Was hat zwei Beine und blutet?
Ein halber Hund.

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull-Terrier auf dem Spielplatz!

Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?
Einen Secondhandshop!

Was geht einem durch den Kopf, wenn man mit 180 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler.

Was macht Gack-gack-gack-gack-knallbums?
Ein Huhn im Mienenfeld!

Wie bringt man eine Katze zum bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet an: WUFF!

Wie bringt man einen Hund zum Miauen?
Einfrieren und dann durchsägen - miiiiiiiauuuu

Wie heißt die deutsche Partnerstadt von Tschernobyl?
Strahlsund.

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hatte.

Was ist die indische Version des russischen Roulette?
Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub.

Was heißt ICE?
In Celle Endstation!

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Ein Fallschirmspringer fliegt mit dem Flugzeug auf Absprunghöhe. Er springt. Nach kurzer Zeit zieht er an der Reißleine. Nichts passiert. Er zieht an der Reißleine für den Notschirm. Nichts passiert. Auf halber Strecke kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer fragt den Entgegenkommenden: "Hey, reparierst du Fallschirme?"
Darauf der: "Nein, Gasflaschen!"

Treffen sich zwei Piraten:
1. Pirat: "Oh Mann! Wie siehst Du denn aus! Holzbein, Haken und Augenklappe! Was ist denn nur passiert?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert. Dabei bin ich blöder weise ins Wasser gefallen."
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Bein."
2. Pirat: "Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt."
1. Pirat: "Und das mit dem Haken?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!"
1. Pirat: "Hmm..., und was war mit Deinem Auge?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da kam so eine blöde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!"
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!"
2. Pirat: "Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken....."
 

Treffen sich 2 Beste Freunde sagt der eine "Du meine Frau verlangt von mir, das ich beim SEX immer das Licht ausmache" meint sein bester Freund: "HMMMMM komisch das Problem hab ich mit IHR nicht"
 

[ 26-02-2002: Beitrag editiert von: grietzel ]
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von User5001:

Wie bringt man eine Katze zum bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet an: WUFF!

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saugeil!
 

Der mit dem Haken is ja fies...
 

Wie haben die Preußen festgestellt, ob das Wasser in der Badewanne heiß oder kalt war?
Sie setzten ein Kind rein.
Wenn es blau wurde, war das Wasser kalt.
Wenn es rot wurde, war das Wasser heiß.
Daher auch die Farben an den Wasserhähnen.

Behinderli ist ein Kind ohne Beine und Arme. Es spielt zur Mittagszeit im Sandkasten und schiebt mit seinem Kinn Sand vor sich her. Auf einmal ruft die Mutter aus dem 3. Stock: "Behinderli, es gibt Essen!" Die Mutter wirft ein Seil aus dem Fenster in den Sandkasten und Behinderli beißt sich mit seinen Zähnen darin fest. Die Mutter zieht Behindeli daraufhin in den 3. Stock hoch. Als Behinderli gerade auf der Höhe des 2. Stocks ist, fragt die unter ihnen wohnende Nachbarin aus dem offenstehenden Fenster: "Na Behinderli, was gibts denn heute zu Mittag?" Behinderli ruft voller Begeisterung: "Sauerkraut!!!"

[ 26-02-2002: Beitrag editiert von: Cyber@zor ]
 

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Patient: Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?
Arzt: Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.

Warum müssen die Kinder beim Überqueren der Strasse immer den rechten Arm raushalten?
Damit man sie leichter unter'm Auto rausbekommt.

Was ist der Unterschied zwischen "****** " und "Blasen"? Schon mal "****** " an den Füssen gehabt?

Rotkäppchen geht durch den Wald. Sie sieht den Wolf. „Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?“ - „Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier...“

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch, der um sein Leben rennt.

Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man schüttet Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!!

Und wie bringt man einen Hund zum Miauen?
Einfrieren und dann mit der Kettensäge durch. MIAU!!

Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende.

Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.

Keiner ist unnütz! Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Verliebt: Er spricht, sie lauscht
Verlobt: Sie spricht, er lauscht
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen

Nehmt euch das Leben! - Es gehört euch.

Jeder dritte der sich beschwert, wird erschossen. Zwei waren schon da.

Kann ich dir einen Drink holen, oder willst Du lieber Geld?

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen.

Du hast keine Chance, also nutze sie!

Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.

Jesus lebt!
(Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft??)

Was hat vier Beine und einen Arm?
Pittbull, der vom Spielplatz kommt!

Was ist brutal?
Sieben Kinder in einer Mülltonne!

Und was ist noch brutaler?!?
Ein Kind in sieben Mülltonnen!!

Wo ich bin, klappt überhaupt nichts, aber ich kann ja nicht überall sein!

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.

Lieber Chef: Wenn sich kein anderer traut, sag Dir ruhig mal die Meinung!

Setzt euch ruhig mal in die Nesseln, wer weiß, wie lang es die noch gibt.

Atom hin, Atom her, wir gehen einer strahlenden Zukunft entgegen.

Kaum eine Gans glaubt an das Leben nach Weihnachten.

Alle Pilze sind eßbar. Manche sogar öfter.

Es gibt nur einen Weg zur Lunge, und der muß geteert werden, damit der Krebs nicht stolpert!

Schneewitchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als sie im Wald herumirrte. Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern ...

Politik ist der Spielraum, den die Wirtschaft ihr läßt!

SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.

Als Mensch kann man vernünftig denken und trotzdem unsinnig handeln.

Wenn unser System die Antwort ist, muß das ja eine saublöde Frage gewesen sein.

Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.

Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.

Umfrage in Amerika:"Würden Sie mit Bill Clinton schlafen?
"Nie wieder."

Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
Baby im Backofen.

Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?
Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist gruen-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?
Dasselbe Kind drei Wochen später.

Was ist schwarz und riecht unangenehm?
Baby, das an an einer Steckdose spielt.

Warum benutzt man eine Forke zum Entladen von Babys aus Lastwagen?
Damit man weiß, welche noch am Leben sind.

Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.

Was macht: "Blubb, blubb, zisch zisch?"
Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-flasche zu öffnen.

Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?
Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.

Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kindern und Kartoffeln?
Die Kartoffeln kommen erst unter die Erde und dann in den Keller.

Was ist rot und sitzt in der Ecke?
Ein Baby mit einer Rasierklinge!

Was ist blau und müllt über den Boden?
Baby im Plastik-Sack.

Was ist rot und weiß und schreit?
Ein fertig geschältes Baby in einem Sack Salz.

Was ist schwarz, wirft Blasen und klopft alle 10 Sekunden ans Glas?
Ein totes Baby in einer Drehteller-Mikrowelle.

Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt?
Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.

Was ist schlimmer, als ein Baby mit dem Auto zu überfahren?
Das Baby wieder aus dem Profil zu kratzen.
 

Oder wie die Fische im Rhein singen "Tumor ist, wenn mann trotzdem lacht"
 

Kind: "Mami Mami, warum feiern wir Weihnachten dieses Jahr schon im August?"
Mutter: "Kind, du weißt doch, dass du Leukemie hast!"

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"

Was ist ein Schwuler mit nem Holzbein?
Aids am Stiel!

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson Syndrom?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...

Eine Frau bekommt ein Kind und schläft direkt nach der Geburt total erschöpft ein. Direkt am nächsten Morgen wird sie dann auf die Säuglingsstation gebracht und sieht, wie die Hebamme das Kind gegen eine Eisenstange schlägt.
Mutter: "Hey, was machen sie da? Hören sie auf meinem Kind weh zu tun! Sofort!"
Hebamme: "Haha, verarscht: Totgeburt!"

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarrung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiss, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

Unterhalten sich zwei vierjährige Mädchen auf dem Spielplatz.
Sagt das eine: "Der Schwanz von meinem Vater ist 25 Zentimeter lang!"
Sagt das andere: "Der von meinem nicht, aber der tut auch ganz schön weh!"

Kind: "Papi, ich hab geträumt, ich wäre von einem älteren Mann mit Zigenbart vergewaltigt worden!"
Vater, sich über Zigenbart streichend: "Aber so was..."

Was ist grün und blau und mag keinen Sex?
Ein Vergewaltigungsopfer!

Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks?
Ein Familenfoto aus Äthopien!
Und die Zahlen darunter?
Die durchschnittliche Lebenserwartung.
 

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Was ist klein, rot und silbern, schreit und läuft ständig gegen Wände ?
Ein Baby mit Gabeln in den Augen !

Was ist gelb und stinkt nach Banane ?????
Affenkotze !!!!!

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, daß sie sich umbringt.
Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, daß... .....sie schließlich die Nonne beerdigen

New York wird von einer Taubenplage heimgesucht. Als gar zu schlimm wird, setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der die Stadt von dieser Plage befreit.
Tags darauf kommt ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allerdings möchte er zur Sicherheit das Geld im Voraus haben.
Nach einigem Hin und Her bekommt das Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube.
Das Männchen öffnet den Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte. Auf einmal erhebt sich ein Brausen in New York und alle anderen Tauben fliegen der rosa Taube hinterher bis sie nicht mehr zu sehen sind.
Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner New York's feiern auf den Straßen.
Als sich das Männchen mit dem leeren Käfig gerade wieder abwenden will, meint der Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich nicht nochmals 100.000 $ verdienen?"
Das Männchen schaut den Bürgermeister fragend an: "Ja wie denn?".
Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa Neger???"

Warum kriegen die Babys bei der Geburt eine hinten drauf?
Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerk dieses und fragt ob *ER* vielleicht das Essen haben darf.
Der Student nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Darauf wird ihm natürlich speiübel und kotzt den ganzen Kram wieder aus.
Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen"
 

Zwei gruselig aussehende Typen legen einen gefesselten Mann auf die Bahngleise. Ein Opa schaut ganz interessiert zu. Nach einer Weile sagt er zu den zwei Gestalten: "Mich geht es ja nicht an, aber auf dieser Strecke kommt kein Zug, die Strecke ist seit drei Jahren stillgelegt."

Mami, Mami, Papa hat sich auf dem Speicher aufgehängt. Die ganze Familie rennt auf den Speicher. April, April, es war der Keller.

Wie lautet das Motto eines leprakranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nicht wieder.

Mami, Mami, warum hüpft Papa denn so komisch? Ruhe Kind, und schieß weiter!

Mami, Mami, ich habe Opa gefunden. Aber Kind, ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht im Garten graben.

Beim Kartenspielen sinkt ein Mann, vom Schlag getroffen, tot vom Stuhl. Sofort greift sein Nachbar nach seinen Karten. "Jetzt bin ich doch mal gespannt, wie viele Asse der noch hatte!"

Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus zweitausend Meter Höhe wie ein Stein zur Erde. "Hat der aber großes Glück gehabt." sagt der Bauer zu seinem Knecht. "Zehn Meter weiter, und er wäre in meine Sense gefallen!"

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim Onanieren.

Was haben französischer Wein und Prinzessin Diana gemeinsam? Beide kommen in Holzkisten aus Frankreich.

Wie spielt ein leprakranker Fußball? Er "fault" und lässt ein Bein stehen!

Wie ist der neue Titel von Diana (Princess of Wales)? Princess of Walls!!

Was haben Boris Becker und Prinzessin Diana gemeinsam? Aufschlag mit 180.

Was haben Handys und Prinzessin Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel den Geist auf.

Was macht ein leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie ...

Was ist ein Leprakranker mit weißen Haaren? Eine Pusteblume

Wie findet ein Leprakranker heraus, ob ihn eine Frau liebt? Er reißt sich jeweils einen Finger raus und zählt auf: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht ..."

Was haben Lady Di und ich gemeinsam? Wir können beide "Candle in the Wind" nicht mehr hören!

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser und ruft immerzu: "HELP HELP HELP". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf, und ruft zurück: "Du hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!"

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? Macht mal Platz Kinder...

Zwei Jungen spielen mit der Schrotflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vor dem Rohr sieht gleich ganz anders aus . Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich habe mich ja auch erschreckt."

Was ist rot und weiß und schreit? Ein fertig geschältes Baby in einem Sack Salz.

"Sag mal Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten!"

Was ist blau und müllt über den Boden? Baby im Plastik-Sack.

Was ist denn ein einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission Impossible"

So ich denke das müsste reichen!
Ich krieg langsam ein schlechtes Gewissen!
Könnt ihr ja noch was reinposten!
War von meiner Seite mehr als genug!

[ 26-02-2002: Beitrag editiert von: Cyber@zor ]
 

Schon mal probiert Bowlingkugeln mit der Mistgabel abzuladen?

Weihnachtsmann im Behindertenheim: "So jetzt singt jeder ein schönes Lied und bekommt ein Geschenk dafür." - Das erste behinderte Kind fängt an: "Be-He-rspbssr-hala-lu-fffrrtu-ggrrtz"
Weihnachtsmann:"UND WER MICH VERARSCHEN WILL, BEKOMMT GARNICHTS!!!"
 

1.)
Was ist geil?
Wenn man es mit einer Frau auf dem Friedhof macht.

Was ist pervers?
Wenn man sie vorher ausgegraben hat!

2.)Was ist noch geil?
Wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt.

Was ist pervers?
Wenn der Vogel noch dranhängt!
 

Ups, Thema war ja Schwarzer Humor nicht Schwarzenhumor.
 

Was ist an nem Schwarzen alles weiss??

Handfläche, Fussfläche, Augen...

und der Besitzer!!!
 

Sohn: Mami, ich musst Dir was beichten, ich hab' heute 'ne fünf in Mathe bekommen

Mama: Ist egal - hast eh Krebs
 

quote:

---

Ursprünglich geschrieben von philipp:
Bin ich eigentlich humorlos wenn ich finde daß noch mehr Witze-threads nicht notwendig sind?

---

kleiner tip:
mit threads, die -mich- nicht interessieren mach ich folgendes: ignorieren

ausserdem denke ich, einige sollten manches hier mal ein wenig lockerer sehen und sich nicht gleich über jeden unnötigen kram (unnötig) aufregen

ende und aus,
marty

[ 27-02-2002: Beitrag editiert von: marty ]
 

Aber ich sag nix mehr... Geht mich ja auch nix an.
 

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.

Ronald Reagen:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?"

Freud:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.

Hemigway:
Um zu sterben. Im Regen.

Colonel Sanders:
Ich habe eines übersehen?

Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen,seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien desHuhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. AndersenConsulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare undeinzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

 

"Mami, ich bin fertig mit Staubsaugen."
"Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein."
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Anruf beim Bahnwart:
"Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
"Na, das wollen wir doch auch hoffen!"
Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf:
"Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!..."

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Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja," sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
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Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs...
 

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...
Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!
Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger
anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir
auch immer..."

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na,dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?
Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf
dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:"April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt!

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen? (ähem...)

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

[ 28-02-2002: Beitrag editiert von: Cyber@zor ]
 

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: Mama, was hast du denn da?
Mutter: Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!
Mädchen: Und was ist das da unten?
Mutter: Das ist meine Schambehaarrung, die bekommst du auch einmal!
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: Papa, was hast du denn da?
Vater: Das ist mein Penis!
Mädchen : Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!
Vater: Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder
ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:" Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
........ein Jesus-Bausatz...

Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte. Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage: "... ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das A****loch, daß mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...

Zwei im Rollstuhl fahren nebeneinander. Fragt der eine den Andern: "Hast du auch ABS?" Meint der Andere: "Nein, Kinderlähmung"

Paralympics. Abends sind etliche der Sportler in einer Kneipe versammelt und es bilden siche zwei Gruppen: Die Einbeinigen, die mit Prothesen am Tresen stehen, sowie die Rollstuhlfahrer, die um einen großen Tisch sitzen. Irgendwann fangen die Einbeinigen an, sich über die Rollstuhlfahrer lustig zu machen. Einer meint dann: "Ich weiss was, laß uns mal Sportarten raten machen!" (Macht eine Bewegung, als würde er Rollstuhlräder drehenund dann wirft er). "Ist ja einfach" meint einer, "das istRollstuhlfahrer-Basketball". "Richtig. Ich hab noch einen"(Rollstuhlräder - Ball fausten) "Auch einfach: Rollstuhlfahrer-Volleyball!" "Auch richtig. Aber pass auf jetzt kommt ein schwerer!" (Er dreht wieder die räder, schlägt sich mit der flachen Hand vor die Stirn und wiederholt das ganze ein paarmal). "Hmm, das ist echt schwer, weiss nicht...." "Hihi, das ist Rollstuhlfahrer-110m-Hürdenlauf"

Frage: Was ist das? (beide Arme machen die Bewegung, mit der Rollstuhlfahrer ihr Gefährt vorwärtsbewegen)Antwort: na klar, ein Rollstuhlfahrer!Frage: und was ist das? (die selbe Bewegung der Hände, nun aber wesentlich höher, etwa in Kopfhöhe) Antwort: ein Mantafahrer im Rollstuhl, tiefergelegt!

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Paeckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Aeusserste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Paeckchen HB zum anderen zurueck, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweisstropfen laufen ihm ueber die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkaeufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Dre-dre-drecksack!"

Zwei Stotterer gehen im Park spazieren. Vor ihnen laeuft ein Mann mit einer Glatze. Da sagt der eine Stotterer zum anderen: "Dddu - dden fffoffoppoppen wirr mmal!" "Wiwie wiwwillstn dddas mamachen?" "Iiich ffrag ihihn, wwwawas er bbeim Frifriseur bbbezzzahlt." Gesagt, getan - er tippt dem Glatzkoepfigen auf die Schulter und fragt: "Eeententscchuldigen sssie - wwwawas bebezzzahlen sssie bbbebeim Frifrfriseur?" "19 Mark 50 - so viel wie ihr beiden fuer ein Ortsgespraech!"

Paralympics: Ein Reporter befragt kurz vor dem Start der 1000m Lagen im Herrenschwimmen die Startschwimmer der drei teilnehmenden Nationen nach ihren persönlichen Einschätzungen. Er fragt Schwimmer Nr.1, der keine Beine hat, wie er denn glaubt abzuschneiden. Schwimmer 1 antwortet daraufhin:"Ich werde gewinnen, so starke Arme wie ich hat hier keiner." Schwimmer Nr.2, der keine Arme hat, antwortet auf die gleiche Frage:"Natürlich werde ich der Sieger sein, schließlich erreicht niemend mit den Beinen einen so starken Antrieb wie ich!" Als dritten befragt er Stumpi, der weder Arme noch Beine hat. Stumpi antwortet selbstbewußt:"Ich werde siegen!" Daraufhin fragt ihn der Reporter, wie er das denn machen wolle, wo er doch noch nicht einmal Arme oder Beine habe. Daraufhin Stumpi:"Das ist kein Problem, schließlich habe ich meine Ohren, mit denen ich jedem der anderen davon schwimmen werde." Kurze Zeit später ist es soweit, die Startphase beginnt, die Schwimmer bringen sich in Position oder werden in Position gebracht. Dann der Start, Schwimmer 1 stößt sich mit den Armen vom Beckenrand ab und schwimmt los. Schwimmer 2 springt vom Beckenrand ins Wasser und schwimmt ebenfalls los. Stumpi wird ins Wasser geschmissen...und geht unter. Er kann gerade noch vor dem Ertrinken gerettet werden. Der Reporter fragt ihn nun etwas von oben herab, was denn los gewesen sei, mit dem klaren Sieg sei es ja nun bei weitem nichts geworden. Stumpi daraufhin wütend:"Wenn ich die Sau erwische, die mir die Badekappe über die Ohren gezogen hat!!!"

[ 28-02-2002: Beitrag editiert von: Cyber@zor ]
 

Geil ist wenn man seine Freundin mit ner Feder an der Scheide streichelt, pervers ist, wenn der Vogel noch dranhängt.
 

Ein Mann kommt ins Puff. "Ich wills mit einer treiben, die keine Schamhaare mehr hat!" Er geht auf das genannte Zimmer, sie zieht sich aus. "Ich wollte es doch mit einer treiben, die KEINE Schamhaare mehr hat", meint er entrüstet, als er sie ansieht. Sie: "Jetzt wart erst mal, bis die ganzen Fliegen weg sind !""

Gott sieht Adam völlig erschöpft im Paradies liegen. "Ja Adam, was ist denn mit dir los ?" Adam: "Ich hab es die ganze Nacht mit Eva getrieben !" "Und wo ist Eva jetzt ?" Adam: "Die ist im Fluß und wäscht sich." Gott entsetzt: "Oje, den Gestank krieg ich nie mehr aus den Fischen !!!!!"

Rush-hour. Trafalgar Square. Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter. "Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus." Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist gegangen?"

Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"

Die Punkerin betritt die Apotheke und möchte eine Packung Tampons kaufen. Der Apotheker geht ins Hinterzimmer und kommt mit einem Päckchen Tempo und Bindfaden zurück. Auf ihre Frage meint er: "Ich nehme an, daß Sie selbst drehen wollen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Unterhose?? Es gibt keinen!! Beide müssen im Notfall runter!!

Ein Bär und ein Kaninchen sitzen nebeneinander auf einem Donnerbalken. Irgendwann hat der Bär sein Geschäft verrichtet. Er schaut nach links und stutzt. Er schaut nach rechts und stutzt. Da schaut der Bär das Kaninchen an und fragt: "Sag mal - fusselst Du???"

Sekretärin ruft beim Techniker an: "Mein Rechner läuft nicht mehr!" Techniker: "Was steht denn auf dem Bildschirm?" Sekretärin: "Aehm, eine Tasse Kaffee!"

Eine Frau beim Metzger: "Ich bekomme eine Salami" "Ganz oder geschnitten ?" ,fragt er. Sie hebt den Rock und meint : Ist das ne ***** oder ein CD-Wechsler ?????

Was is ne Frau ohne Buckel ? Ne faule Sau !!!!!!!!!

Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat ? Red Bull !!!!!!!!!!!

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher!" Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich immer noch nicht. Fragt der Mann: "Sag mal, hast Du heute keine Lust?" Sagt die Frau: "Ja glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an!!"

Treffen sich zwei 5-jährige Mädchen im Sandkasten. Sagt die eine : "Der von meinem Papi ist 18 cm lang ! " Darauf die andere : "Der von meinem Papi ist nur 15 cm lang, tut aber auch gescheid weh !!!

Kommt die 15 jährige Tochter zum Vater und fragt : "Papi, kann ich heute ins Kino gehen ?" Daraufhin der Vater: "Ja, wenn Du mir jetzt einen bläst !" Sie macht sich daran. "Papi, der schmeckt ja nach Scheiße !" Der Vater: "Ja, dein Bruder wollte vorhin das Auto !!! "

Das kleine Mädchen geht in die Dusche und sieht ihre Mami nackt vor sich stehen "Mami, was hast du denn da oben ? " "Das sind meine Brüste, die bekommst du später auch mal." "Mami, was hast du denn da unten ?" "Das sind meine Schamhaare, die bekommst du später auch mal." Eine Stunde danach duscht der Vater. Die Tochter geht in Dusche und schaut den Vater erstaunt an. "Papi, bekomm ich das da unten auch mal ?" Der Vater: "Ja, wenn die Mami einkaufen ist !"

Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?" Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!" Er: "Macht nichts!" Pennerin bläst. Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!" Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!" Er: "Macht nichts!" Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!" Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und dem männlichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis klebt nicht. Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und dem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer.

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase!!!!!!

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Ein bildhübsches Mädchen kommt zum Frauenarzt. Dieser ist erst frisch vom Studium und wird sofort scharf auf sie. Er weist sie an, sich auszuziehen und auf den Tisch zu legen. Er küßt sie und fragt: "Na, was macht der Onkel Doktor ?" - "Er küßt mich.". Er befingert sie und fragt "Und was macht er jetzt ?" - "Er grapscht an mir rum." Schliesslich bespringt er sie. "Und was macht der Onkel Doktor jetzt ?" - "Er holt sich den Tripper, deswegen bin ich ja hier !"

Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose ?" "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." Eine Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." Wieder eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung ?" "Nee, Nee - Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen !"

Ein Taxifahrer will Feierabend machen und fährt nach Hause. Unterwegs sieht er einen Betrunkenen am Strassenrand stehen und denkt sich, 'heute nehme ich das arme Schwein umsonst mit'. Gedacht, getan. Nachdem er eine Weile gefahren ist, sieht er eine hübsche Blondine mit Minirock am Strassenrand und denkt sich, daß er sie auch noch mitnehmen kann, was er auch tut. Als er den Innenspiegel neu einstellt sieht er, daß die Blondine nichts unter ihrem Minirock anhat. Die Fahrt über schaut er demzufolge mehr in den Spiegel als auf die Fahrbahn. Nach einer Weile denkt er sich, daß er kein Schwein ist und dem Besoffenen auch mal kucken lassen sollte. Er stellt den Spiegel so ein, daß der Besoffene unter den Rock der Blondine schauen kann. Nach einer Weile tippt ihm der Besoffene auf die Schulter, "Hast Du mal nen Kamm? Ich seh heute wieder aus wie ne F*tze."

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Was ist die zweithärteste Rally der Welt ? Mit dem Imbißwagen durch Äthiopien ! Was ist die härteste ? Mit dachauer Kennzeichen durch Israel !!!!!

[ 28-02-2002: Beitrag editiert von: Cyber@zor ]
 

Drei Schäferhunde im Arztzimmer. Meint der erste: "Ich bin Polzeihund und habe eine Autobombe nicht entfernt. Nun werde ich eingeschläfert." Der zweite: "Ich bin Flughafenhund und habe 2 Kilo Heroin übersehen, nun werde ich eingeschläfert." Der dritte: "Ich komme heim, Frauchen macht mir völlig nackt die Tür auf, ich krall mich in ihren Rücken und mach mich über sie her." Die anderen zwei: "Und, wirst auch eingeschläfert?" "Nein, nur Krallen gestutzt !!!!"

Woran liegt es, wenn die Frau den halben Tag zum Küchenfenster rausschaut ? Ganz einfach: die Kette ist zu lang !!!!

Erzählt eine Frau ihrer Freundin am Telefon " Mein Mann hat mir heute Rosen mitgebracht, da werde ich schon heute abend wieder die Beine breitmachen müßen." " Wieso, habt ihr zu Hause keine Vasen ???"

Ein General kommt zu einem Truppenbesuch zu einer weit abgelegenen Kaserne in Ostfriesland. Nach einem Empfang mit Blasmusik lässt der General sich durch die Räume führen und schaut sich auch das šbungsgelände an. Nach der Besichtigung wendet er sich mit leiser Stimme an einen Rekruten: "Sag mal mein Junge, das ist hier ja alles ganz toll, aber verrat mir eins: Hier ist es so einsam, was macht Ihr denn..wenn...nun ja, wenn Ihr mal eine Frau braucht?" Der Rekrut: "Ach so, na, da haben wir die Stute Else." "Die Stute...??" Da der General Interesse zeigen will, befiehlt mir: "Also gut, man bringe mich zu der Stute." Im Stall schaut er sich das Tier an und meint: "Nun, ich will mal sehen wie das so ist...man bringe mir eine Leiter" Es wird also eine Leiter an die Stute gestellt, der General lässt die Hosen runter und legt los. Als er fertig ist, meint er: "Also Jungs, doll ist das ja nicht gerade..." Lacht der Rekrut: "Nöee, dazu nehmen wir die ja auch gar nicht, auf der reiten wir immer in den Puff nach Aurich"

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater:" Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht" Sprichts und nimmt sich die Frau in allen mvglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muß ich dazu jedesmal mitkommen?"

Fahren zwei achtjährige Mädchen in der Strassenbahn. Sagt das eine Mädchen "Du, ich kriege jetzt Haare da unten". Sagt das andere "Und ? Stört's beim F***** ?"

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstrasse ? Warten bis der Schlecker öffnet !

"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?" "Ja, sogar ziemlich laut!" "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"

Stehen zwei Schwule in Aufzug. Sagt der Eine: "Ich könnt jetzt ne Fliege f***** " Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"

Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern? Bei den Dummen fällt der Penis ab !!!

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Was sagt die Frau nach dem 7. Orgasmus ? Danke Baumi!!

Was sagt man, wenn man ein Auto voller Neger sieht ? Hats da gebrannt ? Und was sagt man, wenn man ein Auto voller Franken sieht ? Hoffentlich brennts bald !!!!!!!!

Tarzan schwingt so durch die Baumkronen... Plötzlich stößt er sich an einem Ast das linke Auge aus...... weil er nichts mehr sieht stürzt er ab verliert den Arm und ein Krokodil kommt und beisst im den Penis ab.... Er geht zum Urwalddoktor und bittet ihn ihn wieder zu heilen. Der Urwalddoktor hat gerade aber keine menschlichen Gliebmassen und pflanzt ihm dafür ein Adlerauge ein und nimmt den Arm von einem Gorilla. Penis hat er auch keinen passenden ,deshalb nimmt er den Rüssel von einem jungen Elefanten. Nach paar Wochen trifft der Urwaldarzt den Tarzan wieder zufällig und frägt wie er denn so zufrieden sei mit den neün Teilen.... Sagt Tarzan : "Ja des Auge ist Wahnsinn ich seh alles........ meilenweit und supergut.... , der Arm ist auch unglaublich, da kann ich sogar Bäume ausreissen......, aber der Penis... also immer wenn ich ihn zum Wasserlassen raushol reisst er einen Büschel Gras aus und stopft ihn mir in den A****........." !!!

Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ? Die Nase ! Und warum ? Damit sie beim Blasen Luft bekommt !

Sitzen drei Schwule hintereinander in der Badewanne. Was hat der in der Mitte ? Geburtstag !!!!!!!!!!

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand!"

Welche 3 Dinge muß man nach der Hochzeit als erstes machen?? 1. Man schreit die Frau an, damit sie weiß wer was zu sagen hat!! 2. Man haut der Frau eine runter, damit sie weiß wer der stärkere ist! 3. Man holt sich vor den Augen der Frau einen runter, damit sie weiß:, daß es auch ohne sie geht!

Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: "Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen wünschen." Der Mann überlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine Schwarze bumsen". "Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du was Du begehrst" Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne schwarze Frau drin. "Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig vögeln" "Da gehst Du in diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt" Geht rein und findet auch dort was er will. "Und Dein dritter Wunsch" "Tja, ich müsste mal kacken" "Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, mußt halt das Gras benutzen" Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. "Na hör mal, daß Du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu scheissen und an meinen Schamhaaren zu zerren, das war zuviel!"

Zwei Kerle sitzen an der Bar und vergleichen die sexuellen Verhaltensweisen ihrer Frauen. "Sag mal, schliesst deine Frau auch immer die Augen, wenn du's mit ihr machst?" "Klar tut sie das," antwortet der andere, "sie kann's einfach nicht mit ansehen, wenn mir was Spaß macht!"

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

Steht ein Junge faszinierend einige Weile vor dem Regal mit den Teddybären und findet einen im obersten Regal so toll. Das merkte eine nette Verkäuferin und spricht den Jungen an: "Na Kleiner. Soll Ich Dir einen runterholen?" "Oh ja. Krieg ich danach dann auch den Teddy?"

Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei und stubbst den Penner, da der Penner sich nicht rührt zieht ihn der Schwule aus und macht es ihm von hinten. Zum Schluß legt er ihm noch zwanzig Mark hin und geht. Der Penner freut sich am nächsten Morgen über das Geld, geht zum Kiosk und kauft sich 10 Holsten. Er besäuft sich mit dem Bier und schlummert wieder ein. Nachts kommt der Schwule wieder, stubbst ihn an, macht es ihm wieder von hinten und legt 20 Mark auf die Bank. Am nächsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk. Der Kiosk Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?" Der Penner: "Nee, ich nehm Astra, von Holsten tut mir der A**** weh."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Nonne beim Frauenarzt. Sagt der Arzt: "Tut mir leid,Sie sind schwanger". Die Nonne ist entsetzt: "Ich habe NIE etwas mit einem Mann gehabt". "Aber alle Tests sind positiv, Sie sind hundertprozentig schwanger". Nonne:"So ein Mist, da haben die Ministranten wieder auf die Kerzen gewichst !!!!"

Der Bauer geht mit seiner Frau auf den Acker zum Kartoffelernten. Sie steht dabei gebückt vor ihm. Der Bauer entdeckt entsetzt: "Du hast ja gar kein Höschen an !" Sie: "Ja mei, denkst Du, ich will alle Fliegen im Gesicht haben ?"

Frau: Du Schatz, was meinst du? Soll ich mir nicht meinen Busen vergrößern lassen? Mann: Zu teuer! Frau: Ach komm schon. Das wäre bestimmt toll! Mann: Nimm einfach jeden Tag ein Stück Papier und reibe es kurz zwischen deinen Brüsten! Du wirst sehen, nach kurzer Zeit sind die Dinger groß und fett. Frau: Meinst du wirklich? Mann: Klar, hat doch bei deinem Arsch auch funktioniert!!!

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Kurz darauf kotzt er sie jedoch wieder raus. Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

[ 28-02-2002: Beitrag editiert von: Cyber@zor ]
 

[ 28-02-2002: Beitrag editiert von: Mahasukha ]
 

Mariechen ganz aufgelöst zu ihrer Mutter: "Du Mami, ich bin drei Tage lang vergewaltigt worden!" "Wie - Du warst doch nur 2 Tage weg?!" "Stimmt! Aber ich muß morgen wieder hin!"

Welche Frau hat nur eine Schamlippe ? Ein halbes Hähnchen !!!!!!

Die Oma ist beim Arzt und bekommt Zäpfchen verschrieben. Weil sie zu sehr zittert, bittet sie ihre Enkelin, es ihr einzuführen. "Omi, was soll ich denn nun tun?" Oma:"Steck das Zäpfchen entweder in das Loch mit dem braunen Rand oder in das Loch, wo der Truthahn rausschaut !!!! "

Was hat 4 Beine und 6 Arme ? Ein Bullterrier am Kinderspieltplatz !!!!!!

Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren !

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener, als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock." Der Junge tut, wie ihm geheissen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

Brüderchen und Schwesterchen unterhalten sich: B: "Aetsch, du hast aber keinen!!" S: "Wenn ich groß bin kann ich soviele haben wie ich möchte!"

Was kann ein Neger mit vielen Pickeln machen? WINTERREIFEN !!!!!

Silvy lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Die Lehrerin malt eine Gurke an die Tafel und fragt, was das denn wohl sei. Fritzchen grölt aus seiner Ecke: " 'n toller Schwanz Alte !" Die Lehrerin (is noch neu) rennt zum Direktor: "Ich halt das nicht mehr aus mit dem Kerl !" Der Direktor stürmt in die Klasse und brüllt: "Was ist denn hier wieder los Fritzchen" -und nach einem Blick auf die Tafel- "und deine Schweinereien malst Du jetzt auch schon an die Schultafel"

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich finde während meiner Regel immer Briefmarken auf der Binde" Dr.: "Bringen sie die doch mal mit!" Als sie das nächstemal die Briefmarken mitbringt, sagt er: "Das sind keine Briefmarken, das sind Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

"Peter, wo kommst du denn jetzt erst her? Die Schule ist doch längst aus." schimpft die Mutter. "Ich habe mit meiner Freundin geschlafen." "Junge, ich bin enttäuscht. Aber weil du so ehrlich bist - hier sind fünf Mark, kauf dir einen Milk-Shake!" Am nächsten Tag kommt Peter wieder zu spät. Diesmal hat er es mit der Schwester seiner Freundin getrieben. "Peter, wo soll das bloß noch hinführen?" fragt die Mutter. "Aber hier sind fünf Mark für einen Milk-Shake. Schließlich hast du nicht gelogen." Am dritten Tag kommt Peter erst am späten Abend nach Hause: "Heute habe ich fünf Mädchen aus der Oberstufe gebumst. Da geht der Vater in die Küche und greift zur Bratpfanne. Seine Frau hält ihn fest. "O bitte, schlag ihn nicht!" "Ach Quatsch", antwortet der Vater, "ich haue unserem Jungen ein Steak in die Pfanne. Oder glaubst du, daß er das mit diesem schlappen Gesöff noch lange durchhält?"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben. "Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen. Vater: "Aeh, die machen ein kleines Hundchen." In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?" Der Vater ist sehr verlegen und antwortet: "Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen." Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er: "Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon ..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Eva hat ihre erste Regel. Völlig entsetzt rennt sie zu Adam und fragt, was sie tun könne. Adam rät ihr, eine Tomate 'reinzustecken. Eva tuts, doch erstens hält sie nicht und zweitens blutet es noch immer. Geht sie wieder zu Adam, der ihr nun rät, stattdessen eine Banane sich 'reinzustecken. Doch nachdem Eva endlich die Banane 'drin hat, fällt sie wieder 'raus und es blutet immernoch. Wieder geht sie zu Adam, dem geht das allmählich auf den Geist und er sagt ihr, sie solle doch einen Fisch 'reinstecken. Der Fisch hält und es hört auf zu bluten. Und was lernen wir daraus? Wir wissen nun, warum die Tomate rot ist, wir wissen auch, warum die Banane krumm ist, wir wissen aber nicht, wie der Fisch vorher gerochen hat.

Eine polnische Familie steht an der Neisse. Ein deutscher Grenzbeamte auf der anderen Seite ruft ihnen zu: "Wenn ihr rüberschwimmt, bekommt ihr den deutschen Paß!" Der Vater springt ins Wasser, schwimmt ans andere Ufer und der Grenzbeamte gibt ihm den Paß. Danach springt die Mutter hinterher und erhält ebenfalls auf der anderen Seite die deutsche Staatsbürgerschaft. Als letztes geht der Sohn ins Wasser, schwimmt 50 Meter und geht dann langsam unter und ertrinkt. Meint der Vater zur Mutter : "Mach Dir nix draus, war eh nur ein Pole !!"

[ 28-02-2002: Beitrag editiert von: Cyber@zor ]
 

Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"

Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."

Warum bekommen ältere Menschen häufiger Fangopackungen?
Damit sie sich schon mal langsam an die Erde gewöhnen!

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer!

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!

Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt nochmal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und - o Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehste", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"

Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?" - "Was blieb mir anderes übrig, wo sie nun schon tot war!?!"

Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"

Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"

Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"

Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."

Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!

Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2. Arzt: "Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" - "Und weiter?" - "Nichts weiter, das genügt!" - "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen." - "Ich habe aber nicht genug Geld." - "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen?" - "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

Was ist der Unterschied zwischen Di und Senna?
Etwa 100 km/h!

Hat der britische Geheimdienst Diana getötet?
Nein, der französische Untergrund.

Was habe ich mit Lady Di gemeinsam?
Wir können beide "Candle in the Wind" nicht mehr hören.

Was sagte die Queen, als sie von Dianas Unfall hörte?
War Fergie wenigstens dabei?

Was haben Diana und A. Senna (Formel 1) gemeinsam?
Die Vorliebe für Betonwände!

Was waren Dianas letzte Worte an den Fahrer?
Achte gefälligst auf die Straße. Oder hast du noch nie eine nackte Frau gesehen?

Was waren Dianas wirklich letzte Worte an den Fahrer?
Kannst du beweisen, das die Airbags funktionieren?

Was würde Diana tun, wenn sie heute noch am Leben wäre?
Am Sargdeckel kratzen.

Was war das letzte, was Diana durch den Kopf ging?
Die Windschutzscheibe!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Prinzessin Diana?
Der Mercedes erreicht locker die 40.

Dianas neuester Titel:
Princess of Walls.

Warum sang Elton John auf Dianas Beerdigung?
Die 'Crash Test Dummies' hatten schon Termine.

Was bekommt Fergie zu Weihnachten von der Queen geschenkt?
Eine Luxus-Reise nach Paris mit einem Dinner im Ritz.

Warum fuhr Diana's Mercedes so schnell?
Weil sie vom Rücksitz aus pausenlos nur 'Schneller, schneller, nur nicht langsamer werden' keuchte.

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Honecker?
Honecker hat die Mauer überlebt.

Was haben Diana und ein OB gemeinsam?
Beide fahren ins Schwarze und kommen blutig wieder raus!

Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
Beide kommen in Kisten aus Frankreich.

Hast Du schon gehört? Diana war im Radio.
Und Dodi war im Handschuhfach.

Wer war der letze Indiana?
Dodi.

Was haben Steffi Graf und Lady Diana gemeinsam?
Einen Aufschlag mit 160 km/h.

Warum ist Diana verunglückt?
Da war ein Elch im Tunnel.

Was haben Diana und ein Handy gemeinsam?
Beide geben im Tunnel den Geist auf.

Warum wurde Lady Di nicht von Supermann gerettet?
Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt.

Was sagte der Chauffeur zu Dodi?
Do you want to drive with me and Di(e)?

Steht Dodi Alfayette vor Petrus und beschwert sich:
"Shit, I wanted to **** Di in the car and not to die in the fucking car!"

Was ist der Unterschied zwischen einer U-Bahn und Lady Di?
Die U-Bahn kommt wieder aus dem Tunnel raus.

Warum ist Mercedes so teuer?
Weil Mercedes echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benützt.

Was ist der Unterschied zwischen denen, die sich von Diana-Witzen beleidigt fühlen und einem Kleinkind?
Das Kleinkind wird vielleicht mit dem Weinen aufhören.

Welches Wort hätte Dianas Leben retten können?
Taxi.

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis?
Elvis lebt!

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?"
"Das ist immer so, wenn Elton John singt."

Was ist der Unterschied zwischen Diana und 39 Pf?
Es ist leichter 39 Pf zusammenzukratzen!

Was ist schlimmer als Wein aus dem Teppich zu bekommen?
Di aus den Polstern!

Was hat ein Mercedes mit dem Hunger in der Welt gemeinsam?
Diana konnte beides nicht stoppen!

Was sagte Dodi als letztes zu seinem Vater?
Dad, I'm going to Di(e).

[ 28-02-2002: Beitrag editiert von: Cyber@zor ]
 

fritzchen und peterchen spielen bei peterchen zuhause wilhelm tell.
fritzchen steht mit einem apfel auf dem kopf an der wand, peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in fritzchens rechtes auge.
peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft fritzchens linkes auge.
da sagt fritzchen: "ich muß jetzt nach hause gehen!"
peterchen: "du spielverderber! nur weil ich danebengetroffen habe?"
fritzchen: "nein - meine mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

ein mann kommt in eine toilette, wo bereits ein anderer mann steht.
dieser hat die arme weit von sich gestreckt und die finger gespreizt.
als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"könnten sie mir einen gefallen tun, meinen reißverschluß öffnen und mein glied herausholen?"
der andere ist zwar irritiert, aber weil er mitleid mit ihm hat, tut er ihm den gefallen.
als er fertig ist will er ihm wieder in die hosen helfen, doch der lehnt ab:
"danke vielmals, aber ich glaube, meine nägel sind jetzt trocken..."

was ist der unterschied zwischen einer alten frau und einem runden tisch?
an einen runden tisch geht immer noch einer dran...

gott fliegt über afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
"ich werde hundert afrikanern einen wunsch erfüllen."
er fragt den ersten schwarzen: "was wünscht du dir?"
der schwarze antwortet: "ch möchte weiß werden."
der wunsch wird Ihn erfüllt. auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche.
gott fällt auf das der letzte in der schlange sich krümmt vor lachen.
alle 99 afrikaner hatten den gleichen wunsch, der ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
gott fragt den allerletzten: "und was wünscht du dir?"
der schwarze: "ich wünsche mir, daß alle wieder schwarz werden..."

was ist die ewigkeit?
der zeitraum vom orgasmus bis die alte dann endlich geht...

ein mann kommt von der arbeit nach hause:
"her mit dem bier, her mit dem essen aber schnell!"
seine frau reagiert blitzartig, ohne gegenrede.
so geht das eine zeitlang, bis eine freundin zu ihr sagt:
"so kannst du dich doch nicht behandeln lassen! wehr dich doch! sag ihm, solange er keine besseren manieren an den tag legt, arbeitest du keinen handstreif mehr für ihn!"
am nächsten tag kommt er wieder.
"her mit dem bier, her mit dem essen aber schnell!"
sie: "schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
der mann wird zornig: "sag das noch einmal und du siehst mich drei tage lang nicht!"
sie: "mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
sie sah ihn am ersten tag nicht... sie sah ihn am zweiten tag nicht..
gegen ende des dritten tages war die schwellung dann soweit abgeklungen, daß sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

warum spielen die kinder in lassing nicht verstecken?
sie würde ja eh keiner suchen...

unpassende sprüche nach dem sex: - geht's bald los?
- ist dir jetzt auch so übel?
- ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
- kann ich die augen wieder aufmachen?
- nun laß uns ins kino gehen, ich will heute noch ein wenig spaß haben.
- toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
- und wieder eine angesteckt.
- jubiläum, das war für mich das tausendste mal!
- das war super .... äh, wie heißt du noch gleich?

ein junges mädchen ist fertig mit der welt und will ins wasser gehen.
sie geht auf die brücke über der bucht von manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger matrose an: "tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt!
ich lege morgen ab und fahre nach europa und wenn du willst, dann verstecke ich dich an bord und bringe dir jeden tag zu essen. ich mache dich glücklich und du machst mich glücklich. was hast du schon zu verlieren?"
sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an bord.
wie abgemacht bringt er ihr jede nacht etwas zu essen ins rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum morgengrauen.
aber nach drei wochen wird das mädchen entdeckt und zur rede gestellt:
"ich hatte eine abmachung mit einem matrosen, er bringt mich nach europa und ich schlafe dafür jede nacht mit ihm."
darauf der kapitän: "das glaub ich ihnen, das hier ist die fähre nach staten island..."

was macht eine frau, wenn sie ein leeres blatt papier anstarrt?
sie liest sich ihre rechte durch...

die alte dame fragt am strand den kleinen max: "werden hier viele wracks angeschwemmt?"
"nein, sie sind das erste..."

claudia nolte ist mit dem auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
warum?
der airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

sagt der eine zum anderen:
"ich glaube, meine frau ist tot. im bett ist sie so wie immer, aber in der küche sieht es aus wie sau...

kommt der enkel zum opa und sagt: "opa, erzähl mir vom tschernobyl!"
daraufhin meint der opa: "oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..."
und streichelte dem kind zuerst den einen und dann den anderen kopf...

was ist frech?
wenn man eine schwangere frau trifft und sagt: "hallo zusammen."
was ist pervers?
wenn man beiden die hand gibt...

zwei polizisten fischen einen toten polen aus der donau, der einen knebel im mund hat, eine schwere eisenkette um den körper geschlungen und die füße in einem zementblock eingeschlossen.
"typisch", sagt der eine zu seinem kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

warum werden zur nächsten fußball-wm nur weibliche zuschauer zugelassen, die älter als 18 jahre sind?
antwort: belgien hat sich für die wm qualifiziert...

viele wochen schon ist der handelsvertreter unterwegs.
eines abends geht er in ein bordell, wirft der puffmutter eine handvoll zerknüllter scheine hin und verlangt:
"die häßlichste, die sie haben!"
die chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel geld könne er auch die hübscheste bekommen.
"kein interesse," brummt der mann, "ich bin nicht geil - ich habe heimweh!"

meine frau hat die alzheimer-bulimie:
sie ißt mit heißhunger, vergißt aber das brechen...

kommt das mädchen in die küche und kräht: "mutti, mutti, der milchmann ..."
die mutter: "aber kind, laß ihn doch!"
die kleine: "hab ich schon - er will nochmal..."

was ist 30 cm lang, am ende bläulich und bringt frauen zum kreischen?
plötzlicher kindstod...

was passiert, wenn man eine handgranate in die küche wirft?
nicht viel - das chaos bleibt dasselbe, nur das dumme gequatsche hört plötzlich auf...

der vater kommt spät in der nacht nach hause.
da hört er aus dem zimmer seiner tochter ein stöhnen.
besorgt öffnet er leise die tür und muß mit ansehen, wie es sich seine tochter mit einer banane besorgt.
am anderen morgen bindet er die banane an einem strick fest und geht, die banane hinter sich herziehend, durch die wohnung.
als die tochter daraufhin einen roten kopf bekommt, fragt die mutter, was das zu bedeuten habe.
darauf der vater: "ich zeige meinem schwiegersohn die wohnung..."

zwei jäger, ein alter und ein junger auf der hirschjagd - nach stundelangem warten erscheint ein prächtiger hirsch auf der lichtung.
der junge jäger reißt das gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
weiterwarten, ein anderer hirsch kommt - wieder will der junge jäger anlegen, wieder verhindert der alte den schuß: "nein, der ist zu alt!"
einige zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter hirsch aus dem wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges fell und nur noch ein paar stummel anstelle des geweihs.
da sagt der senior-jäger: "so, jetzt schieß! auf den schießen wir auch immer..."

die rodeo-stellung:
der mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "ich habe aids !"
dann muß er versuchen, drei minuten auf ihr zu bleiben...

die mutter ist in der küche und kocht gerade, als sie lautes geschrei aus dem bad hört.
sie rennt hin und sieht, wie ihr mann das baby an den ohren durch das wasser zieht.
sie: "was soll das?"
er: "soll ich mir etwa die hände verbrühen?"

das luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene insel bei seiner fahrt durch den indischen ozean.
eine heruntergekommene gestalt in zerfetzten lumpen fuchtelt wild mit den armen, springt wie verrückt am strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"was hat der denn?" fragt ein passagier den kapitän.
"ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

weihnachtsabend bei familie schmidt.
die brüder hans und peter sitzen unter dem weihnachtsbaum, hans mit einem berg von geschenken, peter mit nur ein paar wenigen.
hans zu peter: "kann es sein, daß meine eltern mich mehr lieben als dich?"
darauf peter: "kann es sein, daß du krebs hast?"

ein ehepaar ist im zimmer eines krankenhauses, die frau hat vor wenigen stunden ein kind bekommen.
die frau liegt im bett am fenster des zimmers, von der tür 8 meter entfernt.
die tür geht auf, ein pfleger kommt herein und hat das kind auf dem arm.
plötzlich dreht sich der pfleger um und fängt an, das kind immer und immer wieder mit dem kopf gegen den türrahmen zu schlagen.
die eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
vater: "sagen sie mal, was soll das denn? ... unser kind ..."
die frau ist vor schreck fast ohnmächtig geworden.
meint der pfleger: "april, april. es war doch vorhin schon tot."

was ist der unterschied zwischen erich honecker und lady di?
erich hat die mauer überlebt...
 

Geht ein Jäger durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult. Fragt der Jäger: "Ja, was isn passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Arsch abgewischt!" Am nächsten Tag kommt der Jäger wieder in den Wald und sieht das Kaninchen, das sich schrottlacht. Fragt der Jäger: "Ja, und was is nu passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir mußten einen neuen Piloten finden!"

Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???

Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO ??"

kann man mit ob`s schreiben? in der regel schon!

Treffen sich zwei Unterhosen meint die eine zum anderen: "Warst du im Urlaub?" Daraufhin die andere:"Nein wieso denn?" - "Weil du bist so braun!!"

sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondine? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf schlägt.

Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „ NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“ Der Verstorbene : „ Höre meine Geschichte – ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ „O.K.“ , sagt Petrus, „ ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder .... „ Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus ! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich.... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ „ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus! „Kein Thema“, sagte der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....“

Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten."

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheißen!"

Mami, Mami.. warum läuft Papi im Zickzack durch den Garten? Halt´s Maul und geb mir die nächste Patrone!

Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Werder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!

ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann:"Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde"?"

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:"Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weisst schon...?" Darauf der andere:"Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? Eine Knarre und drei Patronen."

Ein Österreicher, ein Engländer und ein Italiener gingen auf eine Reise auf eine einsame Insel.Kaum waren sie angekommen, wurden sie von Kanibalen gefangen genommen.Die Kanibalen gaben ihnen eine Chance zu fliehen. Sie sagten, Ihre Penislänge müssten zusammengezählt genau 21 cm ergeben. Die Reisenden willigten ein und als erster öffnete der Engländer seine Hose. 10 cm. Mit freude nahm er das Ergebnis zur Kenntnis.Als zweiter kam der Italiener. Auch bei ihm wurden genau 10 cm gemessen. Dann war der Österreicher an der Reihe. Er öffnete seine Hose und... 1 cm. Sie hatten es geschafft!!!Auf dem Weg nach Hause dachte der Engländer "so geil, genau 10 cm". Auch der Italiener hatte diesen Gedanken. Der Österreicher wischte sich die Schweissperlen von der Stirne und dachte "zum Glück hatte ich einen Ständer!!!

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:"Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach, und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

Zwei befreundete Busfahrer machen aus, das wenn einer stirbt, er versucht, mit dem Anderen in Kontakt zu treten. Nach einigen Jahren tritt dieser Fall ein. Circa 14 Tage nach dessen Beerdigung wird der Andere in der Nacht wach. Das Schlafzimmer ist hell erleuchtet und sein Freund steht vor ihm. Nach einem ausführlichen Gespräch fragt der Überlebende Busfahrer, ob es im Himmel auch Buslinien gäbe. Ja, meint der Andere. Wie denn das Fahren so sei, fragt wieder der überlebende Busfahrer. Och, sehr gut, keine Probleme mit den Fahrzeiten, alles Kostenlos, keine nörgelnden Fahrgäste und alles bestens. Das ist ja toll, meint der eine wieder. Ja meint der andere Busfahrer, aber eine schlechte Nachricht habe ich für Dich! Was denn für eine? Ab Montag bist Du bei uns mit im Dienstplan intregiert!!!

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe “WW”, “WL”, “PQ”, und “ATE” zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf “WW” drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf “WL”. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf “PQ” und eine große Puder-quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf “ATE” und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf “ATE = Automatischer Tampon Entferner” gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

warum werden frauen älter als männer? weil männer charkter haben und sterben bevor sie hässlich werden.

Ein Tourist kommt zum erstenmal in die Schweiz und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Tourist, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Tourist, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es in der Schweiz zuviele davon gäbe. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 1000 Franken Belohnung. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, fährt der Taxifahrer auf ihn zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Tourist ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Was ist geiler: Achterbahnfahren oder von einer 90 jährigen Oma oral befriedigt zu werden??? Beides ganz geil, darfst nur nicht nach unten schauen!!!

Ein Vater will seinem Jungen die Politik erklären. "Also, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter passt auf alles hier auf, also ist sie die Regierung. Das Au-Pair Mädchen arbeitet hier, also ist es die Arbeitergesellschaft. Und was deinen kleinen Bruder betrifft, er ist noch klein, also ist er die Zukunft. Jetzt überleg dir das mal bis morgen, und sag mir dann, ob du es verstanden hast!" Mitten in der Nacht wacht der Junge auf und denkt über die Probleme nach. Er geht zu seiner Mutter ins Schlafzimmer, kriegt diese aber partout nicht wach. Dann geht er zum Zimmer des Au-Pair Mädchens und sieht, dass diese gerade von seinem Vater sexuell missbraucht wird. Und als er zu seinem Bruder geht, merkt er, dass dieser in die Windeln gemacht hat. Am nächsten Tag fragt ihn sein Vater: "Na, alles verstanden?" "Ja, Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeitergesellschaft missbraucht, die Regierung schläft und die Zukunft sowieso in der Scheiße steckt"

Treffen sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine:"Du, gestern hatte ich eine Frau mit ´nem Kitzler wie ´ne Gurke!" "Was?" sagt der andere "so grün?!" "Nein" antwortet der erste "so sauer!"

Was ist rot und fliegt durch die Luft??? - die Binde Maya

Der Gärtner eines Kloster sonnt sich nackt im Garten, als plötzlich eine Nonne zu ihm kommt und fragt "Was ist das zwischen ihren Füßen?" "Das ist der Baum der Weisheit, wenn du ihn streicheslt wächst er" gesagt getan und wirklich er ist gewachsten. Als die Nonne dann eine andere Nonne sah, sagte sie, dass des Gärtner den Baum der Weisheit zwischen den Füßen hat. Darauf sag die andere Nonne "So ein Schuft, mir hat er gesagt, das ist die Trompete des Glücks und ich hab geblasen und es ist kein Ton rausgekommen"

Gehe Drei Vampire in die Kneipe um was zu trinken. Der erste bestellt ein Glas Blut. Der zweite tut dies auch. Der dritte bestellt ein Glas Heisse Wasser, daruf die beiden anderen." Warum bestellst Du denn Heisse Wasser biste Krank?" Darauf holt er einen blutiegn Tampoon raus und sagt "IS TEETIME".

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

wieso ist der osterhase das ärmste tier der welt? er hat seinen schwanz hinten, muss seine eier verschenken und darf nur einmal pro jahr kommen!

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Wie nennt man es, wenn siamesische Zwillinge ein Hundert-Meter-Rennen machen? Kopf-an-Kopf-Rennen...

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Leute die ständig reden! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Der Herr: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Gehen zwei Leute im Wald spazieren. Nach etwa einer halben Stunde finden sie einen Arm. Sagt der eine: "Du, das ist doch der Arm vom Hans??" -"Stimmt, das ist der Arm vom Hans.Seltsam!" Kopfschüttelnd gehen sie weiter. Nach einer halben Stunde finden sie wieder einen Arm. "Du, sag mal, das ist doch der andere Arm vom Hans!" - "Stimmt, das ist der andere Arm vom Hans!" Irritiert setzen sie ihren Spaziergang fort. Nach wiederum einer halben Stunde finden sie ein Bein. "Du, das ist doch das Bein vom Hans!" - "Ja, das ist wahr, das ist das Bein vom Hans!" Verwundert gehen sie weiter. Etwas später liegt mitten auf dem Weg ein Kopf. "Du, das ist doch der Kopf vom Hans!" - "Ja, stimmt, das ist der Kopf vom Hans!" - "Du, dem Hans.....dem wird doch wohl nix passiert sein??"

Um sich die Langeweile zu vertreiben, kommen zwei Altenpfleger auf die idee zu wetten. Es geht darum, aus einem der auf dem Flur aufgestellten Spucknäpfe "einen Schluck zu nehmen". Der eine greift sich einen bis zum Rand gefüllten Spucknapf, setzt zum trinken an und zieht, und zieht,und zieht. Der andere stößt den trinkenden an und sagt :" Hey, wir hatten nur darum gewettet einen Schluck daraus zu nehmen". Da setzt der andere den Napf ab und sagt :" Sorry, ging nicht anders. Das war alles an einem Stück."

Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt einige Sekunden regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen," meint der andere. "Wieso Geste, in einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen!"

Fragt die 15-Jährige Tochter ihre Mutter: "Kann ich schon Kinder bekommen?" - "Oh ja." - "Oh je.....!"

Was passiert, wenn man eine Granate in die Küche schmeißt? Der Saustall bleibt, dafür hört das blöde gemecker auf.

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!"

Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

Aushang im Reisebüro: Kommen Sie nach Polen, Ihr Auto ist schon da!

Treffen sich zwei Irre im Wald und finden ein Gewehr. Sagt der eine: "Klasse, das ist doch ne Flöte", der andere: "Jau Du hast recht, warte ich puste rein". Pfffffft..."das geht so nicht, du mußt pusten, und ich ziehe an dem Knopf da!" "OK" Klick-BOOOM Der Kopf zersplittert und nur zwei Augen bleiben in der Luft und fallen zu Boden und schauen den Übriggebliebenen an! "Guck nich so blöd, ich hab mich auch erschrocken!!"

Eine Hochschwangere kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich krieg ä Brezel!" Sagt der Bäcker: "Des tut mir aba leid!"

sagt ein zugführer zum anderen: "gestern hab ich eine frau angefahren und dann mit ihr geschlafen." fragt der andere: "hat sie dir auch einen geblasen?" darauf der erste: "nein, den kopf hab ich nicht mehr gefunden."

Patient: "Herr Doktor wie lange wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "Also Haltbarmilch würde ich mir in Ihrer Stelle keine mehr kaufen!"

Warum können Menschen kein BSE kriegen: Frauen haben kein Hirn und Männer sind Schweine!

Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, daß ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."

was macht ein leprakranker auf dem fußballplatz? faulen!

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: Ring... ring... "Ja... hier Aschewitz!" "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!" - "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

Was essen junge Kannibalen am Liebsten? Schwangere Frauen: Erstens wegen der Kinderüberrschung und zweitens wegen der Extra-Portion Milch.

kommt ein protestant in die hölle,der teufel empfängt ihn,zeigt ihnm so die umgebung,überall schnecken,party,mucke,spass, bis beide dann zu so einem feuersee gelangen,in dem menschen unsagbare qualen erleiden müssen.fragt er den teufel:hey alter,alles schön und gut aber was soll des, hier party da diese armen leute?.sagt der teufel:das sind die katholiken, die wollen das so!

Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden; Ich trette Dir gleich in den Arsch. Darauf der Blinde; Das will ich sehen!

Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte),und der kleine aber gewitzte Hase.Aus Frust darüber verprügelte er immer den keinen aber gewitzten Hasen.Eines Tages erschien eine gute Fee.Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person). Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesen Wald weiblich sind" bums,Geschehn.Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann",Bums,Geschehen.Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind",Bums,Geschehen.Hase:"Wenn ich jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch einen Helm", Bums,Geschehen.Der Bär war nun wieder an der Reihe:"Ich wünsche mir,daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind",Bums,Geschehen.Die Fee jetzt zum Hasen:Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel"."Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase:Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist",schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!". Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'". Sagt der erste: "Mach' Dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!"

Treffen sich zwei Kanibalen, fragt der eine den anderen: Hast du meine Frau gesehen??? "nein!" - lüg nicht, du kaust ja noch!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Ein Mann wirft seine Freu aus dem Fenster, in welcher Zeitung steht das dann wohl? Natürlich in der Bild- Zeitung! Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft, wo steht denn das? In der Zeitschrift " Schöner wohnen" !!!!
 

[ 28-02-2002: Beitrag editiert von: BrainSaw ]
 

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke
beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit
sofort
aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus
und frage, ob sie
solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran:
Dieses Gespräch
hat nie stattgefunden!"

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der
anderen Leitung
einen anderen Bringdienst hast, und Du das
günstigste Angebot
nehmen wirst.

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach,
überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus,
sondern buchstabiere
alles.

10. Stottere bei jedem "p".

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so,
als ob sie Dich
angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter.
Wenn sie nach
Getränken fragen, werde panisch und
orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist
und er/sie Dich
aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen
Akzent.

16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer
fraktalen Formel
angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst.
Frage nach, ob sie
Papier benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von
irgendwoher kennen.
Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas
später ändere Deine
Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle
wiederholen, dann sage "Ok,
das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen
bis zur
Ausgabe"

20. Miete eine Pizza

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem
Hörer einen
elektrischen Rasierapparat laufen läßt.

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten
darfst. Wenn sie "ja"
sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung
aus.

23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich
mit langem "i".

24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht
gerührt"

25. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies
(Pizza-Laden) ist?". Wenn
sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen
Sie mir irgendwie
beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es
wirklich (Pizza-Laden)
ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich
vorstellen, wie
es ist, angelogen zu werden?"

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot
ist.

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29. Rufe an, um Dich über den Service zu
beschweren. Rufe etwas später
nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es
nicht so
gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten
Fakten über
Volksmusik.

32. Frage nach einem kompletten Menü.

33. Zitiere Shakespeare.

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu
einem guten
Chardonnay
paßt.

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit
Deinem imaginären
Hund, daß er das gefälligst lassen soll.

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein
Viertel.

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice.
Lege den Hörer
auf,
rufe erneut an und frage nocheinmal.

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann
sage "Ach nein, sie
werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine
Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare
schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas
trinkst.

43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei
(PizzaLaden), Einstellung
1, Klappe und .. Action!"

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut
wurde.

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46. Benutze Tonwahl und drücke während der
Bestellung alle 5
Sekunden
die Tastenfolge 1-1-0

47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich,
was das hier für eine
Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt
wird.

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum
vorzulesen und zu
sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage,
ob er/sie das
gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze
den Befund zu
Deinem Vorteil.

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen
einer anderen
Pizza.

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich
Deine Bestellung ab
und
zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern
und loben.

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit
Musik.

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei.
Benutze diesen
Code
bei allen weiteren Bestellungen.

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum
Schluß sage noch "Aber

bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas
sagen können.

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere
einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf
die Reihe,
stimmt's?"

57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du
"Oh, das klingt
kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr
Leben gelassen haben

60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn
der Telefonist das

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer
Auto-Verfolgungsjagd
laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später
genau zur vollen
Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir
wünschen Ihnen
einen angenehmen Tag!" und lege auf.

63. Fange an zu feilschen.

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?"
sagst Du "Häh? Sie
meinen JETZT?"

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am
Ende des
Gespräch
brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn
die Leute vom Film
zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder
auf und sage "Huch...
Wo bin ich? Wer sind Sie??"

69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf,
mir Mist über
Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob
ihr etwas
exotisch-sündiges habt..."

70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll

71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes
Backofenzeug"

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem
anderen
Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen
und bestelle sie
als Belag (z.B. Sushi)

74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß
Du es schätzen
würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa
versteckt und
dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e
Gatte/in
heimkommt.

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem
Vorgesetzten mitzuteilen, daß
dessen Chef gefeuert ist.

76. Gib der Person am anderen Ende ein
Bagatelldelikt zu Protokoll.

77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde
unnachgiebig "Ich soll
nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in
Versuchung geführt
werden!"

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage
"Nochmal bitte, aber
diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"

80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter
werde ich in der
Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza
versohlen" geläufig ist.
Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und
verlange, daß
dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die
Karte übernehmen
wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone
dann bei Deiner
Bestellung, daß Du einen Dreck von einem
grobschlächtigen,
unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen
entgegennehmen wirst.

84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung
für die Dauer des
Pizzagenusses.

85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und
sage "Das werden
wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

86. Während Du telefonierst, solltest Du das
Eintreten in die Pubertät
mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen.
Verhalte dich sehr
aufgeregt.

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen
Gedankenaustausch.

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung
vorschlägt, frage,
warum er/sie Dich dermaßen straft.

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen
erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom
letzten mal, begründe
dies mit "der kann am besten steppen (strippen,
tanzen, jodeln,
staubsaugen o. ä.)

92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und
Tomaten, welche Pizza
man Dir da empfehlen könne

93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein
Gegenüber sagt.
Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt.
Rufe nochmal an
und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden"
kann der Spaß
erneut beginnen.

94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat,
heule dann
verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich
bin zu dick",
verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei
aufhören, während
er mit Dir telefoniert

96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort
doppelt doppelt.

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und
frage den Telefonisten,
ob er auch diese Stimmen hört.

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die
Klospülung.

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis
jemand den Hörer
abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte.
Dazu kannst Du
leise pfeifen.

100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines
Gegenübers hörst und
behaupte, daß du einen Schatten in seiner Zukunft
gesehen hast.
 

Was ist 30 Meter lang und hat ein Schamhaar???

- die erste Reihe beim Backstreet Boys-Konzert!
 

"Und tut´s weh beim vögeln ?"
 

so. nun habe ich mir 2 stunden diesen thread durchgelesen. wieso muss jeder vierte witz 4mal geposted werden?! und wieso muss cyberzor hier mit copy/paste von der witze.de reinschneien?

aber hier ein paar, die garantiert noch nicht geposted wurden:

alle menschen sind intelligent. die ausnahmen haben die regel.

was ist schwarz und grün und fleigt durch die luft? raabe mit nem bierkasten.

was ist schwarz und sitzt auf 'nem baum? förster nach dem waldbrand.

was ist rot und sitzt unter dem baum? sein hund - der glüht noch.

was macht ein lepra-kranker inner disse? abfetzen.

wie klingt es, wenn man einer hamburger nu**e die strumpfhosen auszieht? mach' mal den klett von deiner freitag-tasche auf...

kommt eine herde elephanten über die steppe gerannt und lacht sich scheckig. fragt der boss des löwenrudels was abgeht. elephant: "wir haben gerade die affen vergewaltigt!" löwe: "na und? machen wir doch fast täglich." elephant: "ja bei euch platzen sie aber nicht!"

sitzt die fünfjährige auf dem spielplatz. kommt ein mann vorbei. "wenn du mit mir mitkommst, kriegst du auch einen lutscher." "gib mir 10e und du kannst mich gleich hier fi**en!"

verabschieden sich nach einer langen nacht die befreundeten ärzte voneinander. meint der gynäkogole: "und grüßt mir eure frauen. ich schau bei gelegenheit mal wieder rein."

Kommt ein mann mit absolutem wurzeldruck in den puff. geht zur mama "ich muss unbedingt, aber ich habe nur 10e auf tasche.."
"na dann gehen se ma nach da ganz hinten links."
gesagt, getan. "und weil's so billig ist, gibt's hier nicht mal licht - egal" denkt sich der kerl und kriegt es auch ordentlich besorgt.
schon fertig mit bezahlen will er gerade gehen, als von hinten ein gebissloser opa kommt "das war aber der letzte für heute!"

kommt die ehefrau frisch vom friseur nach hause und ist glücklich, bei dem regen draußen nicht einen tropfen abbekommen zu haben. "tja weib, so ein regentropfen hat auch seinen stolz!" (c)

sie - in freudiger erwartung - lässt es sich von ihm trotz allem kräftig besorgen. (wat mutt dat mutt). doch ein paar bedenken hat sie schon und meint "nicht so tief!"
"och die kleine kann sich schon mal ruhig daran gewöhnen..." (c)

[edit]
ein mann und ein mädchen gehen durch einen dunklen wald. drückt sich das mädchen an den mann und meint "ich habe angst. hier ist es so finster..."
"na was soll ich denn sagen? ich muss nachher wieder alleine zurück!"

uralt-viech aus der zone so um '90:
fährt ein mann mit seinem trabi auf der autobahn und tuckelt so vor sich hin. kommt ein benz vorbei. "mensch, gohlen müssdesde ham. da gönnsde dior wenischdns endlisch ma n vornifndjes audo laischdn."
plötzlich kommt der benz von der straße ab, knallt gegen eine brücke und wie der zufall es so will - es regnet geld aus dem kofferraum.
"die jelejenhaid lässde dior nisch endjehn!" gedacht und vollbremsung.
schon fast am kohle scheffeln springt plötzlich ein anderer kerl aus einem gebüsch hervor. "wenn de gohln willsd, mussde dior abo selbo een schiesn!"

[ 11-04-2002: Beitrag editiert von: herrplan ]
 

Ein Müllsack vor ner Brustkrebsklinik
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von herrplan:
@ all

so. nun habe ich mir 2 stunden diesen thread durchgelesen. wieso muss jeder vierte witz 4mal geposted werden?! und wieso muss cyberzor hier mit copy/paste von der witze.de reinschneien?

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Das mit copy/paste stimmt schon, aber von witze.de hab ich keinen einzigen Witz kopiert!
Aber weil manche Witze mehrmals vorkommen, heißt das doch lange nicht, dass sie schlecht sind, oder?
 

rabenschwarz. würde ich sagen. *g*
 

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zuerst mal zum adebisi: schwarzfahrer werden halt bestraft (ui.. hart an der grenze *gg*)

was ist fies? wenn man einen blinden an ne litfass-säule stellt und sagt: immer an der wand lang.

was ist geil beim sex? kitzelspielchen mit federn...
und was ist pervers? ... wenn das huhn noch dranhängt

bis denn denn,
andi.

[ 24-06-2002: Beitrag editiert von: DAZZLE ]
 

Nach dem Kennedy-Attentat:
"Iiieh, alles voll Marmelade, er war wirklich ein Berliner!"
 

Mammi, Mammi, ich mag meinen Bruder nicht.
Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!

Mammi, Mammi, ich mag die Klumpen in meinem Brei nicht.
Ja glaubst du wegen dir kotze ich durchs Sieb?

Mammi, Mammi, gibts heute wieder so gute Spagetti?
Ne, Oma hat doch keine Krampfadern mehr.

Mammi, Mammi, heute habe ich wieder mit Opa gespielt.
Ich hab dir doch schon tausend mal gesagt, du sollst nicht so tief graben!

Mammi, Mammi, gibts heute wieder so lecker Pudding?
Ja, Opas Knie eitert immer noch.

Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika.
Halts Maul und schwimm weiter!

Mammi, Mammi, was sind eigentlich Vampire?
Sei still und trink dein Blut aus, bevor es gerinnt.

Mammi, Mammi, krieg ich Kekse?
Ja, die stehen am Schrank.
Aber Mami, ich hab doch keine Arme.
Tja, keine Arme - keine Kekse.

Mammi, Mammi, Guck mal!
Wo hast Du die Batterien denn her?
Aus Opa´s Herzschrittmacher...
Und was sagt Opa dazu?
Arrghh, Arrghh..

Mammi, Mammi, warum läuft Vati im Zickzack?
Sei ruhig und lad nach.

Mammi, Mammi, was ist ein Transvestit?
Geh in die Küche und frag Papi, die weiß das.

Mammi, Mammi, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!
<Mutter rast entsetzt hoch, kommt wieder runter>
Das stimmt ja gar nicht.
Verarscht, verarscht, der hängt im Keller...

Mammi, Mammi, was ist ein Orgasmus?
Keine Ahnung, frag deinen Vater!

Mammi, Mammi, was ist eine Nymphomanin?
Halt die Klappe und hilf mir, Oma vom Türknauf zu bekommen.

Mammi, Mammi, warum schieben wir das Auto die Klippen runter?
Halt die Klappe, du weckst sonst Vati.

Mammi, Mammi, warum rennen die Leute so?
Halt die Klappe und gibt Gas!

Mammi, Mammi, mein Kopf tut weh!
Halt die Klappe und geh von der Dart-Scheibe weg.

Kommt die Treppe rauf, wie ein lieber Sohn.
Nein, Mutti, du schmeißt mich ja nur wieder runter.

Mammi, Mammi, was passiert mit dem Hundefutter, daß Fido
nicht aufessen mag?
Halt die Klappe und iß deinen Klops.

Mammi, Mammi, was gibt es heute zu essen?
Halt die Klappe und geh wieder in die Backröhre.

Mammi, Mammi, was ist ein vorbestraftes Kind?
Halt die Klappe, rauch deine Zigarette, sauf deinen Wiskey
und spiel endlich die Karten aus.

Mammi, Mammi, warum muß ich überall hinhopsen?
Halt die Klappe, sonst hacke ich dir das andere Bein auch
noch ab.

Mammi, Mammi, was ist mit deinen ganzen Haarschuppen
passiert?
Halt die Klappe und iß deine Cornflakes.

Mammi, Mammi, was ist ein Werwolf?
Halt die Klappe und kämm dein Gesicht.

Susi: Mammi, Mammi, Billy läßt mein Ohr nicht los.
Mutti: Laß Susis Ohr los.
Mutti: Laß Susis Ohr sofort los!
Mutti: Na gut, gib mir das Ohr.

Mammi, Mammi, darf ich die Schüssel auslecken?
Halt die Klappe und benutze die Spülung.

Mammi, Mammi, Vati brennt.
Halt die Klappe und kauf schnell ein paar Marshmelonen.

Mammi, Mammi, ich mag mir den Wasserfall gar nicht ansehen.
Halt die Klappe und kletter wieder in das Faß.

Papi, Papi, was ist eigentlich ein Kinderschänder?
Halts Maul und lutsch weiter!
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von grietzel:
RESPEKT. FRAGE:Was bekommt ein behindertes,blindes und
taubstummes kind an weihnachten??? krebs.

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geil!
 

Plötzlicher Kindstot!

*heftich*