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https://forum.technoforum.de/cgi-bin/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=21;t=004368
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Da der erste Thread wegen Überfüllung geschlossen wurde, gibts hier den zweiten Teil.

Mach dann auch mal mit nem Klassiker den Anfang.

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf
fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die
Schlampen bitte vorne!!"

Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer: "Waaaaaas
gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde
Spielverbot!!!

Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.

Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an
der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten
einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"

"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".

Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus
Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde
Verspätung!!!!

[ 14-05-2003: Beitrag editiert von: Dj Toxic ]
 

Geschrieben von: DAZZLE (Usernummer # 640) an :
 

auch sehr geil :-)

oder der hier:

Ein Paar - beide 78, bei einem Sextherapeuten

Der Doc fragt:
Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: Würden Sie uns beim Sex zuschauen?
Der Doc schaut etwas verdutzt aber er stimmt zu. Als das Ehepaar
"fertig" ist , sagt der Therapeut:
"Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben und
verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen . Das
Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Therapeuten
und gehen.
Irgendwann fragt der Dog: "Was genau versuchen sie, bei mir heraus zu
finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuche nichts heraus zu finden. Sie ist
verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch
nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90 Euro für ein Zimmer, das
Kempinski
108 Euro.."
Wir machen es bei Ihnen für 50 Euro und bekommen 17 Euro Zuschuß von der
AOK
 

Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Und noch einer...

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich
dort hinsetzt.
Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie
solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in
die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege
nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht
zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den
Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem
Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach
Melbourne fliegt!"

*gg*
 

Geschrieben von: Der kleine D (Usernummer # 4229) an :
 
Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen
Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber
da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint.

Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.
 

Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
muhaha...wie geil!


Edit:

Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Straße. Gast: Mein Gott was stinkt hier so? Wirt: Das stinkt nicht, das ist Frischluft.

greetz,
toxic

[ 15-05-2003: Beitrag editiert von: Dj Toxic ]
 

Geschrieben von: AngelSummer (Usernummer # 3119) an :
 
Ne Schwangere kommt in ne Bäckerei und sagt: ich krieg ein Brot!
Darauf der Verkäufer: Na, da wird sich ihr Mann aber wundern.
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
> Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und
> einen Schafbock.
>
> Leider werden die Schafe nicht trächtig, und der Bauer bringt seinen
> Schafbock zum Tierarzt.
> Dieser stellt Impotenz beim Bock fest und empfiehlt die künstliche
> Befruchtung der Schafe.
> Der Bauer nickt und sagt, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er gar nichts
> verstanden,
> aber er will vor dem Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen.
>
> Zu Hause denkt er die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt mit
> künstlicher Befruchtung
> gemeint haben könnte. Schliesslich kommt er zum Schluss, dass er selbst die
> Schafe befruchten muss.
>
> Am nächsten Morgen lädt er die Schafe auf seinen Lastwagen und fährt mit
> ihnen in den Wald.
> Dort nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und kehrt danach erschöpft mit
> den Schafen heim.
> Er ruft beim Tierarzt an und sagt, dass er die Schafe befruchtet habe.
> Zudem
> fragt er, woran man sehen könne,
> dass die Schafe trächtig sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die
> Schafe dann nicht mehr
> einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe
> liegen.
>
> Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht alle Schafe einzeln auf
> der Wiese stehen.
> Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt in den Wald.
> Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal
> und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins
> Bett und schläft ein.
>
> Am nächsten Morgen schaut er als erstes aus dem Fenster und sieht die
> Schafe
> einzeln auf der Wiese stehen.
> Was macht er also? Er packt seine Schafe nochmals auf den LKW, fährt in den
> Wald und besorgt es jedem Schaf dreimal!
> Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.
>
> Am nächsten Morgen ist er zu schwach, um aufzustehen. Er fragt seine Frau,
> was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!", meint
> sie.
> "Wieso? Liegen sie zusam-mengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen
> alle im LKW und eines hupt."
 
Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
es war einmal ein armer hirte. er liebte seine schafe über alles, besonders sein yellow-schaf. er liebte es so sehr das er alles für dieses schaf tun würde. doch eines tages, bei einem heftigen sturm trieb der hirte die schafe von der weide in den stall. doch ein schaf fehlte. sein yellow-schaf.
der hirte war über alle maßen traurig und schickte seine 3 söhne ins land das yellow-schaf zu finden. nach 2 jahren kam der älteste sohn zurück und sagte: "vater, ich habe überall gesucht, 2 jahre lang. undter jedem busch und strauch! ich habe es aber nicht gefunden!" der vater war ausser sich und erschlug seinen ältesten sohn.
ein weiteres jahr verging ehe der zweitälteste sohn nach hause kam. auch er fand das yellow-schaf nicht, obwohl er es überall suchte. der vater erschlug auch ihn.
so erging es auch dem jüngstem sohn, der ein weiteres jahr später heimkam. dervater ersank in endloser traurigkeit über den verlust des yellow-schafs.
 
Geschrieben von: CalaLonga (Usernummer # 5906) an :
 
@strahlemann
fehlt da nicht was ?
 
Geschrieben von: HUBA (Usernummer # 9361) an :
 
Der b-e-s-t-e Blondinenwitz: http://www.mtb-news.de/forum/showthread.php?s=&postid=577733#post577733
 
Geschrieben von: channelmaster (Usernummer # 2470) an :
 

bei dem ersten forum war es mir dann auch klar. ;)
 

Geschrieben von: DAZZLE (Usernummer # 640) an :
 
quote:
Ursprünglich geschrieben von CalaLonga:
@strahlemann
fehlt da nicht was ?

ich denke mal, da fehlt nichts. ist eher son makaberer "witz"

denn der vater ersank in endloser traurigkeit über den verlust seines yellow-schafs. die söhne sind eben nich wichtig.
 

Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
ähh..nicht ganz *ggg*
 
Geschrieben von: HroSky2002 (Usernummer # 5064) an :
 
sondern??? also fehlt da nu noch was oder wars das und der witz is einfach nur unlustig?

[ 15-05-2003: Beitrag editiert von: HroSky2002 ]
 

Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
quote:
Ursprünglich geschrieben von HroSky2002:
sondern??? also fehlt da nu noch was oder wars das und der witz is einfach nur unlustig?

[ 15-05-2003: Beitrag editiert von: HroSky2002 ]


hmm, nagut kam nicht so rüber. aber apropos "unlustig". da fällt mir ne geschichte ein.
ich saß vor kurzem, letzten samstag um genau zu sein, mit ner bekanntem in ner bar. wir wollten nur mal so was trinken gehn. war ja alles ganz nett. auf jeden fall saß neben uns, also am tisch daneben so n mädel. kannten wir beide nicht vom sehen. naja, die ist dann irgendwann aufgestanden und rausgegangen. da haben wir uns ja nichts bei gedacht. als wir bezahlen wollten sagte dann der ober, das das mädchen (welche wir überhaupt nicht kannten) gesagt hätte das ihre bekannten für sie mitbezahlen. wir waren erstaml überlst verdutzt. könnt ihr euch ja vorstellen.und dann war uns aufgefallen, das auch noch die tasche meiner bekannten weg war. naja..wir wollten grade die polizei rufen, da kam die polizei mit dem mädchen in handschellen zur bar rein. als hätten sie das schon geahnt ;)
wir sollten dann eben unsere tasche identifizieren und sagten eben was drin sein müsste. der polizist schaut also in die tasche meiner freundin. und ihr könnt nicht glauben was da drin war... der polizist hatte die tasche sofort fallen gelassen und hatte ein übelst blasses gesicht. ihr hättet die augen mal sehen müssen...

[ 15-05-2003: Beitrag editiert von: Strahlemann ]
 

Geschrieben von: CalaLonga (Usernummer # 5906) an :
 
Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen." Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!" Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!" Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!" Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"
 
Geschrieben von: BjoernB (Usernummer # 3687) an :
 
In Charlotte, North Carolina, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann unter anderem gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden wären.

Die Versicherung weigerte sich, zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlusse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 USD an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Aber damit ist die Geschichte nicht etwa schon zu Ende: Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 USD Geldstrafe verurteilt.
 

Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er
setzt sich auf den Bettrand und sieht sein Gewand fein säuberlich
gefaltet auf dem Sessel liegen. Sein Blick schweift durch das
Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich.
Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten:
"Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!" Völlig
perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein
gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim frühstücken. Der Vater
fragt: "Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet: "Na ja, du bist gegen 3 Uhr morgens völlig
betrunken nach Hause gekommen, hast einige Möbel umgeworfen, in den
Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil du dachtest,
daß dich ein paar Rowdies überfallen würden..." Darauf der Vater:
"Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso ist mein Gewand
ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die
Zeitung, wieso?" Der Sohn: "Nun, als Mama dich endlich auf's Bett
gezerrt hatte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du zu ihr
gesagt: "Laß mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
 
Geschrieben von: GnorkZomb (Usernummer # 2349) an :
 
mal etwas anspruchsvolleres für alle MAthematiker hier:

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

mehr davon unter: http://www1.physik.tu-muenchen.de/~rwagner/physik/mathewitze.html
 

Geschrieben von: BenHancer (Usernummer # 5618) an :
 
quote:
Ursprünglich geschrieben von Strahlemann:

hmm, nagut kam nicht so rüber. aber apropos "unlustig". da fällt mir ne geschichte ein.
ich saß vor kurzem, letzten samstag um genau zu sein, mit ner bekanntem in ner bar. wir wollten nur mal so was trinken gehn. war ja alles ganz nett. auf jeden fall saß neben uns, also am tisch daneben so n mädel. kannten wir beide nicht vom sehen. naja, die ist dann irgendwann aufgestanden und rausgegangen. da haben wir uns ja nichts bei gedacht. als wir bezahlen wollten sagte dann der ober, das das mädchen (welche wir überhaupt nicht kannten) gesagt hätte das ihre bekannten für sie mitbezahlen. wir waren erstaml überlst verdutzt. könnt ihr euch ja vorstellen.und dann war uns aufgefallen, das auch noch die tasche meiner bekannten weg war. naja..wir wollten grade die polizei rufen, da kam die polizei mit dem mädchen in handschellen zur bar rein. als hätten sie das schon geahnt ;)
wir sollten dann eben unsere tasche identifizieren und sagten eben was drin sein müsste. der polizist schaut also in die tasche meiner freundin. und ihr könnt nicht glauben was da drin war... der polizist hatte die tasche sofort fallen gelassen und hatte ein übelst blasses gesicht. ihr hättet die augen mal sehen müssen...

[ 15-05-2003: Beitrag editiert von: Strahlemann ]

Ehm... hö?!?
 

Geschrieben von: Schöne Töne (Usernummer # 7249) an :
 
Mein lieblings bescheuerter Witz is:

2 Affen sitzen aufm Baum und rauchen Brot
kommt ein Hase vorbei und sagt zu den Affen:
"Brot rauchen ist hier verboten." sagen die
Affen: "Wieso wir ham doch Badehosen an."

HA HA is halt ein bescheuerter Witz *g*
 

Geschrieben von: Aneo (Usernummer # 5539) an :
 
Was sagt ein DJ wenn er stockbesoffen durch die Gegend torkelt?

"Man hab ich heut wieder Gleichlaufschwankungen!"


Warum hat es keinen Sinn einen DJ anzurufen?

Weil er immer auflegt.


Warum ist man nie schneller als ein DJ auf der Autobahn?

Weil er die Geschwindigkeit immer angleicht.
 

Geschrieben von: DJ B-Side (Usernummer # 5926) an :
 
Fliegt ein rosanes Uboot durch den Wald, plötzlich platzt der rechte Vordereifen. Dann kommt ein Hase vorbei und sagt:" Das ist egal, ich bin mit dem Fahrrad da". ;)


@ Aneo

geil :D
 

Geschrieben von: DJ B-Side (Usernummer # 5926) an :
 
@ GnorkZomb

der is geil:

"Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus." ;)
 

Geschrieben von: DAZZLE (Usernummer # 640) an :
 
@strahlemann: wat war denn nu in der tasche?

spannt der uns hier auf die folter. geht ja garnicht.
 

Geschrieben von: MDMAClub (Usernummer # 580) an :
 
die Story vom Strahlemann kommt mir sehr bekannt vor...tja was wird denn wohl in der Tasche gewesen sein...?
 
Geschrieben von: katinka (Usernummer # 5688) an :
 
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Öl. Was ist daran falsch??

Öl wird nicht gestrickt, sondern gehäckelt.


Zwei Wurstsemmel sitzen auf nem Bau. Fliegt ne Gurke vorbei. Sagt der eine Wurstsemmel zum anderen: "Sachen gibts"
 

Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
quote:
Ursprünglich geschrieben von MDMAClub:
die Story vom Strahlemann kommt mir sehr bekannt vor...tja was wird denn wohl in der Tasche gewesen sein...?

ist dir das etwa auch schon passiert? krass, scheint ja ein ganzes netzwerk zu sein.
 

Geschrieben von: Naraton (Usernummer # 8189) an :
 
Und hier noch einer aus der Sparte Total sinnlos:

Hast du schon mal ne Kuh durch die Luft fliegen sehen??? Nein? Da kannste mal sehen, wie schnell die sind!!!

BS, Naraton
 

Geschrieben von: DJsaiboT (Usernummer # 8249) an :
 
Ich kenn den ein bissel anders:
Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.
Wie du hast noch keinen Elefanten aufm Kirschbaum gesehen?
Da kannst mal sehen wie gut die sich verstecken können.
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Zwei Blondinen unterhalten sich, sagt die eine:
Immer wenn ich neue Schuhe haben, bekomme ich
Blasen.
Sagt die andere: Bei mir ist es genau umgekehrte,
wenn ich Blase, kriege ich
neue Schuhe.

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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen
hatte betrachtete er sein
Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er
sagte: "Also ich muss mich
selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
Wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein
perfektes Werk !" Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt
schminken..."

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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten
wie ihre Mütter. Heute
findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre
Väter...

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto
seiner Gattin heraus und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen
Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was
Besseres


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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre
russische Kriegsgefangenschaft ..."
 

Geschrieben von: smsler (Usernummer # 6773) an :
 
@Dj Toxic

Sehr geil! Meine Kolleginnen waren begeistert! ;)
 

Geschrieben von: TwoflowerXX (Usernummer # 9067) an :
 
Mit was tötet man einen blauen elefanten?
Natürlich mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr

Mit was tötet man einen grünen elefanten?
Natürlich mit einem Grünen-Elefanten-Gewehr

Mit was tötet man einen gelben elefanten?
Natürlich mit einem Gelben-Elefanten-Gewehr

Und mit was tötet man einen roten elefanten?
Gar nicht, rote elefanten gibts doch nicht.
 

Geschrieben von: mik (Usernummer # 5095) an :
 
@GnorkZomb
Die Mathematikerwitze sind echt gut:

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25 [Razz]
 
Geschrieben von: DAZZLE (Usernummer # 640) an :
 
treffen sich zwei auf der brücke, der andere hat auch fünf geld
 
Geschrieben von: Tomy (Usernummer # 2540) an :
 
ok ok ich auch *gg*

REZEPT FÜR BANANENKUCHEN

Zutaten:

2 Lachende Augen
2 Gut geformte Beine
2 Stramme Milchbehälter
1 Pelzbesetzte oder glatte Rührschüssel
1 Große Banane, ca. 15 bis 25 cm lang
2 Eier

Zubereitung:

Man nehme die gut geformten Beine auseinander, schaue in die lachenden Augen und massiere leicht und zart die beiden Milchbehälter, bis die Rührschüssel gut geölt ist.

Dann nehme man die grosse Banane und schiebe sie langsam in die, inzwischen gut geölte Rührschüssel. Anschließend mit beiden eiern bedecken.

Der Kuchen ist fertig, wenn die Banane weich ist.

Die Schüssel ist nach gebrauch zu waschen und auszulecken.

Sollte der Kuchen aufgehen, Empfehlen wir, sich schleunigst aus dem staub zu machen.
 
Geschrieben von: TwoflowerXX (Usernummer # 9067) an :
 
der ist auch ziemlich bescheuert (oder eher böse) ...

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher, nimmst mir meinen einzigen Ausweg und trinkst mir mein Zyankali weg!
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Wie heißt Matrix - Reloaded in der Türkei?

Matrix - Redönered *gg*

greetz,
toxic
 
Geschrieben von: oranja (Usernummer # 8564) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: MDMAClub:
die Story vom Strahlemann kommt mir sehr bekannt vor...tja was wird denn wohl in der Tasche gewesen sein...?
keine ahnung, aber du wirst es uns bestimmt gleich erzählen!

(bitte, ich bin so neugierig und komm' nicht drauf)
 
Geschrieben von: TwoflowerXX (Usernummer # 9067) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: oranja:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: MDMAClub:
die Story vom Strahlemann kommt mir sehr bekannt vor...tja was wird denn wohl in der Tasche gewesen sein...?
keine ahnung, aber du wirst es uns bestimmt gleich erzählen!

(bitte, ich bin so neugierig und komm' nicht drauf)
Ich glaub, dass das ja gerade der Witz dabei ist. Niemand wird dir verraten was in der Tasche ist, weil es selber keiner weiß. Vermute ich mal.
 
Geschrieben von: oranja (Usernummer # 8564) an :
 
Ein Experimentalphysiker, ein Physiker und ein Mathematiker werden jeweils hungrig in einen Raum gesperrt. In dem Raum befinden sich eine Tafel, ein Stück Kreide und eine Dose Bohnen. Am nächsten Tag schaut man nach, was passiert ist.
Im Raum des Experimentalphysikers findet man folgendes vor: an jeder Stelle des Raumes eine Delle, eine offene Dose, sowie einen lebenden Experimentalphysiker (Auflösung: Er hat die Dose so lange an die Wand geworfen, bis sie aufging).
Im Raum des Physikers findet man vor: an einer Stelle des Raumes eine Delle, eine offene Dose, eine mit wüsten Formeln vollgeschriebene Tafel und einen lebenden Physiker (Auflösung: Er hat so lange gerechnet, bis er wußte, wie er die Dose zu werfen hat, damit sie aufgeht).
Und im Raum des Mathematikers? Eine geschlossene Dose, einen verhungerten Mathematiker und auf der Tafel den Satz "Ich definiere die Dose als offen."

Zu diesem Witz noch die Topologen-Variante:
Also, als sie dann in den Raum des Mathematikers kommen, ist die Tafel über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Mathematiker fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Mathematiker raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

[smilesmile]
 
Geschrieben von: Schingler1 (Usernummer # 2943) an :
 
was saugt Blut ist immer im Dunkel und hat Flügel???


ne damenbinde *haha schenkelklopfer*

wo bist du wenn vor dir ne Feuerwehr und hinter dir ein Krankenwagen ist???

aufn Kinderkarusel [Wink]

*Sie sollten ja bescheuert sein*
 
Geschrieben von: Zachary (Usernummer # 8904) an :
 
einer für die schweizer hier im forum:

was ist der unterschied zwischen gölä und einer handgranate?

gibt keinen, wenn man sie hört, ist es zu spät...

haha...
 
Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
@oranja

wuhar..die topologenvariante is ja ma geil! [smilesmile]

zu der tasche: der bulle stand da also neben uns und hat so die tasche geöffnet. und holt da (nachdem er sie erstmal fallen gelassen hatte) *g* dieses ähh *schauder*.. ich kanns einfach nicht sagen. das ergibt sich doch aus diesem thread, was da drin sich versteckt hat. [smilesmile]
 
Geschrieben von: MDMAClub (Usernummer # 580) an :
 
eben [Razz]
 
Geschrieben von: DAZZLE (Usernummer # 640) an :
 
@strahlemann: ich steig immernoch nich hinter.

aber ist bei mir immer so [Smile]
 
Geschrieben von: SetBusta (Usernummer # 5593) an :
 
Ein Hase joggt durch den Wald. Auf einmal sieht er wie sich der Fuchs eine Line Speed reinziehen will. Laut schreit er zum Fuchs:

"Komm lass den Scheiss, geh lieber mit joggen!"

Sagt der Fuchs:

"Ist ok, ich geh joggen und lass meine Finger von Drogen!"

Die beiden joggen also durch den Wald. Auf einmal sehen sie wie sich ein Bär ein Ladung Heroin in den Arm spritzen will. Ruft der Hase laut:

"Komm Bär, lass den Scheiss, geh lieber mit joggen!"

Sagt der Bär:

"Ist ok, geh ich mal lieber mit joggen!"

Die drei joggen also weiter. Auf einmal treffen sie nen Löwen, der sich grad Koks in die Schnauze ziehen will. Ruft der Hase laut:

"Komm Löwe, lass den Scheiss, geh lieber mit joggen!"

Auf einmal zieht der Löwe auf und scheuert dem Hasen eine und sagt zum Fuchs und zum Bären:

"Jungs lasst euch nicht verarschen, der will immer joggen wenn er sich ein Teil geschmissen hat.
 
Geschrieben von: AngelSummer (Usernummer # 3119) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: DAZZLE:
@strahlemann: ich steig immernoch nich hinter.

aber ist bei mir immer so [Smile]
Also bei mir klingelts auch nicht ;O(((
 
Geschrieben von: MDMAClub (Usernummer # 580) an :
 
mann seid ihr unkreativ [Razz]
 
Geschrieben von: DAZZLE (Usernummer # 640) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: MDMAClub:
mann seid ihr unkreativ [Razz]
tu nich so, als hättest du den kapiert [lachlach]
 
Geschrieben von: MDMAClub (Usernummer # 580) an :
 
ich tu nich nur so, ich hab ihn tatsächlich kapiert. muss alerdings gestehen dass ich den in ähnlicher form schon kannte [Razz]
 
Geschrieben von: Gianni (Usernummer # 66) an :
 
man könnte strahlemann's rätsel noch verfeinern.

die antwort kennt der gute dale. aber der ist ja noch in der hütte. *gggg*
 
Geschrieben von: DAZZLE (Usernummer # 640) an :
 
wer ist dale und welche hütte ? *rofLOL*

was war wohl in der tasche? na genau das, was ne polizisten gesagt wurde ?! kein plan.

steh immer so auf der leitung bei solchen sachen. aber egal.
 
Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
[smilesmile] is das geil.

@gianni wer ist dale? welche hütte? *g*

was in der tasche war trau ich mich selbst nicht auszusprechen so schauderhaft und unmöglich war das. das ist euer part.
ich sollte vielleicht ein gewinnspiel draus machen. dauert ja doch länger als ich dachte [Wink]
 
Geschrieben von: Gianni (Usernummer # 66) an :
 
es handelt sich um einen fall der blauen rose.
*gggggg*
 
Geschrieben von: AlphaNr.Ic (Usernummer # 8700) an :
 
muss auch mal einen zum besten geben, falls noch nicht bekannt...

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die
grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen
dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
undweiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt
Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL
 
Geschrieben von: Jeniger (Usernummer # 4658) an :
 
ALSO:

in der Tasche ist doch bestimmt das YellowSchaf!


Tarzan ist in die Jahre gekommen. Als er sich durch den Urwald schwingt, stürzt er ab. Sticht sich ein Auge aus, reißt sich einen Arm und seinen Penis aus. Der Urwaldarzt setzt ihm ein Auge eines Adlers ein, näht ihm einen Arm eines Gorillas an und da er keinen Penis zur Verfügung hatte, nähte er ihm den Rüssel eines Elefanten an. Monate später trifft er Tarzan wieder und fragt: " Nun Tarzan, wie geht es dir denn " Tarzan antwortet: " Teils, teils, mit dem Adlerauge sehe ich gestochen scharf, mit dem Gorillaarm schwinge ich kraftvoll durch die Lüfte wie in jungen Jahren, doch der Rüssel macht mir Sorgen." " Warum denn?" fragt der Arzt. " Stellen sie sich vor, jedes Mal wenn ich über die Steppe gehe, reißt er ein Büschel Gras aus und steckt es mir in den Arsch.
 
Geschrieben von: Emeal (Usernummer # 1756) an :
 
Der entflohene Sträfling

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!" [lachlach]
 
Geschrieben von: philipp (Usernummer # 687) an :
 
Kennt ihr den kürzesten Mathematikerwitz?

epsilon < 0

edit:

Die Witze von der Mathematikerseite sind echt geil *g* z.B. der hier:

Drei Statistiker gehen Jagen. Nach einer Weile sehen sie ein Kaninchen. Der erste zielt, schießt und schießt links vorbei. Der zweite zielt, schießt und rechts vorbei. Ruft der dritte: Getroffen!

[ 04.06.2003, 14:00: Beitrag editiert von: philipp ]
 
Geschrieben von: Der kleine D (Usernummer # 4229) an :
 
Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales hat aber neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer ? Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt ?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: " Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
 
Geschrieben von: Mix Master Moody (Usernummer # 5090) an :
 
Hab da auch noch 2 neue aufgeschnappt;)

1.
Eine Blondine geht zum Bäcker! Ein Mann beobachtet diese und sieht wie sie ein paar mal hintereinander ihren Kopf auf die Bäckertheke haut...

Ein paar Tage später ist der Mann wieder in der Bäckerei und sieht diese Blondine wieder wie sie ein paar mal hintereinander ihren Kopf auf die Bäckertheke haut...

als die Blondine den Laden verlässt, fragt der Mann den Bäckermeister was sie da wohl gemacht hat...*Der Bäckermeister grinsent*: Sie holt sich jeden Tag ihr Hörnchen ab;)))) [happybouncer]


2.
Fliegt ein geiler Ar*** durch die Luft und wird von einem geilen Pen** verfolgt! Da kommt ne Gute Fee vorbei und fragt ob sie irgendwie behilflich sein könnte...Sie hat eine gute Idee und verwandelt den Arsch in eine Taube! Die Taube setzt sich auf einen Baum, auf einaml kommt der geile Pen** vorbei und fragt ob sie den geilen Ars** gesehen hätte? Da sagt der Pen**: Ej, du bist doch der geile Ars**, aber wenn du ne Taube bist dann pfeiff doch mal...darauf die Taube *furzzz* [Wink] )) [jackbox] [lach]
 
Geschrieben von: Little Loui Vega (Usernummer # 9567) an :
 
Ich hoffe, der steht hier noch nirgends:

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
 
Geschrieben von: MR.BRÖMME (Usernummer # 5341) an :
 
-

...übel übel [lachlach]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Warum sind Salatgurken die besseren Liebhaber?

-Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
-Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
-Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
-Salatgurken sind niemals zu erregt.
-Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzu-
stellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
-Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben
willst.
-Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
-Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
-Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
-Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du
keine Jungfrau mehr bist.
-Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder
mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
-Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
-Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
-Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen,
Masseur oder Friseur.
-Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht
verstehen.
-Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch
andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
-Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
-Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
-Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
-Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner
Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
-Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht
im Nassen zu schlafen.
-Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
-Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein
Auto aus.
-Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen
Alkohol aus.
-Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
-Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
-Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann
-Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke
-Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
-Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
-Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
kokst
-Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
-Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
-Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu
haben.
-Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
-Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
-Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt
ihre Freunde mit.
-Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem
(wenn Du willst) die ganze Nacht.
-Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
-Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst
(und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
-Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
-Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll
(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten
plötzlich die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der
Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon
los.

Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein
Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie
sind.

Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden.

Er wundert sich....

Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder:

"Ey, Murrat, hinde' raus, vorne stehe die Bulle!"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den
Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel
anschaue,
aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu
brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint:
"Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir
nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer,
"seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh,
ist das peinlich naja..., dass mir eine Nonne einen blasen würde".

Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer:
"Tja, dann schauen wir doch, was wir für sie tun können.
Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint:
"Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll.
Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.

Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer
antwortet tränenerstickt:
"Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe
sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm.
Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer
Halloween-Party."

--------------------------------------------------


Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange,
als sie hort, wie sich die Tur offnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile bespruht sie ihren Liebhaber mit Baby-Ol und
blast Talkpuder uber ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage",
flustert sie ihm zu. "Tu einfach so, als warst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine fur das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die
Idee so toll, dass ich auch eine fur uns kaufte." Der Ehemann ist
zufrieden und sie trollen sich mude ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Kuche, belegt
sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein
Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir
was angeboten."
 
Geschrieben von: tanzend-gelber-vogel (Usernummer # 7315) an :
 
@strahlemann
...na was wars denn nu?..is dem grünen in etwa der druffe hase entgegengesprungen und hat ihn zum joggen überredet? [smilesmile]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Hochzeitsnacht

Ein junges Paar in Ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeisst seine Hose auf das Bett und
sagt: "OK, zieh Dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu gross!"
"Genau," sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst Du niemals
vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal"
Die Höschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er "Ich komme nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "Und so
wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
 
Geschrieben von: musa (Usernummer # 9367) an :
 
Ein paar Anti-Witze:

- Alle stehen am Abgrund, nur nicht der Peter der geht noch´n Meter

- Alle spielen Fussball, nur nicht der Rolf der spielt Golf

- Jeder rennt weg, nur nicht Renate, die fängt die Granate

- Alle rennen weg, nur icht die Sabine, sie tritt auf eine Mine

kennt ihr noch ein paar anti-witze?
 
Geschrieben von: DAZZLE (Usernummer # 640) an :
 
- alle stehen unter strom. außer walter, der steht am schalter.

-alle stehen bis zum hals in der sche!ße. außer rainer, der ist einen kopf kleiner.

-alle stehen vorm brennenden haus. außer klaus, der guckt raus.

[smilesmile]
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44-jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat.

Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager eines Vaters. Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.

Also bin ich mein Grossvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.


--------------------

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???


--------------

Sitzen 2 nielpferde auf ner hochspannungsleitung und häkeln mofas. Sacht das eine zum anderen: du mir kann nix passieren. - Warum denn nicht ? - Mein onkel hat ne pommes-bude in schweeden.
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Mad Raven:
Sitzen 2 nielpferde auf ner hochspannungsleitung und häkeln mofas. Sacht das eine zum anderen: du mir kann nix passieren. - Warum denn nicht ? - Mein onkel hat ne pommes-bude in schweeden.
[silberblick] --> [lach]
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
îmmer diese leute die so auf antiwitze stehen:

ich hab noch einen:

fliegt ne giraffe durch die wüste, blinkt links und fliegt rechts
 
Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
kuhl, antiwitze:

-alle kinder stehn ums feuer, ausser brigitte, die sitzt in der mitte
-alle kinder heißen heinz, ausser karl, der heißt klaus *g*

@twb [smilesmile] war lange nich mehr hier im thread und sehe auch grad das es erraten wurde!
herzlichen glück an JENIGER!!

[veryhappybouncer] [applaus] [shake] [prost] [alki]
 
Geschrieben von: DJ B-Side (Usernummer # 5926) an :
 
Klein Murat erwischt seine Eltern beim Geschlechtsverkehr und rennt deshalb wütend weg. Der Vater hinterher, nach langem Suchen findet er ihn bei seiner Oma und klein Murat treibt es gerade mit Ihr. Daraufhin frägt der Vater klein Murat: "Ey was machscht du?" und klein Murat antwortet: "Ey, fickst du meine Mudder, **** ich deine Mudder!"

[Wink]
 
Geschrieben von: DJ B-Side (Usernummer # 5926) an :
 
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul
der klemmt im Klapptsuhl
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Liebe Zeitgenossen,

nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler, Kekseintunker,
Langsam-um-die-Ecke-Fahrern und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft
wieder den richtigen Männern !!!



Sie werden genannt:



1. achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller

2. an-tankstelle-raucher

3. bei-download-reset-drücker (cool, dass habe ich auch schon
gemacht!)
4. bank-ohne-maske-überfaller

5. die-pille-durch-smint-ersetzer

6. nach-dem-kotzen-weitersaufer

7. ohne-publikum-stage-diver

8. nordpol-camper

9. nymphomaninen-befriediger

10. polizisten-duzer

11. peperoni-mit-tabasco-abschmecker

12. russenmafia-bescheisser

13. tanklastzug-ausbremser

14. sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker

15. e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher

16. geisterfahrer-überholer

17. hooligans-schupser

18. hochzeitstag-vergesser

19. ins-feuer-furzer

20. im-bett-erster-brüller

21. uhu-als-gleitmittel-nutzer

22. internet-aktien-käufer (auch hier habe ich mich verdient
gemacht!!!)
23. stahl-ventilator-mit-finger-stopper

24. wein-mit-schnaps-verdünner

25. 3-liter-blutspender (bei mir sind es nur 500 ml???)

26. stahlseil-bungeespringer

27. stromkasten-pinkler

28. beim-zum-morgenappell-antreten-handy-anlasser

29. minenfeld-ohne-suchgerät-räumer

30. trotz-sturmwarnung-segler

31. mit-dem-feuerzeug-in-tank-leuchter

32. persönlich-mafiaboss-schwuler-nenner

33. im-winter-ohne-griffheizung-fahrer

34. motorrad-barfuß-bremser

35. hells-angel's-motorradlenker-verbieger

36. pitbull-streichler

37. in-österreich-tunnel-fahrer (auch, dass schon!!!)

38. suppen-würfel-kiffer



..aber auch die Zeiten der Vorwärts-Einparkerin sind vorbei.



Hier ist sie, die ultimative Liste der harten Frauen



1. Stadtplan-Begreiferin

2. Brad-Pitt-von-der-Bettkante-Stoßerin

3. Gumminoppenkondom-Käuferin

4. Abseitsregel-Erklärerin

5. Aufs-Männerklo-Geherin

6. Auto-der-Nebenbuhlerin-zu-Schrott-Fahrerin

7. Ohne-BH-Joggerin

8. Autorad-alleine-Wechslerin

9. Bodybuilder-Abblitzen-Lasserin

10. Chef-Verführerin

11. Im-Aufzug-Umzieherin

12. In-der-Sauna-Bückerin

13. Im-Stadtpark-Pinklerin

14. Kollegen-an-Po-Grabscherin

15. Lederjacke-des-Ex-Zerschneiderin

16. Mann-als-Beifahrer-Haberin

17. Geliebte-des-Mannes-Verführerin

18. Mann-zum-Abwaschen-Zwingerin

19. Mit-Heißwachs-Bikini-Zone-Enthaarerin

20. Mit Raucherstimme-Lacherin

21. Ohne-Vorspiel-Mögerin

22. Schwulen-Anbaggerin

23. Tequila-ex-und-hopp-Trinkerin

24. Türsteher-Abschlepperin

25. Zur Bundeswehr-Wollerin

greetz,
toxic
 
Geschrieben von: HandsOnWax (Usernummer # 64) an :
 
Alle schauen auf den fahrende Panzer, nur nicht Babette, die hängt in der Kette
 
Geschrieben von: BassInvader (Usernummer # 2814) an :
 
Mal ein ganz alter abgedroschener:

Klein Ali in der Schule ...

Lehrer: "Ali, mach mal einen Satz!"
Ali: "Mein Vater hat Dönerbude."
Lehrer: "Gut, und jetzt mach eine Frage draus!"
Ali: "Mein Vater hat Dönerbude, verstehst Du?"


[edit] Noch abgedroscheneren wieder hervorkram:

Treffen sich 2 Pilze im Wald ...

Sagt der Eine: "Hi!"
Sagt der andere: "Halt's Maul, wir können doch gar nicht reden!"


Naja, und wenn das Niveau schon so weit unten ist ...

Ein Pärchen sitzt im Auto und ist heftig am Knutschen und Rumschrauben. Packt er sein bestes Stück aus und legt es ihr in die Hand. Sie total entsetzt, meint: "Noch 2 Worte: Du Sau!" Steigt aus und rennt weg. Er schreit hinterher: "Noch 2 Worte: Lass los!"


Keine Ahnung, wie ich als Teenager über so etwas lachen konnte ... *g*
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
2 DJ toxic: krass endlich mal die richtige richtung.

hab noch was gefunden:

Der kleine fritz und susi treiben es im kinderwagen fritz: ist er drin ?? - nein - oh scheiße, wenn er nun weg ist ???

und nochmal: Susi ist schwanger. der vater sauer: wie konntest du es nur mit dem erstbesten treiben ?? Susi: es war weder der erste, noch der beste.

und zum dritter:

Max und rita liegen nackt im bett. Max zeigt auf ritas titten: was ist das ?? - Meine scheinwerfer. Und was ist das zwischen deinen beinen ?? - Max: meine schlange und bei dir zwischen den beinen ?? - mein urwald.
später weckt max rita: du mach mal deine scheinwerfer an, meine schlange hat sich in deinem urwald verirrt.

und noch mals zum schluss nen antiwitz:

treffen sich 2 jäger. beide tot.
 
Geschrieben von: BassInvader (Usernummer # 2814) an :
 
Aus einem anderen Forum kopiert:

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt: "Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies überfallen wuerden..."

Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

[lach]

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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!

[ 01.07.2003, 18:32: Beitrag editiert von: BassInvader ]
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
lol
der arme hase muss ja ganz be [hammer] sein.

genial.
 
Geschrieben von: Der kleine D (Usernummer # 4229) an :
 
hier noch einer von der bösen sorte:

4 männer arbeiten auf dem bau. plötzlich stürzt einer von ihnen, meyer, vom gerüst in die tiefe und ist tot.
der chef kommt angerannt:"um gottes willen, wie konnte das passieren? wer erklärt das jetzt seiner frau?"
erster arbeiter:"ich kann das nicht, ich kenne die frau zu gut."
zweiter arbeiter:"bei mir ist es genau so, kenne die frau auch ziemlich gut."
darauf der dritte:"ich mache es, ich kenne die frau überhaupt nicht."

er geht los und einige zeit später kommt er mit nem kasten bier unter dem arm wieder.
die anderen:"wo hast du denn den kasten bier her?"
darauf er:"nun ja, ich habe bei frau meyer geklingelt und als sie die tür aufgemacht hat, hab ich gefragt "sind sie die witwe meyer?" und darauf sie "frau meyer, aber nicht witwe meyer". darauf wieder ich "oh doch, wetten wir um nen kasten bier?"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
sitzen 3 kühe auf ner hochspannungsleitung, macht die erste "muh", die zweuite "muh muh" und die dritte macht "muh muh muh". da nimmt die erste kuh ne knarre und erschießt die dritte. die zweite kuh will wissen warm....."erwusste zu viel"

greetz,
toxic
 
Geschrieben von: klausinger (Usernummer # 5168) an :
 
Rotkäppchen läuft durch den Wald und entdeckt den Wolf, der in einem Gebüsch hockt und sie mit großen Augen anstarrt.
Rotkäppchen:Wolf, warum hast du so große Augen?
Wolf:Oh Mann, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
[lach]

Ja ja, Radkäppchen und der böse Golf
 
Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
@Baseinvader:

Also den Joke mit dem Hasen / Biber + Nilpferd check ich grad irgendwie nicht *g
 
Geschrieben von: trinity (Usernummer # 5254) an :
 
SHORT:

okay aaalso was ist der Unterschied zwische Sorge und PAnik :-)????????????????
ungefähr 28 tage [baby]

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Es wird ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung von einem Polizist angehalten, und es entwickelt sich folgendes Gespräch:

"Kann ich mal ihren Führerschein sehen?"

"Tut mir leid, ich habe keinen, den hab ich wegen Trunkenheit am Steuer abgeben müssen."

"Oh, dann die Fahrzeugpapiere?"

"Habe ich nicht, das Auto habe ich geklaut, aber ich glaube ich habe Papiere gesehen als ich meine Pistole in das Handschuhfach legte."

"Pistole?????"

"Ja, Pistole...... mit der habe ich die Eigentümerin dieses Fahrzeuges erschossen, sie liegt im Kofferaum."

"Da liegt eine Frau im Kofferraum? Tot?"

"Ja sicher!"

Der Polizist ruft nun erstmal ein paar Kollegen zur Hilfe, seine Waffe im Anschlag auf den Fahrer. Ein paar Minuten später ist das Auto von Polizisten umringt, und ein
Oberkriminalkommissarrat wendet sich an den Autofahrer:

"Den Führerschein bitte!"

"Hier, bitteschön."

Der Führerschein ist in Ordnung.

"Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!"

"Hier, mein Herr."

Die Fahrzeugpapiere sind auch in Ordnung.

"Machen Sie mal ganz langsam und vorsichtig das Handschuhfach auf!"

"Okay........"

Nichts ist im Handschuhfach.

"Steigen Sie aus und öffnen Sie den Kofferraum!"

Einen Moment später ist der Kofferraum auf, es befindet sich nichts darin.

"Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte das Sie keinen Führerschein und
keine Fahrzeugpapiere besitzen, jedoch eine Pistole und eine Leiche im Auto
haben sollen......!"
"Sicher hat Ihnen dieser alte Lügner auch erzählt, ich sei zu schnell
gefahren, wie?!"

;-) greetz trinity
PS:nette Seite www.boesetaten.de

[ 06.07.2003, 00:44: Beitrag editiert von: trinity ]
 
Geschrieben von: Headd2k (Usernummer # 7548) an :
 
Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer Sparmassnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1'000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "183 cm, macht 183.000 Dollar" ... Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der zweite General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "231 cm, macht 231.000 Dollar" .. der General ist sehr zufrieden. Wird der dritte General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"

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Zwei Maurer stehen vor einer Baustelle und treten sich gegenseitig in die Eier.
Kommt ein Passant vorbei und fragt, tut das denn nicht weh?
Nö, sagen die Maurer, wir haben doch Sicherheitsschuhe an.

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"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

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22 Liliputaner stehen in ner Kneipe. Sagt der Wirt: "Was is los Jungs, is der Kicker kaputt?"
 
Geschrieben von: MTur (Usernummer # 8053) an :
 
was ist lustiger als sieben kinder in einer mülltonne ? ein kind in sieben tonnen...
 
Geschrieben von: Provinzler (Usernummer # 6507) an :
 
also ein deutscher, ein schweizer und ein österreicher fliegen nach arabien, ihnen sagt der reiseführer das sie auf gar keinen fall alkohol trinken dürfen..
sie tun es doch.. werden erwischt..
sie werden vorm polizeichef geladen..
also dann sagt der polizeichef.. naja ihr seit europäer darum habt ihr vor eurer strafe , die 20peitschenhiebe sind, noch etwas wünsche..
der schweitzer ist der erste und wünscht sich nen polster auf den rücken.. jedoch geht der nach 5peitschenhiebe kaputt..
jetzt kommt der deutsch dran.. der wünscht sie 2polster auf den rücken..
gesagt getan ihm wird der wunsch erfüllt jedoch gehen die polster nach 10hieben kaputt.
nun kommt der österreich dran.. der polizeichef erfährt das er von österreich ist und schenkt ihn noch einen wunsch weil der österreich so gerne mag, die landschaft usw.
der österreich überlegt nicht lange und sagt: ich wünsch mir die verdoppelung meiner strafe, also von 20 auf 40 hiebe und außerdem wünsche ich mir das ihr mir den deutschen auf den rücken bindet..


ein kleines mädchen spielt drausen im garten und ruft nach einer weile seiner mutter die in der küche steht zu: mum der hund fickt schon wieder. die mutter: kleine, schau eifnach net hin.. darauf das mädchen: aber wenns schon so weht tut..

ein kleiner junge spielt draussen im garten und verletzt sich.. rennt rein zu seiner mum und brühlt: mama mama , weh tun, weh tun, blasi blasi. darauf die mutter: du bist schon so ne ******** wie dei vota..
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Headd2k:

Zwei Maurer stehen vor einer Baustelle und treten sich gegenseitig in die Eier.
Kommt ein Passant vorbei und fragt, tut das denn nicht weh?
Nö, sagen die Maurer, wir haben doch Sicherheitsschuhe an.
LOL
:roleeyes: das tut ja schon wieder weh.
 
Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und Schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! "Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter ***** und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."

"REIN!" brüllt Petrus...

[smilesmile]
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
witze über das huhn
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
Der Hase und das Pferd

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im
nahen Moor.Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden.
Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, ein BMW Cabrio. Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt,
befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem
Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch das BMW Cabrio holen, um
den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze,
stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man kein BMW Cabrio,um einen Hasen an Land zu ziehen.

__________________________________________________

Mann und Frau machen sich auf den Weg in den Zoo, dort angekommen, bleiben sie vor dem Menschenaffenhaus stehen.
Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt.Sagt der Mann zu seiner Frau: „Wackel mal ein bisschen mit dem Po !“
Gesagt – getan. Die Frau tut es.
Der Gorilla fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln.
Dann sagt der Mann: „Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!“
Seine Frau tut es... Worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird.
Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: „Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!“
Auch das macht seine Frau ohne Wiederworte.
Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält.
Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt:

„So ! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast...“

[ 15.07.2003, 14:15: Beitrag editiert von: Der Schranzose ]
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
ch hab mal noch tief gegraben:

ein ehepaar während der hochzeitsnacht.
sie: du schatz ich muss dir was gestehen.
er: so was denn ?
sie: ich bin farbenblind.
er: ach macht nix, aber wo wir gerade beim gestehen sind ich muss dir auch noch was gestehen. ich komme garnicht aus Unna, ich komme aus Simbabwe
 
Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
N Hase sitzt am Ufer eines großen Flusses und raucht ne Tüte. Kommt n Biber angeschwommen und fragt den Hasen: "Hmm.Riecht gut! Was isn das?" Darauf der Hase: "Hab grad gutes Gras geholt, du mußt einmal n großen Zug nehmen, abtauchen und erst wenn du nich mehr kannst wieder auftauchen. Willste ma?" Der Biber nimmt nen Zug taucht ab und taucht bis ans andere Ufer. Taucht direkt vor nem Nilpferd wieder auf und bläst den Rauch aus. Das Nilpferd darauf: "Hey Biber, riecht gut, was isn das?" Der Biber: "Da drüben sitztn Hase der hat verdammt gutes Zeug!" Das Nilpferd taucht ab und taucht direkt vorm Hasen wieder auf. Der erschrickt und schreit: "Biber ausatmen!! ausatmen!!"
 
Geschrieben von: Provinzler (Usernummer # 6507) an :
 
*g*
der letzte wurde aber von nem forum kopiert.
oder ist das genau der witz daran?
 
Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
Nich ganz, hat mir n Kumpel vor n paar Tagen mal erzählt
 
Geschrieben von: Tomy (Usernummer # 2540) an :
 
Völkerverständigung


Ein Deutscher sitzt beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und
Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Österreicher neben ihn setzt.


Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:


"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche antwortet:
"Natürlich". Der Österreicher macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und
meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere des Brotes und die >Rinden
sammeln wir in Containern, dort werden sie aufbereitet und zu Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."


Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lacht verschmitzt und frägt: "Esst Ihr eigentlich auch
Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:"Ja, natürlich"
Der Österreicher kaut weiter an seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei
uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen
und Überreste sammeln wir auch in Containern. Dort werden sie aufbereitet
und zu Marmelade verarbeitet, die wir ebenfalls nach Deutschland verkaufen"


Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr in Österreich
auch Sex?"
Der Österreicher "Ja natürlich!"
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "und was macht ihr mit
den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
Der Österreicher: "Die werfen wir natürlich weg!"
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln und sagt: "wir nicht, wir Deutschen
sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, verarbeiten sie zu Kaugummis
und verkaufen sie dann nach Österreich!"
 
Geschrieben von: ChrisausmKaff (Usernummer # 10246) an :
 
[hammer] , geil, ich liebe ösi-witze (nix gegen ösis [dumdidum] )
 
Geschrieben von: MR.BRÖMME (Usernummer # 5341) an :
 
Thema: Blondinenausbildung bei der Polizei

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloss los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt "Der Verdächtige trägt
Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt
den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach," bemerkt die Blondine, "Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!


Hachjaaaa...die guten alten Blondinen-Witze [lach]
 
Geschrieben von: philipp (Usernummer # 687) an :
 
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf die beiden Seiten eines Papiers schreiben.
 
Geschrieben von: Sternchen (Usernummer # 2102) an :
 
2 kiffer auf der parkbank.
sagt der eine: "da war gerade ein auto."
5 minuten später steht der andere auf und sagt:
"ich geh jetzt, das ist mir zu stressig hier."
 
Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
hatten wir den schon`?

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine gute Fee und haben
nun jeder einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Cappuccino!"
 
Geschrieben von: CalaLonga (Usernummer # 5906) an :
 
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."


Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!


Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an.
Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria.
Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm"
Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige:
"Ali tot !"
"Und weiter?"
"Nichts weiter, das genügt!"
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr!
Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."
"Ich habe aber nicht genug Geld."
"Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und
spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken.
Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
 
Geschrieben von: partylarry (Usernummer # 1636) an :
 
einen kifferwitz hab ich auch noch, keine ahnung on der hier schon stand:

ein kiffer sitzt nachts auf ner parkbank und raucht ne tüte.
plötzlich sieht er am himmel einen feuerball vorbeiziehen! zischhhh und es wird wieder dunkel dunkel...er wundert sich, raucht aber weiter! nach kurzer zeit, zieht wieder ein feuerball vorbei und es wird wieder dunkel! natürlich ist er wieder verwundert und freut sich über das gute gras!*g* nach kurzer zeit wieder ziiiisch und ein feuerball zieht am himmel vorbei!
plötzlich setzt sich ein kumpel neben unseren kiffer, welchem er die geschichte mit den feuerbällen erzählt, worauf dieser antwortet: "mensch alder, was ist los? du sitzt schon seit 3 tagen ununterbrochen auf dieser parkbank!" *g*
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Diese kleinen nichtswissenden naiven Kinder. Viel Spaß


WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußballhast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann
die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du) :-)

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Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an
den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


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WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre (wenn die wüsste)

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Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein
um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

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WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (ahaaah)

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WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)


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Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre (Martin, du hast den Bogen schon raus)


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WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))


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WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)


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Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)


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IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.

Théodor, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

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Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)


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und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

*höhö*
 
Geschrieben von: BassInvader (Usernummer # 2814) an :
 
Wie sagt man noch? Kinder und Besoffene sagen die Wahrheit! [lach]
 
Geschrieben von: Electronic Sin (Usernummer # 10475) an :
 
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Antwort:
Wenn der Junggeselle nach Hause kommt geht er zum Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin, also geht er ins Bett.

Wenn der Ehemann nach Hause kommt geht er zum Bett, da ist nichts Ordentliches drin, also geht er zum Kühlschrank!

Brüller, wa? *schenkelklopf* [doesen]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug
und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es
wurde
am 10.10.1995 vom Chief of
Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision
zu
vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal:
Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF
IN DER
ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI
KREUZERN
UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15
GRAD
NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF
GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.




Fliegen ist nicht nur wegen Terroristen gefährlich...
.. wie die nachfolgenden Aufzeichnungen von authentischen (!) Funksprüchen
zwischen Piloten und
Tower-Fluglotsen beweist!



Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Der Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'



Tower: 'Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start
auch die anderen beiden Triebwerke starten?'



Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'



Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'



Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
wissen,
wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'



Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'



Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab den Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!'



Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta
1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'



Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'



Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'



Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'



Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am
Steuer?'



Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'



Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.



Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser
zeigt nichts mehr an...'
Nach fünf Minuten Lamentieren meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'




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Falscher Gast im falschen Hotel

Seifenmanagement -
neulich auf der Dienstreise ...
(Bisschen was zu lesen, wird aber richtig gut!!!)

Im Folgenden eine wahre Begebenheit: Schriftwechsel zwischen den
Mitarbeitern
eines Londoner Hotels und einem
seiner Gäste. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday
Times. Es wurden selbstverständlich
bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.





Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem
Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein
großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte
entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen
Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die
drei
weiteren Stücke aus der Seifenschale
in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman




Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird
morgen, am
Donnerstag, wieder hier sein.
Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche
genommen. Die 6 Seifen auf der
Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters
gelegt, falls Sie es sich anders überlegen
sollten. Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen




Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, dass Sie mein reguläres
Zimmermädchen
sind,

anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen
Seifenstücke erzählt.
Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3
weitere Stückchen Camay- Seife zu den
Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten.Ich werde
zwei
Wochen lang hier im Hotel sein
und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6
kleinen Camay-Seifen auf der Ablage
nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte
entfernen Sie sie.

S. Berman




Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen
in
Ihr Badezimmer gelegt.
Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6
Seifenstücke, die Ihnen im Weg
waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt,
wo
Ihre Dial-Badeseife war.
Die Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3
Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen
genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts
gesagt,
als Sie am letzten Montag ankamen.
Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette




Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert,
daß
Sie ihn gestern abend anriefen und ihm
mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich
habe ein neues Mädchen eingeteilt, das
jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen
entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.
Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in
Verbindung, damit ich mich persönlich darum
kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr.
Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin




Sehr geehrte Frau Möller,

es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil
ich in
geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel
um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus
diesem
Grund habe ich gestern Abend Herrn
Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur
gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen
Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für
mein
Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht
haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3
weitere Stücke Hotelseife in meinem
Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf
der
Badezimmerablage. In nur 5 Tagen
Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun
Sie
mir das an?

S. Berman




Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine
weitere Hotelseife zurückzulassen und die
überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich
sein
kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00
und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin




Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife
wurde
aus meinem Zimmer entfernt,
einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern
abend
erst spät zurück und musste den
Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman




Sehr geehrter Herr Berman,

Ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem
informiert.
Ich kann es mir nicht erklären, warum keine
Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind,
bei
jeder Zimmerreinigung 3 Stück
Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt
werden.
Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten
möchte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager




Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel hat 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer
deponiert?
Als ich gestern auf mein Zimmer
kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen... Ich will keine 54 Stückchen
Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine
eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung
davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine
Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine
Dial-Badeseife.
Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein
großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman




Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer
haben. Dann haben Sie sich bei Herrn
Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie
persönlich
alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht:
die 24 Camay- Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke
Camay-Seife,
die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen
werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich
hat
Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst,
dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24
Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke
auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass
dieses
Hotel Gästen große Stücke
Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen
beschaffen können, die ich auf Ihr
Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin




Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines
Seifen-Inventars
zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin
ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen -
18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück

Auf dem Papiertuchbehälter -
11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück

Auf der Kommode im Schlafzimmer -
1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,
1 Stapel * 4 große Ivory- Seifen und
8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück

Im Medizinschränkchen -
14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück

In der Seifenschale in der Dusche -
6 Camay-Seifen, sehr feucht

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne -
1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne -
6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen
in
meinem Zimmer dafür zu sorgen,
dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem
weisen
Sie sie bitte darauf hin, dass Stapel
mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich
Ihnen
folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich
hervorragend als Deponie für künftige
Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt:
Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich
zum
Vermeiden künftiger Missverständnisse
im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman


[smilesmile]
 
Geschrieben von: Eos 1 (Usernummer # 7130) an :
 
Ein Mann geht zum Arzt, und erzählt dem Arzt er habe Schmerzen im Ohr.
Der Arzt guckt sich die Ohren mit der Lupe an und sagt:Ja, da ham sie wohl AIDS im Ohr.Der Mann ist total niedergeschlagen, geht nach Hause und erzähl das seiner Frau.
Die sagt nur: Kein Wunder, du telefonierst ja auch mit jedem Arsch!
 
Geschrieben von: Drizzler (Usernummer # 10564) an :
 
Ein Mann betritt die Apotheke und verlangt "*****nspray" , darauf wurde der Apotheker wütend ,gab ihm eine Ohrfeige und sagte: Hinaus mit Ihnen und kommen sie erst wieder wenn sie sich in ihrer Ausdrucksweise gebessert haben".
10 Minuten später kam der Mann wieder rein und verlangte "Intimspray". Der Apotheker sagte:"sehr schön ,geht doch!-Wieviel Intimspray hätten sie gerne ?". Da sagte der Mann:"Für 5 *****n!"
 
Geschrieben von: Drizzler (Usernummer # 10564) an :
 
Da fällt mir noch ein Witz ein:

Fritzchen ist im Spielzeugladen und steht vor einem Regal. Auf der obersten Ablage entdeckt er einen Plüsch-Pumuckl. Er versucht mit den Zehenspitzen dranzukommen , was ihm leider nicht gelang. Auf einmal Fragte die Verkäuferin:"Na mein Kleiner soll ich dir einen runterholen?" Da sagte Fritzchen:"Aber erst ,wenn ich den Pumuckl bekomme".
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Das ist einfach zu witzig, um es nicht zu teilen...

Ein Auszug eines Artikels aus der "Dublin Times" über einen Bankraub am 2. März. (Frei übersetzt!)

In der Bank - kurz nach Mitternacht - gelang es Einbrechern die Alarmanlage der Bank außer kraft zu setzten.
Die Räuber, die ein oder zwei große Safes mit Münzen und Scheinen gefüllt erwarteten, waren überrascht hunderte von kleineren Safes in der ganzen Bank zu sehen. Sie knackten die Kombination des ersten Safe's und fanden in ihm nur einen kleinen Behälter mit Vanillepudding. Auf der Bandaufnahme des Banksicherheitssystems hörte man einen Einbrecher sagen: "Wenigstens haben wir ein bisschen zum Essen!".
Die Räuber öffneten den zweiten Safe und auch er enthielt nichts anderes als Vanillepudding.
Genauso war es bei allen anderen Safe's. Sie fanden nicht eine einzige Münze, keinen Diamanten und auch keine Unze Gold. Stattdessen beinhalteten alle Safe's verschlossene Behältnisse mit Vanillepudding.
Enttäuscht machten die Verbrecher einen leisen Abgang, mit nicht mehr als verdorbenen, unerträglich vollen Magen.


Die Zeitungsüberschrift lautete:

IRLAND'S GRÖSSTE SAMENBANK AM FRÜHEN MORGEN AUSGERAUBT...

[smilesmile]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Der Wies'n-Besuch


Zum Glück werde ich mir das nie antun...
Schäumendes Bier lachende und schunkelnde Menschen - wohin man schaut Gemütlichkeit. Doch wie lautet schon die journalistische Phrase? "Die Idylle trügt"


07:00 Uhr
Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma und mit 'uns' das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem Herrn, dass ich da nicht dabei bin sondern nur gewisse Kollegensäcke. Ha, ha!

09:00 Uhr
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz mitkommen. Herr, was habe ich getan dass Du mich so strafst?

09:01 Uhr
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute Freunde! Zum Beispiel Karl den Betriebsarzt. Eine Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert.

09:30 Uhr
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes *********!

14:01 Uhr
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich.

14:30 Uhr
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke, dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter herumnuckelt. Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und mich dann aus dem Staub machen.

15:00 Uhr
Ankunft. Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt. Allerdings sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht unattraktiv aus.

15:07 Uhr
Bemerke großen Verkehr um die Wies'n. Vor allem ankommende und abfahrende Sanitäter.

15:30 Uhr
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir das Bierzelt. Das Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt. Unsere Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen. Unser Vorstand ist komplett verschwunden - dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.

15:35 Uhr
Schlägerei vor uns!

15:40 Uhr
Schlägerei links neben uns!

15:45 Uhr
Schlägerei rechts neben uns!

15:50 Uhr
Schlägerei hinter uns!

15:55 Uhr
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und sich wohl an einer Schnaps-Bar ein paar erste Runden gegeben. Verstehe die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.

16:00 Uhr
Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's es ist ja auch eine. Äußere dies, doch keiner lacht. Muss dringend an meinen Gags arbeiten.

16:01 Uhr
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein. Überall rote Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Mambo No. 5'.

16:03 Uhr
Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt einen Krug auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Samba di Janeiro'.

16:04 Uhr
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann aber die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen.

16:12 Uhr
Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M'. Erreichen unsere reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen. Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen können.

17:05 Uhr
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!

18:04 Uhr
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche Hendl die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.

18:06 Uhr
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe enthalten. Frage mich auch wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn das meine Frau wüsste. Na ja ein kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet.

19:09 Uhr
Kapelle spielt zackige Militärmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an. Erstens, eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: "Besser den Magen verrenkt als dem Chef was geschenkt".

19:25 Uhr
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blaskapelle spielt Portishead im ¾-Takt.

19:42 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon Filmriss?

19:55 Uhr
Die Dritte Maß ist die bisher definitiv beste.

20:00 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloß g'wesen?

20:18 Uhr
Wo hier wohl die Töpfe san?

20:19 Uhr
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative Wirkung von Allohol kann nich mehr geleugnet wer'n. Vor allem seitdem der Chef in Unterhos'n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr war' wann sei' Sekretärin net oben-ohne mitmachen würde. Wusste gar nicht, dass es sooo große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase. Ich glaub ich muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg.

20:26 Uhr
I halt's definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.

20:27 Uhr
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine Schlange zu erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn narrisch?

20:28 Uhr
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gut geht.

20:29 Uhr
Oh Scheiße, oh Mann, o Gott oh Gott, ah, ah, bald da vorne noch drei Mann. Himmel! Die stengan jo vor'm Waschbecken an.

20:30 Uhr
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.

20:40 Uhr
Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs, plötzlich weg. Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho warm.

20:42 Uhr
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenüber sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.

20:50 Uhr
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseeländer drei Italienerinnen mit Bier. Erstaunlich wie transparent T-Shirts werden können. Sakra an dene Nippel kannt' ma jo an Huat aufhänga.

21:10 Uhr
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb's auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt, weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall. Als ich ihr unter dem Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was ist daran schlimm? - feuert sie mir Eine! G'schamige Zick'n.

21:20 Uhr
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba! Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund um a bisserl Oralsex visualisier'n.

21:29 Uhr
Herrgottna, langsam werd ma aba des Sperma flockig. Wend mich der Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma. Thekla hoaßt se also die oide Schnoi'n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl, tja hot hoit an G'schmack. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf'n. Fuaß knet' wieda - jo wos is jetz dees?

21:31 Uhr
Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de Fiaß hat'ses drauf! "Oh, la, la" und "Luijah!" sog i.

21:32 Uhr
Thekla macht an Subberwitz.

21:40 Uhr
Starker Urin-Geruch. Koa Ahnung wo der herkommt, is eh egal. I lieg mit da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie hat scho lang koa Unterwäsch mehr o. Mit viel Mühe quetsch i mein ölften Finga (Codename Zyklop) durch'n Eingriff von dera verdammten Schiesser-Unterhosn. I Depp, i bleeder. Hätt i doch bloß den Slip an'zogen. Jetzat woas i a, warum mei Frau mir immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang.

21:41 Uhr
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?! Ernüchternd feucht!!??!! Is do etwa schon oana vor mia kumma??!!?? Nojo, jetz' is eh scho wurscht!

21:42 Uhr
Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.

21:43 Uhr
WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark unter den Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf oan Schlog wieder nüchtern.

21:44 Uhr
Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch' aber in Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois platschnass und mit halbverdaute Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hätten's vor'm Schluck'n doch wenigstens kau'n können.

21:45 Uhr
Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor meini Aug'n? Ey! Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madonna vor'm goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht.

21:46 Uhr
Wüarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können. Mache den Fehler ungläubig an dem wiedergekauten Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel. Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.

21:47 Uhr
Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.

22:17 Uhr
Hob mi drauss'n mit Dosenbier dusch'n loss'n. Jetzt get's ma wieda bessa.

22:37 Uhr
Bloskapoin spuit 'In the Mood'. Ja sog a moi, is des ewa boarisch? Zefix hallelujah! Die bleede Negermusi kriagat i do dahoam ollawei scho dreimoi.

22:45 Uhr
No a Viertlstund, nachher mochans zua, die bleeden Deppen die. Statt, dass mia no a Mass bringa dat'n. Aber dees gibt's ja gar nia ned.

23:01 Uhr
Verreckta Hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane, dass' nura so schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her Birscherl, wanns di traust.

04:17 Uhr
Zefix. Wo bin i?

05:47 Uhr
Verdammt! Wo bin ich?

05:51 Uhr
Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über meinem Gesicht.

05:52 Uhr

Der Hund hebt das hintere rechte Bein ................


Na dann... [prost]
 
Geschrieben von: klausinger (Usernummer # 5168) an :
 
Warum bekommen Männer keine Cellulitis?

Weil's schei**e aussieht.

....sorry,aber der musste sein!
 
Geschrieben von: tago (Usernummer # 9169) an :
 
haha, das wiesenfest ist echt gut. hast du das wirklich so erlebt oder entstand das gute ding deiner fantasie? super!
 
Geschrieben von: tago (Usernummer # 9169) an :
 
@toxic: siehe oben. (ich vergass)
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Man beachte das folgende:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinoldn sien, tedztorm knan man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin
leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh! ;-)

[silberblick]
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
LET'S BOMB TEXAS!!! - THEY HAVE OIL TOO!!!
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn.
"Günnah..."
"Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?"
"Totjesoffen..."
"Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?"
"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, n Bruda"
"Ja was macht denn der, Günter?"
"Is inne Univesatät."
"Das ist ja toll. Was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

Der 16-jährige Peter fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in Urlaub fahren könne. Der Großvater sofort:
"Junge, Du mußt nach Polen."
Der Enkel: "Warum denn ausgerechnet Polen?"
Opa: "Na, das ist alles so locker da. Du gehst einfach auf den Markt und faßt einer Frau unter den Rock, und nichts passiert. Du gehst in eine Kneipe, schüttest dem Barmixer Dein Bier über den Kopf, und nichts passiert!"
Das begeistert den Enkel, und sofort reist er nach Polen. Er geht auf den Marktplatz, faßt der erstbesten unter den Rock und kriegt voll eine gescheuert. Irritiert geht er in eine Kneipe, doch bevor er das Bier noch über den Barmixer stülpen kann, schmeißt dieser ihn achtkantig raus.
Wieder zurück fragt er seinen Großvater: "Das war wohl nichts mit Polen. Ich gehe über den Markt, fasse einer Frau unter den Rock, und kriege eine gescheuert. Ich gehe in eine Kneipe, will gerade dem Barmixer mein Bier über den Kopf schütten, da schmeißt er mich achtkantig raus."
Der Großvater: "Komisch ... mit welcher Gesellschaft warst Du denn da?"
Peter: "Na, ganz normal, mit LTU".
Der Großvater: "Ach drum.... Wir waren damals mit der SS da."
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Der beste Blondinenwitz aller Zeiten!!!
[hand] Hier klicken
 
Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
@Ravermeister: Der letzte ist hammer! *notier*
 
Geschrieben von: SetBusta (Usernummer # 5593) an :
 
Was ist ein Mann mit einem Sixpack auf einer Parkbank?

Eine Ich-AG auf Betriebsausflug.
 
Geschrieben von: Isolder (Usernummer # 8556) an :
 
Was ist ein 35 jähriger Palästinenser ?
Ein Spätzünder [tutmirleid]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Heute wird auf der Frankfurter Buchmesse das dünnste Buch der Welt vorgestellt:


Manfred Stolpe - Meine Erfolge als Verkehrsminister

[lachlach]

greetz,
toxic

[ 09.10.2003, 09:11: Beitrag editiert von: Dj Toxic ]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur 10.000.- Euro Jetons und
bewegt sich zum Roulette-Tisch.

Dort angekommen fragt sie die Croupiers "Darf ich mich ausziehen, ich
gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."

"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die
Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf
welche Zahl hatte sie uberhaupt gesetzt ???"

"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein ich dachte du . . . !!!???"

Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof,
aber alle Männer sind Männer

greetz,
toxic
 
Geschrieben von: Prototyp (Usernummer # 8273) an :
 
Eine Blondine will ihren Müll wegbringen, in der Tonne liegt ein zerbrochener Spiegel und als sie grad ihren Müll rein werfen will kuckt sie rein und denkt da liegt eine zerstücklte Leiche. Sie ruft sofort die Polizei die dann auch 15 min später da ist, zusammen mit der Polizei geht sie zur Tonne und erzählt ihr die ganze sache, als der Polizist dann rein schaut sagt er nur " Oh Gott, auch noch ein Kollege"
 
Geschrieben von: Florian_Gematix (Usernummer # 9794) an :
 
Ich weiß nicht ob der schon gepostet wurde. Ich setz ihn einfach mal rein

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und -auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die
Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von
dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."NUR AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das
Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück,
ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "NUR AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE",
sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank ..."
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Ein Türke, ein Pole, ein Ossi und ein Wessi treffen eine Fee. Sie sagt, jeder von ihnen hätte einen Wunsch frei.
Der Türke:" Hey Korrekt Alder, isch möchte das jeder Türke einen Harem mit 1000 Groß-Busigen Frauen kriegt."
Die Fee schnippt kurz mit den Fingern und jeder Türke hat seinen Harem.
Der Pole:" Ich mächte biterschön das jeder Pole einen Mercedes fährt."
Die Fee schnippt und jeder Pole hat einen Mercedes.
Der Ossi:" Nu uns gähts seit der Wände nisch mer gut, isch möchte den Sozialismus zurück,das die Mauer wieder stäht und das der Erich Honecker wieder leben tut.
Die Fee schnippt und die Mauer steht wieder.
Dann sagt sie zu dem Wessi" Und was wünscht Du dir ?"
Der Wessi denkt kurz nach und sagt" Nun die Türken machen unsere Weiber nicht mehr an, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr und die Mauer steht wieder - Ich hätte gerne ´n Pils"

[ 09.10.2003, 17:39: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 
Geschrieben von: minimalniemand (Usernummer # 3401) an :
 
na da will ich doch mal kontern, zumindest was den Ossi betrifft, da ich ursprünglich selbst einer bin:

Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt.
Ein Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel.So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach fünf Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los...
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Verkaufsgenie:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um
sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche
Erfahrungen als Verkäufer?"Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich
Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn
ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
kommt der Manager zu ihm." Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas
verkauft?"Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen
im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent." Manager: "101.237 Euro und 64
Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann
einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren
Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken
und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn,
wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:" Runter an die Küste". Also
sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er
bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also
ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen
Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu
ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen
Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte
eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:" Nun, wo
Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln
gehen."
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine
Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten.
Schröder winkt nur selbstsicher ab.
Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf
ihn. Einer fragt:
"Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?"
Schröder überlegt und meint süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:
"Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: 'Gibt es hier
Striptease-Bars?'"


Und noch ein Quickie:
Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:
"Jetzt weiß ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen(2.Klasse):

-Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

-Der Papst lebt im Vakuum.

-In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

-Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

-Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

-Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

-Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

-Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

-Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

-Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

-Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

-Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

-Adam und Eva lebten in Paris.

-Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

-Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

-Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
und weiter gehts:

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen(2.Klasse) Part 2:

-Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

-Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

-Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

-In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

-Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

-Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

-Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
and last but not least:

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen(2.Klasse) Part 3:

-Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

-Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

- Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht.Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

-Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

-Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

-Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
 
Geschrieben von: 3J Phu (Usernummer # 6007) an :
 
Brustvergrösserung durch Handauflegen (mit Geld-zurück-Garantie!)

Do you already have a corrupted mind?
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Eine Giraffe und ein Häschen
unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen
Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das
ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und
ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist
so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das
vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
 
Geschrieben von: silicon (Usernummer # 503) an :
 
<b>Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt</b>
LOL! [lach]

cheers,
silicon
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"

Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl - "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Eine Frau sass in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:
"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte:
"20 Dollar und Du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten!"

Die Frau überlegte sein Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und liess sie ganz langsam ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:


"Putz mein Haus!"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht...

_____


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank?
In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig

_____


Ein junges Paar im Bett. Sie zu ihm: "Mein Hengst, mein Stecher... Sag doch
auch mal was Schmutziges zu mir!" "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

_____


Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie streicht ihm ein Butterbrot
und schickt ihn ins Büro.

_____


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war,
dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die
Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen
blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden
uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so
sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns
einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte.." Aus heiterem Himmel ging das
Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem
Pyjama und sagte mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm
einen. Ansonsten Mutti, die kann es auch tun. Oder wenn's sein muss, sagt
Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen:
Sag dem Scheisskerl, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
 
Geschrieben von: silicon (Usernummer # 503) an :
 
Der letzte ist echt saugeil. [lachlach]
 
Geschrieben von: HandsOnWax (Usernummer # 64) an :
 
Kommt ein Pferd in die Bar. Sagt der Wirt: Wieso so ein langes Gesicht?
 
Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig
getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum
nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten:
"Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch
nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im
Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß
pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte,
ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett
sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er
unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach
einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste.
Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke
des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er
den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den
großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt
und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr
halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich
und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt
hast, will ich vergessen, das du meine Frau vernascht hast, darüber
reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du
hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch
immer!!
 
Geschrieben von: silicon (Usernummer # 503) an :
 
^^^^^^^LOL [lach] [lach] Scheisse! *nichmehreinkrieg*

cheers,
silicon
 
Geschrieben von: Dr. Gonzo (Usernummer # 10832) an :
 
warum darf "liza minelli" nicht "niki lauda" heiraten?


ja weil sie sonst "liza lauda" hiess...


spass muss sein sach ich immer

der doktor [hyperaktiverkiffer]
 
Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
Liza Lauda, ist doch'n freakiger Name [Wink]

Was heisst 'Shalom' ? Friede genau! Und was heisst dann 'el Shalom' ? ... jaaa 'Elfriede' .. haha ich lach mich tot.
 
Geschrieben von: HandsOnWax (Usernummer # 64) an :
 
Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst, von der Groben Dicken!" ----- "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"

------------------------------------

einn Haufen flacher Flachwitze:

1. Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!

2. Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

3. Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!

4. Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!

5. Wie bringt man eine Katze zum bellen? Benzin drübergießen und anzünden: Wuff!

6. Wie bringt man einen Hund dazu, zu miauen? Einfrieren und dann mit der Kreissäge durch -> Miau!

7. Treffen sich zwei, der erste kommt nicht

8. Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.

9. Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!

10. Gehn zwei Afro-Amerikaner durch den Tunnel, hat der andere auch fünf Mark

11. Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

12. Kommt ein Pferd in die Bar. Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"

13. Was macht eine Fliege in der Suppe? Rückenschwimmen!

14. Treffen sich zwei Päpste

15. Steht ein Trabi vor der Uni

16. Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?"

17. Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"

18. Läd ein Kannibale seine Frau zum Essen ein...

19. Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst

20. Nachts ists kälter als draußen

21. Was ist das Gegenteil von Fantasie? Colaer

22. Cola schmeckt besser als aus dem Glas

23. Was ist rot und liegt auf dem Acker? Eine Alte Bauernregel

24. Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine "Hallo!", meint der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"

25. Sitzen zwei Panzer im Kino, kommt ein U-Boot rein. Meint der eine Panzer: "Wie albern, ein U-Boot im Kino!"

26. Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein Schuss, der dem anderen den Arm abreißt. Meint der andere: "Wenn du das noch mal machst, hau' ich dir eine rein!"

27. Sitzen zwei auf dem Baum, fällt einer runter. Meint der andere: "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Dönerbude!"

28. Laufen zwei Irre über Banschienen, meint der eine: "Ich hab solchen Hunger, ich beiß in die Schienen!" Sagt der andere: "Warte bis da vorne, da kommt ne Weiche!"

29. Schwimmt ein Elefant im Tümpel. Kommt eine Maus ans Ufer und sagt: "Komm mal eben raus!" Darauf der Elefant: "Wieso?" Die Maus wiederholt sich, der Elefant steigt aus dem Wasser. Da sagt die Maus: "Schon gut, ich dachte nur, du hättest meine Badehose an.

30. Woran erkennt man, dass ein Elefant im Schlafzimmer ist? An dem großen "E" auf dem Schlafanzug!

31. Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen? Vorne zwei, hinten zwei.

32. Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!

33. Was ist braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!

34. Gehen zwei Afro-Amerikaner durch den Tunnel, meint der eine: Lass mich auch mal in der Mitte laufen!

35. Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod.

36. In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden.......Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

37. Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

38. Was ist weiss und steht hinterm Baum? Ne schüchterne Milch!

39. Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!

40. Was ist braun und flitzt über die Wiese? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!
41. Warum ist Wasser im Bodensee? Damit es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen!

42. Was ist blau und steht am Straßenrand? Eine Frostituierte!

43. Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburgerheide!

44. Was ist das Gegenteil von 'Frühlingserwachen'? Spätrechtseinschlafen!

45. Sitzen zwei Spiegeleier auf der Mauer und kämmen sich. Meint das eine: "Du, gestern war Weihnachten!" Darauf das andere: "Egal, ich wäre eh nicht hingegangen!"

46. Sitzen zwei Schweine auf dem Baum, fliegt plötzlich eine Kuh vorbei. Sagt das eine Schwein zum anderen: "Sachen gibt's..."

47. Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? Ein Spanner nach nem Waldbrand!

48. Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der Eine: "Diese Scheiß-Lehrerin!" Darauf der Andere: "Wieso, was ist passiert?" Antwortet der Erste: "Die hat mir ne sechs in Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier!"

49. Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können! Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen? Nein? Da kannste ja mal sehen, wie gut das wirkt!

50. Ein Patient auf dem Rollbrett:"Herr Doktor, wo bringen sie mich denn hin?""Ins Leichenhaus!""Aber ich bin doch noch gar nicht tot!""Wir sind ja auch noch nicht da!"

51. Ein Motorradfahrer ist in einer Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht die Jacke anders herum an. Einige Kilometer weiter hat er einen schweren Autounfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen kommt, kann der Sanitäter nur noch den Tod des Fahrers feststellen. Er fragt die Ersthelfer: "Hat er noch irgendetwas gesagt?"Einer antwortet: "Erst hat er noch etwas gestöhnt, aber nachdem wir ihm den Kopf umgedreht haben, war er ruhig!"

52. Zeitungsmeldung:Auf einer Großbaustelle ist gestern ein Unfall passiert. Zwei Arbeiter stürzten von einem Baugerüst, der eine hatte Pech, er schlug auf dem Boden auf und war sofort tot. Der andere hatte Glück: er blieb mit dem rechten Auge an einem Nagel hängen.

53. Im Leichenschauhaus:"Ihr Mann hat sich also erhängt?""Ja!""Und woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?""Er hat ein Gummiband genommen!"

54. Anruf beim Bahnwärter:"Da liegt ein Gleis auf dem Damm.""Na, das wollen wir doch auch hoffen! Höhö!"Zehn min später wieder der gleiche Anrufer:"Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen."

55. Mitten während des Fluges kommt die Stewardess zum Pilot:"Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was soll ich machen?""Schmeißen sie ihn von Bord."Fünf min später kommt die blonde Stewardess wieder zum Pilot:"Und was mach ich jetzt mit dem Hund?"

56. Ein Zug fährt schneller als auf Schienen.

57. Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

58. Treffen sich 2 Berge sagt der Eine zum Anderen: Man bist du aber spitz!
 
Geschrieben von: Tr@nquilized (Usernummer # 3899) an :
 
Ich hoffe, daß passt hier rein...

Hallo Leute!

Schaut Euch einmal an, worüber ich hier gestolpert bin!

Man meint, man wäre in einer Akte-X Folge gelandet!

Ist nur etwas für Rechner mit Soundkarte und nichts für Leute mit
schwachen Nerven!
Es geht um ein altes Haus in den USA, das von einer jungen Familie
gekauft
wurde. Nach ein paar Monaten haben alle Familienmitglieder angefangen
dauernd irgendwelche Visionen zu haben und auch hin und wieder Stimmen
zu
hören. Das wurde so intensiv, daß sie einen selbsternannten Exorzisten eingeschaltet haben, um dem Phänomenen auf die Spur zu kommen. Dieser Typ
hat erst mal etwas Geschichtsforschung betrieben und ziemlich schnell
herausgefunden, das dieses Haus früher mal einer Lady gehört haben muß,
die ihren Ehemann im Bürgerkrieg verloren hatte. In dem Städtchen, wo
dieses Haus stand, gab es sogar diverse Legenden, die besagten, die Lady
hätte viele Jahre bis zu ihrem Tod am Tisch vor dem Fenster gesessen,
über
die Felder geblickt und auf ihren Mann gewartet. Er ist jedoch nie
gekommen. Und die Legenden besagten auch, die Lady würde bis heute dort
sitzen und warten. Nun lag es für den Exorzisten nahe, anzunehmen, die
alte Lady würde in diesem Haus herumspuken und er wandte irgendeine
ominöse Videographietechnik an, um ihre Existenz beweisen zu können,
und
das scheint ihm auch gelungen zu sein!

Der Link unten führt zu der dabei herausgekommenen Aufnahme!

Es ist schon ein wenig gespenstisch, wenn man den Geist in der Aufnahme
gefunden hat, aber wenn man sie eine Weile betrachtet, kann man wirklich
etwas Unglaubliches erkennen und fragt sich, warum man es nicht früher
bemerkt hat. Echt verückt! Es ist wie einer von diesen optischen Tricks.
Um Euch etwas Zeit zu ersparen ein Tipp: Konzentriert Euch auf den
Bereich
um den Tisch, aber nicht auf einem bestimmten Punkt. Schaut auch auf den
Tisch und vielleicht auch Richtung Fenster. Das gruselige dabei ist, man
kann sogar ein ganz leises Flüstern und Murmeln wahrnehmen, das vom Geist
auszugehen scheint. Es ist sehr schwach, aber wenn man die Lautstärke
etwas höher dreht, kann man es manchmal hören.
Der Link unten führt zu dem Bild. Es kann schon eine Weile dauern, bis
man
den Geist erkennt, also nehmt Euch Zeit! Ich konnte es auch nicht
glauben!

Mit Kopfhörer lässt es sich noch besser war nehmen.

Viele liebe Grüße

Klick für Tatort
 
Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.

Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen:"Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder:"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt :"Erkläre mir bitte, warum nur
ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon
fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr
Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:"Ich glaube, es ist die, die
am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die
Art, wie Sie denken !!!!

greetz,
toxic
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Tierkunde in der Schule


Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch
auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

greetz,
toxic
 
Geschrieben von: Electronic Sin (Usernummer # 10475) an :
 
Geht ein Mann durch den Wald und hört plötzlich eine kleine Elfe schreien:
"Hilfe, Hilfe! ich bin unter diesem dicken Ast eingeklemmt! Wenn du ich befreist, erfülle ich dir einen Wunsch!"
"Alles klar!", denkt der Mann und befreit die arme kleine Fee.
"Zur Belohnung darfst du dir jetzt etwas wünschen. Was hättest du gerne?"
"Hmmmmmmm....", überlegt der Mann, "ich hätte gerne nen Penis bis zum Boden!"
Und ..::**SCHWUPP**::.. waren seine Beine ab...


Und hier noch nen Test um zu überprüfen, ob ihr geniale denker seid: Denktest
 
Geschrieben von: Electronic Sin (Usernummer # 10475) an :
 
Was ist Gelb und hüpft durch den Wald?
- Der Postfrosch!


Sitzen zwei betrunkene Männer an der Bar, ein Weißer und ein Schwarzer.
Sagt der Weiße: "Du schwarz!"
Sagt der Schwarze: "Ich weiß!"


Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mensch, wenn man dich so anguckt könnte man ja denken, dass die Hungersnot ausgebrochen ist!"
Sagt der Dünne: "Und wenn man dich so anschaut könnte man denken, dass du daran schuld bist!"


Warum sind Jungesellen schlanker als Ehemänner?
- Wenn der Junggeselle nach Hause kommt, geht er zum Kühlschrank, ist nichts Ordentliches drin, und geht dann ins Bett.
Wenn der Ehemann nach Hause kommt, geht er zum Bett, ist nichts Ordentliches drin, und geht zum Kühlschrank.
 
Geschrieben von: Electronic Sin (Usernummer # 10475) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: HandsOnWax:
47. Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? Ein Spanner nach nem Waldbrand!
Und was ist rot und sitzt daneben?
-Sein Freund, der glüht noch!

[smilesmile]

Jaaaa, hier fühl ich mich wohl ;D
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Sächsische Missverständnisse

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem
8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!! ***
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie
plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt
nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhaltnis mit deinem
besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder
nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie:"Ich will das Haus, das
Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch
weiter. Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch
irgendetwas?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso das denn?" Kurz bevor
er gegen die Mauer fährt sagt er:"Ich hab den Airbag!"
 
Geschrieben von: Secret (Usernummer # 5406) an :
 
@tr@nqilized

waaah, das ist ja fies!
 
Geschrieben von: feierfreund (Usernummer # 5985) an :
 
und noch ein kifferwitz

sitzen 3 kiffer aufm sofa. plötzlich klingelts an der tür. nach 5 minuten sagt der erste kiffer "es hat geklingelt" ... weitere 5 minuten verstreichen und der 2te kiffer sagt "sollte mal jemand aufmachen" ... nach nochmals 5 minuten steht der 3te kiffer auf und macht die tür auf.
vor der tür steht ein 4ter kiffer und sagt "boar... das ging ja fix. ich hab doch gerade erst geklingelt"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
A guy's talking to a girl in a bar.
He says, "What's your name?"
She says, "Carmen."
He says, "That's a nice name. Who named you,
your mother?"
She says,"No, I named myself."
He says, "Why Carmen?"
She says, "Because I like cars and I like men.
What's your name?"
He says, "Beerfuck."

greetz,
toxic
 
Geschrieben von: Schlaftablette (Usernummer # 6255) an :
 
Hab mir nicht alles durchgelesen, aber ich hoffe, das es diesen noch nicht gibt.

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Frau.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluß weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluß zum dritten Mal noch ein bischen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt drei mal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
[lachlach]

PS: Warteschlangen an Bushaltestellen jibbet nur in England...
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an,und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und
daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
@Schranzose: [lach] der is geil! [lach] [lach]
 
Geschrieben von: BassInvader (Usernummer # 2814) an :
 
Mal eben schnell hierher kopiert ... *g*


Schalke 04 steht kurz vor dem Abstieg in die 2. Liga. Assauer und Heynckes beraten, wie es wieder voran gehen soll und stellen fest, dass ein neuer, frischer Spieler benötigt wird. Also werden die Talentsucher und Späher auf die Suche geschickt. Kurze Zeit später meldet der erste Scout bereits einen Erfolg: In Bagdad - ein super Sturmtalent, 22 Jahre alt, und führt bereits nach 11 Spielen die irakische Torschützenliste mit 19 Treffern an. Assauer und Heynckes also sofort in den Flieger nach Bagdad und nach kurzer Verhandlung wird man sich einig. Am kommenden Samstag spielt Schalke in der Arena gegen den 1.FC Köln und liegt nach 70 Minuten mit 0:4 zurück. Also wird Agali rausgenommen und der Neue eingewechselt. Kaum auf dem Platz, legt er auch gleich los wie der Wirbelwind, macht in 20 Minuten unglaubliche 5 Tore und führt Schalke zum Sieg. Auf den Händen wird er aus der Arena getragen und nachdem das letzte Interview gegeben und das letzte Autogramm geschrieben ist, ruft er sofort seine Mutter an: "Mutter, das kannst Du Dir nicht vorstellen, ich habe 5 Tore geschossen - die Fans lieben mich, der Trainer liebt mich, die Presse liebt mich! Es ist so wunderbar hier, ich könnte Luftsprünge machen!" Darauf antwortet die Mutter: "So, es ist also wunderbar? Ich will Dir mal sagen, wie unser Tag war: Dein Vater wurde heute angeschossen, Deine beiden kleinen Schwestern wurden vergewaltigt, Dein jüngerer Bruder nimmt Drogen, Dein älterer Bruder ist Mitglied in einer Bande geworden und ich wurde beim Einkaufen überfallen und ausgeraubt!" Der junge Star ist bestürzt: "Oh, Mutter, das tut mir so leid!" "Es tut DIR leid?" schreit die Mutter ins Telefon. "Du bist doch schuld daran, dass wir nach Gelsenkirchen gezogen sind!"
 
Geschrieben von: Technomensch (Usernummer # 4624) an :
 
Jo, den kannte ich schon...aus'm anderen Forum... [Smile]

In einem GB gefunden:

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du
einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
mehr Tickets schrieb sie aus............

Mir war das egal.....


...ich war ja zu Fuß da...
 
Geschrieben von: Thoja (Usernummer # 6643) an :
 
Wer hat das gesagt?

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus

Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die

Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
1775
in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk

darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch,
ihr
Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne
zu
warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982
bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997
in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür

geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so
ein
Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
 
Geschrieben von: Babapapa (Usernummer # 135) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: BassInvader:
Mal eben schnell hierher kopiert ... *g*


Schalke 04 steht kurz vor dem Abstieg in die 2. Liga. Assauer und Heynckes beraten, wie es wieder voran gehen soll und stellen fest, dass ein neuer, frischer Spieler benötigt wird. Also werden die Talentsucher und Späher auf die Suche geschickt. Kurze Zeit später meldet der erste Scout bereits einen Erfolg: In Bagdad - ein super Sturmtalent, 22 Jahre alt, und führt bereits nach 11 Spielen die irakische Torschützenliste mit 19 Treffern an. Assauer und Heynckes also sofort in den Flieger nach Bagdad und nach kurzer Verhandlung wird man sich einig. Am kommenden Samstag spielt Schalke in der Arena gegen den 1.FC Köln und liegt nach 70 Minuten mit 0:4 zurück. Also wird Agali rausgenommen und der Neue eingewechselt. Kaum auf dem Platz, legt er auch gleich los wie der Wirbelwind, macht in 20 Minuten unglaubliche 5 Tore und führt Schalke zum Sieg. Auf den Händen wird er aus der Arena getragen und nachdem das letzte Interview gegeben und das letzte Autogramm geschrieben ist, ruft er sofort seine Mutter an: "Mutter, das kannst Du Dir nicht vorstellen, ich habe 5 Tore geschossen - die Fans lieben mich, der Trainer liebt mich, die Presse liebt mich! Es ist so wunderbar hier, ich könnte Luftsprünge machen!" Darauf antwortet die Mutter: "So, es ist also wunderbar? Ich will Dir mal sagen, wie unser Tag war: Dein Vater wurde heute angeschossen, Deine beiden kleinen Schwestern wurden vergewaltigt, Dein jüngerer Bruder nimmt Drogen, Dein älterer Bruder ist Mitglied in einer Bande geworden und ich wurde beim Einkaufen überfallen und ausgeraubt!" Der junge Star ist bestürzt: "Oh, Mutter, das tut mir so leid!" "Es tut DIR leid?" schreit die Mutter ins Telefon. "Du bist doch schuld daran, dass wir nach Gelsenkirchen gezogen sind!"
höhö..
 
Geschrieben von: MR.BRÖMME (Usernummer # 5341) an :
 
...unser Teamleiter hat vorhin ein auf unserer Sizung gerissen [lach] ...ich konnt nicht mehr!!!
Er so zu ner Kollegin (die beiden kennen sich gut)

...ich erzähl Dir jetzt mal nen Witz, da fällt Dir die Brust vor Lachen ab....
........................................................................................................ohhhhhhhh...ich seh gerade, den kennste schon [eek]
Alles war still und dann wär uns fast der Kaffee aus´m Gesicht geschossen!!
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
warum haben männer keine cellolitis ?
weils scheiße aussieht
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ist zwar schon etwas älter...


Das Leben des Mannes

Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.


Darauf entgegnete der Esel:

50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!

Und es war so.


Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:

Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete:

Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.


Dann erschuf Gott den Affen und sprach:

Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach:

Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.


Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:

Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann:

Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.


Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.


Und so ist es bis heute...
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
10 kleine Hip-Hopper wollten die coolsten sein, einer ist dabei erfrorn, da warens nur noch 9

9 kleine Hip-Hopper die sprangen innen Schacht, einer ist tot angekommen da warens nur noch 8

8 kleine Hip-Hopper die wollten mich verprügeln, eina war nich schnell genug da warens nur noch 7

7 kleine Hip-Hopper die tranken gerne Beck´s, einer hat zuviel getrunken da warens nur noch 6

6 kleine Hip-Hopper triebens gern mit Schlümpf, einer kam an Gargamel da warens nur noch 5

5 kleine Hip-Hopper die mussten aufs Revier, bei Polizei nen Joint geraucht, da warens nur noch 4

4 kleine Hip-Hopper gingen Techno tanzen, einer fand das ganz schön toll, er ging jetzt nur noch Schranzen

3 kleine Hip-Hopper die aßen einen Brei, leider mit 9 Teilen drin, da warens nur noch 2

2 kleine Hip-Hopper die wollten wirklich keiner, ham se einen aufgeknüpft, war es nur noch einer

1 kleiner Hip-Hopper posed nich gern allein, drum lud er sich zum nächsten Jam, 9 neue Hopper ein...
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Saugeil... -

greetz,
toxic
 
Geschrieben von: Blond.Chick (Usernummer # 10931) an :
 
[lach] genialer Thread... ich schmeiß mich weg!!! Hab auch noch nen netten: hoffe der war hier noch nicht dabei aber zum komplett durchlesen fehlt echt grad die Zeit.

Eine Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als der Schreiner wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahnvorbei. Da fällt der Schrank in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und geht dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muß erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muß mal von innen beobachten, was passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrnak. In der Zwischenzeit kommt der Ehemann nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er: "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da!", und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte, glauben sie mir ja sowieso nicht."
 
Geschrieben von: Der_Manu (Usernummer # 11074) an :
 
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:"Also mir ist jetzt alles egal,ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
 
Geschrieben von: BassInvader (Usernummer # 2814) an :
 
[lach]
 
Geschrieben von: Isolder (Usernummer # 8556) an :
 
nun folgt ein witz der erstens politisch
inkorrekt ist und den man eigentlich
vorspielen sollte


ich ziehe mir einen schuh aus
zieh an einer zigarrette
und blase den rauch in den schuh
und stelle diesen auf den boden

Frage: WAS IST DAS ?

Ein Palästinenser an einer Bushaltestelle
 
Geschrieben von: klausinger (Usernummer # 5168) an :
 
-Was machst du wenn die Schwiegermutter auf dich zutaumelt?
-Nochmal schiessen! *g*
 
Geschrieben von: bavarian (Usernummer # 10947) an :
 
[gelöscht und verwarnt. chris]

[ 24.11.2003, 19:30: Beitrag editiert von: chris ]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Aus der Entstehungsgeschichte der Welt...

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie
Gott wohl Menschen erschafft.
Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen. Er folgte ihm
unbemerkt. In einer Ecke des
Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um die Ecke. Gott nahm
eine Handvoll Ton und formte
daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die
Erde, gab ihm einen Klaps auf den
Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah
Petrus diesem Vorgang zu.

Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was
der kann, kann ich auch! Nahm
einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das
Menschlein auf die Erde, gab ihm
einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur. Nun ja, das erste
Mal dachte er sich. Und wieder nahm
er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das
Menschlein auf die Erde, gab
ihm einen Klaps auf den Po und klatsch da lag die Figur. Ebenso regungslos
wie die erste. Alle seine Ver-
suche schlugen fehl!

Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich. Gott stand hinter ihm und
hatte ihn wohl auch schon eine Weile
beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er
betrachtete sie fachmännisch von allen
Seiten. "Petrus", sprach er," was du hier geformt hast, dass sind keine
normalen Menschen, sondern
Angestellte des öffentlichen Dienstes. Denen musst du schon in den Arsch
treten, damit sie laufen!"

[smilesmile]

greetz,
toxic
 
Geschrieben von: Mad Raven (Usernummer # 8559) an :
 
im flugzeug:
gast: ich bin so aufgeregt, das ist mein erster flug
Stewardess: ach keine angst, autofahren ist viel gefährliche. Vor kurzem fuhr mein bruder nichtsahnend über die autobahn bis im plötzlich ein flugzeug aufs auto fiel.
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
ich hoff mal, ein paar von euch können englisch...

A couple went to the hospital to have their baby delivered. Upon their arrival, the doctor said he had invented a new machine that would transfer-by kinetic energy a portion of the mother's labour pain to the father.

He asked if they were willing to try it out. They were both very much in favour of it. The doctor initially set the pain-transfer level to 10 percent, saying that was probably more pain than the father had ever experienced before.

But as the labour progressed, the husband felt fine and asked the doctor to go ahead and kick it up a notch. The doctor then adjusted the machine to 20 percent pain transfer. The husband was still feeling fine. The doctor checked the husband's blood pressure and was amazed at how well he was doing.

At this point they decided to try for 50 percent.
The husband continued to feel quite well. Since the pain transfer was obviously helping out the wife considerably, the husband encouraged the doctor to transfer all the pain to him. The wife delivered a healthy baby with virtually no pain. She and her husband were ecstatic.

When they got home, the milkman was dead on the porch.
 
Geschrieben von: SpEeDjUnKeY (Usernummer # 3592) an :
 
höhö
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
ich hab noch mehr [Smile]

Father visiting America, from Europe, for the very first time.
Goes up & down the isles with his son, at the local Giant Food Store.

<Dad> "Vas diss?? Powdered Orange Juice??"

<Son> "Yeh, Dad. You just add a little water, and you have fresh 'orange juice'."

.........a few minutes later, in a different aisle........

<Dad> " Und vas dis?? Powdered milk?? "

<Son> Yeh, Dad. You just add a little water, and you have fresh milk!"

........a few minutes later, in a different isle........

<Dad> "Und have a look here!! Baby Powder !! Vat a country, vat a country!!"
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
das beste zum schluss:

The European Commission has just announced an agreement that English will be the official language of the EU, rather than German (the other possibility).

As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement, and has accepted a 5-year phase-in of new rules which would apply to the language and reclassify it as EuroEnglish. The agreed plan is as follows:

In year 1, the soft 'c' would be replaced by 's'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be replaced by 'k'. This should klear up konfusion and keyboards kan now have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome 'ph' is replaced by 'f'. This will reduse 'fotograf' by 20%.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent 'e's in the language is disgrasful and they should eliminat them.

By year 4, peopl wil be reseptiv to lingwistik korektions such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v' (saving mor keyboard spas).

During ze fifz year, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz year, ve vil hav a reli sensibil riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer....

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!! VE VIL AL SPIK LIK GERMANS !!
 
Geschrieben von: SpEeDjUnKeY (Usernummer # 3592) an :
 
loooooool wie geil... [lach]
 
Geschrieben von: Cyberdroid (Usernummer # 4718) an :
 
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe".

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 19,95, 'Barbie geht an den Strand' für DM 19,95, 'Barbie geht zum Opernball' für DM 19,95, 'Barbie fährt in Urlaub' für DM 19,95 und 'Barbie ist geschieden' für DM 395,00"

"Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 19,95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00 ?".

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto' und 'Kens Motorrad' dabei".
 
Geschrieben von: silicon (Usernummer # 503) an :
 
"Kleiner" Adventskalender

*Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme einen zärtlichen Kuss meiner
Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen
und kleinen Geschenkchen. Ich freue
mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe
aus Höflichkeit mitgelacht. Frl.
Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich
mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen,
allerdings auch sehr hübschen Azubine
zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend.
Demnächst muss ich mich wegen sexueller
Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist
äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir
aus dem Weg. Menschenskind, ich
wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter
murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes
Stück".

* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
dem Zeitpunkt als ich mein
Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz
zückte. Bei den anderen brannten nur
zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch
nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
hämisch. Eintragung in der
Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich
zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie
hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich
ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie
ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend
Zuhause. Habe Angst vor
Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das
auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang
stand als sie sich umdrehte. Termin beim
Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er
geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt
mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung
und eine dringende Empfehlung einen
Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was
freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das
Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich
mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte
standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob
ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
jugendlichen Gefühls machte ich mit.
Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug
im Geiste wie viel eine Katze kosten
könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
meiner Haustür. Mein Mäuschen war am
Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise
mit einem meiner Kollegen verheiratet war.
Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr
so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
Überreden dazu bringen wieder zurück zu
kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett
gingen kreuzte ein neues Problem auf.
Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er
stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser
Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen
lachend angesehen. Gedanken an einen
Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht
geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem
Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
machen und haut mir auf die Schulter so
das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken
bekommt man später nicht mehr raus.
Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat
nen Mini an. Das Gute daran: die
Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
packt. Ihre Mutter im Auto hupt
schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.
Habe kurz darauf selber eines. Der
Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg
seiner Freundin bei meinem kleinen
Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen
Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten
Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen
Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür
einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden
Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen
lasse. Ich hätte den Baum doch nicht
schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein
dringendes Bedürfnis meine Wohnung von
innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder
die nicht unbedingt für Kinderohren
gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist
sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein
Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob
sagt, es ist etwas für jeden Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer Rute?
 
Geschrieben von: SpEeDjUnKeY (Usernummer # 3592) an :
 
böse böse böse böse.... [huch]
 
Geschrieben von: ---KISHU--- (Usernummer # 5815) an :
 
sers,

Bush und Powel sitzen in der Kneipe und trinken gemütlich was...
Kommt ne Bedienung vorbei und sagt:
Wow hoher Besuch bei uns, was machen sie hier?
Bush: Wir planen den 3. Weltkrieg
Bed: Wie daß?
Bush: Wir bringen 27 Millionen Araber um und eine 27jährige mit dicken Titten!
Bed: Hä wieso ne 27 jährige mit...?
Bush stupst Powel an und sagt:
Ich habs dir doch gesagt, KEIN Mensch interessiert sich für 27mil. Araber

---------------------------------------------

Ein Mann hat ein Problem:
Jede Nacht erscheint ein kleines Männchen um 12 Uhr in seinem Schlafzimmer und sagt: JETZT WIRD GEPISST!
...und er pisst des ganze Bett voll
des geht ein paar tage so weiter, da entschließt er sich bei einem Arzt um Rat zu fragen.
Er schildert ihm des Problem, der Arzt denkt nach und sagt:
Passens auf, heut Nacht stellen sie ihren Wecker auf 11 uhr, dann stehns auf trinken nen starken Kaffee, essen a Kleinigkeit und gehen kalt duschen damit sie fit und willenstark sind wenn des Männchen kommt und dann weigern sie sich entschlossen.
ok Mann wills versuchen-11 uhr Wecker schellt-er steht auf, trinkt nen Kaffee, isst ne Kleinigkeit ,geht duschen,bereitet sich vor-12 uhr die Tür fliegt auf-der Mann schreit:
NEIN,NEIN,NEIN HEUT WIRD NICHT GEPISST!!!
der Männchen darauf hin:
GENAU, heut wird gschissn!
...
GREETZ
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Die Story der 10 Gebote !!!

BIN AUCH EIN FAULER LESSER ABER LOHNT SICH *verarsche*grins*

Wie es wirklich war...
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes,
überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte
die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie,
als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen!
Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen.
Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt,
'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir
den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
"

Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."


DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!


"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter
verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei
das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"



DU SOLLST NICHT TÖTEN!


"Warum nicht??"
"Nun, ich hab's gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"




DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!


"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft?
Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"


DU SOLLST NICHT...


"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest noch nicht 10, also folgen noch welche."
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"


DU SOLLST NICHT STEHLEN!


"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"Moses, ich versuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"


DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!


"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"



DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"


"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....



DU SOLLST DEN NAMEN GOTTES NICHT VERUNREIHNEN

man man ........nuschel* du nervst ganz schön du Gott oder was du auch bist und wie soll man dich auch noch anbetten ich glaub wenn ich zu den Menschen zurückkehre und dies Ihnen das erzähle lachen die mich ja aus.......! Moses ich werd gleich sauer! was passiert dann bricht dann ein Gewitter aus oder für was hast du eigentlich diese riesen Wolkanstürme und überfltungen erschaffen Wasser ist ja ok zum trinken aber bitte dann auch da hin wo es sich gehört die in der Wüste vertrocknen ja schon ........

Ja das hat schon seinen Sinn..... alles brauchst du ja auch nicht wissen.





“DU SOLLST AN EINEN GOTT GLAUBEN

wieso denn nur an einen ????...... ich glaube irgendwie du bist ein ganz schöner egoist du Gott .........ich glaube langsam du magst nicht nur das wir nach deinen Regel leben sonder noch die ganze Weltherrschaft an dich reisen.........

moses noch ein so dummes wort ........

was und dann ?? magst du mir etwa drohen .....

nein dann komme ich auch auf dumme gedanken und benutze dich als hammer und meisel und schreibe die 10 gebote auf

....aber dann hast noch ein Problem wer bringt die Botschaft zu den Menschen

na gut ich mach dich zum reichsten Mann und du befolgst mir alles



ja dabei wer wir uns schon einig ....wann überweist du das Geld

moses in diesen Jahrhunder gibts noch keine Banken

naja aber du bekommst es sobald du die 10 Gebote überflieret hast

cooooool ich liebe dich Gott ich lebe nach allen deinen Regeln



wie hiesen sie nochmal ????

moses........

ach quatsch ich weis schon noch wie sie hiessen mir gefällt es nur wenn du so zornig aussiehst wie schon gesagt das sieht lustig aus

und so kam es wie es geschrieben stand
 
Geschrieben von: MR.BRÖMME (Usernummer # 5341) an :
 
EDIT: Weil [hand] Augen auf beim Eierkauf [lach] ...mist, den gab´s schon!!!

[ 28.11.2003, 17:04: Beitrag editiert von: MR.BRÖMME ]
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
@Mr. Brömme: Witzig, aber guck mal 3 Post weiter oben von Silicon! [zwinker]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Was Männer wirklich zum Weinen bringt...

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm
eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von
seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du
warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als
wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht
gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder
du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du...
heute wäre ich entlassen worden!"


greetz,
toxic
 
Geschrieben von: jason_ynx (Usernummer # 2636) an :
 
Bruzzeln zwei Spiegeleier in der Pfanne. Die eine lehnt sich rüber: "Ganz schön heiß hier, was?" Die andere:"HILFE, EIN SPRECHENDES EI!!!!!"
 
Geschrieben von: CalaLonga (Usernummer # 5906) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dj Toxic:


"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht
gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder
du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

greetz,
toxic
20 Jahre Knast wofür ?
 
Geschrieben von: BassInvader (Usernummer # 2814) an :
 
Weil sie erst 16 war ... früher war ja auch das Schwulsein verboten, unverheirateten Paaren Wohnungen oder Hotelzimmer zu vermieten (edit: da bin ich mir nicht sicher, aber verpönt war es= und einiges mehr ...
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
@Toxic: *lachweg* [lach]


Hab auch noch einen:

Treffen sich 2 total verplant aussehende Männer in einem riesigen Einkaufszentrum.
Sie kommen so ins Gespräch und stellen fest, dass sie beide ihre Ehefrauen verloren haben und sie jetzt suchen.
Daraufhin beschliessen sie, sich gemeinsam auf die Suche zu machen.
Fragt der eine den anderen: "Sag mal, wie sieht deine Frau eigentlich aus?"
Sagt der andere: "sie ist circa 1,80 groß, hat lange Beine & eine sportliche Figur, lange blonde Haare, tiefblaue Augen, die Maße 91/63/89 und sie trägt einen schwarzen Minirock und hohe Lederstiefel. Und wie sieht deine aus?"

Darauf erwidert der eine wieder: "Scheißegal, komm wir suchen deine!"
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
2 Kannibalen fressen einen Clown, da sagt der eine: "Du, der schmeckt irgendwie komisch!"

[lach] *wegschmeiss* ich find den so geil
 
Geschrieben von: Babapapa (Usernummer # 135) an :
 
dazu passt:

kommt ein pferd in die kneipe.
meint der wirt: "hee, mach doch nicht so ein langes gesicht!"
 
Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine
Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen
Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf.
"Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach
kurzem überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer
Mann. Es ist gut."
Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe
von Deinem Rotwein getrunken."
Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts."
"Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte
Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir
hatten gestern Beschneidung ...?"
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
@hardmate: [lach] [lach] :lach der is geiiill
 
Geschrieben von: Der Schranzose (Usernummer # 5793) an :
 
Aus dem Raverforum:

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, dass er es nicht mehr aushalten kann. 'Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen.' Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 Euro in den Schlitz. Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein. Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

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Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.
'War es eine Erbschaft?' 'Nein', antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen
sein konnte. 'Ich wette', sagte sie. 'Sie wetten?', antwortete der Präsident. 'Auf Pferde?'
'Nein', antwortete sie, 'auf Leute'.
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, 'Ich wette mit Ihnen 25-tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind.' Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
'Also', fragte sie, 'jetzt zu unserer Wette'. 'Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können', sagte er, 'lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher'.
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
'Was ist los mit ihm?', fragte der Präsident. 'Oh', sagte sie, 'ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde'.
 
Geschrieben von: philipp (Usernummer # 687) an :
 
Treffen sich zwei Planeten:
Fragt der eine: Und wie gehts dir so???
Antwortet der Zweite: Nicht so gut, ich hab Homo Sapiens
darauf der erste: Macht nix das geht von alleine wieder weg....
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
@philipp:

Und monoton erklingt das brummen der Bart-Wickel-Maschine aus dem Keller... [gaehn] [zwinker]
 
Geschrieben von: Strahlemann (Usernummer # 4641) an :
 
So ist Weihnachten erst richtig schön!


When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All arround is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is now im - Eimer...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

[smilesmile]
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
glaub, der ist schon etwas alt, hab mich aber beim wieder lesen sehr amüsiert:

-
 
Geschrieben von: ToxicTwin (Usernummer # 5981) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Ravermeister:
2 Kannibalen fressen einen Clown, da sagt der eine: "Du, der schmeckt irgendwie komisch!"

[lach] *wegschmeiss* ich find den so geil
*grööööhl* ich find den auch klasse.
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Wie kriegt man nen Elefant in einen Kühlschrank? - Ganz einfach: Tür auf, Elefant rein, Tür zu

Wie kriegt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? - Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu

Wie kriegt man 10 Krokodile in einen Kühlschrank? - Tür auf, Giraffe raus, Krokodile rein, Tür zu

Du kommst einen Krokodilteich... wie kommst du durch? - Na einfach durchschwimmen, die Krokodile sind alle im Kühlschrank.

----------

Mathematik ist, wenn man morgens um 7 seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Faulheit ist, wenn man einer Frau aufs Bein onaniert und sagt: "Schiebs dir selber rein"
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Tribal-Tec:
glaub, der ist schon etwas alt, hab mich aber beim wieder lesen sehr amüsiert:

-
Oder: Realität ist etwas für Leute, die mit Drogen nicht umgehen können... [joint]
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Linux-Frau:
Sie hat auch viele Fehler, es stört nur keinen, schliesslich ist sie so schön offen.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
 
Geschrieben von: Defekt (Usernummer # 386) an :
 
Was ist roter Sand im Slip ?

Trockenperiode....


Den Witz werde ich nie vergessen, kickte mich glatt aus dem Fido-Forum....
 
Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
Was ist rot und fliegt durch die Luft?

- Die Binde Maja

höhöhö
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow:
> >
> > Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
> > wie der römische Kriegsgott?
> > Antwort: Snickers.
> >
> > Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der
> > Populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
> > Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)
> >
> > Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in
> > der Regel eine Gallionsfigur?
> > Antwort: An der Ampel.
> >
> > Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im
> > Volksmund auch genannt?
> > Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)
> >
> > Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem
> > Kopf am nächsten?
> > Antwort: Die Haare.
> >
> > Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis
> > Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
> > Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)
> >
> > Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim
> > Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
> > Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)
> >
> > Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch
> > als "kleines schwarzes" bezeichnet?
> > Antwort: Slip. (sehr klein...)
> >
> > Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit
> > "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
> > Antwort: Klug. (Jau...)
> >
> > Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
> > Antwort: Juli.
> >
> > Frage: Wie lautet der Titel des zehnten
> > James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
> > Antwort: Alles wusste. (Har Har)
> >
> > Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der
> > Schwarzwald zuzuordnen?
> > Antwort: Schleswig-Holstein.
> >
> > Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den
> > Aussenkanten der Augenlider?
> > Antwort: Kotletten.
> >
> > Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort
> > Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
> > Antwort: Vier.
> >
> > Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland
> > Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
> > Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)
> >
> > Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist
> > hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
> > Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)
> >
> > Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
> > Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)
> >
> > Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst
> > du in welches Bundesland reisen?
> > Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)
> >
> > Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor
> > Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
> > Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)
> >
> > Frage: Welchen französischen Namen tragen die
> > knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders
> > gehören?
> > Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)
> >
> > Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den
> > Notruf der Feuerwehr?
> > Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)
> >
> > Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit
> > Automatikgetriebe?
> > Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und
> > Klorolle...)
> >
> Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
> > Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)
> >
> > Frage: Was reimt sich auf "tief"?
> > Antwort: Runter.
> >
> > Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
> > Antwort: Eine Spinne.
> > Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)
> >
> > Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
> > Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)
> >
> > Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
> > Antwort: Ein Stachelbär.
> >
> > Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
> > Antwort: Ochsencremesuppe. (Der hat aber Hunger...)
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
und gleich noch einer:

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden würde, würdest Du schon liegen,
aber heute
will ich bloß ein stinkendes, verwixtes, abgefucktes Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten, schleimigen
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, die Faust ballt
und erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Fucking-Scheiß-Problem, ich habe nur 36
Millionen Euro
im Lotto gewonnen und will dafür ein beschissenes verficktes Scheiß-Konto
eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten
macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein grünes Auto. -Vorne hocken die Bullen hinten die armen Schweine!
 
Geschrieben von: Tomy (Usernummer # 2540) an :
 
ein tier mit nur einer schamlippe..???

halbes Hühnchen.... *gg*

[ 04.01.2004, 17:19: Beitrag editiert von: Tomy ]
 
Geschrieben von: Detroit-303 (Usernummer # 8780) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Defekt:
Was ist roter Sand im Slip ?

Trockenperiode...
Und was ist rot und liegt auf dem Feld?

Eine alte Bauernregel...
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Wa is rot und liegt in der Wüste ?

- Ein alter Kameltampon -
 
Geschrieben von: Detroit-303 (Usernummer # 8780) an :
 
Hmm, eigentlich war es doch gerade in der Wüste die Trockenperiode, oder? [kopfkratz]

Das sind Themen...
 
Geschrieben von: TranceRider (Usernummer # 1924) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Strahlemann:
When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All arround is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is now im - Eimer...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

[smilesmile]
*räusper*
Ein Lied von Udo Jürgens .

Sorry, bin von den Weihnachten bei den Eltern etwas S4 BW geschädigt
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Ich hoffe's geht mit'm englisch...

An atheist was taking a walk through the woods, admiring all that the "accident of evolution" had created. "What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!" he said to himself. As he was walking alongside the river he heard a rustling in the bushes behind him. He turned to look. He saw a 7-foot grizzly charge towards him.
He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder and saw that the bear wasclosing. He ran even faster, so scared that
tears were coming to his eyes. He looked over his shoulder again, and the bear was even closer.
His heart was pumping frantically and he tried to run even faster. He tripped and fell to the ground. He rolled over to pick himself up but saw the bear, right on top of him: reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike him.
At that instant the atheist cried out "Oh my God!...." Time stopped. The bear froze. The forest was silent. Even the river stopped moving.
As a bright light shone upon the man, a voice came out of the sky:
"You deny my existence for all of these years; teach others I don't exist; and, even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I tocount you as a believer?"
The atheist looked directly into the light: "It would be hypocritical of me to suddenly ask You to treat me as a Christian now, but perhaps could you make the bear a Christian?"
"Very well," the voice said.
The light went out. The river ran again. And the sounds of the forest resumed.
And then the bear dropped its right paw ........ brought both paws together.... bowed its head and spoke: "Lord, for this food which I am about to receive, I am truly thankful."

**************************************************

A little rabbit is happily running through the forestwhen he stumbles upon a giraffe rolling a joint. The rabbit looks at her and says, "Giraffe my friend, why do you do this? Come with me running through the forest, you'll see, you'll feel so much better!" The giraffe looks at him, looks at the joint, tosses it and goes off running with the rabbit. Then they come across an elephant doing coke, so the rabbit again
says, "Elephant my friend, why do you do this? Think about your health. Come running with us through the pretty forest, you'll see, you'll feel so good!" The elephant looks at them, looks at his razor, mirror and all, then tosses them and starts running with the rabbit and giraffe. The three animals then come across a lion about to shoot up... "Lion my friend, why do you do this? Think about your health! ... Come running with us through the sunny forest, you will feel so good!" The lion looks at him, puts down his
needle, and starts to beat the shit out of the little rabbit.
As the giraffe and elephant watch in horror, they look at him and ask, "Lion, why did you do this? ... He was merely trying to help us all!"
The lion answers, "That little f*cker! He makes me run around this wanky forest like an idiot for hours every time he's on ecstasy!"

**************************************************

This new farmer has about 500 hens, but no rooster, and he wants chicks badly. So, he goes down the road to the next farm and asks if they have a rooster that they would sell.
The other farmer says, "Yes, I've got this great rooster, named Kenny. He'll service every chicken you've got, no problem.
"Trouble is, Kenny the rooster costs $3,000, a lot of money."
The new Farmer decides it will be worth it, so he buys Kenny.
He takes Kenny home and sets him down in the barnyard, but first he gave the rooster a pep talk.
"I want you to pace yourself now, you have a lot of chickens to service here, and you cost me a lot of money. Consequently, I want you to do a good job. So, take your time and have some fun," the farmer said, with a chuckle.
Kenny seems to understand, so the farmer points toward the hen house and Kenny takes off like a shot. WHAM! Kenny nails every hen in the hen house - three or four times, and the farmer is shocked.
Later on the farmer hears a commotion at the duck pond and, sure enough, Kenny is there banging away.

In the afternoon, the farmer sees Kenny after a flock of geese down by the lake. Again - WHAM! - All the geese get it.

In the evening, he sees Kenny out in the fields chasing quail and pheasants.

The farmer is worried that his expensive rooster will not even last the night. Sure enough, the farmer goes to bed and wakes up the next morning to find Kenny on his back out in the middle of the yard, mouth open, tongue hanging out and both feet sticking straight up in the air. The Buzzards were circling overhead.

The farmer was distraught and very much saddened by the loss of such a colourful and expensive bird, he shook his head and said "Oh, Kenny, I told you to pace yourself. I tried to get you to take it easy, but look what you have done to yourself."

Kenny slowly opens one eye, nods toward the buzzards circling in the sky above and says, " WILL YOU SHUT THE F*CK UP. YOU ARE SCARING THEM AWAY !!"

**************************************************

Declan the humble crab and Kate the Lobster Princess were madly, deeply, and passionately in love. For months they enjoyed an idyllic relationship until one day Kate scuttled over to Declan in tears. "We can't see each other anymore..." she sobbed.

"Why not?" gasped Declan.

"Daddy says that crabs are too common," she wailed. "He claims you, a mere crab, and a poor one at that, are the lowest class of crustacean and that no daughter of his will marry someone who can only walk sideways."

Declan was shattered, and scuttled away into the darkness and to drink himself into a filthy state of aquatic oblivion. That night the great
Lobster ball was taking place. Lobsters came from far and wide dancing and merry making, but the lobster Princess refused to join in, choosing instead to sit by her father's side, inconsolable.

Suddenly the doors burst open, and Declan the crab strode in. The lobsters all stopped their dancing, the Princess gasped and the King Lobster rose from his throne.

Slowly, painstakingly, Declan the crab made his way across the floor... and all could see that he was walking FORWARDS, one claw after another! Step by step he made his approach towards the throne, until he finally looked King lobster in the eye.

There was a deadly hush.
Finally, the crab spoke.

"***k me, I'm pissed."
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Tjaja, die Englaender...

Folgendes ist einem echten Menschen tatsächlich passiert, und dieser Mensch bin ich.
Ich musste mit dem Zug verreisen. Es war im April 1976 in Cambridge in England. Ich war etwas zu früh auf dem Bahnhof, weil ich mich in der Abfahrtszeit geirrt hatte. Also kaufte ich mir eine Zeitung, um das Kreuzworträtsel zu lösen, eine Tasse Kaffee und eine Packung Kekse. Ich setzte mich an einen Tisch.
Stellen Sie sich die Szene bitte genau vor. Es ist sehr wichtig, dass Sie sich ein deutliches Bild davon machen. Da ist der Tisch, die Zeitung, die Tasse Kaffee, die Packung Kekse. Mir gegenüber sitzt ein Mann, ein vollkommen normal aussehender Mann in einem Straßenanzug und mit einer Aktentasche.
Er sah nicht so aus, als würde er etwas Verrücktes machen. Doch dann machte er dies: Er beugte sich plötzlich vor, griff sich die Packung Kekse, riss sie auf, nahm einen Keks heraus und aß ihn. Das, muss ich gestehen, ist genau die Sorte Verhalten, mit der Briten ganz schlecht umgehen können. Nichts in unserer Herkunft, Ausbildung oder Erziehung lehrt uns, wie man mit jemandem umgeht, der einem am helllichten Tag gerade einen Keks geklaut hat.
Sie wissen, was passieren würde, wenn das in South Central Los Angeles geschehen wäre. Ganz schnell wären Schüsse gefallen, Hubschrauber gelandet, CNN, na, Sie wissen schon... Aber schließlich tat ich das, was jeder heißblütige Engländer getan hätte: Ich ignorierte es.
Ich starrte in die Zeitung, trank einen Schluck Kaffee, versuchte mich vergeblich an dem Kreuzworträtsel und dachte: Was soll ich bloß tun? Schließlich dachte ich mir: Geht nicht anders, ich muss einfach irgendetwas tun, und bemühte mich sehr angestrengt, keine Notiz davon zu nehmen, dass das Päckchen rätselhafterweise schon geöffnet war. Ich nahm mir einen Keks. Jetzt habe ich's ihm aber gezeigt, dachte ich. Doch nein, denn einen Augenblick später tat er es wieder. Er nahm sich sogar noch einen Keks. Da ich schon beim ersten Mal nichts gesagt hatte, war es beim zweiten Mal irgendwie noch schwieriger, das Thema anzuschneiden. "Entschuldigen Sie, ich habe zufällig bemerkt..." Also wirklich, so geht das einfach nicht.
Aber so aßen wir die ganze Packung. Wenn ich sage, die ganze Packung, meine ich, es waren im Ganzen etwa nur acht Kekse, aber mir kam es wie eine Ewigkeit vor. Er nahm sich einen Keks, ich nahm mir einen, er nahm sich einen, ich nahm mir einen. Als wir fertig waren, stand er endlich auf und ging weg. Na schön, wir warfen einander vielsagende Blicke zu, dann ging er weg, und ich atmete erleichtert auf und lehnte mich zurück. Wenig später fuhr mein Zug ein, ich trank schnell meinen Kaffee aus, stand auf, nahm die Zeitung, und unter der Zeitung lagen... MEINE Kekse.
Besonders gut gefällt mir an dieser Geschichte die Vorstellung, dass seit einem Vierteljahrhundert irgendwo in England ein ganz normaler Mensch herumläuft, der genau dieselbe Geschichte erlebt hat. Nur fehlt ihm die Pointe."
[kekse]
 
Geschrieben von: philipp (Usernummer # 687) an :
 
@dory den mit der Krabbe und dem Hummer kapier ich irgendwie nicht... Witze erklären ist ja immer doof aber vielleicht kann man da noch was über englische Wortwitze lernen also bitte erklärs mir...

ich erkläre mir das jetzt grade so dass der besoffen ist und statt seitwärts zu torkeln halt vorwärts torkelt, aber so richtig witzig find ich das nicht deshalb frag ich *g*
 
Geschrieben von: Knusper2000 (Usernummer # 2070) an :
 
[keks] ich fass es nicht! Und da das solange her ist und noch immer tief in deinem Gedächtniss sitzt scheint es durchaus plausiebel, das der andere sich auch noch dran erinnert.
Ich lach mich tot [blendax]
 
Geschrieben von: philipp (Usernummer # 687) an :
 
Die Story mit den Keksen geht übrigens wohl auf Douglas Adams, den Autor von "Per Anhalter durch die Galaxis" zurück!
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
@philipp Naja, da laeuft er nun schon mal ordentlich vorwaerts wie's der vermeintliche Schwiegervater erwarten taete, kommt vor zu ihm, raeuspert sich, ...stille im Raum...
Seine Perle ist wahrscheinlich schon ganz uffgerecht, weil se meint jetzt haelt er bei ihrem Vater um ihre Hand an... und alles was der Idiot hervorbringt ist "Mann, bin ich besoffen...!"
Doppelwitz in sofern, dass wir im Normalfall geradeaus laufen und mehr seitlich wenn wir einen in der Kanne haben. Bei Krabben scheints halt andersrum zu sein. Kapee?
[bandit]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Die werden aber immer so scheisse unlustig wenn man sie erklaeren muss... Beonders bei mir, ich kann naemlich ums verecken keine Witze erzaehlen, selbst der lustigste wird bei mir unlustig. Gut, dass ich nur was 'pasten' muss...
Einer geht noch:

Ein Mann faehrt mit seinem Auto durch die Stadt und wundert sich schon seit einer Weile, dass sein Auto hinten so tief liegt. Und so kommt es, dass er auch bald darauf von einem Polizisten angehalten wird, der sich danach erkundigt was er denn geladen habe, denn das Auto laege tiefer auf der Strasse als vorgeschrieben. Der Mann sagt er habe sich auch schon gewundert und steigt aus seinem Auto um zusammen mit dem Polizisten nachzuschauen. Als er der Kofferraum oeffnet, starren beide sehr verdutzt, denn sie finden den Kofferraum voller Pinguine!
"Ach herjeh!" sagt der Mann. "Wo kommen die denn her? Ich habe beim besten Willen keine Ahnung, das muessen Sie mir glauben. Was um Himmels Willen mache ich den jetzt mit denen?"
"Wissen Sie was," sagt der Polizist, "warum fahren sie denn nicht einfach zum Zoo mit all den Pinguinen?"
"Oh, das ist aber eine gute Idee von Ihnen. Vielen Dank, das mach ich doch sofort."
Also gesagt getan faehrt er zum Zoo.

Am naechsten Tag steht der Polizist wieder auf seiner Kreuzung als der Mann in seinem Auto wieder vorbei faehrt. Und genau wie am Vortag haengt sein Auto hinten fast auf der Strasse. Er haelt ihn also wieder an und fragt etwas verdutzt: "Ja waren sie denn nicht im Zoo, wie ich ihnen empfohlen habe?"
"Doch doch," antwortet der Mann, "wir hatten sogar sehr viel Spass! Heute gehen wir ins Kino!"

LOL ich find den nur geil, mal einfach nur so unschuldig und ohne 6 und gewalt!

[joker]
 
Geschrieben von: bavarian (Usernummer # 10947) an :
 
was zeigt man einer Blondiene, wenn sie 1 Jahr unfallfrei Auto gefahren ist????


************************
... den 2. Gang!
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Mal ein flacher zum Start in die Woche.... *g*


Zwei Freunde unterhalten sich, sagt der Eine:

"Du, wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"

Der Gefragte überlegt kurz und sagt: "Nein, das nicht, aber quitt!"


greetz,
toxic
 
Geschrieben von: Tresh (Usernummer # 373) an :
 
@toxic: höhö [Wink]
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
Die Top Ten Anzeichen, dass du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch testament.doc an

9. Der 42" Monitor

8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern

7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt

6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und
"Normandie" wählen

5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie

4. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de

3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch
Parkinson ausgleichen

2. Keine Ratenzahlung möglich

...und das Nr. 1 Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren
sitzt:

Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt
automatisch der Notarzt
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen
darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt
es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt
drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund
und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber
ein wenig hängend. ......und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Sohn: "Zwiebeln?"
Vater: "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so
dass die Tochter fragt: "Darf ich auch eine persönliche Frage stellen? Mama,
wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der
Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
Tochter: "Weihnachtsbaum?"
Mutter: "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Weisheit des Tages.......

Konfuzius sagt:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.

Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig
rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller
lachender Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als
Arschlöcher.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
The European Commission has just announced an
agreement whereby English will be the official
language of the EU rather than German which was
the other possibility. As part of the negotiations,
Her Majesty's Government conceded that English
spelling had some room for improvement and has
accepted a 5 year phase-in plan that would be known as

"Euro-English". In the first year, "s" will replace
the soft "c". Sertainly, this will make the sivil
servants jump with joy. The hard "c" will be dropped
in favour of the"k". This should klear up konfusion
and keyboards kan have 1 less letter. There will be
growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be ekspekted to reach the stage where more komplikated
changes are possible. Governments will enkorage the
removal of double letters, which have always ben a
deterent to akurate speling. Also, al wil agre that
the horible mes of the silent "e"s in the language is
disgraseful, and they should go away. By the fourth
year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing
"th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year,
ze unesesary "o" kan be dropd from vords ntaining "ou"
and similar changes vud of kors be aplid to ozer
kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav
a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru!
And zen ve vil tak over ze vorld!
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Chat Room Transcripts...


Bloodninja: I lick your earlobe, and undo your watch.
Sarah19fca: mmmm, okay.
Bloodninja: I take yo pants off, grunting like a troll.
Sarah19fca: Yeah I like it rough.
Bloodninja: I smack you thick booty.
Sarah19fca: Oh yeah, that feels good.
Bloodninja: Smack, Smack, yeeeaahhh.
Bloodninja: I make some toast and eat it off your ass. Land O' Lakes butter all in your crack. Mmmm.
Sarah19fca: you like that?
Bloodninja: I peel some bananas.
Sarah19fca: Oh, what are you gonna do with those?
Bloodninja: get me peanuts. Peanuts from the ballpark.
Sarah19fca: Peanuts?
Bloodninja: Ken Griffey Jr. Yeaaaaahhh.
Sarah19fca: What are you talking about?
Bloodninja: I'm spent, I jump down into the alley and smoke a fatty. I throw rocks at the cats.
Sarah19fca: This is stupid.
Bloodninja: Stone Cold Steve Austin gives me some beer.
Bloodninja: Wanna Wrestle Stone Cold?
Bloodninja: Yeeaahhhh.
Sarah19fca: /ignore
Bloodninja: Its cool stone cold she was a ***** anyway.
Bloodninja: We get on harleys and ride into the sunset.

---------------

Bloodninja:Wanna cyber?
DirtyKateK, but don't tell anybody ;-)
DirtyKate:Who are you?
Bloodninja: I've got blond hair, blue eyes, I work out a lot
Bloodninja:And I have a part time job delivering for Papa John's in my Geo Storm.
DirtyKate:You sound sexy.. I bet you want me in the back of your car..
Bloodninja:Maybe some other time. You should call up Papa John's and make an order
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate:Hello! I'd like an extra-EXTRA large pizza just dripping with
sauce.
Bloodninja:Well, first they would say, "Hello, this is Papa John's, how may I help you", then they tell you the specials, and then you would make your order. So that's an X-Large. What toppings do you want?
DirtyKate:I want everything, baby!
Bloodninja:Is this a delivery?
DirtyKate:Umm...Yes
DirtyKate:So you're bringing the pizza to my house now? Cause I'm home
alone... and I think I'll take a shower...
Bloodninja:Good. It will take about fifteen minutes to cook, and then I'll drive to your house.
**pause**
DirtyKate:I'm almost finished with my shower... Hurry up!
Bloodninja:You can't hurry good pizza.
Bloodninja:I'm on my way now though
**pause**
DirtyKate:So you're at my front door now.
Bloodninja:How did you know?
Bloodninja:I knock but you can't hear me cause you're in the shower. So I let myself in, and walk inside. I put the pizza down on your coffee table.
Bloodninja:Are you ready to get nasty, baby? I'm as hot as a pizza oven
DirtyKateooohh yeah. I step out of the shower and I'm all wet and cold. Warm me up baby
Bloodninja:So you're still in the bathroom?
DirtyKate:Yeah, I'm wrapping a towel around myself.
Bloodninja:I can no longer resist the pizza. I open the box and unzip my pants with my other hand. As I penetrate the gooey cheese, I moan in ecstacy. The mushrooms and Italian sausage are rough, but the sauce is deliciously soothing. I blow my load in seconds. As you leave the bathroom, I exit through the front door....
DirtyKate:What the f**k?
DirtyKate:You perverted piece of s**t
DirtyKate:F**k

---------------

bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl 8 Penis of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't **** with me biznitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl 1,000,000 Your body
explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield
inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?


****sometime later*****


BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the ****, I told you not to message me again.
eminemBNJA:
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you **** up.
eminemBNJA: OheminemBNJA: damn I gotta write down your names or something

---------------

sweet17: Hi
bloodninja: hello
bloodninja: who is this?
sweet17: just a someone?
bloodninja: A someone I know?
sweet17: nope
bloodninja: Then why the hell are you bothering me?
sweet17: well sorrrrrry
sweet17: I just wanted to chat with you
bloodninja: why?
sweet17: nevermind your an jerk
bloodninja: Hey wait a minute
sweet17: yes?
bloodninja: look I'm sorry. I'm just a little paranoid
sweet17: paranoid?
bloodninja: yes
sweet17: of what?
sweet17: me?
bloodninja: No. I'm in hiding.
sweet17: LOL
bloodninja: Don't ******* laugh at me!
bloodninja: This **** is serious!
sweet17: What are you hiding from?
bloodninja: The cops.
sweet17: gimme a ******* break
bloodninja: I'm serious.
sweet17: I don't get it
bloodninja: The cops are after me.
sweet17: For what?
bloodninja: I'm wanted in three states
sweet17: For???
bloodninja: It's kindof embarrasing.
bloodninja: I had sex with a turkey.
bloodninja: Hello?
sweet17: You are ******* sick.
bloodninja: Send me your picture.
sweet17: why?
bloodninja: so I know you aren't one of them.
sweet17: One of what?
bloodninja: The cops.
sweet17: I'm not a cop i told you
bloodninja: Then send me your picture.
sweet17: hold on
bloodninja: Hurry up.
bloodninja: Are you there?
bloodninja: **** you, cop!
sweet17: Hey sorry
sweet17: I had to do something for my mom.
bloodninja: I thought you were trying to find a picture to send to me.
bloodninja: When really you were notifying the authorities.
bloodninja: Weren't you!?
sweet17: thats not it
bloodninja: Then what?
sweet17: I don't want to send you the picture cause I'm not pretty
bloodninja: Most cops aren't
sweet17: IM NOT A ******* COP YOU ********!
bloodninja: Then send me the picture.
sweet17: fine. What's your e-mail?
bloodninja: Just send it through here.
sweet17: alright *PIC*
sweet17: Did you get it?
bloodninja: Hold on. I'm looking.
sweet17: That was me back in may
sweet17: I've lost weight since then.
bloodninja: I hope so
sweet17: what?!?
sweet17: that hurt my feelings.
bloodninja: Did it?
sweet17: Yes. I'm not that much smaller than that now.
bloodninja: Will it make you feel better if I send you my picture?
sweet17: yes
bloodninja: Alright let me find it.
sweet17: kks
bloodninja: Okay here it is. *PIC*
sweet17: this isn't you.
bloodninja: I'll be damned if it ain't!
sweet17: You don't look like that.
bloodninja: How the hell do you know?
sweet17: cause your profile has another picture.
bloodninja: The profile pic is a fake.
bloodninja: I use it to hide from the cops.
sweet17: You look like the Farm Fresh guy lol
bloodninja: Well, you look like you ATE the Farm Fresh guy....
bloodninja: Not to mention all the groceries.
sweet17: Go **** yourself
bloodninja: I was going to until I saw that picture
bloodninja: Now my unit won't get hard for a week.
sweet17: I shouldn't have sent you that picture.
sweet17: You've done nothing but slam me.
sweet17: you hurt me.
bloodninja: And calling me the Farm Fresh guy doesn't hurt me?
sweet17: I thought you were bullcrapping me!
bloodninja: Why would I do that?
sweet17: I can't believe that cops are after you
bloodninja: I can't believe Santa lets you sit on his lap..
sweet17: **** YOU!!!
bloodninja: You'd break both of his legs.
sweet17: You're a ******* *******!
sweet17: I've been teased my whole life because of my weight
sweet17: and you make fun of me when you don't even know me
bloodninja: Ok. I'm sorry.
sweet17: No you aren't
bloodninja: You're right. I'm not.
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: I'm done with you
bloodninja: Aww. I'm sorry.
sweet17: I'm putting you on ignore
bloodninja: Wait a sec
bloodninja: We got off on the wrong foot.
bloodninja: Wanna start over?
sweet17: No
bloodninja: I'll eat your kitty
sweet17: You'll what?
bloodninja: You heard me.
bloodninja: I said I'd eat your kitty.
sweet17: I thought you said you couldn't get it hard after seeing my picture
bloodninja: Do I need a hard-on to eat your kitty?
sweet17: I'd like to know that the man eating me out is excited yes
bloodninja: Well I'm not like most men.
bloodninja: I get excited in different ways.
sweet17: Like what?
bloodninja: Do you really wanna know?
sweet17: I don't know
bloodninja: You have to tell me yes or no.
sweet17: I'm afraid to
bloodninja: Why?
sweet17: cause
bloodninja: cause why?
sweet17: well lets see
sweet17: you say you have sex with turkeys. You call me fat. then you wanna eat me out
sweet17: doesn't that seem strange to you?
bloodninja: Nope
sweet17: well its strange to me
bloodninja: Fine. I won't do it if you don't want me to
sweet17: I didn't say that
bloodninja: So is that a yes?
sweet17: I guess so.
bloodninja: Ok. I need your help getting excited though.
bloodninja: Are you willing?
sweet17: What do you need me to do?
bloodninja: I need you talk like a pirate.
sweet17: ???
bloodninja: When I start to go limp... you say "HARRRR!!!"
bloodninja: ok?
bloodninja: Hello?
sweet17: You can't be serious
bloodninja: Oh yes I am!
bloodninja: It's my fantasy.
sweet17: this is retarded
bloodninja: Do you want it or not?
sweet17: Yes I want it.
bloodninja: Then you'll do it for me?
sweet17: sure
bloodninja: Ok. Here we go.
bloodninja: I gently remove your panties and being to massage your thighs.
bloodninja: You get really juicy thinking about my tounge brushing up
against them
bloodninja: I softly begin to tounge your wet kitty.
bloodninja: I run my tounge up and down your smooth ****.
sweet17: mmmm yeah
bloodninja: uh oh ...going limp.
sweet17: Har
bloodninja: You gotta do better than that!
bloodninja: Your picture was really bad.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ahhhh. Much better. I feel your kitty get more moist with every stroke.
bloodninja: I softly suck on your **** bringing it in and out of my mouth.
bloodninja: Your juices run down my chin as your scent makes its way to my nose.
bloodninja: I begin to feel empowered by your femininity.
sweet17: mmmmmm you are good
bloodninja: I feel your thighs tighten as I **** harder
bloodninja: going limp
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Mmmm I grab your swelling buttocks in my hands.
bloodninja: You begin to sway back and forth.
bloodninja: going limp
sweet17: this is stupid
bloodninja: ...still limp
bloodninja: Do it!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: I turn you around to lick your *******.
bloodninja: I pry apart that battleship you call your ass.
bloodninja: I see poo nuggets hanging from the hair around your ass.
sweet17: WTF?!?!?
bloodninja: They stink really bad.
sweet17: OMG STOP!!!
bloodninja: I start to get fed up with your ugly ass
bloodninja: I tear off your wooden peg leg.
bloodninja: I ram it up your ass.
sweet17: YOURE A ******* PYSCHO!!
bloodninja: Then I pour hot carmel over your head.
bloodninja: And turn you into a ******* candy apple...
bloodninja: I kick you in the face!
sweet17: **** YOU *******!!
bloodninja: The celluloid from your cheeks hits the side of the cabin...
bloodninja: Your parrot flys away.
bloodninja: ...going limp again.
bloodninja: Hello?
bloodninja: Say it!
bloodninja: HAARRRRRR!!!!!
[ghost]
 
Geschrieben von: Babapapa (Usernummer # 135) an :
 
Ncah enier Sutdie der Cmarbdgie Unviresriätt ist es vllöig uenrhblecih,
in wlehcer Rhieneoflge die Bhcutsbaen in enim Wrot vrommken.
Das mchsihcnele Ghiern lseit nmäiclh das gsmetae Wrot und nchit enizlene Bhcutsbaen.
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist
es soweit und es geht los.

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle
Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die
Gegend.

Ein junges (nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht
ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran,
dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er
nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten
Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück - woraufhin sich eins der
Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben
gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weis gar nicht was er sagen soll.
"Nun", sagt sie, "ihre Erektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben
wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf
dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer
Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich
alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile
liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal
ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter
Schwarzer kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz
verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal
richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und
vernascht den Alten auf der Stelle.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer
in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der
Reception. "Aber warum denn", fragt sie, "sie haben doch eine ganze
Woche all inclusive gebucht." Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie,
junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen
Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!"
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne.
Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden"
"Und was hat sie, was ich nicht habe ?"

"Zittrige Hände..."
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Eine blondine geht in der stadt spazieren und kommt zu einer laterne. an
dieser hängt ein zettel:"appartment zu vermieten"
die blondine denkt sich:"super! ich brauche eh eine wohnung".
sie klopft an der laterne.
(hier könnte der witz eigentlich schon aufhören)

keiner macht auf. sie wiederholt ihren versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. eine blonde polizistin auf der anderen straßenseite beobachtet
einige zeit die bemühungen der blondine, fasst sich dann ein herz und geht zu ihr.
die polizistin fragt:" was machen sie hier eigentlich?"
die blondine zeigt auf den an der laterne hängenden zettel "appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, daß sie schon seit geraumer zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
die polizistin sieht die blondine an, dann die laterne und bemerkt dann lapidar:" das gibt es nicht! das licht brennt, es muß jemand da sein!"

[date]
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Dory B:
Eine blondine geht in der stadt spazieren und kommt zu einer laterne. an
dieser hängt ein zettel:"appartment zu vermieten"
die blondine denkt sich:"super! ich brauche eh eine wohnung".
sie klopft an der laterne.
(hier könnte der witz eigentlich schon aufhören)

keiner macht auf. sie wiederholt ihren versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. eine blonde polizistin auf der anderen straßenseite beobachtet
einige zeit die bemühungen der blondine, fasst sich dann ein herz und geht zu ihr.
die polizistin fragt:" was machen sie hier eigentlich?"
die blondine zeigt auf den an der laterne hängenden zettel "appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, daß sie schon seit geraumer zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
die polizistin sieht die blondine an, dann die laterne und bemerkt dann lapidar:" das gibt es nicht! das licht brennt, es muß jemand da sein!"

[date]
*grööööhl* Der ist Klasse!!! [lach] [lach] [lach] Man stelle sich das mal bildlich vor!
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer:" Ich habe Kopfschmerzen"
Er:" Perfekt, ich habe meinen Penis mit Aspirin eingepudert, du kannst nun
entscheiden ob du es lutschen oder als Zäpfchen einnehmen willst".


Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.
Polizist: Guten Tag, Polizei. Was kann ich für sie tun.
Betrunkener: Iichh möchhte einenn Diebstahhl melden.
Polizist: Was ist ihnen den gestohlen worden?
Betrunkener: Iichh kommme grrade auss meinerr Stamm, hicks, kneipe, steiig inn meinn Audo ein und möchhte nach Hauss fahrn, da stell, hicks, ichh fest, das meinn Lenkrrad geklautt wurde.
Polizist: Ihr Lenkrad wurde gestohlen?
Betrunkener: Jah wennichs ihnen dochh sage, hicks!
Polizist: Guter Mann. Machen sie sich keine Sorgen. Wir werden der Sache nachgehen. Gehen sie jetzt besser zu Fuss nach hause!

Fünf Minuten später klingelt bei der Polizei wieder das Telefon.
Polizist: Guten Tag, Polizei. Was kann ich für sie tun.
Betrunkener: Lassen sies mahhl guhd sein. Iichh binn versehentllichh hintenn eingestiegn, hicks.
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
den muss ich jetzt einfach mal so kopieren
quelle: www.gamerstalk.de

2 Typen in der Dönerbude! Der eine hält dem anderen immer seinen Döner ans Ohr!!! Der eine sagt "ey was soll das nimm das da weg"!! Der andere sagt nur "hör doch mal, hör doch mal hör doch mal"!! Darauf der eine " ich hör nix nimm das da weg"!! der andere "hör doch mal hör doch mal" !!! der eine wieder "ich hör nix was soll ich den hörn?? der andere "ja das schweigen der lämmer"!!!
 
Geschrieben von: Schlaftablette (Usernummer # 6255) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Tribal-Tec:


Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.
Polizist: Guten Tag, Polizei. Was kann ich für sie tun.
Betrunkener: Iichh möchhte einenn Diebstahhl melden.
Polizist: Was ist ihnen den gestohlen worden?
Betrunkener: Iichh kommme grrade auss meinerr Stamm, hicks, kneipe, steiig inn meinn Audo ein und möchhte nach Hauss fahrn, da stell, hicks, ichh fest, das meinn Lenkrrad geklautt wurde.
Polizist: Ihr Lenkrad wurde gestohlen?
Betrunkener: Jah wennichs ihnen dochh sage, hicks!
Polizist: Guter Mann. Machen sie sich keine Sorgen. Wir werden der Sache nachgehen. Gehen sie jetzt besser zu Fuss nach hause!

Fünf Minuten später klingelt bei der Polizei wieder das Telefon.
Polizist: Guten Tag, Polizei. Was kann ich für sie tun.
Betrunkener: Lassen sies mahhl guhd sein. Iichh binn versehentllichh hintenn eingestiegn, hicks.
[alkis] [lachlach] Richtig klasse!
 
Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
Nieeeeeemaaaalllss !!!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: 'Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.'

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: 'Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !
 
Geschrieben von: L'esperanza (Usernummer # 8373) an :
 
Geht n Förster durch seinen Wald, sieht n Pilz und trinkts aus.

(is halt n witz zum erzählen)
 
Geschrieben von: smpx7 (Usernummer # 3909) an :
 
..der steht hier irgendwo schon *g Ist mein Lieblingswitz und mit der einzigste den ich mir merken kann [Wink]

und er geht weiter ...


Warum stand das Pilz im Wald? Weil Tannen zapfen!

Wie nennt man altes Grass? Ur-Laub.
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????

Der Mann antwortet ganz ruhig:
Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du
neben mir sitzt ....

[smilesmile]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Beim Gynäkologen

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen
ein bißchen 'intim' zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an
diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und
es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min.
dauern. Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses
Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so
griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und
wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah.
Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig
an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten
zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele
Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an
die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem
anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen,
das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir
uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war
erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages
verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause.
Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo
ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich
einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die
Sternchen da hineingetan!"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Der Test mit der Blondine!

Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz in der "Life TV Show " teil.
Gewinn - 1.000.000 EUR.

Der Showmaster stellt für sie die folgende Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?

Die möglichen Antworten:
· 116 Jahren
· 99 Jahren
· 100 Jahren
· 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chili
· Panama
· Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen
und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.


P.S.
Falls Ihr beim Lesen gelacht habt, hier sind die richtige Antworten:


1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis
1453).
2. Der "Panama-Hut" wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König GeorgIV war Albert. Der König hat seinen
Namen im Jahre 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel führt zurück auf Seehunde. Auf
Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"
 
Geschrieben von: KaDe (Usernummer # 1971) an :
 
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn
er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer
dies,
etwas grosszugiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der
Messe in die Sakristei zuruckkehrte, befand sich ein Zettel dort vom
Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe
auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden: Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu
stecken. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel waren 12 und
nicht 7. Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein
Käppchen an. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the
Gang". David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst
ist nicht "El Padrino". Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar. Niemals
sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und
den Fuss auf die Bibel legen. Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem
Wein, sondern fur die Gläubigen gedacht. Mit dem Begriff "Es folgte ihm
eine lange Durre" war nicht die Primarlehrerin gemeint. Die Aufforderung zum
Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die
Jungfrau Maria. Stutzen Sie sich kunftig nicht mehr auf der Statue auf;
noch, weniger muessen Sie sie umarmen und bitte auch nicht kuessen. Der Freak im
Kirchenschiff ist ubrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist
ans Kreuz genagelt. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen,
ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war ubrigens ich. Das
nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof
 
Geschrieben von: Drei-Hoden-Bob (Usernummer # 2842) an :
 
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und
Will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach
Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40
Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na
gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro
reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel)
und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis
am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach
Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du
Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was
kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst
und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter
Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch
von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach
Wedel fährst, und 50 Euro,
wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
 
Geschrieben von: philipp (Usernummer # 687) an :
 
Sagt Franjo zu Verona: "Ui dieses Jahr ist Weihnachten an 'nem Freitag"
Sagt Verona: "Ooooooh hoffentlich nicht am 13."
 
Geschrieben von: SpEeDjUnKeY (Usernummer # 3592) an :
 
loooooooool, das könnte glatt von mir stammen... *g*
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei
schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in
eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe
ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und
schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen..... Ich werde
dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan.
Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf
seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem
Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie
durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten
Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den
überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes
Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit
Wiener, einmal ohne!"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:"Ihr könnt jetzt
hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen. Also lasst bitte die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"

Die Kannibalen geloben feierlich, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet
sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden
ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Ober-Kannibale:"Du Idiot! Wir
ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projekt-Managern, Controllern und anderen Vorgesetzten, damit keiner etwas
merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"
 
Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
Wie nennt man einen Frauenarzt-Lehrling?
- Lippenstift!
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
hehe da kenn ich n ähnlichen!

Wie nennt man nen azubi bei zoll?
na? na?

n filzstift!
 
Geschrieben von: channelmaster (Usernummer # 2470) an :
 
[eek2]
---------
kommt n elefant zum arzt und fragt: "habt ihr weissbrot?" sagt der arzt: "ne tut mir leid, wir haben nur noch schwarzbrot" daraufhin der elefant: "ist egal, ich bin eh mit fahrrad".
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und dem Bundeskanzler? -
Den Telefonhörer kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat!
 
Geschrieben von: Fatkid (Usernummer # 7802) an :
 
Mailen muss gelernt sein ! ! !

Was so ein Tippfehler alles auslösen kann!!!!

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen
und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass
sie
einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie
geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus
und
schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim
Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das
Mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese
blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer
betritt,
liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo
da
steht:


An: Meine zurückgebliebene Frau


Von: Deinem vorausgereisten Gatten


Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
und
sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche
Dir
eine gute Reise und erwarte dich, in

Liebe, dein Mann.


P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
 
Geschrieben von: BassInvader (Usernummer # 2814) an :
 
[lach]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
> SACHEN ZUM LACHEN
>
> Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der
> deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
>
> Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und
> prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
>
> Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
> Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
>
> Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
> Versicherung fahre ich nicht.
>
> Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
>
> Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
> Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
>
> Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
> gar nicht von Ihrem Computer.
>
> Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald
> lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
>
> Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist,
> fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
>
> Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins
> Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
>
> Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
> gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
>
> Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
>
> Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
> Absicht mitzuteilen.
>
> Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
> Vorderteil blickte...
>
> Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer
> weggetragen werden.
>
> Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
> einmal passiert war.
>
> Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
> meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen
> wird.
>
> Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte
> Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
>
> Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
> rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
>
> Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen
> und verschwand dann
> spurlos.
>
> Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
>
> Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
>
> Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
> stieß ich frontal damit zusammen.
>
> Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher
> anzuzeigen.
>
> Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich
> den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
>
> Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
> Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
>
> Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann
> wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
>
> Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
>
> Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
> müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
>
> Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß
> verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
>
> Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch
> meinen Rechtsanwalt erledigt.
>
> Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
> meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
>
> Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es
> angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.
>
> Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
> - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
>
> Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
> Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
>
> Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut
> alles gezeigt was sie sehen wollten.
>
> Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich
> muß wohl zähneknirschend zahlen.
>
> Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
> Familienmitgliedern das
> hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.
>
> Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der
> Reparaturzeit war ich nur
> beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und
> schneiden
>
> Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
> gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
>
> Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die
> Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
>
> Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
> erhalten haben.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
The 90-yr old man said to his doctor, "I've never felt better. I have an 18-yr old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considered his question for a minute and then said, "I have an elderly friend who is a hunter and never misses a season. When he was going out in a bit of a hurry, he accidentally picked up his umbrella instead of his gun. When he got to the creek, he saw a beaver sitting beside the stream. He raised his umbrella and went "bang, bang" and the beaver dropped dead. What do you think about that?

The elderly man answered, "I'd say someone else shot the beaver."

The doctor said. "My point exactly."

*hahahaIchkannnichtmehr*
[lachlach]
 
Geschrieben von: Dr. Gonzo (Usernummer # 10832) an :
 
der doktor war´s nicht!!!
 
Geschrieben von: BenHancer (Usernummer # 5618) an :
 
VOODOO DICK

There was this businessman who was getting ready to go on a long business
trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to get
her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't much
like the idea of her screwing someone else.

So he went to a store that sold sex toys and started looking around. He
thought about a life-sized sex doll, but that was too close to another man
for him.

He was browsing through the dildos, looking for something special to please
his wife, and started talking to the old man behind the counter. He
explained his situation.

The old man said, "Well, I don't really know of anything that will do the
trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don't
know of anything that will keep her occupied for weeks, except -- " and he
stopped.

"Except what?" the man asked.

"Nothing, nothing."

"C'mon, tell me! I need something!"

"Well, sir, I don't usually mention this, but there is the 'voodoo dick.'"

"So what's up with this voodoo dick?" he asked.

The old man reached under the counter, and pulled out an old wooden box,
carved with strange symbols. He opened it, and there lay a very
ordinary-looking dildo.

The businessman laughed, and said "Big fucking deal. It looks like every
other dildo in this shop!"

The old man replied, "But you haven't seen what it'll do yet."

He pointed to a door and said "Voodoo dick, the door."

The voodoo dick rose out of its box, darted over to the door, and started
screwing the keyhole. The whole door shook with the vibrations, and a crack
developed down the middle. Before the door could split, the old man said
"Voodoo dick, get back in your box!"

The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there, quiescent
once more.

"I'll take it!" said the businessman.

The old man resisted, saying it wasn't for sale, but he finally surrendered
to $700 in cash.

The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that
to use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my pussy." He left for
his trip satisfied that things would be fine while he was gone.

After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny. She thought
of several people who would willingly satisfy her, but then she remembered
the voodoo dick. She got it out, and said "Voodoo dick, my pussy!"

The voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like
nothing she'd ever experienced before. After three orgasms, she decided
she'd had enough, and tried to pull it out, but it was stuck in her, still
thrusting. She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her
husband had forgot to tell her how to shut it off.

So she decided to go to the hospital to see if they could help. She put her
clothes on, got in the car and started to drive to the hospital, quivering
with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly made her
swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked for
her license, and then asked how much she'd had to drink.

Gasping and twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that
a voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing.

The officer looked at her for a second, and then said "Yea, right. Voodoo
dick, my ass!"
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt: "Ich bin ja wohl der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall vor 7 Monaten, Ich habe sie ihm wieder angenäht und vorletzte Woche hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt: "Das ist ja noch gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem schrecklichen Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und was glaubt ihr, wer hat 2 Jahre später eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen über die 100 Meter gewonnen???"

Der dritte Chirurg meint: "Was wollt denn ihr Amateure? Vor einigen Jahren ritt ein Texaner total high von Kokain und Alkohol frontal in einen Güterzug, der mit 80 Meilen daher kam. Den hats so zerfetzt, dass man nur noch den Arsch des Gaules und seinen Cowboyhut fand!! Heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten."
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.

Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet:
"Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex ?"
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
„Die 16 Regeln des Schlafzimmergolfs“:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und 2 Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Loches genehmigt werden.

3. Anders als bei Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spielers ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für Privat hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsam spielen ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

16. Der Spieler ist bei Aufnahme von neuen Vereinsmitgliedern mindestens 9 Monate vorher zu informieren.
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Mr Honda, of the Honda Motorcycle Corporation, died and went to heaven for judgement. At the gates, St. Peter told Mr Honda, "Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven. Mr Honda thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God. I have a question for Him. St.Peter took Mr Honda to the Throne Room and introduced him to God. He then asked, "Aren't you the inventor of women?" God Said, "Ah, yes. Indeed I am". "Well," said Mr Honda, "Professional to professional, you have some major design flaws in your design;
1- There's too much inconsistency in the front-end protrusion.
2- It chatters constantly at high speeds.
3- Most of the rear ends are too soft and wobble too much.
4- The intake is placed way too close to the exhaust.
5- Plus the monthly down time and aggravation are outrageous, and I don't even want to start talking about the maintenance costs.
"Hmmmm, you do raise some good points "replied God, "Lets have a wee look."
God went to his Celestial super computer, typed in a few things and waited for the results. After a moment God said, " Well, it may be true that my invention seems to be flawed, but according to these numbers, more men are riding my invention than yours.."
[blendax]
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Das magische Wort ZDv!

Kameraden oder ehemaligen sollte dieses (Un-)Wort aus der Bundeswehr bekannt vorkommen.

Also mal kurz erklärt, ZDv, oder Zentrale Dienstvorschrift, regelt ... naja, so ziemlich alles bei der Bundeswehr.
Das darin nicht beschrieben steht wie der Soldat zu pinkeln hat ist auch alles!

Ich eröffne hier einfach mal eine Sammlung lustiger und kurioser Zitate aus verschiedenen ZDv's der Bundeswehr:

- Der Soldat hat ab einer Wassertiefe von 1,20 Meter selbstständig Schwimmbewegungen durchzuführen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.

- Beim Besteigen eines Baumes hat der Soldat bei Erreichen des Wipfels selbstständig (!) die Kletterbewegungen einzustellen.

- Das Formen und Beschleunigen kristallisierten Wassers ist untersagt.

Die genauen Quellen werden noch nachgereicht... wer noch weitere weiß: Immer her damit!
 
Geschrieben von: DJFlow (Usernummer # 2176) an :
 
Jaja, die Materiallisten waren ähnlich formuliert....
z.B.:

Falle, klapp, für Kleintier, grau [Wink]
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Kabel, abrollfertig, auf Trommel, grün
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
auf jeden fall! das waren noch zeiten!
Durfte mal beim TD am Fahrzeug mitmachen. Wir solltens halt auf Vollständigkeit prüfen.
da sind einem echt die Augen rausgefallen.
angefangen von Hammer, Hand bis hin zu Kette, Schnee, und sonstige merkwürdigen bezeichnungen.
das is echt n total abgefahrener laden.

aber das mit den schneebällen kannte ich vorher nich! Total genial!
[top]
 
Geschrieben von: 3J Phu (Usernummer # 6007) an :
 
Frauen sind wie Webserver und die Übersetzung der Antworten des Servers:

400 Bad Request => Frage ohne Blumenstrauss

401 Unauthorized => verheiratet

402 Payment Required => Abendessen bei Kerzenschein

403 Forbidden => Finger wech da!

404 Not Found => heute Abend mit Freundinnen unterwegs

405 Method Not Allowed => Neee, von hinten is' nicht...

406 Method Not Acceptable => ....blasen noch weniger!

407 Proxy Auth. Required => muss Mutter fragen

408 Request Timeout => Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?

409 Conflict => Wer war die da?

410 Document Removed => will Scheidung

411 Lenght Required => Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?

412 Precondition Failed => Wie, Du hast keine Kondome?

413 Request Entity Too Large => DAS passt da aber nicht hinein!

415 Unsupported Media Type => Nö, zu viert macht keinen Spass.

500 Internal Server Error => hab meine Tage

501 Not Implemented => hab ich noch nie gemacht
 
Geschrieben von: MonteDisco (Usernummer # 10709) an :
 
Noch ein Beitrag zur ZDv der Bundeswehr:


Anweisung für die Benutzung von Toiletten

Allgemeines:
Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme der Exkremente. Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück angebracht und mit zwei Halteschrauben befestigt. Die mechanische Spülung ist an der Wand gut sichtbar angebracht und durch Rohrleitungen mit dem eigentlichen Sitzbecken verbunden. Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet. Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste inklusive Halter und Tropfenfänger und dem Rollenhalter.

Gebrauchsanweisung:
Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Soldat setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in der Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, die obere Körperhälfte leicht nach vorne geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet. Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Soldat, unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur, den Darminhalt in den dafür bestimmten Durchbruch des Porzellanbeckens. Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Soldat auf, richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt.

Nach beendeter Prozedur macht der Soldat eine Wendung nach halblinks unter gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfasst das Reinigungsfähnchen (ca. 10x15 cm) mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die vom Muskelfleisch gebildete Kerbe. Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit Verletzungen vermieden werden. Entsprechend seitenverkehrt ist zu verfahren, sollte sich der Rollenhalter rechts des Porzellanbekkens befinden. Es ist dem Soldaten freigestellt, das Reinigungspapier von oben nach unten oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist sooft zu wiederholen, bis 5 Blätter sauber erscheinen.

Nach dem Reinigen richtet sich der Soldat auf, steht einen Moment still und entspannt. Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschliessend macht er eine Drehung um 180 Grad nach links bei Anhebung des rechten Fußes (Drehung auf beiden Füßen verboten - Unfallgefahr!) und betätigt die Spülung. Eine Reinigung erfolgt, wenn nötig, durch den Soldaten Das Porzellanbecken ist ohne jegliche Anschmutzung zu hinterlassen. Während des Aufenthaltes auf der Toilette ist es dem Soldaten verboten, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, zu rauchen, sich hinzulegen oder Geschenke anzunehmen.

Die vorstehenden Anweisungen sind als schriftlicher Befehl zu verstehen.


Muuahah! "...bis das Gesäß in der Sitzaufnahme einrastet."
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Nee, oder ? [hammer] [lach] *brüll*

PS:Und was ist mit Hände waschen ?
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
nee, oder?
des ist doch fake!
[hammer]
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. 'Nein',
lautet die Antwort, 'Der Sitz ist leer'. 'Aber das ist unmöglich! Wer in
aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen
Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?' 'Nun. Der Sitz gehört
zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es
ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können,
seitdem wir geheiratet haben.' 'Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand
Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?' Der Mann schüttelt
den Kopf: 'Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.'
 
Geschrieben von: JackTheRipper (Usernummer # 4017) an :
 
@Babapapa
Ncah enier Sutdie der Cmarbdgie Unviresriätt ist es vllöig uenrhblecih,
in wlehcer Rhieneoflge die Bhcutsbaen in enim Wrot vrommken.
Das mchsihcnele Ghiern lseit nmäiclh das gsmetae Wrot und nchit enizlene Bhcutsbaen


Das ist doch mal was, totaler Salat aber man kann sich das Wörter selber im kopf zusammeln basteln. Und das so als wenn man normal liesst.
Gefällt mir,unglaublich
Bis auf das menschliches, was ich beim ersten mal nicht hinbekommen hab.Aber das ergibt sich ja aus dem zusammenhang
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Wo ist der G-Punkt einer Frau?


Unseren letzten Testen zufolge haben wir folgendes herausgefunden...


Er befindet sich am Ende des Wortes.....SHOPPING

greetz,
toxic
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol
station in a remote part of the Irish countryside.
The pump attendant who obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golf pro is.
'' Top of the mornin to yer, sir'' says the attendant. Tiger nods a quick 'hello'' and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.
''What are those, asks the attendant.
''They're called tees'' replies Tiger.
''Well, what on God's earth are dey for.'' inquires the Irishman.
''They're for resting my balls on when I'm driving, says Tiger.
''Fookin Jaysus'', says the Irishman, ''BMW thinks of everything''
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
a mann und a frau vergnügen si grod bei an one-night-stand. wia's grod so
richtig losgeht stöhnt sie auf und sogt: "waaahnsinn!! Host du a kondom mit
noppn gnumma?" daraufhin er: "na oba du bist so a schiache sau dass ma
direkt a ganslhaut aufm zipfl aufzogn hod!"
 
Geschrieben von: 3J Phu (Usernummer # 6007) an :
 
tanzball der funktionen:
alle haben spaß ... x² und cos(x) gehen voll auf der tanzfläche ab ... da
sieht x² die e-funktion, wie sie alleine und ziemlich traurig in der ecke steht:
x²: "hey, e-funktion, was ist denn los? ... integrier dich doch auch mal!
e-funktion: " ... hab ich schon versucht, hat nix gebracht!"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Frau sein ist schön
1. Du mußt nicht intelligent sein oder wirken.
2. Dir fällt immer etwas zum Reden ein.
3. Du weißt etwas von den neuen Gerüchten über Liebschaften der
Mitglieder der europäischen Königshäuser, über die Geschehnisse in den
Nachmittags-Seifenopern und wie man ein Baby hält.
4. Du brauchst nie Männer anzubaggern, du brauchst nur die momentan
nicht akzeptablen abblitzen zu lassen.*
5. Du brauchst nie Löcher in Wände zu bohren oder Möbel aufzustellen,
niemand erwartet technisches Geschick oder Körperkraft von dir.
6. Du hast immer eine Handtasche für all die wichtigen Kleinigkeiten
dabei.
7. Du kannst dich jeden Tag als Mann verkleiden, ohne das man dich
deshalb pervers findet.
8. Wenn du viele neue Männer kennenlernen möchtest, brauchst du dich nur
sexy zurechtzumachen.*
9. Du kannst einen Orgasmus vortäuschen.*
10. Du brauchst dich nicht täglich zu rasieren.
11. Du kannst deine Schönheit durch Schminken und Kleidung erhöhen.
12. Sex ist für dich nicht anstrengend.
13. Wenn du einen Raum betrittst, versuchen alle Männer sofort, deine
Laune zu verbessern.
14. Mit einem kurzen Rock bekommst du jedes Auto durch den TÜV.
15. Niemand kennt deine natürliche Haarfarbe.
16. Wenn du einmal spontan Sex haben willst, brauchst du kein Geld
auszugeben.*
17. Du mußt Männer nie zuerst grüßen oder ihnen Türen aufhalten.
18. Du kannst dich auf (durchschnittlich) 20 Jahre als Rentnerin freuen.
19. Bei einem Auffahrunfall bist du immer vorne und der andere zahlt.
20. Du brauchst den Wagen nicht selbst in die Garage zu fahren.
21. Und was ist eigentlich ein Herzinfarkt...???!!!
* Diese Punkte sind für Ehefrauen irrelevant.

Mann sein ist schön

1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein
2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
3. Du weißt etwas über Philosophie, Waffen, Steuern, Boxen, Computer,
Technik, *****n, Fußball, Bier, Naturwissenschaften, Politik,
Hausmeisterarbeiten, Aktien und dich selbst.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Deine Figur spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
9. Alle deine Orgasmen sind echt.
10. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.*
11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
13. In der Werkstatt gehört dir alles.
14. Du brauchst niemals die Toilette reinigen oder Fenster putzen.*
15. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
16. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.*
17. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein
Freund.
18. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet nur 18,- DM.
19. Du brauchst dich unterhalb des Halses nicht zu rasieren.
20. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
21. Niemanden interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.*
22. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
23. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
24. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
26. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute
über dich denken.*
27. Das Vorspiel ist freiwillig.*
28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum
betrittst.
29. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur
bemerkt.
31. Du bist fast immer in der gleichen Stimmung.
32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er
auszusehen.
33. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
36. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
37. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
38. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die
Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
39. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.*
40. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit
ihnen unterhältst.
41. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann
es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
42. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
43. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.*
44. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der
Stimmung bist.
45. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
46. Eine Person nicht zu lieben schließt nicht aus, großartigen Sex mit
ihr zu haben.
47. Du bekommst nicht gleich eine Blasenentzündung, wenn du eine nasse
Badehose anbehältst.
48. Du hast nicht jeden Monat Schmerzen, schlechte Laune und Blutungen.
49. Du brauchst keine Angst vor Vergewaltigungen zu haben.
50. Du hast keine Probleme mit dem Stuhlgang, auch wenn du nie Salat oder
Ernteabfälle ißt.
51. Du kannst Karten lesen und rückwärts einparken.
52. Du kommst nie in die Wechseljahre.
53. Am Telefon verwechselt man dich nicht mit deiner Mutter, deiner
Tochter oder deinem elfjährigen Sohn.
54. Und wovon bekommt man eigentlich Zellulitis...???!!!
* Für verheiratete Männer treffen diese Vorteile leider nicht mehr zu.
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen: "Sagen Sie mal,
wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an?"
Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem
Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und
stopfen die Mottenkugel hinein!"
Mann: "Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den
Schrank legen!"
Apotheker: "Ja, so geht's auch..."


###


Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
###


Ein Gespräch an der Bar zwischen einem Mann(M) und einem Fremden(F):
M: "Was machst du eigentlich beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k., ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"

Später trifft der Mann einen Freund.
M: "Du, ich muss dir was erzählen. Ich hab gerade einen Logiker kennen
gelernt!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

###


"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!"
protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
- "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt
es ja gar nicht!" ###


Hansi sagt zu seinem Freund:
" Papa hat gesagt, wenn ich nochmal so frech bin, schneidet er mir den Pipi
weg"! "Das macht nix", sagt der Freund, "Ich habe das erst vor kurzem bei
meiner Schwester gesehen, wenn das richtig gemacht ist, schaut das richtig
geil aus"! ###


Gespräch unter Reihenhausbesitzern: "Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn
damals gekauft, um Ihre Diele zu tapezieren?" - "Zehn Rollen!" Nach ein paar
Tagen treffen sie sich wieder: "Ich habe von den 10 Rollen aber noch 6 übrig
behalten!" Der andere nickt: "Ich damals auch." ###


Arzt:
"Schön, daß Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich
habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie
zuerst hören?"
Patient:
"Hmm, erst die schlechte..."
Arzt:
"Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine
abnehmen."
Patient:
"Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Arzt:
"Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".
 
Geschrieben von: Babapapa (Usernummer # 135) an :
 
passend zum start des strassenkarnevals ein kleines gedicht von wiglaf droste:

Karneval den katholiken

kennen sie eigentlich priapismus?
so heisst eine schmerzhafte erektion.
so ähnlich geht auch katholizismus.
ohne jaulen läuft nichts bei gott und sohn.
denn auch die latte,
die christus hatte,
tat dem jungen scheusslich weh,
denn er hing an ihr – oje!

ja sicher es stimmt, jeder glaube ist mies.
das gilt auch für luther und den skinhead aus nepal.
die katholen aber sind fieser als fies!
sie ersannen das böse: den karneval

man sieht prunksitzung, stunksitzung, funkemariechen,
sieht komiker in politiker kriechen,
büttenredner des bösen zermürben,
zuhörer, die sich wünschten, sie stürben
beim anhören müssen uralter pointen,
die sie schon meilen im voraus erahnten.
und ein abscheulicher dialekt
macht den endreimterror perfekt!

muss man denn alles selber machen?
sogar diese schrecklichen karnevalssachen?
ok katholiken, hier kommen die witze
und ein paar von ihnen sind einsame spitze!

bunte antibabypillen
sind nicht nach des papstes willen.
nicht einmal das diaphragma
mag er, der mobile papa.
gönnt auch keine die fetale,
fiese, kleine glücksspirale.
selbst das nützliche kondom
untersagt der gottesgnom.
nettes poppen nur zum spass
lehnt er ab aus menschenhass.
juch und heissa sind verflucht.
die strafe nennt man leibesfrucht!

dann wird gemuttert, dann wird gekalbt.
der papst ist zufrieden und segnet und salbt.
es sei denn, er hätte selber getroffen,
nachdem er mit schwester maria besoffen
von vorne und von hinten + polen offen!
oh gott, jetzt hilft ihm kein beten, kein hoffen,
jetzt hilft ihm nur noch das eine wort.
und niemand flennt hier von kindesmord!
„mach es weg, maria! abort! abort!
nur weg mit schaden. fort damit! fort!“
immer raus was keine miete bezahlt
und sich da gratis im mutterbauch aalt!

herr ratzinger hat viel erfahrung
mit den folgen einer paarung.
von der pieke auf gelernt,
wie man diese dann entfernt,
hat auch sein kollege dyba.
der ist auch kein schlechter schieber!
„schmeiss mir mal den fötus rüber!“,
fordert ratzinger von dyba.
dyba fragt salopp zurück:
„in scheiben? oder ganz am stück?“

zum empfängnisfreien laben
gab der herr dem papst die knaben.
Süsse, kleine ministranten
führt er ein in die bekannten
praktiken der fleischabtötung –
bevorzugt wird die heisse lötung!
Froh ruft auch der kardinal:
„liebe kinder kommt doch mal!“
oh wie gross wird sein entzücken,
wenn sie sich nach seife bücken.
gerne weiht der bischoff auch
schüler mit dem bischoffsschlauch.
und der kleine herr vikar
steht auf knabenkaviar!

So ist alles gut geregelt.
überall wird schwer gevögelt.
doch mit rücksicht auf die sitten,
wird es später abgestritten.
„ich schwör’s dir bei gott:
nicht ein einziges mal!“
daraus entstand der karneval!
als mahnung für alle,
die heucheln beim ****** !
als gerechte strafe für katholiken!
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Stellengesuch....


An seine Eminenz Papst Johannes Paul II.
Vatikan 1

26386 Rom


Sehr geehrter Herr Papst,

hiermit bewerbe mich bei Ihnen als Vorsitzender der
Katholischen Kirche in Deutschland.

Nach meiner langen Tätigkeit als Vorsitzender der
Bundesagentur für Arbeit suche ich eine neue berufliche
Herausforderung und möchte Ihnen meine Erfahrung mit dem
Umbau großer Behörden zur Verfügung stellen, um Ihr
Unternehmen zukunftsfähig zu machen.

Ich habe deshalb schon einmal einen Sieben-Punkte-Plan zur
Modernisierung der Kirche entworfen, den ich Im Folgenden
kurz darstellen will.


1. Um die Verwaltung effizienter zu gestalten, fusionieren
zunächst die katholische und die evangelische Kirche zur
Bundesagentur für Beten.

2. Die so freigesetzten Mittel werden zur Modernisierung der
Gotteshäuser eingesetzt. Um den neuen Service-Charakter zu
unterstreichen, wird am Eingang jeder Kirche eine
Beratungs-Theke installiert

3. Gläubige dürfen im Pastoren-Jargon nicht mehr als
Kirchgänger oder Schäfchen wahrgenommen werden, sondern als
Kunden. Für die individuellen Bedürfnisse dieser Kunden muss
das Angebot erweitert werden, das heißt zum Beispiel:
Messwein in verschiedenen Geschmacksrichtungen, Liedwünsche
während des Gottesdienstes, Oblaten auch mit Schokostreuseln
anbieten, etc.

4. Der Beichtstuhl wird zur Individual Life Consulting Box
umgewidmet.
Diese Dienstleistung wird ausgelagert (Outsourcing!), die
Lebens-Beratung übernimmt die Firma Roland Berger.

5. Kirchensteuer und Kollekte werden zur Kollekte II zusammengelegt.

6. Die Aufgaben von Kirchenchor, Messdienern und Pastor
werden in dem Berufsbild des Faith-Managers vereint.

7. Weihnachten und Ostern werden zum Geschenkefest II
zusammengelegt, Vater Unser und Ave Maria fusionieren
ebenfalls. Das Gleiche geschieht mit Taufe, Kommunion,
Firmung, Hochzeit und Beerdigung.


Überdies werde ich dafür sorgen, dass die Gesetzespakete
Matthäus I-IV zügig umgesetzt werden.
Ich freue mich darauf, Ihnen meine Vorstellungen bei einer
persönlichen Vorstellungsaudienz näher zu erläutern.

Mit freundlichen Grüßen,
Florian Gerster

-
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
Erlkönig V 2004

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?

Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'

'Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.'

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'

'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!'

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'

'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
Frauen sind wie Webserver

400 Bad Request=Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized=verheiratet
402 Payment Required=Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden=Finger wech da!
404 Not Found=heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed=Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable=....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required=muss Mutter fragen
408 Request Timeout=Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict=Wer war die da?
410 Document Removed=will Scheidung
411 Length Required=Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed=Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large=DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type=Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error=hab meine Tage
501 Not Implemented=hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway=...ua, salzig!
503 Service Unavailable=Migräne
504 Gateway Timeout=War's DAS schon?
 
Geschrieben von: Tribal-Tec (Usernummer # 3904) an :
 
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: ''Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?''

Mäuschenstill in der Klasse. Nur Suzuki hebt die Hand: ''Patrick Henry 1775 in Philadelphia.''

''Sehr gut, Suzuki! Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?''

Suzuki steht auf: ''Abraham Lincoln 1863 in Washington.''

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: ''Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!''

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: ''Leckt mich am Arsch, ihr Scheiß-Japaner!''

''Wer hat das gesagt'', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: ''General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.''

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein ''Ich muss gleich kotzen''.

Die Lehrerin schreit: ''Wer war das?''

Suzuki antwortet: ''George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.''

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: ''Blas mir einen!''

Die Lehrerin aufgebracht: ''Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?''

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: ''Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.''

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, ''Suzuki ist ein Stück Scheiße!''

Und Suzuki: ''Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.''

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: ''Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.''

Suzuki: ''Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.''
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
A highly successful Human Resources Manager was tragically knocked down by
a bus and killed. Her soul arrived at the Pearly Gates, where St. Peter
welcomed her:
"Before you get settled in," he said, "We have a little problem... you see,
we've never had a Human Resources Manager make it this far before and we're
not really sure what to do with you."
"Oh, I see," said the woman. "Can't you just let me in?"
"Well, I'd like to," said St Peter, "But I have higher orders. We're
instructed to let you have a day in hell and a day in heaven, and then you
are to choose where you'd like to go for all eternity."
"Actually, I think I'd prefer heaven", said the woman.
"Sorry, we have rules..." at which St. Peter put the HR Manager into the
downward bound elevator.
As the doors opened in hell she stepped out onto a beautiful golf course.
In the distance was a country club; around her were many friends - past
fellow executives, all smartly dressed, happy, and cheering for her.
They ran up and kissed her on both cheeks and they talked about old times.
They played a perfect round of golf and afterwards went to the country club
where she enjoyed a superb steak and lobster dinner. She met the Devil, who
was actually rather nice, and she had a wonderful night telling jokes and
dancing. Before she knew it, it was time to leave; everyone shook her hand
and waved goodbye as she stepped into the elevator. The elevator went back
up to heaven where St. Peter was waiting for her.
"Now it's time to spend a day in heaven," he said. So she spent the next 24
hours lounging around on clouds and playing the harp and singing, which was
almost as enjoyable as her day in hell. At the day's end St Peter returned.
"So," he said, "You've spent a day in hell and you've spent a day in
heaven. You must choose between the two."
The woman thought for a second and replied, "Well, heaven is certainly
lovely, but I actually had a better time in hell. I choose hell."
Accordingly, St. Peter took her to the elevator again and she went back
down to hell.
When the doors of the elevator opened she found herself standing in a
desolate wasteland covered in garbage and filth. She saw her friends
dressed in rags, picking up rubbish and putting it in old sacks. The Devil
approached and put his arm around her.
"I don't understand," stuttered the HR Manager, "Yesterday I was here, and
there was a golf course, and a country club, and we ate lobster, and we
danced and had a wonderful happy time. Now all there's just a dirty
wasteland of garbage and all my friends look miserable."

The Devil looked at her and smiled. "Yesterday we were recruiting you,today
you're staff."
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Das Altern des Mannes


Ach, wir Männer habens schwer,
wenn wir altern mehr und mehr.
Früher warn wir, im Vertrauen,
ja immer schöner als die Frauen
Auch wird der Mann ein bißchen pampig,
und so wie ich, auch langsam schlampig.
Dann ist es aus mit Sex und Saufen,
Du kannst Dir nicht mal die Haare raufen.
Vorne grau und hinten kahl,
und die Jugend war einmal.
Haare wachsen aus den Ohren,
Der Geruchssinn geht verloren.
Dafür hast Du schwer zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an den Spitzen sammelt
und in Tropfen runterbammelt.

Flach und kahl liegt die Pupille,
trotz der scharfgeschliffnen Brille.
Deine Zähne werden lose,
denn Du hast Paradontose.
Schmerzhaft, wie sie einst gekommen,
werden sie herausgenommen.
Und das künstliche Gebiß,
ist sehr oft ein Hindernis.

Im Profil bist Du sehr kläglich,
denn Dein Bauchumfang wächst täglich.
Und der kleine Nabelfleck,
liegt ganz tief und voller Dreck.
Aber südlich von dem Nabel,
bist Du auch nicht mehr passabel.
Unten wird die Bauchhaut faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.

Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Ja, des Mastdarms welke Falten,
können kaum die Scheiße halten.
Und wenn dann mal ein Wind entfleucht,
wird das Hemd auch meistens feucht.

Nächtlich stören Deinen Frieden,
walnußgroße Hämorrhoiden,
und die einst mobile, gute
sogenannte Wünschelrute,
hängt nur noch als schlapper Schlauch,
unterm faltenreichen Bauch.
Ihre Schwellung hat nach oben,
sich zu einem Nichts verschoben.
Und sie ist an dieser Stelle,
keine reine Freudenquelle.
Ja, die holde Weiblichkeit,
wittert das und weiß Bescheid,
schmunzelt und kommt zu dem Schluß,
der ist sittsam, weil er muß!

Weiter unten nicht zu schildern,
fehlt es nicht an bunten Bildern.
Wo der Hüftknochen mündet,
ist der Ischiasnerv entzündet.
Von den Knien bis zu den Haxen,
sind Krampfadern gewachsen.
Borsten hast Du an den Waden,
die auch Deiner Schönheit schaden.

Dazu kommen in der Regel,
auch noch eingewachsene Nägel.
Obendrauf noch Hühneraugen,
die zum Fußball nicht mehr taugen.
Und da fragt manch braver Falter:
Bin ich noch rüstig für mein Alter?
Dabei ist der Arsch ein Filz,
wurmstichig wie ein Fliegenpilz.

Wer das weiß, was ihm noch droht,
schießt sich lieber selber tot.



Weil die Fraun jetzt so gelacht,
nun da hab ich mir gedacht,
wenn auch sie ein bißchen älter,
und vielleicht schon etwas kälter,
auch nicht mehr vor Schönheit strotzen,
wenn sie durch die Gegend klotzen.
Augenaufschlag zieht nicht mehr,
und so ruht auch der Verkehr.

Auf dem Kopfe, welche Tücke,
tragen manche ne Perücke.
Nur zu Hause dann, oh Watze,
trägt sie offen Ihre Glatze.
Und der Taint, der so gepflegt,
der die Männer oft erregt,
ist dahin, an Stelle det'
sind jetzt Falten oder Fett.

Trotz Goldzahn und solider Brücke,
ist der Mund nur noch ne Lücke.
Und statt süßem Wortgesäusel,
Liebes Männel, liebes Mäusel,
spricht sie jetzt, in jedem Falle
etwas lauter und spritzt Galle.
Ja, was soll'n die Männer machen,
nur noch denken: Alter Drachen!

Wo bei ihr auch noch vor Jahren,
stolze Höhepunkte waren,
ist jetzt alles, ei verdammich,
elastisch, dehnbar, lang und schwammich.
Diese Sachen, weiß ein jeder,
eignen sich als Abziehleder.
Drum macht stets den Halter ran,
denn bei Bodenfrost, da friern sie an.
Das Bäuchlein wurde bald ein Bauch,
schön fett und faltig ist er auch.
Und er verdeckt bei dieser Masche,
die alte braune Ledertasche.
Es sei gesagt, und zwar zum Schur,
hier lohnt sich keine Nacktkultur.
Denn dieser Teil, einst auserkoren,
hat seine Hauptfunktion verloren.

Das Schönste aber war, ohoo,
beim Laufen wippend der Popo.
Verführerisch ist er gewesen,
jetzt ist er herrlich breitgesessen.
Das Wippen wurde bald zum Schwabbeln,
und keiner hat mehr Lust zum Krabbeln.
Ich sag es Euch und zwar ganz barsch,
aus dem Popo wurd ein Arsch.

Die Beine jetzt mit Gummibänder,
sind bestenfalls nur miese Ständer.
Mit Adern grün und blau verziert,
da wird kein Männerherz verführt.
In vielen Fällen hat die Süße,
dann auch noch ausgetretne Füße.
Die Nägel schief und nicht zu knapp,
da hilft kein roter Nagellack.

Und die Moral von der Geschicht,
verspottet Eure Männer nicht.
Wenn sie auch langsam etwas älter,
sie werden alt - Ihr werdet älter!
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Der junge Karsten vom Land kam zum ersten Mal nach Köln, um dort zu
leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der
gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war
klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Karsten wurde ganz nervös und
versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß
uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte,
streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Karsten stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind
voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest
und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes
Körperteil?"

Karsten schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du
sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."
 
Geschrieben von: future-sound-of-bochum (Usernummer # 4489) an :
 
geht opa an seinem 101sten geburtstag morgens zum arzt und verlangt nach einer hiv-infizierung.
der arzt ist sprachlos und starrt opa fragend an,
"ja herr doktor,ich habe gestern noch in einem medizinerblatt gelesen,dass man mit aids noch über 10 jahre weiterleben kann."
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
"Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke habe ich so ein Stechen im linken Auge."

"Dann nehmen sie doch beim naechsten mal einfach den Loeffel aus der Tasse!"

[news-n-coffee]
 
Geschrieben von: Babapapa (Usernummer # 135) an :
 
über das faulenzen:

faulsein kostet reichlich kraft.
man liegt da und ist geschafft.
man liegt da und denkt verpennt:
man ist faul sein anstrengend...

denn man musste so viel tun:
schlafen, essen und dann ruh'n.
siesta halten - oh strapaze!
schnell zurück auf die matratze!

lecker essen, lecker trinken,
wieder in die kissen sinken,
um sich dann in diesem hafen
wiederum sich aufzuschlafen!

bald spricht man im höchsten ton:
regression - ich komme schon!
welt, du bist auf einem guss.
glück ist, wenn man nichts mehr muss!

(wiglaf droste)
 
Geschrieben von: rave-dave (Usernummer # 2121) an :
 
Master, Master, gib mir schläge, denn ich bin so faul und träge... [peitsche]
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
Ein bischen englischer Humor:

A study conducted by UCLA's Department of Psychiatry has revealed that the kind of male face a woman finds attractive can differ depending on where she is in her menstrual cycle. For instance, if she is ovulating she is attracted to men with rugged and masculine features. However, if she is menstruating, or menopausal, she is more prone to be attracted to a man with scissors lodged in his temple and a bat jammed up his ass while he is on fire. Further studies are expected...
VERY VERY INTERESTING!!!


A married man left work early one Friday afternoon. Instead of going home, however, he spent the weekend partying with the boys. When
he finally returned home on Sunday night, his wife really got on his case and stayed on it.
After a couple of hours of swearing and screaming, his wife paused and pointed at him and made him an offer. "How would you like it if you didn't see me for a couple of days??!?".....
The husband couldn't believe his luck, so he looked up, smiled and said, "That would suit me just fine!!"
Monday went by, and the man didn't see his wife. Tuesday and Wednesday went by and he still didn't see her. Come Thursday, the swelling went down a bit and he could see her a little out of the corner of his left eye.


I phoned up a really gorgeous ex-girlfriend of mine the other day.
We lost track of time, chatting about the wild nights we used to enjoy together. I couldn't BELIEVE it when she asked if I'd like to meet up and maybe try again For a little of that old magic.
"Wow!" I said, "I don't know if I could keep pace with you now!
I'm a bit older and a bit balder than when you last saw me!" She laughed and said she was sure I'd meet the challenge!
"Yeah," I said, "Just so long as you don't mind a man with trousers that are a few sizes bigger than before!"
She laughed and told me to stop being so silly!
She teased me, saying She thought Fat bald men were cute and sexy!
"Anyway", she said, "I've put on a couple of kilos myself!"
So I hung up.

[lachlach] Mwuhahahahaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
 
Geschrieben von: jamaliho (Usernummer # 6813) an :
 
A: "Sag mal, hast du eigentlich noch Sex mit deiner Frau?"

B: "Ja, zum Glück schläft sie immer mit offenem Mund..."
 
Geschrieben von: pre-amp tango (Usernummer # 10117) an :
 
A guy's talking to a girl in a bar.

He says, "What's your name?"
She says, "Carmen."
He says, "That's a nice name. Who named you, your mother?"
She says,"No, I named myself."
He says, "Why Carmen?"
She says, "Because I like cars and I like men. What's your name?"
He says, "Beerfuck."
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Das kleine Rotkäppchen schlendert frohen Mutes durch den Wald und will ihre Großmutter besuchen.
Plötzlich sieht sie hinter einem Gebüsch den Kopf des großen bösen Wolfes.
Rotkäppchen erschrickt fürchterlich und fragt: "Großer böser Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Wolf: "Verzieh dich, ich muss schei$$en!"

---------------------------------

Ein maskierter Mann stürmt mit einer Pistole bewaffnet in eine Samenbank und brüllt: "Das ist ein Überfall - sofort den Tresor auf!!!"
Die Frau hinter dem Tresen: "Ähm, ich glaube sie sind falsch hier, das ist eine Samenbank"
Der Mann: "Is mir egal, mach den Tresor auf!"
Die Frau macht den Tresor auf, welcher von oben bis unten von ist mit kleinen Fläschen mit Samenspenden.
Der Mann brüllt die Frau an: "Los, hol das da raus"
Frau: "Ja, aber..."
"RAUSHOLEN!!!"
Die Frau tut wie ihr geheißen.
Der Mann brüllt:"Los trink das aus!"
Frau fassungslos: "aber ich...."
"TRINK DAS!!!"
Die Frau öffnet ein Fläschen, schliesst die Augen und trinkt es aus.
Der Mann hält der Frau die Pistole an den Kopf und brüllt:"LOS, ALLES AUSTRINKEN!!!!!!!!"
Die Frau ver´zieht das gesicht und trinkt ein Fläschen Sperma nach dem anderen leer.
Als sie fertig ist, zieht der Mann die Maske vom Kopf und meint: "Siehste Schatz, geht doch"
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Ravermeister:
Ein maskierter Mann stürmt mit einer Pistole bewaffnet in eine Samenbank und brüllt: "Das ist ein Überfall - sofort den Tresor auf!!!"
Die Frau hinter dem Tresen: "Ähm, ich glaube sie sind falsch hier, das ist eine Samenbank"
Der Mann: "Is mir egal, mach den Tresor auf!"
Die Frau macht den Tresor auf, welcher von oben bis unten von ist mit kleinen Fläschen mit Samenspenden.
Der Mann brüllt die Frau an: "Los, hol das da raus"
Frau: "Ja, aber..."
"RAUSHOLEN!!!"
Die Frau tut wie ihr geheißen.
Der Mann brüllt:"Los trink das aus!"
Frau fassungslos: "aber ich...."
"TRINK DAS!!!"
Die Frau öffnet ein Fläschen, schliesst die Augen und trinkt es aus.
Der Mann hält der Frau die Pistole an den Kopf und brüllt:"LOS, ALLES AUSTRINKEN!!!!!!!!"
Die Frau ver´zieht das gesicht und trinkt ein Fläschen Sperma nach dem anderen leer.
Als sie fertig ist, zieht der Mann die Maske vom Kopf und meint: "Siehste Schatz, geht doch"
uuuuuuuuuuuuuurrrr, schweinsch! aber saugeil
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular
der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen
sind echt! Besonders gefällt Nummer 11. Eigentlich sollte dafür ein Preis
verliehen werden ...

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson
der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so
sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich
lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich
jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf
der Party waren, zusenden, wenn Ihnendas weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf
einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit
einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass
ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sierauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie
mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an
der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht
könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat
reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war
und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte
helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies
irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal
Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie
ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein.
Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! (Magic Kingdom - die
Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich
mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen
Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen
geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann
wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie
eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt
diesen Furz ausgelöst hat.
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
ACHTUNG: EXTREM BÖSE!!!!

Eine hübsche Blondine kommt in eine Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Durch die Abtrennung meint der Pfarrer: "Schönen guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?"
Sagt die Blondine: "Hm, ja wissen sie ich möchte beichten... mein Mann, wissen sie, der ist ein Ar$chloch!"
Sagt der Pfarrer: "Aber wie kommen sie denn auf sowas?"
Sagt die Frau:"Mein Mann, der hat mich geküsst"
Der Pfarrer steht auf, geht in die Kabine der Frau und küsst sie zärtlich. Setzt sich wieder in seine Kabine zurück und meint: "Und? Bin ich jetzt auch ein Ar$chloch?"
die Blonde: "Nein Nein, sie verstehen nicht! Mein Mann ist wirklich ein Ar$chloch"
Mein der Geistliche: "Aber warum denn??? Warum ist ihr Mann ein Ar$chloch?"
Meint die Frau: "Ja wissen sie, mein Mann, der hat mich überall angefasst und ganz heiß gemacht"
Der Pfarrer steht auf, geht in die Nachbarkabine, fängt an an die Blondine zu befummeln und so richtig geil zu machen. Dann geht er wieder zurück und fragt: "Und? Bin ich jetzt auch ein Ar$chloch?"
Sagt die Frau: "Nein, natürlich nicht! Aber mein Mann der ist ein Ar$chloch"
Pfarrer: "Ich verstehe nicht, warum ist ihr Mann ein Ar$chloch?"
Die Blondine: "Wissen sie, mein Mann hat mit mir geschlafen"
Der Pfarrer geht in ihre Kabine und nimmt sie so richtig ran. Als er fertig ist geht er in seine Kabine zurück und fragt: "Und? Bin ich jetzt auch ein Ar$chloch?"
Die Blondine noch ganz ausser Atem: "Nein, sie sind kein Ar$chloch, aber mein Mann ist wirklich ein Ar$chloch!"
Der Pfarrer verliert langsam die Geduld und fragt: "So ein letztes Mal jetzt: WARUM ist ihr Mann ein Ar$chloch???"
Sagt die Blondine: "Ja wissen sie, mein Mann hatte Aids!"
Pfarrer: "SO EIN AR$CHLOCH!!!"
 
Geschrieben von: jamaliho (Usernummer # 6813) an :
 
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der
Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach
einer halben Stunde
wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der
Polizeiobermeister sagt: "OK,
wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie
diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte
Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich
Sie im Rückspiegel sah, dachte
ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."


Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....


Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"ja, und weiter?!"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Ein stark übergewichtiger Mann liest in der Zeitung eine Announce:
"ERREICHEN SIE IHR IDEALGEWICHT BEI UNS! GARANTIERT UND MIT GELD-ZURÜCK-GARANTIE"

Der Mann ganz begeistert, geht noch am selben Tag zu der Adresse die darunter steht. Als er durch die Tür tritt steht hinter dem Tresen eine Frau zu der er sagt:
"Ich würde gerne Abnehmen"
Sagt die Frau: "Ja wir haben 3 Pakete zur Auswahl, je nachdem wieviel Gewicht sie verlieren möchten. Das kleinste kostet 50 Euro, das mittlere 150 und das große 300 Euro."
Der Mann will erstmal klein anfangen und nimmt das kleinste Paket. Er bekommt einen Briefumschlag mit einem Zettel drin, worauf steht dass er sich in den fünften Stock begeben soll. Er tut wie ihm geheißen und als er den einzigen Raum im fünften Stock betritt, steht vor ihm eine hübsche Brünette im Minirock und tiefem Ausschnitt.
Diese sagt zu ihm: "Wenn du mich kriegst, darfst du mich vögeln" ... und rennt los!
Vom fünften Stock runter ins Erdgeschoß und wieder rauf... der Mann wie wild hinter ihr her. Immer rauf runter rauf runter rauf runter rauf runter...
Nach 2 Stunden gibt der Mann völlig erschöpft auf und denkt sich: "Naja, gekriegt hab ich sie nicht, aber wenigstens hab ich jetzt gut 5 Kilo abgenommen".
Am nächsten Tag will der Mann das mittlere Paket ausprobieren, bezalht die verlangten 150 Euro und bekommt dafür wieder einen Briefumschlag. Diesmal steht drin dass er in den zehnten Stock soll.
Oben angekommen, trifft er eine wunderschöne Blondine an, die ihm völlig nackt gegenübersteht, lüstern schaut und sagt: "Wenn du mich kriegst, darfst du mich vögeln"
Die Blondine rennt los der Mann hinter ihr her, vom 10ten Stock runter ins Erdgeschoß, wieder rauf, runter rauf runter rauf runter rauf runter...
Nach 5 Stunden der Mann total am Ende seiner Kräfte, hat sie wieder nicht gekriegt, aber dafür 20 Kilo abgenommen.
Am dritten Tag will der Mann sein Idealgewicht erreichen, dafür fehlen im noch 30 Kilo die er abnehmen muss.
Also bestellt er das größte Paket für 300 Euro, bekommt einen Briefumschlag in dem steht, dass er in den Keller soll.
Etwas verwirrt macht er sich auf Richtung Keller, steigt die Treppen hinunter und steht vor einer großen Metalltür.
Er öffnet sie mit einem lauten Quietschen und schaut gespannt in den schwach erleuchteten Raum dahinter.
Aus dem Dunkel tritt ein nackter kleiner Neger hervor, mit einer gigantischen Latte, der zeigt auf den Mann und meint trocken: "Wenn ich dich krieg, dann f!ck ich dich!"
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: jamaliho:
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"ja, und weiter?!"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......
*GGRRRÖÖÖÖÖHHHHHLLLLL* [lach] Ist das geil!!! *rotfl*
 
Geschrieben von: jamaliho (Usernummer # 6813) an :
 
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"


Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben ... Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du Ihr auch meine Golfschläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ??????!!!?!!!!!
Er: SCHEISSE!!!
 
Geschrieben von: hardmate (Usernummer # 7716) an :
 
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!

********************

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er raucht gleich noch einen. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon ..."

********************


Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?
- Ihre Füße
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: hardmate:
Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?
- Ihre Füße
Versteh ich net! [confused]
 
Geschrieben von: Babapapa (Usernummer # 135) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Ravermeister:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: hardmate:
Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?
- Ihre Füße
Versteh ich net! [confused]
der ist gut, ravermeister! *g*
 
Geschrieben von: der_chris (Usernummer # 9625) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Babapapa:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Ravermeister:
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: hardmate:
Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?
- Ihre Füße
Versteh ich net! [confused]
der ist gut, ravermeister! *g*
also wenn ich mir das mal bildlich vor augen halte, mir die blondinge dazu noch nackt vorstelle......

....ganz schön versaugt! [xxx]
 
Geschrieben von: BofiBo (Usernummer # 5578) an :
 
Witze erklären is sowas von lustich... [Big Grin]

---

Treffen sich zwei Alkholiker auf 'ner Brücke - der eine kommt nich.


Treffen sich zwei Jäger - beide tot!
 
Geschrieben von: Cyberdroid (Usernummer # 4718) an :
 
Ein paar aus dem Computerbereich:


Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."


Motherboard und Basisdemokratie
Der moderne PC hat immer mehr Probleme seine Konflikte basisdemokratisch so in den Griff zu bekommen, daß er nach außen hin funktioniert. Wir montierten das Gehäuse ab und belauschten einen Multimedia Rechner:
CD-Laufwerk: "He Leute, ich glaub', es passiert was. Man hat mir eine CD eingelegt. Ich guck' mal."
CPU (nach deutlich zu langer Wartezeit): "Und? Was ist? Arbeit?"
CD-Laufwerk: "Moment. Hetz' nicht wieder. Ich gucke ja noch."
CPU: "Komm' Du mir nicht schon wieder so pampig. Ich denke, Du bist ein 24fach-Speed- Laufwerk?"
CD-Laufwerk: "Ja, ja, vierundzwanzigmal so schnell wie stehen. Ich hab's gleich. Hmmmm Ja. Jaja. Arbeit. Ist wohl wieder mal ein Spiel!"
Lautsprecher: "Au geil, ballern, dröhnen, bollern!"
CPU: "Ruhe da oben: Ich muß mich konzentrieren. Alle bereit? Wollen wir spielen?"
Interner Speaker (beleidigt, hohe Fistelstimme): "Ich darf ja bestimmt wieder nicht mitmachen."
CPU: "Achtung! Ruuuhe! Ich kriege Daten rein. Lautsprecher? Warum hör' ich noch nichts?"
Interner Speaker (Fistelstimme, noch etwas piepsiger): "Soll ich?"
Tastatur: "Sachma CPU, was ist denn da unten los? Der hackt jetzt schon geraume Zeit auf mir rum. Nix passiert.
CPU: "Monitor? Machst Du da irgendwas?"
Monitor: "Nö, hier ist alles OK. Ist ja immer noch primitivster Textmodus. Er installiert wohl gerade erst."
CPU: "OK, jetzt mal etwas Zusammenarbeit. Zustandsbericht? Ich hab' hier eine Beschwerde von der Software: Kann die Environmentvariable BLASTER nicht finden. Wollte Soundkarte testen, findet sie nicht"
Soundkarte: "Nicht meine Schuld, daß ich mal wieder die letzten IRQs und DMAs bekommen habe!"
CPU: "Neue Meldung: Software unterstützt keine IRQs größer 11. Es gibt keine digitale Musik."
Lautsprecher: "Oooch eyyyy."
Interner Speaker: "Soll ich? Jetzt bin ich dran!"
CPU: "Untersteh' Dich! Soundkarte? Sag' mal: Warum hängst Du eigentlich auf so schiefen Werten?"
Soundkarte: "Fangen wir jetzt damit wieder an? Frag' den Streamer und die Wechselplatte oder die Grafikkarte. Oder am besten gleich das CD-Laufwerk. Das hat doch überhaupt angefangen."
CD-Laufwerk: "Jetzt kommt mir bloß nicht blöd. Ohne mich seid ihr eh arbeitslos!"
Lautsprecher: "Krrööchch, wiiiiiee, bbbrrzzz, ktzktzktz..."
Interner Speaker: "Na, das kann ich aber auch noch." CPU (angestrengt):"Tastatur? Von Dir kommt ja nix mehr. Was ist da oben los? Monitor?"
Monitor: "Keine Daten. Pennt ihr?"
CPU (kurzatmig): "Grafikkarte? Hallo? Soundkarte? Speaker? Dann mach' ich jetzt auch Feierabend!" Stürzt ab und löscht den CMOS Inhalt gleich mit.


Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.
Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir OpenSource'ler pissen uns nicht auf die Hände".


Ein Mann kommt in eine Zoohandlung, um ein Kaninchen für seine Tochter zu kaufen. Während er sich umschaut kommt ein anderer Kunde in den Laden und verlangt von dem Verkäufer einen "C- Affen". Der geht nach hinten, bringt einen Affen mit nach vorne und gibt diesen dem Kunden mit dem Worten "Macht 2500 DM!". Der Kunde zahlt, bedankt sich überschwänglich und verlässt den Laden.

Einige Minuten später kommt ein weiterer Kunde und wünscht einen "C++-Affen". Auch dieser wird ihm vom Verkäufer ausgehändigt, kostet jedoch 5000 DM. Nachdem auch dieser Kunde freudestrahlend den Laden verlässt, wundert sich unser Mann und wendet sich an den Verkäufer:

"Sagen Sie mal, normalerweise kosten Affen doch so um die 200 DM, warum waren denn diese beiden so teuer? Der erste zum Beispiel: 2500 DM !?".

Der Verkäufer: "Das war ein C-Affe, der programmiert sauberen C-Code 12 Stunden am Tag, macht keine Pausen, raucht nicht und benötigt nur 2 Bananen am Tag".

"Und der zweite Affe kostete 5000 DM ?" "Das war ein C++-Affe, der programmiert 24 Stunden am Stück blitzsauberen C++-Code und isst dabei nur eine Banane... echt klasse!"

Daraufhin schaut sich der Mann im hinteren Teil des Laden genauer um und entdeckt einen ziemlich verwahrlost aber trotzdem bedeutend 'dreinschauenden Affen, welcher 50.000 DM kostet. Völlig verwirrt wendet sich der Mann an den Verkäufer: "Warum kostet denn dieses Exemplar 50.000 DM, was kann denn der so besonderes?"

Der Verkäufer: "Was der kann weiß ich auch nicht, aber er sagt, er wäre SAP-Berater.
 
Geschrieben von: DJFlow (Usernummer # 2176) an :
 
Zitat:
Ursprünglich geschrieben von: Cyberdroid:
Der Verkäufer: "Was der kann weiß ich auch nicht, aber er sagt, er wäre SAP-Berater.
[lach] Vielen Dank für den! [lach]
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Bill Gates stirbt.
Er kommt in den Himmel und soll gleich nach ein paar Tagen bei Gott vorsprechen.
Als Bill Gates vor Gott steht, meint Gott zu ihm:
"Na mein Sohn, wie gefällt es dir denn so bei uns im Himmel"
Daraufhin antwortet Bill Gates:
"Erstens: Ich bin nicht dein Sohn, Zweitens: Runter von meinem Stuhl!"
 
Geschrieben von: TranceRider (Usernummer # 1924) an :
 
Zuerst erschuf Gott den Mann, danach erschuf er die Frau. Als er aber merkte, was er damit angerichtet hatte erschuf er den Alkohol...
 
Geschrieben von: Dory B (Usernummer # 11459) an :
 
[hand] Fiese Sprueche

PS: Sollten wir das nicht mal auf nen neuen thread verlegen?
 
Geschrieben von: Ravermeister (Usernummer # 2833) an :
 
Gott erschuf Adam.
Adam lebte glücklich und zufrieden im Paradis... jahrein, jahraus.
Doch irgendwann fühlte er sich einsam und sehnte sich nach einem Gefährten.

So sprach er zu Gott:
"Oh Herr, ich fühle mich so einsam. Kannst du mir nicht ein Lebewesen erschaffen, dass zu mir passt? Es sollte wunderschön sein, mich verstehen, es sollte sehr intelligent sein, und es sollte bei mir bleiben bis an das Ende meiner Tage."

Gott antwortete: "Aber selbstverständlich kann ich das, mein Sohn. Aber das kostet dich Deinen linken Arm, eine Niere, deine Nase und dein Augenlicht."
Sagt Adam: "Hm, das ist schon etwas viel, aber was bekomm ich denn für ..... sagen wir mal eine Rippe?"
 
Geschrieben von: Ka-zwei (Usernummer # 12957) an :
 
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, welche die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“
 
Geschrieben von: betazorc (Usernummer # 13008) an :
 
Was ist süß und springt von Torte zu Torte? - Tarzipan
 
Geschrieben von: SetBusta (Usernummer # 5593) an :
 
Kommt ein Hase mit Hosenträgern an einer Wolfshöle vorbei. Drei kleine Wölfe stehen davor, die Mutter ist gerade nicht da.

Sagt der erste kleine Wolf zum Hasen: "Wenn dich meine Mutter erwischt frisst sie dich!"

Der Hase lächelt schnalzt einmal mit den Hosenträgern und sagt: "Wenn ich deine Mutter erwische besorg ich ihr es erst einmal so richtig."

Sagt der zweite kleine Wolf: " Wenn dich meine Mutter erwischt frisst sie dich mit Haut und Haaren!"

Der Hase lächelt schnalzt einmal mit den Hosenträgern und sagt: "Wenn ich deine Mutter erwische besorg ich es ihr bis sie nicht mehr laufen kann."

Sagt der dritte kleine Wolf: "Wenn dich meine..."

In diesem Moment kommt die Mutter der kleinen Wölfe um die Ecke, sieht den Hasen. Sofort beginnt eine harte Verfolgungsjagd. Der Hase erreicht seine Höhle, die Mutter hinterher. Auf einmal bleibt die Mutter im Gängesystem stecken. Der Hase geht durch einen anderen Ausgang hinaus.

Der Hase schnalzt einmal mit den Hosenträgern und sagt: " Eigentlich hab ich ja keinen Bock, aber ich habs den Kindern versprochen."
 
Geschrieben von: Isolder (Usernummer # 8556) an :
 
Kommt Cäsar nach einer siegreichen Schlacht
endlich zurück zu Cleopatra. Meint sie zu ihm:
"Komm mein Hengst, sag was zu mir, was noch nie
ein Mann zu mir gesagt hat". Er denkt kurz nach
und meint dann: "Laserdrucker"
 
Geschrieben von: Dj Toxic (Usernummer # 2471) an :
 
*räusper*
Ähm...wir haben schon längst nen dritten Teil des Threads aufgemacht!

Bitte postet eure Witze doch dort hinein.

[hand] 3rd Season
 



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