also dann =)

joggt ein hase durch den wald und trifft eine giraffe. die giraffe baut sich grad die allerfetteste tüte um sich ordentlich einen durchzuziehen !
Der Hase joggt zur Giraffe und sagt:
Ey, das kannste doch jetzt nicht machen! Kiffen gefährdet deine Gesundheit! KOmm lieber mit mir joggen, das hält fit!!! =))
Die Giraffe überlegt zweimal und entschließt sich mit dem Hasen zu joggen...
So joggen nun also Hase und Giraffe durch den Urwald und treffen einen Bär. Der Bär will sich grad die dickste line koks seines lebens wegziehen, als der Hase zu ihm kommt und sagt: ey, das geht doch nicht an, du machst dein ganzes leben kaputt, komm mal wieder klar und jogg mit uns!!!
Der Bär überlegt, und pustet plötzlich seine line weg um mitzujoggen!
Nun schon zu 3. gehts weiter durch den Wald, als sie in der hintersten ecke einen total dünnen und schlappen löwen entdecken. Sofort eilen sie hin weil der Hase gesehen hat wie sich der Löwe grad den Arm abbindet. Er will grade die Spritze ansetzen, da sagt der Hase: Ey nööö, das darfst du nciht, sieh dich an! Die Giraffe und der Bär stimmen dem Hasen zu: hör lieber auf, komm mit joggen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil und einem Krokodil ?

Je grüner desto schwimmt !

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von
vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch
viel breiter!

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu
regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch."

Es tut nivea als beim ersten mal...

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt Arsen. Sagt der Apotheker: "Mein Herr, Arsen kann ich ihnen nicht geben, ist schließlich verboten!" Darauf der Mann: "Ich brauche das Zeug, ich will meine Frau vergiften!" Darauf wiederum der Apotheker: "Das geht ja wohl zu weit, ich rufe gleich die Polizei!" Wortlos legt der Mann ein Bild seiner Frau auf den Tresen. Darauf der Apotheker: "Ach so, Sie haben ein Rezept..."

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten
in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperetif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie
sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Und Gott sprach zu Hein:"Geh hin und halte eine Predigt."
Und Hein ging und hielt eine Predigt.

Nach der Predigt fragte er Gott:"Na, und wie war ich ?"
Und Gott sagte:"Gar nicht so schlecht, aber Lot´s Frau erstarrte nicht zur Salzstange, sondern zur Salzsäule."
"Es sind nicht die 10 Gebisse, sondern die 10 Gebote."
"Und nach der Predigt sagt mann Amen und nicht Prost."

Der deutsche Grillsamstag
Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet! Aus der Sicht
der
Männer.
10.00 Uhr: Aufstehen
10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.
10.30 Uhr: Klo gehen und schei**en.
11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den
Hof
fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!
11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!
13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit
Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.
14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr
nackend).
14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15
Bauchfleisch,
5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege
Kümmerling
und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen,
Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen
wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon
ausverkauft
war. Schei**e, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja
Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch
nicht
etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!
15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt
an.
Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan
muß
schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er
fahren!
Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da.
Und
Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch
das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu
stellen,
doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.
18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat,ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des
Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei
satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und unterbrochen, geradezu orgiastisch,
"KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das
Zeug hält.
21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte
Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte
ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Ti**en hängen
fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch
fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und
anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi
mit'm Bier zurück ist...
22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber
verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell"
auf
und drehen Volume auf Max?
00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein
Griller!)
und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffifährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen
Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns
jetzt aber verdient.

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte
treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen
Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt
die Stichfrage,
die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten
einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das
Publikum und stellt sein
Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wahnt den
Kirchenmann bereits als
den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."

und nochmal lustiges ausm fernsehen!
>
> > > Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der
> > Schwächste fliegt"
> > > mit Sonja Zietlow (da weiß man, wie das Ergebnis der
> > Pisa-Studie
> > > zustandekommt ...) :
> > >
> > > Frage : Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
> > wie der
> > > römische Kriegsgott ?
> > > Antwort : Snickers.
> > >
> > > F : Was stand in den 80er Jahren auf vielen der
> > Populären
> > > Anti-Atomkraftbuttons ? Atomkraft, Nein ...
> > > A : Nein.
> > > (Anm : Oh, nein ...)
> > >
> > > F : An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der
> > Regel eine
> > > Gallionsfigur ?
> > > A : An der Ampel.
> > > (Immer noch betrunken ?!)
> > >
> > > F : Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund
> > auch
> > > genannt ?
> > > A : Hackepeter.
> > > (Mahlzeit...)
> > >
> > > F : Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am
> > nächsten ?
> > > A : Die Haare.
> > > (Das imprägniert nicht.)
> > >
> > > F : Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford
> > Coppolas Film
> > > "Apocalypse Now" ?
> > > A : Krieg der Sterne.
> > > (Marlon, die Macht sei mit Dir...)
> > >
> > > F : Welches häufig rundliche Körperteil ist beim
> > Menschen durch
> > > den Hals mit dem Rumpf verbunden ?
> > > An : Der Bauch.
> > > (Wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)
> > >
> > > F : Welches Kleidungsstück fur Frauen wird auch als
> > "kleines
> > > Schwarzes" bezeichnet ?
> > > A : Slip.
> > > (sehr klein ...)
> > >
> > > F : Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh"
> > verglichen
> > > wird, ist die Person dann dumm oder klug ?
> > > A : Klug.
> > > (Jau .....l !)
> > >
> > > F : Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
> >
> > > A : Juli.
> > > (Und Weihnachten feiern wir dreimal/Jahr !)
> > >
> > > F : Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films
> > von 1977 ?
> > > "Der Spion, der ...."
> > > A : Alles wusste.
>
> > > Har Har)
> > >
> > > F : Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald
> > zuzuordnen ?
> > > A : Schleswig-Holstein.
> > > (Und der TitiSee ist ein Teil der NordSee ....)
> > >
> > > F : Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten
> > der Augenlider ?
> > > A : Kottletten.
> > > (Toller Augenaufschlag !)
> > >
> > > F : Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort
> > Kommunikation nach der
> > > Rechtscheibreform ?
> > > A : Vier.
> > > (Auf den 'Duden' ist auch kein Verlass mehr !)
> > >
> > > F : Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland
> > Fernsehsendungen
> > > in Farbe ausgestrahlt ?
> > > A : Seit 1900.
> > > (Deutschland, Land der Erfinder...)
> > >
> > > F : Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich
> > für den
> > > Blutumlauf verantwortlich ?
> > > A : Die Milz.
> > > (Daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz" ...)
> > >
> > > F : Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan
> > ?
> > > A : Das Gesicht.
> > > (Frankensteins Monster ...)
> > >
> > > F : Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst Du in
> > welches
> > > Bundesland reisen ?
> > > A : Rheinland-Westfalen.
> > > (Da hilft nicht mal ein Falkplan ...)
> > >
> > > F : In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor
> > Neppern,
> > > Schleppern und vor wem noch gewarnt ?
> > > A : Mähdreschern.
> > > (Saugeil ...)
> > >
> > > F : Welchen französischen Namen tragen die
> > knäuelartigen Quasten,
> > > die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören
> > ?
> > > A : Tampons.
> > > (Man stelle sich das mal vor ...)
> > >
> > > F : Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf
> > der
> > > Feuerwehr ?
> > > A : 010.
> > > (Warum nicht 0190 ?)
> > >
> > > F : Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit
> > Automatikgetriebe ?
> > > A : Das Gas.
> > > (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und
> > Klorolle...)
> > >
> > > F : Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen
> > bezeichnet?
> > > A : Töff töff
> > > (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)
F : Was reimt sich auf "tief" ?
A : Runter.
(Wir wollen nicht wissen, wie man darauf kommen
> > konnte.)
> > >
> > > F : Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
> > > A : Eine Spinne.
> > > Nächster Versuch : Eine Giraffe.
> > > (Ich kann nicht mehr ...)
> > >
> > > F : Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
> > > A : Hering.
> > > (Tschernobyl ...?)
> > >
> > > F : Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
> > > A : Ein Stachelbär.
> > > (Was soll man da noch sagen ??? - Himbär ?!)
> > > F : Nennen Sie eine Cremesuppe.
> > > A : Ochsencremesuppe.
> > > (Der hat aber Hunger...)

die hacken sind scheisse )

Uschi, Peter, Klaus und Karin (2 befreundete Pärchen) spielen Karten. Klaus fällt eine Karte unter den Tisch, als er diese aufhebt, fällt ihm auf das Karin, Peter's Frau, keinen Schlüpper anhat und mit weit gespreizten Beinen dasitzt. Er holt die Karte und tut so als ob er nichts gesehen hätte.
Nach dem Kartenspiel in der Küche meint Uschi zu Klaus: "Sagmal hast du unter dem Tisch etwas gesehen was dir gefällt?" Klaus wird nervös: "Oh ja..." Uschi streicht sich zwischen die Beine und antwortet: "Gut wenn du sie haben willst, kannst du am Freitag um 14 Uhr vorbeikommen udn 500 DM mitbringen, du darfst dann 2 stunden lang mit ihr machen was du willst." Klaus prüft seinen Terminkalender und sagt zu.
Freitag bei Uschi, gibt Klaus alles, stundenlang robbt er auf der Frau rum, das volle Programm, steigt ab übbereicht ihr die 500 DM und geht.
Eien halbe Stunde später kommt Peter nach Hause und fragt Uschi ob denn Klaus dagewesen wäre, Uschi wird unruhig antowrtet lediglich mit "Ja" "Und," fährt der Mann fort "hat er dir das Geld gegeben?" Uschi wird heiss und kalt, dennoch versucht sie ruhig zu bleiben "Ja," sagt sie erneut "Warum?" "Naja weisst du," antwortet der Mann "Klaus war heute Mittag bei mir in Büro und hatte seine Geldbörse zuhause vergessen, er hat sich 500 DM geliehen und versprochen sie heute Nachmittag bei dir vorbeizubringen..."

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N Pärchen beim Kuhzühter, schaut ihm bei der Arbeit zu und sieht wie ein Bulle grade eine Kuh deckt. Fragt die Frau neugierig: "sagen Sie mal deckt der nur einmal am Tag??" "Neee," lacht der Züchter, "der deckt n paar mal!" Dreht sich die Frau zu Ihrem Freund um und sagt: "Siehste mal Schatz so geht das!" Der Mann überlegt kurz, wendet sich dann an den Züchter: "Deckt er immer die gleiche Kuh?" "Nee," lacht der Züchter erneut, "der springt immer auf ne andre." Schaut der Mann seine Freundin an und sagt: "Siehste Schatz, SO geht das!"

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quote:

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Ursprünglich geschrieben von radurak:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."

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Kamel zum Elefant: Und das fragt mich ausgerechntet einer, der seinen Schwanz im Gesicht hängen hat?

Pervers!!!! :geil:

quote:

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Ursprünglich geschrieben von the_undefined:
gerade eben per e-mail bekommen...

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lustig ich auch .... aber wie wärs hiermit ???

Der Elefant kommt zum Kamel....

quote:

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Ursprünglich geschrieben von dangerseeker:
lustig ich auch .... aber wie wärs hiermit ???

Der Elefant kommt zum Kamel....

Elefant: Warum ist Dein Busen auf Deinem Ruecken ?
Kamel: Scheiss Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.

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quote:

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Ursprünglich geschrieben von the_undefined:
[QUOTE]Ursprünglich geschrieben von dangerseeker:
[b]lustig ich auch .... aber wie wärs hiermit ???

Der Elefant kommt zum Kamel....

Elefant: Warum ist Dein Busen auf Deinem Ruecken ?
Kamel: Scheiss Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.

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Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:"Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" - "Aber...!?" - "Nichts ABER!!!" Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus. Ruft der Mann:"Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" - "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle
gibt´s dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind
sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser
Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche
Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich
darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter,
bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn Du dich jetzt bückst,
sterben wir beide!"