Warum Frauen wundervoll sind:

1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.

2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser
Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden
entschuldigen.

3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.

4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.

5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.

6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern
anzutatschen.

7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen,
dass unser bestes Stück noch da ist.

8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.

9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn
sich nackt vorzustellen.

10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir
uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.

11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme
lösen kann. (stimmt!)

12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen...

13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe
einschätzen.

14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren
Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören......

*Verdammt es is aber auch schwer

5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.

*solange MAn(n) nicht intim wird? wer weiss

8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.

* habsch im Kindergarten schon gelernt
* DAFÜR habt ihr die gabe eure armen Ehemänner vollzu meckern bloß weil sie etwas anderes anziehen wollen
dann geht das geschrei los: "Waas so willst du rumlaufen..Nee..ich komm nicht mit..."

11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme
lösen kann. (stimmt!)

* Aber bestimmt nicht eure Gewichtsprobleme

Wir müssen nicht tagelang überlegen, was wir am WOE anziehen...

Wir müssen uns nicht 3 mal überlegen, ob wir es wirklich wagen können, den Heißhunger auf Currywurst mit Pommes zu stillen...

Noch Fragen?
 

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???????

Und zu welcher Kategorie gehören Sie??????

 

Aber wer sagt denn, daß wir verstanden werden wollen?!? Ist nicht eigentlich das unbekannte Fremde besonders reizvoll?

[Edited by Freundelektronischermusik (am 21-03-2001).]
 

Endlch habens die Frauen eingesehen, daß sie uns nicht das Wasser reichen können!

Ich bin stolz ein Macho zu sein...jujuhuuuuuu
 

das hätte ich jetzt auch gesagt an Deiner Stelle

@ Moderator

wir reden hier ja auch nicht von Tussen, oder?? Oder meintest du jetzt frauen die gar nichts für ihr äußeres tun??
 

mir sind echte, unverfälschte Frauen am Liebsten. Das meinte ich damit.
Aus eigener Erfahrung weiss ich, wie sehr es abturnt, wenn der Lack abblättert...

"Auf sein Äusseres achten..." ist wohl ein dehnbarer Begriff. Gepflegt und sauber: in Ordnung, aber die Vortäuschung falscher Tatsachen stört mich sehr.

na dann lag ich ja richtig mit "wir reden hier ja nicht von tussen"
 

C, so kann man sich täuschen...Housemusic all night long... *ggg*
 

Ach Octo, wie Recht du doch mal wieder hast... *seufz*
 

...du treulose Tomate (oder is das bei deinem Icon ne Erdbeere? *gg*)

[Edited by MrFonktrain (am 26-03-2001).]
 

Dat is ne Killertomate - ganz richtig!
 

ihr macht mir angst...

@space

kannst du mir bitte dein Foto+Kontoauszug zukommen lassen..? *ggg*
 

Aber da sieht man mal wieder, daß Frauen nur materiell eingestellt sind...
 

alles klar...???
 

hehe... bei mir auch nicht..*ggg*
und was hat der Thorsten jetzt mit wundervollen frauen zu tun...? : )
 

1. Angelina Jolie.

2. Italowestern. Filme, die fast völlig ohne Frauen auskommen. Wozu bräuchte man sie auch? Es geht darum, nach Westen zu gehen, sich den ewigen Wahrheiten zu stellen und etwaige Probleme von Mann zu Mann zu regeln. Frauen können nachkommen, wenn die Pferde gezähmt sind.

3. Leatherman.

4. Sturmfeuerzeuge - können Frauen zwar auch benutzen, das ist aber nicht dasselbe. Ein ganz bestimmtes Wir-lagen-unter-schwerem-Feuer-rund-um-mich-herum-sah-es-übel- aus-der-Wind-pfiff-und-ich-musste-unbedingt-eine-rauchen-ein-Glück- dass-ich-mich-auf-mein-Zippo-verlassen-kann-Gefühl gehört zu unserer identitären Grundausstattung.

5. Eckkneipen.

6. Bescheid wissen. Ein entscheidender Vorteil. Unterabteilungen sind nicht nur Plattensammlungen haben, in Plattenläden herumstehen und sich über Platten unterhalten, sondern generell Expertentum aller Art: Die »Tagesschau« kommentieren, Weltgeschichte aufschreiben, theoretisch durchdringen und vom Kopf auf die Füße stellen, Strategien entwickeln, bewerten, verwerfen oder gutheißen, sich über Pläne beugen, Realisierbarkeit abwägen.

7. Paragraf 218.

8. Man muss nie nach seinem Schlüssel suchen. Man hat ihn einfach in der Hosentasche. Und wenn man in der Wohnung ist, liegt er immer am selben Platz. Das gleiche gilt für Handys. Die einzigen Menschen, die ständig vom Festnetz aus ihre Handys anrufen müssen, weil sie sie nicht mehr finden, sind Frauen. Wir schließen die Handys ans Ladegerät an.

9. Älter werden. Unsere Attraktivität steigt und hält länger an. Falten stehen für Erfahrung, Nachdenklichkeit, dafür, einiges gesehen zu haben und deshalb in der Lage zu sein, Zeugnis abzulegen. Besonders Stirnfalten.

10. Das Gitarrensolo.

11. Keine ewigen Schlangen, wenn man aufs Klo muss. Außerdem kann man sich aussuchen, ob man sich hinsetzt oder steht.

12. Man muss sich nicht schminken, man muss sich nicht abschminken, auch das Schuhekaufen geht schneller. Man braucht keine Handtaschen, man muss sich nicht mit Laufmaschen herumschlagen, beim Friseur kostet der gleiche Aufwand die Hälfte.

13. Der Tag danach. Auch abgerockt sehen wir immer noch super aus. Besonders mit aufgeplatzter Oberlippe.

14. Man darf länger aufbleiben, kriegt nicht so viele blöde Fragen gestellt; wenn man die Wahrheit sagt, glauben die Eltern, man wolle sie ärgern, anstatt sich Sorgen zu machen. Ein Vorteil, der uns erhalten bleibt, wenn wir zu Hause ausgezogen sind: Dann bleiben wir länger auf, weil wir es wissen wollen (siehe auch Punkt 5), und denken uns all die ganzen Dinge aus, die wir dann tagsüber machen, um den Gang der Dinge weiterzutreiben (siehe auch Punkt 6).

15. »Ich schnarche nicht.«

16. Das Prinzip Jungszusammenrottung. Sei es als Band, als Skatrunde, als Fußballmannschaft, als Eckensteher-Combo oder als Redaktion.

17. Besserer Sex - ist aber nicht endgültig zu klären. Möglicherweise also ein Nachteil. Zur Sicherheit:

17a Schwuler Sex.

18. »Es gibt ein Problem? Gib mir mal den Zehnerschlüssel.« (Siehe auch Punkt 4)

19. Wir machen nicht zu viele unnötige Worte. Es sei denn, es gilt die Welt zu retten, das Rad zu erfinden oder Telefone zu bauen.

20. Auf den Mond fliegen. Frauen mögen ein innigeres Verhältnis zum Mond haben, wir waren da

20 Gründe, warum es nicht schlimm ist, eine Frau zu sein. von heike runge
1. Mickey Rourke.

2. Pferdebücher. Als wir klein waren, haben wir die Dinger verschlungen, heute horten wir sie irgendwo im Schrank. Kein Bescheidwisser kann erklären, warum wir das tun. Generationen von Psychoanalytikern und Gendertheoretikerinnen dürfen sich mit dem Mysterium noch eine Weile herumschlagen.

3. »Truth« by Calvin Klein. Gibt es bisher nur für Frauen.

4. »Egoïste«. Können wir problemlos mitbenutzen. Sowie fast alle anderen Männersachen auch. Es gibt praktisch nichts im Männerklamottenkosmos, das wir uns nicht schnappen könnten: Hose, Basecap, Sturmfeuerzeug. Umgekehrt geht das theoretisch auch, erzeugt aber Genderstress, heißt dann Cross Dressing und muss mit viel Theorieaufwand und Bescheidwisserei erläutert werden.

5. Kein Wehrdienst, kein Kriegsersatzdienst, kein Haarausfall. (Ein Problem, das Jürgen Trittin demnächst mit Laurenz Meyer teilen wird. Zeichnet sich jetzt schon unter der Föhnlocke ab.)

6. Ein insgesamt deutlich niedrigerer Ausstoß an Quatsch.

7. Paragraf 175.

8. Herrentäschchen. Sind kleine spackige quadratische Teilchen mit einer Schlinge, die ums Handgelenk gelegt wird. Männer bieten damit einen insgesamt unwürdigen Anblick. Im Unterschied zur geräumigen Damenhandtasche, in der gegebenenfalls der komplette Hausstand untergebracht werden kann, kommen im flachen Herrentäschchen lediglich so erbärmliche Accessoires wie Tabletten, Ausweis, Kamm und Schlüssel unter. Männer mit Herrentäschchen sind ein Freizeit-Phänomen, werktags sieht man sie eigentlich nie, bei sonntäglichen Spaziergängen und insbesondere auf Straßenfesten aber häufig. Bei der Berliner Veranstaltung »Singende, klingende Sonnenallee« sind Herrentäschchen für Männer ab 35 Jahren Pflicht.

9. Zusammen aufs Klo gehen (vergl. Mysterium Punkt 1), dort ziemlich lange bleiben und sehr geheimnisvolle Dinge tun.

10. Mit dem Bassisten ins Bett gehen.

11. Eigene Klokabine in öffentlichen Toiletten. Auch beim Pissen.

12. Männer warten lassen und mit dem Satz, »bin sofort fertig«, programmatisch in den Wahnsinn treiben. »Bin sofort fertig« meint, dass man mal eben unter die Dusche geht (zehn Minuten), die Haare föhnt (30 Minuten), sich schminkt (15 Minuten), verschiedene Klamotten ausprobiert (30 Minuten) und noch mal kurz (eine Stunde) mit der Freundin telefoniert.

13. Rasieren. Müssen wir nicht jeden Morgen tun, sondern nur im Rahmen der wöchentlichen Generalüberholung, dann allerdings großflächig. Die Beine unter der Dusche zu rasieren, macht jedoch auch Spaß.

14. Mädchenkitsch. Z.B. Poesiealbum, Julie Burchill, Glanzbilder zum Sammeln und Tauschen. Leider sind Glanzbilder mit Elfen- und Rosenmotiven heute praktisch vollständig durch Sticker ersetzt. GZSZ-Starbilder zu sammeln, ist eine mögliche Alternative.

15. Exzessive Tierliebe an den Tag legen (s. Pferdebücher), ohne als bekloppt zu gelten (gilt aber leider nur für Mädchen und junge Frauen).

16. Das Prinzip Mädchenbandenbildung, sei es als Telefonkette, Zusammen-aufs-Klo-Gehen-Gruppe, Shopping-Gruppe oder traditionelle Frauengruppe.

17. Besserer Sex: Wurde zweifelsfrei von Madonna geklärt.

18. Dialektisches Argumentieren in Bezug auf Technik. Wir können gerade noch von einem Mann verlangt haben, dass er unseren Fahrradreifen flickt, und uns im nächsten Moment gegen die Zuschreibung wehren, Frauen hätten mit Technik ein Problem.

19. Am Telefon sprechen wir grundsätzlich in ganzen Sätzen und verwechseln das Telefon nicht mit der Telegrammannahmestelle, machen also keine knappen Durchsagen, sondern trainieren unseren Wortschatz, z.B. indem wir der Freundin in Echtzeit unseren Tagesablauf schildern.

20. Kein Verhältnis zum Mond haben
 

Doppelgänger: aber wieso - kann Dir doch egal sein...

Hmmmm, zu den 20 Punkten, die das "Mannsein" angeblich attraktiver machen: Also mit Punkt 9 kann ich mich als erstes identitfizieren - die ersten 8 sind für mich nicht wirklich relevant...

Gitarrensoli? Hmmmm, die Zeiten sind vorbei, aber die Kloschlangen - jaaaaa, da sind wir wieder froh, ein Mann zu sein - Bäume gibts ja genug! *g*

Ich errinner da nur an die Monsterschlange vor dem Damenklo auf der TW...

Zu Punkt 16 - ja, wir Männer rotten uns in unserer Freizeit oft zusammen - die Frauen nur, um auf Klo zu gehen...*ggg*

Zu den 20 Punkten bei den Frauen:

Punkt 5.: Wehrdienst ist zwar scheisse, aber das mit dem Haarausfall kann ich nicht nachvollziehen. Männer älteren Semesters mit wenigen bis gar keinen Haaren können auch sehr attraktiv sein. Bsp.: Sean Connery - wann hat er Euch besser gefallen? Heute oder als James Bond in den 70ern?

Punkt 6 ist zu lächerlich, als das er diskutiert werden müsste...

Punkt 8 - welcher Mann trägt Handtaschen?!? *mirgarnichtvorstellenkann* sind das verkappte Schwuchteln?

Naja, der 9. Punkt - zusammen auf Klo gehen - ist nicht wirklich als Pluspunkt wertbar - was ist daran so toll?!? Wir können wenigstens öffentlich lästern und müssen uns dafür nicht auf Klo verstecken!!!

Punkt 10: Na tooooooll! Ich lasse mich sofort umoperieren - was ist an Bassisten im Bett so toll?!?

Punkt 11: Ihr habt ne eigene Klokabbine? Und wie lange müsst ihr dafür anstehen? *ggg*

Zum Rasieren: Wer sagt, daß wir es müssen? Ein 3-Tage-Bart kann sehr attraktiv sein...

Mädchen Kitsch zum Sammeln? Da konter ich doch mit Fußballbildersammelalben von Panini!!!

Punkt 15 - Pferdebücher - uuuuuuh - wir haben den Playboy!!!

Zu Punkt 19 sage ich nur: Werft einen Blick auf Eure Telefonrechnung und sagt mir dann, ob es besser ist, Männlein oder Weiblein zu sein...:smile:

Also tauschen möchte ich mit Euch nicht - aber ich bin froh, daß es Euch gibt...
 

Und die Paragrafen??
Auf was beziehn die sich?
 

Qwick - ne, bisexuelle Frau im Bett muss nicht unbedingt schlecht sein...:smile:

[ 13-04-2001: Beitrag editiert von: Freundelektronischermusik ]
 

[ 13-04-2001: Beitrag editiert von: Craig ]
 

Also ich bin ein überzeugter und bekennender Macho-Arsch
Da fallen mir doch gleich n paar Sprüche ein:
Was haben eine Frau und eine Punica-Flasche gemeinsam ? Beide knacken beim ersten öffnen.
In der Augenbläue liegt die Frauentreue. Willst du eine treue Frau, hau ihr beide Augen blau !
Man hat festgestellt das in Bier weibliche Hormone enthalten sind. Denn wenn man zuviel sauft labert man nur noch sch**** und kann nimma Autofahrn
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht ? Weil er zeigen wollte, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt
Warum bluten Frauen einmal im Monat? Weil sie es nicht besser verdient haben

Nebenbei, möchte ich bekanntgeben, dass ich auf nächste Bundestagswahl auf der Liste der konservative-Liebe-Partei zur Wahl stehe. Wir fordern Verbot von:
-außerehelichem Sex
-Homosexualität
-allen Stellungen außer der Missionarsstellung
-Analverkehr
-dem weiblichen Orgasmus
So!!!!

[ 13-04-2001: Beitrag editiert von: dschinn ]
 

Das mit dem Schnee und dem Namen war aber wohl anders gemeint oder? Du meinst wohl in den Schnee pinkeln oder?
 

manche können das auch in nur 5 sek.
 

http://home.nexgo.de/pasqualem/pics/400.jpg
 

'Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen und auch noch Geld habenden Männer finden uns nicht genügend hübsch und ergreifen, wenn SIE genug hübsch ist, NIE DIE INITIATIVE'.

@Liritzia: Cooles Flash auf deiner Seite! War bestimmt ne Menge Arbeit!;-)

Das bin ja ich !

Cheers,

Danny

[ 17-04-2001: Beitrag editiert von: silicon ]
 

ein mann braucht nach wie vor 3dinge:
abenteuer, freiheit und eine frau, der er das den ganzen tag erzählen kann!
*sonnenkind
 

...das erzählste uns auch jedesmal, SoKi
 

(...boah, man ist das schwer mit so schleimigen Fingern zu schreiben...)

5.Ihre Beine sind so elegant wie ein Rehbein
6.Ihr ganzer Körper ist so schwungvoll wie das "S" eine englischen, Rainessance Schreibschrift
7.Ihre Arme haben die Schlankheit einer Antilope
8.Ihre Zungen haben die Raffienese eines sibierischen Schneefuchses
9.Ihre Augenbrauen haben die göttlichen Fügung des Teufels
10.Ihr Denken hat die abstrakte Figur einer alten, einzelnen Eiche mitten auf einer Wiese
im strahlenden Frühling

(...wo ist das Waschbecken...muß meine Hände abwaschen vor lauter Schleim...)

Schöne Grüße und Respekt an die Frauenwelt...Asthma

[ 17-04-2001: Beitrag editiert von: Asthma ]
 

[ 17-04-2001: Beitrag editiert von: Der C ]
 

Hmmmm, aber das stammt doch nicht aus Deiner eigenen Feder oder?

Zum Thema Frauen und Stimmen von Engeln verweise ich nur auf Frl. Feldbusch...*g*
 

Natürlich kommt das alles aus meiner Feder. Glaubst du mir etwa nicht?
 

Das weibliche Gehirn erscheint dem Manne wie eine zugemüllte Festplatte. Auf die Frage: >Möchtest du eine Tasse Kaffee?< würden die meisten Männer mit >Ja< oder >Nein< antworten, die meisten Frauen - besonders wenn sie sich das Zutrauen des Fragenden durch Ehe oder Partnerschaft erschlichen haben - antworten ausführlicher: >Denk mal etwas nach, bitte schön!! Dann weißt du selbst, ob ich noch Kaffee will.< Nur der ungeheuren Friedfertigkeit des Manne ist das Überleben des Weibes in solchen Situationen zuzuschreiben.

Einr Frau ist der Gedanke fremd, daß man mit Sprache auch ganz einfache Dinge machen kann, z.B. danach fragen, ob man eine Tasse Kaffee möchte. Sie vermuten stets Hintergedanken, Intrigen, Versäumnisse und Angriffe. Männer sind dafür in der Regel viel zu faul. Männer hängen am liebsten in ihrer Fernsehsasse und starren blödig in das Gerät. Warum auch nicht. Doch leider nur zu oft wird die stille Andacht der Fickelfilmrezeption durchs emsige Geschlecht gestört. Die Glucken müssen immerfort hin und her trippeln und im Nest scharren. Dann wird hier ein Deckchen drapiert oder dort ein Halm zum Mülleimer getragen.

Der zweite Hauptsatz er Thermodynamik ist für die Fräuleins nicht existent - sie glaube tatsächlich noch daran, daß sich Ordnung herstellen läßt, ohne dafür an nderer Stelle Chaos zu erzeugen. Wenn ein Mann Ihnen erklärt, daß der Preis für die sauber geputzte Bude letztlich die wilde Müllkippe am Amazonas ist, so sperren sie ungläubig den Schnabel auf.

Und hier wird der letzte Mythos Weib vom Sockel gestürzt: die Mär vom besseren Einfühlungsvermögen der Frau. Welche Doppel-X-Chromosomen-Träerin hätte sich wohl je in einen Mann einfühlen können. Und ein Wesen, das nicht mal ahnt, wie 3 Milliarden Menschen denken, fühlen, sprechen - diesem Wesen wollen wir doch keine besondere Sensibilität bescheinigen.

Bleibt noch eine Frage offen: Wie lane läßt man mich noch mit tiefer Stimme sprechen.
 

*dschinnfünfzurückgeb*
jetzt habe ich wieder 3 wünsche, k??