Was hat zwei Beine und blutet?
Ein halber Hund.

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull-Terrier auf dem Spielplatz!

Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?
Einen Secondhandshop!

Was geht einem durch den Kopf, wenn man mit 180 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler.

Was macht Gack-gack-gack-gack-knallbums?
Ein Huhn im Mienenfeld!

Wie bringt man eine Katze zum bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet an: WUFF!

Wie bringt man einen Hund zum Miauen?
Einfrieren und dann durchsägen - miiiiiiiauuuu

Wie heißt die deutsche Partnerstadt von Tschernobyl?
Strahlsund.

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hatte.

Was ist die indische Version des russischen Roulette?
Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub.

Was heißt ICE?
In Celle Endstation!

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Ein Fallschirmspringer fliegt mit dem Flugzeug auf Absprunghöhe. Er springt. Nach kurzer Zeit zieht er an der Reißleine. Nichts passiert. Er zieht an der Reißleine für den Notschirm. Nichts passiert. Auf halber Strecke kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer fragt den Entgegenkommenden: "Hey, reparierst du Fallschirme?"
Darauf der: "Nein, Gasflaschen!"

quote:

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Ursprünglich geschrieben von User5001:

Wie bringt man eine Katze zum bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet an: WUFF!

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Wie haben die Preußen festgestellt, ob das Wasser in der Badewanne heiß oder kalt war?
Sie setzten ein Kind rein.
Wenn es blau wurde, war das Wasser kalt.
Wenn es rot wurde, war das Wasser heiß.
Daher auch die Farben an den Wasserhähnen.

Behinderli ist ein Kind ohne Beine und Arme. Es spielt zur Mittagszeit im Sandkasten und schiebt mit seinem Kinn Sand vor sich her. Auf einmal ruft die Mutter aus dem 3. Stock: "Behinderli, es gibt Essen!" Die Mutter wirft ein Seil aus dem Fenster in den Sandkasten und Behinderli beißt sich mit seinen Zähnen darin fest. Die Mutter zieht Behindeli daraufhin in den 3. Stock hoch. Als Behinderli gerade auf der Höhe des 2. Stocks ist, fragt die unter ihnen wohnende Nachbarin aus dem offenstehenden Fenster: "Na Behinderli, was gibts denn heute zu Mittag?" Behinderli ruft voller Begeisterung: "Sauerkraut!!!"

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Patient: Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?
Arzt: Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.

Warum müssen die Kinder beim Überqueren der Strasse immer den rechten Arm raushalten?
Damit man sie leichter unter'm Auto rausbekommt.

Was ist der Unterschied zwischen "****** " und "Blasen"? Schon mal "****** " an den Füssen gehabt?

Rotkäppchen geht durch den Wald. Sie sieht den Wolf. „Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?“ - „Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier...“

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch, der um sein Leben rennt.

Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man schüttet Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!!

Und wie bringt man einen Hund zum Miauen?
Einfrieren und dann mit der Kettensäge durch. MIAU!!

Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende.

Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.

Keiner ist unnütz! Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Verliebt: Er spricht, sie lauscht
Verlobt: Sie spricht, er lauscht
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen

Nehmt euch das Leben! - Es gehört euch.

Jeder dritte der sich beschwert, wird erschossen. Zwei waren schon da.

Kann ich dir einen Drink holen, oder willst Du lieber Geld?

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen.

Du hast keine Chance, also nutze sie!

Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.

Jesus lebt!
(Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft??)

Was hat vier Beine und einen Arm?
Pittbull, der vom Spielplatz kommt!

Was ist brutal?
Sieben Kinder in einer Mülltonne!

Und was ist noch brutaler?!?
Ein Kind in sieben Mülltonnen!!

Wo ich bin, klappt überhaupt nichts, aber ich kann ja nicht überall sein!

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.

Lieber Chef: Wenn sich kein anderer traut, sag Dir ruhig mal die Meinung!

Setzt euch ruhig mal in die Nesseln, wer weiß, wie lang es die noch gibt.

Atom hin, Atom her, wir gehen einer strahlenden Zukunft entgegen.

Kaum eine Gans glaubt an das Leben nach Weihnachten.

Alle Pilze sind eßbar. Manche sogar öfter.

Es gibt nur einen Weg zur Lunge, und der muß geteert werden, damit der Krebs nicht stolpert!

Schneewitchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als sie im Wald herumirrte. Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern ...

Politik ist der Spielraum, den die Wirtschaft ihr läßt!

SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.

Als Mensch kann man vernünftig denken und trotzdem unsinnig handeln.

Wenn unser System die Antwort ist, muß das ja eine saublöde Frage gewesen sein.

Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.

Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.

Umfrage in Amerika:"Würden Sie mit Bill Clinton schlafen?
"Nie wieder."

Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
Baby im Backofen.

Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?
Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist gruen-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?
Dasselbe Kind drei Wochen später.

Was ist schwarz und riecht unangenehm?
Baby, das an an einer Steckdose spielt.

Warum benutzt man eine Forke zum Entladen von Babys aus Lastwagen?
Damit man weiß, welche noch am Leben sind.

Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.

Was macht: "Blubb, blubb, zisch zisch?"
Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-flasche zu öffnen.

Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?
Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.

Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kindern und Kartoffeln?
Die Kartoffeln kommen erst unter die Erde und dann in den Keller.

Was ist rot und sitzt in der Ecke?
Ein Baby mit einer Rasierklinge!

Was ist blau und müllt über den Boden?
Baby im Plastik-Sack.

Was ist rot und weiß und schreit?
Ein fertig geschältes Baby in einem Sack Salz.

Was ist schwarz, wirft Blasen und klopft alle 10 Sekunden ans Glas?
Ein totes Baby in einer Drehteller-Mikrowelle.

Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt?
Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.

Kind: "Mami Mami, warum feiern wir Weihnachten dieses Jahr schon im August?"
Mutter: "Kind, du weißt doch, dass du Leukemie hast!"

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"

Was ist ein Schwuler mit nem Holzbein?
Aids am Stiel!

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson Syndrom?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...

Eine Frau bekommt ein Kind und schläft direkt nach der Geburt total erschöpft ein. Direkt am nächsten Morgen wird sie dann auf die Säuglingsstation gebracht und sieht, wie die Hebamme das Kind gegen eine Eisenstange schlägt.
Mutter: "Hey, was machen sie da? Hören sie auf meinem Kind weh zu tun! Sofort!"
Hebamme: "Haha, verarscht: Totgeburt!"

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarrung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiss, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

Unterhalten sich zwei vierjährige Mädchen auf dem Spielplatz.
Sagt das eine: "Der Schwanz von meinem Vater ist 25 Zentimeter lang!"
Sagt das andere: "Der von meinem nicht, aber der tut auch ganz schön weh!"

Kind: "Papi, ich hab geträumt, ich wäre von einem älteren Mann mit Zigenbart vergewaltigt worden!"
Vater, sich über Zigenbart streichend: "Aber so was..."

Was ist grün und blau und mag keinen Sex?
Ein Vergewaltigungsopfer!

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Was ist klein, rot und silbern, schreit und läuft ständig gegen Wände ?
Ein Baby mit Gabeln in den Augen !

Was ist gelb und stinkt nach Banane ?????
Affenkotze !!!!!

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, daß sie sich umbringt.
Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, daß... .....sie schließlich die Nonne beerdigen

New York wird von einer Taubenplage heimgesucht. Als gar zu schlimm wird, setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der die Stadt von dieser Plage befreit.
Tags darauf kommt ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allerdings möchte er zur Sicherheit das Geld im Voraus haben.
Nach einigem Hin und Her bekommt das Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube.
Das Männchen öffnet den Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte. Auf einmal erhebt sich ein Brausen in New York und alle anderen Tauben fliegen der rosa Taube hinterher bis sie nicht mehr zu sehen sind.
Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner New York's feiern auf den Straßen.
Als sich das Männchen mit dem leeren Käfig gerade wieder abwenden will, meint der Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich nicht nochmals 100.000 $ verdienen?"
Das Männchen schaut den Bürgermeister fragend an: "Ja wie denn?".
Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa Neger???"

Warum kriegen die Babys bei der Geburt eine hinten drauf?
Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!

Zwei gruselig aussehende Typen legen einen gefesselten Mann auf die Bahngleise. Ein Opa schaut ganz interessiert zu. Nach einer Weile sagt er zu den zwei Gestalten: "Mich geht es ja nicht an, aber auf dieser Strecke kommt kein Zug, die Strecke ist seit drei Jahren stillgelegt."

Mami, Mami, Papa hat sich auf dem Speicher aufgehängt. Die ganze Familie rennt auf den Speicher. April, April, es war der Keller.

Wie lautet das Motto eines leprakranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nicht wieder.

Mami, Mami, warum hüpft Papa denn so komisch? Ruhe Kind, und schieß weiter!

Mami, Mami, ich habe Opa gefunden. Aber Kind, ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht im Garten graben.

Beim Kartenspielen sinkt ein Mann, vom Schlag getroffen, tot vom Stuhl. Sofort greift sein Nachbar nach seinen Karten. "Jetzt bin ich doch mal gespannt, wie viele Asse der noch hatte!"

Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus zweitausend Meter Höhe wie ein Stein zur Erde. "Hat der aber großes Glück gehabt." sagt der Bauer zu seinem Knecht. "Zehn Meter weiter, und er wäre in meine Sense gefallen!"

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim Onanieren.

Was haben französischer Wein und Prinzessin Diana gemeinsam? Beide kommen in Holzkisten aus Frankreich.

Wie spielt ein leprakranker Fußball? Er "fault" und lässt ein Bein stehen!

Wie ist der neue Titel von Diana (Princess of Wales)? Princess of Walls!!

Was haben Boris Becker und Prinzessin Diana gemeinsam? Aufschlag mit 180.

Was haben Handys und Prinzessin Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel den Geist auf.

Was macht ein leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie ...

Was ist ein Leprakranker mit weißen Haaren? Eine Pusteblume

Wie findet ein Leprakranker heraus, ob ihn eine Frau liebt? Er reißt sich jeweils einen Finger raus und zählt auf: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht ..."

Was haben Lady Di und ich gemeinsam? Wir können beide "Candle in the Wind" nicht mehr hören!

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser und ruft immerzu: "HELP HELP HELP". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf, und ruft zurück: "Du hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!"

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? Macht mal Platz Kinder...

Zwei Jungen spielen mit der Schrotflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vor dem Rohr sieht gleich ganz anders aus . Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich habe mich ja auch erschreckt."

Was ist rot und weiß und schreit? Ein fertig geschältes Baby in einem Sack Salz.

"Sag mal Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten!"

Was ist blau und müllt über den Boden? Baby im Plastik-Sack.

Was ist denn ein einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission Impossible"

So ich denke das müsste reichen!
Ich krieg langsam ein schlechtes Gewissen!
Könnt ihr ja noch was reinposten!
War von meiner Seite mehr als genug!

Schon mal probiert Bowlingkugeln mit der Mistgabel abzuladen?

1.)
Was ist geil?
Wenn man es mit einer Frau auf dem Friedhof macht.

Was ist pervers?
Wenn man sie vorher ausgegraben hat!

2.)Was ist noch geil?
Wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt.

Was ist an nem Schwarzen alles weiss??

Handfläche, Fussfläche, Augen...

Sohn: Mami, ich musst Dir was beichten, ich hab' heute 'ne fünf in Mathe bekommen

quote:

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Ursprünglich geschrieben von philipp:
Bin ich eigentlich humorlos wenn ich finde daß noch mehr Witze-threads nicht notwendig sind?

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kleiner tip:
mit threads, die -mich- nicht interessieren mach ich folgendes: ignorieren

ausserdem denke ich, einige sollten manches hier mal ein wenig lockerer sehen und sich nicht gleich über jeden unnötigen kram (unnötig) aufregen

ende und aus,
marty

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.

Ronald Reagen:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?"

Freud:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.

Hemigway:
Um zu sterben. Im Regen.

Colonel Sanders:
Ich habe eines übersehen?

"Mami, ich bin fertig mit Staubsaugen."
"Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein."
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Anruf beim Bahnwart:
"Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
"Na, das wollen wir doch auch hoffen!"
Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf:
"Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!..."

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Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja," sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
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Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...
Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!
Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger
anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir
auch immer..."

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na,dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?
Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf
dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:"April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt!

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen? (ähem...)

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: Mama, was hast du denn da?
Mutter: Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!
Mädchen: Und was ist das da unten?
Mutter: Das ist meine Schambehaarrung, die bekommst du auch einmal!
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: Papa, was hast du denn da?
Vater: Das ist mein Penis!
Mädchen : Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!
Vater: Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder
ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:" Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
........ein Jesus-Bausatz...

Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte. Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage: "... ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das A****loch, daß mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...

Zwei im Rollstuhl fahren nebeneinander. Fragt der eine den Andern: "Hast du auch ABS?" Meint der Andere: "Nein, Kinderlähmung"

Paralympics. Abends sind etliche der Sportler in einer Kneipe versammelt und es bilden siche zwei Gruppen: Die Einbeinigen, die mit Prothesen am Tresen stehen, sowie die Rollstuhlfahrer, die um einen großen Tisch sitzen. Irgendwann fangen die Einbeinigen an, sich über die Rollstuhlfahrer lustig zu machen. Einer meint dann: "Ich weiss was, laß uns mal Sportarten raten machen!" (Macht eine Bewegung, als würde er Rollstuhlräder drehenund dann wirft er). "Ist ja einfach" meint einer, "das istRollstuhlfahrer-Basketball". "Richtig. Ich hab noch einen"(Rollstuhlräder - Ball fausten) "Auch einfach: Rollstuhlfahrer-Volleyball!" "Auch richtig. Aber pass auf jetzt kommt ein schwerer!" (Er dreht wieder die räder, schlägt sich mit der flachen Hand vor die Stirn und wiederholt das ganze ein paarmal). "Hmm, das ist echt schwer, weiss nicht...." "Hihi, das ist Rollstuhlfahrer-110m-Hürdenlauf"

Frage: Was ist das? (beide Arme machen die Bewegung, mit der Rollstuhlfahrer ihr Gefährt vorwärtsbewegen)Antwort: na klar, ein Rollstuhlfahrer!Frage: und was ist das? (die selbe Bewegung der Hände, nun aber wesentlich höher, etwa in Kopfhöhe) Antwort: ein Mantafahrer im Rollstuhl, tiefergelegt!

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Paeckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Aeusserste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Paeckchen HB zum anderen zurueck, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweisstropfen laufen ihm ueber die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkaeufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Dre-dre-drecksack!"

Zwei Stotterer gehen im Park spazieren. Vor ihnen laeuft ein Mann mit einer Glatze. Da sagt der eine Stotterer zum anderen: "Dddu - dden fffoffoppoppen wirr mmal!" "Wiwie wiwwillstn dddas mamachen?" "Iiich ffrag ihihn, wwwawas er bbeim Frifriseur bbbezzzahlt." Gesagt, getan - er tippt dem Glatzkoepfigen auf die Schulter und fragt: "Eeententscchuldigen sssie - wwwawas bebezzzahlen sssie bbbebeim Frifrfriseur?" "19 Mark 50 - so viel wie ihr beiden fuer ein Ortsgespraech!"

Paralympics: Ein Reporter befragt kurz vor dem Start der 1000m Lagen im Herrenschwimmen die Startschwimmer der drei teilnehmenden Nationen nach ihren persönlichen Einschätzungen. Er fragt Schwimmer Nr.1, der keine Beine hat, wie er denn glaubt abzuschneiden. Schwimmer 1 antwortet daraufhin:"Ich werde gewinnen, so starke Arme wie ich hat hier keiner." Schwimmer Nr.2, der keine Arme hat, antwortet auf die gleiche Frage:"Natürlich werde ich der Sieger sein, schließlich erreicht niemend mit den Beinen einen so starken Antrieb wie ich!" Als dritten befragt er Stumpi, der weder Arme noch Beine hat. Stumpi antwortet selbstbewußt:"Ich werde siegen!" Daraufhin fragt ihn der Reporter, wie er das denn machen wolle, wo er doch noch nicht einmal Arme oder Beine habe. Daraufhin Stumpi:"Das ist kein Problem, schließlich habe ich meine Ohren, mit denen ich jedem der anderen davon schwimmen werde." Kurze Zeit später ist es soweit, die Startphase beginnt, die Schwimmer bringen sich in Position oder werden in Position gebracht. Dann der Start, Schwimmer 1 stößt sich mit den Armen vom Beckenrand ab und schwimmt los. Schwimmer 2 springt vom Beckenrand ins Wasser und schwimmt ebenfalls los. Stumpi wird ins Wasser geschmissen...und geht unter. Er kann gerade noch vor dem Ertrinken gerettet werden. Der Reporter fragt ihn nun etwas von oben herab, was denn los gewesen sei, mit dem klaren Sieg sei es ja nun bei weitem nichts geworden. Stumpi daraufhin wütend:"Wenn ich die Sau erwische, die mir die Badekappe über die Ohren gezogen hat!!!"

Ein Mann kommt ins Puff. "Ich wills mit einer treiben, die keine Schamhaare mehr hat!" Er geht auf das genannte Zimmer, sie zieht sich aus. "Ich wollte es doch mit einer treiben, die KEINE Schamhaare mehr hat", meint er entrüstet, als er sie ansieht. Sie: "Jetzt wart erst mal, bis die ganzen Fliegen weg sind !""

Gott sieht Adam völlig erschöpft im Paradies liegen. "Ja Adam, was ist denn mit dir los ?" Adam: "Ich hab es die ganze Nacht mit Eva getrieben !" "Und wo ist Eva jetzt ?" Adam: "Die ist im Fluß und wäscht sich." Gott entsetzt: "Oje, den Gestank krieg ich nie mehr aus den Fischen !!!!!"

Rush-hour. Trafalgar Square. Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter. "Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus." Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist gegangen?"

Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"

Die Punkerin betritt die Apotheke und möchte eine Packung Tampons kaufen. Der Apotheker geht ins Hinterzimmer und kommt mit einem Päckchen Tempo und Bindfaden zurück. Auf ihre Frage meint er: "Ich nehme an, daß Sie selbst drehen wollen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Unterhose?? Es gibt keinen!! Beide müssen im Notfall runter!!

Ein Bär und ein Kaninchen sitzen nebeneinander auf einem Donnerbalken. Irgendwann hat der Bär sein Geschäft verrichtet. Er schaut nach links und stutzt. Er schaut nach rechts und stutzt. Da schaut der Bär das Kaninchen an und fragt: "Sag mal - fusselst Du???"

Sekretärin ruft beim Techniker an: "Mein Rechner läuft nicht mehr!" Techniker: "Was steht denn auf dem Bildschirm?" Sekretärin: "Aehm, eine Tasse Kaffee!"

Eine Frau beim Metzger: "Ich bekomme eine Salami" "Ganz oder geschnitten ?" ,fragt er. Sie hebt den Rock und meint : Ist das ne ***** oder ein CD-Wechsler ?????

Was is ne Frau ohne Buckel ? Ne faule Sau !!!!!!!!!

Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat ? Red Bull !!!!!!!!!!!

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher!" Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich immer noch nicht. Fragt der Mann: "Sag mal, hast Du heute keine Lust?" Sagt die Frau: "Ja glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an!!"

Treffen sich zwei 5-jährige Mädchen im Sandkasten. Sagt die eine : "Der von meinem Papi ist 18 cm lang ! " Darauf die andere : "Der von meinem Papi ist nur 15 cm lang, tut aber auch gescheid weh !!!

Kommt die 15 jährige Tochter zum Vater und fragt : "Papi, kann ich heute ins Kino gehen ?" Daraufhin der Vater: "Ja, wenn Du mir jetzt einen bläst !" Sie macht sich daran. "Papi, der schmeckt ja nach Scheiße !" Der Vater: "Ja, dein Bruder wollte vorhin das Auto !!! "

Das kleine Mädchen geht in die Dusche und sieht ihre Mami nackt vor sich stehen "Mami, was hast du denn da oben ? " "Das sind meine Brüste, die bekommst du später auch mal." "Mami, was hast du denn da unten ?" "Das sind meine Schamhaare, die bekommst du später auch mal." Eine Stunde danach duscht der Vater. Die Tochter geht in Dusche und schaut den Vater erstaunt an. "Papi, bekomm ich das da unten auch mal ?" Der Vater: "Ja, wenn die Mami einkaufen ist !"

Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?" Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!" Er: "Macht nichts!" Pennerin bläst. Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!" Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!" Er: "Macht nichts!" Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!" Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und dem männlichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis klebt nicht. Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und dem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer.

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase!!!!!!

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Ein bildhübsches Mädchen kommt zum Frauenarzt. Dieser ist erst frisch vom Studium und wird sofort scharf auf sie. Er weist sie an, sich auszuziehen und auf den Tisch zu legen. Er küßt sie und fragt: "Na, was macht der Onkel Doktor ?" - "Er küßt mich.". Er befingert sie und fragt "Und was macht er jetzt ?" - "Er grapscht an mir rum." Schliesslich bespringt er sie. "Und was macht der Onkel Doktor jetzt ?" - "Er holt sich den Tripper, deswegen bin ich ja hier !"

Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose ?" "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." Eine Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." Wieder eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung ?" "Nee, Nee - Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen !"

Ein Taxifahrer will Feierabend machen und fährt nach Hause. Unterwegs sieht er einen Betrunkenen am Strassenrand stehen und denkt sich, 'heute nehme ich das arme Schwein umsonst mit'. Gedacht, getan. Nachdem er eine Weile gefahren ist, sieht er eine hübsche Blondine mit Minirock am Strassenrand und denkt sich, daß er sie auch noch mitnehmen kann, was er auch tut. Als er den Innenspiegel neu einstellt sieht er, daß die Blondine nichts unter ihrem Minirock anhat. Die Fahrt über schaut er demzufolge mehr in den Spiegel als auf die Fahrbahn. Nach einer Weile denkt er sich, daß er kein Schwein ist und dem Besoffenen auch mal kucken lassen sollte. Er stellt den Spiegel so ein, daß der Besoffene unter den Rock der Blondine schauen kann. Nach einer Weile tippt ihm der Besoffene auf die Schulter, "Hast Du mal nen Kamm? Ich seh heute wieder aus wie ne F*tze."

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Was ist die zweithärteste Rally der Welt ? Mit dem Imbißwagen durch Äthiopien ! Was ist die härteste ? Mit dachauer Kennzeichen durch Israel !!!!!

Drei Schäferhunde im Arztzimmer. Meint der erste: "Ich bin Polzeihund und habe eine Autobombe nicht entfernt. Nun werde ich eingeschläfert." Der zweite: "Ich bin Flughafenhund und habe 2 Kilo Heroin übersehen, nun werde ich eingeschläfert." Der dritte: "Ich komme heim, Frauchen macht mir völlig nackt die Tür auf, ich krall mich in ihren Rücken und mach mich über sie her." Die anderen zwei: "Und, wirst auch eingeschläfert?" "Nein, nur Krallen gestutzt !!!!"

Woran liegt es, wenn die Frau den halben Tag zum Küchenfenster rausschaut ? Ganz einfach: die Kette ist zu lang !!!!

Erzählt eine Frau ihrer Freundin am Telefon " Mein Mann hat mir heute Rosen mitgebracht, da werde ich schon heute abend wieder die Beine breitmachen müßen." " Wieso, habt ihr zu Hause keine Vasen ???"

Ein General kommt zu einem Truppenbesuch zu einer weit abgelegenen Kaserne in Ostfriesland. Nach einem Empfang mit Blasmusik lässt der General sich durch die Räume führen und schaut sich auch das šbungsgelände an. Nach der Besichtigung wendet er sich mit leiser Stimme an einen Rekruten: "Sag mal mein Junge, das ist hier ja alles ganz toll, aber verrat mir eins: Hier ist es so einsam, was macht Ihr denn..wenn...nun ja, wenn Ihr mal eine Frau braucht?" Der Rekrut: "Ach so, na, da haben wir die Stute Else." "Die Stute...??" Da der General Interesse zeigen will, befiehlt mir: "Also gut, man bringe mich zu der Stute." Im Stall schaut er sich das Tier an und meint: "Nun, ich will mal sehen wie das so ist...man bringe mir eine Leiter" Es wird also eine Leiter an die Stute gestellt, der General lässt die Hosen runter und legt los. Als er fertig ist, meint er: "Also Jungs, doll ist das ja nicht gerade..." Lacht der Rekrut: "Nöee, dazu nehmen wir die ja auch gar nicht, auf der reiten wir immer in den Puff nach Aurich"

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater:" Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht" Sprichts und nimmt sich die Frau in allen mvglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muß ich dazu jedesmal mitkommen?"

Fahren zwei achtjährige Mädchen in der Strassenbahn. Sagt das eine Mädchen "Du, ich kriege jetzt Haare da unten". Sagt das andere "Und ? Stört's beim F***** ?"

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstrasse ? Warten bis der Schlecker öffnet !

"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?" "Ja, sogar ziemlich laut!" "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"

Stehen zwei Schwule in Aufzug. Sagt der Eine: "Ich könnt jetzt ne Fliege f***** " Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"

Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern? Bei den Dummen fällt der Penis ab !!!

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Was sagt die Frau nach dem 7. Orgasmus ? Danke Baumi!!

Was sagt man, wenn man ein Auto voller Neger sieht ? Hats da gebrannt ? Und was sagt man, wenn man ein Auto voller Franken sieht ? Hoffentlich brennts bald !!!!!!!!

Tarzan schwingt so durch die Baumkronen... Plötzlich stößt er sich an einem Ast das linke Auge aus...... weil er nichts mehr sieht stürzt er ab verliert den Arm und ein Krokodil kommt und beisst im den Penis ab.... Er geht zum Urwalddoktor und bittet ihn ihn wieder zu heilen. Der Urwalddoktor hat gerade aber keine menschlichen Gliebmassen und pflanzt ihm dafür ein Adlerauge ein und nimmt den Arm von einem Gorilla. Penis hat er auch keinen passenden ,deshalb nimmt er den Rüssel von einem jungen Elefanten. Nach paar Wochen trifft der Urwaldarzt den Tarzan wieder zufällig und frägt wie er denn so zufrieden sei mit den neün Teilen.... Sagt Tarzan : "Ja des Auge ist Wahnsinn ich seh alles........ meilenweit und supergut.... , der Arm ist auch unglaublich, da kann ich sogar Bäume ausreissen......, aber der Penis... also immer wenn ich ihn zum Wasserlassen raushol reisst er einen Büschel Gras aus und stopft ihn mir in den A****........." !!!

Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ? Die Nase ! Und warum ? Damit sie beim Blasen Luft bekommt !

Sitzen drei Schwule hintereinander in der Badewanne. Was hat der in der Mitte ? Geburtstag !!!!!!!!!!

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand!"

Welche 3 Dinge muß man nach der Hochzeit als erstes machen?? 1. Man schreit die Frau an, damit sie weiß wer was zu sagen hat!! 2. Man haut der Frau eine runter, damit sie weiß wer der stärkere ist! 3. Man holt sich vor den Augen der Frau einen runter, damit sie weiß:, daß es auch ohne sie geht!

Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: "Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen wünschen." Der Mann überlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine Schwarze bumsen". "Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du was Du begehrst" Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne schwarze Frau drin. "Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig vögeln" "Da gehst Du in diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt" Geht rein und findet auch dort was er will. "Und Dein dritter Wunsch" "Tja, ich müsste mal kacken" "Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, mußt halt das Gras benutzen" Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. "Na hör mal, daß Du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu scheissen und an meinen Schamhaaren zu zerren, das war zuviel!"

Zwei Kerle sitzen an der Bar und vergleichen die sexuellen Verhaltensweisen ihrer Frauen. "Sag mal, schliesst deine Frau auch immer die Augen, wenn du's mit ihr machst?" "Klar tut sie das," antwortet der andere, "sie kann's einfach nicht mit ansehen, wenn mir was Spaß macht!"

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

Steht ein Junge faszinierend einige Weile vor dem Regal mit den Teddybären und findet einen im obersten Regal so toll. Das merkte eine nette Verkäuferin und spricht den Jungen an: "Na Kleiner. Soll Ich Dir einen runterholen?" "Oh ja. Krieg ich danach dann auch den Teddy?"

Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei und stubbst den Penner, da der Penner sich nicht rührt zieht ihn der Schwule aus und macht es ihm von hinten. Zum Schluß legt er ihm noch zwanzig Mark hin und geht. Der Penner freut sich am nächsten Morgen über das Geld, geht zum Kiosk und kauft sich 10 Holsten. Er besäuft sich mit dem Bier und schlummert wieder ein. Nachts kommt der Schwule wieder, stubbst ihn an, macht es ihm wieder von hinten und legt 20 Mark auf die Bank. Am nächsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk. Der Kiosk Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?" Der Penner: "Nee, ich nehm Astra, von Holsten tut mir der A**** weh."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Nonne beim Frauenarzt. Sagt der Arzt: "Tut mir leid,Sie sind schwanger". Die Nonne ist entsetzt: "Ich habe NIE etwas mit einem Mann gehabt". "Aber alle Tests sind positiv, Sie sind hundertprozentig schwanger". Nonne:"So ein Mist, da haben die Ministranten wieder auf die Kerzen gewichst !!!!"

Der Bauer geht mit seiner Frau auf den Acker zum Kartoffelernten. Sie steht dabei gebückt vor ihm. Der Bauer entdeckt entsetzt: "Du hast ja gar kein Höschen an !" Sie: "Ja mei, denkst Du, ich will alle Fliegen im Gesicht haben ?"

Frau: Du Schatz, was meinst du? Soll ich mir nicht meinen Busen vergrößern lassen? Mann: Zu teuer! Frau: Ach komm schon. Das wäre bestimmt toll! Mann: Nimm einfach jeden Tag ein Stück Papier und reibe es kurz zwischen deinen Brüsten! Du wirst sehen, nach kurzer Zeit sind die Dinger groß und fett. Frau: Meinst du wirklich? Mann: Klar, hat doch bei deinem Arsch auch funktioniert!!!

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Kurz darauf kotzt er sie jedoch wieder raus. Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

Mariechen ganz aufgelöst zu ihrer Mutter: "Du Mami, ich bin drei Tage lang vergewaltigt worden!" "Wie - Du warst doch nur 2 Tage weg?!" "Stimmt! Aber ich muß morgen wieder hin!"

Welche Frau hat nur eine Schamlippe ? Ein halbes Hähnchen !!!!!!

Die Oma ist beim Arzt und bekommt Zäpfchen verschrieben. Weil sie zu sehr zittert, bittet sie ihre Enkelin, es ihr einzuführen. "Omi, was soll ich denn nun tun?" Oma:"Steck das Zäpfchen entweder in das Loch mit dem braunen Rand oder in das Loch, wo der Truthahn rausschaut !!!! "

Was hat 4 Beine und 6 Arme ? Ein Bullterrier am Kinderspieltplatz !!!!!!

Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren !

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener, als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock." Der Junge tut, wie ihm geheissen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

Brüderchen und Schwesterchen unterhalten sich: B: "Aetsch, du hast aber keinen!!" S: "Wenn ich groß bin kann ich soviele haben wie ich möchte!"

Was kann ein Neger mit vielen Pickeln machen? WINTERREIFEN !!!!!

Silvy lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Die Lehrerin malt eine Gurke an die Tafel und fragt, was das denn wohl sei. Fritzchen grölt aus seiner Ecke: " 'n toller Schwanz Alte !" Die Lehrerin (is noch neu) rennt zum Direktor: "Ich halt das nicht mehr aus mit dem Kerl !" Der Direktor stürmt in die Klasse und brüllt: "Was ist denn hier wieder los Fritzchen" -und nach einem Blick auf die Tafel- "und deine Schweinereien malst Du jetzt auch schon an die Schultafel"

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich finde während meiner Regel immer Briefmarken auf der Binde" Dr.: "Bringen sie die doch mal mit!" Als sie das nächstemal die Briefmarken mitbringt, sagt er: "Das sind keine Briefmarken, das sind Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

"Peter, wo kommst du denn jetzt erst her? Die Schule ist doch längst aus." schimpft die Mutter. "Ich habe mit meiner Freundin geschlafen." "Junge, ich bin enttäuscht. Aber weil du so ehrlich bist - hier sind fünf Mark, kauf dir einen Milk-Shake!" Am nächsten Tag kommt Peter wieder zu spät. Diesmal hat er es mit der Schwester seiner Freundin getrieben. "Peter, wo soll das bloß noch hinführen?" fragt die Mutter. "Aber hier sind fünf Mark für einen Milk-Shake. Schließlich hast du nicht gelogen." Am dritten Tag kommt Peter erst am späten Abend nach Hause: "Heute habe ich fünf Mädchen aus der Oberstufe gebumst. Da geht der Vater in die Küche und greift zur Bratpfanne. Seine Frau hält ihn fest. "O bitte, schlag ihn nicht!" "Ach Quatsch", antwortet der Vater, "ich haue unserem Jungen ein Steak in die Pfanne. Oder glaubst du, daß er das mit diesem schlappen Gesöff noch lange durchhält?"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben. "Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen. Vater: "Aeh, die machen ein kleines Hundchen." In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?" Der Vater ist sehr verlegen und antwortet: "Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen." Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er: "Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon ..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Eva hat ihre erste Regel. Völlig entsetzt rennt sie zu Adam und fragt, was sie tun könne. Adam rät ihr, eine Tomate 'reinzustecken. Eva tuts, doch erstens hält sie nicht und zweitens blutet es noch immer. Geht sie wieder zu Adam, der ihr nun rät, stattdessen eine Banane sich 'reinzustecken. Doch nachdem Eva endlich die Banane 'drin hat, fällt sie wieder 'raus und es blutet immernoch. Wieder geht sie zu Adam, dem geht das allmählich auf den Geist und er sagt ihr, sie solle doch einen Fisch 'reinstecken. Der Fisch hält und es hört auf zu bluten. Und was lernen wir daraus? Wir wissen nun, warum die Tomate rot ist, wir wissen auch, warum die Banane krumm ist, wir wissen aber nicht, wie der Fisch vorher gerochen hat.

Eine polnische Familie steht an der Neisse. Ein deutscher Grenzbeamte auf der anderen Seite ruft ihnen zu: "Wenn ihr rüberschwimmt, bekommt ihr den deutschen Paß!" Der Vater springt ins Wasser, schwimmt ans andere Ufer und der Grenzbeamte gibt ihm den Paß. Danach springt die Mutter hinterher und erhält ebenfalls auf der anderen Seite die deutsche Staatsbürgerschaft. Als letztes geht der Sohn ins Wasser, schwimmt 50 Meter und geht dann langsam unter und ertrinkt. Meint der Vater zur Mutter : "Mach Dir nix draus, war eh nur ein Pole !!"