"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat."

"Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre
braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer
so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht."

"Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran,
daß er soweit weg ist."

"Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das
Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis
hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als
Schimpfwort."

"Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar."

"Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar
nicht."
“Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im Käfig. Mein
Onkel war auch dabei.”

"Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer
dort, das sind die Seehunde."

"Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine."

"Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten
Soldaten Muskeltiere."

"Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie
taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was
dagegen."

"Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an
der Orgel die größeren Pfeifen sitzen."

"1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen
1945 geklaut hatten."

"Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen,
denn die Schweine fraßen zuviel."

"Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit
verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt."

"Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem
Haufen."

"Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie
zeitlebens im Kloster leben muss."

"Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste
Mann es nicht halten kann."

"Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser
ab."

"Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie
standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder."

"Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er
aber nur der Kriemhild zeigte."

"Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute
endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht."

"Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen."

"Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein
älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an
meiner Schwester die Ehe."

"Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre
sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem
blauen Auge am Knie davon."

"Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten
die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen
wedelten dabei freudig mit dem Schwanz."

"Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre."

"Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie
hatten auch nicht so starken Verkehr."

""Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte
händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich
eine Frau nehmen wollten."

"Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr
hatte er wieder eine gewaltige Erektion."

"Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze
Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter."

"Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort."

"Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen
ihre 200 m Brust ab."

"Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte."

"Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute,
merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen."

"Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den
ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen
werden."

“Beim roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe.
Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.”

“Streichholzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder
bekommen.”

“Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr
feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die
Friedhofsbesucher.”

“Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer
einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.”

"Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder."

“Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote
Schauspieler mitspielen.”

“Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.”

“In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und
gewürgt.”

“Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste
entleerten sich auf den Bahnsteig.”

"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg
Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An
dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und
hinten die Schießscharten..."

“Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an
die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.”

“Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte.”

“Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über
dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein
Mädchen empfängt.”

“..und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.”

“Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. ”

“Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.”

“Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter
hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.”

“Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine
Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
”

“Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.”

“Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte
sich im Stadtpark vergangen. ”

“Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr
Röckchen im eigenen Wind.”

“Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt
auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.”

“Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das
Werk der Befreiung war getan.”

“Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es
umgekehrt.”

marcello d'orta - in afrika ist immer august (60 schulaufsätze neapoletanischer kinder)

und

Zitate:

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte
gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus
eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen
sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht
mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen
Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der
Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer
weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal
passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann
nie die andere Strassenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen
sollte, fuhr ich obendrüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und
verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere
Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß
ich frontal damit zusammen.

Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut
abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.

Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später
entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr
auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines
dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in
sein Auto fuhr: Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das
Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich
in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte,
kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger
Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei
gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge
umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen
Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen weiterfuhr. Er mußte
verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel
verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre,
mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, daß das Moped Ihres Versicherungsnehmers
mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung
abgeschleppt werden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß
verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten.
Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden
Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich
bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war
dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen
abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen
die Zaunmauer und wurde unbewußt. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren
Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt
und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals
kurven, bevor ich ihn traf.

Den Hundehalter kenn ich nicht. Ich habe den Biß der Polizei gemeldet. Doch
der Wachtmeister grinste nur.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner
Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere
Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich mußte ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich
ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie
sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca.
40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes mußte
ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich
von hinten.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen
Brückenpfeiler.

Erfahrungsgemäß regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von
selbst.Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv
wird.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen
Obststand streifte und ich - behindert durch die wild drucheinanderpurzelnden
Bananen, Orangen und Kürbisse- nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere
Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen
mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich
bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht
antworten, schreibe ich gleich wieder.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der
Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging.Da ging ihm der
Schlag an den Kopf.

[edit:]alles klar, vielleicht hätt ich weiter oben ma lesen solln...*gg*

Der Adpfent

(Ein Schüleraufsatz)

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K. Drei Wochen bevor das Christkindl kommt, stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen. Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren darin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, daß nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe Gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkindl wollte ich Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, daß er in den Futtertrog gepaßt hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein

Christkindl. Hinter dem Christkindl stehen zwei Ox'n, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich hineingestellt, weil der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig. Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen heruntergefallen und er war dodal hi. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so

ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weißbier für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lu'rt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber

das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst so richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Adpfent gelernt und es geht so: "Adpfent, Adpfent, der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier, dann hautsde mit dem Hirn an'd Tür!" Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama g'sagt, daß ich es mir nicht merken darf. Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor Ostern nichts mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag hat.

Aber eins ist gewiß: Der Adpfent kommt immer wieder!

8:30 h Kölnisch Wasser auf Teppich gespritzt.Riecht fein.Mama böse.Kölnisch Wasser ist verboten.

8:45 h Feuerzeug in Kaffee geworfen.Haue gekriegt.

9:00 h In Küche gewesen.Rausgeflogen.Küche ist verboten!

9:15 h In Papas Arbeitszimmer gewesen.Rausgeflogen.Arbeitszimmer auch verboten!

9:30 h Schrankschlüssel abgezogen.Damit gespielt.Mama wußte nicht, wo er war.Ich auch nicht.Mama hat geschimpft.

10:00 h Tollen Rotstift gefunden.Tapeten prima bemalt.Ist verboten!

10:15 h Stricknadel aus Strickzeug gezogen und krumm gebogen.Zweite Stricknadel in Sofa gesteckt.Stricknadeln sind verboten!

11:00 h Sollte Milch trinken.Wollte aber Wasser!Wutgebrüll ausgestoßen.Haue gekriegt.

11:15 h Hose naß gemacht.Naßmachen verboten.

11:30 h Zigaretten zerbrochen.Tabak drin.Schmeckt nicht.Sehr verboten!

11:45 h Tausendfüßler bis unter Mauer verfolgt.Dort Kakerlaken gefunden.Interessant, aber verboten!

12.15 h Erde mit Sand gegessen.Witziger knirschender Geschmack,aber verboten!

12:30 h Salat ausgespuckt.Ungenießbar.Ausspucken dennoch auch verboten!

13:15 h Mittagsruhe im Bett.Nicht geschlafen.Aufgestanden und auf Decke gesessen.Gefroren.Frieren ist verboten!

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist aber Dienstag."
Pilot: "Was? Dann haben wir ja alle frei!"

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Zwecks Lärmvermeidung 30 Grad nach Osten abdrehen, und Flughöhe auf 22ooo Ft drosseln."
Pilot: "Welchen Lärm kann eine 747 in 28000 Ft Höhe schon machen?"
Tower: "Den Lärm, den ihr halt macht, wenn ihr gegen den Airbus direkt vor euch knallt!"

Durchsage in der Kabine nach der Landung: "Bitte bleiben Sie solange angeschnallt, bis wir zu Gate 4 gerutscht sind!"

Oder was mit Schiffen:
-"Hier spricht die USS Enterprise der US Marine, sie befinden sich auf Kollisionskurs, bitte drehen sie ab."

-"Ist uns zur Zeit leider nicht möglich. Bitte weichen Sie aus."

-"Haben sie schlechte Ohren? Wir sind der größte Flugzeugträger der Welt, SIE drehen jetzt sofort ab."

-"Tut uns wirklich leid, nicht machbar. Bitte drehen Sie ab."

-"Wir sind die USS Enterprise im offiziellen Auftrag der amerikanischen Streitkräfte, wenn sie nicht sofort ihren Kurs ändern, werden Sie mit Konsequenzen rechnen müssen."

"Der Mensch

Der Mensch wird schon im 1. Lebensjahr geboren und ist dann schon auf der Welt.
Der Mensch zerfällt in 3 Teile:

1. Der Kopf:
Er geht vom Kopf bis zum Hals. Im Kopf sitzen die Augen, und die müssen wir schonen, denn sie sind der einzige Körperteil, mit dem wir etwas sehen können.

2. Jetzt kommt das Oberteil:
Das geht bis zum Nabel. Der Nabel ist das kleinste Loch im Bauch, wo man immer den Dreck so schlecht rauskriegt.

3. Und nun kommt direkt das Unterteil:
Das geht vom Nabel direkt bis auf die Erde. Am Oberteil hintenlang ist die Wirbelsäule. Die Wirbelsäule ist ein zusammengesetzter Knochen, der den Rücken hinunterläuft. An ihrem oberen Ende sitzt der Kopf, am unteren Ende sitze ich. Zwischen dem Oberteil und dem Unterteil sind die Beine angebracht. Das Unterteil ist in 2 Teile gespalten, damit der Mensch stehen kann und nicht umfällt. Hinten gehen die Beine vom unteren Ende des Rückens bis auf die Absätze. An den Beinen sind die Füße befestigt. An jedem Fuß sind 5 Zehen, also 10 Zehen. An den Armen, welche am Oberteil herausragen, heißen die Zehen Finger.
Inwendig ist der Mensch hohl, damit Luft rein kann und Essen und Trinken. Der Mensch hat Gutes und Böses im Bauch. Es gibt dicke und dünne Menschen, auch krumme und welche mit Schweißfüßen.

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit. in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!!

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet. wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher. weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher. aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.

Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

Maurice:
Man schluckt die Pille täglich. damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen.

Stefan:
Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man dat so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen immer einen unregelmäßigen Temperatur haben.

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer.

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

Patrick:
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht . Die vorher rauszieh Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Manche Leute heiraten, weil es die Eltern so wollen oder damit das Kind nicht ledig auf die Welt kommt.

Der Spritverbrauch des einzelnen Autofahrers wird erheblich gedrosselt.

Und die Skiläufer standen startbereit an den Hängen und Pisten...