INTERNATIONAL NEWS !
Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr Angehörige Osama Bin Ladens fest:
Alle versteckten sich in der Laden-Passage am New Yorker Flughafen.
- seine Tante Emma Laden
- seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden
- sein norwegischer Onkel Roll Laden
- sein Neffe Kuhf Laden
- sein gefährlicher Komplize, der Computerspezialist Herunter Laden.
- sein Bruder, der die Maschine nach Washingon flog, wegen eines Alkoholproblems jedoch abstürzte und überlebte, Getränke Laden.
- sein Arzt Bauch Laden

Sie wurden nach dem Ladenschlußgesetz §1 verhaftet.

Es wird befüchtet, dass sein fanatischer Bruder, der
Umweltterrorist Bio Laden, immer noch ein Attentat plant.

Unterstützt wurde die amerikanische Polizei durch den bayerischen Kommissar Do Sama bin Laden. Darauf sind wir in Bayern sehr stolz.

Osama Bin Laden sagte in einem Interview, er sei nun unheimlich geladen, und das hätte Konsequenzen. Unterstützt wird er dabei von den Taliban, seinen Clubfreunden Kegelban und seiner harten Elitetruppe
Eisenban.

Das FBI verurteilt er als Sau Laden.
 

[ 21-10-2001: Beitrag editiert von: spedyy ]
 

Der schlechteste Standardwitz aller Zeiten bleibt aber:

Treffen sich zwei 6-jährige Mädchen:
Die eine: Du, ich krieg´jetzt Haare unten.
Die andere: Echt, und? Stört's beim F**ken?
 

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Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst Du mit?" - "Nein, da war ich schon."

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Es gibt schon blöde Witze... aber manchmal können auch die dümmsten Witze gut ankommen, kommt nur drauf an, wie man sie erzählt...

Ich kenn auch noch 'nen geilen Witz, der braucht 10 Minuten zum Erzählen, aber den erspar ich euch jetzt lieber... Kennt den jemand? Da geht's um Mönche, die sich ein Kloster bauen etc... ist echt geil.
 

antwort: is doch klar, dass Bin Laden gewinnt, weil Bush 2 türme weniger hat
 

geht ein mann und die ecke, und tritt auf nen pfirsisch
 

Sie hat 2 Beine! Besonders das Linke! *g*
 

Standard-BravoWitz: "Was ist der kleinste Dom? Der Kondom, da passt nur einer rein, und der muss auch noch stehn..."
 

[ 20-10-2001: Beitrag editiert von: Emeal ]
 

Warum kann man mit DJ´s so schlecht telefonieren?
Weil die immer auflegen!

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Postfrosch

Was ist gelb und kommt den Baum nicht hoch?
Postfrosch sein Auto!

Was ist grün und hüpft durch den Wald?
Rudel Gurken
Was ist transparent und hüpft hinterher?
Die Gurkengläser

-Und ein ganz fieser zum Schluß!-

Auf die inneren Werte kommt es an!
Er war Angler und sie hatte Würmer!

Greetz und partysahnigen Samstag!
 

ich dachte man sagt nachts ist es kälter als draussen
 

MfG
DD
 

Richtig! Und wennz zu kalt is, sollte man das Haus in den Flur reinholen!
 

[ 21-10-2001: Beitrag editiert von: spedyy ]
 

sagt der eine turm zum anderen:"du ich glaub ich bin verliebt"
darauf der andere turm:"wieso das denn?"

darauf er:"naja ich hab flugzeuge im bauch!"

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Was sagt eine schnecke die auf einer schildkröte reitet??

juppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
 

kennt auch jmd. ein Qoolen witz? Die meisten Witze sind bescheuert...
 

sie sollten mindestens an meinen ersten Witz mit Bin Laden rannkommen!

also jetzt mal ein bischen bessere wenns geht!
aber nur wenns geht!
 

[ 21-10-2001: Beitrag editiert von: tOtAlVeRsPuLt ]
 

wuhahahahha der is saugeil!!!!
 

Kommt ne Pütze Dünnschiß vorbei und fragt "Ey, kann ich mitmachen?"

Sagt ein Köttel:"Nee, das is nur was für Harte"

mon
 

[ 21-10-2001: Beitrag editiert von: Tanzknopf ]
 

Kommt ´ne Frau beim Arzt.

Und jetzt nen witzigen (jedenfalls für eine Hälfte der Republik):

Was sagt ´ne Mama in Hoyerswerda wenn sie nach den Kindern guckt?

...mal eben nachm Rechten sehen...

Huaaargh...
 

[ 21-10-2001: Beitrag editiert von: spedyy ]
 

Sitzt ne Kuh auf dem Baum. Kommt ein Polzist vorbei:"Hier ist angeln verboten". Die Kuh:" Was, schon halb vier?"
 

Stehen 2 Kühe auf der Wiese. Sagt die eine: "Muh". Sagt die andere "Muh". Da kommt eine dritte und sagt "Muh Muh". Da sagt die eine zur anderen: "Komm gehen wir, der redet mir zu viel"
 

Ok, das war jetzt nicht witzig, sorry
 

Ober: Nicht mehr lang mein Herr, am Rand sitzt schon die Spinne....
 

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben
sie.
Fragt der Hippie: "'Tschuldigung, hättest Du Lust zu ****** ?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes."
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab.
An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält

ihn fest und sagt:"Wenn Du diese Nonne ****** willst, geb ich Dir nen
Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne

beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, Dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und
sagt:
"Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm
mich, aber bitte von hinten, dass Du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder
vom
Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!!"
Darauf reißt sich die Nonnen die Gewänder vom Leib und ruft:
"Ätsch, ich bin der Busfahrer!"
 

wuaaaaaaaaaaaah wuahhhhhhhhhhh der is ja heftigst!
 

Es geschah beim Tanztee...
Schon zum x-tenmal beobachtet Peter Muffler, wie die schönsten Mädchen mit einem völlig nichtssagenden Typen nach irgendwohin verschwinden. „Verstehen Sie das?“ flüstert er dem Kellner zu, der wie er den Kopf verdreht, als der seltsame Gast das neunte Girl abschleppt.
„Nein. Der Kerl sieht wirklich nach nichts aus, klein untersetzt, sagt kaum ein Wort. Er sitzt nur da an seinem Tisch und leckt sich die Augenbrauen...“.

Zwei Männer in der Sauna; den einen befällt der pure Penisneid. „Mann was muß das für ein Gefühl sein wenn der in Aktion ist?“ schaut er staunend auf das lange schlaffe Glied. „Weis ich nicht.“
„Wieso wissen sie das denn nicht?“
„Weil er bei der Erektion soviel Blut braucht, daß ich immer in Ohnmacht falle.“

Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: „Nur zwei Worte noch: Du Sau!“
„Auch nur zwei Worte noch“ brüllt er ihr nach. „Lass LOS!“

Neulich in der Klinik.
Oberschwester: „Entschuldigen sie Herr Doktor. Was sie da hinter ihrem Ohr haben ist ein Fieberthermometer...“
Doktor, entsetzt: „Und welches nicht sehr netter Mensch hat jetzt meinen Kugelschreiber?“

Warum schuf Gott den Mann?
Weil selbst der perfekteste Massagestab nicht dazu zu bringen ist den Rasen zu mähen.

„Welches ist denn deine Lieblingsstellung, Otto?“
„Also pass auf: Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit. Ich häng mich an den Kronleuchter, und schwinge dreimal hin und her und lasse mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen.“
„Hm, ist das nicht ein bisschen umständlich?“
„Das, schon, aber die Kinder findens toll.?

Das junge Mädchen kommt in den Himmel und will in die Abteilung für Jungfrauen. Dazu muß sie vor der gynäkologischen Himmelkommission erscheinen. Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe:“ Sie ist zwar noch Jungfrau, aber das Merkwürdige ist, sie hat sieben winzige Verletzungen am Jungfernhäutchen.“
„Wirklich merkwürdig“, meint Petrus und wendet sich an das Mädchen. „Wie heißt du denn, mein Kind?“
„Schneewittchen!“

Fritzchen spielt draußen. Nach einer halben Stunde kommt er ins Haus: „Oma meine Hände sind ganz kalt.“ „Geh rauf in dein Zimmer und reib sie dir schön warm.“
Fritzchen tut dies und geht anschließend wieder hinaus um an seinem Schneemann weiterzubauen. Später kommt er wieder rein: „Oma meine Füße sind so kalt.“
„Geh rauf in dein Zimmer und reib sie dir schön warm.“
Danach geht Fritzchen wieder raus. Nach zwanzig Minuten kommt er wieder rein und sagt ganz leise zur Oma: „Mein kleiner Mann ist ganz kalt.“
Omas Tip: „Geh rauf in dein Zimmer und reib ihn dir schön warm.“
Als Fritzchen nach einer Stunde immer noch nicht wieder Unten ist geht Oma nachsehen. Da sitzt Fritzchen tatsächlich und reibt seinen kleinen Mann. „Aber Fritzchen, was tust du denn da?“
Fritzchen freudestrahlend: „Ach Oma, es ist immer so schön, wenn der Frost raus kommt!“

„Was ist den dein Vater von Beruf?“
„Internationaler Imker!“
„Wieso international?“
„Seine Bienen laufen in Hamburg, Amsterdam, London,...“

„Du, Karin, Helmut hat mir erzählt, daß du im Bett langweilig bist.“
„Ich möchte bloß wissen wie der das in 30 Sekunden festgestellt hat.“

Die Vertreterin eines großen Herstellers von Komdomen erreicht völlig außer Atem dem Check in Schalter am Flughafen. Sie läßt sich in aller Eile ihr Ticket geben und will weiterhasten, da öffnet sich ihr Koffer und hunderte Kondome ergießen sich auf den Boden der Abflughalle. „Alles in Ordnung,“ sagt sie errötend „ich bin auf dem Weg zu einer Konferenz.“

Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft Uschi ihre Mutter an und schluchtzt: “Wir hatten einen Riesenkrach! Was soll ich bloß tun?“
„Nur ruhig mein Kind, das kommt in jeder Ehe vor.“
„Schon, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche!“

„Sag mal, Dieter, ich hörte, daß man dich gestern auf dem Kostümfest rausgeschmissen hat. Wieso denn?“
„So genau weiß ich das auch nicht, aber vielleicht weil ich mich als Hering verkleidet hatte.“
„Als Hering, wie hast du das denn gemacht?“
„Ganz einfach: in Zeitungspapier einwickeln und das Schwänzchen raushängen lassen!“

„Kann ich mal den Chef sprechen?“
„Der schläft gerade.“
„Dann seine Sekretärin?“
„Ich sagte doch ...!“

Was haben schöne Frauen und schnelle Autos gemeinsam?
Ein tolles Styling, gutes Aussehen, viele Extras und – dann bumst ein anderer rein!

„Lisa, warum heiratest du mich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf Bäumen.“
„Weiß ich, Hugo. Sie schwingen sich gewöhnlich von Ast zu Ast.“

Uschi zu ihrem Verehrer: “Der Glanz in ihren Augen spiegelt alle ihre heimlichen Wünsche – sie Ferkel!“

Nach einer Weile fragt Giesela den Bademeister: „Ertrinke ich wirklich wenn sie ihren Finger da unten rausnehmen?“

„Kurt, würdest du Brötchen holen gehen?“
„Geht nicht, ich bin nackt. Was würden die Leute sagen wenn ich im Adamskostüm in der Bäckerei auftauchen würde?“
„Nun , sie würden denken, daß ich dich nur wegen deines Geldes geheiratet habe.“

Am Sonntag morgen klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Dame bittet dringend um Rat wie sie ihren Rüden von einer heißen Hündin runter kriegt. „Gehen sie mit einem Besenstiel auf die beiden los“, rät der Arzt.
Kurz darauf ist die Dame wieder am Apparat. „Hat nichts geholfen.“
„Okay“, meint der Arztetwas ungeduldig, „schütten sie einen Eimer Wasser über die Beiden.“
Wenig später klingelt’s wieder. Jetzt wird er aber wütend und schreit in den Hörer: „ Sie gehen jetzt raus und sagen dem verdammten Hund das er am Telefon verlangt wird!“
„Und Sie meinen das wirkt?“
„Gute Frau“, brüllt der Doktor, “bei mir hat es in der letzten Viertelstunde dreimal gewirkt!“

Rotkäppchen ist mit dem Korb unterwegs zu Großmutter. Unterwegs begegnet ihr der böse Wolf.
„Rotkäppchen, bevor ich dich fresse, hast du noch drei Wünsche frei.“
„Dann lass uns eine Nummer machen“, meint Rotkäppchen.
Der Wolf fügt sich.
„Mein zweiter Wunsch ist noch eine Nummer.“
Der Wolf macht mit.
„Und jetzt die dritte Nummer“, jubelt Rotkäppchen.
Danach bricht der Wolf tot zusammen, und Rotkäppchen geht seines Weges. Da tritt der Förster mit erhobenem Zeigefinger hinter einer dicken Eiche hervor: „Aber, aber, Rotkäppchen, das war schon der dritte Wolf in dieser Woche!“

In einer Bar fällt einem hübschen Mädchen ein brennendes Streichholz in den Schoß – die Schamhaare fangen Feuer. Sie wird mit leichten Verletzungen ins Krankenhaus gebracht – zusammen mit zwei Herren die sich beim Löschen schwere Rauchvergiftungen zugezogen haben.

Im Restaurant, der Ober serviert eine Suppe und hat den Daumen darin.
„Mein Herr, sie haben ihren Daumen in meiner Suppe!“ beschwert sich der Gast.
„Ich habe in nässendes Ekzem, mein Doktor hat mir geraten den Daumen warm und feucht zu halten.“ Antwortet der Ober.
Jetzt wird der Gast sehr wütend: „Dann stecken sie sich den Daumen in den Hinterteil und nicht in meine Suppe!!“
„Das tu ich in der Pause auch,“ sagt der Ober, „aber ich muß ja auch mal arbeiten.“

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der sechsten Etage.
„Verdammt ich muß mal.“
„Kein Problem, Kumpel, wir stellen ein Brett vor und stellen uns hinten drauf. Du stellst dich vorne hin und pinkelst.“
Gesagt, getan. Im entscheidenden Moment ertönt die Mittagsglocke. Die beiden springen sofort vom Brett und holen ihr Bier heraus.
Lehrling im zweiten Stock zum Meister: „Können Schwule fliegen?“
„Nein, wieso?“
„Na, hier flog gerade einer vorbei, der hatte seinen Schwanz in der Hand und schrie: >Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?<“

Beim Elektrizitätswerk geht folgender Brief ein: „Ich möchte sie bitten, mir endlich einen ihrer Mitarbeiter zu schicken, damit ich mir nicht mehr – wie in den letzten Nächten – mit einer Kerze behelfen muß.“

Er ist 15 cm lang, und jede Frau hält ihn gern in der Hand. Was ist das?
Ein Hundertmarkschein.

Der 65jährige hat eine 17jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt ein Freund: „...und dann starb er an der Mathematik!“
„Wie denn das?“
„Er wollte unbedingt wissen, wie oft 65 in 17 hineingeht.“

Erwin schaut seiner Braut zu wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er ihr mit dem Zeigefinger auf die linke Brustwarze.
„Was soll das?“ fragt sie.
„Ich klingle.“
„Und warum?“
„Weil unten einer steht der rein will.“

In einem Kloster gibt es hundert Nonnen, 25 davon sind Jungfrauen. Was sind die anderen?
Krebse, Stiere, Waagen....

Zwei Freunde treffen sich, einer von beiden sieht furchtbar zugerichtet aus: keine Zähne mehr im Mund, ein blaues Auge und sämtlich Finger gebrochen.
„O Gott, was hat man denn mit dir gemacht?“ fragt sein Freund.
„Du weist doch, daß ich ein Verhältnis mit einer verheirateten Frau habe“, versucht der Lädierte zu erklären. „Gestern waren wir zusammen im Bett und plötzlich ruft sie: „Mein Mann kommt, versteck dich!“ Ich springe aus dem Fenster und halt mich am Sims fest. Doch er sieht mich und macht das Fenster immer aus und zu und bricht mir dabei alle Finger.“
„Das ist ja furchtbar“, sagt sein Freund.
„Das ist noch gar nichts“, sagt der Krüppel, „dann hat er mir die Faust ins Gesicht geschlagen, bis ich keine Zähne mehr im Mund hatte, denn ich hing ja immer noch am Sims.“
„Das ist ja grausam“, schaudert sein Freund.
„Das ist noch gar nichts“, beruhigt ihn der Erzähler, „das schlimmste kommt erst noch. Wie ich nach unten schaue, sehe ich, daß ich bloß 15cm vom Erdboden entfernt bin!“

„Mami, hast du gestern den Wecker kaputtgemacht?“
„Wie kommst du denn darauf, Kind?“
„Aber Pappi hat doch gestern im Bett zu dir gesagt: >Jetzt spielst du wieder so lange daran herum, bis er steht, und morgen verschlafen wir wieder.“

Ein Mann kommt zum Doktor und erklärt er habe sich sein bestes Stück abgebrochen.
„Halb so schlimm“, meint der Arzt, „das können wir wieder annähen. Haben sie ihn dabei?“
Der Mann langt in die rechte Tasche und zieht eine Zigarre hervor, „Na so was!“ Erlangt in die rechte Tasche und zieht ebenfalls eine Zigarre heraus. „Um Gottes willen“, meint er darauf, Ich muß ihn gerade eben geraucht haben.“

Treffen sich zwei Freundinnen auf der Straße. Die eine erzählt der anderen: „Du wirst nicht glauben was ich kürzlich erlebt habe. Letzte Woche klingelt es und ein junger Mann steht vor der Tür. Als er mich fragt ob mein Mann zu Hause ist, sage ich nein. Daraufhin packt er mich schleppt mich ins Schlafzimmer und verführt mich. Das ist mir bisher dreimal passiert. Langsam frage ich mich: Was will er von meinen Mann?“

Zwei Schokoladen fliegen durch die Luft. Welche ist die männliche?
Die mit den Nüssen!

Auf der Bauchdecke eines Fräuleins entdeckt der Frauenarzt einen w-Artigen Andruck. „Wo haben sie den denn her?“
„Mein Freund ist Ami, heißt William und hat das W auf dem Koppelschloß.“
Nach ein paar Tagen findet er einen ähnlichen Eindruck bei einem anderen Fräulein. “Ach, ihr Freund ist wohl Ami, und heißt William?“
„Wieso? Mein Freund ist Franzose und heiß Marcel.“

„Bei mir geht alles auf Pfiff“, sagt der Feuerwehrmann vor der Hochzeitsnacht zu seiner Braut. „Erster Pfiff ausziehen, zweiter Pfiff hinlegen, dritter Pfiff – los geht’s!“
Plötzlich pfeift seine Frau ein viertes Mal.
„Was soll das?“
„Mehr Schlauch bitte!“

Jürgen kommt am Montag mit einem blauen Auge ins Büro.
„Was war denn los?“, fragen die Kollegen.
„Ich habe einer Frau aus dem Wasser geholfen.“
„Und zum Dank hat sie dich geschlagen?“
„Sie nicht, aber Gerda kam gerade ins Badezimmer.“

Im D-Zug von München nach Augsburg sitzen im Abteil eine Mutter mit ihrer 18-jährigen Tochter, ein Bayer und ein Berliner. Als der Zug durch einen Tunnel fährt ist es im Abteil stockfinster. Plötzlich hört man ein schmatzendes Geräusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es wird wieder hell und der Berliner reibt sich seine schmerzende Wange - Was denken die Abteilinsassen?
Die Mutter: „Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuss gegeben und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mädchen benommen.“
Die Tochter denkt: “Er wollte sicher mich küssen und ist im Dunkeln an meine Mutter geraten.“
Der Berliner denkt: „Der Bazi hat der Tochter einen Kuss gegeben und ich habe die Ohrfeige dafür eingefangen.“
Der Bayer denkt: „Die Reis‘ fängt ja guat a. Im nächsten Tunnel schnalz‘ i wieder mit der Zungen un verpass‘ dem Saupreiß die zweite Watsch’n.

Der Pfarrer geht in den Ruhestand. Zum Abschied hat er die Gemeinde zum Stehempfang geladen. Alle sind gekommen. Man steht in kleinen Gruppen zusammen, trinkt Sekt und unterhält sich über alt Zeiten. Auch der Pfarrer.
„Wie im Flug sind die Jahre vergangen“, sagt er. „Ich habe zig Leite getraut, noch mehr beerdigt und an die tausend Beichten abgenommen. An die Erste erinnere ich mich noch gut. Es ging um Ehebruch.“ Da tritt eine Frau an die Gruppe heran. Sie begrüßt den Pfarrer überschwänglich und sagt dann: „Schade, Herr Pfarrer, daß Sie aufhören. Wissen Sie noch? Ich war die Erste die bei Ihnen gebeichtet hat.“

Für unseren Garten hatte ich Sträucher und Bäume gekauft. Sie gediehen anfangs prächtig. Doch nach ein paar Monaten wurden die Blätter fleckig und vielen ab. Besorgt schnitt ich die Zweige zurück. Einige brachte ich in die Gärtnerei, um zu erfahren was mit ihnen los war. Der Gärtner untersuchte die Pflanzen und sagte: „Das ist ein bekanntes Phänomen.“
„Welches?“
„Es heißt Herbst.“

Bernd hat zum Geburtstag eine Papagei geschenkt bekommen. Das Tier kann sprechen. Aber es benützt nur Flüche und Schimpfworte. Bernd hört das nicht gern. Immer wieder ermahnt er den Papagei, weniger zu fluchen. Aber der gehorcht nicht. Schließlich ist Bernd es leid, und er steckt den Papagei in die Tiefkühltruhe. In Todesangst bettelt das Tier um sein Leben. Da öffnet Bernd die Truhe wieder, und der Papagei hüpft ihm artig auf die Schulter. „Bitte verzeih mir“, krächzt er. „Ich verspreche dir nicht mehr zu fluchen. Aber eins möchte ich doch gern wissen: Das Hähnchen in der Kühltruhe – was hat das denn schlimmes angestellt?“

Die junge Dompteuse ist der Star des Zirkus, ihre gewagte Löwennummer der Höhepunkt des Abends. Die Dompteuse steckt sich einen Zuckerwürfel zwischen die Lippen, und einer der Löwen zieht ihn vorsichtig heraus.
Großer Applaus.
Der Zirkusdirektor tritt vors Publikum und sagt: „Wenn das jemand von den Herrschaften nachmachen möchte?“
Stille. Da meldet sich ein kleiner Mann in der hintersten Reihe. „Ich mach’s“, ruft er. „Was dieser Löwe kann, kann ich auch.“

[ 21-10-2001: Beitrag editiert von: Cyber@zor ]
 

Geht ein Mann in eine Sauna. Da drin sitzt eine Frau mit einem sehr ausgebildeten Hinterteil. Er macht eine Bemerkung, und sie fängt ihm eine.

Er geht raus, und sagt zu dem, der gerade rein will: "Hey, sag nix zu ihrem großen Arsch, sonst schlägt sie Dich!"

Dieser geht rein, und kann sich's nicht verkneifen... "warum haben Sie so einen großen Arsch?" -> BATSCH, hat er ihre Hand im Gesicht.

Er geht raus und sagt zum nächsten, der gerade rein will: "Hey, ich sag's Dir, paß auf, Du darfst nix zu ihrem Arsch sagen, sonst kriegst Du eine gewischt!"

Dieser geht rein, und macht nach langem Zurückhalten doch eine Bemerkung: "Sie haben aber einen großen Arsch." -> WUMM...

Auch er empfiehlt dem nächsten, er soll sich vorsehen...

Der geht rein, und sagt: "Mann, ihre Brüste sind aber nicht arg groß".
Dazu sagt sie: "Ja, leider..."
Er meint: "Da gibt's aber einen Trick: Sie müssen ein wenig Klopapier nehmen und dazwischen reiben..."
Sie: "Und dann werden die größer?"
Er: "Ja, mit dem Arsch hat's doch auch funktioniert!"

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke
ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind ,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt liegt denn das?" "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen
Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst
6."

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich
zu vergewissern. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter,wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'
2. Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als
der Alte den Jungen erblickt, mHinterteiliert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt
und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Bauer Erwin liest im oertlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, laedt alle Schweine in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall,
alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder
alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein
zweimal und ist danach ziemlich erschoepft. Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den
Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei",
denkt er sich am naechsten Tag,! laedt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich
ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", fluestert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen".

[ 21-10-2001: Beitrag editiert von: Cyber@zor ]
 

Sitzen zwei Kühe im Keller. Die ein hackt Öl, die andere strickt 'nen Panzer. Meint die eine: "Du, morgen ist Weihnachten". Daraufhin die andere: "Ja, ich weiß, aber ich geh nicht hin."
 

Mutter: "Ist egal - hast eh Krebs!"

...oh, der ist böse!
 

[ 22-10-2001: Beitrag editiert von: Ravermeister ]
 

"...ich glaube nicht das ich es nötig habe im Fernsehen aufzutreten!"

Passt zwar nicht zum Thema, ist aber trotzdem kewl!
 

@ ZeHa: Echt nicht schlecht, der Kalauer.
 

Zu "Hahn, 2. Teil":
UAAAAAHAHAHA!
*wiederlachendambodengelegenhab*
 

A joke:
- This soup tastes wonderful
- Yes, it sounds wonderful!

Hä?
 

@ TM: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!! Ih hab mich weggeschmissen!!!!!!!!!
 

is ja echt shit...
 

„I was a preacher all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu.“

After a while the sailor who is not much of a poet, comes up with this:
„Tim and I to Melbourne went,
where we met three girls in a tent.
But they were three and we were two,
so I booked one and he booked two.“
 

gehen zwei männer duch nen wald sagt der eine: kuck mal ein pilz
sagt der andere: na und?
sagt der pilz: und was soll ich jetzt sagen?

stehen zwei pilze an nem abgrund sagt der eine: wenn wir da runter fallen sind wir tot
sagt der andere: halts maul pilze können nicht reden
 

Was passiert, wenn man eine Hand-Granate in die Küche wirft???
-Der Verhau ist der selbe, bloß das blöde Geschwätz hat aufgehört...

Was ist 16m lang und bringt Kinder???
-Der Schulbus...

Mama Mama, kann ich noch so ne leckere Praline haben???
-Nein, mein Kind. Oma hat nur 2 Augen...

Mama Mama, darf ich später mit Opa im Sandkasten spielen???
-Nein, der Sarg bleibt heute geschlossen...

Mama Mama, ich will nicht nach Amerika!!!
-Sei still und schwimm weiter!!!

Mama Mama, wieso rennt Papa im zick-zack???
-Stör mich nicht bei meinen Schieß-Übungen...

...Fortsetzung folgt...

 

In einem Haus wohnen drei Leute, unten der Herr Kainer, in der Mitte der Herr Dohf, und oben der Herr Nimant. Eines Tages schauen alle drei gleichzeitig aussem Fenster, weil draussen eine Parade vorbeimarschiert. Da spuckt der Herr Nimant raus und trifft seinen unteren Nachbarn. Der rennt zur nächsten Wache und will Anzeige erstatten:
Nimant hat mir auf den Kopf gespuckt, und Kainer hat´s gesehn!
Der Polizist: Sagen sie mal, sind sie eigentlich doof?
Herr Dohf: Ja! Und zwar höchstpersönlich!

Gehen zwei Blondinen in die Stadt shoppen. Nach ein paar Stunden meint die eine:
Sag mal, was wollen wir jetzt eigentlich noch machen?
Die andere: Wir könnten auffen Strich gehn oder zu McDonalds, hauptsache was warmes im Bauch!

-Warum sind Glatzköpfe meistens friedlich?
-Ganz einfach, sie können sich nicht in die Haare kriegen!

-Wieso sind Streichhölzer so unberechenbar?
-Weil sie Hitzköpfe sind!

Die Leherin in der Grundschule fragt überraschend das scheinbar tagträumende Fritzchen aus:
-Fritzchen, was ist das für ein Vogel dort?
-Eine Amsel Frau Lehrerin!
-Nein, Fritzchen, es ist ein Spatz, aber ich freue mich, dass Du so mitdenkst.
Fritzchen fand dass nicht so toll, kommt am nächsten Morgen in die Schule mit der Hand tief in der Hosentasche versteckt und fragt als erstes die Lehrerin:
-Frau Lehrerin, was habe ich in der Hand? Es ist hart wie Holz und hat einen roten Kopf..?
*WATSCH*
Fritzchen reibt sich mit einem Grinsen die geschwollene Backe und sagt:
-Es ist zwar nur ein Streichholz, aber ich freue mich, dass sie so mitdenken...
 

wie böse...
 

ein bißchen frauenfeindlich...
 

Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fast eine ans Rohr,der
Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück hab werd ich der Nachbarin
geliehen.

Herr Doktor, Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch!
Na da gehört sie aber nicht hin...

3 Viertklässler nach der Zeugnisausgabe:
Der eine hat ne 4 in 6ualkunde, der zweite ne 5 und der dritte ne 6. Alle drei sind total sauer, als sie sich nach der Schule treffen. Bohh, das ist voll fies und gemein meckern sie und überlegen wie sie sich an der 6ualkundelehrerin rächen können. Ich weiß sagt der Junge mit der 4: Wir verfolgen die blöde Lehrerin und ich reiß ihr den Rock hoch! Oh, sagt der Junge mit der 5, und ich zieh ihr den Slip runter, Klasse meint der Junge mit der 6, und ich, ich tret ihr voll in die Eier!

Sitzen 3 Vampire auf der Friedhofsmauer. Der erste: "Ich hab Hungen, ich fliege was essen." Nach 30 min. ist er wieder da das ganze Maul voller Blut. Die Beiden anderen: "he wo warste?" "Seht ihr die Lichter da im Westen?" "Ja" "Da ist ne Party und alle sind sooo besoffen, die haben nicht mal gemerkt das ich sie gebissen habe."
Der Zweite: "Ich hab auch Hunger, mom komme gleich wieder." Nach 15 min kommt er wieder die ganze Fresse blutig. Die Beiden anderen: "He wo warste so schnell?" "Seht ihr die Lichter da im Osten?" "Jap", sagen die beiden. "Da ist eine Hochzeit und die waren soo gut drauf das die nicht gemerkt haben, dass ich sie gebissen habe." "Krass" sagen die beiden anderen.
Der 3. : "So jetzt fliege ich auch was essen." Nach nur 5 min ist er wieder da, mit einem Gesicht voller Blut. Die beiden anderen: "He das war ja superschnell, wowarste?" "Seht ihr die Mauer da im Norden?" "Jo" "Ich hab se net gesehn."

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs.
Plötzlich geht ihr das Benzin aus.
Ein Reservekanister ist nicht an Bord.
In der Ferne sieht sie eine Tankstelle.
Da sie kein anderes Gefäß dabei hat,
nimmt sie ihren Nachttopf und lässt ihn befüllen.
Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank.
Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte
ich haben."

spielen 2 schwule tennis, sagt der eine "mann detlef du hast ja schon wieder einen steifen in der hose"
sagt der andere "klar du spielst ja auch wie ein arsschloch"

Unterhalten sich zwei neureiche Damen.
"Stellen Sie sich vor! Mein Sohn, der ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten ihm für seine Band ein Waschbrett zu kaufen. Natürlich hat er sofort eine supermoderne Waschmaschine bekommen..."

In der Mittagspause
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Hinterteil wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen ? - Ich bin Direktor Huber!" Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" Sagt der Direktor Huber: "Nein!" Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!" , und legt auf.

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurz-schlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."

Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet:"Ich schreibe." Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und W95 war geboren.

MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler.Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht 6y aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der 6 mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

Niki Lauda sucht eine Sekretärin. Drei Kandidatinnen werden zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Die erste wird herangerufen. Niki Lauda stellt ihr die üblichen Fachfragen, dann abschließend: ''Fällt Ihnen etwas auf an mir?'' - ''Ja, Sie haben keine Ohren.'' Niki Lauda ist empört, wutentbrannt schmeißt er die Sekretärin raus, den Job kriegt sie natürlich nicht. Bei der zweiten Sekretärin das gleiche Spiel und die gleiche abschließende Frage: ''Fällt Ihnen etwas auf an mir?'' - ''Ja, Sie haben keine Ohren.'' Niki Lauda schmeißt auch sie raus. Als die dritte Sekretärin herangerufen wird, warnen sie die anderen: ''Sag' auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat, sonst schmeißt er Dich raus!'' Nach dem fachlichen Gespräch wieder Niki Laudas obligatorische Frage: ''Fällt Ihnen etwas auf an mir?'' - ''Ja, Sie tragen Kontaktlinsen.'' - Niki Lauda ist verdutzt: ''Wie kommen Sie denn da drauf??'' - ''Wenn Sie Ohren hätten, wären Sie Brillenträger.''

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate.
''1,50 Dollar'', sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
''Ausgezeichnet'', sagt der Ami. ''Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe.''
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.
''Die müssen dich für verrückt halten'', sagt der. ''Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?''
''Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?''

Ne Nonne und n Pfarrer spielen Tisch-Tennis. Nach ner Weile haut der Pfarrer den Ball daneben und sagt: "S C H E I S S E daneben". Die Nonne ermahnt ihn das das der liebe Herr Gott nicht gern hört und der Pfarrer entschuldigt sich. Aber nach ein paar Ballwechseln haut der Pfarrer den Ball wieder daneben und brüllt: "S C H E I S S E danben". Die Nonne ermahnt ihn wieder und der Pfarrer verspricht sich jetzt zu beherschen. Doch nach ner Weile haut er den Ball natürlich wieder daneben und brüllt: "S C H E I S S E daneben". Auf einmal braut sich ein Gewitter am Himmel auf, ein Blitz kommt und trifft die Nonne.
Ausm Himmel ne Stimme: "S C H E I S S E daneben!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: ''Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!!''
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt ''Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!''
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
''Du bist!''

Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen.
Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt.
Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen.
Der Mann ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären.
Er baut den Schrank noch mal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt."
So stellt sich der Mann in den Schrank und wartete.
In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Mann.
Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, daß ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es mir ja doch nicht...."
 

Was ist schwarz und sitz auf einem Baum?
Ein Spanner nach einem Waldbrannt!

Und was ist rot und sitz daneben?
Sein Freund, der güht noch...

Kommt ein Skelett an die Bar und sagt:
Ich hätt gern ein Bier und ein Lappen.

Laufen 2 Elefanten durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Wirbelstrum. Sagt der eine: Gut das wir ein Butterbrot dabei haben.
 

Rutschen 2 Schokoladen die Treppe runter. Unten angekommen sagt die eine zur anderen: "Huiiiii, das war toll, lass uns nochmal rutschen!" Sagt die andere: "Neeee, mir tun schon die Nüsse weh..."
 

[ 06-11-2001: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

(mal ne frage, warum sitzen kühe eigentlich immer aufm baum oder im keller und stricken irgendwas????)

warum darf man von 12 - 16h nicht in den urwald?
-weil die elefanten fallschirmspringen üben.

warum sind krokodile so flach?
-weil sie zwischen 12 un 16H im urwald waren...

autsch *g*

Kommt 'n Typ zum Bäcker und meint "2 Semmeln bitte". Meint die verkäuferin: "nehmen sie doch drei, dann haben sie eine mehr!"

--

"Laufen 2 Elefanten durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Wirbelstrum. Sagt der eine: Gut das wir ein Butterbrot dabei haben."
LOL der is geil!

[ 07-11-2001: Beitrag editiert von: Teder ]
 

Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu.

Wie bekommst Du einen Elefant in Deinen Kühlschrank?

Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu.

Der König der Tiere, der Löwe, hält eine Tierkonferenz ab. Alle Tiere kommen, bis auf eines. Welches?

Der Elephant! Der ist doch im Kühlschrank.

In einen Fluss leben Krokodile. Wie kommst Du ans andere Ufer dieses Flusses?

Durchschwimmen! Die Krokodile sind doch auf der Tier-Konferenz.
 

..Und noch einer!

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach
wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt,
doch noch zum Fasching zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er
tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann
zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein
und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt
sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er
sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf
Parties."
"Hast Du getanzt?" fragt sie. "Nein, ich habe ein paar alte Freunde
getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm
geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
 

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
 

Zwei, der eine wechselt die Glühbirne, und der andere fährt den rosa Caddy ums Haus herum...
 

Woher soll ich das wissen? Oder läßt Du sie rein?

Wieviele Microsoft-Programmierer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen.
Bill Gates erklärt Dunkelheit zum Standart.

Was machen 20 Blondienen auf dem Meeresgrund?
Sie suchen Leonardo di Caprio.
 

Kommt ein Mann in ne Bäckerei und möchte ein Brot kaufen. "Mischbrot oder Kornbrot?" fragt die Verkäuferin.
"Egal", sagt der Mann, "ich bin mit dem Fahrrad da."

Ich hab diese Witze nie kapiert und frage mich heute noch, was da lustig dran sein soll.
 

Was sagt Michael Jackson zu dem 5jahrigen Jungen auf seinem Schoß? - In dir steckt auch ein Weltstar!

Ich weiß, die waren pervers!
 

Kermits Mittelfinger......
 

Irgendein Typ will testen, ob die Mantafahrer wirklick so blöd sind, wie immer behauptet wird.
Da hält er einen an und sagt: "Schau mal da drüben, da ist ein Baum. Sag mal 'Baum'."
Der Mantafahrer: "Boah ey, Baum ey."
- "Nein, das heißt nicht Boah ey, Baum ey, sondern einfach nur 'Baum'."
- "Boah ey, Baum ey."
- "Nein, nur 'Baum'. Einfach nur 'Baum.'"
- "Boah ey, Baum ey."
- "Na gut, lassen wir das. Schau mal da drüben, da ist ein Wald. Sag mal 'Wald'."
- "Boah ey, Baum ey, Boah ey, Baum ey, Boah ey, Baum ey, Boah ey, Baum ey..."
 

Was haben eine ***** und eine Kettensäge gemeinsam??

Wenn man ausrutscht, ist der Finger im Arsch!!

ak.

[ 10-11-2001: Beitrag editiert von: Anton Kolk ]
 

Ho ho ho.
 

erst fisten und dann die faust in der gardine abwischen.
 

Zum Thema Weihnachten:

Warum hat der Nikolaus so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt
 

So hab auch noch a paar *gg*

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich
fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine
Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser
Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater
wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS
HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross
geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals
umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"
 

2: MAcGyver, komm raus, wir haben dich umstellt, sind zu Acht, haben Maschienenpistolen und Handgranaten...
Aber ich hab mein schweizer Messer, zwei Kaugummis, und ein Gummiband ! Ok, wir geben auf !
 

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
 

essen 2 kanibalen einen hasen.
meint der eine: komisch...
 

Mir ist auch noch einer eingefallen:

WER IST DAS?
&

Lösung: Miss Kittin & The Hacker
 

2 Wolkenkratzer spielen im Keller Ping Pong ..kommt ein Gewitter die Treppe runter, sagt der eine hast du angst ? der andere nein hab ein Joghurt in der Tasche.

In der Wüste sitzt ne Kuh auf nem Telefonmast und strickt Joghurt, fliegt ne badewanne vorbei sagte sie...sachen gibts..

Urkomisch..HA HA HA...
 

Hab noch einen
Stehen 3 Schwule hintereinander, was ist los? - Der mittlere hat Geburtstag!
 

Haha..ziemlich bescheurt !
 

Aber ich kenn trotzdem einen SEEEEHR FIESEN Witz, den ich hier jetzt einfach posten muß

"Stevie Wonder, finden Sie es schlimm, daß Sie blind sind?" - "Nein, ich fänd's schlimmer, wenn ich schwarz wäre!"
 

(achtung, gemein) wie erwischt man 200 fliegen mit einem streich?

-man schägt ´nem somali ´ne pfanne ins gesicht.
 

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose öffnen heißt nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-Öffners erfahren, indem man ihm beim Dosenöffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele:

1. Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

2. Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

3. Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst garnicht zum Zischen.

4. Der Säufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert!

5. Der Snop:
Zieht sich erstmal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, daß kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

6. Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluß durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

7. Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluß-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

8. Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauem Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

9. Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

10.Der Chemiker:
Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

11.Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muß ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Straße und heitzen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf.

12.Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

13.Der Indianer
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

14.Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuß bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus!)!
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von Ravermeister:

Hab noch einen
Stehen 3 Schwule hintereinander, was ist los? - Der mittlere hat Geburtstag!

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Den hat mir meine Freundin schon mal erzählt, aber ich check den einfach nich!
Kann mir den mal jemand erklären - sorry!
 

We would like to inform you that, due to the introduction of the EURO,
from January 2nd 2002 the Kamasutra position usually known as 69 will now
be known as 35.28.

Best Regards (-and good luck)

The Euro Changeover Board
 

Heisst dann der Elfmeter auch nicht mehr so, sondern 5,6242107 Meter? *ggg*
 

Tip: Der MITTLERE darf BEIDES...
 

hmmm, den verstehe ich irgendwie icht! hab ihn mir jetzt 3mal durchgelesen aber ich versteh den Witz einfach nicht.
naja oder das weekend war doch zu doll!

@Tommy
geiles Teil, muuhhaaaaa
 

[ 04-12-2001: Beitrag editiert von: BassInvader ]
 

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das
geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag
geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär
ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es
geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der
hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau
und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken
nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da
waren noch ein paar Reste da, die musste ich
einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen
fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm
schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen
ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt
unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die
Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch
nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut,
eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo
der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich
um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu
einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm
herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er
denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm
heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon
wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch
gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was
von scheißegal...."
 

aber so richtig!!!!
 

Alle schwimmen im See, außer Sabine, die klebt an der Turbine.

Alle rennen über die sTraße, außer Rolf, der klebt am Golf.

Alle rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
 

ein achteckiges kommt an die neugezogene turmkreuzung. die ampel schaltet auf karottenviogelb. wie geht die geschichte weiter? - gar nich, ein joghurt hat gar keine knochen!
-
eine senftube hört quer über die strasse und wird kremiert. wieviel wasser kommt aus der steckdose?

alle bekommen einen stromschlag, außer walter, der steht am schalter

alle laufen über den friedhof, außer hagen, der wird getragen

"rätselspaß":
1. welche farbe hat ein grüner zaun?
2. hans geht zum bäcker, und kauft dort 2 brötchen für je 40pf und ein brot für 1.75DM. wie heißt sein sohn hubert?

bescheuert
 

Alle Kinder stehen an der Schlucht, außer Peter der geht noch nen Meter!

WAs is klein grün und dreieckig?
EIn kleines grünes Dreieck!
 

---

apropos indiana jones: (!jetzt kein scherz!)

ich habe die story schon geschrieben und bin jetz am skript zu

INDIANA JOINTS und die heilige Gra(l)ssuche

stell ihn dann ins netz wenner abgedreht is

allerdings auf schweizerdeutsch... mach dann noch untertitel ;-D
 

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Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine
Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an,
zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch.

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Ein Opa in der U-Bahn stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in
Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sei könntest!!"
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater:
"Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und
nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

*********************************************
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss? ....Ab in die Tiefkühltruhe damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe,
öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"
 

quote:

---

Ursprünglich geschrieben von sonar:
[B]"Was ist das?"
"Blaues Licht."
"Was macht es?"
"Es leuchtet blau..."

---

woher ist das nochmal???
 

doch, es war der dritte teil...

ist aber egal, waren eh schlechte filme...

aber eine grossartige szene... *g*

[ 11-12-2001: Beitrag editiert von: the dancer ]
 

gehen zwei musiker an einer kneipe vorbei...

und wie nennt man die menschen die mit musikern abhaengen ?

schlagzeuger !
 

Sagt der Arzt: "Wer macht denn sowas ?"

mon
 

Zwei Typen sitzen an einer Bushaltestelle. Der eine ist Musiker und der andere hat auch kein Geld

Wahnsinn, 3 Spiegel!
 

jupp...
 

HELLSINKI
 

Die feuchte Schnauze...
 

[ 18-12-2001: Beitrag editiert von: Fugu.Fish ]
 

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre
Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale
schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

*gg*
 

Wer über sich selbst nicht lachen kann verpasst vielleicht den Witz des Jahrhunderts...

*lölööölölööö*
 

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann.
Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause.
Da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
 

Steht eine Fettleibige Frau vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand wer ist die schönste im ganzen Land"? Sagt der Spiegel: "Geh mal zur seite ich seh ja nichts".

Blondine im Aldi, ihr Handy klingelt, sie meldet sich und sagt dann: "Ach Schatz du bist es, woher weist du denn das ich im Aldi bin"?

MfG
DD

[ 23-12-2001: Beitrag editiert von: DreamDancer ]
 

Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss
und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch
ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu
ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet
man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich
schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der
Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?"
fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches
Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"

Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später
geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und
wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach
Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr
französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach
Klasse und so ist es eben so spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim
Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!

was ist der unterschied zwischen pervers und makaber?

makaber ist ein totes kind in der mülltonne, pervers ist ein totes kind in vier mülltonnen
 

och
 

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Wenn sie feucht werden zwischen den Beinen, legen sie sich auf den Rücken...
 

+10 °C :
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5 °C :
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2 °C :
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C :
Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C :
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4 °C :
Die Katze will mit ins Bett.
-10 °C :
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 °C :
Zu kalt zum Schneien.
-15 °C :
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 °C :
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 °C :
Der Atem wird hörbar.
-22 °C :
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 °C :
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 °C :
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 °C :
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 °C :
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 °C :
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet
seinen Lada.
-31 °C :
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 °C :
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39 °C :
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40 °C :
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44 °C :
Mein Kollege Überlegt evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45 °C :
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 °C :
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 °C :
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Stadt in Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.
-75 °C :
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250 °C :
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-268 °C :
Helium wird flüssig.
-270 °C :
Die Hölle friert.
-273,15 °C :
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib'
mir noch einen Schnaps ..."
Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
 

Nach dem fünften Dreifachen meint der Barkeeper "Guter Mann, was saufen sie denn so ?" Da sagt der Gast "Isch habb seggs richtige im Loddo gewonn !"
Darauf antwortet der Barkeeper "Na da würde ich mir natürlich auch einen hinter die Binde kippen."
Daraufhin der Gast "Aber meinne Frau die dumm Sau hat vergesn den Schein abdsugebn !"
Barmann:"Na der hätt ich den Kopf abgerissen !"
Gast:"Was glaubdsd du was isch hir inne Blasdigdüde hab ?"
 

quote:

---

Ursprünglich geschrieben von Der kleine D:
@jan
das is von einem "rambo" -teil, aber von welchem hab ich keine ahnung. ich meine aber vom 3.

---

Das ist aus dem Teil, in dem er in Afghanistan rumrennt, könnte wirklich der 3er sein.

Was ist rot und liegt in der Wüste?
- Trockenperiode.

Was ist rot und liegt auf dem Acker?
- ne alte Bauernregel.
 

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
 

1. Name/Vorname:
Mr.x

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache
alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche
zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen..
Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur
Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer
ist als 20 Kg? Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen:
"Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden
Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine
andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im
Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model,
das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir
sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.
Was denken Sie?
 

@D@Niel
Was ist rot und liegt in der Wüste ?

Ein Camel-Tampon

[ 10-01-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

abtreibung auf spanisch?
- adios, embryos.
 

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur -
sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen, und es werden auf den Pfennig
genau 1,85 DM.

"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!"
"Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen", nimmt das
Geld und geht in einen Supermarkt.
Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges
Wiener-Würstchen.
"Was soll das denn?" fragt der.
"Lass Dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel
am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und
einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.
Der ist ganz unruhig und zischelt:" Bist Du bekloppt? Wir kommen in
Teufels Küche ohne Geld!"
Sein Gegenüber grinst:" Bleib doch ruhig! Und Prost!" So geht das eine
Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel
ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest
Dich hin und saugst dran. Was, meinst Du, was dann hier los ist."
Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.
Nicht lang und der Kneipier rastet aus:
"WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!"
Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt:
"Und, haben wir was bezahlt?"
Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche
Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher:
"Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund."
Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir geht?
Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"
 

Aus dem Leben....

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus,
aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar,
sie war die Königin der Dramatik, weinte
immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, daß ich doch
lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war
langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antornen.
Das Leben war so langweilig, daß ich mich entschloß, eine aufregende
Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus
nicht Schritt halten. Sie wechselte standig ihre Interessen, war
impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich daruber amusiert, aber
ich erkannte bald, daß unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.
Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenstandig.
Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so
zielstrebig, daß sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 29 Jahre alt und vernunftig, suche ich eine Frau mit großen
Titten.
 

Mit der Tali-Bahn

Wie kommt man am schnellsten nach Afganistan?
||
\/
Mit der Tali-Bahn!
 

One day ina gonna Ditroit to a bigga hotel. Inna morning I go down to breakfast. I tell the waitress I wanna two pisses of toast. She bringa me on piss. I tella two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna two piss onna plate! She say you better no piss onna plate, you sonna a bitch.
Later, I go out to eat at the bigga restaurant. The waitress bring back me a spoon and knife and no fock. I tell her I wanna fock. She tells me everyone wanna fock. I tell her you no understand, I wanna fock on the the table. She says you better no fock onna table, you sonna a bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. I calla the manager and tell him I wanna shit. He tells me to go to the toilet. I say you no understand, I wanna shit onna my bed. He say you better no shit onna the bed, you sonna a bitch.
I got to the check-out and the man at the desk say: "Peace on you."
I say: "Piss onna you too, you sonna a bitch, I gonna back to Italy!"
 

muhahaha

(OK ich schäm ich auch!)
 

Alle p.issen in die Rinne, nur nicht Susi, die sitz drinne!

Was ist blau und hängt am Baum?
Rotes Motorad!

Was ist rot und hängt am Baum?
Ein Spanner noch dem Waldbrannt.

Kommt der Weihnachtsmann ins Behindertenheim.
Sagt er: " Wer eine Geschichte erzählt bekommt ein Geschenk"
Steht ein Behindeter auf und sagt :" Whzzkz kzzkzz tpfopezu"
Sagt der Weihnachtsmann:" Und wer mich verarschen will, bekommt gar nix"
 

Oder Gunther der liegt drunter...

Oder Hagen, der sitzt im Wagen...

[ 16-01-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]

[ 22-01-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Alle schauen auf den Panzer. Nur nicht Renate, die fängt 'ne Granate.

Mein Gott, da gab's doch noch viel mehr...
 

Alle Kinder haben zarte Haut, nur nicht Torsten, der hat Borsten
Alle Kinder schauen fern, nur der Jörn tuts nicht gern.
Alle Kinder waren gewollt, nur die Anne war ne Panne.
Alle Kinder gehen gerne schwimmen, nur die Hanne, bleibt in der Wanne
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl...
Alle reden über Verhütung. Nur Jutta, die wird Mutta.
Alle kinder spielen mit Messern, aber nur Ruth ist voll Blut
Alle Kinder kacken Würste - nur die Isabelle macht ne Frikadelle
Alle kinder bauen scheiße ; nur die Linn - die steckt drin
Alle Kinder kacken Würste- nur der Kai, der macht'nen Brei
Alle Kinder gehen über die Strasse ,nur nicht Rolf der klebt am Golf.
Alle Kinder haben nen Krebs im Küberl, nur nicht Jochen, der hat ihn in den Knochen.
Alle kinder spielen in der Küche, nur nicht Britta, die liegt im Fritter.
Alle Kinder ziehen am Strick, nur nicht Inge, die steckt in der Schlinge.
Alle Kinder fürchten sich vorm Krieg, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'.
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
Alle Kinder rennen über's Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder haben Ohren, nur mein Enkel, der hat Henkel.
Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter kommt später.
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell -die war zu schnell!
Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Günther - der liegt drunter.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte
Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.
Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Allen steht das Wasser bis zum Hals; außer Heiner - der ist kleiner.
Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Alle laufen über die Straße - nur nicht Ulli, der fällt in den Gulli.
Alle blasen Posaune, außer Ruth - die bläst Knuth.
Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
Alle Knaben wollen bumsen, nur nicht Günther -der holt ihn runter.
Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.
Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!
Alle Kinder haben Haare - nur nicht Torsten, der hat Borsten.
Alle Kinder haben Haare - nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
Alle kaufen bei Neckermann - nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär - außer Andrea, die schläft vor'm Fernseher.
Alle bekommen ein Knöllchen - nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
Alle erschießen den angreifenden Feind - nur nicht Richard, der hat gesichert.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen - nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer - nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne - nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder haben Hunde - nur nicht Uschi, die hat 'ne Muschi.
Alle freuen sich über Kredit - nur nicht Jürgen, der mußte bürgen.
Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.
Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muß würgen.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der ißt Zyankali.
Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit 'ner Stunde.
Alle Mädchen treiben ab, nur nicht Sibylle, sie nimmt die Pille....
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze - der wirft mit der Katze.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder laufen aus dem Wald - nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder verwenden Kondome als Wasserbomben, nur nicht Hannes, der kann es.
Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.
Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder werfen mit 'nem Stein - außer Hein, der fängt sie sich ein.
Alle Kinder lagen im Bett - außer Hauke, der lag auf Frauke.
Alle Kinder wollen spielen - nur nicht Susen, die will schmusen.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
Alle Kinder sind besoffen. nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ißt Butter.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.
Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Straß'.
Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frißt Quark.
Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
Alle Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.
Alle Kinder schauen 'Magnum', nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'.
Alle Kinder sind gesund, nur Lot, der ist tot.
Alle Kinder surfen im Netz, nur Asta, die spielt Canasta.
Alle Kinder müssen üben, aber der Hannes, der kann es.
Alle Kinder spielen ein Instrument, aber Golo, der spielt Polo.
Alle Kinder sind auf dem Schiff, aber Peer, der liegt im Meer.
Alle Kinder jagen den Hasen, aber Kalle, der sitzt in der Falle.
Alle Kinder sind auf dem Feld, ab er Tilo, der liegt im Silo.
Alle Kinder spielen mit der Axt, bloss nicht Grädel, der hängt sie im Schädel.
Alle Kinder kommen heil über die Strasse, nur Rolf klebt am Golf.
Alle Kinder erreichen den Gipfel, nur Malte verschwand in ner Spalte.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne Glatze.
Alle Kinder fahren Panzer, nur Annette hängt in der Kette.
Alle Kinder gehen über die Strasse, nur Jens klebt am Benz.
Alle Kinder beobachten CowBoys, nur Hasso hängt am Lasso.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur Vera war schwerer.
Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht seinen Magen.
Alle Kinder hörten den Donner, ausser Fritz, den traf der Blitz
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur Sabine kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder stehen vor dem Abgrund, nur Peter ging noch nen Meter.
Alle Kinder essen bei McDonalds, nur Jürgen muss würgen.
Alle Kinder haben Haare, nur Torsten hat Borsten.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur Kurt hängt noch im Gurt.
Alle Kinder sind schon besoffen, nur Peer verträgt noch mehr.
Alle Kinder blasen Posaune, nur die Ruth, die bläst Knut.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur Horst kackt in den Forst.
Alle Kinder spielen auf der Betonplatte - nur Gunther liegt drunter.
Alle Kinder schauen auf die brennende Post - nur Otto spielt Lotto.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - nur Klaus schaut raus.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - nur Rainer ist etwas kleiner.
Alle Kinder spielen mit dem Ball am Strand - nur mit Kai spielt der Hai.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung - nur Hagen wird getragen.
Alle Kinder stehn um den Sarg - nur Tim liegt drin.
http://www.sms.at/fun/sprueche/57/

Es klapperten die Klapperschlangen bis ihre Klappern schlapper klangen.
Ob wohl die bunten Schottmützen die Schotten vor den Motten schützen?
Ich geh jetzt in den Birkenwald denn meine Pillen wirken bald.
Wir essen heut den Suppenhahn, den gestern wir noch huppen sah‘n.
Ich glaub, mein grosses Schwesterlein; das ist ein rechtes Lästerschwein
Hat das Schäfchen schwarze Streifen, waren es Pirelli Reifen.
Kippt der Bauer Milch 'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Tracktor wieder schneller.
Genieße das Leben beständig, Du bist länger tot als lebendig!

[ 16-01-2002: Beitrag editiert von: D@NieL ]
 

man wirft ihnen einen basketball zu

oh ist der böse sorry
 

ROFLMAO - Ich fetz mich weg.
aaaahhhhh *abwink*
 

Zwei, der eine macht das mit der Glühbirne, der andere fährt den rosa Caddy um den Block herum...

[ 17-01-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Na dann
 

Ingenieure begreifen
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: “Woher hast du so ein tolles Fahrrad?” Darauf der Andere: “Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: “Nimm dir was du willst!”. Der erste Student nickte zustimmend: “Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”
 

Performanceverbesserungen 2002
*******************************

Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen Meetings, in denen immer jemand "mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern gefordert hat.
Nun, hier ist eine Anleitung , wie wirklich JEDER 103% erreichen kann!

Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukünftigen Leben sehr hilfreich sein wird.

Wie erreicht man nun immer 103% im Leben?
Notieren Sie sich nun folgendes:

WENN GILT:A=1 / B=2 / C=3 / D=4 / E=5 / F=6 / G=7 / H=8 / I=9 / J=10 / K=11 / L=12 / M=13 / N=14 / O=15 / P=16 / Q=17 / R=18 / S=19 / T=20 / U=21 / V=22 / W=23 / X=24 / Y=25 / Z=26

Dann ist:
H A R D W O R K = 98%

Ebenso ist:
K N O W L E D G E = 96%

Aber interessant ist, dass:
A T T I T U D E = 100% ... auf diese Weise erreichen Sie immer 100% im Leben!

Aber viel wichtiger ist:
B U L L S H I T = 103%

So, und nun wissen Sie, was all diese hochbezahlten Consultants, Manager und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn sie sagen, daß sie immer mehr als 100% bringen!

[ 18-01-2002: Beitrag editiert von: Dj Toxic ]
 

Ein Fluglotze
 

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule? Übrigens, wer ist
eigentlich B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es
ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum
liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kulli gesucht. Do, Biostunde. Ich dachte, es
heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von
nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast.
Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert
hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg
bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen
Porno habe???
MUTTER: Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit
Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt
jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab
natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gott sei dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf
Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever, nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn
beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und
Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles
geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee
vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du....... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein
Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
 

.............................................

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An der Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, daß ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."
Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst Du? Such Dir eine aus."
Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schleißlich nach: "
Dann mußt Du's mit Nancy tun."
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, daß sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher v ögeln. Ich kenne ihn. Und wenn dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutte, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Schei*kerl, der meinen Frosch überfahren hat!"

[ 18-01-2002: Beitrag editiert von: LunarSunrise ]
 

Hab auch noch einen:

Was is ne Blondine in der Badewanne?

=> Eine Insel mit 2 Bergen
 

=> Sie sucht Heinz
 

Beide kann man knicken und von hinten laden.
 

Wenn Maisöl aus Mais gemacht ist, wie sieht es dann mit Babyöl aus?
 

=> Na jeder kann seine Frau doch anmalen wie er will!
 

Bei der Musterung fordert der Arzt den Wehrpflichtigen auf: ,,Schieben Sie mal die Vorhaut zurrück.“
,,Wie oft?“

Treffen sich zwei Freunde. ,,Mensch Wolf, ich habe gehört, deine Frau soll im Bett eine richtige Granate sein.“ ,,Ach weißt du, Rüdiger. Die einen sagen so, die anderen so.“
 

Hast du schon mal auf ´ner Autobahn Grass wachsen sehen ?
 

mon
 

Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.
 

=> Renn-Senf

Was ist gelb und hüpft durchs Gras?

=> Post-Frosch

Was ist grün und rennt durchs Gras?

=>Rudel Essig-Gurken

Politisch nicht korrekt:
Ein albanisches Mädchen schreibt an die Bravo:
"Lieber Doktor Sommer. Ich bin jetzt schon 13 Jahre alt und noch immer Jungfrau. Ist mein Vater schwul?"
 

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben ...
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust
auf Bier haben und sie antworten via Email "O.k., gib mir fünf
Minuten".
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu
erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast
dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er
veraltet.
7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden oder Deinen Eltern
verlierst ist, weil sie keine Email Adresse besitzen.
8. Du kennst die Posttarife fur einen Brief nicht.
9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It`s zu
besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon
abnimmst.
12. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei
verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepaßt.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, und Du kommst von der Arbeit
wenn es dunkel ist. Und das auch im Sommer ...
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur
Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation ...
19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".
20. Du kennst Deine Kinder vom Screensaver.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst
 

Anal-Yse

(Der ist net rassistisch sondern nur schmuddelig)

[ 23-01-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Beamtenhölle

Ein Beamter ist verstorben und findet sich pünktlich zum Dienstantritt vor
dem Höllentor ein.

Dort wird er gefragt:
" Wie hätten Sie's denn gerne? Normale Hölle oder Beamtenhölle?"

"Wie?" fragt er. "Hier kann mann wählen? Was bitte ist normale Hölle?

"Das Übliche halt. Teeren, Federn, Auspeitschen, Glühende Kohlen - das
Übliche halt!"

"Und Beamtenhölle??" "Genau das selbe - aber Du bist unter Kollegen!"

Da grübelt der Beamte und überlegt sich, dass er zu gerne wissen will, wen
es sonst noch hierher verschlagen hat. Er entscheidet sich also für
Beamtenhölle. Er folgt dem Empfangsteufelchen durch einen langen Gang, wo
rechts und links Menschen gequält werden mit glühenden Kohlen und heissem
Teer und lautes Stöhnen und Schreien durchdringt die Luft. Einfach
schrecklich, das Ganze!!

Vor einer Doppeltür kommandiert der Teufel: " Hier geht's rein !"

Unser Beamter schluckt, öffnet die Tür und sieht - helle Räume, lautes
Lachen, Table-Dance auf einer endlosen langen Theke, davor bekannte
Kollegen mit Bier und Wein und dicken Zigarren. Verstört stellt er sich
dazu und nach dem zweiten Bier stößt er den Nebenmann an: " Sag mal,
Kollege - ich denke hier gibt's nur Teeren, Federn, Auspeitschen, Glühende
Kohlen - das Übliche halt?"

Antwortet der Angesprochene: " Ist im Prinzip auch richtig, aber Du kennst
doch die Beschaffung!
Mal haben 'se kein Teer, mal keine Federn ............. das Übliche halt !!"
 

1. eine Oase
2. einen puff mit lauter geilen schnecken
3. einen schwanz wie mein gaul

Die fee erfüllt ihm seine wünsche. Er geht in die Oase trinkt erstmal was gegen seinen riesendurst und dann geht er in den Puff, nach 5 min. kommt er raus und erschießt sich Warum?

Der gaul war ne Stute....
 

er steckt ihr nen hasen ins maul und sagt sie hat gewildert...
 

Ich hab meine weisheit mit löffeln gefressen, während du dabei immer die gabel benutzt hast.

Meine schwestern letztens zu so nem handy nerver:

S:Achtung gehirn kommt geflogen!
E:Warum?
S:Du hast dich wohl schon immer geduckt?

Ich bin fast vom sofa gefallen vor lachen...
 

Das is kein Witz, sondern bitterer Ernst !
 

Es gibt jetzt die "Pille danach" für den mann. sie ändert die blutgruppe.

Warum nennen die Männer ihre Frauen oft "Schatzi"? ...Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie "schaf" oder "ziege" sagen sollen!

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos der Männer nicht beschädigen!

Ein Mann rempelt eine FRau an der Hotelrezeption an. Er: "Wenn ihr herz so weich ist, wie ihr busen, werden sie mir verzeihen."
Sie: "wenn ihr ding so hart ist wie ihr ellenbogen, bin ich in zimmer 246

Ein Afrikaner sitzt am Strand in ostfriesland. Er geniesst die sonne und packt gemütlich eine packung Dick-männer aus. er reiht sie vor sich auf und betrachtet sie. Plötzlich kommt ein ostfriese vorbei und tritt alle dickmänner platt. Der Afrikaner schaut ganz verwundert hoch, und fragt warum er das gemacht hat. der ostfriese: "du brütest HIER NICHT!"
 

Was ist die "Love Parade"?

Der größte Amateurzirkus der Erde!

Was ist der Unterschied zwischen der "Love Parade" und Selbstbefriedigung?

Ganz einfach! Bei der Selbstbefriedigung holt man sich einen runter, bei der "Love Parade" einen rauf!

Wie heißt das inoffizielle Motto der "Love Parade"?

Climb & Dance
 

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an
Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das
Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne
irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst
Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen
Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein
Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du
aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach,
das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf
der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar
kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine,
wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze,
schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich
wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an
einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und
blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen
Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das
ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -
einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr
sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was
sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und
erzählten sich Ihre Geschichte...

Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest
Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal
sehen, was als nächstes passiert" dachte er.

Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn,
sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie
sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser
Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt
bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate
verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen.

Er konnte nicht glauben, was er da hörte.

Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich
meine E-Mails von hier aus lesen???"
 

hardcore rulez
 

Der eine war voll verplaant und uffgeregt der andere total ruhig. Vor kurzem im Chill room passiert. Ich konnt net mehr das war so trocken.

Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN?

Des sog i da ....
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN

Do wennst ma ned glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...

So is a wieda ned ....
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, WIE ER SICH DARSTELLT

Schau mer moi....
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissl wos geht ollewei....
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt se heit nix mehr....
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wart' ma amoi....
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, ABER ....

Schmarrn.....
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG

Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN

Nacha, pack'mas...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN ....

So a Glump, verreckts....
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...

Der ziagt ned ...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

owa heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH

Ja, spinn i denn ?
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN

Wia laft's nachat so ?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN
ZUFRIEDEN ?

Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE AENDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN

Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?
oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH
 

ne alte bauernregel!
 

Was ist rot und liegt in der Wüste?
Ne Trockenperiode.
 

Geht´n Schwein um die Ecke und tritt auf´n Keks! Sagt der Keks, da hat´s mi dabresselt! *lachlachlach*
 

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin,
klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken,
fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab,
und mache so während dem Essen noch ein bisschen
Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift
ausgelegt ist, nehme ich ne Rasierklinge, hack den
Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht
und zieh es mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst
nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du
beleidigt, weil Du nicht
so mutig bist wie wir?
Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze poppen!"

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst
sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre
Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand
wie die deiner Schwester/Freundin/etc..'
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

Das Schweigen der Lämmer ...
 

[ 07-03-2002: Beitrag editiert von: Tomy ]
 

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"

Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, daß etwas nicht stimmt.
Trotz seiner Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt.
Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.
Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram,
daß es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen.
Ja, er muß dem Hergott berichten, daß es die Menschen zu 98 % kreuz und quer
miteinander treiben, schlimmer als die Tiere.
Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot!
In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen.
Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen
würde und sagt zu Gott, ich habe eine andere Idee:
Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat
sicher eine bessere Wirkung. Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus,
jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.

Weisst Du was im Paket war????

DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN!!

[ 20-03-2002: Beitrag editiert von: Tomy ]
 

Was sagt ein Mantafahrer zum Zahnarzt?
-> "Boah ey!"

Was lacht wie ein Honigkuchenpferd?
->"Das Honigkuchenpferd"

'Technoforum.de' ist die coolste Seite im ganzen Univerbums!!!
 

Gewagt ist es wenn mann nur mit einer Badehose bekleidet zum Opernball geht.
Frech ist, wenn mann diese an der Gaderobe abgibt.
Nassforsch ist, wenn die Gaderobiere dich dann bittet, den "Knirps" bitte auch abzugeben...

[ 03-04-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Geht ne alte Oma mit einem reisen Buckel(sieht aus wie der Glöckner von ....)zum Becker und sagt:Ein Brot bitte! Sagt der Becker:Schlucken sie erstmal das alte runter!

Was is fies?
Einen Behinderten auf ne Bühne zustellen und ihn singen lassen ich will so bleiben wie ich bin!

Was macht ein Binfaden an zwei Stöckern gebunden in der Wüßte?
Auch Sumalis brauchen Schatten!

Was macht eine Lebrakranker aufm Fussballplatz?
Faulen;Faulen;Faulen

Was is ein Lebrakranker inner Badewann!?!
Eine Brausetablette!

[ 03-04-2002: Beitrag editiert von: Fateichel ]
 

STOP! Keine Bewegung. Denke mal nach, wann hattest Du das letzte mal einen guten Orgasmus? Schon so lange her! Egal, Du hast ja jetzt meine Nummer!

Die Polizei hat heute morgen eine männliche Leiche gefunden. Ziemlich häßlich, ohne Gehirn und mit kleinem Geschlechtsteil! Lebst Du noch?

Greetz
Toxic
 

Mathematikerwitz at its best!

Ein Sportler, ein Physiker und ein Mathematiker sitzen auf dem Dach eines brennenden Hauses fest. Die Flammen kommen immer näher. 12 Stockwerke unter Ihnen ist ein mit Wasser gefüllter Pool. Ihre letzte Chance. Die drei überlegen wie man es am besten schafft herunter zu spingen und auch wirklich den Pool zu treffen. Alle sind verschiedener Meinung. So fängt der Sportler einfach an; Er sieht noch einmal über den Rand, geht 10 Schritte rückwärts, nimmt Anlauf und springt. Sekunden vergehen, die zwei verbliebenen trauen sich nicht über die Kante zu blicken bis sie ein saftiges Platschen hören und wissen; Der Sportler hats geschafft. Nun kommt der Physiker. Er rechner aus; Entfernung zum Ziel, benötigte Beschleunigung und Absprungkraft. Nimmt Anlauf, springt...uuuuuuuuuuuuund; Platsch. Nun kommt der Mathematiker, rechnet und rechnet, schreibt auf, streicht durch. Dann nimmt er Anlauf mit großen Schritten springt und; Flitzt wie eine Rakete in den Himmel.

Was ist passiert?

Vorzeichenfehler!

hihi
 

Der Bär machts öffentlich im Zwinger, die Lesbe heimlich mit dem Finger, der Schwule springt von Ast zu Ast, bis der Stock ins A...loch passt!

Konfuzius sagt:
Zieh von M.se Haale laus und stlick dil ein paal Socken dlaus,denn wel Socken tlägt
aus M.senhaal, dem steht das Lohl das ganze Jahl!!!

Wer rasierte Ärsche leckt,
dabei den Lümmel nordwärts streckt, des Nachts auch mal ne Ziege knallt, der is voll k**s und wird nich alt
 

I was in the airport VIP lounge en route to Seattle a couple of
weeks ago. While in there, I noticed Bill Gates sitting
comfortably in the corner, enjoying a drink.

I was meeting a very important client who was also flying to
Seattle, but she was running a little bit late.

Well, being a straightforward kind of guy, I approached the
Microsoft chairman, introduced myself, and said, "Mr. Gates,
I wonder if you would do me a favor."

"Yes?"

"I'm sitting right over there," pointing to my seat at the bar,
"and I'm waiting on a very important client. Would you be so
kind when she arrives as to come walk by and just say, 'Hi,
Ray,'?"

"Sure."

I shake his hand and thanked him and went back to my seat.

About ten minutes later, my client showed up. We ordered a
drink and started to talk business.

A couple of minutes later, I felt a tap on my shoulder. It was
Bill Gates.

"Hi, Ray," he said.

I replied, "**** off, Gates, I'm in a meeting."
 

Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge
hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich
nach: "Dann musst du´s mit Nancy tun."

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr
bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit
einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

[ 02-07-2002: Beitrag editiert von: MR.BRÖMME ]
 

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter
seinen 5er-Diesel-Kunden durchgeführt.
In Folge dieser 5er-Diesel-Fahrer-Umfrage wird
BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und
Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.
Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 5er-Diesel Programm:

1. Den neuen BMW 5er-Diesel gibt es jetzt auch mit
minarettförmigerHandy-Dachantenne.
2. Der neue 5er-Diesel wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.
3. Die Sitze beim 5er-Diesel können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder
Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
4. Die Bedienungsanleitung eines jeden 5er-Diesel besteht fortan komplett aus
Bildern.
5. Die Kopfstützen aller 5er-Diesels sind Haar-Gel-abweisend und besitzen
speziell ausgeformte Turban-Mulden.
6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim 5er-Diesel
ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchten bestellen.
7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 5er sorgt nun
dafür, dass
der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an
denDrehzahlbegrenzer gedreht wird.
8. Alle 5er-Diesel-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
9. Alle 5er-Diesel-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen
Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff"
die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
10.Fährt der 5er-Diesel schneller als 100 km/h, werden automatisch
Fernlicht und Blinker links aktiviert. Soweit möglich, das mit der Geschwindigkeit.
11.Die 5er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look
aus.
12.Die neue 5er-Diesel-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden:
z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und
Wassersäcken.
13.In die Endrohre der Auspuffanlage aller 5er BMWs werden
500-Watt-Verstärker
eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur
Geltung kommt.
14.Als besonderes Extra bietet BMW allen 5er-Diesel-Fahrern ab sofort eine
Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive:
"Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
15.In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt
grundsätzlichhinten.
16.Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man
ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
17.Mit dem aktuellen 5er stellt BMW eine weitere technische Neuerung
vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt/Bodenblech.
18.Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan
lieferbar! "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!" ;-)
 

Ungefähr Lichtgeschwindigkeit, alder !
 

Dieser sagt zu den Nonnen: "Also da ihr ja Nonnen seit, dürft ihr nicht ins Paradies, wenn ihr nicht wirklich keusch gewesen seit.
Ich werde jetzt eine nach der anderen prüfen und dann entscheiden..."

Die erste Nonne tritt vor Gott und meint: "Ich muss gestehen, dass ich nicht immer 100% keusch war... ich habe einmal eine männliches Glied gesehen."
Gott antwortet daraufhin: "Hm, ok, ich will mal nicht so sein und weil du so ehrlich warst will ich gnädig sein. Dort hinten steht eine Wanne mit Weihwasser. Geh hin und wasch dir deine unreinen Augen aus, dann darfst du ins Paradies."

Die 2. Nonne kommt zu Gott und sagt: "Ich war auch nicht immer keusch, aber bei mir war es noch etwas schlimmer: Ich habe einmal ein männliches Glied angefasst"
Gott daraufhin: "Oh, das ist schon etwas schlimmes für eine Nonne, aber weil du so ehrlich warst lasse ich Gnade vor recht ergehen. Geh zu dem Weihwasser, wasche deine unreinen Hände und geh ins Paradies."

Darauf hin sagt die vierte Nonne zur dritten: "Hey, bevor du da deinen Hintern reinhängst lässt du mich aber bitte noch gurgeln."
 

10. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück
9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch
8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet
7. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist
6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller
5. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel
4. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen
3. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet
2. Kinder verwenden dich als Hüpfburg
1.Reinhold Messner will Dich besteigen

Ein junger Mann ist auf der Suche nach einer Rothaarigen (unten, nicht auf´m Kopf!),
findet aber keine. So beschließt er einen Puff zu besuchen.
Er geht an die Rezeption und fragt nach der besagten Rothaarigen.
"3. Etage Zimmer 7. Aber die Tür zu knallen!"
Er begibt sich lustvoll nach oben. Kurze Zeit später kommt er zurück
und beklagt sich das sie nicht rothaarig war und verlangt eine Erklärung!
"Haben sie denn die Tür geknallt?"
"Nein. Wieso?"
"Sonst verschwinden die Fliegen nicht!..."

Wie führt sich eine Elefantenkuh ein Tampon ein?
Sie setzt sich auf ein Schaaf!

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich!" Ober: "Woher kennst Du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein soweit nach oben kriegt, muss er im Ballett sein... ."

Mutter: Was stinkst du so?
Katze: Ich war gerade im Wald. Da habe ich einen Baeren getroffen. Der hat gefragt ob ich fussel.
Mutter: Was hast du gesagt?
Katze: Nein hab ich gesagt. Dann hat er mich gepackt und sich mit mir den Arsch ausgeputzt.

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "****** !"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "****** !"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum ****** ist er zu klein!"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Treffen sich zwie Lawinen vor Galtür.
Fragt die eine die andere:"Und was machst du jetzt?"
Sagt diese: "Ich werd mich ein bißchen unter die Leute mischen".
Sagt die andere: "Und ich werd mich über die Häuser hauen!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von Priscilla:

Ein junger Mann ist auf der Suche nach einer Rothaarigen (unten, nicht auf´m Kopf!),
findet aber keine. So beschließt er einen Puff zu besuchen.
Er geht an die Rezeption und fragt nach der besagten Rothaarigen.
"3. Etage Zimmer 7. Aber die Tür zu knallen!"
Er begibt sich lustvoll nach oben. Kurze Zeit später kommt er zurück
und beklagt sich das sie nicht rothaarig war und verlangt eine Erklärung!
"Haben sie denn die Tür geknallt?"
"Nein. Wieso?"
"Sonst verschwinden die Fliegen nicht!..."

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jaja, je rostiger das dach, desto feuchter der keller!!
 

...ein schüchternes glas milch
 

KITT

Klaus zieht mit seinem Vater von Dortmund nach Cottbus.
Nach seinem ersten Schultag unterhält er sich mit seinem Vater:

Klaus:"In der ersten Stunde hatten wir Deutsch und die andern Kinder konnten das Alphabet erst bis P und ich schon bis zum Ende. Kommt das weil ich aussem Westen bin??"

Vater:"Ja mein Sohn!"

Klaus:"In der zweiten Stunde hatten wir Mathe und die andern Kinder konnten erst bis 100 zählen und ich schon bis 1000. Kommt das weil ich aussem Westen bin??"

Vater:"Ja mein Sohn!"

Klaus:"In der dritten Stunde hatten wir Sport und die andern Kinder hatten noch keine Haare am Sack und ich schon. Kommt das weil ich aussem Westen bin??"

Vater:"Nein mein Sohn, das kommt weil Du schon 16 bist!!

Was ist weiß und fliegt von unten nach oben? Eine behinderte Schneeflocke

Sie schmiert ihm morgens ein Brötchen und schickt ihn dann zur Arbeit!
 

Der ist spitze!!!!

Geht n Mann inne Bäckerei und sagt: "Sieben Brötchen bitte."
Sagt der Bäcker:"Warum nehmen se nicht acht, dann hamm se eins mehr!"

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Geht n Mann inne Bäckerei und sagt:"99 Brötchen bitte."
Sagt der Bäcker:"Warum nehmen se denn dann nicht gleich 100?"
Darauf wieder der Mann:"Wer soll die denn alle essen??"

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Geht n Mann inne Bäckerei und sagt:"Sieben Brötchen bitte."
Sagt der Bäcker:"Warum nehmen se nicht nur sechs, dann sparen se 20 cent und können sich noch eins kaufen!"

...
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von DJ_GRIP:
Geht n Mann inne Bäckerei und sagt: "Sieben Brötchen bitte."
Sagt der Bäcker:"Warum nehmen se nicht acht, dann hamm se eins mehr!"

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Brüller!
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von vollgeil:
Geht mal auf Netzwelt und in den Thread "Sven Väth Interview auf der SmS". Da erzählt der auch einen Witz.

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Viiiiielen Dank für den Tipp, das ist ja echt der Hammer *g*, kann den anderen auch nur ans Herz legen, hörts euch an...

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@philipp Vielen Dank, obwohl der besser kommt, wenn man ihn erzählt, als wenn man nur liest...:-)...
 

/Dru
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von Dru:

Wer anderen eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurst-brat-Gerät

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Is der Hammer
 

Was ist grün und hängt am Baum?
Ein gelbes Fahrrad?

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Was ist klein, gelb und dreieckig?
Ein kleines gelbes Dreieck!...
 

ein getarntes kleines gelbes Dreieck!...
 

Hm, würd jetzt noch einen "sinnvollen" Witz schreiben, fällt mir aber grad keiner ein.
 

[ 15-08-2002: Beitrag editiert von: HandsOnWax ]
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von ness_b:
ey alter... das is nichmehr witzig... da hört der spass aber jetzt auf... LOL

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Sorry, HandsOnWax, aber da muss ich ness_b recht geben, Spaß schön und gut, aber man muss auch wissen wo die Grenzen sind...!...;-)...
 

www.scooter-techno.com

Ok, Ernst beiseite... machen wir wieder mit echten Witzen weiter.
 

Wie wird das Wetter morgen?

Heiter, heiter !

@ BenHancer: Weia !

[ 15-08-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]

[ 15-08-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]

[ 15-08-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Fragt ein Passant einen vorbeirennenden Feuerwehrmann: "Wohin denn so eilig, du Mann des Feuers??"
Dieser antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!!"
 

Hab gestern einen gehört:

Drei Vampire gehen in die Vampir´s Kneipe:

Der erste bestellt. "Eine Mass Kaltblut, bitte!"
Der zweite bestellt. "Für mich ne Mass Warmblut!"
Der dritte bestellt. "Für mich bitte ne Tasse heißes Wasser"

Die beiden anderen "WAAAS? Was bist Du denn für ein Mädchen?"

Der dritte holt n gebrauchten Tampon raus und meint "Hey, hey, man darf sich wohl noch n Tee machen, oder?"

cheers,
silicon
 

ein einsamer cowboy reitet durch die wüste. auf einmal liegt ne total verdurstete schlange vor ihm. er kein unmensch, gibt ihr wasser und auf einmal verwandelt sich dat dingen in ne fee. sie sagt: "hey cowboy, du hast mir sozusagen das leben gerettet, nu darfst dir auch was wünschen". Der Cowboy überlegt kurz: "Okay Fee, ich will son ding haben wie mein Pferd". Die Fee wuchtelt kurz mit ihrem Zauberstab und schwubs isse weg. Der Cowboy reitet weiter zur nächsten Stadt und geht in den nächst besten Puff, weil er seinen neuen mal ausprobieren will. Er sagt: "Ich will die *****, die keine angst vor langen Schwänzen hat". Die Oberpuffmutter lässt ihre beste kommen und sie gehen zusammen aufs Zimmer. Nach nur ein paar Sekunden kommt die ***** schreiend rausgerannt: "Ihhhhh, der hat ne mus*hi". Und der Cowboy hinterher:" scheiße mein Pferd war ne Stute"

[ 16-08-2002: Beitrag editiert von: ness_b ]
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von Kroete:
Ein Cowboy verdurstet in der Wüste. Da kommt eine fee vorbei und sagt du hate drei wünsche frei. Der Cowboay wünscht:

1. eine Oase
2. einen puff mit lauter geilen schnecken
3. einen schwanz wie mein gaul

Die fee erfüllt ihm seine wünsche. Er geht in die Oase trinkt erstmal was gegen seinen riesendurst und dann geht er in den Puff, nach 5 min. kommt er raus und erschießt sich Warum?

Der gaul war ne Stute....

---

denn witz hatte ich schon gepostet, nees_b
 

dafür der hier:

Eine arme und eine reiche Nu++e unterhalten sich. die arme:" sach mal, wie machst du das, dass du so reich bist?" "naja, ich geh in spielzeugladen hol mir da so knallfrösche, steck mir die in die mumu und wenn dann der typ in gange is, fängts an zu knallen und ich sag dann zu ihm, dass er mir jetzt 500 mark geben soll, weil meine gebärmutter geplatzt is". "oh is ja einfach", denkt sich die arme nu++e, geht daraufhin in spielzeugladen und will knallfrösche kaufen. die waren leider schon alle aus und die verkäuferin dreht ihr stattdessen ne stange dynamit an. jetzt will die arme nu++e dass natürlich auch testen und es kommt auch bald ein freier daher. okay, sie steckt sich das dynamit in die mumu und als sie so am rumwerkeln sind, gibts nen mörderischen knall. daraufhin "boah, du ar++h, du musst mir jetzt 500 mark geben, weil meine gebärmutter geplatzt is!" darauf der freier: "ey, ich geb dir auch tausend, wenn du mir sagst, wo mein pümm+l geblieben is" .
 

sagt der barkeeper: was machstn son langes gesicht?
 

sagt der barkeeper: meensch - ein pferd als gast hab ich hier ja noch nie gehabt!
sagt das pferd: und bei den preisen wirst du hier auch nie wieder eins sehen!
 

Ins SCHWIMMBAD!

Passend zur extremen Hitze geh ich mit Euch ins
Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder
eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch
mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche
ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich
nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht
nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit
sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
und sowieso überall auf der Strasse
herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und
tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum
Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme
oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf
dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem
Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld
rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto
herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und
suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am
besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine
halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern
ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.
Darunter auch fünf ältere Herren in Team
Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen
schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder
zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe
nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie
sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet
einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die
Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur
weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf,
dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf
Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche
Dame bittet mich herein, lässt sich
Studentenausweis, Personalausweis, Führer-
schein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermässigten Einlass in den
Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese,
lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine
alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit
dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die
Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis
Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
herum... Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und
greife zu meinem Wasser. Als ich gerade
trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die
Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals
ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so
ein Zufall! Das sympathische kleine ********* vom
Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich
natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball
zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich
erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu
haben, während ich schwimme, schlendere ich zum
Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen
herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und
fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig
an, was mir einfiele, so einfach am Becken
vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das
tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser
aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das
ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten
schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen
lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem
Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als
ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich
nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu
weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich
dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig
auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund,
der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist
es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen
zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des
Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe
es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu
meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab
und schiesse ihn mit einem beeindruckenden
Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen
ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und
mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am
Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel
vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade
dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und
hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als
ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein
letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend
um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
unter dem Badehosen-Baum herum und der nette
Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene
Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom
Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen
bei etwa 98 Mark liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel
dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch
und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so
ein Besuch im Freibad.

da fällt mir auch noch was ein, den hat die Moderatorin von Taff neulich gerissen und ich fand den voll bekloppt, also passt der ja in diesen Thread:

"Geht ne Frau am Schuhgeschäft VORBEI!"....;-)...
 

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer
auf
den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken
schmiert?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen doppelt so kalt, wie viel
Grad hat es dann morgen?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

...Fragen, auf die es nie eine Antwort geben wird, weil es (für sie) keine Wahrheit gibt!
 

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge, heissblütige Brünette und zwei grosse, gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.

Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an.

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich... die Brünette zu beerdigen.
 

Der Witz ist nich bescheuert, der Witz ist ultraschwarz und geil!!
 

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen!"
 

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles.

Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzles wieder.

Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren Rots sauer und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut.
Nun können Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen und haben einen Prozess angestrebt.

Der Prozess dauerte 9 Monate, den Brüstles gewonnen haben und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dies geschehen, war wieder Ruhe und Ordnung im Haus.
Schwänzles und Rots kamen wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch.
Und Brüstles konnten sogar einen Milchladen eröffnen.
 

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe, mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Linie Kokain zu sniffen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf, Kokain zu konsumieren. Komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet, Crack zu rauchen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, hör doch auf, Crack zu rauchen. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser brutalen Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur, uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!"
 

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo für sechs Personen und eine Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, Schnüren, Salzen, Pfeffern und ein wenig Olivenöl dazugeben. Ofen auf Stufe 7 während zehn Minuten vorwärmen.

Sich ein Glas Whisky einschenken. Anschliessend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke diese. Den Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig drannimmt.

Man schenke sich drei weitere Gläser Whisky ein. Nach einer alben 'unde öffnen, wenden und den Braten überwachen. Die Fiskiflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen. Nach einer weiteren halben Stunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Darauf achten sisch an der verdammten Obendüre nischt die Hand suferbrenenn.

Sich weitere fünf oder sechs Wiskigläser sisch oder soo. Die Drude während dreis Schtunden raten und sich alle swansig Piluten beissen, wenn mögli. Zum Trut kriechen und den Offen aus dem Viech ziehen.

Nomal einen Schluggenehmigen und wieder versuchen das Biest rauszugriegen. Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch abdurgten un auf eine Bladde hinrichten. Paa uff, das du nicht uff d'Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem Bläddli-bläddli-bo. Wenn'sich dorschdem nicht vermaiden läsd, fersuchen sich widder aufzurichten.

Ein wenig schlapfen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverständlich nachdem man das ganze Bordell vom Vorabend aufgeräumt hat...
 

Nimm die Katze in die Beuge deines linken Armes, so als ob du ein Baby hältst. Lege den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und übe sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schiebe die Pille hinein und lasse die Katze das Mäulchen schliessen.
Sammle die Pille vom Boden auf und hole die Katze hinter dem Sofa vor. Nimm sie wieder auf den Arm und wiederhole den Vorgang.
Hole die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeisse die angesabberte Pille weg.
Nimm eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halte die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwinge ihren Kiefer auf und schiebe die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schliesse es und zähle bis 10.
Angle die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufe eine Hilfsperson dazu.
Knie dich auf den Boden und klemme die Katze zwischen die Knie. Halte die Vorderpfoten fest. Ignoriere das Knurren der Katze. Bitte die Hilfsperson, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lasse die Pille das Lineal runterkullern und reibe anschliessend den Katzenhals.
Pflücke die Katze aus dem Vorhang. Nimm eine neue Pille aus der Packung. Notiere, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickle die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten die Hilfsperson, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Heble das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und puste die Pille in ihren Hals.
Überprüfe die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinke ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinde den Arm des Gehilfen und entferne das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Hole die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nimm eine neue Pille. Stecke die Katze in einen Schrank und schliesse die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Heble das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitsche die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Hole einen Schraubenzieher aus der Garage und hänge die Tür zurück in die Angeln. Lege kalte Kompressen auf dein Gesicht und überprüfe das Datum deiner letzten Tetanusimpfung. Wirf dein blutgesprenkeltes T-Shirt weg und hole ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lasse die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen. Entschuldige dich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nimm die letzte Pille aus der Packung.
Binde die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfe sie an die Beine des Esstisches. Ziehe dir Gartenhandschuhe über, öffne das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfe die Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stück Filetsteak. Halte den Kopf der Katze senkrecht und schütte Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lasse dich von der Hilfsperson ins Krankenhaus fahren. Sitze still, während der Arzt Finger und Arm näht und dir die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halte auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestelle einen neuen Tisch.
Erschiesse die Katze und besorge dir einen Hund!
 

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".
 

Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub.
Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten
Morgen im Hotel auf sich warten.
Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des
Verschwundenen gefragt,antworten die Beiden,er habe zwei Arschlöcher.
Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses.
Die Offenbacher antworten,da_ die Leute immer rufen "kuck mal,da kommt der
Frankfurter mit den zwei Arschlöchern"...

Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da
kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff
blasen, da drückt es die Dellen wieder raus".
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich
ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten
vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm
gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen." Da
fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das
Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."

Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück in
die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das Eis,
setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch.
Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fische."
Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und angelt
weiter.
Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Er blickt sich wieder um.... Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem
Offenbacher wird es zu bunt und er ruft: "Wer sagt das, wer spricht mit
mir?" Daraufhin die Stimme: "Ich bin es, der Sprecher vom Frankfurter
Eisstadion!"

Kommt ein Offenbacher in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter
dem Tresen: "Saachese, habbe se Gewehre?"
Der Mann antwortet: "Nein!".
Fragt der Offenbacher zum zweiten mal: "Na abber Revolver, habbe se doch?"
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!"
Der Offenbacher versucht´s noch ein drittes mal: "Na abber, Munition tun se
doch verkaafe?"
Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!"
Darauf verlässt der Offenbacher das Waffengeschäft und überlegt sich
draußen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Offenbacher haben
könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen.
Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Horsch e mol,
hast'e villeischt was gesche Offebacher?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre,
Revolver und jede Menge Munition!"

In der Wüste werden ein Offenbacher und ein Frankfurter von einem
Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt," so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer
Stunde in dieser gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte auftreiben."
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Frankfurter mit 10 Datteln
zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch
ohne Wimpernzucken in deinen Arsch schiebst, bist Du frei."
Da beginnt der Frankfurter zu grinsen. "Was grinst Du so?"
"Ich dachte nur an den Offenbacher, den habe ich nämlich gerade mit ein
paar Kokosnüssen gesehen!"

Drei Maurer, davon ein Offenbacher, ein Italiener und ein Franzose sitzen
auf der Baustelle bei der Brotzeit.
Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot.
Darauf sagt er: "Marmeladenbrot, immer muß ich Marmeladenbrote essen! Wenn
ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und springe
vom Gerüst!"
Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza.
Er reagiert genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder
so ist, springe ich vom Gerüst".
Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht ein Baguette.
"Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich
mich um, springe vom Gerüst".
Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose -
PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot.
Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf, springt -
tot.
Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT -springt vom
Gerüst - tot.
Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Italieners und des
Franzosen zur Witwe des Offenbachers und schluchzen:
"Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere
Brotzeit bekommen!"
Darauf die Offenbacherin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber
mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..."

Ein Offenbacher, ein Frankfurter und ein Neger sitzen auf der
Entbindungsstation.
Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit: "Meine Herrn wir haben die
Kinder verwechselt"
Rennt der Frankfurter rein und schnappt sich das Negerkind.
Sagt die Hebamme: "Das kann doch nicht Ihr Kind sein".
Sagt der Frankfurter: "Doch, doch. Hauptsache kein Offenbacher!"

Ein Offenbacher, Berliner und Frankfurter sitzen in Saudi-Arabien
(absolutes Alkohotverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass
Bier. Plötzlich fliegt die Tür auf, die Polizei steht im Raum und nimmt sie
mit zum Scheich. Das Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil:
Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom
Scheich begnadigt. sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der
Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe.
Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10
Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Offenbacher
dran. Der überlegt kurz, denkt.Dass zwei Kissen besser wären, und wünscht
sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder
beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Frankfurter dran. Als der Scheich hört,
dass er aus Frankfurt kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer
Kerl. Mit der Eintracht geht's bergab, mit den Lions ist nichts los und
Frankfurt Galaxy hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche
frei! Antwortet der Frankfurter: "Ich will 40 Peitschenhiebe'" Der Scheich guckt
ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der
Frankfurter: "Binde mir den Offenbacher auf den Rücken!"

Lehrer: Und Fritzchen, interessierst du dich für Fußball?
Fritzchen: Ja.
Lehrer: Und bist du auch Fan einer Mannschaft?
Fritzchen: Ja, Eintracht!
Lehrer: Warum bist du denn ausgerechnet Eintracht-Fan?
Fritzchen: Mein Vater ist Eintracht-Fan, meine Mutter ist Eintracht-Fan,
meine Schwester ist Eintracht-Fan...
Lehrer: Aber das ist doch kein Grund mein Junge, du mußt doch irgendwann
dein eigenes Leben gehen, dir deinen eigenen Willen und deine eigene
Meinung
bilden. Nicht immer nur deinen Eltern und Geschwistern alles nachmachen.
Stell dir mal vor, dein Vater wäre Schwerverbrecher, deine Mutter
Betrügerin, deine Schwester Prostituierte...
Fritzchen: ...dann wäre ich Kickers-Fan !

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich
alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Offenbach?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

: "Du Papi?"
V: "Ja?"
S: "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?"
V: "Ohne Ferstand!"
S: "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!"
V: "Siehste mal, wie bloed die da sind..."

Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf.Sagt der Frosch:"
Koennen Sie mir helfen? Ich glaub',mir klebt da ein Drecks Offenbacher am
Arsch!!

Was bekommt ein Offenbacher (Kennzeichen: OF) nach 25 Jahren ohne
UNfall????
Das O durchgestrichen (Kennzeichen: F)

Kommt ein Offenbacher in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Wenn Sie erraten,
was ich hier in meiner Tasche habe, bezahle ich mein Bier - wenn nicht,
geben Sie mir einen aus." Der Wirt geht darauf ein und rät 3 mal -
vergebens. Der Mann holt aus seiner Tasche den berühmten Literat Simmel raus, 30 cm
groß: Der kleine Simmel wandert über die Theke und begrüßt jeden Gast mit
den Worten: "Guten Tag mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt will unbedingt wissen woher der Offenbacher dieses Männchen hat.
Darauf erklärt ihm der Offenbacher, dass an der Ecke eine Laterne steht, an
dieser soll der Wirt reiben, es erscheint eine Fee und der Wirt hätte einen
Wunsch frei. Das läßt sich der Wirt nicht 2mal sagen und läuft direkt los.
Er reibt an der Laterne, die Fee erscheint und der Wirt wünscht sich 5
Millionen in kleinen Scheinen - FUMP!!!
Der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum laufen viele kleine
Schweine.
Der Wirt geht empört in seine Kneipe zurück und scheißt den Offenbacher
zusammen, was dass den für ein Mist wäre, er hätte sich 5 Millionen in
kleinen Scheinen gewünscht, es seien aber 5 Melonen und kleine Schweine
aufgetaucht.
Der Wirt fragt den Offenbacher: "Sagen Sie mal, ist die Fee vielleicht
schwerhörig."
Daraufhin der Offenbacher: "Klar, oder glauben Sie, dass ich mir einen 30cm
großen Simmel gewünscht habe!!!"
 

Stehen 2 Rhinozerus im Keller und sägen Heizöl, sagt das eine zum anderen:"Du, morgen ist Weihnachten!" sagt das andere:"Scheißegal, geh ich eh nicht hin!"

Wer Eimer raucht dem glaubt man nicht, und wenn er auch die Wahrheit spricht...

Näschen in der Grube....

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Teile werfen...
 

Schonmal nachgedacht??
 Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
 Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
 Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
 Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
 Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
 Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
 Warum ist einsilbig dreisilbig?
 Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
 Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
 Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
 Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? –
 Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
 Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
 Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
 Warum gibt es kein Katzenfutter mit MausFlavour?
 Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
 Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
 Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
 Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? –
 Wieso hat eine 24StundenTankstelle TürSchlösser?
 Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
 Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
 Warum steht auf SauerrahmBechern ein Verfallsdatum?
 Haben blinde Eskimos BlindenSchlittenhunde?
 Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
 Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
 Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
 Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
 Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
 

Spielen zwei Hochhäuser in der Wüste Tischtennis.
Kommt n´ UFO vorbei und fragt:" Kann ich mitspielen ?"
Sacht das eine Hochhaus:" Nein !"
Das UFO fliegt beleidigt weiter.
Fragt das andere Hochhaus nach ´ner weile:" Warum hast´n des UFO nicht mitspielen lassen ?"
" Es hatte keine Tischtennisschuhe an !"
 

[ 23-08-2002: Beitrag editiert von: rockstar ]
 

quote:

---

Ursprünglich geschrieben von D@NieL:
Many people are on a voyage aboard a ship Everybody is very bored, so the passengers entertain themselves with all kinds of games. Finally it is rhyming that will decide the outcome. He who makes the best poem will carry the day. Condition: the poem must rhyme on Timbuktu. A preacher and a sailor are the last two remaining competitors. The preacher starts:

?I was a preacher all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu.?

After a while the sailor who is not much of a poet, comes up with this:
?Tim and I to Melbourne went,
where we met three girls in a tent.
But they were three and we were two,
so I booked one and he booked two.?

---

sauber , wie man ein witz
versauen kann , lol

[ 23-08-2002: Beitrag editiert von: Whooops ]
 

quote:

---

Ursprünglich geschrieben von LunarSunrise:
Wie bekommst Du eine Giraffe in Deinen Kühlschrank?

Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu.

Wie bekommst Du einen Elefant in Deinen Kühlschrank?

Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu.

Der König der Tiere, der Löwe, hält eine Tierkonferenz ab. Alle Tiere kommen, bis auf eines. Welches?

Der Elephant! Der ist doch im Kühlschrank.

In einen Fluss leben Krokodile. Wie kommst Du ans andere Ufer dieses Flusses?

Durchschwimmen! Die Krokodile sind doch auf der Tier-Konferenz.

---

quote:

---

Ursprünglich geschrieben von MR.BRÖMME:
-> wie flach!!!

Schonmal nachgedacht??
 Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
 Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
 Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
 Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
 Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
 Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
 Warum ist einsilbig dreisilbig?
 Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
 Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
 Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
 Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? –
 Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
 Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
 Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
 Warum gibt es kein Katzenfutter mit MausFlavour?
 Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
 Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
 Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
 Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? –
 Wieso hat eine 24StundenTankstelle TürSchlösser?
 Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
 Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
 Warum steht auf SauerrahmBechern ein Verfallsdatum?
 Haben blinde Eskimos BlindenSchlittenhunde?
 Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
 Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
 Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
 Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
 Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

---

und noch diesen hinterher:

kein wunder, dass so viele drogenabhängig sind wenn auf türen immer "drücken" und "ziehen" steht...

ach ja:

ein pferd heisst pferd weil es läuft

[ 23-08-2002: Beitrag editiert von: skynetwork ]
 

Was sagt ein Maikäfer zu Bomber Müller ?

Nichts, Maikäfer können nicht sprechen...
 

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"
 

Nehmt mir das bitte nicht übel, musste an dieser Stelle aber sein.

;-)

MfG
 

Eine Woche später kommt der Penner wieder in den Getränkemarkt.
Der Verkäufer sieht ihn und meint" Ach du schon wieder, wieder ´ne große Asbach ?"
Darauf antwortet der Penner" Ne, lieber Jägermeister, vom Asbach tut mir der Arsch so weh..."

[ 23-08-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]

[ 23-08-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei...

So begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ? Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun, sagt sie, Ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht, und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und vernascht den Alten sofort...

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.Ich möchte abreisen, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. Aber warum denn, fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht? Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß!!

[ 28-08-2002: Beitrag editiert von: psyCodEd ]
 

Cüsüblüncü - dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den
legendären Satz sagt: "guckst du misch in den Augen, Ische"

Ü. T. - Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt
versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der Ihm
ein
Handy vertickt. (iss halt Science Fiction).

Jürüsüc Pürk - Ein verrückter Millionär versucht Dinosaurier wie den
Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen.

Hügh Nüün - Ein einsamer Ladenbesitzer versucht seine Kaufhalle beim
Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.

Stür Würs - Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die
Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün
Sülü bekämpfen Ihn.

Murat allein zu Haus - Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit Ihren Ford
Transit in den Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murat zu Hause
in
der Keupstrasse.

Jenseits von Istanbul - "Ich hatte eine Dönerbude in Anakara". Mit
diesen
Worten beginnt diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)

Scrüüm - Schlitzerfilm in dem ein verrückter Hammelschächter
goldkettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlizt und
dafür
mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

Jäger des Verlorenen Schatzes - Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes der auf
der
Suche nach dem Heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist, aber erst in
Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt.
 

[ 29-08-2002: Beitrag editiert von: User5001 ]
 

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Daraufhin der Arzt: "Wer macht denn sowas?"
 

Die türkischen Filmklassiker sind geil!
 

also dann =)

joggt ein hase durch den wald und trifft eine giraffe. die giraffe baut sich grad die allerfetteste tüte um sich ordentlich einen durchzuziehen !
Der Hase joggt zur Giraffe und sagt:
Ey, das kannste doch jetzt nicht machen! Kiffen gefährdet deine Gesundheit! KOmm lieber mit mir joggen, das hält fit!!! =))
Die Giraffe überlegt zweimal und entschließt sich mit dem Hasen zu joggen...
So joggen nun also Hase und Giraffe durch den Urwald und treffen einen Bär. Der Bär will sich grad die dickste line koks seines lebens wegziehen, als der Hase zu ihm kommt und sagt: ey, das geht doch nicht an, du machst dein ganzes leben kaputt, komm mal wieder klar und jogg mit uns!!!
Der Bär überlegt, und pustet plötzlich seine line weg um mitzujoggen!
Nun schon zu 3. gehts weiter durch den Wald, als sie in der hintersten ecke einen total dünnen und schlappen löwen entdecken. Sofort eilen sie hin weil der Hase gesehen hat wie sich der Löwe grad den Arm abbindet. Er will grade die Spritze ansetzen, da sagt der Hase: Ey nööö, das darfst du nciht, sieh dich an! Die Giraffe und der Bär stimmen dem Hasen zu: hör lieber auf, komm mit joggen!

der Löwe guckt die 3 total verwundert an und schlägt dem Hasen so richtig in die Fresse. Giraffe und Bär gucken dumm aus der wäsche und fragen: was soll das denn nun?? der hase ist unser freund, der will mit uns joggen...
der löwe antwortet: der hase ist euer freund??? immer wenn der auf pep ist will der mit mir joggen!!
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil und einem Krokodil ?

Je grüner desto schwimmt !

[ 30-08-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

"Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
 

"kommt ne frau beim arzt"
 

"Geht ne blondine in ne Bibliothek."
 

(keine Gewähr auf Aktualität)
 

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

die fernbedienung ist auch jovel
 

Der Witz mit den Tieren hört sich viel besser auf Schwitzer Dütsch an
 

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von
vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch
viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem
Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen
roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel
sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie
nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"
 

Fort...
 

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu
regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch."

Es tut nivea als beim ersten mal...

[ 12-09-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch, sagt der Walfisch: "Was willste tun Fisch?" Darauf meint der Thunfisch: "Du hast die Wahl Fisch!"

 

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt Arsen. Sagt der Apotheker: "Mein Herr, Arsen kann ich ihnen nicht geben, ist schließlich verboten!" Darauf der Mann: "Ich brauche das Zeug, ich will meine Frau vergiften!" Darauf wiederum der Apotheker: "Das geht ja wohl zu weit, ich rufe gleich die Polizei!" Wortlos legt der Mann ein Bild seiner Frau auf den Tresen. Darauf der Apotheker: "Ach so, Sie haben ein Rezept..."

[ 13-09-2002: Beitrag editiert von: KaDe ]
 

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten
in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperetif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie
sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof
 

Und Gott sprach zu Hein:"Geh hin und halte eine Predigt."
Und Hein ging und hielt eine Predigt.

Nach der Predigt fragte er Gott:"Na, und wie war ich ?"
Und Gott sagte:"Gar nicht so schlecht, aber Lot´s Frau erstarrte nicht zur Salzstange, sondern zur Salzsäule."
"Es sind nicht die 10 Gebisse, sondern die 10 Gebote."
"Und nach der Predigt sagt mann Amen und nicht Prost."

[ 13-09-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Der deutsche Grillsamstag
Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet! Aus der Sicht
der
Männer.
10.00 Uhr: Aufstehen
10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.
10.30 Uhr: Klo gehen und schei**en.
11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den
Hof
fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!
11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!
13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit
Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.
14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr
nackend).
14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15
Bauchfleisch,
5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege
Kümmerling
und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen,
Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen
wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon
ausverkauft
war. Schei**e, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja
Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch
nicht
etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!
15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt
an.
Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan
muß
schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er
fahren!
Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da.
Und
Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch
das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu
stellen,
doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.
18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat,ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des
Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei
satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und unterbrochen, geradezu orgiastisch,
"KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das
Zeug hält.
21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte
Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte
ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Ti**en hängen
fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch
fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und
anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi
mit'm Bier zurück ist...
22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber
verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell"
auf
und drehen Volume auf Max?
00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein
Griller!)
und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffifährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen
Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns
jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:
"SEXXXXXX???????"
 

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte
treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen
Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt
die Stichfrage,
die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten
einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das
Publikum und stellt sein
Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wahnt den
Kirchenmann bereits als
den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."

und nochmal lustiges ausm fernsehen!
>
> > > Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der
> > Schwächste fliegt"
> > > mit Sonja Zietlow (da weiß man, wie das Ergebnis der
> > Pisa-Studie
> > > zustandekommt ...) :
> > >
> > > Frage : Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
> > wie der
> > > römische Kriegsgott ?
> > > Antwort : Snickers.
> > >
> > > F : Was stand in den 80er Jahren auf vielen der
> > Populären
> > > Anti-Atomkraftbuttons ? Atomkraft, Nein ...
> > > A : Nein.
> > > (Anm : Oh, nein ...)
> > >
> > > F : An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der
> > Regel eine
> > > Gallionsfigur ?
> > > A : An der Ampel.
> > > (Immer noch betrunken ?!)
> > >
> > > F : Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund
> > auch
> > > genannt ?
> > > A : Hackepeter.
> > > (Mahlzeit...)
> > >
> > > F : Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am
> > nächsten ?
> > > A : Die Haare.
> > > (Das imprägniert nicht.)
> > >
> > > F : Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford
> > Coppolas Film
> > > "Apocalypse Now" ?
> > > A : Krieg der Sterne.
> > > (Marlon, die Macht sei mit Dir...)
> > >
> > > F : Welches häufig rundliche Körperteil ist beim
> > Menschen durch
> > > den Hals mit dem Rumpf verbunden ?
> > > An : Der Bauch.
> > > (Wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)
> > >
> > > F : Welches Kleidungsstück fur Frauen wird auch als
> > "kleines
> > > Schwarzes" bezeichnet ?
> > > A : Slip.
> > > (sehr klein ...)
> > >
> > > F : Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh"
> > verglichen
> > > wird, ist die Person dann dumm oder klug ?
> > > A : Klug.
> > > (Jau .....l !)
> > >
> > > F : Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
> >
> > > A : Juli.
> > > (Und Weihnachten feiern wir dreimal/Jahr !)
> > >
> > > F : Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films
> > von 1977 ?
> > > "Der Spion, der ...."
> > > A : Alles wusste.
>
> > > Har Har)
> > >
> > > F : Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald
> > zuzuordnen ?
> > > A : Schleswig-Holstein.
> > > (Und der TitiSee ist ein Teil der NordSee ....)
> > >
> > > F : Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten
> > der Augenlider ?
> > > A : Kottletten.
> > > (Toller Augenaufschlag !)
> > >
> > > F : Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort
> > Kommunikation nach der
> > > Rechtscheibreform ?
> > > A : Vier.
> > > (Auf den 'Duden' ist auch kein Verlass mehr !)
> > >
> > > F : Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland
> > Fernsehsendungen
> > > in Farbe ausgestrahlt ?
> > > A : Seit 1900.
> > > (Deutschland, Land der Erfinder...)
> > >
> > > F : Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich
> > für den
> > > Blutumlauf verantwortlich ?
> > > A : Die Milz.
> > > (Daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz" ...)
> > >
> > > F : Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan
> > ?
> > > A : Das Gesicht.
> > > (Frankensteins Monster ...)
> > >
> > > F : Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst Du in
> > welches
> > > Bundesland reisen ?
> > > A : Rheinland-Westfalen.
> > > (Da hilft nicht mal ein Falkplan ...)
> > >
> > > F : In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor
> > Neppern,
> > > Schleppern und vor wem noch gewarnt ?
> > > A : Mähdreschern.
> > > (Saugeil ...)
> > >
> > > F : Welchen französischen Namen tragen die
> > knäuelartigen Quasten,
> > > die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören
> > ?
> > > A : Tampons.
> > > (Man stelle sich das mal vor ...)
> > >
> > > F : Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf
> > der
> > > Feuerwehr ?
> > > A : 010.
> > > (Warum nicht 0190 ?)
> > >
> > > F : Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit
> > Automatikgetriebe ?
> > > A : Das Gas.
> > > (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und
> > Klorolle...)
> > >
> > > F : Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen
> > bezeichnet?
> > > A : Töff töff
> > > (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)
F : Was reimt sich auf "tief" ?
A : Runter.
(Wir wollen nicht wissen, wie man darauf kommen
> > konnte.)
> > >
> > > F : Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
> > > A : Eine Spinne.
> > > Nächster Versuch : Eine Giraffe.
> > > (Ich kann nicht mehr ...)
> > >
> > > F : Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
> > > A : Hering.
> > > (Tschernobyl ...?)
> > >
> > > F : Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
> > > A : Ein Stachelbär.
> > > (Was soll man da noch sagen ??? - Himbär ?!)
> > > F : Nennen Sie eine Cremesuppe.
> > > A : Ochsencremesuppe.
> > > (Der hat aber Hunger...)

die hacken sind scheisse )

[ 16-09-2002: Beitrag editiert von: radurak ]
 

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt
der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was
kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 EURO." "Okay, hier hast Du 100 EURO.
50 EURO, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 EURO, wenn Du mir einen
bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du
Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 EURO." "Okay, hier hast Du 100 EURO.
50 EURO, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 EURO, wenn Du mir einen
bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch,
bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was
kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 EURO, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 EURO. 50 EURO, wenn Du mich nach
Remagen fährst, und 50 EURO, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
 

Uschi, Peter, Klaus und Karin (2 befreundete Pärchen) spielen Karten. Klaus fällt eine Karte unter den Tisch, als er diese aufhebt, fällt ihm auf das Karin, Peter's Frau, keinen Schlüpper anhat und mit weit gespreizten Beinen dasitzt. Er holt die Karte und tut so als ob er nichts gesehen hätte.
Nach dem Kartenspiel in der Küche meint Uschi zu Klaus: "Sagmal hast du unter dem Tisch etwas gesehen was dir gefällt?" Klaus wird nervös: "Oh ja..." Uschi streicht sich zwischen die Beine und antwortet: "Gut wenn du sie haben willst, kannst du am Freitag um 14 Uhr vorbeikommen udn 500 DM mitbringen, du darfst dann 2 stunden lang mit ihr machen was du willst." Klaus prüft seinen Terminkalender und sagt zu.
Freitag bei Uschi, gibt Klaus alles, stundenlang robbt er auf der Frau rum, das volle Programm, steigt ab übbereicht ihr die 500 DM und geht.
Eien halbe Stunde später kommt Peter nach Hause und fragt Uschi ob denn Klaus dagewesen wäre, Uschi wird unruhig antowrtet lediglich mit "Ja" "Und," fährt der Mann fort "hat er dir das Geld gegeben?" Uschi wird heiss und kalt, dennoch versucht sie ruhig zu bleiben "Ja," sagt sie erneut "Warum?" "Naja weisst du," antwortet der Mann "Klaus war heute Mittag bei mir in Büro und hatte seine Geldbörse zuhause vergessen, er hat sich 500 DM geliehen und versprochen sie heute Nachmittag bei dir vorbeizubringen..."

*******************************************************************************************

N Pärchen beim Kuhzühter, schaut ihm bei der Arbeit zu und sieht wie ein Bulle grade eine Kuh deckt. Fragt die Frau neugierig: "sagen Sie mal deckt der nur einmal am Tag??" "Neee," lacht der Züchter, "der deckt n paar mal!" Dreht sich die Frau zu Ihrem Freund um und sagt: "Siehste mal Schatz so geht das!" Der Mann überlegt kurz, wendet sich dann an den Züchter: "Deckt er immer die gleiche Kuh?" "Nee," lacht der Züchter erneut, "der springt immer auf ne andre." Schaut der Mann seine Freundin an und sagt: "Siehste Schatz, SO geht das!"

*******************************************************************************************

weiss nicht ob die schon da waren immerhin hab ich den thread gestern im satten zustand gelesen...
 

Stock!

 

quote:

---

Ursprünglich geschrieben von radurak:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."

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Präservatiefer kann Mann nicht sinken...
 

Kamel zum Elefant: Und das fragt mich ausgerechntet einer, der seinen Schwanz im Gesicht hängen hat?

Pervers!!!! :geil:

Mehr mehr!!!!
 

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres
großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute
um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum
Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier
Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist
es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um
mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft
er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich die Antwort gefunden
zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es
ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von the_undefined:
gerade eben per e-mail bekommen...

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lustig ich auch .... aber wie wärs hiermit ???

Der Elefant kommt zum Kamel....

Elefant: Warum ist Dein Busen auf Deinem Ruecken ?
Kamel: Scheiss Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von dangerseeker:
lustig ich auch .... aber wie wärs hiermit ???

Der Elefant kommt zum Kamel....

Elefant: Warum ist Dein Busen auf Deinem Ruecken ?
Kamel: Scheiss Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.

---

quote:

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Ursprünglich geschrieben von the_undefined:
[QUOTE]Ursprünglich geschrieben von dangerseeker:
[b]lustig ich auch .... aber wie wärs hiermit ???

Der Elefant kommt zum Kamel....

Elefant: Warum ist Dein Busen auf Deinem Ruecken ?
Kamel: Scheiss Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.

---

loooool - jaja das kommt davon, wenn man nebenher noch arbeitet asche auf mein haupt
 

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:"Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" - "Aber...!?" - "Nichts ABER!!!" Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus. Ruft der Mann:"Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" - "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

Mike
 

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle
gibt´s dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind
sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser
Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche
Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich
darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter,
bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn Du dich jetzt bückst,
sterben wir beide!"

Mike
 

Fritzchen überrascht seine Eltern nachts beim Sex, fragt am nächsten Morgen seinen Vater: "Was habt ihr da letzte Nacht gemacht?" sagt der Vater: "Musste nur mal bei Mutti einparken". Nachts geht Fritzchen wieder ins Schlafzimmer der Eltern und sie sind wieder Sex am machen.
Der Kleine stellt sich hinter dem Vater und brüllt: "Papa, noch ein bisschen deine Hinterräder sind noch draußen".

Mike
 

Der Typ geht zu dem Arzt, der schaut sich die Sache an und macht sie ihm weg.
"So das macht 200 €."
"Aber bei meinem Kumpel hat´s nix gekostet !"
Bei Ihrem Freund war es Lippenstift, bei Ihnen waren es Krampfadern !"

[ 20-09-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]

[ 20-09-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Eine Frau geht im Wald spazieren, als sie von einem auf dem Hochsitz sitzenden Förster entdeckt wird, der aber nicht gut sieht und sie für einen Hasen hält, und schießt.

Die arme Frau bekommt 2 Schrotkugeln in die *uschi rein.

Daraufhin geht sie zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor, der Förster hat mir 2 Kugeln voll in die *uschi geschossen.
Der Arzt sagt nur: Keine Angst gute Frau, die kommen irgendwann wieder raus.

Ein paar Jahre später bekommt die Frau 2 Kinder, ein Sohn und eine Tochter.

Eines Tages kommt die Tochter heulend aus der Toilette und sagt: "Du Mutti, Mutti, mir is grad beim Pinkeln eine Kugel unten rausgefallen".
Aha sagt die Mutter, die erste!

Eine Woche später kommt der Sohn heulend angerannt: "Du Mutti, Mutti.... Ich hab grad beim Wichsen meinen Hamster erschossen" .........

Muuuuuuuaaaaaaaaahahahahahahahahaaaaaaaaaaa

(ich stell mir das grade bildlich vor ... *wegschmeiß vor lachen*)

Nice Weekend
Mike
 

Antwort: "Ein toter Honig."

Ha. Ha. Ha. Komisch oder?

Hm...
 

hahahahaha, saufett. die sind ja wirklich ma schweinegeil!!
 

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

___________________________________________

Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen."

[ 23-09-2002: Beitrag editiert von: technolektro ]
 

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!
 

Umdrehen !

[ 23-09-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

quote:

---

Ursprünglich geschrieben von HandsOnWax:
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

---

alter, der ist zu krass
 

Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"

Stellt euch das mal bildlich vor!Die alte hängt mit Ihrem Hinterteil über der Wanne und presst und drückt und alles ist schon total rot verspritzt, angetrocknet und...wääääääh!!!! Dann noch schick warmes Wasser einlassen und reinlegen...wua..wua..wua..

cheers,
silicon
 

Mahlzeit!Als Nachtisch n Tampon?

cheers,
silicon
 

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.´

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchste Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Kirche, Jazz, Rock..., die Einstellungen "Döner-Laden", Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Nebelscheinwerfer, Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

18. Für das elektrische Heckrollo steht als Motiv die türkische Flagge zur Verfügung (nächste WM kommt bestimmt)

19. Der Fußraum und die Pedalerie wurde den O-Beinen und den Buffalo-Schuhen angepaßt (auf Basis des 95% Türken)

20. Es kann eine Rückspiegelverstärkung geordert werden, um den vielen schönen Dingen, die man als Türke eben da aufhängen muß, Rechnung zu tragen

21. Die Gänge 2-5 können abbestellt werden (nicht aufpreispflichtig), in der Innenstadt fährt man eh nur im ersten Gang

22. Sitzkissen für Pitbullmastif mit 3er Logo

23. An Ampeln fahren die vorderen Scheiben selbsttätig herunter, um die Kommunikation mit dem Nebenmann zu vereinfachen (wasgucksdu,brauchsduproblem?)
 

quote:

---

Ursprünglich geschrieben von HandsOnWax:
Es gibt jetzt auch für den Mann die "Pille danach" !
Sie ändert die Blutgruppe

---

Öhm... sorry, des check ich jetzt net...
 

(Hoffentlich gabs den hier nicht schon!)
 

*bingo* *g*
 

Da sie bei der letzten Wahl 17% bekommen haben!

Take away his whiskey...

How to make him going beserk:

Give it to his brother....

[ 02-10-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig ", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." Stille - dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"
 

oooder...Kommt Osman nach hause und sagt zu seiner Frau Aishe, "ich kann es nicht mehr hören mit der Bin Laden Geschichte, jetzt verschicken sie auch noch Viren per Post!" Darauf Sie: "Ich weiss Schatz, ich habe auch einen Brief bekommen!" "Und, was war drin?" "Da war eine Geschlechtskrankheit drin!"

noch einen...wie kriegt man vier schwule auf einen Hocker..Hocker umdrehen!!! (jaja, ich weiss, der hat nen Bart!!!)

Was hat vier Beine und einen Arm....ein glücklicher Pitbull!!! *muhahahahah*

Was ist ein Leprakranker mit weißen Haaren...na loggo, eine Pusteblume!!

Und was tut ein solcher auf dem Fussballfeld??? Er Fault!!!
 

oder...kann man mit einem Tampon schreiben???
Jo, in der Regel schon!!!
 

Kommt ein Pferd in die Kneipe, bestellt sich an der Bar einen Whiskey und ´ne Packung Camel.
Es raucht eine Zigarette, trink den Whiskey aus, zahlt und trabt davon.
Darauf hin sagt ein Gast zum Wirt:" Sowas hab` ich ja noch nie gesehen. Äußerst Seltsam."
Meint der Wirt:" Stimmt, normalerweise raucht der Gaul Marlboro."
 

"Hiere Bechelun hippe", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet.

Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück! " TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Autofahren macht Spaß:

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes ?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen
 

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft.

Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
 

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders
wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...
 

Warum haben Frauen immer so viel Probleme beim Einparken ?

...
...
...

! rhorleiZ sad tlhef nenhI
 

[ 14-10-2002: Beitrag editiert von: Drumcode THILO ]
 

Eva ist im Paradies und hat zum ersten mal ihre Periode. Sie weint fürchterlich,weil sie ja nicht weiß was das ist. Komtt der Storch vorbei: "Eva was ist los?" "Storch ich blute hier und weiß nicht warum?" Darauf der Storch:"Eva! Setz dich mal hin, mach die Beine auseinander. Ich schau mal mit meinem Schnabel rein. Vielleicht kann ich was erkennen." Gesagt, getan. Aber nach 5 Minuten des Suchens muss der Storch feststellen, das er Eva nicht helfen kann. Also rennt Eva weiter und trifft den Pavian. Auch er fragt Eva, warum sie weint und Eva erzählt ihm wieder das sie blutet und nicht weiß warum.
"Eva", sagt der Pavian," leg dich mal hin. Ich werde mich dann drauf setzen und vielleicht bekommen wir so die Blutung gestoppt." Gesagt, getan. Nachdem Eva eine halbe Stunde dort gelegen hat und der Pavian sich die gesamte halbe Stunde auf ihr drauf gesetzt hat, geben beide unverrichteter Dinge auf. Der Pavian:" Sorry Eva, aber auch ich kann dir nicht helfen." Eva ist nun völlig fertig und setzt sich an einen See. Kommt ein Fisch vorbei:"Eva was ist passiert?Warum weinst du?" Eva beginnt die Geschiche ein drittes mal zu erzählen. Da kommt der Fisch auf die Idee, das Eva doch ins Wasser kommen solle. Er schwimmt dann rein. Vielleicht kann er ja was erkennen. Gesagt, getan... Aber auch er kann nicht helfen und lässt Eva mit ihrem Problem allein.

Die Moral von der Geschichte:
1. Wir wissen warum der Storch einen roten Schnabel hat.

2. Wir wissen warum der Pavian einen roten Arsch hat.

3. Wir wissen aber nicht, wie der Fisch vorher gerochen hat.

---> Sorry, Frauenfeindlich...

[ 17-10-2002: Beitrag editiert von: LeeAkin ]
 

Hammerwitz, obwohl er eigentlich gar nicht witzig ist...
 

Frau: So das ist nun unsere Tochter Uschi!
Mann: Den Namen kann ich mir aber nicht merken.
Frau: Denkst einfach an meine Muuschi und lässt den ersten Buchstaben weg.
Mann: Ok.

Mann kommt wieder nach Hause. Oma ist da.

Oma: Und? Wie heisst das Kind?
Mann: mmmh?....Otze!
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von Dj Toxic:
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders
wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

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wurde hier irgendwo schonmal gepostet.
in der ich-variante klingts aber auch kuhl *gg*
 

ist genau wie diese eine werbung wo sich son typ morgens in seinem bett einen von der palme wedelt. als er die augen aufschlägt, steht plötzlich ne tasse mit heißem tee auf seinem nachttisch. hat ihm wohl die mutter gebracht.

sehr peinlich

andi.
 

*lol*
 

cheers,
silicon
 

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein LKW-Fahrer auf der Landstraße. Plötzlich sieht er am Straßenrand ein kleines blaues Männchen aufgeregt winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter.
"Was bist'n du für einer?" - "Ich bin ein kleiner schwuler blauer Zwerg vom Mars und habe Durst!"
Der Fahrer ganz verdutzt, gibt ihm 'ne Coke und fährt weiter. Plötzlich sieht er ein kleines rotes Männchen am Straßenrand winken. Wieder hält er an.
"Und was bist du für einer?" - "Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg vom Mars und habe Hunger!"
Der Trucker hat noch'n Snack im Handschuhfach, also gibt er ihn dem Zwerg, und fährt weiter. Nach ein paar Minuten sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand ganz aufgeregt winken. Ganz genervt hält er an, kurbelt das Fenster runter und fragt:
"Und du kleiner schwuler grüner Zwerg vom Mars? Was willst du??" - "Ähh, Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte..."
 

achtung

wie nennt man eine blondine in turnschuhen?
dumm gelaufen
WUIAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

öhm...

egal...
 

Montag, 2.September:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen
in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse
In der Hauptstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer
Erich B: ,,Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den
Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal -
Geschäftsführer Martin 0. eher halbherzig mit einem erweiterten
Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und
operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16.02 Uhr Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der
Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht
gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum
16.September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag, 3. September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel
mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom
studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren
Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im
gleissenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz
kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch
Karstadt, C&A und Real den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch, 4.September,
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im
Tlefkühlregal
10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von
Weihnachtsbäumen
12:00 Uhr Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit
sofortiger Wirkung ein
,Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den
Nachmittag
Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag, 5. September:
07:00 Uhr Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der
aufgebrachte Penny- Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern
lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen
Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: ,Weihnachten mit
Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt
ansonsten ruhig.

Freitag, 6. September:
08:00 Uhr. Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer
einstweiligen Verfügung die nun von
Karstadt angedrohte Musikoffensive ,,Heiligabend mit den Flippers" zu
stoppen.
09:i4 Uhr: Ein Aldi- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den
Posaunenchor, der
gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um
Pfeffernüsse, sondern
Chrlstbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der
Stromversorgung, als der von
Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer
Marke ,,Varta Volkssturm"
den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Sonnabend, 7. September:
Die Fronten verhärten sich: die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K.
und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum
Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden Die Beamten sind
ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschließen Karstadt, Edeka und
Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die
Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine
Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von
Eingeschlossenen: Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen
Herbstsonne bummeln wollten.

 

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party." Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."

"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder
geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn
kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte.

Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!"

(wie immer ohne Gewähr auf Doppelposting)
 

(wie immer ohne Gewähr auf Doppelposting)
 

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
Handy-Dachantenne.
2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.
3. Die Sitze können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder
Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus
Bildern.
5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen
speziell ausgeformte Turban-Mulden.
6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man ab sofort
auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik sorgt nun dafür, dass der
Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer
gedreht wird.
8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster
Lautstärke.
9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen
Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,Jugendtreff" die
Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht
und Blinker links aktiviert.
11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look
aus.
12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden,
z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und
Wassersäcken.
13. In die Endrohre der Auspuffanlage werden 500-Watt-Verstärker eingebaut,
damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung
kommt.
14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine
Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei
Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich
hinten.
16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn
drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor:
Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
 

Petrus kommt raus und sagt Ihnen: "Leider habe ich schlechte Nachrichten
für Sie. Wir haben im Moment einige Probleme mit der Administration und
können diese Woche nur einem von Ihnen Einlass gewähren. Die beiden anderen
müssen runter in die Hölle und einige Tage unmenschliche Qualen erleiden.
Leider haben wir keine andere Wahl." Petrus fährt fort: "Die Person, die
mir die beste Geschichte über sein Ableben erzählt kann eintreten."

Die drei Männer erschraken. Petrus ließ einen nach dem anderen in sein Büro
eintreten damit keiner die Geschichte des anderen hören konnte, um so seine
eigene noch ein wenig aufzupeppen.

Der erste fing an zu erzählen: "Ich wusste, dass meine Frau ein Verhältnis
hatte und so versuchte ich vormittags noch einmal nach Hause
zurückzukehren. Ich stieg alle 25 Stockwerke nach oben, um keinen Lärm mit
dem Aufzug zu machen. Ich öffnete vorsichtig die Türe meines Appartements,
um sie auf frischer Tat zu ertappen. Da war sie, völlig nackt lag sie auf
dem Boden und wusste, dass ich sie erwischt hatte. Ich lief durch das ganze
Appartement und suchte überall...hier und da, unter dem Bett, in allen
Schränken...nichts. überhaupt nichts....keine Spur von einem Liebhaber. Ich
wollte mich schon fast bei ihr entschuldigen, während sie mir erzählte,
dass sie morgens immer nackt Gymnastik macht, als ich Geräusche aus
Richtung des Fensters vernahm...kratz....kratz...kratz..... Ich öffnete das
Fenster und da sah ich den Unglücklichen am Sims hängen. Ich griff nach
meinem Baseballschläger und schlug ihm auf den Kopf. Ich sah wie er fiel,
doch er hatte Glück, denn ein Haufen Gras fing seinen Sturz ab. Von oben
konnte ich sehen, dass er sich noch bewegte.

Wütend darüber, dass er mir entkommen war, nahm ich den Kühlschrank und
schob ihn bis zum Fenster. Dort hievte ich ihn hoch und während ich ihn
langsam über den Sims schieben wollte, verhakte sich mein Hemd, weswegen
ich mit dem Kühlschrank in die Tiefe fiel. Wenigstens hatte ich Glück und
traf noch den Liebhaber meiner Frau. Das war dann mein Ende."

Petrus konnte sich schon keine unglaublichere Geschichte vorstellen, bat
aber trotzdem den zweiten Herren zu sich: "Also, ich bin Fensterputzer und
ging ganz normal meiner Arbeit nach. Ich befand mich auf der Höhe der
obersten Stockwerke, als plötzlich eines der Sicherungsseile riss.
Vergeblich versuchte ich mich noch an meiner Plattform festzuhalten, doch
meine Hände ließen nach und ich fiel ins Leere. Glücklicherweise blieb ich
an einem Fenstersims hängen. Ich war GERETTET. Ich dankte Gott und
versuchte die Leute im Gebäude auf mich aufmerksam zu machen. Während ich
am Fenster kratzte, öffnete ein Mann das Fenster und schlug mich mit einem
Baseballschläger. Ich fiel wieder und verfluchte diesen Mann. Doch mein
Schutzengel rettete mich noch ein zweites Mal, denn unten angekommen
landete ich in einem Haufen Gras. Ich schloss die Augen und betete zu Gott.
Als ich sie wie der öffnete, sah ich von oben einen Kühlschrank auf mich zu
rasen. Das muss dann wohl mein Ende gewesen sein."

Petrus konnte nichts sagen. Er bat den Letzten zu sich und sagte ihm: "Mein
Sohn, ich glaube Dir, dass Du eine gute Geschichte hast, aber die beiden
vorherigen waren....einfach unglaublich." Der Mann schaute ihn an und
sprach: "Okay, um es kurz zu machen, stell Dir vor, was ich Dir jetzt
erzählen werde. Ich sitze also in Unterhosen in diesem Kühlschrank........"
 

Zwei, Einer faltet, Einer klebt !

Ein Porsche fährt mit 220 Sachen auf der Autobahn, plötzlich überholt ihn ein Trabant mit 250.
Der Porschefahrer kriegt einen Schock und fährt kurz darauf bei einer Tankstelle hinaus.
Dort sieht er den Trabant stehen. Der Fahrer lehnt lässig an seinem Wagen und raucht eine Zigarre.
Der Porschefahrer steigt aus, geht zu dem Trabant, und fragt "Sagen Sie, das ist ja unglaublich, was für einen Motor haben Sie den da drin´ ?"

Daraufhin sagt der Trabbifahrer "Einen 4-Poligen."

"Kenn´ich nicht"

Da öffnet der Trabbifahrer die Motorhaube. Dort sitzen 4 Polen drin und rufen "Wasser bitte, Wasser bitte..."

[ 08-11-2002: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

-PENG-
 

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist
nichts Aussergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben",
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf
folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex
ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen Sie bei
mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu
finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday
Inn nimmt 90 Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108.
Wir machen es bei Ihnen für 50 Euro und bekommen 17 Euro
Zuschuss von der AOK"!
 

Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200° einstellen. Dann ein Glas Whisky inschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den ruthahn auf inem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich wei schnelle läser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250° stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt( iss auch egal) waiderbraan un all ßehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch,ßum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, daß nitt Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida
aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheißegaaal!!!!!!

Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.

Wohl bekommts´...

[ 21-11-2002: Beitrag editiert von: Dj Toxic ]
 

> > Nice conversation of Bush Jr (hmm!) Playwright Jim Sherman wrote
> > this today after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in
> > China.
> >
> >
> > (We take you now to the Oval Office.)
> >
> > George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> >
> > Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
> >
> > George: Great. Lay it on me.
> >
> > Condi: Hu is the new leader of China.
> >
> > George: That's what I want to know.
> >
> > Condi: That's what I'm telling you.
> >
> > George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
> >
> > Condi: Yes.
> >
> > George: I mean the fellow's name.
> >
> > Condi: Hu.
> >
> > George: The guy in China.
> >
> > Condi: Hu.
> >
> > George: The new leader of China.
> >
> > Condi: Hu.
> >
> > George: The Chinaman!
> >
> > Condi: Hu is leading China.
> >
> > George: Now whaddya' asking me for?
> >
> > Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> >
> > George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> >
> > Condi: That's the man's name.
> >
> > George: That's who's name?
> >
> > Condi: Yes.
> >
> > George: Will you or will you not tell me the name of the new leader
> > of China?
> >
> > Condi: Yes, sir.
> >
> > George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
> > Middle East.
> >
> > Condi: That's correct.
> >
> > George: Then who is in China?
> >
> > Condi: Yes, sir.
> >
> > George: Yassir is in China?
> >
> > Condi: No, sir.
> >
> > George: Then who is?
> >
> > Condi: Yes, sir.
> >
> > George: Yassir?
> >
> > Condi: No, sir.
> >
> > George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
> > China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
> >
> > Condi: Kofi?
> >
> > George: No, thanks.
> >
> > Condi: You want Kofi?
> >
> > George: No.
> >
> > Condi: You don't want Kofi.
> >
> > George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
> > milk. And then get me the U.N.
> >
> > Condi: Yes, sir.
> >
> > George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> >
> > Condi: Kofi?
> >
> > George: Milk! Will you please make the call?
> >
> > Condi: And call who?
> >
> > George: Who is the guy at the U.N?
> >
> > Condi: Hu is the guy in China.
> >
> > George: Will you stay out of China?!
> >
> > Condi: Yes, sir.
> >
> > George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
> > U.N.
> >
> > Condi: Kofi.
> >
> > George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
> >
> > (Condi picks up the phone.)
> >
> > Condi: Rice, here.
> >
> > George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
> > should send some to the guy in China. And the Middle East.
> Can you get
> > Chinese food in the Middle East?

@kade:

saugeil!

cheers,
silicon
 

Betrogen?

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die
nächste und die nächste, bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen...
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt
sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na, wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals
vergessen".
 

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel, und tatsächlich: Enten über Enten - überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf Enten zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, kommt mit einer überaus hässlichen Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen
hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf eine Ente getreten!!!"
 

USA.Miami.Wir schreiben das Jahr 2002.

Jimmy Thomson macht seinen abendlichen Spaziergang am Strand und hofft
diesmal wenigstens mal wieder eine nette weibliche Bekanntschaft zu
machen.
Trotz seines vielen Geldes und seines Wohlstandes fühlt er sich sehr
einsam und braucht eine Frau (am besten ne Blondine) um seine
Befriedigungen zu stillen.
Dabei handelt es sich nicht um eine Beziehung sondern um wilden,versauten
Sex! (was denn sonst?!?)

So ist er also am Strand in seinen besten Klamotten und betrachtet in der
abendlichen sachten Sonne das Meer.Dort nahe am Horizont entdeckt er eine
Yacht.Auf dieser scheint eine wilde Party in Gang zu sein so dachte er
sich.Auf einmal tauchte hinter ihm eine vollbrüstige,leichtbekleidete,
heiße Blondine die frech sagte:'Hi you guy. Do you see my big t....?
Touch them, please!' Jimmy wusste in diesem Moment nicht was er sagen
sollte...er war so heiß wie ein Ofen und so spitz wie ein Stift.Er sagte
darauf leicht zitternd:'Let's go to my home.'! Die Blondine erklärte sich
einverstanden und ging auch gleich mit ihm mit. Als sie bei ihm in der schicken Villa ankamen wusste sie was er vor hatte
und er wusste was sie wollte.
Sie machten Sex.Die ganze Nacht.Ohne Pause.Es war sein bester den Jimmy
jeh hatte.
Nach ca. 7 Stunden Schwerstarbeit fragte Jimmy:'Are you finish?'
Die Blondine darauf:'NO'

...
...
...

Nach nochmal 8 einhalb Stunden Verausgabung fragte er ein 2tes mal:'Are
you finish?'
Die Blondine wieder:'No'
Langsam ging es Jimmy auf den Sack weil er wirklich nun keinen Bock mehr
hatte auf diesen Mist.Sie schien auch erschöpft zu sein doch sie wollte
ja nicht aufhören.In diesem Moment wünschte sich Jimmy nie seine
Jungfräuligkeit verloren zu haben...diese hartnäckigen Frauen!!

Nach wieder 4 Stunden fragte er vollkommen aufgelöst wieder einmal:' Are
you finish??' (prust,keuch)

Diesmal die Blondine:'NO!!!!! Swedish!!!!!!!!!!!!
 

SPD - Politik

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich SPD - Politik?
Antwortet der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bin
das Familienoberhaupt und bringe das Geld nach Hause, also bin ich der
Kanzler.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmaedchen ist
die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn: Dein Wohlergehen! Folglich bist du das
Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die
Zukunft.
Hast du
das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine ueberlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht
darueber schlafen moechte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil
sein
kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar bruellt. Da er nicht
weiß
was
er machen soll,
geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter,
und
die schlaeft so
fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter zum Zimmer des
Dienstmaedchens, wo der
Vater sich gerade mit dem Maedchen verlustigt. Beide sind so in Ekstase,
das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor dem Bett steht.
Also
beschließt der Junge
unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am naechsten morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er mit eigenen
Worten erklaeren kann, was SPD-Politik ist? "Ja, antwortet der Sohn, der
Schroeder missbraucht die Arbeiterklasse waehrend die Regierung
schlaeft.
Das
Volk wird vollkommen
ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheisse. Das ist
SPD - Politik!
 

der heilige Petrus Gott und fragt:"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich
gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt:"Was ist das?". Gott antwortet: "Es ist ein Planet
und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird
eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche

Stellen der Erde zeigt:"zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber
Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten,
hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein,
andere werden mit dickem Eis bedeckt sein"

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt:"Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist
Deutschland! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da
werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften
und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und
Geselligkeit werden. Die Leute aus Deutschland werden nicht nur
schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie
werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:"Aber mein Herr, was ist
mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht
sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen" sagt Gott, "..nebenan ist Holland..."
 

Die Pizza gibt's auch ohne Pilze!
 

"Es ist etwas schwierig, du musst zuerst den Bailey's in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht's genauso wie sie's ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

T +0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.

T +0,9 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter

T +1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben

T +3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm in's Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob's Revenge'

Frag der Arzt,was haben Sie den?

Da sagt der Frosch...Ich hab da son komisches Geschwür am Ar***!!!

Da sagt die eine zu der anderen!

"Komm hau rein!"

Da sagt die andere:"Ne,soory mir tun jetzt schon die Nüsse weh!"
 

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es
Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm
und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der
Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle,
zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und
springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der
Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in
der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident
in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem
Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und
springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein
Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich
Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für
Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche
genommen......"

Wie Weihnachten 01 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr
Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein!
Da X-mas 2002 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit
September höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Verzeihung: das diesjahrige Weih-nachts-Roll-Out zu starten und die
Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige SANCROS
SANta Claus ROad Show) findet erst am 1. Dezember 2002 statt.
Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar
abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet,
bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job
Descriptions erstellt wurden.

Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance
des Events und optimierte Give-Away-Allocations geschaffen werden, was
wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als
Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting dient zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas
Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
Give-Away-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.

Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten
werden. Via
Trusted Third Parties bei einem Third-Party-Processor darf man dann mit
einer Purchasing Card die Geschenk-Units bezahlen.

Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein
Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter
Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine
einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,3 c / Minute Talkline) für
kurzfristige Weihnachtswünsche, sorry X-mas Requirements, einzurichten, um
den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch
Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center
möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von
externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige
Goldene Buch (Golden Book Release 2.1) erstellt werden. Es erscheint als
Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende
Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und
flankierende Marketingmaßnahme.

Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission
Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt
das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken
angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den
progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.

Bei offenen Questions bitte in der FAQ-List des Intranets nachlesen.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2002

[ 05-12-2002: Beitrag editiert von: Dj Toxic ]
 

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15 : Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen
wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr
bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

[Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17 : Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche
Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder
ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? -
Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13 : Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht,ob es in
Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei
hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert.Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen
übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal
ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12 : Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wieist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch

EVA, 15 : Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was rankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut
fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus

Karin 13 : Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus.Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15 : Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem
dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist.
Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in
Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15 : In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex.Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines
Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?

TANJA, 14 : Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder
drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13 : Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus
meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein
rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr
reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch
rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen
Untroffizier!

War das ein Orgasmus?

JANINE, 12 : Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung
gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide.Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich
zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur
Einbildung?

Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken
ast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.

Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15 : Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen
erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden

STEFAN, 14 : Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß auch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die
Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den
Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15 : Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal:
Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters
passiert. Nicht das Ende mit
dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen
Unteroffizier verweisen.

Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15 : Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom
gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?

Markus, 14 : Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner
Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....
 

George Bush calls Gerhard Schröder. "Gerhard, you have to help me! The biggest condom factory in the USA burned down last night! We urgently require 1,000,000 condoms. Can you help me?"
"Sure!" answers Schröder. "That shouldn't be a problem..."
"The condoms however have to be delivered in the American national colors red, blue and white. In addition they have to be 30 cm long and a diameter of 6 cm", says Bush.
"That's all? ... I'll take care of it!" replies Schröder.

There upon Schröder calls the boss of the biggest German condom factory: "We have to assist the <Amis> with 1,000,000 condoms! Is this possible?"
"Of course!" responded the condom manufacturer. "Are there any special wishes?"
"Yes. The condoms shall be red, blue and white, in addition at least 30 cm long and 6 cm in diameter."
"Roger! Anything else?"
"Yes" says Schröder. "Do me a favor and print on the condoms MADE IN GERMANY Size: SMALL"
 

Die Studentin wurde nie wieder gesehen.
 

Fährt ein Uboot duch den Wald, blinkt links und biegt dann doch rechts ab.

2 Hochhäuser sitzen im Keller und spielen Skat kommt ne Prinzenrolle vorbeigeflogen: Sagt mal dürft ihr überhaubt schon Skat spielen? Wieso? Ist hier ne Einbahnstraße?

So und noch ein "Normaler"

Drei Männer irren duch den dunklen, kalten und verschneiten Wald. Sie kommen nach stundenlanger Odysee an einen Kloster an, und fragen ob sie hier warten können bis sich das Wetter gebessert hat.
Die Obernonne sagt ja auf Grund Ihrer Christlichen Nächstenliebe ja, Aber nur unter der Bedingung das die Männer auf keinen Fall um Mitternacht aus den Fenster schauen dürfen.
Gut die Männer gehen diese Bedingung ein, und schauen die erste Nacht auch nicht aus den Fenster obwohl sie Merkwürdige Geräusche aus den Hof hören. Die zweite Nacht schauen sie wieder nicht aus den Fenster aber sie wurden aufgrund der Geräusche wieder sehr Neugierig.
In der dritten Nacht können sie sich es aber nicht verkneifen und lunschen in den Hof, sie sehen alle Nonnen Nackt wie sie eine Orgie feiern.
Sie wurden natürlich sofort von der Obernonne erwischt. Die Obernonne meint: Nun da ihr euerer Versprechen nicht gehalten habt wiederkommt euch die gerechte Strafe.
Die Nonne fragt den ersten Mann was er von Beruf ist. Er: Ich? Wieso? Holzfäller!
Ok, Abhacken sagt die Nonne zur ihren Gefolge der Mann muss den Raum verlassen und die anderen beiden hören nur noch einen Mark-durchdringenden Schrei.
Die Nonne zum zweiten Mann was ist dein Beruf? Ich, ich, ich biiiinnn Klemptner.
Abkneifen sagt die Nonne zu ihren Gefolge, und wieder muss der Mann den Raum verlassen...und der letzte von den dreien hört wieder einen furchtbaren Schrei. Die Nonne wendet sich den letzten der drei zu. Dieser fängt leise verlegen an zu kichern..und lacht immer lauter...darauf hin die Nonne im strengen Ton: Was gibt es da zu lachen?

Bei mir könnt ihr lange lutschen! Ich bin Bon Bon Verkäufer.

falls ihr in den auf die schnelle geschriebenden text rechtschreibfehler findet, behaltet sie!
 

Beide liegen am Boden.

[ 19-12-2002: Beitrag editiert von: CalaLonga ]
 

quote:

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Ursprünglich geschrieben von CalaLonga:
Was haben die deutsche Wirtschaft und die Brüste von Angela Merkel gemeinsam.

Beide liegen am Boden.

[ 19-12-2002: Beitrag editiert von: CalaLonga ]

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Na toll, jetzt hast du mir den Abend verdorben - was für eine ekelhafte Vorstellung.

 

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie
sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen.

Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit "B" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu
verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitarbeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.

Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder aussehen.
Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten.
Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen einen produktiven Tag !

Die Geschäftsleitung
 

greetz,
toxic
 

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und
kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich
mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine
Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich : "In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube,ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"
 

Weil Hühner keine Titten haben...
 

Warum stinken Kühe?
-->Weil sie beim Bauer wohnen! *hehe*

Warum hat die Bäurin beim Kartoffel-klauben keine Unterhose an?
-->Damit sie die Fliegen nicht im Gesicht hat!
 

Der Man legt sich hin und eine gutaussehende junge Blonde Frau betritt den
raum und fängt mit der Massage an.
Nach einiger Zeit fragt die junge Frau den Mann: "Auch schwentsky"

Da guckt der Mann sie an und sagt: "Nein danke, heut nur den Rücken"

Aaaaahh..Ich liebe diesen flachen Witze
 

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
 

gestern gehört:

klein lisa überrascht ihre mutter im badezimmer, als diese sich grad duscht. fragt lisa: oh mutti.. was du da unten hast... bekomme ich sowas auch irgendwann mal? sagt die mutter: ja, wenn du älter bist.

einige tage später überrascht klein lisa ihren vater, als er unter der dusche steht. fragt sie ihn: oh vati.. was du da unten hast... bekomm ich sowas auch irgendwann mal?

sagt der vater: wenn du mutti nichts erzählst, kannst du es jetzt schon haben.

ich weiß.. sehr makaber.. trotzdem geil

andi

[ 24-01-2003: Beitrag editiert von: DAZZLE ]
 

[ 24-01-2003: Beitrag editiert von: KaDe ]
 

Sitzen 2 Horizontal-Gewerblerinen auf ´ner Parkbank.
"Boah ey, wat stinkt dat hier nach Sperma !"
"Entschuldige, man wird duch wohl mal rülpsen dürfen."

[ 25-01-2003: Beitrag editiert von: rave-dave ]
 

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausfallen aufgestellt sind, renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich eine Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren:
"He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ****** !"
 

Der Elefant kommt zum Kamel und fragt: "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Scheiss Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt."
 

bob ist beim guten dale in der hütte ...
 

[ 31-01-2003: Beitrag editiert von: Ravermeister ]
 

Warum hatte die Challenger keine Sitzplätze ?

Die 2 Sekunden kannst auch stehen !
 

die frau kommt ins behandlungszimmer und wird vom arzt gebeten sich schon mal auf den berühmt berüchtigten stuhl zu setzen, da er noch was zu erledigen habe.
Nach einigen augenblicken kommt der arzt nach und ein kurzer blick reicht um ihn völlig überrascht sagen zu lassen: "was ist mit ihnen denn los??? sie haben ja nur eine schamlippe!"
darauf die frau:"ach wissen sie herr dokror das leder is immer so kalt! auf der anderen sitz ich!"
 

Bei ´ner 18-jährigen - Schamlippen
30 - Schamlappen
45 - Schamlumpen
60 - Knieschoner
 

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore
und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
 

die 18jährige benutzt imtiemspray, die 80jährige lederfett.
 

Nach viel diskutieren ließen sie die Dame zum Filialleiter der Bank Austria (der Kunde ist König). Der Filialleiter fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Filialleiter die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", Fragte der Filialleiter "Was für Wetten?"

Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Filialleiter brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.

Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
"Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Filialleiter war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld). Die Nacht drauf war der Filialleiter schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur
Bank Austria. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Filialleiter akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch
wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Filialleiter ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht. "Na gut" sagte der Filialleiter überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen"

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Filialleiter fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Filialleiters der Bank Austria in der Hand halten würde."
 

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der Doktor haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht:

C Z W X N Q Y S T A C Z

Er fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl !"

2.)

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Kuester, dass er ihn vertreten soll. Bei der Beicht kommt dann ein Mann und beichtet:
"Herr Pfarrer ich hatte Analverkehr."
Der Kuester ueberlegt was er ihm fuer eine Strafe geben soll, kommt aber zu keinen Ergebnis und fragt den Messdiener:
"Sag mal, was gibt der Pastor eigentlich für Analverkehr?"
"Manchmal 2 Mark oder ein Snickers."

a.:c)

[ 09-02-2003: Beitrag editiert von: arenddd ]
 

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe:
"Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
 

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