelt.

quote:

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Ursprünglich geschrieben von MDMAClub:
die Story vom Strahlemann kommt mir sehr bekannt vor...tja was wird denn wohl in der Tasche gewesen sein...?

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Hast du schon mal ne Kuh durch die Luft fliegen sehen??? Nein? Da kannste mal sehen, wie schnell die sind!!!

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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen
hatte betrachtete er sein
Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er
sagte: "Also ich muss mich
selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
Wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein
perfektes Werk !" Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt
schminken..."

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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten
wie ihre Mütter. Heute
findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre
Väter...

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto
seiner Gattin heraus und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen
Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was
Besseres

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Mit was tötet man einen grünen elefanten?
Natürlich mit einem Grünen-Elefanten-Gewehr

Mit was tötet man einen gelben elefanten?
Natürlich mit einem Gelben-Elefanten-Gewehr