PS: Nicht zu verwechseln mit dem G-Punkt !

[ 09-01-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]

[ 09-01-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]

[ 21-01-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Ein Taucher der nich´ taucht, taucht nix.
 

derinderinderinderin
 

Weil er immer so dummes Zeug sackt !
 

ein neger mit gazelle zagt im regen nie
 

*g*
 

[ 09-01-2002: Beitrag editiert von: mdrysch ]
 

Bergsteigerspruch!
 

[ 09-01-2002: Beitrag editiert von: Defekt ]
 

klopfts abends beim bauer:"bauer, brauchsch du holz"

es schallt aus dem haus:"noi"

am nächsten morgen der bauer:"wo isch mei holz"
 

Loch zustopfen un´n Sack vorhängen !
 

Nachts ists kälter als drausen!
 

Fischers frisch frisierter Fritze frisst frisch frittierte Frisch-Fisch-Frikadellen!

Der Klassiker:
Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz!
 

{aus einer PR Meldung}

[ 17-01-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]

[ 17-01-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Denn: "Wenn wir denken, dass wir denken, denken wir nur das wir denken !!!

Oder, wie jetzt ???

[ 18-01-2002: Beitrag editiert von: MikeM ]
 

"Was schenkt man einem einbeinigen Kind? - Ein Trotinett" ;o)
 

Er sucht ´n Second-Hand-Shop !
 

hmm der thread ist ja abartig komisch
 

ich denke, also bin ich...denke ich.

gibts gips?
gips gibts erst morgen.

wer andern eine grabe grubt, sich selber in den käse pupt.
(copyright by HandsOnWax, licensed by )
 

einsamer sucht einsame zum einsamen...
 

Wort schreibt man auch nach der Rechtschreibreform immer noch mit t!!!!

Oder es müßte Word-Games heißen *ggg*
 

das ist halt die neue mode: denglisch.

dabei wird mit anglizismen nur so um sich geworfen...*g*
 

Vielleicht meinte er damit das Programm Word?
Manche Computer Junkies können das vielleicht nicht mehr unterscheiden?*gg+
 

Herr Peter Silie sprach:" Gehe fort und Meerettich!! *g*
 

fazit: dumme witze braucht das land!
(liba it)

warscheinlich passt das hier nicht so gut rein...
-macht nix!
 

oder wie ging der nochmal

[ 24-01-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

>> kann man auch vorwärts und rückwärts lesen <<
 

quote:

---

Ursprünglich geschrieben von Chris Hunter:
Mähn Äbte Heu?
Äbte mähn kein Heu, Äbte beten

---

tun äbte mähn? nä, äbte mähn nie heu, äbte bädn

Lassen sie mich Arzt, ich bin durch

[ 19-02-2002: Beitrag editiert von: minimalniemand ]
 

scheisse, irgendwie ging der anders...?
 

[ 23-02-2002: Beitrag editiert von: ToxicSister ]
 

Harald: “Wo gibt es denn hier die Sonderstempel zur „Love Parade“?“
Postangestellter: „Es gibt keine Sonderstempel.“
Harald: „Das versteh ich nicht. Ich denke da geht doch die Post ab!“

Der Postangestellte schweigt und ich verlasse das Postamt.
 

Treffen sich zwei Dominas. Sagt die eine: "Und, wie gehts so?" Sagt die andere: "Oooch, man schlägt sich so durch."

[ 26-02-2002: Beitrag editiert von: Cyber@zor ]
 

Richtig trickreich finde ich aber Chiasmen -
also Wortspieleauf Redewendungen aus dem Wolks-
mund.

Fallen mir leider nur Englische ein, das
Bekannteste:

(Mitte der 80er über Zeitnehmer
These are the souls that time men's tries.

sowas verdient Respekt
 

"Als ich das schmutzige, völlig verwahrloste Zimmer betrat, dachte ich mir gleich: sauber!"

"Ich bin dem Kläger nicht auf den Fuß getreten. Was hätte ich denn dort tun sollen?"

"Seit 20 Jahren ernähre ich meine Familie mit dem Schweiße meines Angesichts."

"Ich habe mich bemüht, den Angeklagten zu bremsen, aber er schlug mit Vollgas auf den Herrn vom Nebentisch ein."

"Wenn der Herr Rechtsanwalt auch Fischer heißt, so wird es ihm trotzdem nicht gelingen, mir die Würmer aus der nase zu ziehen."

"Jawohl, ich habe zweimal mit dem Kotelett auf den Kellner eingeschlagen. Wenn er davon blaue Flecken bekommen hat, so beweißt das nur, wie das Fleisch ist!"

"Ich lebe in einer Zwei-Zimmer-Wohnung mit meiner Frau und bin jederzeit bereit, dieselbe unter vernünftigen Bedingungen abzugeben."

"In dieser feuchten Wohnung haben wir unsere ganzen Ersparnisse für einen chronischen Darmkatarrh hergegeben, und deshalb pfeifen wir jetzt auch auf dem letzten Loch."

"Wenn mein Hahn zu den Hennen der nachbarn fliegt, so kann man das ebenso wenig verhindern wie seinerzeit bei romeo und Julia."

Suche passenden Ehegefährten:

"Rüstiger Endfünfziger, mit dem man Pferde stehlen kann, sucht Lebensgefährtin, die ihm dabei hilft."

"Frau - in den besten Jahren, die das Glück herbeisehnt, sucht Ehepartner, der ihr hilft, auf andere gedanken zu kommen."

"Suche passenden Ehegefährten, Alter nebensache, Vermögen Nebensache, Vergangenheit Nebensache, Zukunft Hauptsache."

Bin 45 und habe es verlernt, mich über irgendetwas zu wundern. Würde mich aber sehr über neues Eheglück wundern. Wer wundert sich mit?"

Aus alten Polizeiberichten:

"Als er mich in meiner Uniform erblickte, bereinigte er sofort das Feld."

"Bei der Kirchweihrauferei rief der Angeklagte dem Hubersepp zu:
**Komm aussi, dann mach i Blutwürscht aus dir!**
Der Hubersepp ging nicht hinaus, weil er gefürchtet hatte, der andere macht das wirklich."

"Bei dem erregten Wortwechsel nannte der Hinterholzer den Huberbeni einen Saukerl, ohne triftige Gründe dafür angeben zu können."

"Zur Rede gestellt, erklärte der Metzgermeister, er habe seine Frau deshalb verprügelt, weil sie außer ihm noch einen anderen Nebenbuhler hatte."

"Bei meinem Eintritt in das Zimmer fand ich nur ein verlegenes Bett."

"Da zum fraglichen Zeitpunkt keine anderen Personen anwesend waren, ist der Sattler auch zweifellos der alleinige rechtmäßige Dieb der gestohlenen Pendeluhr."

"Nach Aussagen der nachbarn führte das verdächtige Paar ein Luderleben wie Verheiratete."

"Ferner ist absolut festzustellen, daß der Herr N. N. eine sehr ausgeschweifte Lebensführung hat."

"Johann Huber hat seinen nachbarn, Franz Mayer, vorsätzlich körperlich mißhandelt und zwar mittels eines gefährlichen Werkzeugs, nämlich seiner mit Stiefeln bekleideten Füße Nummer 48."

"Der Beklagte fuhr in dr nacht mit seinem Auto mit hoher Geschwindigkeit durch die Innenstadt, ohne sein Hinterteil beleuchtet zu haben."

Der Verhaftete gab an, nicht aus habgier oder Wollust, sondern nur aus bitter Notdurft handelte auf seiner schiefen Ebene."

"Was den Leumund des xaver Oberholzinger betrifft, so ist derselbe allen wohlbekannt. Er ist talentvoll und erstrebenswert. Vermögensverhältnisse hat er keine, sonstige Verhältnisse halten sich in den üblichen Grenzen eines Junggesellen, der alleine steht."

"Im Wasser wurde eine in einem Sack fest verschnürte leiche gefunden - Selbstmord scheint ausgeschlossen."

"Der Heizer Singelberger ist leumundsfrei. Nur beim Verwenden von Obstler und sonstigen geistlichen Getränken neigt er bisweilen der Überhebung zu."

"Der Angeklagte Anton Schrazenstaller der Therese Junblut wiederholt einen sehr unsittlichen Antrag in Aussicht gestellt, den sie aber leider immer ablehnte, obschon sie seinerzeit mit ihm die Volksschule besucht hatte."

"In einer so gefährlichen Lage faßte der Retter die Frau in der verzweifelten Mitte, ohne dabei unsittliche Absichten zu haben. Die Zeugin soll also froh sein, daß er sie gepackt hat."

"Johann Hubermeier ist unauffindbar in allen Fahndungslisten. Er hat auch niemals eine Nachricht von sich gegeben, weder von seinem Leben noch von seinem Tode."

"Die gestern aus dem Wasser gezogene Leiche war, wie sich bald herausstellte, nicht tot, sondern nur besoffen. Sie kam vom Anstich des Maibocks."
 

Wie nennt man eine Kuh auf Skiern?
"Muh-Schie"

Ein Mann sitzt vor 20 gefüllten Teetassen, rührt aber keine an. Wo kommt er her?
Aus Tegernsee.

Wenn die Tassen plötzlich leer sind, was ist dann passiert?
Tequilla war im Spiel.

Wie nennt man einen bestimmten Fisch, der nach einem Fluß benannt wurde?
Saar-diene.

Wie nennt man einen Ort, der nach einem Fisch benannt wurde?
Aal-beck oder Hai-delberg.

Wie nennt man den Brunftschrei einer Leuchtstofflampe?
Neonröhren.

Warum kann man Bier um den Hals legen, wenn es länger steht?
Weil es dann Schal wird.

Womit bezahlt man im Gemüseladen?
Mit Tomatenmark

Welche sind die Teuersten Tomaten?
Die Geldautomaten

Wie klingelt ein Affe?
King Kong

Warum wird Flutlicht künftig durch Ebbelicht ersetzt?
Weil die Wattzahlen dann besser sind und das Licht besser fluten kann.

Was ist der Unterschied zw. einer Schwiegermutter und einer Zigarre?
Bei der Zigarre sind die ersten Züge die Besten.

Wie heißt der Schutzheilige der elektrisch geladenen Teilchen?
Sankt-Ion.

Was steht auf dem Grab eines McDonalds-Besitzers?
Mc R.I.P.

Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui.

Was haben Jesus Christus und ein Opel Vectra gemeinsam?
Es sind beides Märtyrer.

Was ist der Unterschied zwischen Penizillin und einem Franziskanermönch?
Penizillin ist ein Heilserum, der Franziskanermönch hat ein Seil herum!

Was ist der Unterschied zwischen einer Mühle und einem Klo?
In der Mühle liegen die Säcke, auf dem Klo hängen sie.

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"

"Krieg ich ein Eis?"
"Aber nein Kind, wie sagt man heute?"
"Humanitäre Aktion ich ein Eis?"

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbei geflogen. Sagt der eine Apfel: "Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen."
Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"

Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Tisch. Sagt die eine: "Oh je. Ich glaube, ich habe mir sämtliche Rippen gebrochen."
Sagt die andere: "Und ich bin voll auf die Nüsse geknallt!"

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.
Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht !"
Zweiter: "Aber es dichtet..."

Geht ein kleines Kätzchen in eine Bar.
Da fragt der Barkeeper :" Ein Glas Milch wie immer?"
Da sagt das Kätzchen:" Nö! Einen harten Whiskey, bitte"
"Warum das ? "
"Ich möchte morgens auch mal mit einem Kater aufwachen !!!
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von rave-dave:
@Tri-Tec
Den hatten wir schon, ausserdem schreibt mann **** ohne h du böhser !

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Hmm, hab jetzt net den ganzen Thread durchgelesen. Und wieso ... ohne "h"????
 

weil nun mal m*** ohne h geschrieben wird.
steht im Duden.

M***, die; -, -n (derb für weibl. Scham)

[ 07-03-2002: Beitrag editiert von: grietzel ]

[ 07-03-2002: Beitrag editiert von: grietzel ]
 

die Damen im forum möchte ich bitten dies zu entschuldigen.

habe das nur zur reinen info angebracht.

//offtopic off