technoforum.de: Herr von Runkenstein, Vol. 2

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Thema: Herr von Runkenstein, Vol. 2

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Tritt ein, du Wurm, in Volume zwei
bezahle nix und sei dabei!
[grinseschild]

HvR#80

Herr von Runkenstein mag den Grand Prix nicht

Als die Fernbedienung zu Boden fiel
löste sich ein Infrarotsignal
und schaltete auf die Übertragung
des europaweit beliebten Grand Prix [abkotz]

del la Nonsens um
wo Musiker aus ganz Europa
und Israel
um die Gunst
der internationalen Schlagerfreunde wetteiferten [solo]

zu denen Herr von Runkenstein sich nicht zählte
was aber kein Grund war
wieder auf einen anderen Kanal zu schalten
da der geistige Zerfall der Menschheit
auf nahezu allen Kanälen präsent war
Beim betrachten eben jener Übertragung
aus einem Land
welches die meisten nur vom hörensagen kannten
und von dem mit Sicherheit kein Amerikaner wusste
wo es überhaupt zu finden war [lupe]

kam Herr von Runkenstein garnicht drum herum festzustellen
dass dieser angebliche Musikwettbewerb
tatsächlich unter der Gürtellinie entschieden wurde [xxx]

da fast kein Land darauf verzichtete
wenigstens ein optisches Element auf der Bühne zu platzieren [maedchen]

deren Anblick bei sämtlichen Taschenbilliardspielern Europas
einen Wettkampf um das einlochen
der schwarzen Kugel auslöste
was zwar nicht für
aber auch nicht gegen diesen
angeblich der Musik verpflichteten Wettbewerb sprach
deren Bedeutungslosigkeit für das reale leben
als auch Beliebtheit
sich Jahr für Jahr gegenseitig übertrafen
Am Ende der Übertragung fragte er sich noch
ob Germany auch im nächsten Jahr
wieder nur die Marionetten austauschen würde [nichtgut]

oder ob man dann dem Marionettenspieler
weitere Auftritte verweigern würde
doch das ging Herr von Runkenstein letzten Endes
an Arsch und Friedrich vorbei [schnarch]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Psychotronic

Usernummer # 1000

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Cyberdroid:
Tritt ein, du Wurm, in Volume zwei
bezahle nix und sei dabei!

Was geht den mit dir ab [keks]

Ich bin aber auf jedenfall dabei [jumper]

Aus: hessen | Registriert: Sep 2000 | IP: [logged]

Dr.Flow

Usernummer # 3337

verfasst

juhu, es geht weiter!

Aus: frankfurt | Registriert: Aug 2001 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein verpflanzt sich

Eines frühen Morgens
stand Herr von Runkenstein auf
und musste nach einem Blick
aus dem Fenster die schreckliche Entdeckung machen
dass über Nacht
aus allen Menschen hirnlose Idioten geworden waren [karstadtraver]

stelle dann aber erleichtert fest
dass er versehentlich den Fernseher eingeschaltet hatte
Ein wenig später
während er seinen Gemüsegarten kehrte
kam ihm der Gedanke
das die bunte Fernsehwelt
ein genaues Abbild der Realität war
was bedeuten konnte
dads a) die Menschheit tatsächlich aus Idioten bestand
und b) er selbst dazu gehörte
Diese Theorie hielt einer näheren Überprüfung jedoch nich stand [lupe]

denn da b) nicht zutraf
konnte auch a) nicht zutreffen
da b) zweifelsohne eine Teilmenge von a) war
Um diese Erkenntnis bereichert
überschlug Herr von Runkenstein
die Quadratwurzel von Pi [confused]

und pflanzte das Ergebnis
in sein Weltraumkohlrabibeet
wo es wuchs und gedieh
und ein Jahr später
zu einem großen Seerübenbaum wurde
dessen Polypen leicht entzündet waren [ohjeh]

und ständig kleine Luftquallen absonderten
die unbesorgt durch den Himmel flogen
sich vom Wind nach hier und da treiben liessen
und mit ihren langen Tentaklen
nach unschuldigen Säugetieren schnappten [peitsche]

um diese mit säurehaltigen Fresswerkzeugen
in einen teilverdauten Fleischbrei zu zermanschen
welcher wiederum einige Stunden später
in Form eines stark bakterienhaltigen fünften Aggregatzustandes
bevorzugt über teuren Fahrzeugen ausgeschieden wurde [abkotz2]

Herr von Runkenstein sah sich diese Sauerei einige Tage an
und aktivierte dann seinen TÜV-geprüften Wettermanipulator
von dem er bereits befürchtet hatte
er würde im Keller verrotten
und jagte eine steife Brise über den Kontinent
welche alle Himmel-und-Hölle-Quallen
über den großen Teich
in ein fernes Land wehte
dessen ruhmreiche Luftwaffe [bienchen]

mit diesem Problem schon fertig werden würde
Dem Seerübenbaum hingegen
war ein weitaus schlimmeres Schicksal sicher
denn er wurde lebendig zerstückelt
und an tollwütige und hasenschartige Kanninchen verfüttert
deren einiges Ziel
in der Annektierung der weltweiten Gemüseproduktion lag
was von energischen und gut organisierten Hobbyjägern
jedoch bis heute erfolgreich verhindert wurde [erschiess]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein fällt zurück

Nur ein kleiner Fetzen Realität
trennte Herrn von Runkensteins Schädelknochen
von dem Kreissägenorgan
der letzten marsianischen Implusionsschnecke [devil]

deren Ableben in der Vergangenheit
immer wieder zu tektonischen Plattenverschiebungen führte
die aber nicht dafür verantwortlich ist
das Herr von Runkenstein jetzt an einem langen Seil hing
über dessen oberes Ende er nur Mutmaßungen anstellen konnte [confused]

und dessen unteres Ende gerade anfing
sich in Luft aufzulösen [schreck]

aus der es entstanden war
Zum Glück für alle Beteiligten
wurde der Flachsfaden umgehend
durch ein Gummiband ersetzt [engelchen]

der das an im befestigte Gewicht
in Form des Herrn von Runkenstein
urplötzlich zu seinem Ausgangspunkt zurückbeförderte
welcher sich in der Abstellkammer
seiner Wohnvorrichtung befand
und seit Generationen als schneckenfreies Gebiet gilt
Die noch frische Erinnerung
an eine schleimbenetzte Kreissäge [haare]

erinnerte Herrn von Runkenstein einmal mehr daran
dass es niemals eine gute Idee sein konnte
grundlos in stabile Wurmlöcher zu springen [happybouncer]

welche sich hinter Wandschränken in Abstellkammern befinden
und derer es mehr gab
als man gemeinhin annehmen sollte
da man nie wußte
wann
wo
oder wie man wieder auftauchte [wurm]

und ob man dann noch der war
der man vorher war
oder gerne sein würde [keks]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein und die grünen Bälle

Nachdem Herr von Runkenstein
auf P3875943 gelandet war
wählte er P1739457 an
und landete auf P4759928
um kurz darauf
nach einem Umweg über P9374263
und P5438271
auf P:#//?*\ zu stranden [fragezeichen]

wo es keinerlei Unterhaltung gab
mit Ausnahme eines kleinen grünen Balls
der jedoch nach dem ersten kräftigen Tritt
drei dürre Beine und ein Stielauge ausfuhr
und schwer gekränkt von dannen zog [heul]

um einen Brief an seinen Abgeordneten zu schreiben
der die Eltern des Kleinen benachrichtigte
und darauf bestand
ihm einen kräftigen Tritt zu geben
und das Briefpapier wegzunehmen
was dazu führte
dass der kleine grüne Ball
zu Herrn von Runkenstein zurückrollte [winkewinkewinke]

und ihn darum bat
ihn mit nach P0900BRIEFPAPIER zu nehmen
wo es nicht nur Briefpapier
sondern jegliche Art von Bürobedarf
und illegaler Unterhaltung gab
Drei Tage und 927 Planeten später [teleport]

musste Herr von Runkenstein jedoch feststellen
dass kleine grüne Bälle
unter illegaler Unterhaltung
die Verwendung von Holzschlägern verstehen
die sowohl für die meisten illegalen Sportarten
als auch während der sieben großen Ballkriege
reghafte Benutzung fanden
was ihn jedoch nicht weiter störte
da es hier nicht nur genügend Holzschläger
sondern auch genügend freilaufende
und -rollende grüne Bälle gab [chicken]

welche in Herrn von Runkensteins Augen
durch ihren Aufenthalt auf diesem Planeten
einer Verwendung als Sportwerkzeug
bereits zugestimmt haben [huch]

und die von jenem Tag
noch ihren Enkelbällen erzählten
die dem grausamen Dämon Runkenstein
jeden Tag einen Ball opferten [mord]

in der trügerischen Hoffnung
nie wieder von ihm heimgesucht zu werden [ghost]

WICHTIG (zumindest für mich):

Da dies ein neuer Thread ist, möchte ich nochmal an meinen Newsletter erinnern.

*erinner*

Er ist kuschelig, stubenrein und enthält den jeweils neusten Runkenstein-Text nebst anderer lebenswichtiger Informationen wie gelegentlich auftauchenden Gedichten oder Hinweisen auf neue Storys.

Anmelden kann man sich hier: http://cyberdroid-project.de/nlsubmit.php
oder hier: http://cyberdroid-project.de/runkenstein_index.php#newsletter
oder per Telefon bei einen beliebigen Abgeordneten des Bundestags.

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein entspannt sich

Als Herr von Runkenstein gerade besonders entspannt war
stürzte plötzlich eine Wand des Zimmers ein
woraufhin eine Herde purpurner Schneeelefanten durch den Raum kroch [babasmiley]

und geräuschlos durch die gegenüberliegende Wand brach
was dazu führte
das es fürchterlich zog
und Herr von Runkenstein seine Entspannung unterbrechen musste [gaehn]

um die Löcher in den Wänden
mit Korken zu stopfen
deren einzige Bestimmung es war
Löcher abzudichten
und junge Korkenzieher zu vernichten
bevor sie auswachsen und gefährlich werden konnten
Jahre später war aus dem Korkenkollektiv
eine bösartige Intelligenz [devil]

mit Mafiakontakten geworden
die nur wenige Minuten vor der Vernichtung der Menschheit stand
aber dann von einer Herde übellauniger
übelriechender
leichengrauer
Zombie-Kolosskalamare eingetreten wurde [huch]

die zufällig auf bei ihrer Wanderung von Dimension A
nach Dimension Z
in Herrn von Runkensteins Haus vorbeischauten
den Kühlschrank leerten [mittagessen]

mehrere Ferngespräche nach Wanne-Eickel führten
und nichts als zertretene Salzstangen am Boden
Schimmelgeruch in der Luft
Schleimablagerungen an der Decke
und große Löcher in den Wänden zurückließen
welche er mit alten chinesischen Zeitungen
aus Kevlarfasern zuklebte
was unter Umständen daran lag
dass Herr von Runkenstein weitere Besucher erwartete [nervoes]

und er sich lieber entspannte
als Löcher in den Wänden zu kitten
die früher oder später sowieso wieder eingetreten wurden [wand]

um den seltsamsten Rassen des Multiversums
als Korridor zwischen der einen Seite
und der anderen zu dienen [teleport]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein bei den Seelen-Vampiren

Bei seinem Ausflug
in die tiefen Abgründe der menschlichen Seele [ghost]

fiel Herrn von Runkenstein auf
das dort schon lange nicht mehr geputzt wurde
was vermutlich an der schlechten Luft
und den fleischfressenden Tofu-Vampiren lag [mittagessen]

die dort sinnlos herumstreunten
und auf schwarze Kanarienvögel warteten [chicken]

deren Bestand schon seit Jahrtausenden
bei einer stabilen 0
+/- Eins lag
was man getrost
als fast ausgestorben bezeichnen konnte
Dessen ungeachtet
überraschten sich die Vampire
immer wieder gegenseitig
mit Kanarienschenkeln
Kanarien-Steaks
und Kanarien-Überraschungskuchen [koch]

deren wichtigste Bestandteile
nuklear verseuchtes Pferdemehl
Kartoffelchips aus Taiwan [keks]

und teilverweste Frettchen sind
Übelkeit und Erbrechen gehörten daher [abkotz2]

fast schon selbstverständlich
zum Lebensstil der Abgrund-Vampire
deren Zähne durch den zu häufigen Kontakt
zu einer Magensäure
vor der selbst andere Magensäuren Angst haben
nahezu unbrauchbar geworden sind
was jedoch seit geraumer Zeit kein Problem mehr war
da Herr von Runkenstein erfolgreich
eine Geschäftsnische besetzt hatte
und bereits ein Vermögen
durch den Verkauf von alten Spülbürsten
und gezuckerter Zahnpasta erwirtschaftet hatte [heureka]

was ihm jedoch nicht viel nützte
da Zweitausend Kanarien-Dukaten
außerhalb des dunklen Abgrunds
kaum mehr wert waren
als ein halber Kaugummistreifen
und eine dreiviertel Erdnuss [hmpf]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

*aufdembodenliegundindenteppichbeiss* [lach]

Mehr davon bidde ! [Smile]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein führt Nachbarschaftskrieg

Als Herr von Runkenstein eines morgens aufwachte [gaehn]

und feststellte
das es der gestrige Abend war
hatte er seine Nachbarn in Verdacht
die nicht selten temporale Breitseiten
in Richtung seiner Behausung feuerten
um zu verhindern
dass er wieder Waffentechniken
aus dem Jahr 10.900 verwendet [smileybot]

um seinen Rasen vor den Füssen
der Nachbarskinder zu bewahren
was in der Vergangenheit bereits
zu unappetitlichen Zwischenfällen geführt hatte [ninja]

und auch wieder führen wird
Da nun jener Abend
der eigentlich ein Morgen war
theoretisch noch nicht in der Vergangenheit lag
konnte er nun Vorbereitungen ergreifen
und äscherte kurzerhand
den Geräteschuppen seiner Nachbarn
mit Hilfe eines phasenverstärkten Quantenlasers ein
welcher nicht nur den Temporaldisruptor
sondern auch einige Photonenminen beherbergte
deren Explosion eine Mikrosonne erzeugte [sunny]

welche nicht nur das Problem der Nachbarskinder löste
sondern auch die Umlaufbahn der Erde veränderte
was aus dem späten Frühjahr einen frühen Herbst machte
und damit die Handgranaten-Wurfsaison eröffnete [granate]

auf die Herr von Runkenstein sich in diesem Jahr besonders freute
da er gerade eine frische Lieferung
stark gewürzter Blitzkrieg-Granaten erhalten hatte [gefahr]

und seine Nachbarn zudem
auf ihre bewährten Cracknebel-Hochdruckminen verzichten müssen
deren Einsatz bisher immer
ein grundsolides Unentschieden gesichert hatte [alkis]

und aus den anschliessenden Aufräumarbeiten
der lokalen Polizeitruppen
eine beliebte Unterhaltungseinlage machte [klatsch]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein beseitigt die Sonne

An einem unglaublichen heißem Sommertag
dessen Temperatur sich die größte Mühe gab
die Schallgrenze zu durchbrechen
und die problemlos
logisch denkende Gehirne
in eine breiige Masse von zweifelhafter Konsistenz verwandelte [wirr]

hatte Herr von Runkenstein einen Geistesblitz [heureka]

in Verbindung mit einem Sonnenstich
wie er dem größten Erzfeind der Menschheit
oder Erzfeindin, wenn man auf den weiblichen Artikel der Sonne
eine größere Bedeutung beimisst
einen vernichtenden Schlag versetzen kann
weshalb er sofort eine
der ständig startbereiten extrem tötlichen Vernichtungsraketen abfeuerte
und der Sonne einen mächtigen Tritt in den Arsch
im übertragenen Sinne
verpasste
was der allmächtigen Feuerkugel jedoch nicht sehr gut bekam
da sie
oder er
in seiner
oder ihrer
kernfusionierenden Tätigkeit empfindlich gestört wurde
und mit einem appruptem Abbruch
sowie einer beleidigenden Explosion endete [dafuer]

deren Schockwelle mehrere Eiszeiten weckte
die sich hinter den sieben Bergen
bei den inzwischen nicht mehr sieben Zwergen
zum Karten spielen getroffen hatten
und dabei eingeschlafen waren
was ein entscheidender Grund für die Dezimierung
der durchgefrorenen Zwerge war [erkaeltung]

Tags darauf hatten die Eiszeiten die Erde fest im Griff
und wurden überall mit zitternden Fahnen
und dem klatschen gefrorener Hände begrüßt [arschkalt]

lediglich einige Feuersalamander trauerten der Sonne nach
und wanderten deshalb in das Innere der Erde
wo bekannterweise die Zentralsonne die Erdinnenseite beleuchtet
Draußen hingegen fiel fröhlicher Schnee auf hartgefrorene Leichen
deren Blut von bösartigen Schneemännern an Vampir-Pinguine verkauft wurde
während Herr von Runkenstein sich ein Iglu baute
und mit Schneebällen einige hungrige Yetis vertrieb
die auf der Suche nach einer speziellen Schneesorte waren
welche jedoch nie von Himmel fiel
sondern eher in Südamerika wächst
sofern dort nicht gerade eine Eiszeit am Werke ist
Tags darauf
hatte Herr von Runkenstein genug von den negativen Temperaturen
und zündete einige Vulkane an den richtigen Stellen [diabolo]

um das Raumschiff Erde zu einem Planetensystem
mit angenehmeren Witterungsverhältnissen zu steuern [ufo]

was in etwa 64.128 Jahren der Fall sein sollte
und damit eine gute Gelegenheit bot
die Eiszeiten zu domestizieren [peitsche]

mit den Vampirpinguinen Geschäfte zu machen
und den Yetis die Benutzung von Schneekanonen beizubringen
da diese großes Interesse daran zeigten
sich mit den Eiszeiten anzulegen
um deren Rezept für Eistee zu klauen
was ganz sicher
zu einem Weltkrieg der besonderen Art führen würde
dessen Ausbruch Herr von Runkenstein kaum noch erwarten konnte

Zur Erinnerung: Hier ist Vol. 1: http://technoforum.dyndns.org/cgi-bin/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=21;t=001726

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Puddy
Heimlicher Lüstling
Usernummer # 3590

verfasst

LOOOOOL!

Was geht denn hier ab, das halt ich net aus... [lachlach]

Aus: Kaiserslautern | Registriert: Aug 2001 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

HvR#88

Herr von Runkenstein sprengt einen Tunnel

Am Tage X des römischen Kalenders
überwachte Herr von Runkenstein den Bau
eines unterirdischen Wassertransportkanals
deren Besonderheit darin bestand
ihn trockenen Fußes überqueren zu können
da er kein Wasser enthielt
was jedoch völlig sinnlos war [confused]

da man ihn nur überqueren konnte
wenn man sich durch festes Gestein bewegen kann
welches sich im allgemeinen stark hemmend
auf die Bewegungsfähigkeit auswirkt
da dieses Projekt also völlig sinnlos war
vertrieb sich Herr von Runkenstein die Zeit
mit willkürlichen Sprengungen [granate]

die sich gelangweilt durch den Berg zogen
und dort das gesamte Gesindel aufweckte
welches 1.000 Jahre oder länger geschlafen hatte [schnarch]

Die wütenden Drachen waren dabei noch das geringste Übel
da niemand mehr an Drachen glaubte
was die betroffenen Lindwürmer derart entsetzte
dass sie sich beleidigt vom Acker machten [schmoll]

jedoch nicht
ohne vorher mehrere Dörfer zu verwüsten
und einige Jungfrauen zu verputzen
wie es damals Tradition war
Viel gefährlicher waren da schon die Steintrolle
die aufgrund der Zerstörung ihrer Kegelbahn
sich wie wütende Berserker aufführten
und aus reiner Zerstörungswut
mehrere Dutzend Quadratkilometer Bäume fällten
welche sie für die Sprengungen verantwortlich machten
was die Bäume natürlich nicht auf sich sitzen ließen
und ihrerseits mehrere harmlose Felsbrocken
mit der Kraft ihrer Wurzeln zu Kieselsteinen zerdrückten
was den Kieseln jedoch nur recht war
da sie nun endlich einmal etwas zu sehen bekamen
und sich nicht mehr im langweiligen Inneren eines blöden Steines befanden
Völlig unberechenbar
war jedoch die Dynastie der Hypnose-Kellerasseln
die sich ihr Königreich unterhalb des Berges erbaut hatte
und an der frischen Luft plötzlich anfing
diplomatische Kontakte zu diversen Nationalstaaten zu entwickeln [diskussion]

und nur wenig später bereits einen Sitz im UNO-Sicherheitsrat inne hatte
der sich urplötzlich mit einem Antrag
auf weltweite Inkraftsetzung eines Assel-Schutz-Gesetzes befassen musste
und diesem Antrag auch mit 15:0 zustimmte
woraufhin das goldene Zeitalter der Kellerasseln anbrach [king]

welches jedoch nur wenige Sekunden später
wieder ein tragisches ende fand
da Herr von Runkenstein die Simulation beendet hatte [microsoft]

und nun genau wusste
das es eine sehr schlechte Idee wäre
einen unterirdischen Wassertransportkanal
genau durch einen Berg zu bauen
um den sämtliche regionalen Zwergenstämme
einen weiten Bogen machen
auch unter Berücksichtigung der Tatsache
dass zu beiden Seiten des Berges
weder jemand Wasser benötigte
noch Wasser liefern konnte [speechless]

BTW: Am morgigen Samstag (6.9.) wird Herr von Runkenstein zwei Jahre alt.

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

ChrisausmKaff

Usernummer # 10246

verfasst

*michwegschmeiß*

Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

An dieser Stelle nochmal ein Danke an alle, die hier lesen oder posten. [ultratop]

Ich freue mich über jeden Kommentar, egal wie klein. [jumper]

Auf die Zukunft! [ufo]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein verhindert Ameisenstraßen

Während Herr von Runkenstein friedlich auf einer Wiese saß
und den majestätischen Flug der Aasgeier über sich betrachtete
spürte er ein seltsames krabbeln
und stellte kurz darauf fest
dass eine Pioniereinheit von Ameisen im Begriff war
eine Ameisenstraße entlang seines linken Beines zu errichten [bagger]

und in der Nähe seines Fußes
bereits ein Rasthaus gebaut hatte
dessen Angebotspalette sich jedoch auf Kekse [keks]

und Butterbrote beschränkte
Da Herr von Runkenstein keine Baugenehmigung erteilt hatte
verstopfte er kurzerhand die Toiletten [klo]

und sorgte für eine mysteriöse Unfallserie unter den Straßenarbeitern
für die niemand eine Erklärung hatte
außer vielleicht der hochintelligenten Verkehrsplanungsameise [besserwisser]

die jedoch unter noch ungeklärten Umständen
von einer Raupe überfahren wurde
bevor sie zur Aufklärung der Unfallserie beitragen konnte
was zu einem sofortigen Abbruch der Bauarbeiten führte
und mit dem Rücktritt der insektoiden Regierung endete
welche die politische Verantwortung für die Unfälle übernahm
und enormen Schadensersatzforderungen nachgeben musste
da die betroffenen Familien alles und jeden verklagten
der keine Rechtsschutzversicherung hatte [beweis]

Währenddessen hatte Herr von Runkenstein damit begonnen
den Aasgeiern die deutschen Hygienevorschriften
für Lebensmittel tierischen Ursprungs zu erklären [kuh]

woran diese jedoch kein Interesse hatten
da sie längst eine Methode gefunden hatten
die Müllcontainer von McDonald's zu öffnen [mcdoof]

deren Sauberkeit völlig außer Frage stand [aechtz]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

HvR#90

Herr von Runkenstein verkauft Menschenfleisch

Als Herr von Runkenstein feststellte
dass Soylent Grün ein Produkt aus Menschen war [haare]

witterte er sofort eine gute Gelegenheit
und räumte den Soylent-Geschäftsführer
durch eine Intrige aus Sex
Drogen
Mobbing
und einem stumpfen Gegenstand aus dem Wege [hammer]

um anschließend auf verschlungenen Pfaden
dessen Posten zu übernehmen
und das Produkt neu zu vermarkten
Zunächst wurden dazu nur
die Produktlinien Soylent Gold
für Wohlhabende [king]

und Soylent Neu-Grün
für Vegetarier neu auf den Markt gebracht [kuh]

jedoch schnell um Solyent Rosa ergänzt
eine Säuglingsnahrung aus Kinderfleisch
Während Soylent Weiß vor allem
beim Ku-Klux-Klan und verkappten Rassisten [echtanonym]

reißenden Absatz fand
führte Soylent Schwarz eher ein Schattendasein
als Spezialnahrung für zahnlose Vampire
und korrupte Politiker mit Magengeschwüren
Soylent Rot hingegen war bei der Jugend sehr beliebt
wegen seines Zuckergehaltes von 66 Prozent [jumper]

und intensiven Coca-Cola-Geschmacks
wohingegen Soylent Gelb ein eher fades Produkt
aus Innereien und Schlachtabfällen war
und nur wegen der Beimischung
enormer Mengen Safran verkauft werden konnte
Soylent Cat war ein hochwertiges
und nahrhaftes Hundefutter aus Katzen
während Soylent Dog ein Katzenfutter aus Hunden war [dogrun2]

was auf den ersten Blick zunächst etwas verwirrte
aber auf den zweiten Blick absolut logisch erschien
Nicht bestehen auf dem hart umkämpften Markt
konnten Soylent Eitergelb
wegen eines unangenehmen Aprikosen-Nachgeschmacks [abkotz2]

Soylent Blau
weil es völlig unbegründet mit dem aussterben
von Walen und Delfinen in Zusammenhang gebracht wurde
sowie Soylent Braun
aus anderen Gründen

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Tonic

Usernummer # 4040

verfasst

Du liest Terry Pratchett, oder? [smilesmile]

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Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Tonic:
Du liest Terry Pratchett, oder?

Ist das so offensichtlich? Der Mann ist ja auch [ultratop]

btw: http://www.cyberdroid-project.de/runkenstein.php?packet=5#50

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: wammerll:

wie geil! wie kommt man nur auf so kranke sachen??

Ziemlich schwierig zu erklären, eigentlich garnicht.

Im großen und ganzen läuft es aber darauf hinaus, das ich den Zwischenspeicher meines Gehirns über Finger und Tastatur auf den Monitor fliessen lasse und dann so lange Buchstaben lösche, bis der Text etwas halbwegs sinvolles ergibt. [chat]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Tonic

Usernummer # 4040

verfasst

Groß-A'Kuhin --> Wie geil! [hammer]

Doch doch, Pratchett is der Größte. Und Du hast ja sogar den Frevel begangen, "PerAnhalterDurchDieGalaxis" im selben Text mit der "Pizzawelt" zu nennen... Obwohl, wenn man es mal genauer betrachtet, liegen die beiden ja echt net sooo weit voneinander entfernt... Sehr gelungene Verbindung, hat mich an die vogonische interplanetare Umgehungsstraße erinnert. Weitermachen!

Aus: Hamburg / St. Pauli | Registriert: Oct 2001 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Terry Pratchett und Douglas Adams (R.I.P.) spielen für mich ganz klar in der selben Liga. Und ob man Pratchett nun den "Adams der Fantasy" oder Adams den "Pratchett der SF" bezeichnet, kommt auf's selbe raus.

Ja ja, die Vogonen...
Da möchte man doch glatt zitieren:
"Oh zerfrettelter Grunzwanzlig
Dein Harngedränge ist für mich
Wie Schnatterfleck auf Bienenstich.
Grupp, ich beschwöre dich,
Mein punzig Turteldrom.
Und drängeln reifig mich
mit krinklen Bindelwördeln
oder ich werde dich rändern
in deine Gobberwarzen
mit meinem Börgelkranze,
wart's nur ab!"

[grinseschild]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein und die Herrschaft des Eichhorns

Bei einem Besuch im Wald
traf Herr von Runkenstein auf ein Eichhörnchen
welche er umgehend
mit einer Eichhörnchenschleuder bekämpfte [erschiess]

und außer Gefecht setzte
was aufgrund geltender Naturgesetze dazu führte
das besagtes Eichhörnchen der Schwerkraft gehorchend
zu Boden fiel
und sich einen Nusssplitter in das Gehirn rammte
wodurch das süße niedliche Eichhörnchen
zu einem grausamen Eichhorn mutierte [gefahr]

welches Herrn von Runkenstein anfiel
und sich dann nach Mexiko absetzte
um dunkle Pläne zu schmieden
und die Gehirnwunde mit Tequilia zu desinfizieren
Wenige Tage später
musste Herr von Runkenstein in der Zeitung von morgen lesen
dass ein Eichhorn gestern die Weltherrschaft erlangt hatte
was bedeutete
das Nagetiere jetzt eine Atommacht waren
und die Verwendung von Nagetierfallen aller Art
mit Dreiteilung oder Kreuzigung geahndet wurde
Von den zwei Möglichkeiten
die Herrn von Runkenstein nun offen standen
war die erste undurchführbar
da man für ihre Durchführung
ein Gewehr und ein Schulbuchlagerhaus benötigte
was problematisch war
weil gerade die Sommerferien begonnen hatten
und die Schulbuchlagerhäuser heillos überfüllt waren
Die zweite Möglichkeit machte Herrn von Runkenstein
innerhalb eines Monats
zur rechten Hand des neuen Herrschers
dessen Erinnerungsvermögen
aufgrund eines Splitters im Gehirn
nicht zu gebrauchen war [kopfkratz]

und Herrn von Runkenstein die Möglichkeit eröffnete
das Eichhorn drogenabhängig zu machen
was aufgrund der zunächst falschen Drogensorte dazu führte
dass es seine Armeen gegeneinander kämpfen lies [fechten]

da es ständig vergaß
welche Befehle es kurz zuvor gegeben hatte
und welche Meldungen über Angriffe es davor bekommen hatte
Nach mehreren Anläufen jedoch
hatte Herr von Runkenstein die richtige Sorte gefunden [bong]

und konnte endlich die Amtsgeschäfte übernehmen
während das Eichhorn sich ganz
auf das fressen von Süßigkeiten
schlechte Talkshows
und tiefschürfende Gespräche
mit einer Statue von sich selbst konzentrierte [kuh]

Als kurz darauf
die Statue vor Langeweile explodierte
und die Drogen alle waren [ohjeh]

musste das Eichhorn feststellen
dass es wieder im Wald stand
was es sich nur dadurch erklären konnte
dass man es im Drogendelirium
an die Matrix angeschlossen hatte
was deshalb umso bedauerlicher war
weil es nicht auf eine Rettung durch Neo hoffen konnte
Die Weltherrschaft hingegen
währte noch ein wenig länger
da Herr von Runkenstein das verschwinden des Eichhorns
lange genug verheimlichen konnte
um noch einige Dinge in seinem Sinne zu ändern
wie beispielsweise die Erhöhung
des weltweiten Bruttosozialproduktes
die Trockenlegung des Aralsees
oder die Ausrottung der Hausfliege [fliege]

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Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein besichtigt die Tiefsee

Während Herr von Runkenstein über das Wasser ging [engelchen]

fragte er sich
warum das nicht alle machen
erinnerte sich jedoch daran
das Wasser keine Balken hat
was zu der Frage führte
warum er gerade auf dem Wasser lief
die jedoch schnell beantwortet wurde
da er sich plötzlich unter Wasser befand
auf dem Rücken eines
vegetarischen Sichten-und-Vernichten-Tarnwals [wiewaswer]

der sich auf dem Meeresboden an jungem Seetang verging
danach einige Anti-Tintenfisch-Minen legte
und anschließend einer unschuldigen Delfinfamilie auflauerte
um diese durch ein engmaschiges Treibnetz zu pressen
derer es immer genug an der Oberfläche gab
Zwischen einigen verrosteten Fässern mit Babynahrung
fand Herr von Runkenstein einen ausreichenden Sauerstoffvorrat
in Tablettenform
was ihn sehr freute
da es auch Zäpfchen hätten sein können [schrecklich]

welche unter Wasser gerne ihr Volumen verändern
Das Problem des hohen Drucks
löste er elegant
indem er einfach alle Muskeln anspannte
und ansonsten weitgehend ignorierte
dass er eigentlich zu Größe und Form
einer Nacktschnecke zusammengepresst werden müsste
Nicht ignorieren konnte Herr von Runkenstein jedoch die Tatsache
dass ein überaus intelligenter Putzerfisch
gerade seine Schuhe geputzt hatte
und nun einen Lohn für seine Mühen einforderte
was sich jedoch schnell von selbst erledigte
da ein Buntspecht-Zackenbarsch
den Putzerfisch für eine Renovierung seiner Magenwände benötigte
ihn aber vorher ordentlich zerkaute
um Beschwerden zu verhindern
Als nur kurz darauf
direkt über ihm die Nautilus mit der SeaQuest DSV kollidierte
und Darwin über Käptain Nemo herfiel
während Godzilla an den Resten von Moby Dick knabberte [mittagessen]

fühlte Herr von Runkenstein sich endlich wieder heimisch
und zündete ein kleines Lagerfeuer
aus Plutoniumstäben an [flamingdevil]

was zwar den weißen Hai anlockte
aber auch Flipper
die sich miteinander zu beschäftigen wussten [stichel]

und Herrn von Runkenstein ein farbenprächtiges Schauspiel
und eine Lektion über fressen und gefressen werden lieferte [tot]

wie man sie wohl nur
in den unberührten Tiefen der Tiefsee erleben konnte [wasserglas]

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HM
1000
Usernummer # 1014

verfasst

http://forum.krankerscheiss.com/index.php

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Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein entsorgt einen Indianerfriedhof

Als Herr von Runkenstein im Keller seines neuen Hauses
mehrere Grabsteine entdeckte
die mit Sitting Dog
Crazy Duck
und Red Bull beschriftet waren
hatte er endlich eine Erklärung dafür
warum regelmäßig die Wände menstruierten
der Kühlschrank kochte
und die Toilette verstopft war [klo]

was jedoch nicht weiter störte
weil in der Leitung ein Tausendfüssler lebte
der gelegentlich nach empfindlichen Weichteilen schnappte [mittagessen]

oder versuchte
alte irische Volkslieder
in Reimform zu rezitieren
was ihm jedoch keinen besonderen Spaß bereitete
da er dazu dressiert war
Um in Frieden mit den Indianer-Geistern zu leben [ghost]

beschloss Herr von Runkenstein deshalb
die Überreste auszubuddeln [bagger]

und an streunende Hunde zu verfüttern
die jedoch Durchfall bekamen
und einen neuen Friedhof neben dem Komposthaufen anlegten
aus dem wenig später ein Regenwurm kroch
der sich an dem weißen Mann rächen wollte
aber dies mangels Extremitäten nicht durchführen konnte
was ihn dermaßen frustrierte
dass er sich spontan selbst entzündete [diabolo]

und den gesamten Komposthaufen mit sich nahm
was den indianischen Überresten zu gefallen schien
da sie lautlos applaudierten [klatsch]

was für einige alte Knochen in Hundekot
eine beachtliche Leistung war
Da nur kurz darauf ein starker Regen einsetzte
der zwischen Hunden und Katzen
auch ordinäres Wasser
und Schweinskopfsülze enthielt
wurden die Knochen fortgespült
um nach einer monatelangen Reise
in einem Ozean Ihrer Wahl zu landen
der seine neue Pflicht als Indianerfriedhof ernst nahm
und Unmengen von Schiffen
Schwimmern
und Flaschenpost-Wurfsendungen in sein nasses Grab beförderte [wasserglas]

welches er selbst war
was ihn wahrscheinlich in den Suizid getrieben hätte
wenn er kein Ozean gewesen wäre
für die ein Selbstmord nicht gerade einfach war
Herr von Runkensteins Haus hingegen erholte sich
von den indianischen Strapazen
und konnte sich über keinerlei Folgeschäden mehr beklagen
als es von einer feuchten Langstreckenrakete getroffen wurde
dessen Herkunft irgendwo in den Tiefen
eines Ozeans Ihrer Wahl lag [ichwarsnicht]

@HM:
Ah, neue Opfer!

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Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein zählt zusammen

Bei dem Versuch
Eins und Eins zusammenzuzählen
übersprang Herr von Runkenstein die Zwei
und setzte sich auf seine drei Buchstaben
um eine Zahl zwischen Vier und Fünf zu finden
deren Sechs-Appeal so groß war [blondgirl]

dass man sie nicht Sieben musste
wenn die N-Acht anbrach [schnarch]

wie es jeden Abend um Neun der Fall war
Deshalb putze er seine Zehn-e nicht persönlich [tclean]

sondern lies dies von einem Elf erledigen
der um Zwölf feststellte
dass es längst Freitag, der dreizehnte war [ghost]

und die Vierzehn eigentlich im Bett liegen sollte
da die Fünf Zehn ihres rechten Fusses
wie der gesamte Rest auch
noch nicht Sechszehn waren
wie es bei der Siebzehn im letzten Jahr der Fall war
was die Achtzehn aber gekonnt ignorierte [chicken]

da ihre Neunzehn Auftritte bei Graf Zahl
keinerlei Auswirkungen auf das zwanzigste Jahrhundert hatten [winke]

was jedoch niemanden interessierte

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Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

HvR#95

Herr von Runkenstein rettet die Springschnecke

Nachdem Herr von Runkenstein festgestellt hatte
das es sich bei dem soeben gesprengten Peilwagen der GEZ
tatsächlich nur um einen Floristen handelte
wie die Wagenbeschriftung es suggerierte
entschuldigte er sich bei den eingeäscherten Pflanzen [oooops]

und übergab sich dann in ein Blumenbeet
da er den Anblick verkohlter Leichen nicht ertragen konnte
insbesondere
wenn es sich um nicht-menschliches Leben handelte [kuh]

Nur wenig später
war der unerfreuliche Zwischenfall längst vergessen
und Herr von Runkenstein konnte sich wieder
auf die Verbrennung seiner Gartenabfälle konzentrieren
wurde jedoch schon bald wieder unterbrochen
da ein Lakaie des Umweltamtes darauf hinwies
dass sich in den Gartenabfällen
die seltene Springschnecke einquartiert hatte [lupe]

deren enorme Langsamkeit
nur von ihrer gewaltigen Sprungkraft übertroffen wurde
welche es der Schnecke erlaubte
aus dem Stand heraus den Kölner Dom zu überspringen [trampolin]

was eine enorme Leistung für einen kleinen Schleimbrocken war
dessen IQ zwischen Zimmertemperatur und Dieter Bohlen lag
Um nun eben jene Springschnecke vor dem Aussterben zu bewahren
verfrachtete Herr von Runkenstein seine gesamten Gartenabfälle
in ein schnell errichtetes Springschnecken-Schutzgebiet [stop]

dessen Mittelpunkt von einem exakten Nachbau
des Kölner Doms verschönert wurde
was den Springschnecken zwar nichts nützte
da sie keine Kirchgänger waren [devil]

aber zumindest genügend japanische Touristen anlockte
um die Futterkosten abzudecken
nämlich einhundert Kilo Löwenfleisch pro Tag und Schnecke [mittagessen]

und Sonntags zusätzlich einen alten Mann [coolsmoke]

mit dem Namen Erwin oder Fritz

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Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein verklagt die Sonne

Die Sonne ging gerade auf [sunny]

obwohl Herr von Runkenstein wusste
dass sie kein Recht dazu hatte
da es ihr vor kurzem
per einstweiliger Verfügung untersagt wurden war [deal2]

was sie jedoch nicht weiter störte
da der verantwortliche Anwalt zwischenzeitlich
wegen eines schweren Sonnenbrandes verstorben war [tot]

was zu der ungelösten Frage führte
ob nun zuerst der Sonnenbrand
oder zuerst die einstweilige Verfügung da war
Herr von Runkenstein hingegen
fand diese Kleinigkeit nicht besonders wichtig
da er längst damit beschäftigt war
einen weiteren Anwalt damit zu beauftragen [telefon]

juristisch gegen die Sonne vorzugehen
wie er es inzwischen jeden Morgen tat
und womit er erst aufhören würde
wenn die Sonne nicht mehr aufging
oder es keine Anwälte mehr gab [top]

was langfristig so oder so
nur Vorteile mit sich bringen würde [winke]

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Kyra54

Usernummer # 8310

verfasst

Sa´mal, was hast du genommen?
[bla]

Aus: Rodgau | Registriert: Jan 2003 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Kyra54:
Sa´mal, was hast du genommen?

Den hab ich mal wieder an der Arbeit geschrieben, er basiert also auf Cappuchino aus dem Automaten, einer leichten Kombination von Langeweile und Müdigkeit sowie gelegentlichen, stressigen Momenten. Nicht zu vergessen diverse Webseiten, die ich Tag für Tag durchwühle.

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Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein will Krabben fangen

Auf einem Schweizer Krabbenkutter
rätselte Herr von Runkenstein
wie viele Haifischsteaks
er wohl an eine Babykrabbe verfüttern müsste
bis diese in der Lage war
sich ihre Haie selbst zu fangen
konnte diesen Plan jedoch nicht in die Tat umsetzen
da es in dem niederländischen Bergsee
weder Krabben noch Haie gab
was aber immerhin bedeutete
das man gefahrlos baden könnte
wenn das Wasser nicht 60 Grad heiß wäre [flamingdevil]

was an und für sich eine ungewöhnliche Temperatur
für westeuropäische Wasseransammlungen ist
Der Grund dafür
lag weder über noch unter dem See
sondern eher seitlich
wo Herr von Runkenstein einen Tauchsieder entdeckte
der seine Hitze per Funkübertragung
und völlig willkürlich an Empfänger abgab
die dafür wenig oder gar nicht geeignet waren [angst]

wie der eben erwähnte See
eine bereits gut durchgebratene Kuhherde [kuh]

die nun auf der Suche nach Ketchup war
sowie der größte Diamant der Welt [mutant]

der die Hitze bündelte
und an einen übergewichtigen Kobold abgab
der sich wenig später übergab
und anschließend explodierte
was ein derart scheußlicher Anblick war [schrecklich]

dass sich das letzte Einhorn
in einen Sud aus Meerrettich und Katzensaft stürzte
der durch diese Tat völlig ungenießbar wurde [abkotz2]

was den verantwortlichen Fünf-Sterne-Koch
dazu veranlasste
in seinem grenzenlosen Hass [mad]

einen enormen Tauchsieder zu erbauen
und in die Vergangenheit zu senden
um dort Chaos und Wahnsinn zu verbreiten
was der Tauchsieder jedoch
aus religiösen Gründen ablehnte [nichtgut]

bis ihn Herr von Runkenstein davon überzeugte
das es durchaus menschlich war
von Zeit zu Zeit ein wenig Dampf abzulassen
was der Tauchsieder tatsächlich ausprobierte
nachdem er Herrn von Runkenstein
Petri Heil und guten Appetit gewünscht hatte

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Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein im Flachraum

In den tieferen Tiefen seines Kellers
stieß Herr von Runkenstein auf eine alte Tür
die nach ihrer Öffnung den Blick
auf eine unendliche zweidimensionale Fläche freigab
deren Oberfläche von einen extrem großen Anzahl
diverser geometrischer Lebensformen überzogen war [ecki]

und deren Flachheit von einer so erdrückend
zweidimensionalen Flachheit beherrscht wurde
dass man davon ausgehen musste
dass die Fläche keinerlei Höhe beinhaltete
was jedoch nicht völlig stimmte
da das erste abbottsche Dimensionsgesetz besagt
das jede Dimension den Bruchteil eines Attometers
jeder höheren Dimension enthält
was sich jedoch niemand vorstellen kann
weil dieser winzige Bruchteil nicht sichtbar ist
Die Fläche jedoch war gut sichtbar
und zeigte gerade den brutalen Überfall
einer Gruppe sehr spitzer Dreiecke
welche sich auf einige Kreise stürzten [eek]

die einfach zerplatzten und auseinander flossen
was für einen Flachländer vermutlich
ein abscheulicher Anblick war
aber Herrn von Runkenstein nur
zu ein paar kurzen Worten des Bedauerns bewegte
nachdem er seine Finger
in mehrere Dreiecke gebohrt hatte
die mit einem lauten ZITSCH zerplatzten
und nichts als polygone Bruchstücke zurückließen
die schimpfend von dannen zogen
Kurz darauf probierte er
einen alten Physikertrick aus
und faltete den Raum
beziehungsweise die Fläche
um zwischen zwei zufälligen Punkten
einen Schwarzschild-Lochfrasswurm auszusetzen [wurm]

der ein instabiles Wurmloch erzeugte
welches rein zufällig
eine siebzehneckige Monsterbestie
mit mehreren Ein-Grad-Winkeln
in eine Parlamentsversammlung versetzte
was langfristig zu Neuwahlen
mittelfristig zu einem Aufschwung
der Körperbeseitigungsbranche
und kurzfristig zu einem Massaker biblischen Ausmaßes führte [devil]

deren Auswirkungen sich sowohl mittelfristig
als auch langfristig auswirkten
Aufgrund einer spontanen Eingebung
betrat Herr von Runkenstein anschließend selbst
die putzige Dimension
und wurde in der Hälfte eines Augenblicks
über eine Fläche von mehreren Xtilliarden Quadratlichtjahren verteilt [scream]

während die gesamte geometrische Zivilisation
in alle Richtungen auseinander geschleudert wurde
mit der dreifachen Potenz
der zweifachen Lichtgeschwindigkeit
was auf jede Art von Lebensform ungesunde Auswirkungen hatte [aechtz]

die sich in unmittelbarer Nähe befand
Herr von Runkenstein jedoch
empfand diesen Zustand der Allgegenwärtigkeit
als durchaus erhebend
langweilte sich jedoch sehr bald
da die Langeweile ebenso unendlich wie der Raum war
weshalb er den Raum mehrmals faltete
verknotete
und mit Superkleber behandelte
was zu einer enormen Massenansammlung
mit anschließenden Kollaps führte
welcher den Runkensteinschen Fleck aufsaugte
zu einem langen Faden verarbeitete
und anschließend in die nächsthöhere Dimension ausspuckte [abkotz]

welche diesen gnädig wieder aufnahm
und per Taxi nach hause brachte
wo er in seinem Keller hinter bereits bekannter Tür
die helle Fläche wieder entdeckte
allerdings mit dem Unterschied
dass ein schwarzes Loch gerade dabei war
vieleckige Bruchstücke zu verschlingen
und aufgrund einer physikalischen Anomalie
in das Internet hochzuladen
wo sie sich neu zusammensetzten
und sich die Zeit damit vertrieben
die Skizzen von Mathematikern und Landvermessern
mit einer persönlichen Note zu versehen
Um etwaigen Klagen vorzubeugen
beendete Herr von Runkenstein
das interdimensionale Kasperletheater
und steckte einen Korken in das Loch
welches sich verschluckte
einen fünfdimensionalen Todesschrei von sich gab
und im Nichts verpuffte
was die jungen Dreiecke
die aus den Überresten der Vergangenheit
eine neue Zivilisation erbauten
freudestrahlend begrüßten
aber niemals verstehen werden oder konnten
da sie nur kleine flache Kinder waren
die aus den Überresten ihrer flachen Eltern bestanden
und keine Ahnung von höherer Physik hatten [wiewaswer]

------

Und noch ein Hinweis in einer anderen Angelegenheit:
http://untergrund-literatur.de/wettbewerb.php
Dort gibt es bis Ende Februar einen Schreibwettbewerb zum Thema "Anfang und Ende". Wer also eine entsprechende Idee auf ein bis vier Blätter Papier bannen kann, hat dort die Chance einer Veröffentlichung.

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein schlägt die Schlacht

Als Herr von Runkenstein die feindlichen Streitkräfte erblickte [eek]

die vor seinem Sommersitz in Minas Tikrit zsammengezogen waren
war er zunächst beeindruckt
von der Anzahl und Hässlichkeit der Orkkrieger
zauberte dann jedoch ein Bataillon
deutscher Infanterie aus dem zweiten Weltkrieg
aus seinem Hut
welche er zuvor als Bausätze gekauft
und selber angemalt hatte
was jedoch keine weitere Rolle spielte
als die Landser mit H.i.t.l.e.r.sensen
Karabiner und P08 die Orks niedermetzelten [gefahr]

und anschließend von bösartigen Ottifanten zermatscht wurden
gegen die Herr von Runkenstein einen sehr viel bösartigere
Gerge-W.-Bush-Actionfigur einsetzte
welche zwei Ottifanten nach Guantanamo Bay verbannte
und drei weitere durch grammatikalische Auswucherungen
und Phrasendrescherei in die Arme von Scientology trieb [besserwisser]

Den Hexenkönig und Obermotz der Ringgeister
musste Herr von Runkenstein jedoch persönlich erledigen
was ihm jedoch problemlos gelang
indem er die Samthandschuhe auszog
zu Maus und Tastatur griff
und die digitale Kopie von Uma Thurman
mit gelben Kamfdress und selbstgebackenen Ninjaschwert [ninja]

auf den notgelandeten Hexenkönig hetzte
und diesen mit einigen gezielten Mausklicks erledigte
Der Implosion des Bettlakenträgers
folgte jedoch das Ende des Stadttores
durch einen gezielten Schlag an eine Schwachstelle
und das eindringen diverser Trolle
dessen Niederlage Herr von Runkenstein jedoch
durch die Materialisierung einiger Dutzend deutscher und englischer Hooligans [alkis]

rechtzeitig einleiten konnte
Das Hooligang-Problem löste sich anschließend von ganz alleine
ganz im Gegensatz zu der folgenden Offensive
einer Geisterarmee [ghost]

deren Angriff er nur abwehren konnte
weil er die Notruf-Nummer der Ghostbusters
stets griffbreit hat
Zum Schluss blieb Herrn von Runkenstein
nur noch eine Sache zu tun
deshalb nahm er den nächsten Adler-Express zum Schicksalsberg
ging auf die Touristen-Plattform
zog den Ring vom Finger
den er schon viiiel zu lange trug
und warf ihn in die Lavamassen [furchtbartraurig]

welche den Ring einschmolzen und einlagerten
um nach einigen Millionen Jahren
von fleissigen Zwergen gefunden
und wieder zu einem Ring verarbeitet zu werden
doch das war eine völlig andere Geschichte
oder auch die selbe
falls die Zeit ringförmig ist

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Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

HvR#100!

Herr von Runkenstein trifft drei Geister

Und es ward 2004
Was Herrn von Runkenstein jedoch nicht weiter interessierte
da er lieber die Füße hochlegte
und diesen denkwürdigen Meilenstein der Geschichte ignorierte
indem er ihn ignorierte
und einfach nichts tat
Leider war es mit der Ruhe schnell vorbei
weil ein Bettlaken mit zwei Löchern erschien [ghost]

und sich als Geist der Absolut Abgeschlossenen Vergangenheit vorstellte
"Ich bin nur gerade etwas verschnupft" sagte er
"deshalb könnte es Probleme bei der Feinabstimmung geben"
was er auch gleich unter Beweis stellte
weil sie nun in einem Zauberwald standen
der von einer Horde gewalttätiger Terrorhörnchen besetzt wurde
welche wild mit Koksbienen um sich warfen
die sich völlig paralysiert
auf die umherstolpernden Landminen stürzten
deren Explosionen den Waldgott veranlassten
ein Rudel Blutgurken in den Wald zu schicken
um sämtliches Leben zu vernichten
Im nächsten Moment jedoch
waren Herr von Runkenstein und der Geist völlig woanders
genauer gesagt auf einem futuristischen Schlachtfeld
wo gerade eine enorme Menge grüner Bälle
auf eine weit größere Menge grausamer Klonkrieger traf [ninja]

welche allesamt eine enorme Ähnlichkeit
mit Herrn von Runkenstein aufwiesen
und sich in dessen Auftrag durch die gesamte Galaxis kämpften
um fremde Orte zu sehen
nette Leute zu treffen
und diese zu vernichten [erschiess]

Als aus dem Nichts ein Bombergeschwader
der GEZ auftauchte
schien sich das Blatt für einen Moment zu wenden
jedoch nur für einen Moment
da im selben Moment ein stark beschleunigter Mikrostern vorbeisauste
und die GEZ-Flotte samt Hauptquartier in den Flachraum verbannte
wo gerade ein Dimensionsding und ein Eichhorn russisches Roulette
um einen Eimer Nicht-Licht spielten
"Hast du schon etwas gelernt?" wollte der Geist gelangweilt wissen
"Ja. Dass kranke Geister nicht mit der Vergangenheit spielen sollten."
lautete die Antwort
welche vermutlich so unbefriedigend für ihn war
das er verschwand
und Platz schaffte für einen Becher Schmand
der sich als Geist der In Diesem Moment Stattfindenden Gegenwart vorstellte
und Herrn von Runkenstein zurück in die Gegenwart beförderte
wo gerade ein zombihafter Führer verkündete [megaphon]

dass die Menschheit nun unter Kontrolle der Gehirnmaden stehe
"Oh. Falsche Realität." sagte der Geist
und wechselte in eine Welt
deren Oberfläche mit einer dicken Schicht Schmelzkäse bedeckt war
Der Schmandbecher fragte "Kannst du das riechen?"
"Ja."
"Dann sind wie hier vermutlich auch falsch."
sprach der Geist und führte sie in das Innere der Erde
"Hier war ich schon mal" meinte Herr von Runkenstein "Aber nicht sehr lange."
was den Geist enttäuschte
der sie dann auf die Oberfläche eine Pizza
mit einem Durchmesser von 100.000 Kilometern setzte
"Und?" frage der Geist den Tränen nahe
"Tut mir leid. Kenne ich, ist aber nicht meine Welt."
Dies gab dem Geist den letzten Rest
"Ich bin der schlechteste Geist der In Diesem Moment Stattfindenden Gegenwart
den es gibt!" schrie er verzweifelt [ohjeh]

"Ich finde ja nicht mal eine einfache Realität!"
doch Herr von Runkenstein tröstete ihn
"Das ist zwar nicht meine Welt, aber bestimmt ist es die Gegenwart."
meinte er
während sich gleichzeitig an einem völlig anderen Ort ein Balken verbog
"Mir egal, ich will zurück in mein Kühlregal!"
plärrte der Geist und verschwand
lies Herrn von Runkenstein jedoch nicht lange allein
da kurz darauf eine abartige Kreatur [babasmiley]

von unbekannter Konsistenz und engelsgleicher Schönheit erschien
sich als Geist der Möglicherweise Bald Zutreffenden Zukunft vorstellte
und ihn zu einem Ort beförderte
den er möglicherweise bald besuchen würde
"Ich war aber schon mal in die Tiefsee."
sagte Herr von Runkenstein zu dem Geist
während er die Dunkelheit ausnutzte
und einem Anglerfisch die Brieftasche klaute [wiewaswer]

"Na und? Das heißt aber nicht, dass du sie nicht noch mal sehen wirst."
verteidigte sich der Geist
und transportierte sie umgehend in eine unberührte Wildnis
wo sie aber nicht lange blieben konnten
da sie von einer Herde hungriger Springschnecken umzingelt waren
Im nächsten Moment befanden sie sich an einem seltsamen Ort
den Herr von Runkenstein jedoch auch kannte
"Wir sind hier in meinem Wohnzimmerteppich, oder?"
fragte er
"Gut möglich. Was dagegen?" antwortete die formlose Masse
"Nein. Aber bist du zufällig mit dem Geist
der Absolut Abgeschlossenen Vergangenheit verwandt?"
"Du bist also unzufrieden mit deiner Zukunft?" fragte der Geist
"Nein. Nur mit dem, was du mir zeigst. ich sehe noch keinen Unterschied
zu der Absolut Abgeschlossenen Vergangenheit." lautete die Antwort
während der Teppich verschwand
und sie auf dem Kampfgemüsebeet in Herrn von Runkensteins Garten auftauchten
"Das sind alle Orte, die du möglicherweise zukünftig besuchen wirst!"
verteidigte sich die in ihrer Ehre angegriffene Erscheinung
und teleportierte sich und Ihren Gast in einen lebensfeindlichen Schmelzofen
dessen Flammen mehrere hunderttausend Kilometer in den Himmel reichten
"Das ist die Sonne. bist du hier schon mal gewesen?" fragte der Geist
"Nein. Noch nicht."
"Siehst du!" meinte die Kreatur triumphierend "Ich wusste es!"
Kurz darauf war Herr von Runkenstein wieder zu hause
und fragte sich
welchen Sinn diese Nacht der seltsamen Begegnungen haben sollte
hatte aber nicht die geringste Idee
und entschied sich deshalb dafür
jene Ereignisse einfach als einen weiteren ungewöhnlichen
und völlig sinnlosen Zeitvertreib anzusehen
derer es in seinem Leben bereits unzählige gab
aber niemals genug geben könnte
[dancingcool]

Es ist geschafft. Ab sofort arbeite ich im dreistelligen Bereich. Und zwar sehr lange, denn es gibt weit mehr dreistellige als zweistellige Zahlen. ungefähr Neunhundert. Das ist eine Neun mit zwei Nullen! Da ich für die ersten hundert etwa zwei Jahre gebraucht habe, werde ich die Tausend also etwa 2022 erreichen. Dies ist das Jahr derer, die überleben wollen, was der deutsche Titel von Soylent Green ist. Zufall? Ich denke nicht!

Und wo wir schonmal an dieser Stelle sind: Danke an alle Leser und Kritiker.

Bis dann, und auf die nächsten Hundert!
Dennis

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

Happy New Year Cyberdroid !

Und viel Spass in den nächsten 18 Jahren beim Runkensteinschen Philosophieren !

Greetz, Dave *gästelistenjediritter* [smilesmile]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

Herr von Runkenstein im Dschungelcamp

Da Herr von Runkenstein ein kaum bekannter Prominenter war
war es unausweichlich
dass er an einer Fernsehsendung teilnehmen musste
in welcher er zusammen mit anderen unbekannten Stars
im dichten Dschungel unter orwellschen Zuständen ausharren sollte [lupe]

um gelegentlich einen Becher Reis und einige Insekten zu bekommen
dessen Nähwert weit unter dem gemeinsamen IQ
aller übrigen Dschungelstars lag [stupid]

und sowohl Halluzinationen als auch schlechte Stimmlagen verursachte
Glücklicherweise folge schon bald die erste Dschungelprüfung
in deren Verlauf sich Dieter Bohlen
einen Eimer Skolopender
in alle verfügbaren Körperöffnungen einführen musste [schrecklich]

was zu lustigen inneren Blutungen
und Protesten von Insektenfreunden führte
deren Aufschrei jedoch schon am nächsten Tag vergessen war
als die Übereste von Edmund Stoiber
vorsichtig aus diversen Kakerlakenmägen geborgen wurden
Auch das Campleben war von der Umwelt geprägt
so zum Beispiel die von Herrn von Runkenstein
aus allen verfügbaren Nahrungsmitteln zusammengebraute Suppe
deren Proteingehalt er durch köstliche
im eigenen Eiter gezüchtete Maden aufbesserte [hehe]

das wohltemperierte Koaladung-Lagerfeuer
oder der süffige Badetümpel
zu dessen Nebenwirkungen nächtlicher Durchfall
und Babykrabben in der Harnröhre gehörten [wiewaswer]

Schließlich und endlich war auch Herr von Runkenstein
mit der Dschungelprüfung dran
welcher er sich mutig stellte
indem er das gesamte Frühstück
sowie die Moderatoren, Dr. Bob und einen Teil der lebenden Deko vertilgte [mittagessen]

was sein Team jedoch niemals erfuhr
da es in seiner Abwesenheit
dem Hunger eines fleischfressenden Kängurus zum Opfer fiel [ultratop]

dessen Mageninhalt anschließend
in einem Massengrab für unbekannte Prominente landete
deren Schicksal letzten Endes niemanden wirklich interessiert [wayne]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

ChrisausmKaff

Usernummer # 10246

verfasst

wie immer

Glückwunsch zur 101 und willkommen in 2004 [smilesmile]

Aus: verkauft | Registriert: Jul 2003 | IP: [logged]

rave-dave

Usernummer # 2121

verfasst

@ Cyberdroid:

Solltest dich als Regieseur bei denen bewerben ! [lach]

Aus: Schwabing-Bronx | Registriert: Mar 2001 | IP: [logged]

Cyberdroid
Herr von Runkenstein
Usernummer # 4718

verfasst

@rave-dave: Hab ich, aber denen waren meine Ideen zu abstrakt *gg*

Herr von Runkenstein im Pyramidenkern

Nach einem entspannenden Bad in Pinguinblut
stolperte Herr von Runkenstein über einen Schnabel
und landete im inneren der Cheops-Pyramide
dessen quergebauter Nord-Mittelwestgang
eine geheimnisvolle Verbindung
zu Herrn von Runkensteins Badewannenabfluss aufgebaut hatte [teleport]

deren Zweck nur den alten Ägyptern bekannt war
Im untersten Raum der Pyramide
fand er einen von diesen
der jedoch nicht antworten konnte
da man sein Gehirn vor Urzeiten verflüssigt hatte [freak]

wie man es von allen alten Menschen kannte
Hinter einer geheimnisvollen Tür
welche Herr von Runkenstein zufällig öffnete
traf er dann auf einen Pagen
der ihn auf sein Zimmer geleitete
wo ein pyramidenfarbener Skarabäus ihn erwartete
um ihn in ein Verkaufsgespräch über Fertigpyramiden
und gefrorenen Joghurt zu verwickeln [deal2]

aus welchem Herr von Runkenstein sich jedoch entwand
indem er durch eine weitere Geheimtür entkam
und in einem Raum landete
in dem der einzige
von Bill Gates persönlich programmierte Computer stand
beziehungsweise dessen Überreste [microsoft]

da er in entfernter Zukunft ein Bewusstsein entwickeln
und sich zweieinhalb Nanosekunden später zur Selbstlöschung entschließt
welche ein Tor zu den Schattendimensionen öffnen wird
und sich rückwärts in die Zeit bewegt
was es völlig logisch erscheinen lässt
dass sich dieses Höllengerät im innersten der Pyramide befand
wo es weder Disketten noch Internet gab
Kurz darauf entdeckt Herr von Runkenstein
die im Raum schwebende Fehlermeldung [lamer]

welche einen internen Anwendungsfehler in Geheimtür #03FA7C verkündete
und freudig auf die offene Tür verwies
dessen Ende in einem Raum unterhalb der Sphinx lag
welcher nur einen alten Melkschemel und eine weitere Tür enthielt
die zu einer großen Halle führte
in welcher der ursprüngliche Kopf der Sphinx lag
sowie einige Ersatzköpfe
mit Base Cap
Pickelhaube
und Vokuhila
deren Einsatz jedoch glücklicherweise niemals notwendig war
In einer Ecke des Raums
fand er auch noch ein altes UFO [ufo]

einige Karten von Atlantis
eine große Dreiundzwanzig
ein Kruzifix, ein Davidstern, ein Pentagramm und einen Halbmond [devil]

einige Hakenkreuze und ein Poster von Henry Kissinger
sowie mehrere Ein-Dollar-Noten
welche wohl der endgültige Beweis waren
dass es sich um eine Verschwörung handeln musste
und alle eingeweiht waren
die es wussten oder ahnten [wiewaswer]

Aus: Fränkische Schweiz | Registriert: Jan 2002 | IP: [logged]

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