technoforum.de: Bescheuerte Witze

This is topic Bescheuerte Witze - Season V in forum OffTopic & SmallTalk at technoforum.de.

Um den Thread anzusehen, klicke auf diesen Link:
https://forum.technoforum.de/cgi-bin/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=21;t=007057

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitl*rs Kriegsführung: Gaius Julius: 'Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!' Darauf Fritz: 'Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!' Meint Napoleon trocken: 'Wenn ich Goebb*ls gehabt hätte, wüsste man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe...'

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Triff ein Rasenmäher ein Schaf, sagt der Rasenmäher "Mäh" - Sagt das Schaf "Du schaffst mir nix an...!" [dasschaf]

[ 29.07.2011, 19:08: Beitrag editiert von: rave-dave ]

Geschrieben von: Mr. E (Usernummer # 2038) an :

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch
vor einer Tasse Kaffee -- tief in Gedanken versunken- ...
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm
eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck
von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit
in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date
hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das
Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest
meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre
ins Gefängnis!"?

"Oh!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Ehemann-Installation...lieber Technik Support,

Letztes Jahr habe ich mein Freund 5.0 zum Ehemann 1.0 geupgraded und konnte deutlich feststellen das das ganze System langsamer geworden ist, besonders die Blumen und Schmuck Applikation, welches noch unter meinen Freund 5.0 fehlerlos lief.

Zur Ergänzung, Ehemann 1.0 deinstallierte auch viele andere nützliche Programme wie z.B.:
•Romantik 9.5 und
•Persönliche Aufmerksamkeit 6.5,

und dann wurden nicht nützliche Programme installiert wie z.B.:

•Fußball 5.0,
•Boxen 3.0
•Formel Eins 4.1 und
•Bier 5.5

auch Miteinanderreden 8.0 läuft nicht mehr, und Haushalt 2. 6 lässt das System abstürzen.

•Bitte nimmt zu Kenntnis das ich versucht habe Meckern 5.3 zu installieren um die Probleme zu lösen, aber es hat nicht funktioniert.

Was kann ich machen?

Mit freundlichen Grüßen,
Eine Hoffnungslose

Liebe Hoffnungslose ,

Als erstes musst du verstehen,
•Freund 5.0 ist ein Entertainment Packet, während
•Ehemann 1.0 ein operierendes System ist.

Bitte versuche folgendes: ichdachteduliebstmich.html und dann versuche Tränen 6.2 zu downloaden und vergesse nicht Schuldgefühl 3.0 zu updaten.
•Läuft die Applikation wie vorgesehen , Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Applikation Schmuck 2.0 und Blumen 3.5 starten.

Denke immer daran, ein übermäßiger Gebrauch der oben erwähnten Applikation kann bei Ehemann 1.0 zu folgende Fehlprogrammen führen: lassmichinruhe 2.5 , Kneipe 7.0 oder Bier 5.5 ..
•Bitte nimm zur Kenntnis das Bier 5.5 ein sehr schlechtes Programm ist, es versucht nämlich lautesschnarchen 2.0 zu downloaden...

Was immer du machst, unter keinen Umständen installiere Schwiegermutter 1.0 (es lässt ein Virus im Hintergrund laufen, dass eventuell versucht die Kontrolle deines ganzen Systems an sich zu reißen.)

Noch etwas, bitte versuche nicht das Freund 5.0 - Programm erneut zu installieren, dieses wird von Ehemann 1.0 nicht gestützt und wir es zu Absturz bringen.

Im Großen und Ganzen, Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, aber es hat ein begrenzten Speicher und kann deshalb neue Applikationen nicht so schnell aufnehmen. Du solltest bedenken zusätzliche Software zu kaufen um den Speicher und die Arbeitsleistung zu verbessern. Wir empfehlen:
•Kochen 3.0 und
•Dessous 7.7.

Viel glück!
Technik Support

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Ein 60´er-Fan, ein Bayern-Fan und ein Club-Fan gehen in den Puff.

Als vor ihren Gesichtern ein heißer Feger nackt tanzt, nimmt der 60´er-Fan einen 100,- € Schein, tut etwas Spucke drauf und klebt ihm dem Mädel auf die linke Pobacke.

Der Club-Fan denkt "was ein 60´er-Fan kann, kann ich auch" und klebt dem Mädel auch einen 100,- € Schein auf die rechte
Pobacke.

Der Bayern-Fan ist clever, zückt seine Kreditkarte, zieht diese dem Mädel duch den Schlitz und hebt 200,- € ab...

Geschrieben von: Stylomat (Usernummer # 1097) an :

Kommt ein TV-Team ins Altersheim und will nen Film drehen über den Alltag der alten Menschen. Die Heimleitung wählt zum Interview den 91-jährigen Lehmann aus.

"So Herr Lehmann", sagt der Regisseur, "nun erzählen sie mal wie ihr Tag hier so beginnt!"

"Also, wenn ich morgens aufwache, dann muss ich erstmal ordentlich pissen...." Man stoppt die Aufnahmen und macht dem alten Lehmann klar, dass man sowas nicht im Fernsehen sagen kann. Man nennt das beim TV urinieren!!

"Ok," sagt der alte Mann, "also wenn ich morgens aufwache, wird erstmal ordentlich uriniert und danach wird geschissen.....!"
"Moment, Moment, Herr Lehmann, das geht so nicht", kritisiert der Regisseur, "das heisst nicht scheissen, beim Fernsehen nennen wir das -habe ich Stuhlgang- !!

"OK, ok. Kein Problem! Wußte ich jetzt so nicht!" meint Lehmann.
"Also, wenn ich morgens aufwache, wird erstmal richtig schön uriniert und dannach habe ich heftigen Stuhlgang!"
"Na also, seh'n sie Herr Lehmann, geht doch! So ,und was machen sie dann anschließend?"

"Dann," sagt der alte Lehmann, .... "na ja, dann steh ich auf.....!!"

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Eine Blondine steht mit ihrem Liebhaber am Bungeejumpingstand.

Mit einem Male gibt sie ihrem Lover einen Tritt und er stürzt voller Entsetzen in die Tiefe laut schreiend "warum nuuur...?"

Woraufhin sie ihm hinterherruft:
"Du willst doch immer ohne Gummi...!"

[smilesmile]

Geschrieben von: dauerwellen (Usernummer # 4984) an :

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Stylomat:
Kommt ein TV-Team ins Altersheim und will nen Film drehen über den Alltag der alten Menschen. Die Heimleitung wählt zum Interview den 91-jährigen Lehmann aus.

"So Herr Lehmann", sagt der Regisseur, "nun erzählen sie mal wie ihr Tag hier so beginnt!"

"Also, wenn ich morgens aufwache, dann muss ich erstmal ordentlich pissen...." Man stoppt die Aufnahmen und macht dem alten Lehmann klar, dass man sowas nicht im Fernsehen sagen kann. Man nennt das beim TV urinieren!!

"Ok," sagt der alte Mann, "also wenn ich morgens aufwache, wird erstmal ordentlich uriniert und danach wird geschissen.....!"
"Moment, Moment, Herr Lehmann, das geht so nicht", kritisiert der Regisseur, "das heisst nicht scheissen, beim Fernsehen nennen wir das -habe ich Stuhlgang- !!

"OK, ok. Kein Problem! Wußte ich jetzt so nicht!" meint Lehmann.
"Also, wenn ich morgens aufwache, wird erstmal richtig schön uriniert und dannach habe ich heftigen Stuhlgang!"
"Na also, seh'n sie Herr Lehmann, geht doch! So ,und was machen sie dann anschließend?"

"Dann," sagt der alte Lehmann, .... "na ja, dann steh ich auf.....!!"

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Er: ( Spielt X-Box 360 )
Sie: (Sitzt traurig auf seinem Bett )
Er: Was ist los, süße. ?
Sie: Ach, nichts....
Er: ( Schaltet X-Box aus )
Sie: Warum hast du aufgehört zum spielen?
Er: Weil mein Baby mir wichtiger ist als meine X-Box.
Sie: Ah...wie süß *_*
Er: ( Schaltet Playstation 3 an )
Sie: ...

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Russische Lebensphilosophie

Wenn du kommst auf Welt, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst werden Mann - oder du kannst werden Frau.
Wenn du wirst Frau, hast du besser - Du kannst heiraten Mann, bist versorgt.
Wenn du wirst Mann, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen in Fabrik - oder kannst kommen in Krieg.
Wenn du kommst in Fabrik, hast du besser.
Wenn du kommst in Krieg, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen auf Schreibstube oder an Front.
Wenn du kommst auf Schreibstube, du hast besser.
Wenn du kommst vorne an Front, du hast zwei Möglichkeiten: Du kannst sterben oder du kannst bleiben an Leben.
Wenn du bleiben an Leben, du hast besser.
Wenn du stirbst, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen in Grab alleine, oder in Grab mit Masse.
Wenn du kommst in Grab alleine, du hast besser.
Wenn du kommst in Grab mit Masse, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst bleiben liegen oder du genommen werden heraus.
Wenn du bleiben liegen, Du hast besser.
Wenn du genommen wirst heraus, du hast zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen in Fabrik für Seife - oder Fabrik für Papier.
Wenn du kommst in Fabrik für Seife, du hast besser. Du kannst werden Parfüm für feine Dame.
Wenn du kommen in Fabrik für Papier, du hast zwei Möglichkeiten: Du kannst werden Schreibpapier oder Kreppapier.
Wenn du wirst Schreibpapier, du hast besser.
Wenn du wirst Kreppapier, du hast zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen um Blumentopf für feine Braut auf Hochzeit, oder du kannst kommen auf Rolle.
Wenn du kommst um Blumentopf, du hast besser.
Wenn du kommst auf Rolle, hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst kommen zu Herrenklo, oder auf Damenklo.
Wenn du kommst auf Herrenklo, du hast besser.
Wenn du kommst auf Damenlokus, du hast zwei Möglichkeiten: Du kannst werden benutzt für vorne oder für hinten.
Wenn du benutzt wirst für vorne, du hast besser.
Wenn du benutzt wirst für hinten, bist du im Eimer.

Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :

??

Geschrieben von: mondragon (Usernummer # 1095) an :

gefunden auf FB:

So hat der Streit angefangen...... Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage.

***

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.

"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"

Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"

Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"

[ 02.09.2011, 17:05: Beitrag editiert von: mondragon ]

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :

Also mal ganz ehrlich - wer isst den Kaugummi zum Frühstück...

Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: roadrenner:
Also mal ganz ehrlich - wer isst den Kaugummi zum Frühstück...

Berliner sind halt etwas seltsam. [smilesmile]

Geschrieben von: Freundelektronischermusik (Usernummer # 605) an :

"2 Packungen Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie sieht gut aus."

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Geschrieben von: LexyLex (Usernummer # 2081) an :

Zwei Mädels gehen gemeinsam nach einer Party,anständig besoffen, heim.
Auf ihrem Heimweg müssen sie dringend pinkeln.
Nichts anderes in Sicht, außer einem Friedhof...
...also fix hinter so `nem Grabstein gehockt und losgestrullert.
Während sie da so wankend hocken, stellen sie erschrocken fest, dat se ja gar nix zum abputzen haben.
Da zieht sich die eine ihren Slip aus und benutzt diesen dafür.
Die Andere greift kurzerhand nach einer Grabschleife vom Grab.
Am nächsten Abend treffen sich die Männer der Mädels zum Saufen.
Sagt der eine lallend:" Aldder, das geht so nicht mehr...ich kann meine Alte nicht mehr alleine los zwitschern lassen.
Die kam schon wieder ohne Schlüpper nach Haus"
Sagt der andere:
"Aldder, da haste ja noch Glück...meine hatte `nen Seidenschal zwischen den Arschbacken hängen. Darauf stand:
"WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN! DEINE JUNGS VON DER FEUERWEHR. "

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Zwei Neutronen wollen unbedingt in die Disco, kommt der Türsteher und meint: "Sorry, nur für geladene Gäste... !" [sehrstreng]

Geschrieben von: psyCodEd (Usernummer # 4608) an :

"herr doktor der simulant auf zimmer 12 ist heut nacht gestorben."

"na jetzt übertreibt er aber"

Geschrieben von: Mover (Usernummer # 12019) an :

Zwei Pfarrer werden auf der Landstrasse von einem Polizisten aufgehalten.
Der Fahrer kurbelt das Fenster runter,wird vom Polizisten gefragt:"Wir suchen zwei Pädophile!?"
Der Pfarrer kurbelt das Fenster hoch, unterhält sich kurz mit dem anderen,kurbelt das Fenster wieder runter und sagt:
"Okay, wir machens!"

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Was isst der Dalai Lama am liebsten zum Frühstück?

Ein Buddhabrot...

Geschrieben von: Mr. E (Usernummer # 2038) an :

Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: rave-dave:
Was isst der Dalai Lama am liebsten zum Frühstück?

Ein Buddhabrot...

wenn ich Dalai Lama lese, muss ich immer an das hier denken:
http://www.youtube.com/watch?v=l83vjYWKYZ4

Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :

Kann mir den bitte jemand erklären:

In Malaysien sind die vier Bremer Stadtmusikanten von oben nach unten: Kolibri, Mohnschnecke und Pottsau

[confused]

Geschrieben von: psyCodEd (Usernummer # 4608) an :

malaysien? kenn ich nich...

Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :

still [confused]

Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender
Holländer neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert
einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden
werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach
Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei
uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu

Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den Kondomen?" -

"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
geschickt!!!

Geschrieben von: Mr. E (Usernummer # 2038) an :

Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.

"Neutrino!" - "Wer ist da?" - "Toc, toc."

Der LHC-Beschleuniger hat in diesem Jahr schon zum zweiten Mal gegen das Kausalitätsprinzip verstoßen. Das erste Mal wird im Dezember sein.

Um auf die andere Seite zu kommen. Warum überqueren Neutrinos die Straße?

Schluss mit den Neutrino-Witzen, die habe ich alle nächste Woche schon gehört.

Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :

Kann jeder ein Burn-Out bekommen?
Nein. Hartz-IV-Empfänger z.B. erwischt bestenfalls so etwas wie Trägheit. Denn wo nie etwas richtig brannte, kann auch nichts verglimmen. Deswegen helfen hier im Gegensatz zum Burn-Out auch nur regelmäßige Tritte in den faulen Arsch.

Kein richtiger Witz sondern eher bissige Satire, schmunzeln musste ich trotzdem :-)

[ 26.09.2011, 15:44: Beitrag editiert von: roadrenner ]

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär`, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht`s eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :

Jesus und seine Jünger kommen in ein kleines Dorf.
Auf dem Marktplatz stehen haufenweise Menschen und johlen. Jesus bahnt sich den Weg durch die Menge und fragt einen der Einwohner "Was ist denn hier los?!" Sagt der "Wir haben hier eine Ehebrecherin und wie es so Sitte ist , wird sie jetzt gesteinigt!".
Jesus geht auf die Frau zu, schaut in die Menge und sagt "Wer von Euch OHNE Sünde ist, der werfe den ersten Stein...."
Die Menge fängt an zu grübeln und nach und nach fallen die Steine zu Boden.
Jesus lächelt die Menge an, als plötzlich ein Stein über seine Schulter fliegt und die arme Frau direkt am Kopf trifft....
Ohne sich umzudrehen seufzt Jesus und brüllt: "MUTTER, DU NERVST!!!!!!!"

Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :

Live of Brian alike... ? [terrygilliam]

Geschrieben von: kil_o (Usernummer # 20343) an :

der andere :
mein name ist DJ BAR MITZWA

der eine :
weißt du überhaupt was eine bar mitzwa ist?

der andere :
dürfte etwas mit filter cutoff zu tun haben

//habs aus einem forum ein diskussions ausschnitt

Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :

Es war einmal ein hässliches Mädchen, es war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz. Eines Nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser. Da sprach der Fisch: ‘Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!’ Mädchen: ‘Als erstes will ich wunderschön sein!’ Der Fisch machte ‘Blub, Blub, Blub’ und schon war sie wunderschön. Mädchen: ‘Dann will ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird.’ Der Fisch machte ‘Blub, Blub, Blub’ und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss. Mädchen: ‘Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird.’ Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch ihr. Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beide sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt! Da sagt der Prinz: ‘Ach, hättest du mich letztes Jahr nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel Spaß miteinander haben können!’

Geschrieben von: mondragon (Usernummer # 1095) an :

found on FB:

Ein Schalker hatte einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Dortmunder vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt es die Dellen wieder raus." Der Dortmunder fährt weiter und der Schalker denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Schalker Polizisten vorbei und einer fragt ihn was er da macht. Der Schalker erklärt: "Ein Dortmunder hat mir gesagt, um die Dellen heraus zu bekommen, soll ich in den Auspuff pusten." Da fangen die Polizisten schallend an zu lachen und sagen: "Alter, wenn du das Schiebedach nicht zumachst, kann das ja nicht funktionieren!"

Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee!"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran." Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?" Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht fikken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Geschrieben von: mondragon (Usernummer # 1095) an :

Während der Mathearbeit:

A: "Ey, Psst."
B: "Was ist?"
A: "Was hast du bei Name?"

Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.

"Was soll das?", fragt sie.

"Ich klingele", sagt der Mann.

"Und warum?", fragt die Frau.

"Weil unten einer steht, der rein will."

Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :

Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.

Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, es hilft schon einfach nur mal das Maul zu halten..."

Geschrieben von: psychosonic (Usernummer # 417) an :

Tünn: Wat is für dich en million Johr?
Gott: Wie e Minütche.
Tünn: Wat is für dich en million Mark?
Gott: Wie e Jröschelche.
Tünn: Oh, kannste mich dann e Jröschelche leihen?
Gott: Sicher dat, waat ens e Minütche

Geschrieben von: daswadan (Usernummer # 961) an :

2 iren gehen aus einer bar.

Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :

versteh ich nich....

Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :

Man könnte auch sagen: "Ein bergisch detroiter versteht einen Witz"

Beide Sätze sind so dermaße weit hergeholt, dass man gemeinhin auch von einem Witz sprechen könnte ;-)

Geschrieben von: daswadan (Usernummer # 961) an :

steht ein manta vor der uni.

Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :

also die bergisch detroiter haben schon humor...komisches beispiel :P

Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :

Mit "verstehen" wollte ich eher auf intellektuelle Defizite anspielen [devil]

Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :

ich überles das einfach mal ;P

Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :

München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist dep-pert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

Geschrieben von: allgaeuer latschen kiffer (Usernummer # 3936) an :

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
-Nix, der Verhau ist der selbe nur das blöde Geschwätz hört auf...

Oder:

Wieso brauchen Frauen keinen Regenschirm?
-Der Weg zwischen Küche und Wohnzimmer ist überdacht...

MfG [Wink]

Geschrieben von: TRider (Usernummer # 1924) an :

Ein Kölner und ein Düsseldorfer sitzen mit einer Nonne und einer wunderschönen jungen Frau im Bahnabteil, als der Zug im Dunkel eines Tunnels verschwindet. Kurz bevor das Tageslicht zurückkehrt, ertönt ein lautes Klatschen und bei der Ausfahrt aus dem Tunnel hält sich der Düsseldorfer schmerzverzerrt die Wange.
Die Nonne schaut betreten zu Boden, faltet die Hände und denkt: "Lieber Herrgott, welch verdorbene Welt, in der schon ein kurzer Tunnel reicht, dass dieser Mann sich in Unzucht an der jungen Dame vergeht. Doch sie hat ihm die gerechte Strafe gleich mitgegeben - möge er in Demut zur Einsicht kommen."
Die junge Frau schmunzelt und denkt: "Der Schwerenöter aus Düsseldorf...wollte mir mal eben schnell unters Röckchen und hat im Dunkeln die Nonne erwischt. Geschieht ihm recht!"
Der Düsseldorfer kocht: "Dieser kölsche Hund: Langt mal eben im Tunnel dat Leckerchen an und ich bekomme an seiner statt eine gezimmert!"
Der Kölner schaut teilnahmslos aus dem Fenster und denkt: "Im nächsten Tunnel kriegt der Trottel wieder eine von mir."

Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :

@ TRider: Der Witz ist top, allerdings kenn ich den mit Deutscher & Holländer...

Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :

uf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :

Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett.

"Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor.

Doktor: "Ich messe Fieber".

Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:
"Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"

Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :

"ich geh immer ganz vorsichtig zum kühlschrank und mach ganz leise die tür auf" "warum?" "der orangensaft ist konzentriert"

Geschrieben von: Omara (Usernummer # 11269) an :

‎"Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt." Andere Person: "Eine Gasmaske?" "Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex."

Geschrieben von: CHoCi (Usernummer # 1630) an :

Dumm gelaufen

-Brief an H&M-

Hallo liebes H&M Team.

Ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen da meine Freundin mich verlassen hat, weil sie mich für zu Ordinär hält.

Letzte Woche war ich bei euch im Store und hab mit der Schwester meiner Freundin nach einem Geschenk für meine Freundin gesucht und bin dann auch fündig geworden, ein paar weiße Lederhandschuhe haben es mir angetan.Silvia, die Schwester meiner Freundin, hat sich bei euch noch ein paar Schlüpper gekauft.
...

Scheinbar während des Einpackens vertauschte eure Kassiererin beide Pakete, so erhielt Silvia die Handschuhe, und ich die Damenschlüpper.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte ich dieselben an meine Freundin Franziska und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Hallo Schatz,Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach sexy aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut, aber damit kennst du dich ja aus."

Nun ja meine Frage: Kann ich die Handschuhe auch zurückbringen ohne Kassenzettel???

Besten Dank

Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :

Eine Geschichte von Sinn des Lebens

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen.

Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht hätte.

Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."

Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben sei, um noch mehr zu fangen.

Der Mexikaner sagte, die Fische, reichten ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.

Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun Sie denn mit dem Rest des Tages?"

Der mexikanische Fischer erklärte:

"Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen; spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe ins Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."

Der Banker erklärte:

"Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen.

Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganze Flotte haben.

Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen.

Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren.

Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York City umziehen, von wo aus Sie dann ihr
florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?"

Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."

Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"

Der Banker lachte und sagte:

"Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit ihrem Unternehmen an die Börse gehen; ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."

Der Mexikaner sagte: "Millionen. Und dann?"

Der Banker sagte:

"Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit ihren Kindern spielen, eine Siesta mit ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit ihren Freunden Gitarre spielen."

Geschrieben von: roadrenner (Usernummer # 13607) an :

Ich bin auf dem Banker Tripp - Zeit umzusatteln?

Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Geschrieben von: PasqualeM (Usernummer # 1448) an :

is zwar vonnem t-shirt aber dennoch sehr geil *g*

ich hab früher so schlecht getanzt, das die kinder in der waldorf schule die ganze zeit dachten ich heisse renate...

oO

Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel
und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Klaus: „räulein, Sie sind ja in den Achseln Rasiert.....“
Die Lehrerin wird sauer : „Klaus, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen.“ Klaus geht heim.
Am nächsten tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Klaus: „Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert....“
Die lehrerin rastet aus: „Du unverschämter Kerl. ich will Dich eine Woche nicht sehen!“
Klaus geht erneut heim. Eine Woche später. Klaus ist wieder in der schule.
Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Klaus steht auf und sagt: „Tschüss Leute, bis nächstes Jahr....“

Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Geschrieben von: Cymorris (Usernummer # 5951) an :

Wahnsinn ... lange nicht mehr so gelacht [gluecklich]

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei.
Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um.
Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt.

Geschrieben von: B-Side (Usernummer # 3896) an :

Ein mann geht mit seinem sohn spazieren. Unterwegs kommen sie an einem puff vorbei.
Der sohn fragt: papa was ist das für ein haus?
Worauf der vater antwortet: ein freudenhaus, dort kann man sich freude kaufen.
Der sohn nickt und fragt nicht weiter.
Am nächsten tag nimmt sich der junior seine 8€ erspartes und klopft an die tür vom puff. Die puffmutter öffnet und fragt ihn was er will. Der junge sagt er möchte für seine 8€ freude kaufen. Die puffmama schmunzelt, bittet ihn herein u d macht ihm in der küche 8 nutella brote.
Wieder zuhause liegt der junge völlig matt auf der couch als sein vater reinmommt.
Was ist denn mit dir los fragt er?
Ach papa weisst du ich war im freudenhaus, 5 habe ich geschafft, aber die letzten drei habe ich nur noch geleckt.....

Geschrieben von: snar (Usernummer # 12290) an :

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten.
Sohn: Nein!
Vater: Ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Dann... Okay.
Vater geht zu Bill Gates.

...... ... ...
Vater: Ich will mein Sohn mit deiner Tochter verheiraten.
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank.
Bill Gates: Dann OK!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will das sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen.
Inhaber: Nein!
Vater: Er ist zukünftiger Schwiegersohn von Bill Gates.
Inhaber: dann...Ok

Das ist Business!

Geschrieben von: THAWonderland (Usernummer # 20924) an :

Was ist weiß und stört beim Essen?

>> Eine Lawine

Was ist gelb, steht vorm Baum und kommt nicht hoch?

>> Postauto

Geschrieben von: sushi (Usernummer # 625) an :

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft:

Haben Sie auch Flip Flips?