1. eine Oase
2. einen puff mit lauter geilen schnecken
3. einen schwanz wie mein gaul

Die fee erfüllt ihm seine wünsche. Er geht in die Oase trinkt erstmal was gegen seinen riesendurst und dann geht er in den Puff, nach 5 min. kommt er raus und erschießt sich Warum?

Ich hab meine weisheit mit löffeln gefressen, während du dabei immer die gabel benutzt hast.

Meine schwestern letztens zu so nem handy nerver:

S:Achtung gehirn kommt geflogen!
E:Warum?
S:Du hast dich wohl schon immer geduckt?

Es gibt jetzt die "Pille danach" für den mann. sie ändert die blutgruppe.

Warum nennen die Männer ihre Frauen oft "Schatzi"? ...Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie "schaf" oder "ziege" sagen sollen!

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos der Männer nicht beschädigen!

Ein Mann rempelt eine FRau an der Hotelrezeption an. Er: "Wenn ihr herz so weich ist, wie ihr busen, werden sie mir verzeihen."
Sie: "wenn ihr ding so hart ist wie ihr ellenbogen, bin ich in zimmer 246

Was ist die "Love Parade"?

Der größte Amateurzirkus der Erde!

Was ist der Unterschied zwischen der "Love Parade" und Selbstbefriedigung?

Ganz einfach! Bei der Selbstbefriedigung holt man sich einen runter, bei der "Love Parade" einen rauf!

Wie heißt das inoffizielle Motto der "Love Parade"?

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an
Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das
Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne
irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst
Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen
Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein
Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du
aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach,
das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf
der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar
kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine,
wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze,
schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich
wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an
einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und
blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen
Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das
ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -
einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr
sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was
sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und
erzählten sich Ihre Geschichte...

Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest
Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal
sehen, was als nächstes passiert" dachte er.

Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn,
sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie
sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser
Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt
bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate
verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen.

Er konnte nicht glauben, was er da hörte.

Der eine war voll verplaant und uffgeregt der andere total ruhig. Vor kurzem im Chill room passiert. Ich konnt net mehr das war so trocken.

Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN?

Des sog i da ....
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN

Do wennst ma ned glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...

So is a wieda ned ....
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, WIE ER SICH DARSTELLT

Schau mer moi....
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissl wos geht ollewei....
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt se heit nix mehr....
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wart' ma amoi....
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, ABER ....

Schmarrn.....
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG

Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN

Nacha, pack'mas...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN ....

So a Glump, verreckts....
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...

Der ziagt ned ...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

owa heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH

Ja, spinn i denn ?
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN

Wia laft's nachat so ?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN
ZUFRIEDEN ?

Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE AENDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin,
klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken,
fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab,
und mache so während dem Essen noch ein bisschen
Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift
ausgelegt ist, nehme ich ne Rasierklinge, hack den
Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht
und zieh es mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst
nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du
beleidigt, weil Du nicht
so mutig bist wie wir?
Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze poppen!"

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst
sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre
Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand
wie die deiner Schwester/Freundin/etc..'
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"

Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, daß etwas nicht stimmt.
Trotz seiner Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt.
Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.
Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram,
daß es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen.
Ja, er muß dem Hergott berichten, daß es die Menschen zu 98 % kreuz und quer
miteinander treiben, schlimmer als die Tiere.
Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot!
In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen.
Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen
würde und sagt zu Gott, ich habe eine andere Idee:
Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat
sicher eine bessere Wirkung. Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus,
jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.

Weisst Du was im Paket war????

DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN!!

Was sagt ein Mantafahrer zum Zahnarzt?
-> "Boah ey!"

Was lacht wie ein Honigkuchenpferd?
->"Das Honigkuchenpferd"

Gewagt ist es wenn mann nur mit einer Badehose bekleidet zum Opernball geht.
Frech ist, wenn mann diese an der Gaderobe abgibt.
Nassforsch ist, wenn die Gaderobiere dich dann bittet, den "Knirps" bitte auch abzugeben...

Geht ne alte Oma mit einem reisen Buckel(sieht aus wie der Glöckner von ....)zum Becker und sagt:Ein Brot bitte! Sagt der Becker:Schlucken sie erstmal das alte runter!

Was is fies?
Einen Behinderten auf ne Bühne zustellen und ihn singen lassen ich will so bleiben wie ich bin!

Was macht ein Binfaden an zwei Stöckern gebunden in der Wüßte?
Auch Sumalis brauchen Schatten!

Was macht eine Lebrakranker aufm Fussballplatz?
Faulen;Faulen;Faulen

Was is ein Lebrakranker inner Badewann!?!
Eine Brausetablette!

STOP! Keine Bewegung. Denke mal nach, wann hattest Du das letzte mal einen guten Orgasmus? Schon so lange her! Egal, Du hast ja jetzt meine Nummer!

Die Polizei hat heute morgen eine männliche Leiche gefunden. Ziemlich häßlich, ohne Gehirn und mit kleinem Geschlechtsteil! Lebst Du noch?

Mathematikerwitz at its best!

Ein Sportler, ein Physiker und ein Mathematiker sitzen auf dem Dach eines brennenden Hauses fest. Die Flammen kommen immer näher. 12 Stockwerke unter Ihnen ist ein mit Wasser gefüllter Pool. Ihre letzte Chance. Die drei überlegen wie man es am besten schafft herunter zu spingen und auch wirklich den Pool zu treffen. Alle sind verschiedener Meinung. So fängt der Sportler einfach an; Er sieht noch einmal über den Rand, geht 10 Schritte rückwärts, nimmt Anlauf und springt. Sekunden vergehen, die zwei verbliebenen trauen sich nicht über die Kante zu blicken bis sie ein saftiges Platschen hören und wissen; Der Sportler hats geschafft. Nun kommt der Physiker. Er rechner aus; Entfernung zum Ziel, benötigte Beschleunigung und Absprungkraft. Nimmt Anlauf, springt...uuuuuuuuuuuuund; Platsch. Nun kommt der Mathematiker, rechnet und rechnet, schreibt auf, streicht durch. Dann nimmt er Anlauf mit großen Schritten springt und; Flitzt wie eine Rakete in den Himmel.

Was ist passiert?

Vorzeichenfehler!

I was in the airport VIP lounge en route to Seattle a couple of
weeks ago. While in there, I noticed Bill Gates sitting
comfortably in the corner, enjoying a drink.

I was meeting a very important client who was also flying to
Seattle, but she was running a little bit late.

Well, being a straightforward kind of guy, I approached the
Microsoft chairman, introduced myself, and said, "Mr. Gates,
I wonder if you would do me a favor."

"Yes?"

"I'm sitting right over there," pointing to my seat at the bar,
"and I'm waiting on a very important client. Would you be so
kind when she arrives as to come walk by and just say, 'Hi,
Ray,'?"

"Sure."

I shake his hand and thanked him and went back to my seat.

About ten minutes later, my client showed up. We ordered a
drink and started to talk business.

A couple of minutes later, I felt a tap on my shoulder. It was
Bill Gates.

"Hi, Ray," he said.

Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge
hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich
nach: "Dann musst du´s mit Nancy tun."

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr
bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit
einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.